Mês das Bruxas: Saga Crepúsculo - Amanhecer Parte 1... Parte 1

Pois é, aqui estamos! Vocês esperaram muitos e muitos anos, acharam que nunca aconteceria... Mas cá estamos nós, falando de Crepúsculo mais uma vez.

Diga-se de passagem, devemos ser as únicas pessoas do mundo fazendo isso. Crepúsculo foi um dos maiores fenômenos da mídia na última década, mas logo após o último filme sair de cartaz, a franquia simplesmente desapareceu. Sua base de fãs não se renovou como a de Harry Potter, Senhor os Anéis ou da gripe espanhola. O sucesso de Cedrico, Bella e Shark Boy ficou preso a uma única geração.

Tenho minhas teorias pra isso, mas as revelarei ao final deste mês, quando finalmente der por encerrada a tarefa árdua de resenhar esta franquia.

SIM SENHOR! MÊS DAS BRUXAS 2017 SERÁ SÓ CREPÚSCULO!

De nada.

Adiante então.

E pra quem perdeu os demais artigos, você pode encontrá-los nos links abaixo:

Crepúsculo Parte 1
Crepúsculo Parte 2
Lua Nova Parte 1
Lua Nova Parte 2
Eclipse Parte 1
Eclipse Parte 2

Ok, links compartilhados, adiante então... De novo...

Nossa história começa com um Shark Boy PUTASSOPRACARALIO correndo na chuva, ele arranca a camisa, transforma-se em Loboformer e desaparece na floresta.

Lembra? Eu chamo os lobisomens aqui de "Loboformers". Em um trocadilho óbvio com Transformers, que perdeu a graça logo na segunda vez que eu usei, mas no qual eu insisti, na esperança de que um dia voltasse a ser divertido.

Ainda não chegamos neste ponto.

E eu gostaria de comentar que Jacob tirou a camisa, provavelmente pra não rasgá-la ao se transformar, mas não fez o mesmo com suas calças, o que mostra um desrespeito enorme por jeans e moletons.

Ainda hoje espero o filme que revelará que a mãe de Jacob foi estuprada por uma gangue de calças jeans, pois nada mais explicaria tamanho desdém por tais peças de roupa.

...

Ok, acabei de gastar uma piada de estupro com um parágrafo que foi ainda menos engraçado que meu trocadilho dos Loboformers. Apertem os cintos, que o artigo de hoje vai ser longo...

Enfim, o que... O QUE poderia ter deixado Shark Boy tão puto?

Oh... Ele recebeu um convite para o casamento de Bella e Cedrico...

Minha nossa senhora, eu tinha esquecido de como a Bella é desconectada da realidade. Mesmo, Bella? Você convidou o Shark Boy pro seu casamento? Mesmo? Digo, o cara que é apaixonado por você desde criança, que você rejeitou com todas as letras... Esse cara? Mas isso é esfregar uma água-viva na ferida aberta, mulher! É o mesmo que dizer: "Hey! Eu sei que você me ama e tal, mas depois do casamento, Cedrico vai comer minha bunda toda noite! TODA! NOITE! UMA BRITADEIRA! NO MEU RABO! E você nem vai saber o cheiro que a minha bunda tem! Mas hey, vem pra festa! Vai ter bolo!"

Deus te abençoe, porque eu não via alguém tão delirante desde a última vez que discuti política no Facebook.

O que na verdade, foi há cinco minutos.

Mas bem, Shark Boy não foi o único a receber um convite para o casamento de nossa heroína, não senhor! Pois da lista de convidados também constam...

... Papai preocupado...

... E mamãe brisada.

E é só.

Digo, só isso? Esses são todos os seus convidados, Bella? O que vai ser esse casamento? Uma reunião com cinco pessoas onde a recepção vai ser esfiha do Habib's e um Wii U pro povo jogar Splatoon?

Ok, tou dentro! Eu toparia participar de um casamento assim, onde me inscrevo?

Aliás, onde estará Bella? Nossa heroína com a profundidade de um pires que serviu como superfície de projeção para toda uma geração de meninas obesas mórbidas, patéticas e rejeitadas?

Tá aprendendo a andar de salto alto.

Sim, é um choque que uma menina de dezoito anos não saiba caminhar usando salto, mas tentem entender que, assim como sua base de fãs, Bella nunca foi convidada para um evento social, de forma que não precisou desenvolver habilidades que são naturais a outras garotas de sua faixa etária.

Este parágrafo soou muito mais engraçado na minha cabeça.

E quem é a professora da Bella nesta empreitada que faria um Cavaleiro de Ouro chorar? A vampira Docinho! Claro que sim! Única personagem dessa porra de franquia que gosta da Bella sem querer socar o rabo dela feito Rocky Balboa em um frigorífico.

Digo, o pai da Bella também se encaixa nesta descrição, mas... MEU DEUS, ESTOU DESPERDIÇANDO UMA PIADA POR PARÁGRAFO! EU MEREÇO A MORTE!!!

Não... Mereço um destino pior... EU MEREÇO ASSISTIR PERCY JACKSON!!!

Agora aí temos uma série de filmes ruins sobre a qual eu nunca escreverei.

Mas Docinho não é a única a bajular Bella nas véspera de seu casamento. Toda vampirada tá suando a camisa para fazer com que o dia da garota mais inexpressiva deste lado do cosmo seja especial.

Aqui podemos ver a família de Cedrico carregando grandes assentos de isopor pintados pra parecer pedra, para seus devidos lugares no meio da floresta.

Sim, nossa heroína vai casar no meio do mato.

E vai usar salto alto durante a cerimônia.

Oh Bella, você não é bonita, nem inteligente, nem altruísta, nem leal, nem articulada... Que bom que pelo menos você é...

...

... Hã...

...

... Pelo menos você não é o Trump.

Isso.

Mas logo, o treinamento de nossa heroína orangotanga é interrompido por motivos de...

... OH!!!

O que obviamente gera um...

... AH!!!

Que bom que certas coisas não mudam.

Enfim, Docinho desiste de ensinar Bella, diz que ela tem a coordenação motora de uma cenoura tetraplégica, lhe dá uma surra e lhe diz pra nunca mais voltar à mansão dos Culen, ou será assada e servida na Associação Cristã de Moços.

Ok, não foi isso que ela disse. Mas o filme não seria bem melhor se tal cena existisse.

Bella simplesmente volta pra casa e contempla o apanhador de sonhos que ganhou do Shark Boy... No segundo filme? No terceiro? Ou foi no primeiro? Nem lembro mais e não vou rever os artigos passados pra descobrir.

Mas tenho certeza que alguma diabética de cabelo verde saberá. Deixe a resposta nos comentários.

Cedrico surge subitamente no quarto de Bella, porque ele é um possessivo filho da puta que não pode dar um minuto de folga pra namorada. Mas como ele é lindo, seu comportamento de stalker ganha um passe.

E aliás, pensei que os noivos não podiam se ver na véspera do casamento. Digo se você é uma criatura sobrenatural, acho que devia levar certas superstições mais a sério, a sua presença em um recinto já prova que a cigana caolha que come gatos e mora debaixo da ponte nem sempre está errada.

Enfim, Cedrico decide que tem algo a confessar pra Bella... Menos de 24 horas antes do casamento...

Sim, o momento perfeito pra fazer uma confissão dramática.

Nosso herói explica que já foi um caçador sanguinário... O que é compreensível, uma vez que ele é uma criatura que bebe pessoas... E que no passado, costumava sair para caçar...

Ele procurava belas mulheres pelas ruas e as seguia, então...

... Esperava que elas fossem atacadas por assassinos seriais e os matava cruelmente com...

QUE???

O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???

ESSA É SUA CONFISSÃO, CEDRICO??? QUE VOCÊ MATAVA BANDIDOS PRA SE ALIMENTAR??? MAS QUE PORRA DO CARALHO DA MERDA DA VAGINA!!! VOCÊ SEMPRE ARRUMA UM JEITO NOVO DE ME DESAPONTAR SEU PROJETO DE SEYMOUR SKINNER!!!

Olha, ele bebeu o Benedict Cumberbatch dos pobres.

Mas sim, Cedrico tá confessando que embora se alimente de animais agora, houve uma época em que ele caçava humanos e os comia... Mas tinha o cuidado de ir atrás apenas de assassinos, estupradores, canibais e YouTubers brasileiros, assim saberia que estava eliminando a escória da Terra e não precisaria se sentir culpado... Embora se sinta.

Esta cena serve pra absolutamente NADA na história!

Ok, se Cedrico tivesse caçado inocentes, a cena teria algum propósito pois lhe daria tridimensionalidade, mostraria que o "homem perfeito" não é perfeito assim, e tem as mãos sujas de sangue pelo seu passado. Mas é claro, Stephanie Meyer não pode macular a imagem do seu ser idealizado, e dá dois passos pra trás logo em seguida, deixando claro que ele matou apenas criminosos.

VIU GENTE? CEDRICO BEBEU PESSOAS, MAS ERAM TODOS MAUS!!! ELE AINDA É UM SONHO DE HOMEM!

E UM BRIOCHE TAMBÉM!!!

Bella até diz pra ele que "ele provavelmente salvou mais vidas do que tirou" e o assunto morre aí.

Eu juro, Cavaleiros do Zodíaco tinha menos filler que essa merda... E olha que Cavaleiros tinha cenas de cinco minutos em que os personagens só repetiam os nomes dos golpes uns dos outros.

Saga: O derrotarei com a minha Explosão Galáctica!

Ikki: O quê? A Explosão Galáctica?

Saga: Sim, a Explosão Galáctica!

Ikki: Não me faça rir! Sua Explosão Galáctica não é páreo pro meu Ave Fênix!

Saga: Tolo! Acha que o Ave Fênix pode deter minha Explosão Galáctica? É o que veremos!

*Música Dramática*

*Cena Acaba*

E ISSO MERECE MAIS OSCAR QUE QUALQUER COISA QUE TENHA SIDO CAGADA PELA STEPHANIE MEYER!!!

Prosseguindo, um dos irmãos do Cedrico brota na janela da Bella, porque a casa dela é a Festa da Uva. Acontece que é a despedida de solteiro do rapaz e seus padrinhos vieram buscá-lo:

Bella: Vai ter strippers lá?

Cedrico: Não, talvez alguns leõs da montanha.

Bella: Leão da Montanha é stripper?

Cedrico: ... Sim, Bella... Sim...

Enfim, chega o grande dia!!!

E lá tá Bella, toda lin...

... Bonit...

...

...

Igual todo dia, mas coberta de pó de arroz e usando um vestido que deixa claro que ela não tem corpo pra usá-lo.

E lá estão as pessoas queridas de sua família:

Amigo cujo nome não lembro: Queria tar em casa jogando Call of Duty.

Amiga invejosa cujo nome também esqueci: PUTA! PIRANHA! CEDRICO ERA MEU! MEEEEEEU!

Amigo asiático das cotas: Sou um esteriótipo!

Amiga indiana das cotas: Sou um esteriótipo maior!

Paizão firmeza: Que porra cê tá fazendo?

Mãezona brisada: Meu namorado é só dois anos mais velho que você! Você devia tomar banho com a gente um dia desses!

Cedrico: Meu supositório não subiu, tá entalado em algum lugar do cólon e eu sinceramente não sei o que fazer sobre isso.

Eis que subitamente... OS VAMPIROS BARROCOS DAS BLABLABLIBLAS SURGEM NA FESTA...

... E MATAM TODO MUNDO E OS AMONTOAM EM UMA CENA QUE DEVE TER SIDO MUITO DESCONFORTÁVEL PRA TODOS OS ATORES ENVOLVIDOS!!!

OOOOOHHHHHH, A HUMANIDADE!!!

Mas era um sonho, CLARO QUE ERA UM SONHO! Tudo de minimamente interessante que acontece nessa merda é sonho, lembrança ou visão do futuro. Bella podia ao menos ter a decência de sonhar com o Freddy Krueger, ia aumentar a qualidade dessa série em 800%.

E lá tão elas! Bella, Docinho e... Irmã Broaca do Cedrico Cujo Nome Eu Também Esqueci.

Digo, lembro que a irmã loira odiava a Bella, mas fez as pazes com ela porque... Motivos... Mas não lembro qualquer outra coisa. Os relacionamentos em Crepúsculo são mais superficiais do que os do Charlie Sheen, lembrar deles é mais do que a minha memória aguenta.

Enquanto isso, na mansão Cullen, Paizão Bacana e Mãezona Riponga passeiam pela casa e admiram a decoração, como a parede de chapéus de formatura.

Pai da Bella já sabe que a filha vai casar com um vampiro? TAMBÉM NÃO ME LEMBRO DISSO??? QUANTO DESSA SAGA EU ESQUECI???

Pensando bem, não se questiona uma benção.

E lá vão eles, ver a desgraça que foi concebida em suas virilhas.

Mãezona: Filha! Estamos tão felizes!

Paizão: Eu não.

Mãezona: Sonho com este momento desde que você nasceu!

Paizão: Eu sonhava que você ia ser sapatão.

Mãezona: E como somos americanos e temos tradições incompreensíveis, queremos dizer que você precisa de algo novo, algo velho, algo emprestado e algo azul pro seu casamento.

Paizão: Que porra de caralho é esse? Você não me falou nada disso!

Mãezona: Peguei o broche da sua vó e coloquei safiras nele, então serve como algo velho e azul!

Paizão: Podia dar seu útero. É velho e ninguém vai usar mais.

Mãezona: E vou te emprestar... Quero de volta... Pra dar pra minha nova filha, quando vier. Aquela que O MEU NAMORADO vai fazer.

Paizão: Não escutou o que eu falei do seu útero?

Mãezona: Agora só precisa de algo novo.

Paizão: Pode ser a bala que eu vou acertar na testa do seu marido.

Mãezona: Que mais falta?

Paizão: Câncer. No seu cérebro.

Mãezona: Você sempre foi amargo assim?

Paizão: Não. Fiquei assim quando você nasceu.

Enquanto isso, no quintal dos Cullen, a vampirada faz a social.

E como nenhum deles pode beber álcool, a social é totalmente sincera e carregada de afeto genuíno.

... Nojo...

Neste momento, os amigos de Bella pagam um pau incrível pras primas vampiras de Cedrico, porque OMI É TUDO UMA DISGRASSA, enquanto suas namoradas desdenham das moças e os castram emocionalmente.

Agora, vou falar, as amigas da Bella não fazem NADA a festa inteira exceto debochar da noiva, da decoração da festa e tudo mais, coisa de gente mesquinha e invejosa mesmo... E não vamos esquecer que a autora do livro é UMA MULHER.

Assim, tenho duas teorias: A primeira é a de que Stephanie Meyer é tão egocêntrica que acha que foi assim que suas amigas reagiram ao seu casamento. A segunda é que rolou projeção aí, e que as meninas do filme estão só transmitindo como ELA se sentiu nos casamentos em que foi ao longo da vida.

Jamais saberemos.

Bom, é chegada a hora. Bella dá o braço ao Paizão e prepara-se para a caminhada de sua vida:

Paizão Tackleberry: Trouxe minha garrucha, é só dizer que eu acerto ele daqui.

Bella: Não.

Paizão Decepcionado: Mas... Só um tiro... Vai fazer falta nenhuma...

Bella: Pai... Não.

Paizão Esperançoso: Posso atirar no namorado da sua mãe pelo menos?

Bella: Pa... Pode, mas só depois da festa.

Eis que Bella sente UM NERVOSISMO INCONTROLÁVEL, e prepara-se para projetar vômito em todos os convidados.

Se isso acontecer eu perdoo você, sua criadora e até a Margot Kidder! Bella, nunca te pedi nada...

Mas claro, assim que ela olha pra cara de espermatozoide do Cedrico, seu nervosismo passa.

Porque eu não posso ter coisas legais.

VÁ SE FODER, MARGOT KIDDER!!!

E então, eles se casam.

E considerando que a Bella mandou só três convites, imagino que os Cullen contrataram toda companhia teatral de São Paulo pra preencher os assentos vazios.

O que significa que este casamento foi bancado com a Lei Rouanet.

Errado... Muito errado...

Enfim, eles se casam.

Pois é...

E a festa corre solta, com a banda Hipsters de Hogwarts tocando os maiores hits de 2007, em troca de uma berinjela a parmegiana pra cada um.

Vida de músico é dura.

Amiga da Bella: Hum... Esse bolo tá pequeno, né?

Amigo da Bella: Queria que fosse de que tamanho?

Amiga da Bella: Maior, tá muito chinfrinzinho. Hunf. Esperava mais. Ainda mais que a Bella casou grávida.

Amigo da Bella: Que?

Amiga da Bella: Claro! Quem mais casa aos dezoito anos? Embuchou, aquela preula, só pode!

Docinho: Olá, tudo bem? Estão gostando da festa?

Amiga da Bella: Ai, tá tudo lindo, migah! A-do-rei! Perfeição! Tudo! Igual você! Que é perfeita! Maravilhosa! Cheirosa! De buceta depilada!

Docinho: Ok... Se... Precisarem de algo, me avisem.

Amiga da Bella: Aviso sim! Espero que você não morra em um atentado terrorista!

E eu só inventei METADE desse diálogo. O resto tava no filme.

Sério.

E os Loboformers vem parabenizar Bella e Cedrico, com uma oferenda de Energon e a saudação universal: Bah weep granah weep nini bong.

Eu vou insistir até essa piada ficar engraçada.

E isso causa tensão com as primas esquimós de Cedrico que... O QUE??? ESQUIMÓS??? ELE FALA QUE ELAS VIERAM DO ALASKA, MAS QUE CARALHO DE PORRA É ESSA???

Eu sei que não vivem só esquimós no Alaska, mas não vivem agrupamentos inteiros de suecos também... Ou vivem?

E por que eu penso especificamente em esquimós quando falo em Alaska?

Deus, que parágrafo racista, melhor seguir em frente o mais rápido possível.

Enfim, hora dos convidados fazerem brindes aos noivos:

Irmão do Cedrico: Aê brou! Se você fizer com a Bella o que fez com aquele leão da montanha, quadril dela vai virar sagu!

Amiga da Bella: Bella... MIGAH! Tão preciosa, linda, que eu amo tanto... E que fisgou o Cedrico... O MEU OMI... Mas tudo bem, te amo demais... Nunca vou dizer que você É UMA PUTA OFERECIDA... Porque isso é coisa de invejosa! Você merece essa felicidade... QUE DEVIA SER MINHA... E espero que seus filhos NÃO NASÇAM MONGOLÓIDES... Espero... De coração...

Paizão Van Hellsing: Se machucar minha menina eu vou chover violência no seu rabo, cabra safado...

Docinho: Eu sou a única personagem desse filme que ninguém odeia.

Mãezona que não mais está lá: ♫ Vira vira, vira homem, vira vira... Vira vira lobisomem... ♫

Mãe do Cedrico: Meu queixo é incrivelmente masculino! Como alguém pôde se apaixonar por mim?

Cedrico: Desejo aos noivos toda felicidade do mundo.

Bella: VOCÊ É O NOIVO!
Cedrico: Então desejo mais felicidade pra mim do que pra noiva.

Após os votos, Cedrico e Bella se afastam dos convidados, pois o rapaz tem um presente para sua nova esposa.

Bella: SHARK BOY!!! VOCÊ ME COMPROU O SHARK BOY???

Cedrico: Não, na verdade...

Bella: EU TENHO MEU PRÓPRIO ESCRAVO?

Shark Boy: Que?

Cedrico: Não, eu...

Bella: Cale-se, escravo! Ali no chão! Cocô! Coma!

Shark Boy finalmente convence Bella de que não foi comprado por Cedrico, então despede-se dela, dizendo que sentirá falta dela quando for transformada em vampira.

Bella então conta que decidiu permanecer humana.

O que deixa Shark Boy PUTO DA CARA! Ele agarra Bella e a chacoalha como ao bebê de uma mãe cracuda, pois Cedrico irá ASSASSINÁ-LA COM SEXO!!!

Não, sério.

SÉRIO.

O drama desta cena é que Bella sendo humana, há um risco enorme dela ser morta por Cedrico durante o sexo, uma vez que ele tem super força e afins.

SÉRIO!

A coisa fica tão feia que os Loboformers aparecem pra segurar Shark Boy e deixam bem claro que Bella não é mais problema dele.

CORRETO!

Moleque chato que não consegue largar a ex.

Que nem ex é.

Friendzoneado da porra, CRIA VERGONHA NESSA CARA!

E sim, Friendzone existe, mas você quem se coloca nela. Se a pessoa que você gosta não retribui o sentimento (e ninguém no mundo é obrigado a gostar de você), é VOCÊ quem tem de deixar a pessoa pra trás e tocar sua vida. Ficar atrás dela em troca de migalha de afeto e da esperança de que UM DIA ela talvez te veja como algo mais, é patético.

Isso vale pra meninos e meninas, ok? Não sejam patéticos, sejam melhores.

Bom, fim do sermão.

Os noivos finalmente partem, levando Hadoukens de arroz por todos os lados...

... Eles entram no Soundwave e vão embora, para nunca mais serem vistos.

Acabou a série, não? A saga Crepúsculo acabou de vez e eu nunca mais precisarei falar dela, certo? Por favor Jesus, conceda-me este desejo!

Não acabou? E você ainda debocha de mim, senhor?

Tudo bem! Quando eu passar a seguir Satanás, veremos quem vai rir por último.

...

Provavelmente você, o que fazer?

E não basta rir de mim, Senhor... Ainda os manda vir pro meu país...

Pelo menos não os mandou pra minha cidade.

Sim, Bella e Cedrico foram pro Rio de Janeiro, são problema dos cariocas agora.

Mas nossos heróis não perdem muito tempo com a muvuca de Niterói, nada disso! Eles pegam uma lancha e vão pra uma ilha logo ao lado, presente do pai do Cedrico.

Eu queria ter uma piada aqui, mas só consigo pensar em quão óbvio é que esta cena foi filmada durante o dia e depois escurecida no computador.

E lá vão eles, para seu ninho de amor...

OH!!!

AH!!!

OOOOOH!!!

AAAAAH!!!

NI!!!

Depois de mais algumas onomatopeias, Bella pede a Cedrico que a espere, pois ela precisa se preparar.

Então começa...

Ela escova os dentes... LIKE A MAN!!!

Raspa as pernas... LIKE A... Você se casou com a perna peluda? Puta que pariu heim, Bella?

Ela escolhe uma camisola sensual... LIKE A MAN!!!

E tem uma crise de estresse-pós-traumático... LIKE A MAN!!!

Bella tá tendo crise... Porque vai trepar.

SÉRIO!!!

Então vemos como Stephanie Meyer cresceu em uma bolha, porque esta é a grande crise de sua heroína: Perder a virgindade.

Que bom que ela nunca escreveu pra Marvel, ou as revistas da editora estariam tão ruins quanto estão agora.

...

Em que mundo horrível vivemos.

Eis que Bella desiste de tudo e corre pelada pra praia, porque é o que Mel Gibson faria.

Lá, ela vê Cedrico, e nada de encontro a ele.

Então, depois de mais um pouco de OH e AH, os dois finalmente vão ao que interessa...

E temos isso...

... E isso...

... E um pouco disso...

Porque Cedrico destruiu o quarto no processo de fornicar com a Bella, o que indica que o himen de moça era de Adamantium.

E todo resto também, pelo visto... Mas estou me adiantando.

Bella perdeu a virgindade... OOOOOOHHHHH... E agora ela está diferente... Agora ela é... MULHER!!!

Eu queria fazer uma longa e temível divagação aqui, porque essa idealização da primeira vez é tão... Juvenil. Mas a verdade é que eu também idealizava muito a idéia, que tinha de ser romântica, com alguém que eu amava e que seria super fantástico, no Balão Mágico... Até que aconteceu do nada, com alguém que eu não esperava.

E nada mudou. Não me senti nada diferente. De fato, não me senti diferente por anos. Outras coisas aconteceram na minha vida e me mudaram como pessoa, mas sexo não foi uma delas. Definitivamente, não é nem uma prioridade hoje em dia.

Mas estou falando por mim e minha experiência não necessariamente se aplica a outras pessoas. Acho que todo mundo sonha demais com romance, amor e liga o sexo a essas duas coisas, especialmente adolescentes. E como esta série foi planejada tendo meninas de 14 anos em mente... Bom...

Mas estou divagando, prossigamos, porque eu ainda não jantei e quero terminar de uma vez pra ir comer.

Mas preciso lavar a louça antes... Augh...

A felicidade de Bella logo acaba, pois Cedrico lhe mostra... AS MARCAS DA PAIXÃO!!! Em sua fúria sexual, Cedrico deixou um hematoma nas costas da esposa.

Um hematoma.

Depois de destruir o quarto.

ELE DESTRUIU O QUARTO TREPANDO E A ÚNICA MARCA QUE DEIXOU NA BELLA FOI UM HEMATOMA NAS COSTAS!!!

Stephanie Meyer tem alguma ideia de como... Nao, é claro que não. Ela não tem ideia de porra nenhuma, por que eu ainda pergunto?

Enfim, nossos heróis tem uma discusão séria sobre o ocorrido:

Cedrico: O que aconteceu... Não mais pode se repetir!

Bella: Pode sim!

Cedrico: Pode não!

Bella: Me coma!

Cedrico: Não!

Bella: Me coma!

Cedrico: Não. Vamos jogar xadrez.

Bella: Me coma!

Cedrico: Não. Vamos assistir Gumball.

Bella: Me coma!

Cedrico: Não! Vamos pular dessa cachoeira!

Bella: Você evitar de me comer não é pra impedir que eu me machuque?

Cedrico: Sim.

Bella: Pular dessa cachoeira me parece extremamente contraproducente então.

Cedrico: Faz sentido.

Bella: Me coma!

Cedrico: Não!

Bella: Me coma!

Cedrico: Não... E peguei sua rainha.

Bella: Ela você come, herege!

Mas Cedrico é apenas humano... Ou foi... Ou ainda é... E eu nem sei mais... e uma noite, quando não tinha Gumball passando na televisão, finalmente cedeu aos desejos de Bella e...

Yep...

Enquanto isso, na AMÉRICA...

Shark Boy: ... Neste exato momento, tenho certeza. Ela deve estar de quatro, com a bunda empinada pro ar, enquanto o Cedrico encaixa nela feito um LEGO pálido e cheio de glitter. E ele deve estar rodopiando no ar sem desencaixar da Bella, só pra mostrar que pode.

Loboformer 1: Cara... Chega...

Loboformer 2: Você tá descrevendo todas as maneiras que o Cedrico deve estar comendo a Bella desde que saímos do casamento, qual é seu problema?

Shark Boy: Nenhum, eu tou ótimo.

Loboformer 1: Ok, então vamos mudar de assunto. Quer ir jogar Splatoon lá em casa hoje?

Shark Boy: Claro. Adoro a tinta desse jogo, tem uma textura incrível. Igual como deve ser a textura do sêmen do Cedrico, espalhado na cara de Bella. Deus, como eu o odeio.

Loboformer 2: CHEFE! DÁ UM JEITO NO SHARK BOY?

Loboformer Prime: Chega, Shark Boy. Ou para de falar da Bella, ou te mando pra Anjos da Noite.

Shark Boy: Seria um progresso, na verdade.

Loboformer Prime: Me teste, safado!

Em seguida, Loboformer Prime e os outros soldados se jogam no colo de suas namoradas, o que gera uma reação de nojo em Shark Boy. Vejam bem, no mundo de Crepúsculo, Loboformers tem uma coisa chamada "impressão"... Ou seja lá como foi chamada por aqui... Em que eles se apaixonam loucamente por uma pessoa, a quem estão destinados a romancear, proteger e cuidar. É tudo muito místico e amoroso.

E Shark Boy, puto que só ele, diz que a "impressão" nada mais é que uma reação química e genética que te diz com quem ficar, que não tem nada de especial e... VOCÊ É UMA PORRA DE LOBISOMEM QUE QUER FALAR DE CIÊNCIA AGORA, SÓ PRA CAGAR EM ALGO SAGRADO PRA SUA ESPÉCIE??? ATEUZINHO DE BUTIQUE!!! DAQUI A POUCO TÁ FAZENDO POST XINGANDO A IGREJA NO FACEBOOK!!!

Mas de volta ao Rio de Janeiro, podemos ver Bella curtindo um delicioso café da manhã de frango assado.

Que é projetado na porcelana segundos depois.

Bom, o frango parecia cru quando ela comeu... E ela se entupiu de doce de leite direto do pote enquanto cozinhava... A mistura dessas duas coisas deve ter dado... Eu não me importo. Juro por Deus que não me importo. Se caísse um asteroide no Menino do Acre eu me importaria mais do que me importo com a Bella nesta cena.

Cedrico pega Bella vomitando e prepara-se pra dar uma surra nela, pois não vai aceitar esposa bulímica. Eis que ela comenta que sua menstruação está atrasada...

... E ela percebe que já tem um calo de estorvo crescendo.

Bella saca seu celular mágico que faz ligações internacionais ao toque de um botão e telefona pra Docinho, que passa pro pai de Cedrico... porque ela francamente tem coisa melhor a fazer do que passar o dia conversando com a Bella... Então nossa heroína conta ao velho que... ESTÁ GRAÚDA!!!

PAM-PAM-PAM!!!

PAM-PAM-PAM-PAAAAAAAAAM!!!

Ok, por hoje chega. Termino este filme no próximo artigo.

E não esqueçam de seguir minha nova página no Facebook. Tá cheirosa.

Cheers!!!