terça-feira, 31 de outubro de 2017

Mês das Bruxas: Saga Crepúsculo - Amanhecer Parte 2... Parte 1


E cá estamos nós... Mais uma vez... Para desfrutar da saga Purucutúsculo...

É o último filme, então força. Logo acaba e todos poderemos voltar para nossas waifus.

Antes de começar, eu gostaria de dizer que, se vocês acharam que a Rey era Mary Sue em O Despertar da Força, é porque não viram a Bella vampira. Rey é o Milhouse perto da Bella vampira.

Adiante então.


Quando a vimos pela última vez, Bella... Espera, antes de continuar, sabem que música eu tou escutando enquanto escrevo? Father & Son, do Cat Stevens. É aquela que toca durante o funeral do Yondu em Guardiões da Galáxia 2.

A música é perfeita pra cena, porque um dos temas do filme é paternidade, uma vez que o Peter Quill passou a vida em busca de um pai, mas só após perder o Yondu, percebeu que já o tinha ao seu lado o tempo todo.

E o sacrifício do Yondu então? Puta que pariu, que cena linda! O pirata espacial grosso, teimoso, grotesco e fedido, que não pensa duas vezes em dar a vida pra salvar seu guri. Gente azul com dente podre não devia elicitar tantas emoções do público.

DE FATO! VAMOS REVER O SACRIFÍCIO DO YONDU AGORA MESMO!!!


NÃO É BONITO???

...

Certo... Tou embromando... Deus do céu, eu não quero mais escrever sobre Pretúsculo... Quero escrever sobre filmes com personagens que não são odiosos e onde a história tem um mínimo de estrutura... MAS... Eu fiz esse sanduíche de merda e agora tenho de comer... E todos vocês vão dar uma mordida comigo...

ALIÁS, o parágrafo acima tem Spoilers sobre o final de Guardiões da Galáxia Vol.2. Não leia se ainda não assistiu.

Pois bem, quando a vimos pela última vez, Bella havia expelido um tumor em forma de bebê e morrido no processo.

YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY!!!

Mas já que não podemos ter coisas legais, o poder do DEUS EX MACHINA a ressuscitou como vampira.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

E agora, ela desperta para seus novos poderes, a começar pelos seus super sentidos de Matt Murdock, como a visão...

...

Ok, não pensei direito antes de escrever.

Enfim, Bella agora tem super visão e com ela, pode enxergar...


... Os flocos de poeira no ar... Ah não, vá a merda! Qualquer um pode ver poeira no ar! Acorda cedo e olha pro feixe de luz entrando pela janela que você percebe o quanto seu quarto é infestado de pó e ácaros! Mas que porra, Bella! Nem pra vampirar você serve? Você é um desperdício de tempo maior do que assistir a terceira temporada de InuYasha.

Ou a segunda temporada de InuYasha.

Ou a primeira temporada de InuYasha.

InuYasha é um saco.


Mas logo em seguida, nossa heroína usa seus novos poderes oculares com o carpete da sala dos Cullen e URGH... Por onde esses vampiros andam? Matadouros de cachorros em Taipei???


Mas qualquer dúvida que Bella tenha sobre os destinos turísticos dos Cullen terá de ficar para depois porque... Cedrico se aproxima...


... E com sua super visão, Bella pode ver todos os poros entupidos de seu rosto!!! GAAAAAHHHH!!! QUE NOJO!!! FAZ UMA LIMPEZA DE PELE, SEU BEBEDOR DE CHORUME!!!

Mas mesmo o excesso de óleo e derme morta no rosto de Cedrico não é suficiente para diminuir a paixão de Bella, afinal, quando se ama, o alvo de seu afeto pode ser o Cara de Cu, que você não liga.

...

Isso, Cara de Cu.

De Preacher.

Esse rapaz bonito aqui:


Na série, ele é um camarada que tentou se matar com um tiro de escopeta, mas fracassou miseravelmente nesta missão. Hoje ele vaga pelo mundo, sofrendo bullying, provocando gritos e vômitos em jato, sem jamais deixar de ser o rapaz doce que todos gostaríamos de ter como melhor ami... Tou embromando de novo. Deus do céu, vai ser difícil terminar esse artigo.

Sério, todos vocês me devem um calzone.

Enfim, Bella e Cedrico finalmente se reencontram. E após passarem tantos minutos separados, eles não conseguem controlar suas emoções de...


... Amor...


... Romance...


... Batista...


... Sede...

Sim, agora Bella é uma criatura da noite, e o filme não perde tempo em nos mostrar que ela precisa se alimentar de sangue ou...

... Ou o quê? Não, sério. O que acontece se um vampiro ficar sem beber sangue? Vampiros, por definição, já são criaturas mortas. Se não se alimentarem, quais são as consequências? Vão morrer de novo? Aliás, já que estão mortos, eles se alimentar de nada, correto? Uma vez que precisam de nutrição, é sinal de que estão vivos de certa forma. E é diferente de zumbis, que comem pessoas por puro instinto, pois é a única coisa que ainda funciona neles, mas vampiros são seres racionais e mágicos, que precisam de sangue porque BLAGAH-BLAGAH-BLAGAH!!! VAMPIROS NÃO FAZEM NENHUMA PORRA DE SENTIDO E EU OS ODEIO!!!

VÁ SE FODER, STEPHANIE MEYER!!!


Como os Cullen são impedidos POR LEI de beber humanos, Cedrico leva Bella pra caçar nas montanhas, através de um efeito de cromaqui tão vagabundo que faz os trabalhos de Roberto Gomez Bolaños parecerem uma super produção.

E cMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMlaro, não vamos esquecer o fato de que mesmo tendo custado 136 MILHÕES DE DÓLARES, este filme]~
}]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]NJMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMnão conseguiu superar uma produção mexicana que tinha como orçamento um torrone e um boquete do Carlos Villagrán.

Minha gata passeou pelo teclado enquanto eu escrevia e não vou editar este trecho.


Graças ao poder do cromaqui de segunda, Bella e Cedrico logo chegam ao coração da floresta, onde Bella decide que a mãe do Bambi será perfeita como sua próxima refeição.


ISSO MESMO!!! FODA-SE A MÃE DO BAMBI!!!


Mas antes que tenha a chance de criar o Batman do mundo animal, Bella é distraída por um cheiro trazido pelo vento... Um cheiro boooooooommm... DE ANCHOOOOOOOOOVAAAAA...


... Oriundo de ninguém menos que um alpinista de anime!

Porque só em anime que vemos esse tipo de coisa: Um vagabundo escalando uma montanha sem nenhum tipo de equipamento, porque de alguma forma isso vai lhe dar a fortitude intestinal pra derrotar o Toguro.

E o pior é que nunca adianta! Herói escala a montanha apenas usando suas mãos e sua ereção, tem um flashback, ganha confiança, mas ainda toma uma sova do vilão quando o enfrenta. Precisa de mais dez episódios, outros sete flashbacks e talvez o sacrifício de um amigo/interesse amoroso pra finalmente conseguir vencer.

É PRA VOCÊ MESMO QUE EU ESTOU OLHANDO, NARUTO!!! NÃO SEI O QUE A HINATA VIU EM VOCÊ!!!

Mas enfim, o vagabundo escalador de montanhas acima talvez jamais tenha uma chance de enfrentar o Pain, porque...


... Bella está em seu encalço... E IRÁ BEBÊ-LO COM MAIS VIGOR DO QUE O DANIEL DAY-LEWIS DIANTE DE UM MILK SHAKE!!!

Não sei por quê, mas tou com Anime na cabeça hoje. Talvez eu devesse ter feito uma resenha do segundo episódio de Prison School ou Qwaser of Stigmata. Podem ser séries imbecis, mas pelo menos elas tem peitos, e peitos tornam tudo melhor. Peitos tornariam até Furúsculo mel... Oh Deus, lembrei que Cinquenta Tons de Cinza começou como um fanfic de Lulúsculo e é cheio de peitos, xotas e pentelhos, E MESMO ASSIM É UMA BOSTA!!! VOCÊ DESTRÓI ATÉ MESMO A SANTIDADE DOS PEITOS, MENÚSCULO!!!

...

De qualquer forma, esta cena é bem legal. Bella escala a montanha afundando os dedos na pedra, o que transmite bem seu descontrole de vampira recém transformada que despirocou ao sentir cheiro de sangue. E o filme está cheio de pequenas cenas assim, que quase despertam nosso interesse no amontoado de bocejos a nossa frente. É como se um filme muito melhor desesperadamente tentasse sair de dentro deste.

Enfím, Cedrico alcança sua esposa despirocada e lhe dá um esporro:


Cedrico: Bella, pare.
Bella: SAI DA MINHA FRENTE!!! EU VOU BEBER AQUELE CARA!!!
Cedrico: Você não pode.
Bella: POR QUE?
Cedrico: Porque é a lei.
Bella: EU SOU A LEI!
Cedrico: Ok, Stallone... Mesmo assim, você não pode beber ele...
Bella: POR QUE?
Cedrico: ... Porque... É a lei... Eu já falei.
Bella: E QUEM ESCREVEU ESSA LEI?
Cedrico: Os Loboformers. Essa terra é deles, eles permitiram que morássemos aqui, desde que obedecêssemos suas leis e...
Bella: EU SOU A LEI!!!
Cedrico: Agora você só está sendo redundante.
Bella: SAI DA MINHA FRENTE!!! VOU BEBER AQUELE CARA ATÉ NÃO SOBRAR NEM AS MÚSICAS DE LEGIÃO URBANA QUE ELE CANTA PRA COMER RIPONGA DA USP!!!
Cedrico: Bella, controle-se. Senão...
Bella: SENÃO O QUE, SEU CHUPADOR DE CAVALOS???
Cedrico: Vou recitar trechos de O Alquimista.
Bella: ... VOCÊ NÃO SE ATREVERIA...
Cedrico: "Quem tentar possuir uma flor, verá sua beleza murchando. Mas quem apenas olhar uma flor num campo, permanecerá para sempre com ela. Você nunca será minha e por isso terei você para sempre."


Bella: GRUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!
Cedrico: Nunca falha.


Disposta a evitar o uso cruel e desumano de Paulo Coelho, Bella esquece do Naruto há pouco avistado e retorna suas atenções...


... Para a mãe do Bambi. Ou, a julgar pelo tamanho da galhada, o próprio Bambi. Digo, esse bicho é uma fêmea ou um filhote... E A PORRA DA BELLA ESTÁ VIOLANDO UMA DAS LEIS MAIS SAGRADAS DA CAÇA: NUNCA ABATER FÊMEAS OU FILHOTES!!!

Mesmo, caçadores nunca atiram em fêmeas ou filhotes. É estranho, mas profissionais da caça se preocupam muito com a preservação dos animais.

Em outras notícias, estou impressionado em perceber que conheço a palavras "galhada". Sou um homem de vocabulário vasto!


Mas antes que possa cometer uma atrocidade que traria lágrimas aos olhos de Walt Disney, UMA COMPUTAÇÃO GRÁFICA FEIA ATACA O ALMOÇO DE BELLA...


... QUE PRONTAMENTE O AGARRA EM PLENO AR, COMO SE FOSSE UM BILL GOLDBERG CHEIO DE ESTEROIDES!!!

Bom... MAIS cheio de esteroides.


E com o Frajola devidamente subjugado, Bella o bebe sem nenhuma cerimônia... Sua transformação em monstro está completa.

Ou quase. Mais uma vez a autora não teve coragem de dar um defeito a sua personagem, no caso, mostrar que ela tornou-se uma predadora selvagem ao matar um animal fofinho como o cervo. Mas ao fazê-la se alimentar de um ser "DO MAL" como o leão da montanha, ela preserva a aura de perfeição de Bella, exatamente como fez com o Cedrico no filme anterior, ao mostrar que todos os humanos que ele matou eram assassinos, estupradores, pedófilos, fãs de League of Legends.

Eu queria dar uns pegas na Jinx, tesão de magricela.

...

Após a caçada, Cedrico se derrete em elogios para a esposa, pois jamais viu um vampiro recém transformado se controlar ao sentir cheiro de humano, tampouco viu caçadora tão capaz quanto... JÁ ENTENDEMOS!!! BELLA É A PERFEIÇÃO MAIS PERFEITA QUE JÁ EXISTIU NA HISTÓRIA DA PERFEITITUDE!!!

Sério, deste ponto em diante, o filme não mede esforços para mostrar o quanto a Bella é a melhor vampira de todos os tempos, chega a ser constrangedor. Mas devemos admirar a total falta de vergonha na cara da Stephanie Meyer, que conseguiu criar uma personagem mais poderosa que chefão de jogo da SNK.

Após o almoço, Bella e Cedrico retornam para casa, e dão de cara com Shark Prime.


Bella: Shark Boy!
Shark Prime: Na verdade, é Shark Prime agora.
Bella: Quem te fez Prime?
Shark Prime: Eu fui promovido quando confrontei meu antigo líder e fundei meu próprio clã. É a lei.
Bella: EU SOU A LEI!!!
Shark Prime: Que?
Cedrico: Só... Deixa ela... Não discute...
Bella: Você tem o maior fedor de virilha suada, Shark Boy.
Shark Prime: É Shark Prime... E eu passo a metade do meu tempo transformado em cachorro e lambendo minhas bolas. O que você esperava?
Bella: Esperava que um cara que sempre achou que ia me comer tivesse a decência de se lavar de vez em quando.
Shark Prime: Eu... UAU! Você virou uma broaca depois que se transformou, heim? Vocês são um clã de vampiros ou de seguidores do Xbox Mil Grau?
Bella: Cadê minha filha?
Shark Prime: Lá dentro, com a Loira do Biscoito.
Bella: Traga-a até mim.
Shark Prime: Ué? Entra e vai ver ela.
Bella: Oooohhh... O cãozinho que me segue desde os seis anos de idade de repente acha que é homem... Seja um bom menino e me obedeça, vira-lata.


Shark Prime: ...
Bella: Se for bonzinho, te dou um osso.
Shark Prime: Tou começando a achar que eu escapei de uma bomba quando ela escolheu você.
Cedrico: E eu estou começando a questionar todas as decisões que tomei nos últimos quatro anos.
Bella: Traz minha filha logo, figurante de Teen Wolf!
Shark Prime: Então... Sobre sua filha, eu...


Cedrico: Cara... Não...
Shark Prime: Mas ela vai ter de saber em algum momento.
Cedrico: Não, não vai. Pega a menina e foge, vai pra Argentina, mas mantém ela longe da Bella.
Shark Prime: Mas ela é sua fi...
Cedrico: EU SEI QUE É!!! POR ISSO EU TOU TE PEDINDO PRA FUGIR COM ELA PRA ARGENTINA!!!
Bella: EU SOU A ARGENTINA!!!
Cedrico: Vai ser uma eternidade muito longa...


Após humilhar Shark Boy por mais alguns minutos, perguntando se ele prefere Papita ou Bonzo, Bella decide que é hora de entrar na mansão Cullen e ver sua filha.

Os vampiros a esperam em duas fileiras, a aplaudem quando ela passa e lhe cobrem de elogios pois QUE OS DEUSES NOS LIVREM DE PASSARMOS UM MINUTO SEQUER SEM ADMIRAR A PERFEIÇÃO DE BELLA!!!

Já não sei mais se Stephanie Meyer tem um ego inflado ou auto-estima zerada, pois pode ser qualquer uma dessas duas coisas.

Finalmente, a perfeição absoluta se vê diante de seu bebê...


... Que é uma CG horrenda.

Oh meu Deus... Oh meu Deus... Deus do céu... Que coisa tenebrosa...

Ok, como eu disse anteriormente, o orçamento deste filme foi US$ 136 milhões, que é praticamente o cuto de um filme da Marvel. Capitão América: O Primeiro Vingador custou US$ 140 milhões. E não é como se Mandacarúsculo tivesse um grande elenco que fosse custar uma fortuna, a pessoa mais cara desse filme deve ter sido a Dakota Fanning, todos os demais devem ter trabalhado por um misto quente.

Então, como picas esse filme tem um bebê de computação gráfica tão ruim??? Onde foram usados os milhões do orçamento dessa merda? Aliás, por que uma porra de bebê de CG??? Entendo que eles queriam uma criatura que interagisse com Bella de forma que um bebê normal não é capaz de fazer, mas podiam ter usado um filhote de verdade e marionetes em closes! CG só se usa pra criar coisas que não existem, nunca pra se fazer seres humanos!

OUVIU, ROGUE ONE?

E aliás, Amanhecer Parte 2 é do mesmo ano de Os Vingadores. Como caralhas o gigante verde e os alienígenas repelentes daquele filme conseguiram ficar mais realistas que esse bebê? COMO??? COMO???

VÁ SE FODER, STEPHANIE MEYER!!!

Tá, sei que ela não foi responsável pelas CG's dessa desgraça, mas eu preciso culpar alguém.


Enfim, Bella finalmente segura Renesmeé e tão logo faz isso, o amontoado de pixels fruto de suas entranhas toca seu rosto.

Porque bebês são completos babacas, sem nenhum respeito por espaço pessoal.

Mas o que o pequeno estorvo deseja tocando o rosto de sua mãe?


Mostrar-lhe a primeira lembrança que tem dela, é claro. Renesmeé tem o poder de injetar imagens nas mentes das pessoas, porque meramente tocar nelas sem sua permissão não é violação de espaço o suficiente.

Eu só imagino essa menina com dez anos, enfiando imagens das vítimas de Jeffrey Dahmer na mente da avó, até a velha aceitar lhe comprar um Nintendo Switch pra cada dia da semana. Porque é claro que uma criança não vai abusar dese poder.


OOOHHHHHH MEU DEUS!!! PAREM DE DAR CLOSE NESSA COISA!!! VOCÊS NÃO TEM MOTIVOS DE SE SENTIREM ORGULHOSOS!!!


Shark Prime: Ok, já segurou ela demais.
Bella: É MINHA filha, seguro o tempo que quiser. Se me der vontade, faço sanduíche com ela! De fato, vou serrar fora as perninhas dela e jogar pros coiotes, só pra provar que posso!
Cedrico: Ooooooh Deus...
Shark Prime: Por favor, não faça isso.
Bella: Volta pro México.
Cedrico: OH MEU DEUS!!!
Shark Prime: Pra começar, não sou mexicano, sou nativo americano! E além disso...
Bella: Vocês pessoas de cor são todas iguais.
Cedrico: MAS QUE PORRA, BELLA!!!
Shark Prime: Ok, agora escuta aqui seu refugo do 4Chan...


Loira do Biscoito: Ah Bella, não corta as perninhas da Renesmeé... O Shark BOY não quer namorar uma cadeirante.
Bella: O que?
Cedrico: OH MEU DEUS DO CÉU, FICA CADA VEZ PIOR!!!
Shark Prime: Por que isso? O que eu te fiz?
Loira do Biscoito: Bebeu leite direto da caixa.
Shark Prime: Mas o q... POR QUE ISSO TE IMPORTA??? VOCÊ NEM BEBE LEITE!!! EU COMPREI O LEITE PRA MIM!!!
Bella: Não muda de assunto, que papo é esse?
Shark Prime: Tudo bem, eu conto... Mas você tem de prometer que não vai ficar brava.
Bella: ...
Shark Prime: Promete?
Bella: Tá, desembucha logo.
Shark Prime: Eu quero comer sua filha.


Shark Prime: Algo me diz que eu devia ter formulado melhor essa frase.


Bella: SEU PROJETO DE KEVIN SPACEY, EU VOU ARRANCAR SEU PINTO E USAR ELE PRA ESCREVER MINHA AUTOBIOGRAFIA!!!
Shark Prime: Como se faz isso?
Bella: COM UMA FACA, TINTA E MUITA PACIÊNCIA!!!
Shark Prime: Bella, não é o que você está pensando.
Bella: VOCÊ QUER COMER MINHA FILHA!!!
Shark Prime: Tá bem, é o que você está pensando... Mas não da forma que você está pensando.
Bella: EU VOU PULAR CORDA COM AS SUAS TROMPAS!!!
Shark Prime: Eu nem tenho trompas!
Bella: POIS EU PAGO A CIRURGIA DE TRANSPLANTE DE TROMPAS E ARRANCO ELAS DEPOIS!!!
Shark Prime: Cedrico, me ajuda.
Cedrico: Não olha pra mim. Você devia ter ido pra Argentina quando eu falei.


Irmão parrudo do Cedrico que pensa que é o Thor: Amassai a fuça dele, oh Bella!
Irmão do Cedrico que interpretou o Sokka: Bata nele até ser presa por crueldade com animais.
Docinho: E-C-DUB! E-C-DUB! E-C-DUB!
Shark Prime: Que? Seu bando de ingratos! Eu salvei a família de vocês!
Docinho: Sim, e fez isso manifestando seu desejo de fornicar com uma recém-nascida.
Shark Prime: Quando você coloca desse jeito...


Lobisjunior: Shark Prime! Estamos aqui!
Shark Prime: Loboformers, não se intrometam. Eu cuidarei disso.
Lobisgata: Não vamos nos intrometer, só viemos assistir.
Lobisjunior: É. Você que se foda, seu pedófilo.
Shark Prime: Meu Deus, nunca estive tão sozinho. Agora sei como os fãs de Boku no Pico se sentem.
Lobisgata: Não está se ajudando, Prime...


Shark Prime: Tá legal... O negócio é esse... Eu quero comer sua filha...
Bella: EU VOU CHUTAR SEU RABO COM TANTA FORÇA QUE A MARCA DA MINHA SOLA VAI APARECER NA SUA ÚVULA!!!
Shark Prime: Me deixa terminar... Eu quero comer a Nessie...
Bella: VOCÊ APELIDOU MINHA FILHA COM O NOME DO MONSTRO DE LOCH NESS???
Shark Prime: Acredita em mim, "Nessie" vai gerar menos bullying na vida dela do que "Renesmeé".
Cedrico: Ele tem uma certa razão...
Shark Prime: E... Eu vou esperar ela fazer dezoito anos antes de tentar qualquer coisa.
Bella: Oh... Ok, então tá bom.
Shark Prime: Que? Fácil assim?
Bella: Claro. Tou interessada nela agora porque é novidade, até ela fazer dezoito eu já me enchi. Vende pro Estado Islâmico se quiser, não dou a mínima.
Shark Prime: ...
Cedrico: Meu Deus, eu te salvei de muito sofrimento mesmo, heim?


De volta a mansão Cullen, Cedrico e Bella... Eu sei lá... Este foi mais um momento em que eu perdi totalmente o interesse no filme e fui vasculhar a internet atrás de GIF's engraçados.

Encontrei um da época em que o Mega Man era ator pornô.


Viram?


De volta a sala de estar dos Cullen, Docinho entrega a chave de seu coração para Bel... NÃO!!! ENTREGUE PARA MIM!!! EU TE AMAREI, TE FAREI CAFUNÉ E LEVAREI SANGUE DE CORDEIRO NA CAMA TODOS OS DIAS!!! NEM VOU RECLAMAR DAS SUAS HORRENDAS REFERÊNCIAS A WRESTLING!!! EU GOSTO DE WRESTLING, VOU ENTENDER TUDO QUE VOC...


... Oh, era só a chave para casa que a família deu de presente para Cedrico e Bella.

Que fica no meio do mato.

Digo... Ok, te deram uma casa, reclamar disso seria uma coisa muito Abner de fazer... Mas a residência é cercada de árvores e terra molhada, deve ter muita umidade, mofo... Claro, vocês são vampiros e não vão ter problemas respiratórios com essas coisas, mas é melhor fazer uma vistoria no lugar pra terem certeza de que ele não tem infiltrações e...


... Ou vocês podem correr pra cama pra treparem a noite toda, a escolha é de vocês.

Não posso publicar imagens do ato sexual de Bella e Cedrico, pois é tão incrivelmente não sexy que as gônadas de vocês murchariam se tivessem de presenciá-la. Mas aqui vai uma dramatização protagonizada por Olivia Munn:


Obrigado, Olivia!

Espero que X-Men: Todos contra o Ivan Ooze Egípcio não tenha implodido sua carreira!

Oh! Você vai aparecer em X-Men: Vamos Repetir a História da Fênix Pra Ver Se Agora Dá Certo? Tá... Isso é bom, eu acho.

E você também vai trabalhar em Predador 4? Bom, a direção vai ser de Shane Black, que fez Homem de Ferro 3, que também escreveu a história junto de Fred Dekker... Roteirista de RoboCop 3... E você vai contracenar com o filho do Gary Busey...

Retiro o que disse. Não tem como um filme dos X-Men tirar ainda mais da sua dignidade.

Mas como estarão Bello e Cedrica? Tendo a tradicional conversa pós-coito e estragando até isso:


Bella: Quero mais!
Cedrico: Foram nove vezes seguidas. Dá um tempo, criatura.
Bella: Por que? Temos energia infinita! Podemos passar o resto da vida trepando.
Cedrico: É, meus pais falaram sobre isso.
Bella: O que?
Cedrico: Sobre como é difícil parar com sexo vampírico quando começamos.
Bella: Sério?
Cedrico: Sim, eles passaram semanas trancados em um quarto, fazendo coisas que constrangeriam a Monica Mattos. Só saíram de lá quando começaram a sentir cheiro de borracha queimada.
Bella: Chama eles.
Cedrico: Que?
Bella: Chama eles pra se juntarem a gente... É sexy...
Cedrico: Mas que... Como... O que... VOCÊ É LOUCA MULHER???
Bella: ISSO! GRITA COMIGO! ME BATE NA CARA COM O CANDELABRO DE CHUMBO!!!
Cedrico: Estou em choque demais pra esboçar uma reação.
Bella: Mas espera... Quer dizer que você nunca tinha experimentado sexo com uma vampira?
Cedrico: Acho que isso é óbvio, ou eu não teria passado um século sozinho.
Bella: Casei com um virgenzinho... MEU MARIDO É O BONECO KEN!!! LÁ LÁ LÁ LÁ LÁ!!!
Cedrico: E pelo andar da carruagem, eu devia ter me mantido assim.


De volta a mansão Cullen, Cedrico e Bella tem suas proezas sexuais questionadas pelos demais:

Irmão Asgardiano: Como foram vossas trepâncias?
Cedrico: Não é da sua conta.
Bella: Foram do caralho! Cedrico enfiou tão fundo que eu achei que ele ia encontrar petróleo.
Cedrico: Ou talvez sejam da sua conta.
Pai do Cedrico: Cheiro de borracha queimada?
Cedrico: E da sua também.
Bella: Ainda não, mas já chegamos em cheiro de amendoas.
Cedrico: Cadê Renesmeé?
Irmão Asgardiano: Não está com vós?
Bella: Távamos ocupados demais fazendo cremosidades pra ligarmos pra maquininha de fazer cocô.
Irmão Asgardiano: Deixai ver se entendi, vós passastes doze horas no prazer carnal, sem se preocupar com o paradeiro de vossa rebenta?
Bella: Ela já tem três dias de idade, tá na hora de ser independente.
Cedrico: Se isso fosse um livro, eu diria que a escritora claramente não tem filhos, não quer ter filhos, não faz ideia de como pais de recém-nascidos são apegados a seus bebês, e criou a Renesmeé só como um McGuffin pra forçar uma narrativa inexistente a andar.
Pai do Cedrico: Renesmeé é nosso AllSpark.
Cedrico: #SomostodosLíderOptimus


Bella: Olha! Meu celular tá tocando.
Pai do Cedrico: Seu celular é muito velho para alguém que agora é parte de uma família de bilionários. Saia amanhã e compre um iPhone 19.
Bella: Nem existe iPhone 19 ainda.
Pai do Cedrico: Mas somos tão ricos que podemos comprar um assim mesmo.
Shark Prime: Por que não atende o maldito telefone? Esse toque da musica da Ultragás tá enchendo o saco.
Bella: Oh... É o Charlie...
Shark Prime: Quem?
Bella: Meu pai.
Shark Prime: Mas quem se refere ao próprio pai pelo primeiro nome?
Bella: Bom... Acho que é hora de cortar vínculos.
Shark Prime: Que?
Pai do Cedrico: Ainda mais que logo nos mudaremos para a Sibéria.


Shark Prime: Espera... O que²?
Pai do Cedrico: Não temos escolha. Quando as pessoas virem Bella, nosso segredo será revelado.
Shark Prime: Mas... Mas como assim??? Vocês saem na rua o tempo todo, seu bando de porras, vocês frequentavam a escola!!!
Pai do Cedrico: Sim, mas as pessoas pensam que a Bella morreu.
Shark Prime: E por culpa de quem???
Docinho: NÃO ME ARREPENDO DE NADA!!!
Irmão Asgardiano: Assim, não vos restai alternativa exceto deixar vossa terra e partir em busca de novas aventuras.
Shark Prime: MAS CLARO QUE VOCÊS TEM OUTRA ESCOLHA! É SÓ FALAR PRAS PESSOAS QUE A DOCINHO SE ENGANOU, ENCHEU A CARA, FUMOU CRACK, FICOU LOCARAÇA E INVENTOU UMA MERDA QUALQUER!!! É MUITO MAIS FÁCIL DO QUE SE MUDAR PRO OUTRO LADO DO PLANETA.
Pai do Cedrico: Tem razão. Mas já tomei minha decisão.
Shark Prime: Deixa ver se eu entendi, vocês vão mentir pro pai da Bella, deixar o sujeito sozinho e de coração partido, e vão me largar aqui, sabendo que eu "imprintei" na Nessie e que me manter afastado dela é como me dar um atestado de morte?
Pai do Cedrico: Sim, entendeu muito bem! Quem é um bom menino? Você! Você é um bom menino!
Shark Prime: Bella, você concorda com isso?
Bella: Aqui seu biscoito Scooby! Menino Esperto!
Shark Prime: Eu devo ter nascido com dano cerebral pra ter sido apaixonado por você...


Desesperado e implodido, Shark Boy não tem escolha exceto pilotar sua Caloi... Que milagrosamente funciona após ter tomado um especial de Nível 3 no filme anterior... Até a casa do pai de Bella, para ter uma conversa com ele.


E claro, ele está cortando lenha. Porque o pai de Bella é UM HOMEM DE VERDADE!!!

DE BIGODE!!!

QUE PROTEGE SUA FAMÍLIA!!!

QUE COLOCA COMIDA NA MESA COM TRABALHO HONESTO!!!

DIFERENTE DESSES YOUTUBBERS DE MERDA, QUE CONTRIBUEM COM NADA PARA A SOCIEDADE!!!

BANDO DE PARASITAS!!!

Aliás, já checaram meu Canal do YouTube? Fiz uma série de Resident Evil agora em Outubro, com uma única pausa para jogar Darkstalkers.

Vão lá ver, é o maior legal!

Pois bem, Shark Prime aproxima-se de Charlie para lhe dar as notícias chocantes, porque essa é a melhor coisa a se fazer com um homem que tem um machado em mãos.


Paizão Voorhees: Então... Tem notícias da minha filha?
Shark Prime: Tenho... Mas elas não são boas...
Paizão Arrasado: Não... Ela não pode... É verdade? Ela morreu?
Shark Prime: Não não, ela está saudável. Se recuperou da caganeira e tudo.
Paizão Feliz: Então... São ótimas notícias! Pra que fez o suspense? Onde ela tá?
Shark Prime: Não posso dizer.
Paizão Haggar: Onde. Ela. Tá?
Shark Prime: Na mansão Cullen.
Paizão Feliz de novo: Viu como foi fácil? Vou até lá.
Shark Prime: Espera, não...
Paizão Perdendo a Paciência: Olha Shark Boy, eu gosto muito de você. De verdade. Mas se continuar me atrapalhando, eu vou usar você na calefação da minha casa nesse inverno.
Shark Prime: Antes de encontrar a Bella... Você precisa saber de algo...
Paizão Impaciente mas Curioso: É? O que?


Paizão Astuto: Você é gay. Ok, eu sempre soube. Você só anda com a sua galera de sarados e não dá a mínima praquela menina bonita que te segue pra todo lado.
Shark Prime: Não é isso, eu...
Paizão De Boa: Escuta, isso não é problema nenhum. Você é um bom garoto, sempre foi um bom amigo pra Bella. Tenha orgulho de quem você é, porque eu sempre vou ter.
Shark Prime: Você não tá entendendo.
Paizão Sincero: Mas coloca a roupa de volta, porque não é assim que eu rolo. Posso te apresentar uns amigos da delegacia que vão gostar muito de você, se você quiser.
Shark Prime: Charlie...
Paizão Apressado: Mas se me dá licença, tenho que ver minha filha. Aliás, não sei como essa coisa não sai pra dar "oi" quando você veste shorts, porque benzadeus, viu?
Shark Prime: HENSHIN!!!


Paizão Aterrorizado: PUTAQUEOPARIUDAPORRAVADERETROSATANÁSNUMPODISÊUMACOISADESSASEUNUMACREDITONOQUETOUVENDOISSOSÓPODESÊCOISADODEMOMEUSENHORPERDOEOQUESEUFILHOFEZMORREUDEBRUÇOSNOSALMOVINTEETRÊSVINGARDIUMLEVIOSAAQUEPONTOCHEGAMOSNESTAVIDAQUEESSETIPODECOISACONTECEAUMHOMEMTRABALHADORETEMENTEADEUSACUDAJESUSEAGORAQUEMPODERÁMEDEFENDERSPECTROMANMANMAN!!!


Cedrico: Você é retardado?
Shark Prime: Tenho Asperger, serve?
Bella: Você tem ideia do que fez?
Shark Prime: Sim, contei pro seu pai que você tá viva. E daí?
Cedrico: Haverão repercussões! Os Lordes das Bla-Bla-Bli-Blas irão...
Shark Prime: Olha, que se foda! Bella, seu pai passou pelo inferno nos quatro últimos filmes. Sujeito vive pra você, e você trata ele como se fosse a bosta do Lord Zedd. UMA VEZ NA VIDA seja uma boa filha e o trate com uma vírgula do amor e carinho que ele merece.
Bella: Quem você pensa que é pra me dar esse esporro? O que você sabe sobre filhas pra falar assim?
Shark Prime: Sei que quero comer a sua.
Bella: Você não me provoque, fariseu!
Shark Prime: Como se você ligasse muito pra filha com quem não interage há vinte cenas.
Cedrico: Basta dessa discussão. A que horas o Charlie chega?
Shark Prime: Dentro de três parágrafos e uma frase.
Cedrico: Então não temos tempo a perder.


Assim, uma vez que Bella tem de fingir que ainda é humana, os Cullen resolvem ensiná-la como fazer isso. Eles a lembram que tem de piscar algumas vezes por minuto, e tem de mover os ombros para dar a impressão de que está respirando. Ela também precisa controlar sua super velocidade, o que é difícil uma vez que ela é TÃO PODEROSÍSSIMA que não consegue controlar suas habilidades infinitas.

A cena é divertida... Exceto por uma coisa: Bella é vampira fazem apenas três dias... Ela já esqueceu como é ser humana? Ela precisa ser lembrada que humanos respiram e piscam, quando estava fazendo essas duas coisas há meras 72 horas atrás? Não deveria ser o inverso? Mostrar a menina se acostumando a sua nova realidade vampiresca e aos poucos abandonando os hábitos e instintos que desenvolveu ao longo de sua vida?

CLARO QUE NÃO!!! Pois isso implicaria que Stephanie Meyer tem talento para escrever! E sabemos que se dermos um notebook para um pote de Nutella... Bom, nada vai acontecer. Potes de Nutella são objetos inanimados que tornam-se cada vez menos valiosos conforme seu conteúdo é comido, e eu não sei onde queria chegar com esta analogia.

Enfim, Paizão chega à mansão Cullen:


Paizão Preocupado: Filhota, você tá bem? Quer suco?
Bella: Eu não bebo mais suco, pai.
Paizão ainda preocupado: Mas todo mundo bebe suco!
Bella: Pai... Eu mudei...
Paizão Sem Entender: Você também se transforma em cachorro?
Bella: Não.
Paizão Perguntante: Em águia?
Bella: Também não.
Paizão Perguntante II: Em carro?
Bella: Isso seria bem legal.
Paizão Perguntante III: No Danny DeVito?
Bella: Quem ia querer se transformar nisso?
Paizão Agoniado: Então me conta o que aconteceu com você, pelo amor da Leela!
Bella: Olha... Eu tou bem. Não posso dizer mais do que isso.
Paizão Agoniado II: E por que não?
Bella: Também não posso dizer.
Paizão Agoniado III: Minha nossa, você virou um mistério embrulhado num enigma agora?
Bella: Basicamente...
Paizão Conformado: Tá bom. Eu assistia Arquivo X, posso lidar com mais uma coisa sem sentido e com final insatisfatório.


Então eles se abraçam. E Deus abençoe Billy Burke, o ator que dá vida a Charlie, porque ele REALMENTE se esforça pra demonstrar todo o amor que seu personagem sente pela filha. E imagino o quão difícil deve ser contracenar com Kirsten Stewart, que oferece nada com o qual ele possa trabalhar.

Me disseram que ela melhorou depois da Saga Mamelúsculo, mas eu duvido muito.


Cedrico: Charlie! Olha!
Paizão Sincero: Que bebê feio da porra. Parece computação gráfica de especial de Natal da Globo.
Bella: É minha filha.
Paizão Que já nem sabe mais: Mas vocês tão casados fazem só duas semanas! De onde veio essa criança?
Bella: Do Moe.
Paizão que Desistiu: Acho melhor nem saber. E como se chama essa desgraça?
Bella: Renesmeé.
Paizão Incrédulo: Quem escolheu esse nome horrendo?
Bella: Eu, é claro.
Paizão Inconformado: Te criei pra ser melhor que isso, Bella.


O QUE EU FALEI SOBRE DAREM CLOSES NESSA MONSTRINHA? SE TEM UM MOMENTO QUE O TERMO "CLOSE ERRADO" DEVE SER USADO, É AQUI!


Assim que Charlie se vai, o filme volta ao seu ritmo normal e faz aquilo em que é melhor: Babar ovo pra Bella.

Irmão Asgardiano decide testar a força física de Bella e a convida para uma queda de braço...


... Com resultados previsíveis...

Bella não é apenas a vampira mais RAPIDISSÍSSIMA do mundo, ela também é a mais FORTISSÍSSIMA de todos os tempos.

Sério, as pessoas reclamam de personagens masculinos que existem apenas pra serem fantasias de poder para OZOMI, mas nem o Superman consegue ser mais overpower e infalível que a Bella.


Sim, nem mesmo DEUS pode resistir a perfeição absoluta de Bella, e prova isso iluminando-a com um feixe solar divino! CURVE-SE PERANTE BELLA, CRIADOR DO UNIVERSO!!! CURVE-SE E RECONHEÇA SUA PEQUENEZ DIANTE DA MAIS PERFEITA INSERÇÃO DE UMA AUTORA QUE JÁ EXISTIU!!!


Enquanto isso, Loboformer Prime cumprimenta Shark Prime pelo bom trabalho que ele fez.

Shark Prime não faz ideia do que seu antigo líder está falando, ele simplesmente aceita o elogio e segue com seu dia.


Mesmo o tirano conselho vampírico de Blá-Blá-Bli-Blas está feliz por Bella. Sim, até os vilões sanguinolentos e brutais não podem resistir ao quão magnânima é nossa heroína, e lhe mandam uma cartinha de parabéns e uma caixa de M&M's.

Sim, a vida está perfeita, assim como Bella, que é perfeita igual sua criadora.

OH!!!

AH!!!


Mas alegria de deusa dura pouco. E um novo problema surge: Renesmeé está crescendo a uma velocidade assustadora.


Ainda representada por CG's ruins... E totalmente sem expressão...

US$ 136 milhões de orçamento...


Renesmeé: Olha, moma! Neve!
Bella: Eu não sou cega, porra!
Shark Prime: Não seja grossa com a menina.
Bella: Quer que ela perca as pernas? Olha que eu posso!
Shark Prime: Que bom que ela vai completar dezoito anos até o fim dessa tarde, viu!
Bella: Falando nisso, Cedrico foi investigar formas de retardar o crescimento dela.
Shark Prime: Ué? Pra que?
Bella: Pra te fazer esperar mais.
Shark Prime: Pau no seu cu, Bella.
Bella: Bem que você queria.


Renesmeé: Olha moma, eu sou o Ultraman! SCHWACH!!!
Bella: Desce daí, caralho! Se alguém te vê nós tamos fodidos, porra!


Bella: Pronto! A Broaca das Neves te viu! Olha a merda que você fez, sua putinha! A Docinho tava certa, eu devia ter atochado um lança chamas na buceta quando tava te esperando!
Shark Prime: Não se preocupa, Nessie. Eu pago psicólogo pra você no futuro.


E na cidade de Assassin's Creed II, na Itália...


... Broaca das Neves busca uma audição...


... Com o sombrio conselho das Bla-Bla-Bli-Blas...

Que está lendo.

A menina chega no QG dos vampiros mais antigos e temidos do mundo e os caras tão sentados, folheando livros. Claramente não são edições originais de O Senhor dos Anéis, mas sim, documentos antigos que devem ser de sumária importância para a raça vampírica.

Eles tão fazendo pesquisa pro TCC, é isso? Os sujeitos passam os dias juntos, lendo e relendo livros em busca de alguma informação que BLAGAH-BLAGAH-BLAH... Perdi o interesse de novo e fui procurar fotos da Miley Cyrus pelada.

Diga-se de passagem, são incrivelmente fáceis de encontrar. Acho que é isso que acontece quando você é lixo branco assumido: Suas roupas se perdem com grande facilidade.

Novamente, não posso compartilhar fotos da nudez da moça aqui, pois isso com certeza infestaria meu blog de DST's. Em compensação, aqui vai uma cena de As Novas Aventuras do Super Mouse, com uma rata moradora de rua extremamente pegável:


E lembrem-se crianças: Não sigam o exemplo do Super Mouse. É feio mostrar seu pinto para desconhecidas, mesmo que você seja um super herói.

Mas seriosamente, sei o motivo da cena anterior ser como é: O diretor queria fazer o Conselho das Bla-Bla-Bli-Blas parecer ocupado e importante, e a única maneira que encontrou de que encontrou para isso foi mostrar eles folheando grandes tomos, como se fossem acadêmicos ou algo assim.

De fato, não é a única cena do filme que faz isso. Existem vários momentos em que os personagens estão dispostos em uma cena como se fossem bonecos organizados por uma criança na hora da brincadeira.

Lembra como você fazia quando inventava aventuras pros seus bonecos? Você os colocava em lugares específicos do quarto, cada um "ocupado" com uma atividade, até o momento em que finalmente se uniam e partiam na grande jornada daquela tarde. He-Man estava no mercado comprando pão, Lion consertando o Thundertank, Ken dando dicas de como a Barbie podia seduzir o Líder Optimus... ATÉ QUE O ESQUELETO E O CORINGA ATACAVAM E A TRETA COMEÇAVA!!!

Toda Saga Bambúsculo parece com isso, o que não é surpresa, pois Stephanie Meyer claramente tem a capacidade cognitiva de uma menina de quatro anos.


Broaca das Neves diz que quer relatar um crime, mas antes que possa esboçar uma sílaba sequer, o líder do conselho agarra sua mão, lê sua mente e responde com: "Puxa, puxa, que puxa!"

A tragédia paira pelo ar...


Enquanto isso, na mansão Cullen, Cedrico ensina Renesmeé a tocar piano, porque um dos pais tem de tratar essa criança com carinho. Isso enquanto os avós Cullen jogam xadrez...


... E o resto da família observa atentamente.

Lembra o que eu falei sobre arrumar os bonecos pra eles parecerem ocupados? Pois então!


Subitamente, Docinho solta O MAIOR ESPIRRO DO MUNDO!!!


E em sua coriza mística, ela pode ver o futuro: O conselho das Bla-Bla-Bli-Blas está a caminho... E ELES VÃO DESTRUIR A TODOS OS CULLEN QUE ENCONTRAREM!!!

DESTRUIR LEGAL!!!

DESTRUIR LEGAL!!!

DESTRUIR LEGAL!!!

DESTRUIR LEGAL!!!

DESTRUIR LEGAL!!!

Mas por que causa, motivo, razão ou circunstância fariam isso?

Eis que Pai Cullen explica a situação:


Pai Cullen: A Criança Imortal.
Bella: Que é isso? Alguma banda?
Docinho: DESTRUIR LEGAL!!!
Pai Cullen: É a criança que possui imortalidade.
Bella: HA! E você acha que EU sou redundante, heim Cedrico?
Pai Cullen: CONTEMPLEM!!!


Bella: OOOOOOOOWWWWWWWNNNN!!! QUE LINDO!!! Bem mais bonito que essa animação de Playstation 1 que eu pari.
Pai Cullen: A criança imortal é uma fera incontrolável, imatura, incapaz de frear seus instintos assassinos. Ela destrói cidades inteiras e arrisca todo nosso estilo de vida.
Docinho: DESTRUIR LEGAL!!!
Bella: Espera... Esse moleque não deve nem ter três anos. Ele é uma ameaça?
Pai Cullen: Sim.
Bella: Uau, vampiros são um bando de frouxos mesmo, heim?


Pai Cullen: Assim, o conselho das Bla-Bla-Bli-Blas caça crianças que são transformadas em vampiros, e as destrói junto de seus criadores.
Bella: Olha, é a Dakota Fanning! Lembra quanto todo mundo tava esperando ela crescer, certos de que ela ia virar uma gostosa, e ela ficou uma tremenda duma adulta anoréxica?
Pai Cullen: Bella, por favor, preste atenção.
Bella: A irmã dela ficou boazuda! Loirinha coxuda da mamãe...
Cedrico: Credo, Bella.
Bella: Eu queria trepar com os seus pais, jura que tá mesmo espantado?
Pai Cullen: Que?
Cedrico: Nada, continua contando. Eles matam os criadores das crianças imortais?
Docinho: DESTRUIR LEGAL!!!


Pai Cullen: Sim, com decapitações brutais editadas rapidamente para que o filme não pegue uma censura alta.
Cedrico: E quem foi a última pessoa a criar uma criança imortal?
Pai Cullen: Os vilões do terceiro filme. Aqueles que morderam uma menina de treze anos, que deixamos que o conselho das Bla-Bla-Bli-Blas matasse, lembram?
Bella: Não. A menina que morreu não era eu, por que eu me lembraria?
Docinho: DESTRUIR LEGAL!!!
Pai Cullen: Mas eles não foram os únicos. A mãe de Broaca das Neves também fez uma criança imortal.


Bella: Nooooooossaaaaaaaaaa... Oi minha gata, vem aqui preu dar uma encerada nessas BMW's, vem!
Shark Prime: Isso é tão menos sexy do que você pensa.
Docinho: DESTRUIR LEGAL!!!
Pai Cullen: Broaca das Neves, Broaca Bazuca e Broaca Kaioken viram sua mãe ser morta por violar a lei sagrada que proibe a criação de crianças imortais.
Bella: E com o moleque, o que fizeram?
Pai Cullen: Tacaram ele no fogo.
Bella: Tacaram nada, para de balela.


Pai Cullen: Não estou balelando.


Bella: PUTA QUE PARIU!!! ISSO FOI HEAVY METAL!!!


Bella: Mas espera, Broaca das Neves achou que a Renesmeé é uma criança imortal?
Pai do Cedrico: É o que parece.
Docinho: DESTRUIR LEGAL!!!
Bella: Mas se a mãe dela foi morta por esse crime, por que ela quer nos ver mortos também? Não devia tentar nos proteger, pra compensar que não conseguiu ajudar a mãe?
Pai do Cedrico: Estamos em Crepúsculo, não em House of Cards. Nosso roteiro não faz sentido.
Bella: Mas pelo menos não fomos cancelados por acusações de pedofilia.
Cedrico: E essa é a segunda piada as custas do Kevin Spacey de hoje.
Docinho: DESTRUIR LEGAL!!!
Bella: Mas espera, a Renesmeé não é imortal. Nos a fizemos, não a "fizemos".
Shark Prime: Vocês a "fizeram", sim.
Bella: Não, nós a fizemos.
Shark Prime: Então! "Fizeram".
Bella: Mas é diferente.
Docinho: DESTRUIR LEGAL!!!
Cedrico: Meu nariz tá sangrando com essa conversa. Qual é a solução, pai?
Pai do Cedrico: Não sou seu pai, você é adotado.
Cedrico: AGORA NÃO É HORA PRA ISSO!!!
Pai do Cedrico: Viajemos o mundo. Encontremos outros vampiros e façamos com que juntem-se a nossa causa.
Docinho: DESTRUIR LEGAL!!!


E assim eles o fazem. Provando que não é o maior estrategista do mundo, Cedrico viaja para o Alask com sua família, em busca das irmãs de Broaca das Neves.

Obviamente, elas os recebem com violência e ódio, certas de que Renesmeé é mais uma criança imortal que trará perdição, morte e pé de moleque.


Mas basta um toque da pequena menina de polígonos, para que Broaca Bazuca veja o que há em seu coração:


Confrontada com tamanha verdade e pureza, nossa Broaca de sutiã tamanho 98 não tem escolha, exceto jurar lealdade aos Cullen.


Do Alaska, nossos heróis vão para Guarulhos...


... Onde encontram-se com o imperador Cuzco, que deixou de ser lhama, foi vampirizado, e hoje possui um bem sucedido negócio onde ensina as pessoas a fazerem podcasts.

Ele próprio nunca teve um podcast de sucesso, mas seus clientes não precisam saber disso.


Logo, ele conhece Renesmeé e também tem a chance de contemplar o que há em seu coração:


E o imperador logo se une aos Cullen.


Então, Milli e Vanilli chegam do Brasil, porque Stephanie Meyer tem uma obsessão incrível pelo nosso país.

Milli, aparentemente é mestra em segurar peidos por longas horas, pois é a única coisa capaz de explicar essa expressão.


Nos becos de Niterói, encontramos John Violento, que se alimenta exclusivamente de músicos, porque FODAM-SE OS MÚSICOS!!!


John é um ex-soldado, que viu sangue e morte nas trincheiras, perdeu amigos para a guerra, familiares para a poliomielite e amores para o Sidney Magal. Convencê-lo a lutar pelos Cullen não será fácil:

 

Ou talvez seja, com a persuasão correta...


Aparecem um bando de irlandeses na casa dos Cullen também, que a princípio todos pensam serem vampiros, mas são só um bando de vagabundos atrás de dinheiro pra birita.

Cedrico joga uma nota de vinte paus no meio deles e os vê brigar pelo direito de nutrir seu alcoolismo.


Tão logo os vampiros internacionais se reúnem na mansão Cullen, eles rodeiam Bella e começam a elogiar seus dons porque É CLARO QUE ELES FAZEM ISSO!!!

Broaca Kaioken tenta usar seus ataques elétricos em Bella, mas eles não funcionam. Os vampiros deduzem que ela é um "escudo", ou seja, é imune a qualquer tipo de poder vampiresco. Basicamente, ela anda por aí com o código de invencibilidade perpetuamente ligado.

E ainda tem mais, ela já tinha esse poder mesmo antes de ser transformada. É por isso que Cedrico não conseguia ler sua mente no primeiro filme.

Ou seja, Bella não é apenas super forte, super veloz e capaz de controlar instintos assassinos melhor que vampiros veteranos, ela também é INVULNERÁVEL A QUALQUER TIPO DE DANO!!!

Vocês reclamam do Superman? Sério? Sério mesmo?


Mas a celebração a fodicidade de Bella logo é interrompida pela chegada de misteriosos vampiros feios!

Quem são?

De onde vem?

O que desejam?

Quantas pessoas eu deixei putas com meus spoilers de Guardiões da Galáxia Vol.2?

E quantos leitores perderei por causa da Ravena sacuda?

As respostas para estas e muitas outras perguntas que ninguém fez, serão encontradas no artigo final sobre a Saga Tartarúsculo!

Vejo vocês lá!

E não se esqueçam de me seguir no Facebook! Tem muitos peitos e alegrias na nova página!

Cheers!!!

18 comentários:

Unknown disse...

Vendo o rosto do bebê:
"What's wrong with your faaaace???"

Unknown disse...

Obrigado por me trazer este texto Amer, sinto que ciclo logo irá se fechar e você ira nos livrar finalmente desta maldição que foi imposta por nós anos atrás.

É ótimo ver que finalmente o herói busca terminar o que um dia começou...

Eu tinha imaginado uma piada com Mr. Robot, mas a sua com o Imperador Cuzco foi muito melhor uhauhasuhas

Giovanni Seiji disse...

Grande Amer!
Obrigado por esse post!
Céus, eu ri demais com isso.
HAHAHAHAHAHHA

Continue com seu trabalho espetaculindo!!

Danilo Silva disse...

Nunca pensei que chegaria o dia em que eu ficarei numa ansiedade enorme pelo próximo artigo sobre molusculo. Coisas que só o Amer é capaz de fazer.

O Dragão Sonolento disse...

o sacrificio do yondu é uma das poucas cenas que a marvel faz que de fato ficam emocionantes a meu ver, pois eles não a diminuem com uma piadinha,Amer safado ja começa o post me fazendo ficar com os olhos marejados.

Leandro"ODST Belmont Kingsglaive" Alves the devil summoner disse...

Depois desse post, vai ser difícil ter tesão pela Olívia Muun de novo, como ela se permitiu a aquilo com a sua boca?

É o da Ravena... terei pesadelos hoje a noite de feriadão adiantado!

Schwartwelt para todos!!!

Andrzej Wanoski disse...

Olá Amer. Se os vampiros dessa série justificam morar em locais montanhosos, nublados e frios para que ninguém note que eles brilham como bolas de discoteca; ter vampiros com cara de índio num país que faz sol o ano inteiro como o Brasil é tão imbecil quanto um vampiro no deserto.

Galomortalbr disse...

AHH MATEI ESSA CRIANÇA EM CG DEUS DO CEU

Bier disse...

Estou sofrendo com você, Amer! Obrigado por suavizar essa diarréia.

Trickster²³ disse...

Quero ver um vamos refazer de Crepúsculo Amer hashuashua

Quatro D disse...

Eu preferia quando era o Conselho dos Vampiros Emo-Barrocos, mas, como qualquer um taca processo por qualquer coisa hoje em dia, muda o nome da associação pro que for mais fácil de entender.

E eu vou eternamente lembrar de propúsculo como "A Saga que teria sido a melhor comédia do mundo se fosse escrita pelo Amer".

Leonardo Marques disse...

Vou ter pesadelos com essa criança mal renderizada pelo resto da minha vida...

Bento disse...

Po amer que sacanagem, você não tem vergonha na cara não?
Colocando esse tipo de coisa no blog, a ravena e uma das minhas personagens fictícias mais queridas, e você coloca uma foto dele com piroca CENSURADA, sacanagem deixar os outros na curiosidade desse jeito... You teaser kkkk

Ótimo artigo Amer, eu ri alto em vários trechos, principalmente nos diálogos, são sempre minha parte preferida dos seus artigos, mal posso esperar pela parte final.

Um abraço cara

Unknown disse...

Por favor Amer, continue a série de resenhas dessa saga que todos amamos odiar. hahahaha

E por favor, escreva também sobre outras franquias de filmes toscas, material não falta (Percy Jackson, Resident Evil, Crônicas de Nárnia, etc).

Unknown disse...

cara tô passando mal de tanto dar risada, obrigada por proporcionar a versão 2.0 dessa porcaria!

Zweist disse...

Apenas eu senti progressivamente mais pena do Cedrico à cada dialogo? O cara se amarrou pela eternidade com a maior pedra de tropeço já concebida nos Nove Reinos.

E alguem sabe porque caralhos a cria profana de Bella cresce daquela forma? Tem alguma explicação para isso nos filmes, nos livros, nos posts, no manuscrito Voynich?

E realmente me importo?

Leandro disse...

Cedrico está fudido ! kkkkkkkkkkkkkkk
Mais até onde eu sei foi ele que escolheu........

Blog literário disse...

Este artigo está excelente afinal de contas a saga Crepúsculo é ruim e muito criticada por ser insignificante perante escritores bons de verdade Amer vc como um critico ferrenho não concorda comigo que tudo que fora produzido pôr Stefine mayer é irrelevante pra cultura pop pois escritores de verdade são Sthephen King Kentaro Miura, Alan motor, Togashi e outros que são referência a boas histórias e não autores sem talento que fazem sucesso por acaso.