Crítica do Amer: It - A Coisa

Terror é um gênero que fica estagnado com muita facilidade. O cinema encontra uma fórmula que funciona, a repete a exaustão e eventualmente, os filmes que antes nos assustavam tornam-se apenas ruído branco. O maníaco mascarado torna-se uma figura cômica, as mocinhas em perigo ficam tão intercambiáveis quanto Taylor Swift e Miley Cyrus, e as histórias que antes assombravam nossos pesadelos, passam a causar tantos bocejos quanto um jogo de Hideo Kojima.

Mas vez ou outra, surge um filme que quebra o padrão e aplica uma injeção de ânimo no cinema de terror, inspirando uma geração de diretores que aterrorizarão as plateias dos anos vindouros. Dentre tais obras podemos destacar A Noite dos Mortos Vivos, O Massacre da Serra Elétrica, Hellraiser: Renascido do Inferno e Os Oogieloves e a Aventura no Grande Balão.

It: A Coisa... Não é um destes filmes.

Mas por hora, foquemos nestes irmãos, dos quais apenas um
terminará o filme sem ser mastigado feito Sucrilhos.

Nossa história começa em 1988, no Maine. Porque todas as histórias de Stephen King se passam no Maine. Porque ele mora lá e nunca sai de casa. Vejam, Stephen King é como eu ou você, um recluso que nunca tem contato com seres humanos. Só que ao invés de ficar jogando XCOM enquanto se masturba com uma foto da Asuka Langley, ele passa seu tempo escrevendo enquanto se masturba com uma foto da Lois Lane. É por isso que ele é um autor de sucesso e você está aí, coberto de sêmen ressecado e com a conta bancária no vermelho.

Mas enfim, nossa história se passa no Maine e começa com um menino burro brincando com com um barquinho de papel no meio de uma tempestade. Georgie (Jackson Robert Scott), que não vai crescer pra virar presidente, segue sua embarcação papelante até que ela entra por uma boca de lobo.

Não era um lobo literal, de boca aberta. É um daqueles ralos enormes que ficam em calçadas e que sempre entopem, porque você SEU ANIMAL, fica jogando garrafa Pet neles.

Pois bem, Georgie fica arrasado de perder seu barquinho, pois nunca jamais conseguirá outro. NUNCA! NUNCA JAMAIS! NUNCA JAMAIS ALGUÉM IRÁ DOBRAR OUTRA FOLHA DE PAPEL E LHE FAZER UM NOVO BARQUINHO!!! OOOOOH, OS MEUS SAAAAAAIS! O garoto está pronto para voltar pra casa e passar o resto da vida se cortando enquanto escuta Depeche Mode quando SUBITAMENTE, um palhaço aparece do esgoto e oferece o barquinho para Georgie.

O garoto, que é um imbecil, não vê absolutamente nada de errado em um palhaço que brota do esgoto. Assim, ele troca a maior ideia com o bicho ao invés de sair correndo e gritando, impulsionado pela própria urina, como uma pessoa normal faria. E como sempre acontece nesses casos, o menino acaba sendo comido pela coisa.

Claro que sim.

Meses depois, Bill (Jaeden Lieberher), o irmão de Georgie que também não crescerá pra ser presidente, ainda não aceita que o guri morreu. Assim, ele reúne seus amigos Richie (Finn Wolfhard), Eddie (Jack Dylan Grazer), Stan (Wyatt Oleff), Eric (o Cavaleiro) e Presto (o Mágico), e a gangue parte em busca do cadáver decomposto do pimpolho, que de acordo com Bill, deve estar em uma saída de esgoto no meio do mato. Sim, porque encontrar os restos semi-comido de um menino de sete anos é o que um bando de pré-adolescentes do Maine precisam. Não é como se isso fosse fazê-los gastar fortunas com terapia no futuro.

Bem, eles encontram nada. Mas fazem amizade com Mike (Chosen Jacobs), Beverly (Sophia Lilis) e Ben (que já tem peitos maiores que os da Beverly). O grupo forma um vínculo inquebrável, pois são as crianças mais fodidas, sofredoras de bullying, pobres e mal cheirosas do Maine. E tem também o fato de que estão sendo perseguidos por aberrações além da compreensão, para os quais os adultos da cidade não dão a mínima. Logo eles descobrem que tornaram-se alvo de Pennywise, o palhaço (Bill Skargar... Skasgar...Skarscream... Sklabamo), que na verdade não é palhaço porra nenhuma, é um horror cósmico que desperta a cada 27 anos pra comer as crianças do Maine, e o clube dos perdedores está no cardápio desta temporada.

É, as crianças se batizaram de “Clube dos Perdedores”. Porque diferente do Jon Snow, elas aprenderam a usar como armadura as ofensas que lhes são proferidas.

Nossos heróis decidem que acabar no intestino delgado de um palhaço cósmico não é a melhor forma de aproveitar o sábado e decidem enfrentá-lo!!! HUZZAHHHH!!!

E é isso, a premissa é mais transparente que biquíni de modelo de pin-up que tem página no Patreon. Mas It é assinado por Stephen King, o que faz com que todos ignorem suas falhas e o enalteçam como uma das maiores pérolas do terror, da mesma forma que as pessoas ignoram a redundância de tudo que é atrelado ao nome de Hideo Kojima.

Ok, acho que já atingi minha cota de reclamações sobre o Kojima deste artigo.

"DEIXA... KOJIMA... EM PAZ!!!"

O elenco é disparado a melhor coisa do filme. Todos os moleques (e menina, porque eu não sou sexista, ao menos finjo que não sou, com cada vez menos sucesso ultimamente) estão perfeitos em seus papéis, e embora eu não queira adotá-los como me aconteceu com Dafne Keen, não tenho vontade de matar nenhum a pauladas, o que sem dúvida é um progresso.

O destaque maior fica para Bill, Beverly e Ben, que são os mais expressivos dentro do grupo. Os três conseguem ser fortes e vulneráveis ao mesmo tempo, Bill com sua determinação em encontrar o irmão e uma voz pontuada pela gagueira, Beverly sendo capaz de enfrentar sem medo o bullying impiedoso de suas colegas de escola (lembremos sempre que bullying feminino é MUITO PIOR que o masculino), mas vivendo em terror sob a constante ameaça de abuso sexual vindo de seu pai, e Ben sendo o pilar intelectual do grupo que manja as porra toda, mas que é fã do New Kids on the Block.

Não, sério. Ele é fã do New Kids on the... Vocês não sabem o que é isso. Vocês são novos demais... COMO EU SOU VELHO, EM NOME DE JESUS CRISTO!!!

E claro, Pennywise, falemos dele. O único motivo pelo qual QUALQUER PESSOA NO MUNDO conhece It, é pela atuação de Tim Curry como Pennywise na adaptação televisiva de It, produzida em 1990.

Bom, isso e a orgia infantil.

"Alguém falou "orgia infantil"?"

De fato, a versão para televisão é péssima. Atuações terríveis, orçamento menor que o de um filme da Malu Marques, diálogos que parecem ter sido escritos por um redator que foi demitido da Malhação... A única coisa que se salva é a atuação de Tim Curry, que se diverte tanto interpretando o palhaço quanto Raul Julia o fez dando vida ao Bison.

Bill StrangersonaTrain não é nenhum Tim Curry, mas faz um ótimo Pennywise. Sua versão do monstro tem muito pouca humanidade, ele é um predador, que se diverte com sua caça antes de devorá-la. Pequenos detalhes lhe trazem muita autenticidade, como o fato de que ele está constantemente salivando e engolindo entre suas falas, como um animal faminto que mal pode esperar para cravar os dentes em sua presa, ou como menino gordo diante daquele pratão de nhoque do domingo.

É pra você mesmo que estou olhando, Ben.

Sua bola!

E comparado a versão de Tim Curry, o novo Pennywise tem bem menos tempo de tela. Isso ajuda a preservar sua mística e o impede de se tornar um monstro padrão de terror moderno.

Infelizmente, não tiveram o mesmo cuidado com o resto do filme, que tornou-se um filme de horror que em nada inova dentro do gênero.

Larguem essas lanternas, não vão encontrar inovação assim.
Inovação se encontra com haxixe.

Vamos começar do princípio. O projeto de It: A Coisa passou pelas mãos de diversos diretores, incluindo Cary Fukunaga, responsável pela série True Detective, uma daquelas séries realmente boas da HBO que ninguém assistiu, porque todo mundo prefere ver Game of Thrones pra problematizar no Facebook no dia seguinte.

Fukunaga tinha planos de criar um filme de ritmo lento, cujo horror seguiria em um crescendo, tornando-se mais sufocante a cada minuto de película. Mas os executivos da Warner, que entendem tanto de cinema quanto eu entendo de dar prazer para uma mulher, decidiram que este não era o melhor rumo a se tomar com o filme, e mandaram o diretor encher It de sustos baratos.

Você sabe, daqueles quando o monstro salta na tela de repente e a trilha sonora faz BUUUUÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ, como acontece em todo maldito filme de terror moderno.

Pois bem, Cary Fukunaga tem sua dignidade, sua honra e seus amigos na HBO, e não precisa de Warner Bros nenhuma. Ele se retirou do projeto, o que deu a casa do Mel Blanc a chance de contratar um diretor pau mandado que enfiasse tanto BUUUUÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ quanto eles quisessem no filme. E o escolhido foi Andy Muschietti, que é um cara competente (ele dirigiu Mama), mas que curvou-se ante os temíveis donos do Pernalonga.

O resultado é um filme que consegue ser 50% bom e 50% suplício. A primeira metade, onde as crianças se conhecem e podemos ver a amizade delas florescer, é fantástica, muito reminiscente de pérolas como Conta Comigo, Viagem ao Mundo dos Sonhos e Deu a Louca nos Monstros. É como assistir a um bom filme dos anos 1980 com nossa família, antes do papai encher a cara e espancar a todos, como acontecia ao final de cada Supercine naqueles tempos.

O grande problema é que a história começa a se perder no momento que o foco muda pro Pennywise. É quando o filme deixa de ter a personalidade que é característica a todas as obras de Stephen King, e vira MAIS... UM... FILMECO... GENÉRICO... DE TERROR...

Sutileza é uma palavra que deixa de existir após a primeira cena, e as aparições do monstro tornam-se cada vez mais grandiosas, barulhentas e com excesso de efeitos visuais, até o ponto que um Pennywise gigante brota da parede e persegue as crianças, e BUUUUÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!!!

E nem vou comentar sobre o duelo final entre as crianças e o vilão, que vai de “empolgante” a “meh” num piscar de olhos.

Infelizmente, o que começa como um bom filme de terror, termina como mais uma obra genérica, sem alma e sem gosto, cheia de sustos baratos criada por um comitê de executivos que entendem nada de cinema, e realizada por um diretor pau mandado que obedeceu a todas as ordens que lhe foram dadas, a fim de garantir trabalho pelas próximas duas ou três décadas.

Com a crise, não podemos realmente condená-lo.

"Eu mesmo tenho DOIS EMPREGOS..."

Considerando tudo, não posso realmente condenar It: A Coisa. Existem muitas coisas boas nele, como o ótimo trabalho do elenco, o desenvolvimento de seus personagens, e o encontro de Pennywise com Georgie se encerra de uma forma brutal como há muito tempo eu não via.

Mesmo as partes ruins não são exatamente RUINS, apenas genéricas, e não fazem jus ao resto do filme. Acho que a maior decepção é saber o que este filme poderia ter sido... Mas pelo menos ficou melhor do que A Torre Negra.

E sim, sei que vocês estão curiosos porque eu mencionei uma orgia infantil mais acima. Pois bem, a cena existe, mas apenas no livro, quando o grupo está preso nos esgotos e eles decidem que a melhor maneira de escaparem seria comendo a Beverly, provavelmente porque acreditavam que a vagina dela era um portal interdimensional que chegava até o Maine (Dica de mestre: Não é assim que vaginas funcionam).

Pois é. Stephen King escreveu uma cena em que crianças de 11 anos fazem uma orgia e não foi preso por isso. Essa é a marca de um mestre.

Mas estou contando isso porque tenho certeza que todos vocês irão encontrar ao menos um ripongo de faculdade de humanas que vai mencionar a orgia pra tentar impressionar o grupo de amigos com o qual foi ao cinema. Quando isso acontecer, você saca o celular, abre a página desta crítica e grita: “TODO MUNDO SABE QUE ESSA CENA EXISTE, SEU PROJETO DE JUCA CHAVES! AQUI, EU LI NO BLOG DO AMER! VÁ PRO INFERNO E MORRA, SEU FARISEU DA PUTA QUE PARIU!!!” Então bata nele com o celular, pra que a cara do Belo Ursinho Fritz ™  fique eternamente impressa em sua face.

“Avdol, tela de celular não deixa impressão ao se chocar contra algo.”

EU SEI!!! Mas faça o que eu mandei assim mesmo. Não é como se você precisasse de uma desculpa pra causar concussão em bicho grilo da USP.

Cheers!!!