Mês das Bruxas - Mais Fantasias Abomináveis

E finalmente chegamos ao dia 31 de outubro! SIM, o Dia das Bruxas está aqui! Uma data linda, em que canais de tevê por assinatura farão maratonas com filmes de terror e quando ultra religiosos decidem encher o saco de todo mundo apregoando por aí que Deus não perdoa quem se fantasia de Shrek.

Mas mais do que isso, hoje é aquele dia mágico, em que crianças se vestem como seus heróis favoritos, batem de porta em porta exclamando "Gostosuras ou Travessuras" e todos os adultos ficam de olhos marejados ao ver aquele desfile de miniaturas do Capitão América, Homem de Ferro, Optimus Prime, Homem Aranha, Capitão América, Homem de Ferro e Optimus Prime... Porque as crianças de hoje são bem pouco variadas com relação aos heróis que admiram.

Ou bem, assim seria se morássemos nos Estados Unidos, onde a tradição de colocar a molecada pra pedir doces na rua ainda é bem vista e aceita por grande parte da população. Aqui, acredito que a maioria das crianças seriam baleadas na terceira casa em que tocassem a campainha.

De fato, no Brasil se fantasiar de imbecil é quase uma exclusividade dos adultos, que vão a festas de quinta categoria, misturam vodka com heroína e no dia seguinte acordam sem memória, em um navio da marinha mercante com a bunda doendo.

Assim, em tributo a todos que terão o ânus violado até o fim desta noite, decidi reunir algumas das mais retardadas fantasias que encontrei pela internet ao longo deste mês. E se os trajes aqui mostrados não forem suficientes para te fazer urinar o cérebro, aqui tem muito mais.

EM FRENTE, CAVALEIROS!!!

E já começamos bem, OH BOY!

Vou aproveitar que estamos aqui e confessar pra vocês que fico extremamente desconfortável quando vejo pessoas adultas se comportando como bebês. Seja em um esquete cômico, filme, desenho animado, o que for. Eu acho esse tipo de coisa extremamente assustadora.

Dito isso, sim, eu não gosto do episódio do Chapolim que tem o bebê jupiteriano. Mesmo depois de saber que o bebê é na verdade o pai enorme do Jaime Palilo original em começo de carreira, minha opinião não mudou.

Entendam, detesto adultos se fazendo de bebês, mas posso aceitar um personagem adulto que age como criança. Todos amavam Michael Clarke Duncan por sua interpretação em A Espera de um Milagre. John Coffey tinha nove metros de altura, mas era inocente e entusiasmado como um menino de cinco anos, e isso o tornava adorável. É uma ferramenta bastante útil a escritores, criarem personagens imensos que possuam um lado infantil e doce, pois cria empatia com aquele monstro que normalmente inspiraria apenas medo.

Mas adultos vestidos de bebês... Só me inspira a pegar uma marreta daquelas com que se quebra calçada, acertá-los nas genitais e gritar "O QUE VOCÊ PENSA QUE ESTÁ FAZENDO??? SUA ABERRAÇÃO!!!"

Se bem que, olhando as fotos acima, menos me parece que são imbecis vestidos de bebês e sim imbecis que se fantasiaram de coxinhas. E decidiram que as fraldas, apetrechos infantis e cara de Quentin Tarantino com um cromossomo a menos seriam adereços extremamente originais para suas vestimentas.

E meu desejo de usar uma marreta em seus fazedores de bebês permanece o mesmo.

Lembram daquele seu amigo da escola, que era fascinado por coisas nojentas? Que morria de rir se alguém vomitava na escola, se divertia sempre que encontrava uma diarreia abandonada na calçada e tinha uma obsessão nada saudável com coisas imundas e nojentas? Pois é, que bastardinho esse menino era. Todos tivemos um, diabos, alguns de nós FORAM essa criança desgraçada.

Mas as pessoas crescem e a maioria delas supera essa fase. Algumas nunca abandonam sua paixão por grossuras e se tornam o Steve-O, enquanto outras limitam-se a deixar todos desconfortáveis quando vão numa festa a fantasia.

É o caso desa máscara, que aparentemente representa um cara vomitando o cachorro atropelado que comeu no almoço. Sério, é preciso ser um tipo especial de pessoa para ver este desperdício de borracha e pensar: "Ei, gostei disso! Vestir um jato de vômito falso por uma noite inteira me parece uma grande ideia."

Este é o tipo de traje que é divertido por dois minutos e que depois torna-se inacreditavelmente inapropriado. Sujeito está na festa, tentando engolir um daqueles sanduíches de atum de metro repulsivos e ainda tem de lidar com uma visão dessas? Não é como se as pessoas precisassem de ainda mais estímulos para perder o apetite quando são confrontadas com comida de festa.

E reparem como as fendas dos olhos são minúsculas. Provavelmente para que a pessoa dentro dela não perceba que está sendo discretamente evitada por todos ao seu redor, bem como os olhares de repulsa disparados em sua direção. De fato, é capaz que a pessoa com esta fantasia encerre a noite sentindo-se tão sozinha e miserável que resolva acabar com a própria vida ao chegar em casa.

Se este era o objetivo oculto dos fabricantes deste produto, então eu os apoio com toda a força de meus intestinos!

Mas calma, minha cota de fantasias repelentes ainda não foi preenchida.

Bom, é. Agora vocês viram um cara vestido como um absorvente usado.

Mas vou admitir, ele foi bem mais criativo que sua namorada, que decidiu fantasiar-se apenas como a gótica bonitinha daquela série de investigação que é exatamente igual a todas as outras e cujo nome não faço a menor questão de lembrar agora.

Ou vai ver, é assim que a menina se veste no dia-a-dia. Eu sei lá, não conheço ela.

Agora, o que mais me impressiona neste traje é a atenção aos detalhes. Nunca estive em um relacionamento que durasse tempo suficiente para que a garota esfregasse um absorvente usado na minha cara em retaliação a algum de meus argumentos, em outras palavras, não sou um especialista nestes artefatos. Mas pelo pouco que conheço deles, a fantasia do rapaz demonstra com bastante precisão a forma como sangue costuma mancha-los.

E isso me faz pensar que ele deve ter estudado centenas de absorventes que sua namorada jogou fora. Sempre que ela ia dormir, ele revirava o lixo do banheiro em busca de inspiração para sua próxima fantasia de Halloween, o que pode ser um excelente indicador de que a moça da foto está dividindo seu apartamento com um assassino serial e vai amanhecer estrangulada com as próprias pernas um dia desses.

Por falar em casais imbecis e fantasias...

... certo.

Ok, é uma ideia original, que com certeza gerou muitas risadas do casal enquanto confeccionavam a roupa e que deve ter aumentado ainda mais sua união, amor e diabetes.

Só tenho uma pergunta... Como farão pra ir ao banheiro? Em algum momento da noite, tanto o rapaz quanto a moça precisarão eliminar parte das 42 cervejas e da garrafa de água mineral quente que consumiram. E podemos todos perceber que eles usam uma única camisa costurada na linha do ombro. Por acaso falta um braço em cada um e foi esse o motivo pelo qual se apaixonaram?

Não importa, a dúvida permanece. Eles irão ao banheiro juntos, ou a parte que não necessita eliminar uréia removerá sua parte da camisa e deixará que o outro vá livre atender ao chamado da natureza? E aquele que ficar descamisado no meio da festa? Vai tentar explicar as circunstâncias que o levaram a ficar semi-nu no meio de todos, ou simplesmente vai inventar que está vestido de Shark Boy, para encurtar as interações sociais ao mínimo possível?

Olhando de novo, parece que as camisetas não são costuradas no ombro e que seus respectivos usuários podem transitar livremente pela festa. MENOS MAL! Assim nenhum deles precisa passar pela humilhação de ficar despido em público, eles podem simplesmente representar o perigo de se perder a luta contra o câncer de mama.

E chegamos a fantasia do tipo: "Oi, eu sou um macho alfa. Por favor, prestem atenção em mim."

Existe todo um secto de fantasias criadas unicamente para fazer as pessoas ao redor olharem para a virilha de seu usuário. Normalmente, elas são compradas por babacas que se acham os "machos alfas" da sociedade. Aquele sujeito que joga futebol de salão na faculdade, coleciona idas ao hospital para tomar glicose na veia e não entrar em coma alcoólico e que acha que todas as mulheres do mundo querem ir pra cama com ele.

Aposto que você pensou em alguém muito específico neste momento.

Enfim, a nós resta saber que caras assim são TÃO INACREDITAVELMENTE INSEGUROS que precisam desfilar por aí com uma boneca inflável colada na calça pra tentarem convencer os outros (ou melhor, a si mesmos) de que eles são os machões que seus pais tanto os espancaram pra que fossem.

...

Ok, de repente esse artigo ficou realista demais.

Mas bem, por que Drácula? Por que diabos Drácula recebendo um boquete? Essa fantasia não faz o menor sentido! Em toda a história do personagem, nunca houve um filme ou livro sequer em que o interior das calças do conde fosse o foco da ação. Bem, talvez um ou dois filmes pornôs, mas não vou entrar no mérito da questão.

Digo, se o sujeito estivesse fantasiado de Ron Jeremy, John Holmes, Evan Stone, Rocco Sifredi ou algum outro astro dos filmes adultos, sua escolha de traje faria mais sentido. E vou encerrar este artigo aqui antes que vocês me perguntem como sei de cabeça o nome de tantos atores pornôs.

Que porra é essa? QUE PORRA É ESSA??? O Mr.Bean com Síndrome de Down fantasiado de espermatozoide voador?

Drácula pornô, volte por favor! Eu retiro tudo que disse sobre você!

Oh Deus, que outros horrores terei de enfrentar por causa deste artigo?

E eis minha resposta, o Yoda mais puto desse lado da galáxia. Olhem só pra ele! Ele está com uma expressão que deixa clara sua vontade de rachar o crânio de algum mameluco com uma chave inglesa.

Quando penso em Yoda, o que vem a minha mente é um velhinho boa gente, um pouco tomado pelo Alzheimer, que fala de forma incompreensível para não iniciados e que não vê mal algum em entregar sabres de luz, uma das armas mais letais do universo, nas mãos de crianças pequenas demais para saberem limpar as próprias bundas.

Não é o caso dessa fantasia. Não consigo imaginar esse Yoda, que tem o rosto tomado por rugas de ódio, dando conselhos ao caipira incestuoso do Luke Skywalker. Nada disso, imagino um senhor que um dia foi ao médico, descobriu que tinha câncer no cérebro e que decidiu usar seu tempo restante para vender metanfetamina e poder deixar sua família em uma boa situação financeira antes de sua morte.

De repente... Não seria fantástico ver um Star Wars com esse enredo? Seria muito melhor que Episódio II - O Ataque dos Clones.

Bom... Enfiar um ferro em brasa na uretra é melhor que O Ataque dos Clones.

Mas enfim, esta não será a única fantasia de Star Wars que compartilharei hoje.

CONTEMPLEM! O DARTH MAUL FRANGO DE ACADEMIA!!!

Sejamos honestos, Darth Maul foi uma das poucas coisas boas que brotaram da segunda trilogia de Star Wars. Ele tinha uma aparência ameaçadora, um sabre de luz duplo ultra fodástico, era capaz de dar uma canseira em DOIS Jedi de uma vez e tinha aproximadamente 1,40 de altura, provando que ele não precisava ser gigante pra chutar bundas pela galáxia afora.

Mas Maul nem sempre foi esse Bruce Lee cósmico, nada disso. Um dia ele teve quinze anos e foi um magrelo ridículo com pescoço de lápis, que apanhava de todo mundo na vizinhança e que fazia suas amigas rirem com seus desajeitados avanços sexuais.

Um dia ele decidiu mudar isso! Darth Maul entrou pra academia, puxou ferro, treinou como se não houvesse amanhã e quase desenvolveu duas hérnias no processo, mas diabos, ELE IRIA SE TORNAR UM SITH DE RESPEITO, MESMO QUE SEU CU CAÍSSE!

E o que vocês vêem acima é o rapaz após seu segundo dia na academia, quando já saiu pela rua sem camisa e com os braços abertos como se estivesse com o sovaco assado, pois queria que todos contemplassem seus "músculos".

OH, eu não suporto frango de academia!

...

Na verdade, desprezo quase todos os narcisistas horrendos e lanfranhudos que frequentam academia. VÃO PRO INFERNO, SEUS DESPERDÍCIOS DE EJACULAÇÃO!!!

Mas mesmo assim, devo admitir que esse Darth Maul frango é uma interpretação mais digna do que aquela versão do vilão que é uma aranha mecânica da cintura pra baixo e que nos foi apresentada em Guerras Clônicas, aquele desenho ridículo em que todos os personagens parecem ter sido esculpidos em pedaços de queijo.

Como eu te odeio, George Lucas...

Eu nem sei o que falar dessa fantasia imbecil.

Só sei que estou com uma vontade incontrolável de atirar frangos vestidos de Han Solo nesse moleque, até que ele se transforme em um amontoado de hematomas e intestinos espalhados pelo chão.

Em nome do Mark Hammill, esse é o pior Coringa que eu já vi! E olha que eu me lembro de quando o pai do Jaime Palilo imaginou a diretora da Escola Mundial vestida de Coringa!

Sim, esta cena aconteceu na versão original de Carrossel! Sim, eu me lembro! E sim, estou pensando demais nessa novela hoje!

E qual versão do Coringa essa fantasia deveria representar? Sua adolescência? Esse porra magrelo ainda tem aparelho nos dentes, o que é isso, O Coringa em Anos Incríveis? Até já posso imaginar a música de abertura daquela série de merda!

"WHAT WOULD YOU DO... WHEN A HANDJOB IS DUE... BLA BLA BLA, BLA BLA BLAVAH!!"

FODA-SE KEVIN ARNOLD!!! FODA-SE O PAUL!!! E A WINNIE...

...

Da Winnie eu gosto. Ela cresceu e ficou linda, além de ser um gênio da matemática. E eu sempre apoio a propagação de mulheres brilhantes.

Agora, fico pensando como seria Anos Incríveis com esse Coringa de bosta como protagonista. Digo, olhem  só pra essa foto. Ele é um "NÃRD".

Não um nerd, mas um nãrd, aquele cara que passa DIAS jogando League of Legends sem tomar banho, que despreza mulheres que OUSAM se interessar pelos mesmos passatempos que ele (mas que é desesperado pra namorar e não sabe porque nenhuma menina lhe dá atenção), que memoriza TODO O ROTEIRO de Babylon 5 e que fala com nostalgia sobre os anos 1980... Mesmo tendo nascido em 1996.

Eu vejo esse menino e quero socar ele na cara. Imagino o resto da população de Gotham.

Agora não consigo deixar de pensar como seria a narração desta bosta:

"Hoje amanheceu um dia como qualquer outro, mas logo cedo, percebi que permanecer na rotina seria mais difícil do que eu pensava. No caminho para a escola, Bruce Wayne quase me atropelou com sua limusine. Não há muito que se possa fazer, com todo seu dinheiro, ele é praticamente intocável em Gotham.

Mas cuidei para que isso não me abalasse, afinal, eu logo encontraria minha querida Arlequina e ela sempre me anima. Ou assim pensei. Logo que cheguei ao meu armário no corredor da escola, eu a vi agarrada com a Hera Venenosa, trocando saliva e enroscando línguas como se não houvesse amanhã. Puxa vida, eu preferia quando elas eram apenas amigas. Malditos roteiristas que não podem ver duas mulheres juntas numa história e já imaginam uma orgia lésbica.

Embora, eu deva admitir, ver aquelas duas se beijando me deixou bastante excitado... E foi justamente essa a minha ruína. Bane apontou para todos que eu estava com uma ereção no meio do corredor e fez com que a escola inteira gargalhasse as minhas custas. Logo depois, o Crocodilo arrancou meu saco fora com uma dentada. Eu virei eunuco antes mesmo da hora do almoço.

Sim, o dia foi duro. Mas nada que matar uma sala do jardim da infância não cure."

Uau, lendo tudo isso agora, estou convencido que poderia trabalhar em Hollywood. O que não falta lá são maníacos depressivos ególatras que espalham péssimas ideias como se fossem candidíase!

E temos sempre o conforto de saber que não tem como uma fantasia de Dia das Bruxas baseada em um personagem de quadrinhos ser pior que essa, correto?

Me enganei.

O mundo é um lugar horrível.

Uma reclamação que escuto sempre, da parte de diversas mulheres, é a falta de variedade existente nas fantasias destinadas ao público feminino. Enquanto um homem pode se fantasiar de médico, cientista, mestre de artes marciais, Batman (que engloba todas as fantasias anteriores) ou Osama Bin Laden, uma mulher normalmente terá de escolher entre enfermeira ninfomaníaca, cientista superexcitada, mestra de artes sensuais , Batgirl tarada ou Osama Bin Laden sexy.

Eu sempre achei que era um exagero. Ora, que é isso? Não é possível que toda fantasia feminina do mercado tenha sido criada unicamente pra fazer as pirocas ao seu redor se levantarem como um Professor Xavier que foi curado por Jesus, correto?

Pois bem, incorreto. Ao fazer a pesquisa pra este artigo, percebi que 99% das fantasias femininas encontradas a venda no mercado existem unicamente com esta função. E se uma garota quiser se vestir de algo não sexy, vai precisar procurar MUITO ou fazer alguma coisa em casa.

E acho que a pior parte dessa história é que os responsáveis pela confecção destes horrores acham que QUALQUER COISA pode ser considerada sexy. E eu digo, QUALQUER COISA MESMO!!!

Caso em questão, a imagem acima mostra uma fantasia de freira sexy. QUEM PORRAS FANTASIA COM UMA FREIRA???

Além do Milo Manara?

Freiras são as criaturas menos interessantes deste planeta! Quem estudou em colégio católico lembra daquelas morcegas velhas carrancudas, que fediam a pimentão e mandavam alunos para a diretoria por falarem obscenidades como "bumbum" ou "maçaneta". Que tipo de monstro vai fantasiar com uma criatura dessas?

E ainda digo mais, eu vi Kate Upton vestida de freira no remake dos Três Patetas e isso não mudou minha opinião de que todas as freiras do mundo deveriam ser usadas como lenha pra fogueira!!!

E VOU SEGUIR EM FRENTE, ANTES QUE EU FIQUE COM MAIS RAIVA!!!

NÃO!!! AS COISAS FICARAM AINDA PIORES AGORA!!!

Ok, ok. Uma vaca com seios humanos vestindo um sutiãs e salto alto, isso não é sexy! ISSO É UMA MUTAÇÃO!!! UMA ABERRAÇÃO QUE PECA CONTRA AS LEIS DE DEUS!!! A dona da vaca a estava ordenhando tranquilamente quando uma bomba nuclear explodiu perto das duas e a radiação as fundiu em uma anormalidade ninfomaníaca!

ISSO NÃO É UMA FANTASIA SEXY! É UM ALERTA CONTRA OS HORRORES DA GUERRA NUCLEAR!!! UM ALEEEEERTA!!!

E ainda assim, não duvido que existam milhares de caipiras norte americanos copulariam com uma moça vestida assim como se não houvesse amanhã. 

E aqui temos... Uma fantasia de Estados Unidos sexy? Digo, essa é uma roupa criada pra satisfazer as fantasias de quem quer trepar com o território norte americano? Eu entenderia uma Estátua da Liberdade sexy, pois devem existir anormais que fantasiam com uma mocréia de cobre gigante.

Bom, não entenderia. Talvez julgasse um pouco menos.

Mas enfim, se seu namorado tem um fetiche geográfico que nunca foi explicado pela psicologia, eis sua chance de fazê-lo feliz. A alternativa é deixar que ele compre uma passagem para Nova York e uma furadeira, abra um buraco em Times Square e estupre a avenida na frente de legiões de gringos estupefatos. Comprar a fantasia sai muito mais barato e evita um incidente internacional.

OU... ou, você pode comprar um globo, fazer um furo no território americano, dar de presente pra ele e fugir desse projeto de assassino serial enquanto ele está distraído.

No fim, esta pode ser a opção com fim menos trágico.

Sim, vocês estão vendo uma versão sexy do Nemo. Do tipo, Nemo de Procurando Nemo, a animação da Pixar.

Ok, temos aqui um filme sobre um peixinho que é sequestrado e cujo pai decide atravessar todos os oceanos do mundo e enfrentar todo tipo de perigo para recuperá-lo. Se pensarmos bem, Procurando Nemo é como uma versão infantil de Busca Implacável. E se levarmos esse raciocínio adiante, podemos concluir que Liam Neeson é um peixe palhaço em versão humana com 1,95 de altura e que o pai de Nemo é o Ra's Al Ghul do oceano.

Mas que bom que não levamos esse raciocínio adiante.

Então, podemos concluir que em algum lugar, de alguma forma, alguém assistiu Procurando Nemo e assim que o filme terminou, a primeira coisa que passou pela mente dessa pessoa foi: "Oh meu Deus, eu quero enfiar o pau nas guelras desse peixinho!"

Assim nasceu essa fantasia, que prova que ABSOLUTAMENTE TUDO QUE FOI CRIADO NA HISTÓRIA DA HUMANIDADE, um dia será transformado em alívio de pica.

E não há como evitar isso.

Eu... Eu não vejo absolutamente nada de errado com essa roupa.

Ok, acompanhem meu raciocínio. Nesse ponto da história, Peter, Ray, Egon e Winston já são cavalheiros de uma certa idade, que não tem mais a disposição ou as juntas para correrem atrás de aparições espectrais carregando mini reatores nucleares nas costas, como faziam vinte anos atrás. Desta forma, faz sentido que eles tenham transformado os Caça-Fantasmas em uma franquia.

Dito isso, aposto que existem escritórios dos Caça-Fantasmas espalhados por todo o globo, com todo tipo de soldado vestindo as cores da empresa. E por que não, uma ou outra funcionária que não tem problemas em usar um decote mais ousado quando está disparando um feixe protônico na alma penada que um dia foi a avó querida de alguém?

...

Ok, estou sendo um hipócrita lanfranhudo. Mas se existem mulheres que podem fantasiar com bombeiros saradões, então eu tenho todo direito de sonhar com moças vestidas de Caça-Fantasmas! Cada um sabe qual classe trabalhadora lhe apetece e além disso, eu era apaixonado por Janine Melnitz! PELO AMOR DE VIGO!!!

O que vocês querem de mim?

E aqui temos uma roupa que ofende não apenas as mulheres, mas a toda uma cultura. Porque afinal de contas, pra que perder tempo, né?

Contemplem, a fantasia de comida chinesa.

HA-HA! Comida chinesa, sacaram? HA-HA-HA! E a moça da foto sequer é chinesa, nem nisso os filhos da puta acertaram.

Aproveitando o momento, como as pessoas gostam de comida chinesa? É repelente!!! São baldes de gordura com miúdos de frango e legumes não identificados misturados de forma que nem um cirurgião seria capaz de separar. E parece que o cozinheiro mergulha todos os ingredientes em baldes de óleo de motor antes de colocar naquelas caixinhas de papelão que não poderiam ser embalagens menos adequadas pra se transportar comida.

Aí você morde um pedaço de frango e sente uma consistência borrachuda. E não tem como saber se está mastigando um nervo, um tendão, músculo, ou alguma coisa que caiu do ouvido do cozinheiro enquanto ele preparava a refeição.

E o macarrão? Eu nem vou começar a falar do macarrão! Como picas alguém consegue fazer macarrão e deixar ele gorduroso? Se você pegar macarrão chinês e esfregar em uma parede, ela fica transparente, de tão oleoso que é o maldito! Como alguém pode comer isso sem seu colesterol explodir na hora?

De volta a fantasia, não, ela não foi feita pra simbolizar a entregadora gostosinha que traz sua janta. Quando foi a última vez que você encomendou comida chinesa e ela foi entregue por uma moça voluptuosa? NUNCA, EU VOS DIGO! Porque todo entregador de comida chinesa tem cara de marmota!

...

Entregadores de pizza, vocês são todos lindos. Por favor, não cuspam na minha comida, pois sinto o mais absoluto respeito e carinho por vocês.

HA! E você pensou que eu tava viajando quando falei do Bin Laden sexy! PEÇA DESCULPAS!!!

...

Desculpas aceitas.

E agora vamos pra parte do artigo em que o Amer fica mais indignado que nunca e começa a soltar fogo pelas narinas.

Em nome da porra, o que é isso? O QUE É ISSO? QUEM FOI O LOUCO FILHO DA PUTA QUE AUTORIZOU UM ABSURDO COMO ESSE?

Para aqueles que não conhecem, esta é uma roupa de empregada francesa. As domésticas da terra de Napoleão tinham de usar uniformes assim (mas muito mais conservadores, lógico) enquanto se matavam para manter as mansões de seus chefes limpas. Tal vestimenta caiu em desuso a partir do começo do século XX e com o tempo, uma das únicas formas de se comprar um desses era indo à um Sex Shop.

Este traje funciona como combustível para uma fantasia sexual do "patrão e empregadinha", onde o homem é o dominante na relação e a mulher que trabalha para ele está mais do que disposta em servi-lo eroticamente. Sinceramente, não vejo mal neste tipo de brincadeira, contanto que ambos os envolvidos sejam adultos, concordem em participar e tenham prazer com ela.

E nem vou entrar no mérito da "submissão da mulher" e se isso é errado. Tenho certeza que muitas mulheres seguras e independentes se empolgam com este tipo de brincadeira e isso não muda o que elas são. Pessoas inteligentes conseguem entender que fantasias sexuais não devem deixar o quarto. E isso vale tanto para homens quanto mulheres.

Então, temos uma roupa que basicamente grita "SEXO E PUTARIA" sendo produzida PARA CRIANÇAS!!! A menina da imagem não me parece ter mais de doze anos e está vestindo algo cuja única função é causar ereções!

Seriosamente, já existem muitos predadores no mundo e eu acredito que eles não precisam de ainda mais estímulo para suas loucuras.

Mas... Ok, pode ser que tenha sido apenas o lapso de uma empresa de fantasias. Não é possível que todas as companhias deste ramo lancem trajes hipersexualizados para meninas, correto?

Jesus amado...

Vou seguir em frente antes que eu entre em depressão de novo.

Partindo para mais um exemplo de "como não criar seus filhos", aqui vemos um grupo de crianças vestidas como o elenco de Jersey Shore.

Para aqueles que nunca tiveram o prazer de assistir, tratava-se de um reality show da MTV, que era tão documental quanto um episódio do Popeye. Na série, acompanhávamos as aventuras de seis jovens descendentes de italianos estereotipados, que pregavam um estilo de vida saudável, onde beber até desmaiar, comprar brigas com desconhecidos, tratar mulheres como pedaços de filé e agir como um bando de arrogantes babacas não era apenas permitido, como incentivado.

Em outras palavras, não era um programa para crianças.

De fato, também não era um programa para adultos. Não era um programa pra ninguém, nenhuma pessoa dotada de cérebro e glicose deveria assistir. Mesmo assim, tivemos um grupo de pais que decidiu que seria totalmente adequado fantasiar seus filhos como algumas das criaturas mais revoltantes da televisão.

Mas em termos de fantasias de celebridades, acho que existem escolhas muito piores. As seis crianças da foto podiam estar todas vestidas de Didi, batendo de porta em porta e perguntando para quem os atendesse se "no Céu tem pão?"

Aqui, podemos ver um dos piores pais do mundo em ação.

Tenho certeza que não era isso que sua filha tinha em mente quando disse que queria se fantasiar de A Pequena Sereia.

Mas acontece que colocar tetas de plástico em sua filha de nove anos não é a coisa mais abominável que um pai pode fazer.

Aqui, temos um menino horrendo vestido como Robert E. Lee. Se você não sabe quem é esse, então senta que eu vou explicar.

Aliás, você devia estar lendo este artigo inteiro sentado. Quem diabos navega pela internet em pé? Vocês são estranhos!

Enfim, no século XIX, aconteceu a Guerra Civil norte americana. Nessa época, os estados do norte do país queriam o fim da escravidão enquanto os estados do sul preferiam manter as coisas como estavam. Assim, ambos os lados entrara em conflito, com os estados do sul buscando através de sua vitória, a separação do resto do país.

Obviamente, os estados do sul perderam a guerra, a escravidão norte americana teve fim e Abraham Lincoln, que era o presidente neste período, ficou conhecido como "O Grande Emancipador" e tornou-se uma das figuras mais amadas da história de seu país.

Quanto a Robert E. Lee, bem, ele foi um dos mais importantes generais dos estados do sul.

Yep.

Hoje em dia existem alegações de que Robert E. Lee não era a favor da escraviddão. Claro que isso perde a força quando lembramos que ele foi um dos líderes DO MAIOR EXÉRCITO DE RACISTAS DA HISTÓRIA NORTE AMERICANA. É como dizer que Lex Luthor não é um cara mau porque construiu um abrigo de gatinhos. Ok, ele tentou exterminar a humanidade em pelo menos cinco ocasiões diferentes, mas hey, gatinhos!

Mas bem, acho que atingimos o auge. Dificilmente encontraremos pais mais irresponsáveis e dispostos a vestir seus filhos de uma forma ainda mais ofensiva.

Certo? Certo? Correto?

Eu odeio quando o mundo prova que estou errado.

E por hoje é só! Curtam suas festas de Dia das Bruxas e juízo, heim!

Cheers!!!