Mês das Bruxas - Highschool of the Dead

Bem vindos, meus amores, a mais um MÊS DAS BRUXAS DO BLOG DO AMER!!!

MWA-HA-HA!

...

E após esta fracassada tentativa de imitar Bela Lugosi, vamos ao artigo de hoje.

Bem, eu gosto de Anime. Não sou um Otaku abilolado, mas costumo acompanhar a indústria da animação japonesa com interesse, pois vez ou outra ela solta alguma pérola que merece ser assistida. Assim, vez ou outra eu me aventuro por fóruns ou blogs que tratem sobre o assunto e fico a par do que a otakada está devorando no momento.

Ano entra, ano sai, e vejo sempre o mesmo comportamento. Os Otakus alucinados por alguma série nova, consumindo todos os produtos existentes sobre a mesma, comprando briga pela internet para defender seus personagens favoritos e pregando fervorosamente sobre ela com relinches que se resumem a: ÉOMELHORANIMEJÁFEITOETODOMUNDOTEMDEASSISTIROHMEUDEUSDOCÉUCÉREBRODEEINSTEIN! 

Então, dois anos se passam, o Anime que causou toda essa comoção é prontamente esquecido e os Otakus reiniciam o ciclo com uma nova animação. Acontece com Attack on Titan hoje em dia, da mesma forma que aconteceu com Neon Genesis Evangelion vinte anos atrás e que se repetirá com inúmeras outras produções até o dia em que nosso sol entrar em supernova e engolir a Terra sem nenhuma cerimônia.

Olha, vou falar que pelo menos nisso os fãs chatos de Cavaleiros do Zodíaco merecem respeito. Eles se mantém consistentes em sua loucura fazem vinte anos. O que é uma qualidade que a molecada "modinha" de hoje parece não ter.

Pois bem, alguns anos atrás, o Anime da moda era Highschool of the Dead. Imaginem The Walking Dead, mas acontecendo no Japão ao invés de nos Estados Unidos, e com peitos e closes em calcinhas no lugar de desenvolvimento de personagens.

Claro, essa premissa já deveria ser mais que o suficiente para afugentar qualquer pessoa com dois neurônios ativos. Mas a abertura de Highschool of the Dead era capaz de fazer um reconsiderar:

Uau! A música tema (Punk Rock? Hard Rock? O que é isso? Me ajudem!) nos enche de adrenalina! E ver os protagonistas massacrando zumbis com espadas de madeira e golpes de kung-fu? SENFAFIONAL!!!

E o que é aquilo? UMA PORRA DE UM BLINDADO MILITAR??? PELO AMOR DO KUWABARA!!! ESTE DEVE SER O ANIME DE AÇÃO MAIS FRENÉTICO DE TODOS OS TEMPOS!!!

Claro, tem peitos e bundas expostos de forma meio gratuita, mas um pouco de fanservice nunca matou ninguém. Sem dúvida, esta introdução nos fazia ter boa expectativa para com o conteúdo da série.

Vamos ver se Highschool of the Dead cumpriu algo do que prometeu?

SIGAAAAAAAAAAAAAAAM-ME!!!

Nossa história começa com um monólogo imbecil sobre o fim do mundo, folhas de cerejeira e seu lugar no mundo de acordo com o Taoismo. Afinal de contas, estamos no Japão e uma história aqui nunca pode começar com "JESUS CRISTO DA PORRA, ESTAMOS FODIDOS NESSE CARALHO! VAMOS TODOS MORRER!!! LILIAN POTTER É UMA PUTA!!!"

Não senhor! No Japão, nem mesmo a queda da civilização como a conhecemos é desculpa para se agir como um bronco que mora em Guarulhos.

Então, somos apresentados aos protagonistas da história, que estão no telhado da escola, correndo em meio a um exército de zumbis e tentando sobreviver ao caos que se instaurou.

Claro, fugir para o telhado da escola (ou de qualquer prédio, diga-se de passagem) quando se está cercado por zumbis e correr o risco de ficar encurralado em um lugar onde a única saída é uma queda de cinquenta metros me parece extremamente burro, mas deixemos isso de lado por enquanto.

Nossos heróis abrem caminho a paulada e tudo parece correr bem, até que...

... ao chegarem na escadaria que leva ao observatório, a mocinha decide matar um de seus perseguidores.

O que prova ser uma péssima ideia. Por algum motivo inexplicado, os zumbis de Highschool of the Dead tem super força. O que é diferente de todas as demais obras de ficção do mundo, onde tais monstros podem oferecer tanta resistência física quanto um Stephen Hawking resfriado.

Seja como for, a mocinha é derrubada, o que nos leva...

... a um ângulo totalmente desnecessário de sua calcinha.

De fato, isso é algo que vai acontecer muito neste episódio, então que tal fazermos um jogo? Pegue uma cerveja, vodka, whisky, tequila, saquê, jurupinga, absinto, ou o que quer que tenham em casa, e sempre que uma calcinha totalmente irrelevante para o enredo aparecer, vocês tomam uma dose!

Eu? Eu não bebo. Sou o amigo sóbrio cuzão que convence os outros a encherem a cara e que filma todos os seus cômicos vexames enquanto estão enebriados. Todo mundo tem um desses.

Bom, tivemos o primeiro Panty Shot de hoje, então...

... um brinde!

A mocinha é obviamente salva pelo namorado, enquanto o melhor amigo da dupla se limita a gritar dramaticamente "O QUE ESTÁ ACONTECEEEEEEEENDO!"

Sério? Sério que em pleno século XXI, quando estamos soterrados em filmes, games, quadrinhos e séries que mostrem holocaustos zumbis, você não faz ideia de que porra está acontecendo? Sua mãe apagava charuto na sua cabeça quando você era bebê? QUAL É SEU MALDITO PROBLEMA?

Mas enfim, como foi que os protagonistas acabaram no telhado da escola, cercados por todo o elenco de Onechambara? Pois bem, a história convenientemente volta algumas horas para elucidar esse mistério.

Tudo começou nas primeiras horas da manhã, quando o protagonista da história estava matando aula na escada de incêndio, com uma expressão de angústia que me faz crer que ele é fã de Depeche Mode.

Aliás, aqui fica uma dúvida. Se vai matar aula, por que ficar na porra da escola? Vai pro fliperama, pro clube de golfe, pra um lugar que faça orgias com mastins dinamarqueses... Mas se é só pra ficar sozinho e entediado no terreno da escola, fique na sala de aula mesmo. Assim você ao menos não repete por faltas!

Enfim, nosso herói está absorto em seus pensamentos.

Ele se lembra de quando tinha cinco anos de idade e sua melhor amiga prometeu que eles se casariam quando crescessem.

Viram só? Ela jurou juradinho!

Mas com o tempo, a promessa foi esquecida...

... e a garota escolheu outro homem para amar e a quem se entregar...

... O que encheu nosso herói de angústia e amargura. Pois uma promessa quando é quebrada...

...

Espera, o quê? Você tá com ódio e depressão porque sua melhor amiga não cumpriu uma promessa que fez QUANDO VOCÊS DOIS TINHAM CINCO ANOS DE IDADE??? VOCÊ É TÃO VIRJÃO QUE FICA CONTANDO COM UM JURA JURADINHO DE CRIANÇAS PRA NÃO MORRER SOZINHO??? MAS QUE TIPO DE HOMEM DESPREZÍVEL É VOCÊ??? SEU RESTO DE ABORTO DESGRAÇADO!!!

Quer saber? A única forma de fazer jus a merda que é esse personagem, será o batizando com um nome que homenageia um monte de fezes tão grande quanto ele!

Doravante, o chamarei de Ceduriko!

Ceduriko fica sentindo pena de si mesmo e ódio da promessa não cumprida do qual foi vítima. Eis que uma de suas colegas surge do nada e o tira de suas elucubrações com o maior esporro do universo.

A menina chama Ceduriko de imbecil por matar aula, que ele vai repetir de ano, que é tão burro que levou três anos pra aprender que precisava abaixar as calças na hora de cagar, e que é tão mongoloide que deve ser leitor fiel do Olavo de Carvalho.

Vou poupar o trabalho de vocês, essa menina é secretamente apaixonada por Ceduriko, mas a única maneira que ela encontra de demonstrar é através de ódio fulminante e inexorável. Isso é o que chamamos de Tsundere em obras japonesas de ficção.

De fato, chamarei essa menina de Tsundere Pink, pois como sempre, não me dei ao trabalho de aprender o nome de ninguém nessa merda de desenho.

...

Anime É desenho. Vá encher o saco de outro.

Tsundere Pink ofende Ceduriko mais um pouco, dizendo que a mãe dele deve ter sido estuprada por um cabideiro para dar a luz a alguém tão imbecil, e...

... WOW!!!

Não, não! Coloque essa garrafa no lugar, combinamos que você beberia com closes desnecessários de calcinhas. Isso foi um par de peitos desnecessário, não vale.

Sei que você está doido pra me usar como pretexto pra encher a cara, mas controle um pouco seu alcoolismo, sim?

Agora, fanservice a parte, vou admitir que esses são seios extremamente bem desenhados pra um Anime. Claro, são ridiculamente grandes, mas foram representados de forma mais realista do que costumamos ver nesse tipo de série. Tsundere Pink está curvada e obviamente, não usa sutiã, assim seus seios reagem a gravidade da forma que... Bem... Seios grandes o fariam na vida real.

Quem diria? Um Anime de bosta que consegue dar aula de anatomia para a maioria das obras de ficção que existem por aí.

Claro, não chega a ser surpresa quando descobrimos que o desenhista de Highschool of the Dead costumava trabalhar com quadrinhos eróticos. E eu pessoalmente acho que não existem artistas com melhor noção de anatomia do que aqueles que ganham a vida com Hentai.

Mas voltemos ao episódio de hoje.

Ceduriko dispensa a companhia de Tsundere Pink e volta a relembrar da promessa não cumprida de seu passado, desta vez, a imaginando com trilha sonora do Evanescence.

Eis que um acontecimento no pátio chama a sua atenção.

Um mendigo batendo a cara contra o portão da escola.

A diretora e alguns professores vão até o portão e a moça ergue o dedo e pede rispidamente que o sujeito pare de causar confusão e se retire, ou ela será forçada a repetir a ordem em um tom um pouco mais ríspido até que ele a obedeça.

E minha nossa senhora, deve estar fazendo muito frio, porque a diretora está de casaco e ainda assim podemos ver seus mamilos entumescidos através da roupa.

O professor de educação física, todo pimpão e sarado, resolve bancar o macho alfa e dar uma surra no invasor, pois ele acredita que isso com certeza irá impressionar a diretora e lhe dará uma chance de borrifar seu molho especial na tortilla da chefe.

Mas as coisas não acontecem como ele planejava.

Ceduriko fica impressionado e faz "OH", como boa contraparte japonesa dos Cullen que é.

Enquanto isso, o pessoal no pátio tenta atender o professor de educação física, que após um breve desmaio, se levanta...

... Ataca a diretora e a come!

...

Novamente, não foi como ele planejava, mas as vezes temos de nos contentar com aquilo que a vida nos dá.

Após ver tamanha esbórnia, Ceduriko corre alucinadamente, com certeza para chamar ajuda, da polícia, do exército ou do Roberto Justus, quem estiver disponível.

Ou... Não. Após ver homicídios e canibalismo, Ceduriko decide que o melhor curso de ação é voltar para a sala de aula. Talvez o rapaz tenha chegado a conclusão que apenas uma boa educação evitará que ele se transforme em um comunista que devora seus semelhantes.

Não, me enganei de novo. Ele só foi pra sala de aula para pegar sua amiga, Blondie Juradinho, a mesma que fez a promessa de se casar com ele quando os dois eram pequenos demais para saber o que um acordo pré-nupcial era, e que maquiavelicamente quebrou sua palavra e entregou sua margarida a outro homem.

Mesmo com a TRAIÇÃO IMPERDOÁVEL de Blondie, Ceduriko decidiu que ela era a única que merecia ser salva do fim do mundo!

Isso que é amor!

...

Amor ou a obsessão doentia de um stalker que faz roupas com a pele das mulheres por quem se "apaixona". Deixarei que vocês sejam os juízes.

Tsundere Pink fica enfurecida com a aparição súbita de Ceduriko e a sua OU-SA-DI-A de dar atenção a outra mulher que não seja ela.

Menina, simplesmente diga pra ele o que sente. Você já anda por aí sem sutiã, já tem meio caminho andado pra conquistar o coração de qualquer homem.

Enquanto isso, outro rapaz, a quem chamarei de Gordinho-kun, faz cara de culpa. Provavelmente porque está se masturbando debaixo da carteira, enquanto pensa em todas as suas colegas de sala ao mesmo tempo.

Blondie Juradinho se nega a sair da aula com Ceduriko, porque está cansada de suas besteiras e imaturidade. O rapaz, desesperado para proteger sua amada, faz uso do único recurso que conhece para provar seu amor e preocupação genuína para a amiga.

Um tapa texano!!!

...

E ESSE É O HERÓI DA HISTÓRIA, SENHORAS E SENHORES!

Blondie Juradinho olha para Ceduriko com um ódio capaz de fulminar o Pato Donald, mas seus impulsos assassinos terão de esperar, pois os sobreviventes do corpo docente avisam a escola que algo estranho está acontecendo e que os alunos devem evacuar o local o mais rápido possível.

Gordinho-kun nem espera o final do anúncio e escapa da sala de aula antes dos demais. Do lado de fora da classe, ele esbarra em Tsundere Pink, que o acompanha em sua ousada fuga.

Se não me engano, Gordinho-kun é apaixonado por Tsundere Pink e com certeza imaginou que o fim do mundo como o conhecemos seria uma chance de molhar o nugget no molho barbecue da menina. Mas infelizmente, não é o que vai acontecer. Como todo personagem rechonchudo, ele vai acabar a série mais virgem que um fã de Transformers numa balada do centro de São Paulo.

Confiem em mim, sei do que estou falando...

Todos os demais alunos da escola permanecem completamente imóveis, enquanto escutam o anúncio de que monstros canibais aparentemente indestrutíveis atacam a instituição. Diabos, eles poderão pagar com suas vidas por não fugirem antes da situação piorar, mas não ignorarão a regra da boa educação que diz que eles não devem sair enquanto alguém está falando.

E o que é isso? Um close desnecessário em uma bunda com shortinho ultra apertado? Hmmmm, tecnicamente não é um Panty Shot, mas declaro válido.

Um brinde.

Assim que o aviso nos alto-falantes acaba, a ação muda inexplicavelmente para a enfermaria, onde somos apresentados a Nurse Boobies, que tem peitos tão grandes que os usa de travesseiro.

Não... Sério. Essa cena só existe pra mostrar a enfermeira da escola dormindo sobre os próprios peitos. Digo, isso é impossível, certo? Mesmo que uma mulher tenha seios maiores que a própria cabeça, dormir usando os mesmos como colchão deve ser horrivelmente desconfortável, sem contar que provavelmente dificulta a respiração...

... MAS DE QUE PORRA EU TOU FALANDO???

Vamos voltar ao desenho. Ao fim do anúncio da diretoria, os demais alunos da escola resolvem abandonar o local de forma organizada e civilizada, como foram ensinados.

É.

Aliás, uma das alunas caiu na escada e mostrou a calcinha.

Um brinde.

Bom, a fuga dos alunos continua e...

Ok, não tem o menor motivo pra isso estar acontecendo. Anunciaram o fim do mundo e o vagabundo acima decidiu que era uma boa hora pra arrancar o couro cabeludo de sua amiga e enfiar na bunda pra descobrir qual é a sensação?

Bom, não há momento melhor para se tornar assassino serial do que quando um apocalipse zumbi tem início. Vamos concordar.

Enquanto isso, longe dalí, outro aluno decide ajudar uma colega a descer as escadas e...

OPA, calcinha desnecessária!

Um brinde.

Mas e quanto a Ceduriko e Blondie Juradinho? Junto do namorado da menina, a quem chamarei de Takeshi Desnecessário, eles decidiram fugir da escola pelo prédio que pertence ao corpo docente, a fim de evitarem toda a selvageria causada pelos demais alunos.

Com isso descobrimos também, que escolas japonesas são tão grandes quanto Londres, uma vez que os professores tem seu próprio prédio para relaxar e assistir Kamen Rider nos intervalos entre as aulas.

Mas no meio do caminho, o trio se depara com o professor de literatura.

Mesmo putrefato e zumbificado, tenho certeza que esse cara é mais bem pago e respeitado pelo estado do que os professores brasileiros.

Mas agora, sem controle sobre suas ações, o professor ataca sua ex-aluna.

E pelo foco de seu ataque, descobrimos que os japoneses mantém suas prioridades mesmo após a morte.

Blondie Juradinho defende-se com tudo que pode do avanço de seu inimigo, o que faz com que sua saia subitamente pare de obedecer a lei da gravidade.

Bom, vocês já sabem.

Um brinde.

...

Outro brinde.

Cansada de ver suas roupas voltarem-se contra os ensinamentos de Isaac Newton, Blondie tira forças da fraqueza (como todo herói japonês faz ao menos 87 vezes ao longo da vida) e empala o coração de seu ex-professor com um cabo de vassoura.

O que não funciona, obviamente.

Que diabo de mundo é esse, em que as pessoas não tem o conhecimento BÁSICO de como se mata um zumbi? O que essa gente assistiu enquanto crescia? Só Hannah Montana e Glee? Eu não ficaria surpreso, viu!

Aliás, panty shot!

Beba!

Após ver sua namorada lutar por sua vida por quase cinco minutos, Takeshi Desnecessário finalmente intervém e aplica um mata-leão no zumbi que tentava violar a menina...

... O que acaba exatamente como todos esperávamos.

Desesperada, Blondie tem um ataque histérico e grita com Ceduriko, exige que ele seja um homem e faça alguma coisa.

Motivado pelos gritos da amiga, o rapaz estoura a cabeça do zumbi com um taco de baseball. Claro, não vemos a cena, apenas o sangue espirrando na parede e no chão de forma tão pouco realista, que mais parece o rastro deixado por um Michael J. Fox carregando um balde de tinta.

Digo, Highschool of the Dead agracia o espectador dezenas de closes de calcinhas tão apertadas que devem estar cortando a circulação de sangue na virilha de quem as usa... Mas mostrar um zumbi sendo morto a pauladas é pesado demais para aparecer no desenho?

E sabem o que é curioso? Se fosse uma série norte americana, teríamos o exato oposto. O herói poderia arrancar a cabeça do zumbi e beber seu cérebro, mas uma heroína aparecer vestindo um biquíni, por mais discreto que fosse, seria considerado "inapropriado".

Valores sociais são estranhos, não importa o país.

Blondie corre para Takeshi, que garante a ela que está bem e a dentada que recebeu é "apenas um arranhão".

De repente... um grito!!!

Uma aluna está sendo atacada por um gordo! OHHHHHHH, OS MEUS SAAAAAAIIIISSSSS!!!

Blondie fica horrorizada e comenta que todos se transformaram em monstros. Takeshi rapidamente a lembra de que estão no Japão e aquilo que estão vendo não passa de um estupro normal das três da tarde.

A menina percebe que ele tem razão, se acalma e os três decidem qual será seu próximo curso de ação. Eles concordam que o melhor a fazer é correr para o telhado da escola, pois ninguém mais tem acesso ao lugar e eles estarão seguros por lá.

Claro, eles ignoram a lógica de que se tiverem acesso fácil ao telhado, qualquer um terá e que eles estão se encurralando feito ratos caso o pior aconteça.

Mas hey, quem sou eu pra tentar ensinar lógica a personagens de Anime? Freeza, que era o Hitler espacial, não tinha a menor noção de quanto são cinco minutos. Vamos deixar esses estudantes boçais em paz.

No telhado, nossos heróis finalmente podem vislumbrar a cidade e vêem que a civilização caiu.

Sério? Digo, o apocalipse começou tem duas horas no máximo. E a cidade já tá nesse estado? Eu esperava um pouco mais de um país que lida com ataques de monstros gigantes toda semana.

Como fazem dois minutos que não vemos nenhuma calcinha, helicópteros militares passam voando perigosamente perto da escola.

Mande pra dentro.

Eis que o foco da ação muda e somos testemunhas da CENA MAIS DESNECESSÁRIA DE TODOS OS TEMPOS!!!

Duas miguxas correm pela escola de mãos dadas. Elas juram que serão amigas para sempre, jamais se abandonarão e que mesmo um apocalipse zumbi não será suficiente para destruir o laço maravilhoso que as une.

Aí, Miguxa 1 é agarrada por um zumbi e arrastada escada abaixo.

Ela luta pra se soltar e... Hmmmm...

Bem, já sabem o que fazer.

Miguxa 1 pede ajuda a Miguxa 2. Claro, ela é a pessoa mais importante e querida de sua vida, e jamais a deixaria na mão em uma situação de crise como esta.

Miguxa 2 responde com um "me erra, vadia" e chuta Miguxa 1 na cara.

E Miguxa 1 é comida pelos zumbis e por alguns Otakus que simplesmente resolveram ir no embalo dos mortos.

Porque Otaku adora uma modinha, puta que pariu.

E sim... Calcinha desnecessária...

Concordo, Georgie. A brincadeira já perdeu a graça.

Podem parar de beber. Nesse ritmo, vocês entrarão em coma alcoólico antes do fim do artigo.

Quanto a Miguxa 2, o Karma se incumbe dela.

E lembramos dos bons tempos em que assistíamos Animes que tinham filler de maior relevância, como Naruto ou InuYasha.

Eis que a cena muda inexplicavelmente mais uma vez e somos apresentados a uma aluna com olhar severo e uma espada de madeira. Ela obviamente é forte e durona, o que significa que irá demorar um minuto inteiro a mais que o resto do elenco feminino para arrancar a roupa e esfregar a genital na câmera.

Como este é o único momento em que ela aparece, não me darei ao trabalho de inventar um nome para ela.

...

Mas se o fizesse, a chamaria de Musashi Pussy Justice.

Pois bem, a escola está um caos. Pessoas são comidas, incêndios acontecem sem controle e todos perdem o horário de voltar pra casa e assistir Japan Pop Show em paz.

E aqui a história alcança o ponto em que começamos, com o trio de protagonistas correndo em meio a uma horda de zumbis no telhado da escola, o que prova que realmente, não é um lugar de difícil acesso, mesmo para seres com a inteligência e velocidade de um bolo de casamento.

Ceduriko, Blondie e Takeshi conseguem, sabe-se lá como, erguer uma excelente barricada contra os zumbis e se isolam ainda mais no topo da escola.

É quando um momento de extrema dramaticidade ocorre!

... Ou, tanta dramaticidade quanto um Anime focado em exposição de calcinhas pode ter.

Takeshi Desnecessário percebe que o fim está próximo e que logo ele terá o mesmo destino de todos os que foram avariados por zumbis (AGORA, eles já perceberam que estão enfrentando zumbis). Ele volta suas atenções para Ceduriko e pede que ele o mate, pois quer encerrar sua existência enquanto ainda é humano.

Blondie diz que isso é bobagem, que Takeshi está bem e não vai se transformar. Mesmo tendo uma marca de dentada do tamanho do Acre no braço e após tossir sangue suficiente para abastecer a Cruz Vermelha por cinco gerações.

Eis que Takeshi tem uma convulsão galopante e morre.

Blondie chora desesperadamente. Em parte por ter perdido o namorado e em parte porque a morte dele provou que sua última frase estava inacreditavelmente errada.

Eis que...

Ceduriko manda ela se afastar, já que ele tem de estourar a cabeça de Takeshi antes que ele seja reanimado como zumbi.

E... Ao ver essa imagem, não sei se Ceduriko está armado com um bastão de baseball, ou se ficou com uma ereção enorme ao ver que o cara que pimbava o amor de sua vida morreu bem na sua frente.

Digo, bater com a pica dura na cabeça de seu rival até estourar seu crânio é uma excelente maneira de colocar sal na ferida, não?

Mas eis que Takeshi Desnecessário se ergue. Blondie Juradinho fica aliviada, porque agora tudo está bem.

Claro, seu namorado está fazendo um som gutural e desumano, e traz um brilho assassino nos olhos. Mas deve ser só stress, não é verdade? 

Ceduriko não espera pra saber, grita "GYAAAAAAAAAAHHHHH" avança contra Takeshi...

... E começam os créditos do desenho.

...

Então, temos a cena pós-créditos mais longa já feita. O que me faz imaginar que foi o estagiário do estúdio quem dirigiu este episódio da série.

Blondie Juradinho, em choque por ver o cérebro de seu namorado espalhado pelo chão, começa a acusar Ceduriko de ter gostado de matar Takeshi. Afinal, ele sempre teve ódio de ter perdido seu amor para o rival.

Ceduriko não fala nada, porque sejamos francos, é a mais pura verdade. Mesmo que esteja meio maluca, Blondie não falou nada que não estivesse mais claro que a água.

Eis que Ceduriko resolve ter a atitude mais cuzona que já aconteceu em um Anime. O rapaz diz "pelo visto, minha presença aqui não é bem-vinda", ruma em direção a barricada, decide pular sobre ela e atirar-se aos zumbis.

Blondie, claramente traumatizada com tudo que passou nas últimas horas, entra em pânico pelo medo de ser deixada sozinha, implora o perdão de Ceduriko e se agarra a ele, para impedi-lo de cometer suicídio.

E Ceduriko aproveita a situação e tira uma casquinha da amiga, enquanto nos presenteia com o monólogo interno: "E no dia em que perdi tudo, foi quando consegui abraçar pela primeira vez a mulher que eu amava."

Tudo isso a menos de dez metros do namorado assassinado de Blondie.

Assim, aprendemos com Ceduriko que é moralmente aceitável manipular uma garota que esteja emocionalmente devastada, se ela não cumpriu uma promessa que fez quando ainda tinha dentes de leite.

E ESSE É O HERÓI DA HISTÓRIA, SENHORAS E SENHORES!!!

Nota do Amer:

Quanto ao resto de Highschool of the Dead, eu não assisti e não tenho a menor ideia se a história se desenvolve depois deste ponto. Mas duvido muito, pois sei que em episódios posteriores, acontece isso:

Eu juro, já vi pornochanchadas com roteiro mais trabalhado e menos putaria que essa série.

Por hoje é só. Volto um dia desses.

Cheers!!!