domingo, 21 de agosto de 2011

Mês do Parker: Homem Aranha - A Série Japonesa


Pois é, eu prometi, não? Ao menos uma vez na vida, cumpri com a palavra.

Mas não esperem que isso se torne um hábito.

Acredito que muitos de vocês já ouviram falar dessa série, mas poucos de fato se deram ao trabalho de assistir. Pois eu não os culpo, o tempo que eu perdi vendo o primeiro episódio são 26 minutos de minha vida que nunca voltarão e que eu podia ter gasto de maneira mais util.

Digo, eu poderia ter passado todo meu tempo olhando este GIF da Katy Perry:


Mas bem, já que me dispus a escrever sobre essa catástrofe, vamos até o fim.

Antes de falar do episódio em si, quero contar um pouco do contexto em que ele nasceu. Sabem crianças, na década de 1970, Marvel e Toei eram gigantes do entretenimento em seus respectivos países.

Só pra refrescar a memória, Toei é a produtora de inúmeras séries como Changeman e Kamen Rider, e animações, como Dragon Ball Z e Cavaleiros do Zodíaco. Marvel é uma empresa de quadrinhos qualquer, que criou alguns personagens dos quais você já deve ter ouvido falar, como Polaris e a Garota Esquilo.

Na época, as duas companhias assinaram um contrato de três anos, que permitia a Marvel fazer o que quisesse com os personagens da Toei e vice versa. A casa de Stan Lee foi tímida e apenas pegou alguns personagens de quinta categoria de sua colega Japonesa para lançar uma linha de quadrinhos e brinquedos dos quais ninguem mais se lembra hoje em dia.

Já a Toei enfiou o pé na jaca, pegou os personagens mais populares da Marvel e os recriou como bem entenderam. Por exemplo, Capitão America foi convertido de modo a se adequar aos gostos e costumes Nipônicos e tornou-se Battle Fever J.


Sim, tudo a ver com Steve Rogers, de facto.

E eles não pararam por aí! Os chefões da Toei também decidiram trabalhar com o Homem Aranha e torná-lo mais palatável a público Japonês. O resultado são as aventuras do primo pobre do Kamen Rider.

Agora, antes que algum Japanófilo resolva encher meu saco, quero deixar claro que eu AMO Tokusatsu! Adoro Jaspion, Changeman, Ultraman, Metalder e tudo mais que envolva homens adultos vestindo roupas borrachudas e lutando com coreografias terríveis enquanto Hironobu Kageyama e Akira Kushida se esgoelam cantando a música tema ao fundo.

Mas essa série do Homem Aranha é terrível até para os baixos padrões que os Tokusatsus da época costumavam ter.

A começar pela abertura:


YE-YE-YE-WOW!!!

E o pior é que essa é a parte mais divertida do episódio. Daqui pra frente é só declínio.


O episódio começa com uma aranha de voz cavernosa chamando por "Leopardon".

Cinco segundos de episódio e as coisas já não fazem o menor sentido. Mas calma, vai piorar.


Somos apresentados então aos vilões da série, os Japoneses Intergalácticos Cibernéticos.

Se me permitem o comentário, a maior diferença entre um Tokusatsu e Power Rangers são os vilões. Enquanto na série americana não conseguimos afastar a noção de que são atores vestindo fantasias ridículas, nas versões originais eles parecem ter NASCIDO com essa fantasia ridícula.

Por exemplo:


Peguemos a mesma personagem, a menina mosca cujo nome não faço questão de lembrar, em suas duas versões: a original em Hurricanger e a "adaptada" em Power Rangers Ninja Storm. Agora façamos a comparação.

A roupa não é menos ridícula em nenhuma das versões, mas a atriz Japonesa parece muito mais confortável com ela. Ela tá se divertindo, aproveitando a oportunidade de aparecer na televisão antes de voltar a sua carreira de modelo de biquinis.

Sim, Azusa Yamamoto (pois é, eu pesquisei o nome dela) é uma modelo de biquinis. Quem diria?

Já a atriz de Power Rangers... podemos ver em sua cara o desespero, por ser uma péssima atriz, que bem lá no fundo, sabe que vestir-se de mosca será o ponto alto de sua carreira. Ela nunca crescerá ao ponto de atuar com Woody Allen,  Steven Spielberg ou sequer Neville D'Almeida. E no futuro, quando se tornar uma caixa de super mercado frustrada e alcoólatra, essa fantasia retardada que troubou das gravações será a única boa lembrança de sua vida.

...

Minha nossa, hoje eu tou divagando demais. Eu definitivamente não queria ter de escrever sobre essa série horrorosa, mas bem, acho que existem formas piores de se passar um Domingo. Removendo um tumor nos testículos com uma colher por exemplo.


Enquanto os vilões decidem qual será seu curso de ação, uma misteriosa nave ruma em direção à Terra!

Vamos fingir que não a vimos se transformar em robô gigante na abertura e que a tentativa dos produtores de fazerem mistério está funcionando.


De repente a ação muda para um piloto de Motocross que é fotografado pela irmã enquanto pratica no meio do nada.

Aliás, os Tokusatsus tinham um apego inacreditável com Motocross. Toda série tinha um episódio que girava em torno de algum desses desgraçados, aliás, havia uma série em que os heróis eram irmãos pilotos desse maldito esporte.

"Bicrossers", isso mesmo. Era esse o nome. Passava na Globo, logo pela manhã, junto de Gyaban e...

...

...

Pelo amor da mãe do guarda! Já tou divagando de novo, mas que porra!

FOCO, AMER! FOCO!!!


Pois bem, o piloto é ninguem menos que PIITA PAAKERU, a identidade civil de nosso herói.

Piita ainda não tem poderes, mas de forma inexplicável, é capaz de pressentir distúrbios na força...


... como a queda de uma espaçonave incandescente.

Realmente, é preciso ter um 6º Sentido afiadíssimo pra perceber que um objeto espacial do tamanho de Guarulhos entrou na atmosfera do planeta e pretende chocar-se contra a sua cidade. Este rapaz será um grande herói, tenho certeza.


Infelizmente, os vilões do mal que odeiam o bem também perceberam a chegada da nave e resolvem tomar medidas drásticas.

Aliás, aquele cara no fundo é o "Professor Monstro" e ele é a versão Japonesa do Dr. Destino.

Então tá.


Prontamente, a assistente do Professor Monstro se disfarça e leva consigo um monstro encolhido.

Sem brincadeira, ela carrega o bicho na bolsa até que sua presença se faça necessária. Arrisco dizer que o monstro da semana aparece mais como brinquedo do que como monstro propriamente dito, o que tenho certeza, não foi feito para condicionar as crianças a ficarem alucinadas pelas figuras de ação desta série.

Não, nem um pouco.

Enfim, nossa vilã (que doravante chamarei de "Kuretina") já está infiltrada entre os humanos há algum tempo, com a missão de conseguir informações para seu amo e senhor.

E qual a melhor maneira que ela encontrou para exerceru sua função?


Sendo editora chefe de uma revista, claro!

Em outras palavras, Kuretina acha que trabalhar 10 horas por dia, fazer hora extra não remunerada, ganhar mal e lidar com as cartas de leitores xingando sua mãe é uma boa maneira de se conquistar o planeta.

Vai fundo, minha jovem!

Aliás, a irmã fotógrafa de Piita Paakeru trabalha para ela, o que tem absolutamente NENHUMA relevância para a história toda. Exceto demonstrar que a revista de Kuretina lida com Motocross, o que não é nem de perto o tipo de informação que ajuda um império do mal a tomar o poder.

Falando nisso, onde estará nosso herói?


Em casa, ajustando sua moto na sala de estar, pois no dia seguinte tem de participar do grande prêmio de motocross.

Suas irmãs não ficam muito felizes com sua atitude, mas parecem incomodadas unicamente pelo barulho da motoca. Afinal de contas, não existe mal algum em veículo movido a gasolina estar despejando uma nuvem de monóxido de carbono dentro de um recinto fechado, definitivamente.

O Pai de Piita aparece do nada na cena e pergunta se o filho quer participar de uma exploração com ele no dia seguinte, mas o rapaz está muito ocupado com o torneio e manda o velho pra puta que o pariu.


O velho finge que não ouviu as palavras ofensivas de Piita e aproveita sua posição de patriarca para obrigar suas filhas a irem nesta exploração inacreditavelmente chata e idiota. Ele arranja a ajuda de mais dois caras genéricos, pra quem provavelmente prometeu as meninas como recompensa ao fim do expediente.

E o que eles estão procurando? Não faço porra de idéia nenhuma, o episódio não faz a menor questão de explicar sequer a profissão do velho. Digo, se ele é um arqueólogo, não deveria estar em uma escavação bancada por uma universidade ou pelo governo? E se ele é um explorador, por que está investigando o bosque perto de sua casa ao invés de um lugar remoto, com o auxílio de profissionais de verdade ao invés de suas filhas que são respectivamente uma fotógrafa e uma dona de casa?

Bem, acredito que existem explicações muito boas para tudo isso...


... mas de repente Kuretina aparece e faz o monstro em sua bolsa crescer.


E o bicho ataca o velho senil e sua equipe.

MAS POR QUÊ??? POR QUE PICAS TÁ ACONTECENDO TUDO ISSO??? MAS QUE CARALHO!!! NADA DESSA PORRA FAZ O MENOR SENTIDO!!!


Então, Piita aparece e suas irmãs pedem que ele resgate seu pai do monstro.

...

Ok, eu sei o que muitos de vocês devem estar pensando: "Harker, por que está narrando esse seriado tão mal? Quando escreveu sobre Crepúsculo você se dedicou muito mais e não pulou nenhuma cena. Por que está agindo com tanta má vontade hoje?"

Eu juro pra vocês que não esse não tou fazendo isso. Claro, tou deixando uma cena de lado aqui e alí, mas a verdade é que a edição desta série é uma hecatombe! Ela pula um momento para outro do nada e quase não existe continuidade, as coisas simplesmente acontecem.

De verdade, Lion Man era um seriado mais compreensível e bem amarrado.


Pois bem, Piita encontra seu pai, sem nenhum ferimento mas completamente entediado. O rapaz pergunta o que aconteceu e o velho explica que a Terra está sobre a ameaça de forças do mal e que Piita é o único que pode detê-los.

Mas heim??? Como ele sabia disso??? Esse velho senil que organiza expedições de mentira, como poderia ter tal informação???

...

Ahhh, já entendi. Quando Kuretina soltou seu monstro portátil contra o grupo do velho pecador, ele juntou os pontos e chegou à única conclusão lógica! É isso. Se aquela filha da puta tivesse ficado na dela, seus planos e os do Professor Monstro teriam permanecido incógnitos por mais trinta anos, tenho certeza.

Enfim, Pai Paakeru diz que ele mesmo lutaria contra os invasores se pudesse mas infelizmente...


...ele subitamente morre de trombose galopante.

Paakeru começa a urrar desesperado, como um ator ruim tentando lembrar das aulas de atuação no colégio, quando DE REPENTE...


... ELE É ATACADO PELOS HOMENS DIARRÉIA!!!

Seu pai acabou de morrer em seus braços e Piita está tomado por um turbilhão de potentes emoções! Ele decide então honrar o último pedido de seu pai e para isso...


... foge para dentro de uma caverna.

...

Mas que merda de herói, vai tomar no cu! Não ia durar um minuto contra os Soldados Hidler.


Piita cai em um buraco dentro da caverna e logo percebe que não está sozinho. Ela é habitada por um Cosplayer de meia idade e nosso herói prepara-se para o pior dos destinos: aguentar um Otaku sem amigos tentando justificar todas as cenas de pedofilia velada de Sakura Card Captors.


Felizmente para todos, o sujeito não é um Hikkikomori de caverna, mas sim um alienígena do planeta "Spider". Sua civilização foi destruida pelo Império Iron Cross e ele veio para a Terra em busca de vingança, para isso ele espera conhecer Piita Paakeru há 400 anos e...

...

Nã, é sério isso? O plano desse lanfranhudo era esperar que Piita aparecesse para então lhe pedir ajuda? MAS QUE PICA DE IDÉIA É ESSA??? UM PLANO DE VINGANÇA QUE CONTA TOTALMENTE COM O ACASO, QUEM CARALHOS CONCEBE UMA MERDA DESSAS???

E se o porra do Piita não tivesse caido na sua caverna? O que você planejava fazer, seu filho de uma piranha? Heim? Ia esperar outro cara por mais 400 anos??? Por que não fez algo antes dos malditos vilões se infiltrarem na Terra? Tudo bem que Kuretina não pode fazer muito como editora de revista de motocross, MAS PELO MENOS ELA FAZ MAIS QUE VOCÊ ENFIADO NESSA CAVERNA, SEU MONTE DE MERDA MALDITA!!!

Deus do céu, acho que odeio essa série tanto quando aquela porra de "One More Day".

...

...

...

Ok, não chega a tanto, mas passa perto.

Bão, como Piita teve a jugular cortada por um Homem Diarréia antes de entrar na caverna, ele desmaia.


O mendigo espacial aproveita a chance para comer a bunda de Piita, afinal de contas, 400 anos é tempo demais para se passar tendo apenas a mão direita como companhia

Em seguida, ele prende o bracelete mais gigante do mundo no rapaz. OH!!! Está escrito "Spiderman" no objeto, isso significa que...


INTERVALO COMERCIAL!!!


Compre canetinhas Sylvapen para seus filhos e os estimule desde pequenos ao horrível vício do cigarro! Nunca é cedo demais para cultivar enfisema pulmonar!!!

SYLVAPEN! Pois o passado era uma época terrível para ser criança!


VOLTAMOS AGORA AO NOSSO PROGRAMA!!!


O mendigo espacial diz que o bracelete imbutiu Piita com os poderes de uma aranha e que agora, é seu dever vingar-se do império Iron Cross.

Piita questiona por que logo ele foi escolhido. Neste momento...


... o mendigo cai fulminado a seus pés.

...

Porra Piita, já são dois velhos que morrem sem motivo algum na sua frente. Você é portador do vírus Ebola por acaso?


Algumas horas depois e sem ao menos enterrarem seu falecido pai, Piita e sua família estão de volta ao lar. Seu irmão caçula comenta com a irmã que o herói não é mais o mesmo desde o incidente na floresta.

A garota concorda e diz que algo nele está diferente desde então.


Sim, pois é. Talvez seja esse BRACELETE DO TAMANHO DE UMA CASA QUE ELE ESTÁ USANDO DESDE AQUELE DIA!!! Você já pensou nisso, sua mongolóide? Não é como se ele estivesse tentando escondê-lo.

Enfim, Piita escuta a voz estrondosa do mendigo das cavernas e é orientado a usar o bracelete, chamado "Marveller" para vestir seu uniforme protetor.


 E assim ele o faz.

Agora, esse seriado é uma merda, mas o modo que Piita Paakeru se transforma é simplesmente fantástico. Eu queria ter encontrado um GIF ou video mostrando como isso acontece, mas não consegui. Então minha descrição vai ter de servir.

Nosso herói aperta um botão em seu bracelete enorme...


... o que faz a roupa INTEIRA saltar de um compartimento de dentro dele.


Ela serpenteia pelo ar por algum tempo, então flutua na frente de Piita...


... que é "absorvido" por ela.

TCHA-RAN!!! SUPAIDAMAN!!!


Eis que a irmã de Piita demonstra grande falta de educação e entra em seu quarto sem bater. Uma falta de respeito, pois não se deve invadir a privacidade de uma pessoa enquanto ela se transforma, que coisa feia.

Mas para a surpresa da moça, Piita simplesmente desapareceu!


Oras pipocas, ele está grudado no teto, escondido de seus irmãos! Mas que traquinas!

Exceto pelo fato do teto não ter quatro metros de altura e ele estar bem no campo de visão de sua família. Aliás, esse uniforme azul e vermelho não é exatamente uma camuflagem quando a cor do teto é branca.

Oh bem, os parentes autistas de Piita deixam seus aposentos e é quando o rapaz finalmente percebe a fonte de origem da voz cavernosa que o mandou se transformar...


O mendigo da caverna reencarnou como uma aranha imunda e grotesca e agora ele ordena a Piita que o vingue!

Então Piita, é só usar uma lata de SBP que você se livra do mendigo das estrelas e pode usar todos os poderes só pra você. Que me diz?


Não, não. Claro que você vai tomar o caminho mais nobre e estúpido.

Aliás, pra alguem que estava tão preocupado em se esconder dos irmãos, você não tem pudor algum em saltar pela janela vestido de Homem Aranha, pra toda vizinhança ver.


Piita Paakeru se balança pelos suburbios, ignorando completamente a ausência de prédios onde possa prender suas teias. É quando ele se agarra a um poste e convenientemente escuta suas irmãs discutindo que os vilões sequestraram um físico nuclear.

Como elas souberam disso sem sair de casa em uma era sem internet? Quem se importa? Pelo menos essa bosta tá no fim!


Então, Piita escuta a voz cavernosa do mendigo espacial mais uma vez, que lhe explica que deve usar o Sentido de Aranha.


Nesta série, o Sentido de Aranha é um radar que mostra teias voadoras brotando no horizonte, indicando para onde o herói deve ir.

...

...

...

Não reclama, Amer. Termina esse artigo de uma vez.


Então, Piita Paakeru vai em direção do ponto indicado pelo radar, ele escala um prédio...


... e depois o vemos por outro ângulo, onde podemos perceber que ele está em um prédio totalmente diferente, embora supostamente, seja o mesmo da cena anterior, somente de outro ângulo.

Então, o coitado do dublê teve de ficar pendurado do lado de fora de dois prédios diferentes pra então montarem uma cena só com os dois takes???

Eu disse que Lion Man era melhor que essa merda? MACHINE MAN era melhor que essa merda!!!


Cansado de escalar prédios diferentes a toa, nosso herói se balança em sua teia...


... e vai parar na floresta.

...


Ele se balança mais um pouco...


... e cai na represa onde os vilões estão escondidos.

Uau, o Japão é um país pequeno mesmo!


Agora que veste uma poderosa roupa de nylon, Piita não mais fugirá dos Homens Diarréia. Ele demonstra seus novos poderes apertando o maxilar de um deles até a morte.

Ah, pelo amor de...


Nosso herói invade a represa e surpreende Kuretina e seus soldados bem no momento que... fariam algo com o cientista nuclear. Talvez o apertar para ver se Smurfs brotariam de seu rabo, faria tanto sentido quanto tudo mais que aconteceu nesta série até agora.

Assim que Piita aparece, Kuretina fica estupefata e injuruada e exige saber quem é ele. Sua resposta é possivelmente uma das mais inesperadas da história da humanidade.


"Sou um emissário do Inferno. O Homem Aranha!"

...

Sério Toei? Era pra isso que você queria o Homem Aranha? Mas que puta falta de sacanagem, viu!


Pitta aproveita a confusão causada pela sua inexplicável frase de efeito, soca as bolas de um Homem Diarréia...


... prende os demais em uma teia e foge com o cientista. Do lado de fora da represa, ele manda o velho correr enquanto detém o resto das tropas de Kuretina.

Como boa vilã Japonesa que é, a moça focou toda sua atenção ao herói, ao invés de destacar dois de seus soldados para recapturarem o velho e não ter seu plano destruido por uma intervenção de última hora de seu inimigo.

Já Piita, agindo como a tradição de seu país manda, esqueceu que está no meio do nada e que um cientista não é alguem com o preparo necessário para voltar até a cidade a pé.

Exceto claro, se ele utilizar da mesma edição de cenas absurda que nosso herói, mas jamais saberemos ao certo.


Voltando a Piita Paakeru, ele se atraca em malabarismos marciais selvagens na luta contra os Homens Diarréia, o frenesi da batalha o faz dar o máximo de sí em cada ataque quando...


... ele se esconde embaixo da represa.

Eu não pulei uma cena. A ação realmente corta do nada no meio da luta.

Sério, quem quer que tenha editado esta série, tava muito insatisfeito com seu trabalho.


Após mais um corte brusco, Piita, Kuretina e os Homens Diarréia vão parar em meio a uma planície que seria geograficamente impossível de estar próxima à represa da cena anterior.

Nunca disposta a perder tempo com coerência, Kuretina mais uma vez optou por fazer uso do monstro que leva em sua bolsa... embora agora não esteja vestida de civil e não possua nenhum compartimento onde levar seu boneco.

Eu poderia fazer uma piada muito suja agora... mas não o farei. Manterei a dignidade, mesmo que por alguns minutos apenas.


Enfim, o monstro fica gigante e podemos ver por esta imagem que ele não tem pinto.

Como o gênio brilhante que é, Piita Paakeru dispara sua teia contra o monstro e mede forças com ele...


... com resultados pouco satisfatórios, mas esperados por qualquer um com mais de dois anos que não seja um completo retardado.


Na hora do pânico, Piita lembra-se que pode pedir a ajuda de Marveller a seu brtacelete. Descobrimos então que este é o nome daquela nave incandescente do começo do episódio.

Uau.

Que.

Surpresa.


A nave dispensa um carro de fórmula..."7"? O quê? Hã? Mas de que adianta uma merda dessas contra um monstro gigante? Isso é só um alvo maior pra ele pisar, pelo amor de Sheamus!!!

Mas pelo menos, não tem como essa cena perder ainda mais o sentido.


MAS O QUÊ??? A PORRA DO CARRO VOA??? ENTÃO POR QUE NÃO É UMA NAVE DE UMA VEZ??? POR QUE TEM RODAS??? SE VOCÊ PODE VOAR COM ESSA DESGRAÇA, PRA QUE VAI QUERER FICAR PRESO NUM ESTACIONAMENTO??? FODA-SE TOEI!!! FODA-SE PIITA PAAKERU!!! FODA-SE JAPÃO!!! FODA-SE TUDO QUE É RELACIONADO A TOKUSATSU!!!

...

E antes que eu me esqueça, VÁ SE FODER, MARGOT KIDDER!!!


Aich. Vamos encerrar isso.

Piita entra na nave Marveller, ela se transforma em Leopardon...


... ele arremessa uma espada energizada no monstro...


... e ele explode.

HOORAY!

Digo, esse é o pior golpe finalizador que já ví um robô gigante aplicar. Basta o monstro dar um passo pro lado que ele escapa e o herói ainda perde sua arma.

Mas bem, não é como se esse fosse o maior buraco na coerência dessa série, sejamos francos.


Professor Monster vê tudo que aconteceu e clama de forma sombria que seu maior inimigo finalmente surgiu! Agora eles terão de usar de todos os seus esforços para derrotá-lo.

...

Escuta, ô Professor... É SÓ UM CARA COM UMA ROUPA DE NYLON!!! Dá uma metralhadora pra cada um dos seus Homens Diarréia e solta todos contra ele de uma vez! É só isso que você precisa fazer, te garanto que esse aracnídeo lanfranhudo não vai durar nem cinco minutos.

E aliás, que tal construir a outra metade da sua máscara, seu projeto de Comandante Giluke?

Nota do Amer: E você achava que Homem Aranha 3 com seu Peter Parker metido a Austin Powers era ruim!

E querem saber algo curioso? Aparentemente, Stan Lee gostou mais desta série do que da produção Americana com o Homem Aranha. Por pior que a adaptação da Toei fosse, pelo menos ela TENTAVA contar uma história de super herói, algo em que a versão com Nicholas Hammond fracassou monumentalmente.

Mas isso é uma outra história a ser contada.

...

...

...

Não por mim, eu já faço muito por vocês. Vão pedir a outro que se sacrifique, porque eu cansei.

...

E vocês nem me mandam ruivas ninfomaníacas, seus mau agradecidos...

Cheers!!!

51 comentários:

Jean disse...

Sheamus? Bah Amer, Bret é um deus bem melhor!

Ótimo artigo. Só vossa pessoa pra fazer uma merda dessas ficar divertida.

Pedro Braga disse...

Ammer, só queria fazer algumas correções sobre Sentais, O nome da menina moscabelha é Furabijou, e a série dela é "Hurricanger" e não "Senpuurangers", no caso "Senpuujin" é o nome do robô deles. Faltou um J no fim de "Battle Fever J" lá mais em cima, e acho que é só mesmo.

M.Vikttor disse...

Demais! Ótimo seu post, cara!

Nisnast disse...

Caraca,eu me diverto mais com esses seu artigos do que com a melhor cena de comedia que eu já vi na vida.

Amer H. disse...

Arrumei Pedro. Valeu pelos toques.

Mas o nome da menina mosca eu realmente não fiz quest~]ao de pesquisar. Já sei o nome da atriz gracinha que a interpretou, é o que me basta.

Hikaruon Dekabase disse...

Mais algumas curiosidades.

Na saga Spider Wars do cartoon de 1984, o Armored Spiderman diz "Eu gostaria de ter trazido meu gigante robô Aranha" (Não sei como ficou na dublagem) essa frase é uma referência a essa série.

Leopardon assim como o transformador da série foram vendidos no Japão, aqui está o comercial do Chogookin dele (e custam os olhos da cara)
Comercial: http://youtu.be/QMZMcjifBf4

Sim, há a entrevista com o Stan Lee como extra do DVD Japonês, se quiserem conferir (legendado em português):
megaupload.com/?d=ZZG6FA18

Scariel disse...

Muito Bom Amer! Essa série é muito pior do que eu imaginava!
Não sei como vc chegou até o fim do episódio xD
Agora deixa eu voltar a assistir Kamen Rider Agito...

Katchiannya disse...

Só um dilema me corroi. O que é pior, esta série ou a Lenda ada Chun Li? oO

Henrique disse...

Homem Aranha, Devaneios sobre testiculos com tumores, e Homens Diarréia. Otimo artigo!

Hikaruon Dekabase disse...

Me permita mais um comentário, na verdade é mais um deasfio!

Existe um filme Turco (Sim TURCO!) chamado "3 Dev Adam" traduzindo "3 Homens poderosos da turquia" e nele o Homem Aranha é o vilão!
Aqui tem o Trailer
http://youtu.be/-Lg4_QaFm_c

Aceitaria esse desafio?

Ygor disse...

Mas que coisa bizarra! E eu nem imaginava que o Battle Fever J era baseado no Capeitão América!

Mas é claro que a melhor série de super-heróis de todos os tempos é o Batman barriguinha do Adam West!

Kyrie disse...

Tentei mandar as ninfas, mas elas foram barradas na alfândega e depois extraviadas.

Ótimo artigo.

Lucita disse...

Chorei de rir com essa abertura!!! E eu edito melhor q esse cara...e eu nunca editei nada!

Sybellyus Paiva disse...

E eu pagando pau pra série no tempo que não tinha internet.

Shouugo disse...

Aaaaaahhhhhh!!! Que bizarro! Homem Aranha japones foi a coisa mais bizarra que eu ja vi!! Bom na verdade eu não vi mas só de ler o artigo já deu pra perceber!
O artigo tá 1000, continue assim porque eu não tenho muito o que fazer então acabo lendo o blog.
É isso!

Old_Nash disse...

Amer, não sei porque, mas eu me lembro de Bycrosses e Gayban passando a tarde, no horário que agora é dominado por Malhação.
De manhã passava os Jovem Traficantes Tatuados de Beveli Hills, no SBT (me pergunto quem foi o insano que concebeu tal seriado... É a mesma coisa que um seriado do Conan estilo As Incríveis Jornadas de Hércules!).

ANDF disse...

HOMENS DIARRÉIA! Hiahiahia!!!

Vicente Cardoso disse...

Esse artigo me faz sentir vergonha de um dia ter gostado do Spectreman.

Saeros disse...

huahauhauhauahuhauah

Dei trela com: "Sou um emissário do Inferno. O Homem Aranha!"

Como que eles colocam uma fala sem noção dessas!!

Você disse que não achou um vídeo para a transformação do Piita Paakeru, nesse vídeo logo no começo já mostra: http://www.youtube.com/watch?v=3MxGtH-2duM


\o

dgdfgdfd disse...

Bem lembrado Old_Nash,gostaria de ver o Amer falando sobre aquela terrível série Jovens Tatuados de Beverly Hills

Avalanche(Lance) disse...

Margot Kinder?

junior disse...

amer o que voce esta pensando para o halloween?

junior disse...

ate hoje sobre a MARGOT KIDDER voce guarda odio mesmo ein

Bob Mota disse...

kkkkkkkkkkkkkkkk! O Amer se superou, se eu tinha qualquer curiosidade sobre essa série ela acabou após ler este artigo!
Muito divertido mesmo! E então Amer o que temos para as últimas semanas do mês do Homem Aranha?

L.M.Feroz!!! disse...

Nossa meu, como eu ri com esse artigo.

Muito bom.

Ary disse...

"Sou o emissário do inferno! O Homem-Aranha"

Vai ver esse Aranha foi enviado por Mephisto! =P

Makoto Bakura disse...

Tá aí a explicação pro parker ter aceitado fazer um Acordo com Mephisto...

Ele é o emissário do Inferno!

E no vídeo com a transformação do Aranha Japa que o Saeros colocou link, mais pra frente, aparece ele metralhando alguém com uma arma de fogo...

Além de Emissário do Inferno, é Mafioso

Tenso...Muito tenso disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkk sensacional , me rachei de rir kkkkkkkkkkkkkkk

Fafah Katsu disse...

Então... todos os live-actions de animes e games são na verdade uma vingança pelo o que a Toei fez com Homem Aranha? Ahh, agora tudo faz sentido.

"Sou um emissário do inferno"... Piita Pakeru tá vendo muito Cybercops hein...

Kaléo disse...

kkkkkk
Eu morro de rir com essa série!
É tão ruim que é bom :)

Kaléo disse...

Te desafio a fazer uma resenha dissaqui ó:
http://www.youtube.com/watch?v=v7rg8C8w5ZY

renderson disse...

amer faz um mes da luta livre;;;;;;;;;;;;

Lyons Kamau disse...

Eu tbm amo de paixão tokusatsus...e tbm ja vi coisas piores que essa. e atuais...se duvidam bastam ver o final sem noção de kamen rider kuuga e lion maru Gheto..
mas concordo que o tempo era cabuloso no passado...mas me impressionava o jeito que eles queriam passar "realidade" nas coisas...mesmo que fossem toscas.
No mais, até a proxima. e foi mais um trabalho divertido nesse artigo.
grato!

Raphael Soma disse...

Eu já vi essa porra zilhões de vezes e quase sempre caio na risada, que nem a "Trilogia do Churros" do Chaves.

Amer, um adendo: por "pior" que possa parecer essa série, ela foi bem importante para o sucesso do Super Sentai, já que o Aranha japa foi um dos primeiros heróis que usou um robô gigante. De Battle Fever J em diante todos os Super Sentai começaram a usar robôs, já que fazia vender bem mais brinquedos.

A propósito, pra qem acompanha Gokaiger: no próximo episódio (o 27) eles vão enfim morfar nos Flashman, desta vez em TODOS eles:

http://www.youtube.com/watch?v=vhth4KUfvhk&feature=player_embedded

Como eles já morfaram no Google V bem no começo, só falta Changeman e Maskman agora. E porra, Gokaiger tá cada vez melhor a cada episódio! Fica a dica pra quem não tá vendo ainda.

Makoto Bakura disse...

Até que enfim Flashman em Gokaiger!
Pena que o vídeo já sumiu do YouTube...

Matthew disse...

OK, a série pode ser uma merda, mas essa abertura é sensacional. Já conhecia ela. E o Piita invoca robôs gigantes like a boss òo

Mas eu gosto de boa parte das coisas que o amer fala que são um furúnculo na bunda da humanidade, então é melhor deixar quieto.

Mas falando no Piita, se a idéia era tornar o homem aranha mais tragável ao público japa, porquê diabos não deram logo uma porra de um nome japa pra ele? Malditos japoneses que insistem em tentar falar coisas que eles não conseguem. Quer dizer, se minha pronúncia de "L" fosse "ÉR" eu com certeza não faria uma série com um vilão com esse nome.

Kelvin Matheus disse...

Foda como sempre Amer!

Embora eu sei que você sofreu pra assistir e comentar uma coisa dessas, ficou ótimo dude!

Mais daqueles textos em que você se supera.

Whitnes disse...

AFF! Como aguentou ver isso até o final é algo que jamais irei descobrir >.<.

Aprecio muito seu blog e me identifico bastante com seu ponto de vista(...Bem na maioria das vezes pelo menos xD).

ps:"Sou um emissário do Inferno. O Homem Aranha!"
WTF?!

Raphael Soma disse...

@ Matthew : "PIITA" é zueira do Amer. O nome do cara que vira Supaidaman é Takuya Yamashiro. Checar a Wikipédia faz bem, sabia? (^^)

Matthew disse...

Ah bom. UHAUAHUAHAUHASUHSAUAS

Matthew disse...

Daí chega um cara e oferece um fuminho pro Piita:

- Piita, você pita?
- Pito qqq

Nappa_ disse...

Já conhecia o Tokusatsu do Homem-Aranha e sabia o quão abominável ele é. Quer uma dica de Tokusatsu ruim de verdade? Zebraman.

Bom artigo, vlw Amer.

Nappa_ disse...

Ah sim, existe um homem aranha italiano também, se quiser dar uma olhada depois. =D

Ikari disse...

E vc esqueceu de dizer que quando o Mendigo vira a aranha, fica aparecendo E MUITO a linha que pendura essa aranha, enquanto ela tenta se contorcer e fugir... IUHAIHAIHAHIAHIHAHAIAHIHAIAH

COnheci SUPAIDUMARU há uns 7 anos, graças a um colega muito fã de Tokusatsu(tipo, Toku antigo e desconhecidos a vera) e ele me brindou com as incríveis aventuras do Homem Aranha japones...

Vc pegou a versão que tem o karaokê de encerramento com 'notas' do cara que legenda? Muito massa os comentários!

Bruno Mattes disse...

Amer, seu monstro... Eu passei uma boa parte do meu dia hoje continuando minha missão de ler todo o seu blog e estou em uns artigos de 2008, mais precisamente nos "Melhores Games de Sega CD". ^^

Aliás... Parece que todo mundo que tinha conta no youtube nesse ano resolveu excluí-la... Maldição! Esses videos, fotos, e páginas que você coloca como links são impagáveis, mas a maioria já não funciona mais... Que triste...

Falando nisso, tem um link interno do seu blog, que pelo que entendi, era sobre o que reclamavam dos filmes atuais de transformers, e diz que não existe mais. Você excluiu mesmo? Gostaria de ler.

O mais triste mesmo, é quando você diz algo como: " ... e então víamos cenas como esta. " E o link não funciona e fico com os dedos em carne viva de não poder ver a sua referência... :/

No mais... Abração, meu amigo.

Seus posts ficam melhores conforme avanço no blog. Nunca pensei em algo sequer parecido com "Utopias não muito boas...". Aquilo foi o ápice da criatividade, até agora. É impressionante ver que você já falou de TUDO aqui, e ainda consegue criar artigos sempre interessantes... ... É ainda mais impressionante do que eu perceber que me despedi de você e, depois disso, deixei meu comentário violentamente maior... ¬¬

Agora eu vou mesmo. Abraço. o/

Adam disse...

"Oras pipocas, ele está grudado no teto, escondido de seus irmãos! Mas que traquinas!"

Morri aqui, HAHAHAHAHAAHAHHAHA!

Franci23 disse...

Cara, você esta mostrando tantas vergonhas do Homem-Aranha que ao invês dele largar o uniforme numa lixeira como já fez uma porrada de vezes, desta vez ele vai é cortar os pulsos.

Mwar disse...

QUE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDA DE PROGRAMAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
Só vc mesmo, Amer, para transformar uma coisa que não vale merda em ouro!!!
ótimo

Vincent Crow disse...

Apenas uma duvída muito, MUITO cruél... o personagem entre o verde o laranja, na imagem do seriado Battle Fever J... Esta usando uma... uma... Peruca?

=X

SEIXÃO, o Kaura disse...

Ri pra baralho desse artigo. E eu ja tinha visto esse episodio. Agora uma curioidade pra vc Amer, a atriz que faz a Kuretina fez a bruxa Kilza "Beribekan Katabanda.... Kikerá" do Jaspion sabia dessa?

Protagonista Moral disse...

SEIXÃO , na verdade , Ela é a Kilmaza , irmã da Kilza.