Mês das Festas: O Natal dos X-Men

SIM, eu sei que o nome do episódio não é "O Natal dos X-Men" e sim "Tenha um Natal Morlock." Como a maioria das pessoas não faz a menor idéia do que catzo é um Morlock, decidi usar o nome dos X-Men em vão pra chamar mais público.

E por favor, aqueles que sabem o que é um Morlock, não deixem comentários me enchendo o saco por causa disso, sério.

Já que falei em comentários, deixa aproveitar o Espírito de Natal pra explicar uma coisa: se é a primeira vez que você vai escrever algo aqui no blog, o faça com educação. Eu não sou seu amigo, eu escrevo um site e você se diverte com ele. Não entre me xingando como se eu fosse seu camarada do bar, porque isso não vai pegar bem pro seu lado.

Fiz amizade com vários leitores do blog, mas todos se mostraram pessoas muito inteligentes, educadas e agradáveis. Se quer ser tratado com cordialidade, não faça um comentário me aloprando, exigindo artigos e DITANDO o que eu deveria escrever nos mesmos.

Eu juro, tenho vontade de balear com uma Desert Eagle as pessoas que fazem isso, não me tornar amigo delas.

ENFIM!!! Continuemos com o Mês das Festas, com o episódio Natalino de um desenho que todo mundo amava no começo dos anos 90: Os Homens Xis!!!

Lembram quando a Flama ia em uma reunião de escola no desenho do Homem Aranha e seus Fantásticos Amigos? Lembra que a dublagem da Globo chamou os X-Men de "Homens-Xis"? Bons tempos, bons tempos.

O negócio é, no começo da década de 90, desenhos animados de heróis da Marvel eram algo mais raro que uma virgem na balada. Tinhamos o já mencionado desenho do Aranha, aquelas animações duras dos anos 60 (TONY STARK, TIRA ONDA, QUE É CIENTISTA ESPACIAL!) e só. Graças a isso, as criações de Stan Lee eram praticamente desconhecidas do grande público.

Então estreou o desenho dos X-Men! OHHHH!!! E todas as crianças passaram a imitar o Wolverine na hora do recreio, enquanto eu me tornei muito mais popular por já conhecer todos os personagens da animação mesmo antes dela se tornar famosa.

...

Bom, na verdade, eu passei a apanhar o dobro na escola e três vezes mais crianças passaram a me chamar de bicha, pois eu conhecia os nomes civis dos personagens. Mas que se danem todos, hoje em dia, todo esse conhecimento me rende uma boa grana.

...

Na verdade... eu estou me alimentando de sopa enlatada e água da torneira fazem meses. Não há uma ponta de verdade em nada que eu disse até agora.

Vamos ao artigo então, isso deve animar a todos.

É uma bela manhã pré Natal na Escola para Jovens Super Dotados onde ninguém paga mensalidade ou aluguel, do Professor Xavier.

Ciclope, Vampira e Jubileu estão dando os toques finais a árvore de Natal, enquanto cantam terrivelmente mal algumas canções da época.

Eu juro, os dubladores cantam totalmente fora de tom. Não sei se foi proposital, com intenção de fazerem uma piada, ou se eles haviam passado a noite anterior bebendo ácido enquanto cantavam Motorhead, mas nunca escutei personagens de desenho tão desafinados.

Enfim, estão todos felizes...

... menos o Logan, que se limita a sentar diante da lareira e soltar um "harunf, harunf, harunf" de vez em quando.

Jubileu chama seu amigo nanico para que ele ajude a decorar a árvore de Natal. Bem intencionada que só ela, a menina quer que todos fiquem felizes no Natal.

Logan prontamente responde que se tivesse uma máquina do tempo, voltaria dois mil anos no pássado, se livraria do menino Jesus e todos os responsáveis por essta merda de feriado!

Ei, Logan meu velho! Troca uma idéia com o Reed Richards que ele resolve seu problema!

Vampira fala pra Jubileu não ligar pro mau humor e ameaças de assassinato Natalinas de Logan e a suspende até o topo da árvore para ela colocar a estrela de Natal.

Jubileu fica feliz da vida e Vampira se questiona por que seu nariz não está mais na posição certa.

Enquanto isso, na cozinha da mansão, Jean Grey e Gambit preparam a ceia de Natal.

Contrariando todas as noções da boa higiene, Gambit experimenta a comida enfiando a colher inteira na boca. Colher com o qual ele estava mexendo na panela agora a pouco.

É.

Se Gambit é o cozinheiro oficial da mansão, temo em afirmar que ele indiretamente já cuspiu na comida de todos que moram lá.

Jean se cansa da nojeira do Cajun (por que ele é de New Orleans, não da França, n'est-ce pas?) e usa seus poderes para derrubar um panelão de água escaldante sobre sua cabeça.

Sim, nada mais natalino do que queimaduras de 3º Grau.

Longe dalí, no laboratório da mansão, o Fera está criando alguma tralha química. Isso só terá importância daqui a pouco, então passarei para a próxima cena, com o qual posso fazer uma piada muito melhor.

O Professor Xavier está batendo um papo com a Tempestade. Ele se pondera se comprar uma cadeira flutuante foi uma boa idéia, pois na outra noite, a bateria da mesma acabou e ele ficou preso no corredor do segundo andar a noite inteira, quando precisava urgentemente trocar de fralda.

Em seguida ele pergunta a Tempestade quem lhe comprou esse vestido horroroso e por que diabos ela ainda usa esse penteado de Eddie Van Halen em plena década de 90.

A moça já está prestes a fulminar o Professor Picard com um raio quando...

... O ALERTA DA MANSÃO SOA!!!! ESSA NÃO!!!

Uma explosão no outro lado do complexo chama a atenção de Tempestade, que se pergunta "quem atacaria a Mansão em pleno Natal?"

Bom, eu posso citar uma dúzia de personagens Marvel que não são Cristãos e que não dariam a mínima pro feriado: Namor, Samurai de Prata, Loki, Apocalypse, Barão Zemo, Doutor Destino, Galactus... eu poderia passar o dia inteiro aqui citando nomes, o que só prova que eu passo tempo demais pensando em histórias em quadrinhos.

Aliás Ororo, esqueceu que o Magneto, o maior inimigo do seu mentor... é Judeu? E já que toquei no assunto, você mesma não deveria comemorar o Natal. Até onde me lembro, semi deusas Africanas não são exatamente a primeira imagem que me vem a mente quando penso em Catolicismo.

Mas enfim, ao alerta.

Nada mais foi uma explosão causada no laboratório do Fera, enquanto ele fazia torta de amora... ou algo igualmente vermelho e viscoso. Talvez ele estivesse assando um poodle, mas jamais teremos certeza.

HA! Humor de desenhos dos anos 90... ele me mata ainda!

Como não tem perigo, Jubileu chama Logan e Ororo pra fazerem as compras de Natal com ela... algumas HORAS antes da Véspera de Natal.

Que bom que você é uma gracinha, Jubileu! Pois claramente você é uma mongolóide que caiu de cabeça quando era bebê.

Logan responde que essa é a idéia mais cretina que já ouviu em toda sua vida e que prefere que façam um filme sobre sua Origem em que o Deadpool seja a mistura do Baraka com o Ciclope.

Então Jubileu saca sua arma mais terrível...

... ela faz carinha triste (ou tão triste quanto os animadores puderam desenhar) e pede POR FAVOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!

E ao ver esses olhões castanhos pidões...

... o Canuck não consegue negar o pedido da menina.

Ao ver que nem o Wolverine consegue resistir ao tipo de chantagem emocional que faz uso de olhões castanhos, me sinto menos patético de ter cedido tantas vezes.

E "Canuck" é uma maneira informal de nos referirmos a Canadenses. Agora vocês sabem.

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E saber é metade da batalha.

Logan tá doido pra voltar pra casa e beber até entrar em um coma alcoólico que só acabará depois do dia 1º de Janeiro, mas Jubileu o arrasta até um rinque de patinação.

Sério, algumas mulheres não sabem quando tão forçando a barra.

Mas este momento de paz está prestes a ser interrompido...

... POR UMA AMBULÂNCIA FORA DE CONTROLE!!! ESSA NÃO!!! O VEÍCULO SAIU DA AUTO ESTRADA E VOOU PARA O RINQUE DE PATINAÇÃO!!! O TERROR! O TERROOOOOOOR!!!

Ororo então grita "Eu invoco o poder do vento" e um turbilhão de ar faz com que a ambulância pouse tranquilamente, sem machucar ninguém.

Por outro lado, todo mundo fica olhando para ela como se fosse retardada. Não é todo dia que uma mulher de 30 anos e um metro e oitenta sai gritando frases dignas de Power Rangers em lugares públicos.

Então descobrimos que o veículo foi roubado pelos Morlocks, mutantes feios demais para morarem na superfície e fedorentos o bastante até para que até o Professor Xavier não os queira por perto.

Neste momento... HÁ LUTA!!!

...

Uau, os desenhos de ação dos anos 90 eram um saco.

Mas a Morlock velha cujo nome não faço questão de saber explica que é uma emergência. Sanguessuga, um dos Morlocks caçulas, está muito doente e como eles são medonhos e fedidos demais para serem atendidos em um hospital, só lhes restou roubar uma ambulância.

Eles esperavam que a ambulância se transformasse em Jesus e curasse o menino? Porque de outra forma, esse plano não faz sentido.

Ororo sente uma avassaladora culpa, pois é a líder dos Morlocks e abandonou seus súditos a própria sorte.

Aliás, ela ganhou a liderança após vencer um duelo de honra com Callisto, a então chefe do grupo. Até parece que uma super modelo Africana seria líder de nascença de um bando de gente que parece o Tiririca infestado de radiação.

Enfim, ela decide que o melhor curso de ação é descer nos esgotos e ver como pode ajudar.

Logan e Jubileu topam ajudar, mas a menina faz questão de levar seus presentes consigo.

Hey, podem chamá-la de vaca capitalista, mas tenho certeza que todos vocês fariam o mesmo.

Guiados pela velha imunda, Ororo, Logan e Jubileu chegam no lar dos Morlocks. Sim, o Natal é a melhor época do ano pra encher seus sapatos de fezes humanas.

Logan examina o menino e diz que: "Já era, já foi, ele tá fudido e não tem nada que ninguem possa fazer a respeito, caraio!

Interessante que em momento algum definem a doença que o garoto tem. Digo, se for Leucemia, realmente não há nada que possa ser feito e o Natal dos Morlocks vai ser uma merda esse ano, mas se for só um resfriado, todos vão se sentir muito idiotas no Ano Novo.

Alí pertinho, Jubileu faz amizade com Mariana, a Morlock com o poder da fofura Japonesa.

Digo, mesmo tendo pele verde, membranas nos dedos e sendo claramente viscosa, seus olhões de Anime a tornam insuportavelmente adorável. De fato, sempre que se sentir estressada neste episódio, Jubileu a abraçará de forma totalmente inapropriada.

Não falei?

Tempestade então tem uma idéia brilhante: já que Logan possui Fator de Cura, talvez uma transfusão de sangue passe seus poderes para o Sanguessuga e o faça melhorar.

Sim, porque é assim mesmo que transfusão de sangue funciona. Por essa lógica, todos que receberem uma dose de hemoglobinas minhas se tornarão indivíduos misantropos de 1,90m que passam horas conversando com um gato imaginário.

...

Batizei ele de "Melanoma."

Logan não quer saber e faz "Harunf, harunf, harunf" mais uma vez. Jubileu faz uso de seu poder do "POR FAVOOOOOOOOOOR" mais uma vez, agora auxiliada pela fofura extra de Mariana.

Tanto açúcar faz com que Logan deixe de agir feito um maníaco mau humorado pela primeira vez no episódio. Ele conta que tentaram fazer isso uma vez no passado e mais de vinte pessoas morreram, pois seu sangue não teve o efeito milagroso que esperavam.

E isso aconteceu... NO NATAL!!!

Incrível a quantidade de personagens de desenhos e quadrinhos que passaram por alguma desgraça no Natal. Que data mais lanfranhuda!

Ororo então encontra um kit de transfusão de sangue em meio as tralhas que os Morlocks trouxeram e dá graças a Deus por eles não terem a menor idéia do que estavam fazendo quando roubavam medicamentos.

Ela entrega o kit a Logan e diz que "uma chance pequena é melhor que nenhuma". O Canuck rosna e lança algumas grosserias em direção de Ororo, mas se apronta pra transfusão.

Interessante que nesta série, Wolverine é bem mais grosseiro com os colegas do que em X-Men Evolution, que era um desenho muito mais maduro e bem produzido... e que tinha a versão mais linda já feita da Vampira. Sem discussão.

Ah sim!

E se você não gosta de X-Men Evolution, por favor morra de AIDS.

Jubileu abraça Mariana mais uma vez e diz que tudo vai ficar bem.

De fato, se a própria Jubileu não fosse menor de idade, este episódio a qualificaria como uma enorme pedófila, porque ela não larga a menina um segundo sequer depois que a conhece.

Menores de idade podem ser qualificados como pedófilos se agarram alguem mais jovem?

Hmmmm... *coça o queixo e pondera*

Enquanto isso, no Instituto Xavier...

Jean Grey se cansa das babaquices de Gambit na cozinha e arremessa a MAIOR COUVE FLOR DO MUNDO contra ele. Ciclope mais do que depressa rebate o legume com suas rajadas óticas e salva Remy.

Sério Ciclope? Quanto dano você acha que uma couve flor poderia causar no Gambit? Vocês lutam contra Sentinelas todo dia, pelo amor de Deus! Você acha que o sujeito não aguenta uma briga de cozinha com a sua namorada estupida?

E aliás, já que o Gambit vive com a cabeça perpetuamente fechada dentro daquela armadura de couro que ele chama de uniforme, suponho que seu cabelo deve ter um futúm de suor insuportável.

Antes que a briga na cozinha escale para a violência doméstica e Gambit e Jean Grey acabem aparecendo no programa do Datena, o professor Picard entra em cena.

Ele avisa que recebeu um chamado de Ororo e que Vampira e o Fera devem ir até até os esgotos para ajudá-la e aos Morlocks. Ele também aproveita e avisa ao Ciclope que alguém precisa trocar sua bolsa de colostomia.

E como podem ver bem na imagem, a bunda da Vampira sumiu.

No esgoto, a transfusão de sangue prossegue.

Aliás, a mesa onde Logan está deitado? É um Morlock transmorfo.

...

Me desculpem Morlocks, mas vocês são repelentes.

Para comover Jubileu e os espectadores, Mariana mostra a ela a sua Árvore de Natal, que consegue ser ainda mais medíocre que a do Charlie Brown...

... e a ceia de Natal do esgoto, que consiste basicamente de catchup escaldante.

Jubileu fica triste e pergunta a Ororo como os Morlocks podem viver assim, na mais absoluta miséria, sem nenhum item de conforto básico? Ororo responde que eles não precisam disso, pois tem um ao outro e o amor é aquilo que torna tudo possível e bla-di-bla-di-blá.

Sim, o Natal é uma época de amor e aceitação EU JÁ SEI!!! Dá pra cortar o discurso, diacho?

Jubileu fica tão irritada quanto eu com o papo chato de Ororo e abraça Mariana de forma suspeita mais uma vez, só pra descontrair.

Enquanto isso, a transfusão de sangue termina e Sanguessuga não melhora. Logan começa a rosnar com todo mundo, dizendo: "Caraio, eu falei que não ia dar certo! Agora eu tenho a morte desse menino na consciência também! Merda de Natal! Merda de Papai Noel! Merda de tudo! Eu devia me converter ao Islamismo!!!"

Tarde demais pra prestar qualquer ajuda digna de nota, Vampira e Fera chegam.

Por que raios a Vampira tá usando seu uniforme em pleno Natal? E por que o Fera não colocou um par de botas, já que ele sabia que ia ter de caminhas por quilômetros de fezes até chegar ao seu objetivo?

Fera examina o Sanguessuga e HOORAY!!! ELE ESTÁ MELHOR!!!

Que bom que o episódio acaba em três minutos e precisa de um final feliz!!!

Para comemorar a recuperação do Sanguessuga, Ororo ordena a Callisto que lhe entregue o cetro da liderança, símbolo de autoridade máxima entre os Morlocks e se ajoelhe.

...

Boa Ororo, você não pode ver essa gente feliz! Não basta que sejam deformados e fedidos, você tem que humilhar a líder desconfortavelmente máscula deles em pleno Natal.

Mas quando esperavamos o pior, eis que Ororo faz mais um discurso idiota sobre justiça, verdade, honra e lealdade e decide que não é a melhor líder para os Morlocks. Ela devolve o cetro a Callisto e a nomeia como chefe dessa corja do esgoto, pois não planeja pisar nessa pocilga com suas roupas de grife nunca mais.

Huzzah!!!

Callisto aceita o cargo e promete liderar o melhor que puder, com sua força e seus poderes... sejam lá quais forem.

...

Não, agora chega! Quais os poderes dessa filha da puta? Ser mais feia que a Geise Arruda? Feiura não é super poder, é crueldade do destino e não te torna capacitada pra estrelar no desenho dos X-Men.

E por que tanta gente opta por desenha-la tão horrível? Em X-Men Evolution Callisto era sexy! Vejam bem:

Deus abençoe X-Men Evolution e mais ninguém!!!

Mas voltemos a história.

Sanguessuga se recupera 100% e Logan agradece a ele por não ter lhe dado um motivo a mais para estripar Papais Noéis de Shopping todo mês de Dezembro.

Ele, Jubileu e Ororo são então convidados para a Ceia de Natal dos Morlocks, para dividirem algumas tigelas de catchup rançoso e requentado com seus amigos do esgoto.

Jubileu se lembra que metade dos presentes que comprou são comida e decide dar tudo para os Morlocks, para que tenham uma ceia de Natal adequada e para não precisar comer algo que parece vômito e fingir que está gostando.

E sério... quem embrulha comida Natalina pra presente? Tem um peru numa dessas caixas? Sem refrigeração e no esgoto úmido, deve tar uma beleza essa ave... mas tudo bem, os Morlocks tão acostumados a comer sapatos velhos, acho que eles não vão ligar.

Ororo agradece a Jubileu, pois com comida decente, todos podem ficar para jantar ao invés de inventarem uma desculpa fajuta para poderem voltar a superfície.

Como merdinhas interesseiros que são (ou seja, crianças normais), Sanguessuga e Mariana correm para abrir seus presentes e se divertem com seus novos brinquedos.

Ok, um ursinho de pelúcia eu entendo, eu mesmo gosto de coisas fofas e abraçáveis. Mas pra quem diabos a Jubileu tinha comprado um aviãozinho? Pro Logan? Ou ela pretendia humilhar o Ciclope, dando a ele o embrulho, o vendo abrir todo empolgado e vendo sua decepção ao descobrir um brinquedo de quinta categoria dentro, enquanto todos os outros X-Men apontavam e riam de sua estupidez?

Por que eu estou dissecando (de novo) as intenções da personagem de um desenho de mais de uma década atrás?

Enquanto isso, no Instituto Jean Luc Xavier, vemos a ceia de Natal mais mal organizada do mundo. Quem foi o imbecil que colocou a sobremesa junto do peru? E champanhe? Isso é uma escola, pelo amor de Michael Jackson!!! Algum de vocês quer aplicar um Boa Noite Cinderela na Jubileu?

A essa altura, Jean, Ciclope e Gambit já sabem que os demais vão passar o Natal no esgoto. Gambit ficou puto pois passou dias (sim, ele disse "dias") cozinhando para todos e agora ninguem poderá comer sua obra prima.

Jean diz a ele que sempre podem requentar a comida no dia seguinte, o que deixa o rapaz ainda mais puto. Claro, sobraram quatro pessoas na mansão, gente mais que o suficiente pra acabar com todo esse rango, mas parece que Jean optou por passar fome esta noite só pra ofender o amigo.

Logicamente, Scott não vai se opor a namorada, senão não terá com quem encaixar o Lego mais tarde. Lembremos que nessa época, Emma Frost ainda não havia mudado de lado e as opções do rapaz eram limitadas.

Capitão Xavier está em seu quarto e recebe o telefonema de Jubileu, anunciando que não poderá passar o Natal com ele e os demais. Não, eu não coloquei as imagens na ordem errada, Gambit já sabia da traição de Jubileu enquanto o professor ainda recebia a notícia.

Continuidade é para os fracos.

Xavier diz que tudo bem e deseja a ela e aos Morlocks um Feliz Natal. Então ele se volta para sua lareira e questiona como ela pode brilhar mais que o sol.

E então, todos os Mutunas nos desejam um Feliz Nat... oy... essa árvore não tava dentro da mansão? Ou eles compraram dois pinheiros de Natal? por causa dos X-Men, uma família ficou sem uma árvore pra festa???

William Stryker tinha razão! Mutantes são uma ameaça!!!

Nota do Amer: Harunf, harunf, harunf.

E por hoje é só, tentarei voltar mais duas vezes até o Natal. Torçam pelo melhor.

Smurfbot-Dog.

Cheers!!!