Os Melhores Personagens de Dragon Ball!

Hooray!!!

Sim, eu sei, não tenho feito atualizações com a mesma freqüência do passado e peço desculpas por isso. Fazem semanas que questões pessoais vem dinamitando meu ânimo e minha inspiração, e infelizmente é o blog quem sofre por isso.

Agradeço a todos que estão sempre checando o blog em busca de novidades, obrigado por me fazerem sentir que meu trabalho vale a pena. Se não fossem vocês, eu acho que já teria parado de escrever há muito tempo, nos blogs e profissionalmente.

Mas enfim, falemos de Anime!

Já escrevi artigos que caçoam impiedosamente dos Animes, mas a verdade é que gosto muito de animação Japonesa. Diabos, quando eu tinha meus nove anos de idade, me acabava assistindo Zillion, Rei Arthur, Honey Honey e Comando Dolbuch, foi uma grande infância.

Então veio a década de 1990 e comecei a colecionar Animes com uma fúria que aterrorizaria até mesmo os deuses. Enquanto meus colegas passavam a adolescência ficando bêbados e engravidando, eu acumulava horas e mais horas de Slam Dunk, Rayearth, City Hunter e Yuyu Hakusho.

Quando entramos no novo milênio, comecei a perder um pouco o interesse por Animes, em parte pelo tipo de material que estava nos sendo oferecido.

Digo, Chobits? Uma série com uma robozinha que tem o botão de ligar na xana, e cujo grande dilema do herói é decidir se transa ou não com ela, pois corre o risco de desligá-la se o fizer?

Duas palavras: sexo anal!

Pela santa da aquerupita!

Enfim, perdi o gosto por causa de séries desse tipo e também por causa dos Otakus. Não vou elaborar o assunto, mas há um limite para o quanto uma pessoa aguenta de “Evangelion tem muito mais profundidade psicológica que Thundercats.”

Enfim, há algumas semanas mudamos o provedor de televisão paga aqui em casa e finalmente tive contato com o canal Animax. Pude então assistir Death Note e constatar que é uma das merdas mais chatas que já assisti na vida, as únicas coisas que eu gostei foram a Misa Misa e a música Nightmare.

Eu juro, Misa Amane é uma das adolescentes de Anime mais bonitas já criadas. Tanto que após ver o desenho, cheguei a conclusão que a Francesca Dani não deve mais fazer Cosplay dela. Da última vez que eu chequei, a personagem não tinha marcas de expressão.

40 anos e ainda faz cosplay de ninfeta! Porra, Pipa! Realiza!!

Mesmo assim, foi a fagulha que eu precisava para reacender meu gosto por Anime e passei as últimas duas semanas assistindo toneladas de desenhos e tirando dez anos de atraso.

sobre o assunto.

“Mas Yamcha, o que esse discurso todo tem a ver com o artigo de hoje?”

Em primeiro lugar, se me chamar de Yamcha de novo eu arranco seu crânio e o uso de penico, seu filho de uma égua! Em segundo lugar, meu Anime favorito de todos os tempos é Dragon Ball e já que falarei de animação Japonesa o mês inteiro (provavelmente), nada melhor que começar pela obra do senhor Toriyama.

E é muito justo que eu enumere quais meus personagens preferidos da série, pois são eles que sustentam a franquia e nos fizeram acompanhá-la com tremendo carinho por mais de dez anos.

Mas chega de enrolação, vamos ao artigo de hoje!

20º Lugar – Mestre Kame

Não torça o nariz, seu mal agradecido, devemos muito ao Mestre Kame.

Pois bem, ele é um dos velhos tarados originais dos Animes. Quando surgiu, a piada de velhos tarados ainda era nova e pioneiros devem sempre ser respeitados.

Tem mais, ele fez a Lunch vestir lingerie sexy e a convenceu de que era uniforme de treinamento. Ainda preciso colocar essa técnica na prática na vida real e ver se tenho o mesmo sucesso.

Finalmente, Kame ensinou que todo homem tem o direito de fazer Paf-Paf.

Você sabe, Paf-Paf. Quando você pega uma garota com magumbos imensos, posiciona sua cara apropriadamente e faz... Paf-Paf.

...

É, Paf-Paf.

...

Quer saber, jogue Dragon Quest VIII. Tem um lugar escondido nas montanhas onde você pode pagar uma moça com bastante recheio pra lhe fazer Paf-Paf.

Fazer Paf-Paf é bom... eu queria poder fazer Paf-Paf de vez em quando...

...

Não se atreva a me julgar! Metade de vocês estaria fazendo Paf-Paf agora se tivesse chance!

Mardição!

19º Lugar – Nappa

Nappa nunca foi o personagem favorito de ninguém. Digo, ele é um brutamontes careca, com bigodinho de arame e tão intelectualmente estimulante quanto um daqueles jogos de computador que vem na caixa de Sucrilhos.

Pois é, Nappa é como aquele seu tio idiota que conta piadas do Ary Toledo sem perceber que elas deixaram de ser engraçadas em 1989, que acredita ser politizado porque assiste o Casseta & Planeta Urgente e que adora narrar em voz alta a operação para remover um furúnculo de sua bunda.

Claro, ele matou o Tenshinhan e o Chaos... mas ninguém nunca deu a mínima pra eles, isso não chega a ser um ponto brilhante de sua carreira.

Mas então, veio Dragon Ball Abridged e tudo isso mudou.

Mas o que? Você não conhece... VOCÊ NÃO CONHECE DRAGON BALL ABRIDGED??? MAS VOCÊ MERECE UMA SURRA DE PAU, SEU SACRIPANTA!!!

Nappa só aparece a partir do episódio 3, mas clique em "episodes" no site e assista tudo, fará bem ao seu espírito. Costumava ter legendado no Youtube mas tiraram do ar então... se vire com a versão em Inglês.

“PELO MENOS NÓS NOS DIVERTIMOS, CERTO VEGETA? VEGETA! VEGETA! VEGETA! VEGETA! VEGETA! VEGETA! VEGETA! VEGETA! VEGETA!"

...

Isso tem muito mais graça depois que se assiste Dragon Ball Abridged, vai por mim.

18º Lugar – Andróide 18

Eu juro, a colocação dela não foi intencional.

Houve uma época que Akira Toriyama só conseguia desenhar um tipo de rosto feminino. Todas as garotas que saiam de sua caneta eram exatamente iguais, exceto pelo cabelo e pelas proporções físicas, dá pra fazer Paf-Paf em algumas, enquanto outras não permitem momentos Paf-Pafantes.

Isso se tornou um problema tão grave (se é que ganhar milhões de dólares com história em quadrinhos pode ser chamado de “problema”) que uma personagem de Dr. Slump usou a inaptidão de seu criador para se disfarçar como outra garota, algo sobre o qual Toriyama protestou em um balão de diálogo ao longo da dita história.

Um belo dia, provavelmente após algumas doses de vodka, Toriyama disse “FODA-SE A POLÍCIA” e após bravata tão poderosa e sem sentido, dedicou-se a desenhar uma menina que diferia das demais moças de seu trabalho.

E assim nasceu a Andróide 18, toda loirinha e linda, com olhinhos puxados e tão bonita que só nos restava ficarmos total e irremediavelmente apaixonados por ela.

Claro, assim que vimos seu irmão gêmeo, ficamos todos muito desconfortáveis, mas isso logo passou.

De qualquer forma, a Andróide 18 participou de grandes momentos da série, como quebrar o braço de Vegeta e fazê-lo gritar feito uma putinha, ser vomitada pelo Cell e dar um fora Olímpico no Kuririn mesmo após ele pedir a Sheng Long que removesse a bomba que havia em seu corpo.

Claro, ela repensou a sua atitude e casou-se com Kuririn pouco depois, mesmo ele sendo um monstrinho careca de um metro e meio, sem nariz e com certeza virgem aos 30 anos.

Em outras palavras, há uma mulher linda a espera de cada um de nós, mesmo que pareçamos com um aborto da natureza. Só precisamos remover a bomba que existe dentro delas para que passem a nos dar bola.

Lógico, o casamento com Kuririn deve ser um saco, pois ela vive emburrada na saga de Majin Buu... mas pelo menos o sexo é bom.

Eu tenho um Manga Hentai que prova isso, Kuririn sabe o que faz... os mais bonzinhos são sempre os mais espertos...

17º Lugar – Majin Buu

Que fique claro que quando falo do Buu, não me refiro ao nanico que destruiu a Terra, tampouco ao bombado que como uma boa atriz pornô, queria os demais personagens dentro dele. Não senhor, estou falando da primeira versão dele, a que usa fralda, uma toalha de mesa amarrada no pescoço e tem uma séria desordem alimentar.

Eu poderia passar horas dando motivos para ele entrar nesta lista, como por exemplo, ser o primeiro super vilão de Dragon Ball Z que não parece nem remotamente perigoso. Freeza era mais feio que o Tião Macalé, e nada de bom pode vir disso, enquanto Cell é uma barata enorme, e nada de bom vem das baratas.

Enfim, eu poderia enumerar milhares de motivos nobres para justificar a entrada de Buu na lista, mas seriam mentiras, MENTIIIIRAAAAAS!!!

O fato é que ele é adorável e isso basta!

Olhe pra ele, ele é todo gordinho e abraçável, e inocente, e fica brincando com o cachorrinho, e faz o Mr. Satan de escravo e transforma pessoas em doces e as come enquanto ainda estão conscientes e sentindo a dor de suas dentadas...

...

Ok, isso não é legal, mas não podemos culpá-lo por ser um sociopata de 500 quilos, ele age como uma criança, e todos sabemos que elas são versões mirins de Tony Soprano, esperando o menor estímulo para gerarem uma explosão de sociopatia. Buu não é diferente disso, exceto que sua saga demorou muito menos tempo pra terminar do que Família Soprano e seu final fez muito mais sentido, e irritou bem menos gente.

...

Reconheço que meus últimos parágrafos não ajudaram em nada à causa de Buu, então vou passar para o próximo personagem e fingir que nada disso aconteceu.

16º Lugar – Bardock

Bardock era um homem simples, de uma época menos complicada. Como membro da classe trabalhadora de seu planeta, sua função era devastar civilizações inteiras durante o fim de semana para que Freeza pudesse vender os planetas na Segunda Feira.

Se tivesse nascido na Terra, a carreira mais próxima disso seria trabalhar no Recicla Cidadão.

E Bardock não contava com as firulas dos jovens de hoje, nada disso. Ele não usava Kamehameha, ou Galick Gun, ou Makankosanpou, tampouco outro ataque com nome próprio. De fato, um raio de energia genérico acompanhado de um grito de “MORRA” era mais que o suficiente para ele.

Ainda digo mais, Bardock é de um tempo em que não existia Super Sayajin, nem Super Sayajin 2, Fusão, Sementes dos Deuses ou qualquer uma destas coisas modernas que impedem os jovens de hoje de se tornarem homens de verdade.

Sim senhor, Bardock era tão macho que encarou Freeza sem sequer ter um bordão!

...

E agora ele está morto. De repente, se tornar um Super Sayajin não é tão mal assim.

Aliás, sabiam que Bardock foi o único personagem criado para um especial do Anime, que Akira Toriyama gostou tanto que deu um jeito de acrescentar no Manga? Pois é, o próprio criador da série admitiu que o velho do Goku é legal o suficiente para fazer parte da obra original.

E aliás, ele parece ser capaz de se reproduzir por bipartição, pois em nenhum momento vimos a mãe de Goku na série. Os Sayajins descartam as mães depois que as crianças nascem?

O que é bastante curioso... esponjas se reproduzem desta forma... e o dublador Brasileiro do Goku também dubla o Bob Esponja, desta forma...

...

OH MEU DEUS!!! SEMPRE ME QUESTIONEI POR QUE GOKU E BOB ESPONJA NUNCA FORAM VISTOS JUNTOS!!! AGORA TUDO FAZ SENTIDO!!!

15º Lugar – Pan

Posso quase ouvir o “Ahhhhh, qualé” coletivo que todos os odiadores da Pan soltaram neste momento, por acreditarem que ela não merece fazer parte da lista e por acharem que só a acrescentei ao texto porque estou chapado.

Nada disso, eu adoro a Pan e não fumo mais maconha... porque meus olhos já melhoraram.

Que foi? O médico que receitou.

Enfim, boa parte do ódio destinado a menina vem dos fãs inconformados com GT, que se sentiram enganados pois a série não era tão boa quanto Dragon Ball Z e que decidiram direcionar sua frustração a tudo que viesse dela.

Deixa adivinhar, vocês se acostumaram com a ação, bom humor e lutas sencacionais presentes na série tradicional certo? E quando assistiram GT, ficaram decepcionados porque tudo isso... continuava a fazer parte da série como sempre foi?

...

Vocês são retardados por acaso?

Dragon Ball GT é mais de tudo aquilo que amamos em DBZ, só que com canções de abertura e encerramento melhores. Somente um completo idiota purista de meia tigela declararia ódio a um desenho que possui exatamente o mesmo conteudo da obra que ele tanto ama.

Você também é fã purista da G1 de Transformers? De alguma forma, isso não me surpreenderia.

Mas voltemos ao assunto em questão.

Pan é fofinha e moleca e completamente adorável. Tudo bem que ela caça namorados com dez anos de idade, mas quantos de vocês não fizeram isso?

Não se atrevam a desligar o monitor e sair de fininho pra comer doce de leite na cozinha, vocês não me enganam seus taradinhos!

Claro, ela nunca se tornou Super Sayajin, mas isso foi culpa do Toriyama, que não sabia como uma mulher poderia ficar caso atingisse esse nível de poder.

Felizmente os caras de Dragon Ball Multiverse o fizeram! HUZZAH!!

...

Você não conhece Dragon Ball Multiverse também? Pelo amor de... aqui, apenas leia, sua besta babilônica, antes que eu mande o Belo Ursinho Fritz até aí!

Uau, fazia tempo que eu não falava dele, não?

E já que eu mencionei Deus Ex Machina alguns parágrafos acima...

14º Lugar - Vegito

Eis minha fusão favorita de toda a série.

Pra falar a verdade, a única fusão da série de que gosto. Nunca vi graça em Gogeta e detesto Gotenks com todas as minhas forças.

Ok, Vegito. Poucos personagens conseguem ser tão exageradamente fortes como ele. Dragon Ball é cheio de sujeitos que tem tantos poderes diferentes e estapafúrdios que até Cavaleiros do Zodíaco parece um desenho mais dosado em comparação, e mesmo assim, Vegito extrapola todas as normas do bom senso quando aparece na história.

De fato, acredito que ele estrelou apenas meia dúzia de episódios justamente por isso. Se continuasse na série, ela acabaria mais cedo e Toriyama deixaria de receber cheques enormes semanalmente.

Agora, os fãs adoram se questionar sobre qual fusão é a mais poderosa: Gogeta ou Vegito.

Pois vejam só, ELES SÃO O MESMO CARA!!! A única coisa que muda neles é a roupa! Lembra aquela regra da multiplicação que você aprendeu no primário? “A ordem dos fatores não altera o produto?” Pois é, mesma coisa.

E... eu não tenho mais nada a dizer sobre ele, então vou passar para o próximo.

13º Lugar – Freeza

Freeza é o mais próximo que Dragon Ball tem de um Lex Luthor.

Ele é um empresário DO MAL, presidente Organização de Troca de Planetas, cujo principal trabalho é erradicar raças inteiras e descolar um troquinho vendendo seu mundo desabitado e devastado.

Claro, isso levanta todo tipo de pergunta. Quem compra planetas devastados e desabitados? Por que? Quem são os acionistas da empresa? Eles pagam com o que? Ouro? Comida? Mulheres? Euros? Figurinhas da Copa?

E mais, se existe gente com mais dinheiro que o Freeza no universo, por que ele não os mata e simplesmente toma suas fortunas? Daria menos trabalho do que despovoar planetas e tentar convencer o comprador que todos aqueles cadáveres espalhados pela superfície não são um problema pois “com o tempo isso sai”.

Outra característica muito legal de Freeza é sua educação, ele definitivamente é um dos personagens mais refinados de Dragon Ball.

Se o encontrasse na rua, Freeza lhe daria bom dia, perguntaria como vai sua família eo que você conta de novo, sempre com um sorriso no rosto... então ele mataria seus filhos, torturaria você e se tivesse uma genitália, estupraria o cérebro da sua esposa.

Aliás, Freeza, assim como os Silverhawks, nos ensinou que a nudez aumenta a força de um indivíduo. Qual a primeira coisa que ele faz quando resolve encarar os amigos do Goku? Arranca seu colete e fica peladinho, é aí que ele mostra todo seu poder.

Digam o que quiserem, mas estar pelado ao se espancar uma pessoa torna a surra muito mais humilhante

E apesar de ser um sádico nudista filho da puta, Freeza é o chefe perfeito, pois só se importa com a eficiência de seus funcionários. Se ele não liga para as firulas das Forças Especiais Ginyu, ele definitivamente não se importaria comigo amassando uma lata de refrigerante na testa.

...

Eu fiz isso logo na minha primeira entrevista de emprego...

...

Apesar de tudo, consegui o trabalho, o que de certa forma faz de mim o Capitão Ginyu.

12º Lugar – Cooler

Apesar de Freeza ser o patrão com qual todos sonhamos, ainda acho o Cooler mais legal. Sei lá por que, simplesmente acho.

De fato, sempre que jogo Dragon Ball Z Budokai, a primeira coisa que faço é escolher o Cooler e dar uma surra no Freeza.

É.

E vamos para o próximo.

11º Lugar – Goten & Trunks

Novamente, eu detesto Gotenks. Acho o um dos personagens mais intragáveis, sujos, pestilentos e sarnentos, gato polar de toda a franquia.

Moleque só pode ficar transformado por meia hora e ao invés de matar o porra do Majin Boo de uma vez, enrola por 12 episódios. Todos sabemos que no mundo de Dragon Ball, meia hora dura só 11 episódios, com mil cacetes!

Mas Goten e Trunks sim, estes são divertidos.

Veja bem, os acrescentei como um personagem só, pois eles só tem graça quando formam sua dupla dinâmica mirim de sociopatas, que consegue dar um jeito de escapar de todo tipo de punição quando seus pais não estão por perto.

Eles fizeram gato e sapato da Videl no segundo longa metragem do Broly, encheram o saco dos guerreiros biológicos no terceiro longa metragem do vilão e espancaram Hitler no especial do Gogeta.

Eu não decoro os nomes dos longas, me refiro a eles pelo item de maior destaque presente em sua história. O que gerava alguma confusão quando eu não sabia o nome do vilão ou quando nada que merecesse atenção acontecesse no episódio... mas estou divagando.

E assim como todos nós, se reunirem as Esferas do Dragão, ambos não pedirão porra nenhuma que preste. Nada de desejar a paz no mundo, tampouco acabar com a fome do planeta ou ressuscitar alguém morto injustamente, eles vão é pedir doces e brinquedos em quantidades burlescas.

E quer saber? Ambos são de famílias ricas! Trunks é herdeiro da empresa que detém o MONOPÓLIO MUNDIAL sobre todos os meios de transporte do planeta, enquanto Goten é filho de uma princesa.

Chi Chi é filha do Rei Gyuma, então logicamente é uma princesa e cheia da grana, mesmo que viva no meio das montanhas com um caipira que nunca trabalhou e acha que esbofetear homens feios interplanetários é um modo honesto de ganhar a vida.

Enfim, os dois poderiam pedir o que querem para suas mães, mas eles preferem utilizar os poderes milenares de um deus sagrado para ganharem doces que comerão em meio segundo e brinquedos que logo estarão jogados debaixo da cama com todos os outros.

Isso aí meninos! Com uma atitude como essas, vocês com certeza serão membros produtivos da sociedade!

10º Lugar – Bulma

E chegamos aos dez principais! Huzzah! Celebremos!

Pois bem, Bulma! Por que ela merece fazer parte da lista?

Bom, ela foi a força que colocou a história em andamento. Se ela não tivesse encontrado Goku na montanha e o convencido a percorrer o mundo atrás de esferas sagradas para que ela arrumasse um namorado, nosso querido montanhês ainda estaria morando no meio do mato, pescando peixes enormes para o almoço.

Sem mencionar que ele ainda seria mais virgem que o Kuririn.

Ela também nos agraciou com uma boa dose de fanservice. Pudemos vê-la no banho, sem calcinha e com os peitinhos de fora em público, o que involuntariamente salvou o Yamcha quando ele lutou com o homem invisível.

Isso tudo faz muita diferença para um moleque de 15 anos desesperado em uma época sem acesso a internet e pornografia infinita, acreditem em mim.

E verdade seja dita, ela foi um dos poucos personagens da série que mostrou alguma evolução. Bulma começa Dragon Ball como uma adolescente mimada e cheia de saliência, se torna uma adulta... mimada e cheia de saliência.

Ela desfilava de calcinha na frente do Kuririn, quando os dois estavam sozinhos em uma nave espacial. Uma mulher precisa de muita saliência pra provocar um super virgem desta forma.

Para falar a verdade, Bulma só amadurece de verdade após o nascimento de Trunks, quando se torna mais paciente, dedicada e carinhosa com a família e os amigos... embora ainda tenha uma certa saliência.

Você realmente acha que foi o Vegeta que tomou a iniciativa no relacionamento? Pois eu tenho um Hentai que prova que não, definitivamente! Ele nem sabia como alegrar uma mulher!

...

Eu tenho Hentai demais...

9º Lugar – Videl

Sim, sim, Videl! A menina que provou a todos nós que Gohan não é gay, Deus a abençoe por isso.

O legal de Videl é sua simplicidade. Uma garota durona, que não leva desaforo pra casa, teimosa ao ponto de ser linchada por uma besta careca simplesmente por não desistir de uma luta e que ainda acredita que seu pai o maioral.

Mas acho que o mais cativante nela é que Videl traz a inocência da primeira paixão para a série. Ela e Gohan não se beijam, andaram de braços dados uma ou duas vezes em todo o desenho e não exibem muita afeição... pois estamos falando de um desenho produzido no Japão.

Por outro lado, ela confia cegamente nele e quando está toda cheia de fraturas, Videl come uma das Sementes dos Deuses que Gohan lhe traz.

Isso se chama CUMPLICIDADE!!! E na minha humilde opinião, é a coisa mais importante de um relacionamento! O casal não precisa ficar se agarrando e trocando saliva em público pra demonstrar o quanto se gosta, eles confiam um no outro, sentem amizade, carinho e preocupação um pelo outro e DEMORAM pra aprenderem a se gostar.

Lembra como ela não ia muito com a cara do Gohan quando os dois se conheceram? Eles precisaram treinar juntos para que ela percebesse que aquele guri abobado que se vestia de super herói era o cara da sua vida.

Se querem minha opinião (e se não quisessem, não estariam lendo meu blog), mesmo Dragon Ball sendo uma obra de pancadaria descerebrada, o namoro fofinho e adolescente de Gohan e Videl é mais realista do que metade das coisas ultra idealizadas que vejo em Shojo. Eles começam como amigos, ambos possuem falhas e aos poucos, começam a apreciar o que o outro tem de melhor, até que declaradamente se apaixonam, se casam e geram a 15º personagem da lista.

E por colocar esta dose tão improvável de realismo e romance em uma série sobre super arianos que combatem baratas do futuro e ditadores espaciais nudistas, ela mais do que merece nosso carinho e adoração.

8º Lugar – O Grande Saiyaman

Farei uma confissão agora: eu não gosto do Gohan.

É.

Quando aparece na série, ele é um molequinho chato, chorão e mimado, que precisou tomar umas porradas do Piccolo pra criar vergonha na cara.

Então, na saga de Freeza, ele quer ser aquele garoto sério, que tenta agir com maturidade além de seus anos e que sempre morde mais do que pode engolir... como aquele seu amigo que só lê revista Contigo e Harry Potter, mas tenta conversar sobre ciência política com as pessoas.

Daí, vem a saga de Cell, e após perder parte de sua infância treinando com seu pai idiota na Morada do Templo (que criança não adoraria isso?), ele decide combater Cell... só pra tomar uma surra e então cometer o maior pecado dentre os heróis de Anime: fazer um discurso sobre a coragem e a amizade antes de finalmente reagir contra o vilão.

Foi um discurso curto... mas um dircurso mesmo assim.

Então chegou a puberdade, os testículos de Gohan desceram e ele finalmente foi matriculado em uma escola, pois de alguma forma, sua mãe percebeu que ele não seria um grande Acadêmico se continuasse isolado em uma cabana no meio do mato.

E foi neste ponto que ele se tornou interessante.

Durante a infância, Gohan não agia como uma criança normal, ele era mais a criança com o qual os pais sonham: comportado, bonzinho e sempre pronto a fazer a coisa certa.

Argh, é quase como uma versão do Wesley Crusher de Dragon Ball.

Então, Gohan cresceu e qual a primeira coisa que fez? Ele fez cosplay de Machine Man pra poder voar pra escola sem ser reconhecido!

ELE SE TORNOU ABOBADO E ALEGRE COMO O PAI!!! É ISSO AÍ!!!

Acredito sinceramente que, quando criou Gohan, Toriyama ainda não tinha filhos e não fazia a menor idéia de como uma criança de verdade age. Podem ver que Goten é bonzinho, mas parece mais uma criança normal do que Gohan quando tinha a mesma idade.

Por ter nos mostrado que debaixo daquele moleque chato existia um adolescente divertido, devemos todos lhe dar um grande abraço!

7º Lugar – Mr. Satan

SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N, SA-TA-N!!!

Acredito que nada mais precisa ser dito.

6º Lugar – Cell

Quando penso no Cell, me lembro da conversa que tive com um colega na época do cursinho. Foi mais ou menos assim:

O cara: Então, eu tava pensando em um novo vilão pra Dragon Ball.

Eu: Manda.

O cara: imagina, tipo assim, um vilão que tem todas as técnicas de todos os personagens de Dragon Ball.

Eu: ...

O cara: Ele tem o Kamehameha, aquele raio pirulito do Piccolo, dispara as lâminas do Kuririn e tudo mais, e ninguém sabe como vencer ele, porque ele tem todos os poderes dos heróis!!! Como se vence um cara assim??? Ia ser MUITO FODA!!!

Eu: Já inventaram esse vilão, é o Cell.

O cara: *Silenciosa Contemplação*

Eu: *Apenas Silêncio*

O cara: É VERDADE MANO! MUITO FODA!!!

História verídica essa, eu juro. Tenho uma tendência a atrair esse tipo de idiota quando estou em uma instituição de aprendizado... e quero fazer mestrado pra dar aula em universidade, o que mostra que não aprendi minha lição.

Apesar de ter todos os poderes de todos os personagens, não é essa a melhor característica de Cell, é o fato de que ele é o vilão com menos motivação da história da existência.

Ele não quer poder, nem dinheiro, nem fama, nem glória, nem a Xuxa, nem nada. Ele só quer porradear todo mundo pra provar que pode e assim que fizer isso, vai explodir o planeta e ir para outro sistema solar... onde vai espancar mais gente ainda por nenhum motivo que faça sentido.

É quase como uma versão super poderosa do Biff Tannen, o que é muito conveniente, pois ambos viajaram no tempo e foderam com a vida do McFly.

...

Ok, Cell não fodeu o McFly e sim o Trunks. Mas o teria estragado o dia de Michael J. Fox também se tivesse a oportunidade, pode ter certeza.

Pra colocar sal na ferida, a cabeça dele tem o formato do chapéu do Papa, o que pode significar que Bento Palpatine XVI só quer foder com todo mundo e viajar para outros universos para espalhar terror após destruir nosso planeta.

Acabei de imaginar o papa voando por aí e disparando Kamehameha nas cidades, depois de anunciar um torneio de artes marciais onde deseja enfrentar Henry Sobel e o Hulk Hogan.

De repente, minha vida ganhou mais sentido.

5º Lugar – Broly

E chegamos então ao melhor vilão de toda a franquia. Lógico, ele tem o maior trapézio do planeta Vegeta.

Lembro que sempre que assistia um longa metragem de Dragon Ball Z, eu sabia exatamente quando o jogo ia virar. Goku e seus amigos podiam passar horas tomando porrada, que no momento que um deles se transformasse em Super Saiyajin, começasse a gritar mais alto ou quando a música mudasse seria o fim da luta.

Então assisti o primeiro especial com Broly.

Ok, eles se transformaram e continuam apanhando.

Muito bem, eles começaram a gritar... e ainda tão apanhando.

Santa santa santíssima! A música mudou e o vilão ainda tá descendo a lenha neles!!!

Eu realmente temi pela vida de Goku quando vi este longa. Normalmente ele apanha por vinte minutos e vira o jogo, mas após 40 minutos de surra, as chances disso acontecer se tornavam cada vez menores.

Pelo menos até o momento DEUS EX MACHINA em que ele venceu a luta. Dragon Ball tem tanto Deus Ex Machina que uma hora até paramos de ficar ofendidos com isso.

De qualquer forma, Broly chutava a bunda dos heróis e depois a chutava mais um pouco. Quando não estava chutando a bunda de alguém, ele pisava nela pois nenhuma bunda deve ficar sem espancamento.

E outra, Broly é o único personagem da franquia cujos golpes são inspirados em luta livre e não artes marciais. Ele usa muitos agarrões e arremessos, e poucos socos e chutes; nas raras vezes que não agarra alguém, ele usa um clothesline no oponente.

Broly é também o segundo (o primeiro sendo Bardock) a quebrar a barreira dos longa metragens e aos poucos ser enfiado na cronologia oficial da série. Nos próprios games, se os produtores só podem colocar UM vilão de fora da série no jogo, escolhem justamente ele para preencher esta lacuna.

Claro que isso acontece mais por causa dos fãs, mas eu não vejo a mesma coisa acontecendo com o Dr. Wheelo.

Sem mais perguntas, meritíssimo.

4º Lugar – Kuririn

Não há como colocar de outra forma: Kuririn é um perdedor.

Ele é careca, tem um focinho ao inves de um nariz, é pouca coisa mais alto que o Nelson Ned e como eu disse anteriormente, provavelmente perdeu a virgindade com 35 anos.

De fato, ele é tão perdedor que em um episódio foi aloprado pelo Chaos.

ALOPRADO!!!

PELO CHAOS!!!

Ser aloprado pelos heróis ou pelo vilão principal é uma coisa, mas tomar chupada do elenco de apoio é a maior marca de um perdedor.

E mesmo assim, não há como não adorá-lo, porque há um pouco de Kuririn dentro de todos nós.

Todos passamos por aquela fase da vida onde tudo dá errado e nos sentimos totais e completos fracassados. Kuririn foi assim pela maior parte da série, mas permaneceu um otimista que ri das próprias cagadas e que solta uma piadinha quando o universo está pra ser aniquilado.

Sem contar que mesmo sendo a latrina do mundo, ele nunca tentou descontar isso nos outros. Kuririn sempre seguiu o bom exemplo de Goku e se dispôs a ajudar aqueles que necessitavam, assim como poupou a vida de seres que qualquer veterinário colocaria pra dormi sem pensar duas vezes.

E ele é um romântico, algo que tá cada vez mais em falta no mundo. Mesmo que sua única experiência amorosa por um longo tempo tenha sido com uma Maria Gasolina que fugiu dele assim que avistou um cara com uma lancha, ele não se tornou um misógino que dispara Kienzan na cara das moças indiscriminadamente.

Claro, o Karma o recompensou eventualmente, pois ele se casou com a Andróide 18, o que nos ensina que após 35 anos de solidão e virgindade insuportáveis, o universo nos recompensará com uma loirinha linda que está sempre de mal humor.

E é por isso que me mantenho sorridente... embora eu vá ficar muito puto se não tiver minha própria Andróide 18 daqui a cinco anos...

3º Lugar – Trunks

Sim, eu sei. Coloquei o mesmo personagem duas vezes na lista, bla bla bla, errado, yadda yadda yadda, injusto, humina humina humina, perda de credibilidade jornalística.

Eu responderia a altura, mas após três dias escrevendo este artigo estou muito cansado e vou deixar passar.

Seja como for, drama e precisão científica não são coisas muito comuns no enredo de Dragon Ball. A série se preocupa mais em mostrar gente explodindo de formas espetaculares do que garantir algo que nos mantenha pensando quando não há um espetáculo de show e luzes na tela.

Mas Trunks reúne estas duas características de forma magistral.

Ok, ele voltou no tempo pois seu futuro foi devastado pelos Andróides 17 e 18, e seu objetivo era alertar seus amigos a respeito destes terríveis oponentes, de modo que pudessem se preparar para enfrentá-los.

Normalmente, neste tipo de história, o viajante do tempo tem a esperança de mudar sua era ao afetar eventos do passado. Mas existe uma regra pouco mencionada na ficção científica que diz que é impossível mudar o futuro de onde se veio, pois foi uma certa cadeia de eventos que gerou o indivíduo que está tentando modificá-los em primeiro lugar, o máximo que pode acontecer é a criação de uma linha de tempo paralela onde existe uma outra versão do viajante.

Ok, tome fôlego.

...

Tudo bem? Podemos seguir? Ok então.

Trunks não conseguiu modificar o mundo de onde veio a fim de que ficasse menos esmerdeado. A única coisa que podia fazer, era treinar com seu pai e amigos no passado para ter a força necessária e derrotar os andróides ele mesmo quando regressasse a sua linha temporal.

Sim, após passar um bom tempo na companhia dos amigos e da família que nunca conheceu, só restava a ele voltar para seu mundinho de bosta, onde seria órfão de pai e não poderia passar os dias com os amigos tão queridos que fez no passado, pois já estão mortos em seu tempo.

E com Piccolo morto, nada de Dragon Balls.

...

Você nunca tinha pensado em nada disso, não é verdade?

Como a cereja do bolo, Trunks transformou Freeza em Shish Kebab, em apenas dois episódios! O cara tem de ser muito especial pra fazer uma luta durar menos de um mês em Dragon Ball.

2º Lugar – Piccolo

Piccolo é um daqueles caras que provam que quem nasce pra rei nunca perde a majestade.

Filho de um grande demônio, Piccolo é feito de pura malícia e ódio e vivia apenas para poder confrontar Goku e transformá-lo em um tapete para sua sala de estar.

Depois, ele desenvolveu uma das mais letais técnicas (do começo) da série. Infelizmente leva cinco minutos para se carregá-la, o que é uma desvantagem grave durante uma batalha, mas nada que usar Goku de escudo humano não resolvesse.

Então, após a morte de seu odiado rival, Piccolo adotou Gohan. Aprendemos então que “paternidade” é uma palavra com significado muito diferente em seu dicionário, pois como disse antes, ele espancava o moleque como se não houvesse amanhã.

Finalmente, ele heroicamente se sacrificou, sendo dizimado por um raio de Nappa para salvar Gohan, quando seria muito mais fácil simplesmente tirar o garoto do caminho.

E o resto é história.

Picollo é um dos personagens mais fascinantes da série e acho que isso se deve ao fato dele ser um tanto único. Temos bicas de terráqueos e Saiyajins, mas ele é o único Nameck que pega no pesado durante a série.

Kami-Sama e Dende só ficam na borda do templo, olhando para a Terra e fingindo que estão ocupados. Piccolo é o único que de fato faz alguma coisa.

Sem contar que ele faz entradas dramáticas muito bem. Lá está o Gohan, prestes a virar bacalhau, quando de repente Piccolo aparece, desvia o raio do inimigo e dramaticamente para no topo de uma estrutura alta para que sua capa tremule ao vento.

E não importa onde picas Gohan estivesse, fosse em uma floresta, área vulcânica ou na Nicarágua, Piccolo sabia exatamente onde buscar o guri... o que indica um certo voyeurismo da parte do sujeito. Se fosse o Gohan, eu ficaria muito paranóico cada vez que pensasse estar sozinho com a Videl.

Por falar nisso, Piccolo é um dos personagens favoritos das fãs da série. Existe uma TONELADA de Fanfics eróticos onde ele é colocado como “par romântico” das personagens femininas criadas especialmente para contracenar com ele.

O que é ainda mais perturbador se levarmos em conta que sua espécie é assexuada e ele não tem o equipamento necessário para fornicações.

Tenha medo... tenha muito medo...

1º Lugar – Vegeta

Vegeta é definitivamente o personagem mais trabalhado da série e o que passou por mais mudanças e evoluções ao longo dela, o que quer dizer um bocado, se considerarmos que este nunca foi o foco de Dragon Ball.

O rapaz começa como um psicopata violento, cheio de sadismo e que comete crimes abomináveis como canibalismo. Acha que eu tou brincando? Procure a primeira imagem dele, tanto no Manga quanto no Anime pra ver.

Então ele veio para nosso planeta e assistiu sem nenhuma emoção o massacre que Nappa causava nos humanos em seu caminho. Quando o grandão deixou de ser útil, Vegeta o matou sem nenhuma cerimônia, mesmo ele sendo seu companheiro mais antigo.

Em Nameck, Vegeta continuou o mesmo sádico de sempre e massacrou dezenas de inocentes. Após levar uma surra homérica de Freeza, ele chegou a conclusão de que não era mais poderoso que seu odiado rival Goku e começou a mudar seu estilo de vida para atingir esta meta.

Este foi o primeiro ponto de mudança em sua personalidade. Ele deixou de ser um homicida frio para se tornar um guerreiro mais disciplinado.

Como todo vagabundo presente na série, Vegeta se mudou para a casa da Bulma ao morar na Terra e a garota aos poucos conseguiu se aproximar dele, o que já demonstra alguma mudança em seu caráter. Se isso tivesse acontecido alguns meses antes, com certeza Bulma acabaria entre duas fatias de pão e assada em fogo brando.

Ok, então apareceu o Trunks do Futuro, para quem ele não dava a mínima. Vegeta continuava o mesmo cuzão de sempre e o máximo de atenção que deu a seu filho foi quando os dois treinaram por um ano na Morada do Templo.

Isto é, até Cell matar o rapaz, o que fez Vegeta pirar e foi seu segundo ponto de mudança na série. Ele nunca havia lutado por ninguém além de si mesmo e de repente enlouquecia de fúria ao ver seu filho caído no chão em uma poça de sangue.

Finalmente, vieram os sete anos de paz entre a saga de Cell e Majin Buu. Vegeta não era mais o sociopata perigoso de antes, mas apenas um homem ranzinza e com pavio extremamente curto.

Infelizmente, o mal em seu coração ainda existia e isso permitiu a Babidi controlá-lo, ele voltou a ser o sádico dos bons e velhos tempos... até que se viu diante de seu filho de novo. Neste momento, Vegeta percebe que tem algo mais pelo que lutar além de si mesmo e abraça Trunks antes de se sacrificar, o que é o ponto de mudança final para ele.

Daqui em diante, o personagem que ele era ao começar a série simplesmente desaparece. Ele ainda levaria algum tempo para aceitar que sempre estaria um degrau abaixo de Goku, mas ele não mais lutou com malícia, e sim passou a se dedicar a proteção de seus entes queridos.

De certa forma, vegeta mostra que o ambiente molda o homem. Quando estava entre os soldados de Freeza, ele matava e destruía, pois era algo comum entre essa gente, mas uma vez na Terra, vivendo entre regras e costumes que viam seu antigo comportamento como abominável, ele se modificou até se tornar um rival respeitável do protagonista da série.

Toriyama mesmo admitiu que não esperava que o personagem se tornasse tão popular e com certeza se dedicou bastante para transformá-lo de um vilão sádico em um dos principais heróis.

Estou arrependido de dizer que Dragon Ball é diversão descerebrada...

Supremo Colocado: Goku

Claro, quem mais poderia ser? O Pui Pui?

Acredito que Goku é um dos melhores protagonistas já criados para uma obra. Coloco-o no mesmo nível de Superman, Optimus Prime e Kenshiro, sem medo.

Eu poderia passar horas o dissecando como fiz com Vegeta, mas sinceramente, vou destacar apenas a sua qualidade que é minha favorita: sua bondade.

Hoje em dia tamos em um mundo onde as pessoas idolatram os heróis ultra violentos. Se um sujeito saca uma metralhadora e estraçalha um bandido com sete trilhões de tiros, ele é massa, caso contrário não.

Curto ultra violência tanto quanto qualquer um, adoro o Justiceiro e outros heróis que pensam com balas e granadas, mas isso não significa que heróis que vivam por outras regras mereçam ser automaticamente desprezados.

Goku luta com ferocidade e não hesita em pulverizar um inimigo, mas ele nunca o faz por um desejo de sangue ou violência, mas como uma forma de proteger a Terra e aqueles que não podem fazê-lo.

De fato, ele demonstrou piedade por boa parte de seus oponentes, Piccolo, Vegeta, Freeza e mesmo Majin Buu foram poupados por ele, que não viu necessidade em matá-los uma vez que estavam derrotados e não mais representavam ameaça.

Não acredito que quadrinhos, desenhos animados ou vídeo games possam estimular uma criança ou adolescente a cometer atos violentos, mas sem dúvida acredito que os heróis destes meios podem influenciar beneficamente a aqueles que os acompanham. Um herói piedoso, gentil e que nunca abandonou a simplicidade e a pureza de seu coração é um excelente exemplo pra todos que acompanham suas aventuras, se você me perguntar.

É só não imitarmos seus modos à mesa que tá tudo bem.

Menção Honrosa:

Yamcha

Deixa ver se eu entendi, o sujeito morava no deserto, com um gato voador como única companhia, então deu a sorte INIMAGINÁVEL de conseguir namorar uma das garotas mais gostosas, ricas e taradinhas da série... e foi infiel a ela?

OOOOOOHHHHHHHH, EU O ODEIO!!!

E por hoje é só. Sei que o artigo ficou longo, mas pode demorar um pouco até o próximo, então aproveitem este o quanto puderem.

Agradecimentos ao meu amigo Vulto Amarelo pela ajuda na fase final do artigo, que tava dura de sair.

Cheers!!!