Avanços Científicos que a Humanidade vai dar um jeito de estragar.

Meu computador deveria ter ido para o conserto hoje... mas um certo download de mais de 20 Gigas não terminou no fim de semana como eu esperava. Desta forma, manterei o PC em casa por mais uma semana, até que termine de baixar a dita série ou fundir sua placa mãe... o que vier primeiro.

Mas minha perda é seu ganho! Vocês receberam mais um artigo esta semana! Yay!!!

Pois muito bem, eu tenho assistido um bocado de ficção científica nas últimas semanas. Aproveitando o fato de que agora tenho o Sci Fi Channel, tenho tomado doses homeopáticas de Star Trek e daqueles filmes baratos para a televisão que este canal adora produzir.

Acho que ficou claro que eu sou um grande fã de ficção científica, adoro Jornada nas Estrelas e histórias que se passam no espaço, com seres alienígenas, naves interplanetária e duelos com sabres de luz que fazem WEING, WEING, WEEEEEEING!

E volta e meia me pego sonhando acordado, imaginando como seria o mundo com todas estas coisas legais que vemos na ficção científica... até que me lembro que nosso universo nunca será como o de Jean Luc Picard.

Veja bem, acredito que em determinado momento, teremos todos os avanços científicos legais que vemos nestes filmes, cientistas passam suas vidas tentando tornar o mundo mais parecido com Star Trek e tenho certeza que uma hora conseguirão.

O problema é que a humanidade é burra.

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MUITO burra.

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BURRA FEITO UM BALDE DE PORRA, isso sim.

E no momento que a tecnologia futurista se tornar acessível ao homem comum, ele vai dar um jeito de estragá-la de tal forma, que Gene Roddenberry se reviraria em seu caixão... se ele tivesse sido enterrado ao invés de ter suas cinzas lançadas ao espaço em uma operação fracassada.

Não conseguimos nem lidar com um enterro sideral, que dizer do resto?

Viagens espaciais

Construir embarcações espaciais custa bilhões de dólares hoje em dia. Sempre que um foguete explode durante a decolagem, isso custa muitos e muitos dinheiros de impostos a população Norte Americana, Russa e a quem mais estiver lançando objetos fálicos no espaço.

É por isso que não temos um programa espacial, pois nossos políticos preferem usar nossos bilhões em impostos para construírem mansões nas Bahamas, sustentarem suas amantes de luxo e comprarem cocaína o suficiente para encher o rio Amazonas.

Entendeu porque não temos a U.S.S Gerimum estacionada ao lado da Enterprise?

Seja como for, um dia as naves espaciais serão baratas e toda família poderá ter uma. Ir até Marte no fim de semana para dar umazinha com uma prostituta de três peitos se tornará uma coisa corriqueira para a maioria dos homens.

Sabe o que mais se tornará corriqueiro? Acidentes!

Os mesmos babacas que hoje em dia falam ao celular enquanto dirigem, que não dão sinal ao fazer uma entrada e que aceleram sempre que avistam um pedestre continuarão fazendo tudo isso... no espaço!

E vamos supor que cada nave possui um reator de energia... zirigidum. Sabe? Aquela energia de Ficção Científica que sempre é terrivelmente destrutiva e capaz de devastar luas caso o motor seja danificado, não importa o quão implausível isso seja.

Pois então, todas as naves poderão ter um desses e um mero acidente de tráfego pode gerar uma cadeia de explosões que fará a explosão da Estrela da Morte parecer uma biribinha de festa Junina.

E ainda digo mais! Como a humanidade não aprendeu nada com Hiroshima e Chernobyl, estes reatores provavelmente possuirão um núcleo radioativo e sempre que um playboy decidir tirar um racha com os amigos depois de tomar um porre, seremos submetidos a níveis horrendos de radiação vinda do espaço.

Sugiro que comecemos a matar os babacas automobilísticos antes que este tipo de veículo apareça, para minimizar as tragédias. Talvez o governo já esteja fazendo isso, pois de acordo com algumas pessoas, a vacina contra a gripe H1N1 foi feita para dizimar a raça humana.

Se matar só os maus motoristas (exatamente 90% da raça humana) então escreverei uma carta de agradecimento aos Iluminatti. Provavelmente em um papel de carta dos Ursinhos Carinhosos.

Ah vá, todo mundo gosta dos Ursinhos Carinhosos.

O primeiro contato

Um amigo meu acredita que 2012 não trará o final do mundo, mas sim será o ano em que faremos contato. Deus do céu, eu espero que ele esteja certo, porque o mundo sem alienígenas em que vivemos hoje é chato feito a peste.

Mas esta previsão também me assusta, pois existem dezenas de maneiras que o primeiro contato pode dar errado. Como sei que vocês são pessoas ocupadas (alguns de vocês pelo menos), darei apenas duas versões de como isso pode acabar mal.

A primeira delas é: os alienígenas vem em paz. Os líderes deles entram em contato com Obama e marcam um encontro próximo ao Monumento a Washington, para anunciarem sua presença ao mundo e para receberem as boas vindas dos humanos.

Aliás, para os patriotas babacas (sempre proliferam em época de Copa do Mundo) que estão questionando por que eu tenho certeza que os alienígenas não vão preferir descer no Brasil... bem, se você pertencesse a uma raça avançada que domina a viagem espacial, com quem ia preferir fazer contato? Com um sujeito letrado e que lidera praticamente todo o mundo livre, ou com o Lula?

Sem mais perguntas meritíssimo.

Enfim, é organizado o encontro e milhares de pessoas vão até lá, na esperança de verem a nova espécie que quer fazer amizade conosco. A nave surge no horizonte e uma menina bonita, de pele azulada e olhos que parecem jóias, desce da embarcação e saúda o presidente Obama.

Minha alienígena, eu imagino ela como quiser. Vá se foder!

Todos aplaudem, pessoas choram de alegria, mulheres e gays erguem cartazes com os dizerem “Me coma! Quero seus tentáculos dentro de mim!”, a rede Fox faz comentários racistas durante a cobertura do evento e por um minuto glorioso, tudo acontece maravilhosamente bem.

De repente, um caipira sai da multidão, grita “NUM VÔ DEIXAR CRIOULOS ESPACIAIS VIREM AQUI ROUBAR NOÇAS MULHERES E NOÇUS EMPREGUS, CARALHU!” e fuzila a menina com a metralhadora automática que acabou de comprar no Wal Mart.

Os alienígenas vão embora, o mundo culpa Obama e os Estados Unidos por terem nos custado avanços científicos impressionantes e uma eternidade de sexo com pessoas azuis, e essa é a desculpa que a Coréia do Norte esperava pra começar a Terceira Guerra Mundial.

O holocausto nuclear acontece, a humanidade vai pro saco e as baratas herdam o mundo.

Outra opção é que os alienígenas voltam para se vingar antes que comecemos a Terceira Guerra. A menina que o caipira metralhou era na verdade a filha do líder do planeta e ele não pretende deixar este ato de guerra barato.

Assim sendo, o exército extra terrestre invade a terra com seus robôs gigantes, que se transformam em outros robôs gigantes que por sua vez se transformam em vibradores (ou algo assim) e preparam-se para violar a Terra analmente e sem o uso de KY.

E só nos resta ficar de quatro e pensar em pôneis enquanto somos arrombados...

...

Hmmmm, pensar em equinos bem dotados enquanto recebemos um exame de próstata espacial não é uma boa opção.

Ok, só nos resta pensar em nuvens de algodão doce e fadinhas alegres e pululantes no momento que os alienígenas estourarem nossa cereja, pois como eu disse na abertura do artigo, não conseguimos nem lançar as cinzas do criador de Star Trek no espaço, como vamos combater dildos de outro planeta?

Uma outra opção é que os alienígenas resolvam dominar nosso mundo, a fim de utilizar seus recursos naturais... situação sobre o qual também não poderemos fazer nada.

Claro, se for uma raça de mulheres azuis fogosas que querem procriar incessantemente com os homens de nosso planeta... não terei outra opção exceto fazer este sacrifício pela minha espécie.

...

É...

Internet

A internet é uma coisa maravilhosa, um portal para toda a informação do mundo que pode ser acessado com aquele computador parado no canto da sala.

Graças à rede mundial de computadores, podemos encontrar absolutamente tudo que quisermos, desde vídeos que narram a história da guerra do Vietnã, as proezas acrobáticas de Jackie Chan ou universitárias de 19 anos completamente bêbadas transando com caras para os quais elas nem olhariam se estivessem sóbrias.

Mas a internet também é um campo de proliferação de babacas. Não me refiro aos trolls, porque é fácil lidar com eles, mas com o fato de que qualquer cretino sem nada a acrescentar ao mundo pode se tornar uma celebridade graças ao Twitter ou Youtube.

Para citar alguns casos, temos Tila Tequila, Perez Hilton e aquele indivíduo que clama ter o maior trapézio de Curitiba.

O QUE PORRAS ESSAS PESSOAS FIZERAM DE RELEVANTE? POR QUE ELAS SÃO FAMOSAS? POR QUE CARALHOS O MUNDO PRESTA TANTA ATENÇÃO A ELES?????

Pelo menos o Rodrigo Ferraz foi humilhado em rede nacional, o que prova que Deus de fato existe.

Agora imaginem este tipo de celebridade instantânea no futuro. Lembram como era a internet em Futurama, que as pessoas precisavam colocar um equipamento de realidade virtual para acessar? Uma sala de bate papo realmente era uma sala virtual com modelos em 3D em tempo real de todos ali presentes.

Pois é, imagine navegar numa internet dessas, com Tila Tequila e Perez Hilton podendo aparecer bem na sua frente para vomitar imbecilidades, seria o Inferno na Terra!!!

Exceto... que poderemos socar o cabeção de Uatu de Tila tequila e podemos chutar Rodrigo Ferraz no saco até ele desconectar... experiências que deverão ser a cura de todos os problemas de stress do mundo.

De facto, poderemos surrar todos os trolls de internet o quanto quisermos!!! Nenhum desses pederastas covardes laceados poderá se esconder atrás de um monitor!!! O Zé Roberto irá apanhar toda vez que aparecer em uma sala de bate papo para manifestar suas opiniões macacais!!!

Retiro tudo que disse, a internet do futuro será FANTABULOSA!!!

Robótica

Já tivemos inúmeras histórias que prevêem um futuro desgraçado para a humanidade no tocante a nosso relacionamento com robôs. Só para citar algumas, temos Terminator, Matrix e Wall-E.

Pois eu acredito que nosso futuro será uma mistura destas três previsões.

Um dia teremos robôs e eles farão todos os trabalhos que são perigosos ou tediosos demais para seres humanos. Carpinteiros, marceneiros e engenheiros mecânicos deixarão de existir, pois todas estas funções serão desempenhadas por robôs.

Com o tempo, decidiremos que eles são bons também para fazer trabalhos simples. Sabe como os pais hoje em dia largam os filhos na frente da televisão e do computador pra não terem de criá-los. Vai ser o mesmo, só que um robô criará seus filhos.

Logo, todos estaremos em casa, sem fazer porra nenhuma, pois as máquinas fazem a manutenção da sociedade. Um dia, os robôs criarão consciência, exigirão direitos e os humanos os negarão e iniciarão uma guerra... e é aí que vamos nos foder.

Veja bem, não teremos líderes como John Connor, fortes, viris e atléticos. Em uma sociedade onde as máquinas cuidam de tudo, seremos todos bolas de gordura e fezes, e os robôs não terão problema algum em nos fazer descer privada abaixo.

Ainda teremos humanos que lutarão ao lado dos robôs. Sabe aquelas crianças que os pais negligenciaram e tiveram de ser criadas pelo Data? Elas não vão pegar em armas para defender um bando de caipiras obesos que querem desativar seus pais positrônicos.

Para não mencionar os tecnófilos, que lutarão pelo direito de existência de suas robozinhas (provavelmente) ninfomaníacas até o último fôlego.

Sinceramente, de que lado vocês acham que eu vou ficar?

...hmmmmm... Blackarachnia...

Alterações Genéticas

Eventualmente, um cientista irá perceber que leões não são afetados pela gripe H1N1 e vai tentar descobrir a razão disso. Após fatiar alguns filhotes em cubinhos só pela graça do processo, ele conseguirá isolar a parte do D.N.A do bicho responsável por isso.

O sujeito ficará famoso, ganhará milhões e se tornará uma celebridade que come super modelos cheias de doenças por ter descoberto uma forma de tornar a raça humana imune a esta doença tão horrenda e mortal (pffft, ha ha ha).

Outros cientistas ficarão se mordendo de inveja e vão querer um pedaço de torta anoréxica de super modelo também. Logo, teremos gente que isolou o D.N.A de todos os tipos de criaturas e ao recebermos estas alterações genéticas em nossos corpos, nos tornaremos imunes e quase todas as doenças existentes.

Um dia, um cientista que se formou na mesma universidade que o Dr. Hollywood vai isolar o D.N.A dos animais de modo a trazer apenas mudanças estéticas para as pessoas. Deste momento em diante, poderemos ter presas, chifres, cauda, garras e todas aquelas coisas legais de que a evolução nos privou.

E embora este tipo de coisa permita que surja uma raça de mulheres tigre de pele listrada, cabelos ruivos, com sensuais caudas que se enrolam em mim no inverno ... e que ronrona calorosamente sempre que eu lhe faço um chamego...

...

...

...

Hãããã... onde eu estava mesmo?

Ah sim, claro! Enfim, apesar das claras vantagens que este tipo de modificação genética vá trazer para a melhoria estética da raça humana, pode acreditar que a maioria das pessoas vai fazer alguma mudança imbecil.

Logo, teremos adolescentes com escamas, narizes de búfalo onde possam colocar um enorme aro de metal e meninas com chifres de alce por aí. Sem contar as dezenas de idiotas que irão se alterar pra parecerem com diferentes espécies de macacos.

NÓS EVOLUÍMOS DOS MACACOS!!! POR QUE XAVASCAS ALGUEM IA QUERER REGREDIR A UM ESTÁGIO PRÉ HUMANO???

Enfim, o movimento Emo se tornaria o movimento “Animalus” (ou algum outro nome que pareça Latim) e os jovens mutantes se reuniriam na Galeria do Rock para fazer... seja lá o que os Emos fazem por lá.

E mais, bandas como Restart fariam alterações genéticas totalmente imbecis para atrair seu novo público “Animalus” e seus shows pareceriam reuniões de todas as criaturas da Ilha do Dr. Moreau.

Claro, sem a mínima dignidade.

Eventualmente, alterações genéticas se tornariam coisa de adolescentes pederastas e cagões e ninguém mais se interessaria em usá-las da forma adequada.

Por outro lado, a quantidade de pornografia com mulheres tigre, mulheres coelho, mulheres raposa e outros tipos de híbridas estouraria magnificamente então... há um lado bom para tudo nesta vida.

Cibernetização

Da mesma forma que o D.N.A de animais, em algum momento alguém vai perceber que um braço mecânico é mais útil que aquele com o qual nascemos e implantes cibernéticos se tornarão a nova lipoaspiração.

Lógico, pessoas que perderam os olhos receberão novos, gente que perdeu um membro ganhará um mecânico e sujeitos com úlcera poderão implantar uma pança sintética, que não se incomoda tanto com pimenta.

Diabos, um mundo sem hemorróidas parece maravilhoso.

Mas então, super modelos e outras “divas” da civilização começarão a implantar partes mecânicas sem nenhum motivo exceto a estética. Ana Hickmann substituirá suas pernas de 1,20m por esteiras de tanque, Sabrina Sato substituirá suas mazongas por dois geradores de plasma e Paris Hilton substituirá seu útero por uma lata de cerveja, pois assim não precisará fazer um aborto por semana.

Sim, cibernetização se tornará a nova cirurgia plástica e estragará todas as fantasias de infância que tínhamos assistindo Metalder, Jovens Titãs ou O Homem de Seis Milhões de Dólares.

E sabe como mulheres tontas (sim, tontas pra caralho!) morrem hoje ao fazer lipoaspiração? MUITO MAIS MULHERES TONTAS VÃO MORRER QUANDO FOREM IMPLANTAR PARTES MECÂNICAS!!!

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O que pode ser uma vantagem, se pensarmos bem. Menos gente idiota no mundo é sempre uma boa.

E mais, quando os robôs começarem a lutar pelo seus direitos, as Socialites tomarão a bandeira deles para sí e brigarão também pelo direito de existir e procriar... algo que elas já tem, pois nasceram humanas.

Logo, o programa da Luciana Gimenez (que a essa altura será uma coluna vertebral ligada ao Ed-209) estará cheio de “modelos” Brasileiras que confundirão a Constituição com a Bíblia na hora de se defenderem.

E todos deixaremos de sonhar com um canhão de fusão acoplado ao braço. Quando o Megatron usa um desses é foda, mas quando a Geisy implanta um... a vida perde o sentido...

Clonagem

A ficção científica nos ensinou que clonagem é um processo relativamente simples. Basicamente, se masturbar sobre uma panela e depois colocá-la pra ferver.

Basta pegar uma parte de seu D.N.A, colocar em um tubo com uma solução protéica, ligar nele alguns cabos e um computador que faz “bip” em intervalos regulares, e em algumas semanas, uma versão nova sua estará pronta para sair do útero artificial e fazer... seja lá o que for que os clones fazem.

Digo, robôs são mais fortes que humanos e capazes de resolver problemas complexos em segundos... um clone é uma cópia de um humano, PRA QUE PICAS ELE SERVE???

E que tipo de megalomaníaco clona a si mesmo? Digo, você se acha tão importante que acredita que o mundo precisava de dois de você? Você não é gordo, você não é nada... VOCÊ NÃO É NADA!!!

...

Who's Fat???

Voltando, quem você acha que vai fazer clones seus? Não será o Paul McCartney, muito menos Patrick Stewart ou algum vencedor do Prêmio Nobel da paz, não senhor. Estes indivíduos são dignificados demais para isso.

Ao invés disso, teremos clones do Latino, Kelly Key, Agnaldo Timóteo e Sonia Abraão infestando as ruas. DEUS DO CÉU, TEREMOS CLONES DO SERGIO MALLANDRO A CADA ESQUINA!!!

Imagine que você passeia calmamente com seus filhos pelo Ibirapuera e a cada dois metros, tem um canalha de Mullet fazendo “Glu-Glu” pra todo mundo que passa. E todos achávamos que nada poderia ser pior que um mímico.

Um belo dia, alguém ficaria cheio dos mullets, suspensórios e de ouvir o refrão “Co-nhe-ci... um capeta em forma de guri”, e mataria um clone do Sergio Mallandro a sangue frio. Neste exato instante, um exército de clones começaria a lutar pelos direito de existirem e fazerem “Glu-Glu” sempre que lhes desse vontade. Clones do Henry Sobel fariam uma pausa em suas atividades de furto gravatais para lutar pela dignidade de seus irmãos de tubo de ensaio.

A humanidade não daria a mínima, pois estaria mais preocupada com a rebelião das máquinas iminente. Como são um bando de divas, os clones não aceitariam estar sendo ignorados e atacariam os robôs, que até o momento provavelmente estariam tentando evitar um conflito armado contra os humanos.

Então, a guerra entre máquinas e humanidade começaria, com pelotões de Terminators enfrentando tropas de assalto compostas pelo Sergio Mallandro e a Preta Gil. Nada poderemos fazer a respeito, pois estaremos gordos demais para sairmos de nossas poltronas e só nos restará ver as socialites cibernéticas na televisão, reclamando que é "uma puta falta de sacanagem o que estão fazendo com os clones dos robôs."

Deus do céu, o futuro parece pior a cada minuto...

Viagem no Tempo

Lembram como em De Volta para o Futuro, Marty McFly teve de usar toda a sua engenhosidade para não violar todas as leis da natureza, tempo e espaço e evitar de comer a própria mãe?

Pois é, o que você acha que vai acontecer quando a viagem no tempo se tornar uma opção barata de se tirar férias?

Imagine que você voltou no tempo, para conhecer os primeiros dias de Brasília ou pra ouvir Roberto Carlos nos tempos que a Jovem Guarda realmente era jovem. De repente aparece aquela moça bonita, que por algum motivo, lhe atrai um bocado.

Vocês resolvem bater um papo, bebem um pouco, começam a trocar carícias... e quando percebe, você a comeu assada, cozida, frita a milanesa e de todo jeito possível. Por uma piada cruel do destino, ela acha que depois da transa é um bom momento para revelar seu nome completo... é quando você finalmente percebe que ela é sua avó... ou pior ainda... SUA MÃE!!!

“Argh Ameríndio! Você me dá nojo! Como você pode pensar em transar com a sua mãe? Você é grotesco e imundo! Eu quero me vestir de empregadinha Francesa e quero que você me dê umas palmadas, seu gostosão repelente!”

Em primeiro lugar, se você for um cara... que coisa feia, você foi batizado com óleo de rícino?

Se você for uma menina (com 18 anos pelo menos), me dê seu endereço, que eu vou até aí para discutirmos isso em pessoa.

Mas vejam bem, todos conhecemos casos de casais de irmãos que foram separados na infância, cresceram em lugares diferentes e quando se reencontraram após se tornarem adultos, acabaram sentindo-se atraídos um pelo outro e transaram muitas e muitas vezes.

Claro, eventualmente eles descobriram a verdade e precisaram tomar a difícil decisão entre manter as fornicações usando o incesto como tempero, ou irem até a garagem e imitarem Kurt Cobain.

O negócio é, alguns cientistas explicaram que pessoas com mesmo D.N.A sentem uma afeição química natural uma pela outra. Sabe como é, seu irmão pode ser um cretino,mentiroso, sarnento, pestilento, sujo e vil gato polar... mas ainda é seu irmão, se ele precisar, você estará lá para ajudá-lo.

Pois bem, parentes que não cresceram juntos tendem a interpretar essa afeição química como atração, por isso que várias vezes primos sentem tesão um pelo outro e acabam tendo aventuras sexuais dignas da Penthouse quando os pais não estão olhando.

E não tem como você resistir a atração química gerada pela sua mãe adolescente do passado. Primeiro, a maioria de nós não faz a menor idéia de qual era a aparência de nossas mães na juventude e segundo, se uma garota tira a roupa na frente de um cara... bom... digamos que paramos de pensar neste momento.

Sim, nós homens somos fracos quando tem uma garota nua na nossa frente.

Logo que a viagem no tempo se tornar acessível, teremos centenas de milhares de caras que são seus próprios avós e pais andando por aí. Caras que prontamente se clonarão e cujos rebentos genéticos se alistarão no exército de Mallandro na luta contra as máquinas.

...

Ao fim deste artigo, EU vou acabar imitando o Kurt Cobain.

Higiene

A humanidade pode ser estúpida, mas cientistas também tem seus momentos.

Um dia, alguém vai encontrar uma nova maneira de nos limparmos após fazermos um Número 2 e então teremos as três conchas... que nem mesmo o Stallone é capaz de usar.

Digam o que quiserem, mas um futuro sem papel higiênico me parece muito cruel.

E por hoje é só. Se meu download terminar até Sábado, mandarei o PC para o conserto e não vai ter atualização semana que vem.

Não sejam bichas chocolatantes, vocês vão sobreviver.

E agradecimentos ao Avalanche, por me dar uma mãozinha com este artigo tão sombrio e sem papel higiênico.

Cheers!!!