Mês de Cybertron - B.O.T

E aqui iniciamos mais um mês temático. Como prometi, seria sobre um assunto do qual gosto muito e francamente, existe alguma coisa que eu goste mais do que de Transformers?

Não, veja bem, eu acabei de desistir de uma tevê em alta definição pra ter a grana necessária para comprar uma figura do Unicron.

Pois é.

Enfim, neste mês especial de Cybertron (que já se tornou uma tradição anual), narrarei alguns dos episódios mais cretinos já criados para Transformers. Não só na série clássica, mas também em Beast Wars e quem sabe... Beast Machines.

E vamos começar com uma das piores bostas já criadas na série clássica: B.O.T.

B.O.T (argh!) foi o último episódio da segunda temporada da G1 e antecedeu o Movie. Esta seria a última chance que veriamos personagens como Ironhide, Wheeljack e Starscream com vida, o que torna a péssima qualidade da história ainda mais dolorosa.

Digo, B.O.T não só é uma cagada enorme de Transformers como série animada, mas da humanidade como um todo. A raça humana se tornou um pouco pior depois que este episódio foi ao ar e só voltamos a ter equilíbrio no karma cósmico depois que Spielberg fez A Lista de Schindler.

Mas não precisam acreditar em mim, vejam com seus próprios olhos.

E aliás, se você não gosta de Transformers... sinto muito. Volte mês que vem, quando eu possivelmente publicarei algum artigo que lhe agrade.

Mas se você ODEIA Transformers, e acha uma babaquice que eu escreva a respeito, você pode tomar uma grande dose de "Vá se foder", que assim todos ficaremos felizes.

Bom, não você... mas foda-se.

Muito bem, transformar e rodar!!!

É um dia calmo nas ruas de Guarulhos, as pessoas caminham apressadas, pensando no seu dia-a-dia, seu trabalho e em como farão pra baixar aquele filme em que a Rihanna transa com um palhaço anão sobre o qual todo mundo tá falando.

De repente, uma sombra paira pela cidade, causando ataques histéricos nos travestis do lugar.

Sombras causadas por ninguem menos que os Combaticons!!! Sim!!!

...

Não se preocupe se não os conhecer, eles apareceram muito pouco na série clássica (de cabeça, me lembro de três episódios) e só os fãs mais abilolados se lembram deles.

...

É...

Pois então, lá estão os Combaticons e o líder, Onslaught, ordena que se transformem.

E assim eles o fazem e saem dirigindo pela rua.

Como pode notar, há um helicóptero e um ônibus espacial no grupo... e ELES TAMBÉM ESTÃO DIRIGINDO PELA RUA!!!

...

...

...

Muito bem.

De repente e sem nenhum motivo, os cinco se transformam de novo e fundem-se em Bruticus...

... que morre subitamente por causa de uma bala perdida.

Pensando bem, acho que eles não estão em Guarulhos. A Barra da Tijuca parece ser um lugar mais apropriado para esse tipo de acontecimento.

Mas espere, não foi bala perdida caralho nenhum, Defensor estava no meio da rua... por nenhum motivo aparente... com uma arma em punho... também sem nenhum motivo aparente.

Ok, um robô sociopata de 30 andares tava parado na rua com um canhão em riste e os travestis só acharam ruim quando os Combaticons apareceram? Em nome de Bender, o que há de errado com essas pessoas?

O pior é que antes de ir embora, Defensor vira para os humanos presentes e diz que "é melhor chamarem os lixeiros, pra limparem a bagunça causada pelos Decepticons.

... eu juro, não sei se é uma piada de durão metido a engraçadinho, ou se ele tá falando sério... e sinceramente, não sei qual opção é a menos cretina.

Como Defensor tem a atenção de uma criança de quatro anos cheia de café e cocaína, ele vai embora sem checar a pilha de escombros e assim, não percebe que um dos Combaticons sobreviveu: Swindle!

Swindle começa a recolher os pedaços de seus amigos, entre eles um pinto robótivo que provavelmente é de Onslaught.

Após manusear a genitália de seu amigo falecido, Swindle fez aquilo que qualquer um em sua situação faria...

... vendeu as partes de seus amigos...

... para o filho gerado pelo romance secreto entre Fidel Castro e Sagat.

Ok, isso levanta muitas questões. Primeiro, com o que ele foi pago? Dinheiro da Terra? Por que picas um robô gigante precisa de dinheiro da Terra? E mais, ele é um dos vilões, pra que precisa de dinheiro se pode simplesmente tomar o que quer?

E por que xavascas um ditador Tiger-Robocop precisa de peças de robôs super avançados se pode obter os mesmos resultados comprando mais barato o que precisa em um ferro velho? E se Swindle vendeu as peças mais barato do que um ferro velho faria, qual o seu lucro?

Então percebo que MAIS UMA VEZ, estou questionando as lógicas por trás de um desenho criado há quase 30 anos atrás.

Eu preciso mesmo de uma namorada.

Na base Decepticon, Megatron está olhando um video de um maremoto, o que nos leva a seu plano maligno de hoje: fazendo uso de um canhão gigantesco, o vilão pretende tirar nossa Lua de órbita e assim foder com o padrão das marés, para então gerar muita energia com isso.

...

...

...

Os Decepticons não podiam roubar energia de uma forma simples UMA VEZ NA VIDA? O que aconteceu com roubar pretróleo, carvão ou sequstrar cientistas? Espalhar cataclismas é o melhor que eles conseguem agora?

Seja como for, o canhão pra empurrar a Lua é tão grande que Megatron precisa de um robô gigantesco para manipulá-lo. Assim sendo, ele manda Skywarp localizar Bruticus.

Skywarp encontra a base dos Combaticons (que aparentemente alugavam um flat e por isso não precisavam morar com os demais colegas) e não vê sinais deles.

Exceto claro, pelos pedaços de alguns dos membros do grupo, que indicam que algo muito ruim aconteceu, ou rolou uma festa muito animal na noite anterior sem que ele soubesse.

Prontamente, os Decepticons aéreos começam a varrer o país atrás de qualquer vestígio dos Combaticons.

Enquanto isso, Swindle joga fora as peças de seus amigos que não conseguiu vender e para isso ameaça o dono de um ferro velho.

Sinceramente, o cara trabalha com sucata... acho que você não precisa ameaçar transformá-lo em uma mancha na parede só pra deixar MAIS sucata no quintal dele.

Graças as leis da conveniência universal, Starscream localiza Swindle, agarra ele e o leva de volta para a base.

Aliás, ele agarra Swindle ainda no modo jato e sem sequer aterrissar. Ser um desenho dos Anos 80 é dar um dedo do meio enorme para o bom senso.

De volta a base, Swindle diz que não fez nada de errado, que o verdadeiro culpado é o homem de um braço só.

Mas Megatron nunca assistiu O Fugitivo e não entendeu a referência, então ordena que seus homens dêem cabo do canalha, traiçoeiro, pestilento, sarnento, gato polar.

Prontamente, os demais robôs da sala agarram Swindle e preparam para violá-lo analmente.

Megatron, que não está a fim de ver uma orgia de robôs gays, muito menos limpar os excessos de óleo pós-cyber-coito do chão, detém seus homens e resolve tomar outro curso de ação.

Ele instala uma bomba na cabeça de Swindle e diz que se não recuperar todas as peças de seus colegas em quinze horas, o rapaz irá explodir.

Interessante que colocam uma bomba no cérebro do sujeito e isso em nada afeta suas habilidades mentais ou motoras.

Enfim, Swindle passa a viajar o mundo para recuperar as partes de seus colegas. Ele começa desmantelando alguns jatos.

O que irrita alguns árabes estereotipados.

Em seguida ele remove as peças de alguns tanques.

O que deixa alguns Russos também estereotipados bastante chateados.

Ahhhh, Anos 80! Época em que todas as etnias do mundo podiam ser representadas por estereotipos horríveis na televisão e absolutamente ninguém protestava.

Aliás, vamos ignorar o fato de que Swindle foi do Oriente Médio até a Rússia em menos de quinze horas e que provavelmente foi até muitos outros países nesse meio tempo... e seu modo alternativo é um Jipe.

Pois é.

Logo, ele remonta seus amigos e os Combaticons estão prontos para a ação.

E ou eles são sujeitos tremendamente Cristãos e perdoantes, ou são mais retardados que o Tonho da Lua e não entenderam o que aconteceu, pois nenhum deles faz a menor menção se de espancar o Swindle como se fosse a Xuxa pelo que fez.

Se um amigo meu vendesse meus pedaços e depois os recuperasse e me remontasse... eu provavelmente não faria nada. Eu estaria morto e seria uma colcha de retalhos de pedaços de carne repelentes.

Mas se eu voltasse como um fantasma da Força... meu amigo... as coisas iam ficar feias...

Pois bem, Megatron ordena que se transformem em Bruticus...

... e os Combaticons fazem algo que envergonharia qualquer fã que fosse pego assistindo a este episódio.

Eu juro, amo Transformers, mas as vezes eles não facilitam as coisas.

Swindle deduz que falta o componente de personalidade de Brawn (o tanque da turma) e que sem ele, a fusão é impossível.

Viadagem! Change Robô nunca teve essa frescura!!!

Megatron o manda achar o componente que falta, antes que a bomba em seu cerebelo exploda e ele se torne uma mera onomatopeia. Diante de um argumento tão bem elaborado, Swindle vai atrás da ultima peça.

E aliás, se o plano de Megatron precisa de um robô gigantesco, por que picas ele não usou os Constructicons ou os Stunticons? Ambos eram sub grupos que podiam se fundir em um mecanoide imenso, ele não precisa tão desesperadamente dos Combaticons.

...

Para de tentar colocar sentido em Transformers, Amer! É por isso que as mulheres fogem de você!

Então, a ação muda para uma sala de aula.

Digo... a sala de aula mais assustadora do mundo. Os alunos dessa porra parecem um bando de capangas da Mafia.

Pelo amor de Deus, olha o sujeito de casaco azul na segunda fileira! Ele cortaria sua garganta e transaria com ela enquanto você ainda estivesse engasgando com seu sangue.

As únicas pessoas normais são as duas meninas, que parecem ter fugido de Jem e As Hologramas para tentar conseguir um diploma do primário, algo que lhes fez tanta falta em sua série.

Falando nisso, eis um desenho que merecia um review aqui: Jem e as Hologramas. Vocês gostariam que eu escrevesse a respeito desta série?

Mês que vem.

Eis que começa a aula e o professor é Édgar Vivar.

Nosso querido Senhor Barriga trouxe um canhão de protons para a escola e pretende demonstrá-lo a seus alunos. Com que fim? Não faço a menor idéia, creio que um grupo de alunos que parecem saídos de Warriors - Os Selvagens da Noite só conseguem demonstrar interesse por coisas que possam ser usadas para matar os Baseball Furies.

O professor Vivar aciona o canhão e SANTA SANTA SANTÍSSIMA!!! ALGUÉM MEXEU EM SUA POTÊNCIA!!!

O canhão atira com muito mais força que o previsto e seu feixe de energia atravessa uma placa de chumbo, uma pilha de livros e a janela da escola, provavelmente matando o zelador Willie, que estava lá fora.

E a culpa é de dois badernistas, criados a leite com pêra e a Ovomaltino, que só querem foder com você, foder com a sua mãe, foder com todo mundo.

Ao invés de fazer uma coisa inteligente, como por exemplo... CHAMAR A POLÍCIA, o professor Vivar dá a eles uma última chance. Se conseguirem tirar a "fita azul (ou seja, o primeiro prêmio) na Feira de Ciências da escola, eles serão aprovados, senão... repetirão de ano!!!

...

Espera, é sério isso? Os caras alteram a força de um canhão laser, o transformam em uma arma letal, provavelmente mataram o zelador Willie e o maior castigo que vão receber por isso e repetirem de ano?

Caralho, repetir de ano vai ser uma benção pra eles! Eles poderão espancar os alunos menores e mais fracos com muito mais facilidade e terão mais tempo para filmar as menores imbecis que comem e depois jogar o video na internet.

Bom, que seja. Ele é professor, deve saber o que faz.

E pra garantir que os moleques se esforçarão, Vivar arranja uma ajuda extra para eles...

... na figura de Elise, a maior nerd da escola.

Hmmmm, olá coisinha gostosa!

...

Que foi? Garotas nerds são muito sensuais! Por debaixo dos óculos está uma verdadeira deusa do sexo, posso garantir!

E ainda mais que ela parece ser a prima mais nova da Velma, personagem que é ou foi em algum momento o sonho molhado de todo homem que se diz nerd.

Sim, de facto. E posso provar:

Hmmmmm... Jinkies...

...

O que a Velma fala em Português quando tem uma epifânia? Em Inglês, sempre que encontra uma pista ela fala "Jinkies", mas e em nosso idioma?

Lembro que no desenho O Pequeno Scooby-Doo ela falava "gente". Isso é usado até hoje? Alguém que entenda de Scooby Doo pode me tirar essa dúvida para que eu volte e ter uma noite de sono decente mais uma vez?

E vocês sabiam que Casey Kasem, radialista Norte Americano que emprestou sua voz a diversos Transformers, também é o dublador oficial do Salsicha na versão original?

Quem diria? Transformers e Scooby Doo estão ligados por mais do que apenas uma nerdzinha gostosa.

Mas vamos em frente com a história de hoje.

Elise está dando sugestões de trabalho para os dois delinquentes (aos quais me irei me referir como Nelson e Muntz daqui pra frente), que não gostam muito da interferência da menina.

Nelson prepara-se para fazer a versão mais violenta do mundo de "puxe meu dedo" com Elise quando ouve um grito de socorro.

OH!!! UM INCÊNDIO!!!

E logo do lado da escola e com caminhões de bombeiros tentando controlá-lo... e esses três retardados só o perceberam quando escutaram o grito dos caras presos no fogo.

Meu Deus.

E quem gritou afinal?

Dois trabalhadores presos em um andaime, quem mais?

E não tem nem uma gradinha de proteção, nem cordas segurando os dois, o andaime é uma tábua amarrada com cadarços de sapatos basicamente. Se não fosse o incêndio, um espirro mais forte seria o bastante pra causar uma tragédia.

Um peido então causaria muito mais.

Mas nada tema... OS PROTECTOBOTS ESTÃO AQUI!!!

Pra quem não sabe, eles são um sub grupo de Autobots especializados em resgate e que são inimigos jurados dos Combaticons. Eles se fundem no Defensor, o robô que meteu um balaço no peito de Bruticus no começo do episódio.

Só pra esclarecer.

Enfim, Groove tenta apagar o incêndio com raspadinha de groselha...

... Hotspot segue seu exemplo imbecil e faz a mesma coisa.

Blades se transforma em helicóptero, voa perto demais dos trabalhadores e o vento de suas hélices os derruba.

...

Robô cuzão da porra.

Mas sem problemas, porque First Aid os agarra de uma queda de 50 andares e...

...

... eles cairam de 50 andares e foram apanhados por um robô... COM MÃOS DE METAL??? MAS COMO??? OS FILHOS DA PUTA DEVIAM TER SE ESPATIFADO E FIRST AID DEVERIA ESTAR COBERTO DE ENTRANHAS!!!

Mark Ritts (grande Lester o rato, que Deus o tenha) deve estar se revirando no túmulo neste momento.

Pois bem, os três adolescentes imbecis vêem tudo isso e decidem construir um robô para a Feira de Ciências. Elise concorda com o plano, mas provavelmente por que seria estuprada e esquartejada (não necessariamente nessa ordem) pelos seus colegas sociopatas se não o fizesse.

Como são três durangos, eles vão até o ferro velho local para procurar peças para seu projeto.

Boa sorte garotos, duvido muito que encontrem algo ut...

... oh.

Bom, isso não quer dizer nada. Aposto que mesmo com esta peça complexa e obviamente alienígena, você não conseguirão...

... oh.

Touché.

Mas vamos admitir, esse é o robô com aparência mais imbecil que eu já ví. Por que raios alguém faria um robô com a mesma forma física do Cartman?

De fato, chamarei-o apenas de Cartman-bot até o fim do artigo.

Elise (que não para de sorrir um segundo sequer) resolve colocar a peça que encontrou no ferro velho como o cérebro do robô.

Não sei o que raios a faz pensar que isso dará certo, acho que mesmo pro otimismo deve haver um limite.

Mas então, como que por encanto...

... ESTA VIVO! ESTA VIVO!!! ESTA VIIIIIIIIIIIIVOOOOOOOOO!!!!!!

E o Cartman-bot já começou bem, seu primeiro ato após ganhar vida é dar um socão em Elise e a fazer voar longe de uma escada.

Meu Deus, isso é muito grave! Um robô que deve pesar pelo menos 500 quilos deu um tapão em uma menina (sexy) com dez vezes menos pesoe a fez voar longe! A essa altura ela deve estar mais tetraplégica que o Superman!

Mas este é um desenho dos Anos 80... ninguém se machuca aqui.

Vide os dois trabalhadores que cairam do prédio e deveriam ter decorado a lataria de First Aid com seus intestinos.

E é impressão minha ou ela está ainda mais desejável nessa imagem? Ahhhh... meninas nerds mexem comigo... siiiiiiiim...

Cartman-Bot continua liberando sua fúria contra equipamento de laboratório e mesas. Seu ódio por objetos inanimados não parece ter limites.

Nelson se cansa da esbórnia e volta para o laboratório com o canhão de protons do professor Vivár.

Porque essa porra de canhão estava na escola sem a supervisão de ninguém, jamais saberemos.

Elise vê a violência contra o robô e grita NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO! Por que caralhos ela quis proteger um mecanóide irracional que tentou matá-la um minuto antes, é outra coisa que jamais saberemos.

Aliás, ela quebrou o dedinho quando caiu... ou foi mal desenhada, deixo para que vocês decidam.

Cartman-bot se cansa de tudo isso e diz "Fodam-se vocês! Eu vou pra casa!"

Provavelmente comer Cheezy Puffs e reclamar dos Judeus, é só isso que ele faz o dia inteiro.

Preocupados com o que pode acontecer, os três imbecis vão até a sala de computadores de sua escola

e...

...

ESSA é a sala de computadores de uma escola pública Estadunidense em 1985???

...

...

...

Acho que alguma coisa arrebentou dentro do meu peito.

Enfim, os três decidem fazer a coisa mais lógica do mundo: telefonar para os Autobots e pedir sua ajuda.

Tá bom, como se isso fosse acontec...

... oh.

...

Eu juro, já tou perdendo a paciência com esse desenho e a sua mania de provar que eu tou errado!

Enquanto isso, no ferro velho, Swindle interroga o dono do lugar sobre o componente que deixou aqui pela manhã. O sujeito, que por algum motivo inexplicável sabe exatamente a qual peça o robô se refere, diz que a peça foi levada por alguns estudantes e que agora estão na escola.

Swindle diz "É melhor que você esteja certo"...

... e em seguida começa a revirar sucata.

...

...

POR QUE EM NOME DE DEUS???????????

Na escola, os três imbecis recebem a ajuda de Bumblebee, Ironhide e Gears.

E é interessante que a escola é do tamanho certo para acomodar robôs gigantes. O arquiteto responsável por ela definitivamente esperava que a raça humana fosse escravizada por seres extraterrestres gigantescos e quis se prevenir.

Enfim, os Autobots avançam contra Cartman-bot...

... que reage atirando um panelão de creme de milho neles.

Ceeeeeeerto.

Gears fica muito puto e atira contra seu inimigo...

... que reflete o disparo com uma tampa de panela.

Nada de estranho nisso. A sala de computadores parece a área de trabalho de Reed Richards, não me espanta que essa escola tenha panelas de Adamantium.

O diretor sem dúvida tá desviando verba do governo.

Finalmente, Ironhide dispara um jato de cocô em Cartman-bot.

... e por nenhum motivo aparente, o chão cede sobre ele.

Provavelmente, o piso não aguentou o peso de sua genialidade, pois uma arma de cocô é a melhor invenção bélica da história do universo.

Cartman-bot foge e tranca uma porta. Gears tenta derrubá-la com uma ombrada e não tem sucesso.

Como? É uma porra de porta de madeira, como um robô gigante DE METAL não conseguiu quebrá-la?

Porque Cartman-bot a barricou com móveis também de madeira.

...

...

...

É... ISSO faz sentido, claro...

O robô que odeia o Kyle então foge para um prédio abandonado ao lado da escola.

E lá de alguma forma, há um elevador funcionando perfeitamente, que pode levá-lo a qualquer um dos trinta andares do prédio.

Sim, sei que só tem doze luzes no elevador, mas Bumblebee conta 30 andares. Ele é um robô gigante do espaço com tecnologia super avançada em seu cérebro, deve conhecer algum tipo de matemática cósmica que eu não entendo.

Os Autobots então fazem o mesmo que qualquer Americano de sangue quente faria nesta situação...

... sobem pelas escadas, mesmo sem saber em qual andar a porra do robô vai descer.

Parabéns, Autobots... parabéns...

De repente, Swindle, que de alguma forma estava no mesmo prédio e em um andar muito mais acima deles, os surpreende!!!

...

...

...

Sinto que outra coisa acabou de arrebentar em meu peito.

Enquanto isso, Nelson, Muntz e Elise tomam o elevador para subir e tentar ajudar os Autobots, o que prova que eles não tem bom senso pra saber que são incapazes de fazer algo que robôs gigantes não são capazes de resolver.

O elevador para e Muntz é suspenso por seus colegas para ver o que está acontecendo lá em cima.

Ora, é ninguém menos que Cartman-bot, que sendo o sociopata mecânico que é, está tentando cortar os cabos do elevador e matar os três retardados que nele estão.

Neste caso, ele estaria fazendo um favor ao mundo.

Mas Swindle chega por tás, faz um exame de próstata robótico nele e rouba seu cérebro durante sua confusão.

Os idiotas e os Autobots saem do prédio... mesmo que há um segundo atrás não estivessem no térreo, e perdem a trilha de Swindle.

Mais uma vez, parabéns.

Novamente na base Decepticon, Soundwave reinstala o processador de personalidade em Brawn.

Tudo está bem com o mundo mais uma vez.

Fico pensando se esse tubo de PVC no ombro do Soundwave não atrapalha seu dia a dia. Digo, não está em uma posição que atrapalhe seus movimentos, mas deve ser um saco viver sem poder enxergar nada a sua direita.

Sem contar que ele deve bater a cabeça nessa porra direto.

Bem, eu e Al Bundy bateriamos pelo menos.

De volta ao trio imbecil, eles estão seguindo o sinal do cérebro de Cartman-Bot para saber onde foi parar. Não vou nem questionar o fato dessas crianças não terem idade pra dirigir, porque a essa altura, esse é o menor dos problemas desse desenho.

Apertando alguns botões aleatórios em uma geringonça, Elise consegue transformar a peça que era o cérebro de Cartman-bot em um transmissor. Graças a isso, ela pode ouvir tudo que se passa na presença da peça.

Convenientemente, no momento que faz isso, Megatron está revelando que testará sua arma empurradora de luas na base dos Autobots.

É por isso que planos secretos de dominação global só devem ser revelados via fax.

Elise, Nelson e Muntz então vão até a base Autobot (não perguntem, sério) e contam este plano a Optimus.

Sempre disposto a dar aos humanos mais crédito do que eles merecem, O líder Autobot manda seus hom... seus robôs se prepararem para a treta.

Mais ainda, ele resolve contactar os Protectobots, para obter alguma vantagem.

Em sua base, os Protectobots estão praticando as mais diversas atividades. Alguns jogam Tetris, outros tentam digitar a um metro de distância do teclado e o último deles tem a importante tarefa de checar se a tinta já secou.

Mas quando recebem o chamado, eles se transformam e vão.

De volta a base Autobot, Megatron e seus capachos estão preparando uma grande ofensiva...

... e são recebidos a bala.

Bruticus, o soldado perfeito que Megatron tanto fez questão de recuperar, não faz nada além de se proteger dos tiros e tentar ir para seu "lugar feliz".

O sujeito levou um balaço no peito e explodiu nos primeiros doisminutos do episódio, é lógico que ele está traumatizado.

E logo, os Protectobots chegam a batalha...

... fundem-se e formam Defensor...

... que leva um balaço no peito e capota.

Ahhh sim, justiça poética. Como eu a adoro.

Nelson, Muntz e Elise (que estão todos sorrindo, sabe lá Deus por quê) começam a teclar aleatoriamente em Teletraan I na esperança de fazer algo que ajude os Autobots a ganharem a batalha.

O que de alguma forma faz com que Starscream tome um Kamehameha na cara.

"Equipe Rocket decolando de nooooooooovoooooooo..."

Mas como?

De alguma forma, eles estão controlando Cartman-bot (de onde veio esse porra???) e o fizeram usar o super canhãozão de Megatron contra os Decepticons.

E agora, Cartman-bot está apertando o conveniente botão de "sobrecarga" presente na máquina.

Por que cacetas essa máquina tem um botão que se apertado, irá destruí-la? De quem foi a idéia cretina de se adicionar uma coisa dessas? Aposto que foi do Soundwave! E tenho certeza que Megatron questionou isso:

Megatron: Que botão é esse no canhão, Soundwave?

Soundwave: O botão de sobrecarga.

Megatron: E pra que adicionar um botão que traz uma vantagem tão óbvia aos nossos inimigos?

Soundwave: Para aumentar o valor de revenda.

Megatron: Que valor de revenda? Nós vamos destruir o mundo e dominar o universo! Quem vai sobrar pra comprar essa porcaria quando acabarmos?

Soundwave: ...

Megatron: Eu te fiz uma pergunta, Soundwave!

Soundwave: SOUNDWAVE SUPERIOR! CONSTRUCTICONS INFERIORES!!!

Megatron: Essa é sua resposta pra tudo!

Enfim, Cartman-bot aperta o botão...

... explode o canhão e ainda acena um "adeus" para os espectadores, enquanto é carbonizado horrível e dolorosamente pela enorme explosão a curta distância.

Os Decepticons fogem e há muita alegria.

Optimus agradece a ajuda de Nelson, Muntz e Elise e diz que sem eles, todo mundo dentro da Arca estaria fudido.

Elise fica empolgada porque é uma heroína e começa a pedir pros Autobots algumas peças sobressalentes que possuam, para criar um novo robô, melhor, maior e que se pareça mais com o Butters do que com o Cartman.

É quando Nelson e Muntz a amordaçam, imobilizam e arrastam para para fora da base Autobot. E pelo horror nos olhos da menina, ela provavelmente sabe o que os dois psicopatas mirins farão e que seu corpo nunca será encontrado.

O mais impressionante é que os Autobots estavam a dois metros de distância quando Elise foi arrastada para sua morte e nada fizeram.

Grandes heróis.

Nota do Amer: Argh!!!

Eu gostaria de dizer alguma coisa antes de encerrar, mas já passa de quatro da manhã e eu tou cansado feito a peste, então... é.

No próximo fim de semana tem mais.

Cheers!!!