Mês das Bruxas: Monstros da vida real.

Estou de volta, meus queridos leitores! Como estão vocês?

Sei que sentiram minha falta neste último mês, sofreram de depressão, terror noturno e encosto e cogitaram o suicídio mas agora estou bem, descansado e saciado de minha necessidade clínica por mulheres especialmente treinadas me fazendo massagens Tailandesas.

Portanto vamos começar com o tradicional Mês das Bruxas!!!

Hooray!!!

Pra quem está chegando agora, o Mês das Bruxas é quando tradicionalmente escrevo apenas artigos que tenham ligação com TERROR durante Outubro. Afinal de contas, dia 31 deste mês é quando as crianças saem vestidas de criaturas do mal para pedir doces.

Ou pelo menos deveríamos fazer isso...

De qualquer forma, falarei de alguns filmes de terror há muito esquecidos (ou que nunca foram lembrados) e encerrarei o mês com um artigo com ótimos cosplays que encontrei em minhas andanças pela net.

Mas enfim, sendo um mês de monstros, é justo que eu dedique parte do meu tempo aos mesmos, pois francamente, todo mundo adora monstros.

O que seria do mundo sem Drácula, o Lobisomem, Frankenstein, a Múmia, Jason Vorhees, Freddy Krueger e tantos outros?

Claro, conheço pessoas que odeiam filmes de terror e tem pavor de personagens como Jigsaw, Ghostface e outros carniceiros do cinema moderno. Tem gente que não agüenta ver violência, mesmo que simulada por atores falidos que passam duas horas tentando matar adolescentes sarados e tapados.

Mas eu lhe digo meu caro, nada que Hollywood crie consegue ser mais horrendo que as coisas que acontecem na vida real. Sim, porque algumas pessoas conseguem ser mais abomináveis que qualquer coisa feita por George Romero.

Aliás, se você é sensível ou impressionável, talvez o artigo de hoje o choque um pouco, então volte semana que vem.

Tou falando sério! Não vá me culpar por ter pesadelos depois!

Olha lá, heim! Esta é sua última chance de fechar a página e ir brincar de amarelinha como uma criança saudável!

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Você ainda tá aqui?

Ótimo! Fico orgulhoso ao ver sua coragem!!!

Enfim, vamos em frente!

John Wayne Gacy

Sabe o que eu nunca entendi? Medo de palhaços.

Digo, palhaços, caras engraçados que usam muita maquiagem, calçam sapatos enormes, tentam sacanear um ao outro, se batem com apetrechos de espuma e recebem nomes como Carequinha, Pingolim e Bozo.

Digo, palhaços são legais, não entendo tal fobia.

Pelo menos, até ver John Wayne Gacy.

Veja bem, Gacy tinha o péssimo hábito de seqüestrar rapazes jovens, os levar até seu porão e fazer coisas com eles.

Coisas.

Não vou elaborar.

E mais, ele continuava fazendo estas coisas com eles mesmo depois de mortos e continuava brincando com os corpos enquanto a decomposição não se tornava muito severa, quando ele ia então atrás de um novo garoto para brincar.

Digo, não teria sido mais fácil e mais limpo colecionar G.I Joes? Diacho, Comandante Cobra e Zartan são bem mais legais de se ter do que moleques decompostos genéricos.

Interessante que a polícia vasculhou a casa de Gacy por acusações de sodomia e encontrou INÚMERAS evidências de que havia algo de muito errado por lá, como anéis de formatura, documentos de pessoas desaparecidas e roupas que definitivamente não serviam em Gacy, mas não viram nada de errado nisso e o sujeito continuou livre, o que demonstra que ele vivia em Gotham City.

Eventualmente, Gacy foi preso por posse de maconha e a polícia revirou sua casa mais uma vez, desta vez, encontrando restos mortais e sendo tomados por uma avassaladora sensação de “uau, como não vimos isso aqui antes?”

Vinte e nove outros corpos foram encontrados (provavelmente pelo Batman, dada a competência da polícia), alguns tão decompostos que nunca puderam ser identificados e Gacy foi mandado para o corredor da morte, onde ficou até 1994.

Então você me pergunta: “Hellion, o que isso tem a ver com seu discurso de palhaços do início do texto?”

Se não ficou claro pela foto do sujeito, ele se vestia de palhaço para animar as festas da vizinhança onde morava.

O que mostra que é só uma questão de tempo para que encontrem os restos decompostos do Milhouse no porão da casa do Krusty.

Elizabeth Bathory

Saindo um pouco da contemporaneidade e indo para o século 16, temos Elizabeth Bathory, uma das mais notórias assassinas da história documentada.

Ninguém ganha o apelido de “Condessa Sangrenta” devido a seus trabalhos com obras de caridade.

Bathory era membro da nobreza e tinha seu próprio castelo, o que todos sabemos, acaba não sendo uma boa combinação para uma pessoa com uma certa psicose.

Os relatos da época dizem que Bathory e suas assistentes atraiam jovens camponesas com a promessa de uma trabalho bem pago como serviçais no castelo. As meninas mordiam a isca e quando chegavam ao lugar, eram aprisionadas e torturadas.

E o pior, nem sequer eram pagas para isso.

A lenda diz que Bathory executava as jovens e banhava-se em seu sangue para manter-se eternamente jovem. Ok, é uma premissa bastante sensual, devo dizer.

Que foi? Se sua namorada fosse a Red Sonja, entrasse em combate violento, matasse tudo e voltasse para seus braços coberta de sangue, você não acharia sexy?

...

Pois é...

Enfim, não sei ao certo se esta parte dos banhos de sangue é verdadeira ou a invenção de um tarado que assiste muito anime, mas com certeza é menos ruim que os reais crimes perpetrados pela moça.

Só para citar alguns, ela gostava de morder e arrancar pedaços do rosto de suas vítimas, além de deixa-las passando fome ou as espancar por horas a fio, o que não surpreende, acabava levando a morte da maioria delas.

E eu nem relatei tudo que ela fazia. Bathory consegui ser muito pior, o que me faz crer que os abusos descritos acima eram feitos em dias de excelente humor, quando o time dela ganhava a Taça Libertadores.

Finalmente, ela foi presa e condenada a morrer em seu castelo, uma vez que a execução pública de um membro da nobreza traria muita controvérsia na época.

Diga-se de passagem, Bathory foi condenada por 80 homicídios, mas alguns relatos dizem que ela matou mais de 600 meninas, o que não é muito difícil de acreditar, considerando que ela era uma nobre na idade média e que naquela época o sistema judiciário conseguia ser ainda pior do que é hoje.

Nos dias atuais, Bathory pode ser encontrada como a vilã do longa metragem Vampire Hunter D: Bloodlust e uma das chefes do game Castlevania: Bloodlines.

Pois nada é punição mais justa do que levar uma surra de um Belmont.

...

Eu sei que não tem nenhum Belmont em Castlevania: Bloodlines, estou fazendo uso de licensa poética.

Seu borra botas!

Karla Homolka

Karla era uma Canadense jovem e bonita que um dia encontrou o grande amor de sua vida e decidiu se casar com ele.

Um dia antes do casamento, o rapaz de sorte revelou que tinha um desejo secreto de estuprar a irmã de sua noiva. Como qualquer boa moça em um filme de Clive Barker, Homolka topou, os dois fizeram a brincadeira e durante o processo, sua irmã morreu.

Pois é, eu também estou chocado! Quais as chances disso acontecer?

O casal decidiu que aquilo era mais divertido que jogar Street Fighter II Turbo com a velocidade no máximo e continuaram fazendo mais algumas vezes, até que Karla foi presa em 1993 e acusada de dois homicídios.

Sim, apenas dois. Não me pergunte que raio de aritmética a polícia Canadense usa.

E calma que a coisa fica melhor (ou pior, sei lá). Karla aproveitou-se do fato de ser uma mulher bonita e fez aquilo que muitas mulheres bonitas e culpadas fazem: fingiu que era vítima.

As meninas que lêem o blog podem confirmar que esta é uma saída muito comum de garotas

idiotas que fazem merda. Por exemplo vão em uma balada, bebem até entrar em coma alcoólico e no dia seguinte dizem para os pais que a turma as obrigou a beber.

Ou engravidam e dizem que o namorado as obrigou a transar senão terminaria o relacionamento. Todos já vimos a cretina da turma fazer esse tipo de coisa, eu tenho histórias e garanto que todos vocês também tem.

A humanidade tem uma certa pré-disposição a sentir pena de mulheres bonitas e assim foi com Karla, que colocou toda a culpa dos acontecimentos em seu noivo e conseguiu fazer um acordo com a justiça para não enfrentar pena total.

E sabe quando ela será solta?

...

Ela JÁ está solta.

Pois é, morando no Caribe com seu filho de um ano e com um novo cônjuge, que até onde sabemos, pode ou não ser o Leatherface.

O sistema legal não é uma coisa linda?

Jeffrey Dahmer

Jeffrey Dahmer era uma mistura de Hannibal Lecter com o Dr. West.

Dr. West, de Re-Animator, vai me dizer que nunca assistiu! Eu tenho que fazer tudo por aqui seu mequetrefe! Fica só assistindo Naruto e não vê clássicos do terror!

*ARRAM*

Pois bem, Dahmer procurava rapazes em bares gays, rapazes estes que normalmente eram negros ou asiáticos e os convencia a voltarem com ele para seu apartamento, onde ganhariam um pedaço de torta.

É, aquele tipo de “torta” do qual eu sempre falo.

Mas lá chegando, os rapazes não apenas ganhavam a torta... mas se tornavam parte de uma em seguida.

Não vou descrever em detalhes o que ele fazia, mas vamos apenas dizer que os vizinhos no prédio onde Dahmer morava constantemente reclamavam do cheiro horrendo que emanava do apartamento do rapaz, além do constante barulho de coisas grandes caindo no chão e do fato que Dahmer costumava usar uma serra elétrica a altas horas da noite.

Acho que suas cabeças estão montando uma cena horrenda no momento.

Um caso em particular chamou muito a atenção da mídia quando Dahmer foi preso. Uma de suas vítimas (um menino de 14 anos, diga-se de passagem) conseguiu fugir e foi encontrado por duas mulheres, altamente drogado e sangrando. As mulheres chamaram a polícia, que “interrogou” Dahmer, mas devolveu o menino para ele, pois os oficiais estavam convencidos que aquilo tinha sido apenas uma briga de namorados.

Tou falando, metade desses assassinos deviam morar em Gotham City! Em nenhum outro lugar a polícia consegue ser tão incompetente.

E depois deste acontecimento, Dahmer passou a matar uma pessoa por semana, com certeza encorajado pelo trabalho extremamente bem feito dos policiais.

Mas eu falei que Dahmer tinha seus momentos de cientista louco, não? Pois bem, ele costumava abrir buracos nas cabeças decapitadas de suas vítimas e injetar ácido em seus cérebros para tentar transformá-los em zumbis.

O que prova que Dahmer não entendia nada de ciência, pois se você injetar ácido em um cérebro você o destrói e todo mundo sabe que danificar o cérebro de um zumbi é a única forma de desativar o bicho permanentemente! Não havia como essas pessoas voltarem a vida com um cérebro dissolvido!

Dahmer foi preso quando outra de suas vítimas conseguiu fugir e conseguiu chamar a atenção dos dois únicos policiais competentes da cidade, que investigaram o apartamento do sujeito e encontraram restos humanos no congelador e em barris espalhados pela casa, além de planos para se construir um altar com crânios humanos.

Não, Jeffrey Dahmer não jogava RPG, que isso fique bem claro.

Dahmer ficou preso até 1994, quando foi morto pelo colega de prisão Christopher Scarver, que o espancou e a um outro preso usando uma barra de exercícios de um dos equipamentos da academia da prisão.

O que me espanta não é saber que ele foi espancado até a morte, mas por que isso demorou tanto pra acontecer. Duas de suas vítimas conseguiram fugir dele e uma era um menino de 14 anos extremamente dopado, o que mostra que Dahmer era tão forte e intimidador quanto o senhor Burns.

Enfim, após matar Dahmer, Scarver disse que havia feito o “trabalho de Deus.”

Ahhhh, esquizofrênicos homicidas, o que seria do mundo sem vocês?

Charles Manson

Claro que vocês conhecem Charles Manson, ele apareceu em South Park!

Manson passou boa parte de sua juventude em instituições correcionais, porque pessoas como ele demonstram disposição para serem cuzonas desde muito jovens, até que finalmente ele descolou grana o suficiente para morar sozinho (roubando um mercadinho, claro) e conseguiu uma colega de quarto em Mary Brunner, uma universitária de 23 anos.

Eventualmente, Manson conseguiu juntar mais dezoito mulheres em seu apartamento e ele se tornou uma espécie de guru. Lembrando sempre que isso aconteceu em 1967, época em que se um cara quisesse ser polígamo, bastava não tomar banho, procurar um bando de fêmeas hippies e lhes dizer que ele as levaria para a “Era de Sagittarius!” ou alguma outra merda dessas.

Malditos hippies! Dizem que querem salvar o mundo, mas só o que fazem é fumar maconha e cheirar mal!

Enfim, Manson começou pregando algumas idéias da Cientologia, religião que ele havia descoberto na prisão e logo ele e suas 18 seguidoras começaram a fazer muita merda por todo lugar que passavam.

O pior crime que cometeram foi quando invadiram a casa do cineasta Roman Polanki e mataram sua esposa Sharon Tate, então grávida de oito meses e dois amigos da moça que porventura estavam lá jogando Banco Imobiliário ou seja lá o que as pessoas faziam antes da invenção do NES.

Diga-se de passagem, Manson e sua “Familia” mataram toda essa gente por engano. Eles queriam matar os antigos donos da casa, que haviam injustiçado Manson de alguma forma (na cabeça dele pelo menos) e não sabiam que tais pessoas haviam se mudado e que a casa pertencia a Roman Polanski e sua esposa.

Aliás, quero dizer que abomino pedofilia, mas se tem uma pessoa no mundo que pode ser perdoada por não esconder seu tesão por meninas de treze anos é o senhor Polanski. Digo, ir viajar pra fazer um filme e voltar pra casa só pra encontrar sua esposa grávida fatiada e temperada deve foder com a cabeça de qualquer um.

E pior é que Manson nem mandou um cartão de “desculpe pelo meu engano” o que sem dúvida foi a maior crueldade dessa história.

Manson está na cadeia até hoje e além de ter aparecidso em South Park, empresta seu nome para Marilyn Manson, um músico que a maioria de nós passa a fingir que detesta após completarmos 21 anos.

Aliás, lembra que eu diss que Manson praticava Cientologia? Pois bem, ele largou a religião por achá-la “maluca demais.”

Quando um assassino psicótico com uma Suástica tatuada na testa desiste de uma religião por causa da insanidade contida nela, isso nos faz pensar sobre o atual estado mental de alguns de seus praticantes.

Como Tom Cruise, John Travolta, Jason Lee, Jerry Seinfeld, Bart Simpson...

Richard Kuklinski

Richard Kuklinski foi um matador da Máfia que teve uma carreira que durou por volta de 30 anos.

Vocês podem imaginar o número de pessoas dos quais ele se livrou neste período, não? Que tal 200 vítimas?

Claro, é um número pouco impressionante comparado às 600 meninas que supostamente serviram de sais de banho para a condessa Bathory, mas considerando que Richard atuou no presente, onde sempre tem um David Caruso ou David Boreanaz tentando pegar assassinos, até que ele se saiu muito bem.

Kuklinski sempre se envolveu com coisas erradas, indo de roubos e trabalhos menores para a Máfia até piratear filmes pornôs.

Piratear pornografia... esse cara me dá nojo...

Uma noite, Kuklinski estava com Roy DeMeo, seu associado dentro da Máfia. DeMeo mandou que ele matasse um cara que estava passeando com o cachorro, por nenhuma outra razão exceto ver se Kuklinski tinha bolas para o serviço, coisa que ele demonstrou ter ao atirar na nuca do sujeito.

Após esta, que pode ser considerada a mais curta e terrível entrevista de emprego do mundo, Kuklinsky se tornou o principal matador da família Gambino.

Não apenas isso, mas ele ganhou o apelido de “Homem de Gelo” e não por sua habilidade de congelar a água presente no ar ou suas tentativas de tentar contornar os poderes de Anna Paquin para enfiar o churro nela. Kuklinsky tinha o hábito de congelar o corpo de suas vítimas em um freezer industrial e os deixar lá por um bom tempo, para quando se livrasse deles, a data da morte não pudesse ser identificada.

Kuklinski tinha preferência por usar cianureto, pois é algo que causa uma morte rápida e é difícil de ser identificado em um exame toxicológico.

Mas esta não era a única maneira que ele usava para se livrar de seus alvos. Em uma ocasião, ele escolheu usar uma besta para matar seu alvo e decidiu testar a arma antes.

Claro, seria muito chato se ela não funcionasse na hora “H”.

Assim sendo, ele parou o carro, chamou um cara para pedir informações e assim que ele se abaixou perto da janela do motorista, Kuklinski disparou com a arma.

De acordo com ele, a flecha entrou na testa do sujeito até a metade.

Em outra ocasião, ele amarrou um sujeito dentro de uma caverna e o deixou lá. Quando voltou, o sujeito havia sido comido vivo por ratos que foram atraídos pelos gritos da vítima.

E aliás, Kuklinski filmou a cena do cara sendo atacado por Remy e sua família, pois seu contratante queria ter certeza que o cara havia sofrido.

Finalmente, houve uma vítima que começou a rezar pedindo que Deus o salvasse e Kuklinski disse que esperaria meia hora para que Deus descesse do Céu e salvasse o cara e que depois disso o mataria.

De fato, Kuklinski se arrependeu de ter feito isso. Em uma entrevista, ele declarou que tal atitude foi de uma cuzãozisse extrema, até mesmo para um assassino da Máfia.

Kuklinski foi pego quando não descongelou apropriadamente uma de suas vítimas e o legista encontrou pedaços de gelo no coração da mesma. Ele foi mandado para uma prisão federal, onde foi o tema de um documentário da HBO e serviu de inspiração para Stone Cold Steve Austin para criar sua persona no ringue.

Kuklinski morreu na prisão em 2006, pouco antes de testemunhar contra seus antigos chefões da Máfia, algo tão conveniente que parece vindo de um filme do Michael Bay.

E por falar em filmes, Mickey Rourke vai produzir e estrelar um filme baseado na vida de Kuklinski, o que indica que ele quer ganhar um Oscar antes de ser declarado legalmente feio demais para continuar atuando.

Sakakibara

Em 27 de maio de 1997, a cabeça decapitada de um menino de 11 anos foi encontrada em frente à escola primária de Tainohata. A cabeça foi deixada lá propositalmente para que os estudantes matinais (logicamente, crianças) a encontrassem quando chegassem para a aula.

A cabeça era de Jun Hase, aluno de uma escola para crianças especiais (sim, é exatamente isso que você está pensando) e dentro de sua boca havia um bilhete que identificava o assassino como “Sakakibara” e trazia a seguinte mensagem:

“Este é o início do jogo... vocês da polícia podem tentar me deter se puderem... eu desesperadamente quero ver pessoas morrerem, é uma emoção para mim, cometer assassinatos. Um julgamento sanguinário é necessário pelos meus anos de amargura.”

Aterrorizada, a polícia Japonesa interrogou os suspeitos de sempre: Satan Goss, Comandante Giluke, King Ghidorah e Takashi Miike, mas todos tinham álibis irrefutáveis.

Um segundo bilhete foi enviado a uma estação de notícias e desta vez, o assassino criticava o sistema educacional Japonês, que com a pressão absurda que faz sobre os jovens, os transforma em pessoas invisíveis e vegetais.

No pânico, a mídia interpretou errado o nome do assassino e o chamou de “Onibara”, algo que o emputeceu demais e o fez mandar um terceiro bilhete avisando que se dissessem seu nome errado na televisão novamente, ele mataria três “vegetais”... ou melhor, três crianças.

Mandar bilhetes escritos a mão para a imprensa e a polícia é uma idiotice, pois pela caligrafia os laboratórios forenses podem ajudar a determinar a identidade de um criminoso e assim foi com Sakakibara, que a polícia finalmente encontrou e o maldito era um... moleque de 14 anos???

Mas como???

E mais, descobriram que Sakakibara havia matado a menina Ayaka Yamashita de dez anos, com golpes de martelo na cabeça.

Pois bem, Sakakibara foi julgado como adulto e gerou um sem número de polêmicas no Japão, onde os desocupados de sempre resolveram culpar o cinema e filmes violentos pelos homicídios do menino.

Que fique bem claro que ele malhou o sistema educacional Japonês como algo castrador e mesmo assim, a bomba caiu sobre o cinema.

E em Março de 2004, Sakakibara completou 21 anos e foi libertado. Diga-se de passagem, tal acontecimento foi noticiado para o grande público Japonês, o que muitos entenderam como uma forma de dizer: “Então, o rapaz que matou aquelas crianças não foi totalmente reabilitado e provavelmente vai matar de novo... cuidado com ele...”

Mas o nome e a identidade dele são públicas, correto? Não é a mesma coisa que ser vizinho de Victor Creed.

Na verdade, uma vez que Sakakibara cometeu os assassinatos quando era menor, sua identidade e atual endereço são um dos mais bem guardados segredos do Japão, o que me faz repensar se quero viajar pra lá um dia.

Mas tudo bem, o Japão não poderia deixar dois assassinos terríveis a solta, certo?

Issei Sagawa

Sagawa era um aluno estrangeiro na Universidade de Paris, que estudava literatura Francesa no lugar.

Uma bela noite, ele convidou sua colega Holandesa Renée Hartevelt para uma “sessão de leitura e discussão particular de poesia em seu apartamento” e a moça prontamente aceitou.

E então Sagawa fez aquilo que qualquer um de nós faria com a bela moça da Holanda, atirou em sua nuca com um rifle e comeu seu cadáver.

...

Não, na verdade... eu não faria isso com uma moça Holandesa e acho que vocês também não. Eu provavelmente leria poesia com ela, debateria a respeito, começaria a falar de Transformers e tentaria convencê-la que um Xbox 360 é um ótimo investimento, o que faria com que ela saísse furiosa do apartamento, me deixando sozinho e cheio de tesão, algo que eu resolveria recorrendo ao Cinemax mais tarde.

Enfim, Sagawa passou dois dias devorando o corpo da moça e tentou se livrar de seu cadáver mutilado o jogando em um lago, que foi quando a polícia Francesa o prendeu. E então, o que aconteceu com ele?

Bom, ele logicamente foi declarado insano e foi enviado para a versão Francesa do Asilo Arkham, onde há menos super vilões, os guardas todos tem bigodinhos de arame e as enfermeiras são inacreditavelmente gostosas.

Mas Sagawa tinha um pai MUITO RICO e todos sabemos o que isso significa.

Devido a falta de cooperação entre França e Japão e confusões com os documentos a respeito do crime de Sagawa, ele foi extraditado de volta para o Japão, onde não enfrentou nenhuma acusação legal.

E como ele vive hoje? Talvez em uma mansão sombria nas montanhas, onde é possível ver sua silhueta em uma das janelas do segundo andar durante as noites de lua cheia, não?

Não, ele vive bem em Tokyo!

De fato, ele é uma celebridade no Japão, onde dá palestras em que descreve como foi seu crime e o ato de canibalismo em si e aparece em programas de televisão.

Não sei se os programas em que ele aparece são de culinária, mas acredito que até os Japoneses achariam isso inapropriado.

Aliás, ele disse que a carne humana tem gosto de atum.

Pois é.

Sagawa também escreveu dois livros, apareceu em um filme e inspirou a música “Too Much Blood” dos Rolling Stones.

Uau, que carreira!

E atualmente, ele clama que sente vontade de comer carne humana novamente. Logicamente, a população Japonesa sente um enorme ultraje por ter um canibal vivendo livre leve e solto em Tokyo, não?

Na verdade, uma pessoa deu a seguinte declaração sobre o caso: “Pelo menos a vítima dele não foi Japonesa.”

...

Quando eu acho que o Japão não pode se superar...

E por hoje é só! Bons pesadelos e até semana que vem, quando os deixarei com medo de fazerem sexo com uma loirinha gatinha.

Cheers!!!