Lutadores Profissionais durões pra cacete!!!

Luta livre profissional é o esporte mais macho de todos os tempos!!!

Sei que muitos de vocês acreditam que luta livre é marmelada e que as lutas são todas combinadas e a verdade é que... sim, as lutas são de fatos combinadas.

É um espetáculo, como um filme. Dois caras enormes sobem no ringue, espancam brutalmente um ao outro, sangram, se contundem e logo depois, voltam ao vestiário, se congratulam por um excelente trabalho e vão tomar uma cerveja juntos.

Eis que você faz sua primeira pergunta: "Alien, você disse que é combinado, mas logo em seguida falou que os caras se espancam brutalmente. A luta é combinada ou não?"

A luta é combinada. O vencedor é pré-determinado, os pontos altos da luta e em que momento as coisas irão acontecer também.

Mas as porradas são de verdade. Se um lutador bate no outro com um bastão de bambu, o golpe acertou de verdade, assim como se o sujeito caiu em um monte de arame farpado, tachinhas, ou simplesmente foi arremessado de cabeça no chão, tudo isso é real.

Quem assistiu "O Lutador" com Mickey Rourke (que foi roubado do Oscar) viu como as coisas são. Raios, o personagem do Rourke vai parar no hospital após uma luta excessivamente brutal, vocês acham que aquilo é ficção?

Claro, mortes no ringue são muito raras, graças a Deus, mas ferimentos graves e seqüelas nos lutadores por outro lado, são muito mais comuns.

Por isso defendo e sempre defenderei estes atletas como os sujeitos mais durões do mundo. Não intenciono nenhum desrespeito a quem luta Vale-Tudo, MMA ou qualquer outro estilo, mas Luta-Livre Profissional é um esporte extremamente perigoso e duro onde literalmente, só os mais fortes sobrevivem.

Assim sendo, há muitas histórias de bastidores que provam que os lutadores são todos durões legítimos e não meros "dublês glorificados." Reuní parte delas aqui e enquanto algumas mostram que estes caras aguentam castigo melhor que qualquer um, outras provam que eles poderiam intimidar King Ghidorah se preciso fosse.

Ou pelo menos, não dariam a mínima Ghidorah se ele viesse pra porrada.

Venha comigo então, seu Jabroni, antes que comece a falar pela bunda e desmereça este esporte, IF YA SMEEEEEEEEEEEEEEEEEELL... what the Hammer...

... IS COOKING!!!

Mick Foley já se auto-flagelou de formas inimagináveis.

E aqui temos Mick Foley, um dos lutadores favoritos do Amer e com quem ele coincidentemente se parece muito.

Sério.

Enfim, o negócio é que Mick Foley ficou famoso por aguentar castigo de formas que a maioria de nós nem consegue imaginar. Os especialistas em Luta-Livre Profissional afirmam que ele já se machucou mais do que qualquer outro lutador em toda sua carreira.

Entre outras coisas, ele levou 54 pontos no braço esquerdo após ser cortado com uma serra elétrica, sofreu uma queimadura de segundo grau no ombro e braço direitos, perdeu a orelha direita em uma luta na Alemanha, teve inúmeras lacerações por ser arremessado contra arame farpado e sofreu seis concussões ao longo de sua carreira.

Isso é só parte da lista. Não coloquei o resto porque vocês corriam o risco de ficarem extremamente aflitos e se enrolarem numa bolinha até o fim do mês por isso.

Em 1998, ele enfrentou o Undertaker em uma luta Hell in a Cell e foi arremessado de uma altura de cinco metros direto no chão de concreto.

E ele voltou pra lutar mais depois, quando foi arremessado novamente de uma altura de cinco metros, mas desta vez, dentro do ringue.

Numa das duas quedas ele deslocou um ombro e na outra, perdeu um dente, que saiu pelo seu nariz. E ainda foi arremessado sobre um monte de tachinhas antes do fim da luta.

O fato de Foley não estar em uma cadeira de rodas balbuciando "Eu querho melaum!" após tudo isso só prova o quanto ele é indestrutível.

E você se achando o máximo porque não chora quando toma injeção.

Undertaker faz Shawn Michaels mudar de idéia.

Taker é um dos caras mais respeitados da indústria. Não apenas porque ele é uma lenda do esporte, mas porque ele entende muito bem como os negócios funcionam e sempre tenta ajudar os novatos a descobrirem seu lugar dentro nos bastidores.

Sem contar que ele é muito gentil com os fãs. Ví um video uma vez que uma fã começou a chorar quando o viu (de emoção, não de medo) e ele foi incrivelmente gentil e falou com ela feito um pai, dizendo o tempo todo "Não precisa chorar, tá bom?"

O que reforça minha teoria de que todo cara durão DE VERDADE é legal. O sujeito não precisa provar nada, pra que ser cuzão com os outros?

Mas não que o Taker seja bundão nos bastidores, ele já chegou no Big Show, enfiou o dedo na cara dele e disse que ele era um preguiçoso de merda.

Quem já viu o Big Show sabe que isso é mais arriscado que dar marteladas numa ogiva nuclear.

Mas o legal mesmo foi em 1997. Taker, Shawn Michaels e Steve Austin estavam em reunião com Vince McMahon (o dono da WWE) e outros oficiais da federação. Vince decidiu que Michaels perderia o título de campeão para Austin, ao qual o lutador prontamente se recusou.

Lembremos que em 1997, Michaels ainda não era Evangélico e era tão cretino, que se você procurasse a palavra "cuzão" no dicionário, haveria uma foto dele.

Se dicionários catalogassem palavrões... e tivessem fotos, claro.

Enfim, Taker não gostou dessa história e começou a enfaixar as mãos com fita adesiva, como pugilistas costumam fazer antes das lutas. Enquanto fazia isso ele disse que Michaels tinha o tempo que ele levasse para terminar de enfaixar as mãos para mudar de idéia ou então ele seria levado a isso... do jeito difícil.

Pois é.

E no Wrestlemania seguinte, Austin ganhou o título e teve início a era "Attitude", considerada por muitos como a melhor da WWE.

Taker contou essa história em uma entrevista e ficou meio sem graça enquanto o fazia, o que prova que não apenas ele é durão, mas não faz questão de se gabar disso.

Consegue imaginar o número de pessoas que ele fez amarronzar as calças com um mero olhar em todos esses anos?

... bom, tem a história de que o Syd cagou nas calças enquanto lutava com Taker no Wrestlemania 13, mas essa eu conto um outro dia.

Buddy Rogers contra a maldita juventude.

Aposto que muitos de vocês estão olhando a foto e dizendo "Ha ha ha, que cara gay!"

Bom, pois saiba que o senhor Buddy Rogers foi um dos motivos que levou Ric Flair a se tornar lutador e era tão durão que somente Bruno Sanmartino (que era um monstro no seu auge) conseguiu fazê-lo pedir penico em uma luta.

Ou seja, esse "gay" poderia virar você do avesso sem sequer suar.

Mas a melhor história é de quando ele já estava velhinho.

Este fato ocorreu um bom tempo após a aposentadoria de Rogers, quando ele já estava com quase 70 anos. Ele foi até um restaurante para ter uma refeição tranquila e alguns jovens folgados entraram no lugar.

Os sujeitos ficaram enchendo as garotas, provocando os casais, enfim, sendo escrotos como só universitários de merda que enchem a cara na balada conseguem ser.

Rogers ficou na dele, tentando jantar, mas os escrotos vieram até ele e o provocaram.

Grande erro.

Rogers simplesmente se levantou e surrou os rapazes até não poder mais. Lembremos que eram caras jovens e em boa forma, estavam em maior número e enfrentavam UM SENHOR DE MAIS DE 60 ANOS!!!

Pois é.

Ele esmilinguiu os sujeitos até eles irem embora do restaurante, terminou seu jantar, pagou a conta e foi embora, como se nada tivesse acontecido.

Impressionante.

Imagine o assassino que esse cara era quando jovem.

Ainda tem bolas pra chamá-lo de gay, ou seus testículos desapareceram em uma explosão de purpurina?

JBL contra o estupro

JBL é conhecido como um sujeito notoriamente cuzão nos bastidores do esporte. Ele é um valentão que adora comprar briga com sujeitos muito menores e mais fracos, já agrediu gravemente lutadores novatos simplesmente porque teve vontade e nunca foi punido por isso. De fato, muitos jornalistas de Luta Livre o odeiam veladamente e ficam felizes quando algum cara mais durão que ele o surra, como fez Steve Blackman.

Mas o negócio é, não foda com JBL ou ele fode ainda pior com você.

Réu em questão: Duke Droese. Talvez você se lembre de Droese, que usava o personagem o "lixeiro" na época da luta livre que era exibida na finada Rede Manchete. O fato é que Droese tinha um hábito que os outros lutadores achavam particularmente abominável: ele estuprava fãs inconscientes.

O fascínora se oferecia pra pagar bebida para alguma fã depois de um show e aplicava um "Boa Noite Cinderela" na moça, quando ela estava inconsciente, ele a levava para algum lugar escondido e o resto eu deixo para a imaginação de vocês.

Os outros lutadores o alertaram pra parar com isso, pois conseguia ser ainda mais cuzão que qualquer coisa que Shawn Michaels fizesse (o que é dizer um bocado), mas Droese não quis saber e continuou com seu hábito de enfiar o pirulito em mulheres desacordadas.

Uma hora, JBL cansou disso e decidiu tomar uma atitude.

Após uma apresentação, ele se encontrou com Droese nos vestiários e o levou até a área dos chuveiros. Lá, ele pegou Droese (que estava pelado, diga-se de passagem) o amarrou e o deixou imobilizado no chão, dizendo "agora você quem vai ser a vítima" ou algo igualmente dramático e fodástico antes de sair.

Droese ficou amarrado a noite inteira na área dos chuveiros, esperando ser sodomizado por um bando de gorilas ou pelo menos, por caras vestidos de gorilas mas nada aconteceu. O medo que JBL impôs no sujeito o fez largar seus hábitos estupradores para sempre.

E provavelmente fez seu pinto secar e cair, mas acho que nunca ouviremos uma confirmação de nenhuma das partes.

Aparentemente, sempre é o JBL que resolve as pinimbas que acontecem nos bastidores, o que mostra que ele está sempre disposto a dispensar um pouco da boa justiça do Texas quando necessário.

O que é estranho, porque ele é de Nova York.

Sabu enfrenta a Yakuza!

Sabu é conhecido como um lutador Suicida-Homicida-Genocida, algo que somado a imagem acima, já diz muito sobre sua personalidade.

O negócio é, Sabu é tão incrivelmente macho que ele não dá a mínima pra seu bem estar e encara qualquer um que o olhe feio, mesmo que seja um Terminator ou o tio Phil.

Em um evento no Japão, a Yakuza estava na platéia e o promotor do show fez questão de avisar aos lutadores onde exatamente os mafiosos estavam, para que não os desrespeitassem acidentalmente.

Acha que Sabu ligou?

NÃO! ELE ESTAVA CAGANDO E ANDANDO PRA MÁFIA JAPONESA!!!

Durante sua luta, Sabu e seu oponente sairam do ringue e lutaram perto da platéia, algo razoavelmente comum nos eventos. Foi quando um dos espectadores achou que seria divertido bater de graça no oponente de Sabu, algo que também acontece com mais frequência do que deveria.

Sabu então enfiou a porrada no fã, como também é comum nos eventos quando algum membro da platéia resolve bancar o machinho com um dos lutadores no meio de uma apresentação.

O que não era comum, é que este fã era um dos membros da Yakuza... e haviam MAIS CINQUENTA GANGSTERS NO LUGAR, que prontamente começaram a surrar Sabu como se não houvesse amanhã.

O pessoal dos bastidores socorreu Sabu, pegou todos os outros lutadores Ocidentais do lugar e os trancou nos bastidores enquanto o promotor Japonês tentava amaciar a situação e se desculpar com os gangsters sem que tudo acabasse como uma cena de um filme do Tarantino.

No final das contas, tudo acabou bem e Sabu deve ter recebido uma comia de rabo e nada mais. Mas para alguém que quer mais que a Yakuza se foda, uma comida de rabo é como a gentil brisa do Verão acariciando seus cabelos.

...

E é por falar coisas assim que eu nunca serei um lutador de respeito.

David Schultz esbofeteia um jornalista cuzão.

Pra começo de conversa, David Schultz nunca bateu muito bem da bola. Até onde sei, vários lutadores comentaram que ele costumava ser instável e excessivamente agressivo as vezes.

Bom, o sujeito foi caçador de recompensas antes de ser lutador, o que se pode esperar?

Sério, Schultz foi caçador de recompensas. Ele ia até as delegacias, pegava posteres de "procurados" encontrava estes homens, enfiava porrada neles e recebia dinheiro por isso. Os únicos outros homens que são durões o bastante para desempenharem esta profissão são Dog e Clint Eastwood.

E tem mais, ele quase bateu no Mr. T em uma ocasião!

NO MR. T!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pois é!

E um belo dia, David Schultz foi entrevistado por John Stossel, do programa jornalístico norte americano 20/20. Stossel estava lançando perguntas cretinas para Schultz ("esta é uma boa carreira?") quando de repente, ele soltou com extrema arrogância "eu acho que isso é marmelada."

E ele foi esbofeteado feito uma putinha por isso.

Aqui, pode conferir!

Stossel ficou surdo de um de seus ouvidos após isso e processou a WWE, que demitiu Schultz pouco tempo depois.

Uma pena, porque Stossel mereceu o tabefe. Como jornalista, acho que foi de um desrespeito enorme ele chegar em um sujeito e desmerecer sua profissão. E foi uma estupidez burlesca fazer isso com alguém que tinha o dobro de seu tamanho e era claramente instável.

Veja o vídeo de novo e me diga se não é óbvio que Shultz era instável. Se você notou ao ver uma cópia ruim de um vídeo e quase vinte anos, o jornalista sem dúvida percebeu quando estava cara a cara com ele.

Schultz depois disse que recebeu ordens dos bastidores para esbofetear o sujeito, mas após sua demissão isso não fez diferença alguma.

Hoje em dia, Schultz deve se dedicar a fazer coisas mais saudáveis, como serrar o estado da Flórida e mandá-lo para a América do Sul de presente.

Vader luta sem seu olho!

No início dos anos 90, Vader era uma figura ENORME da luta livre no Japão. E não me refiro apenas a sua pança de cerveja, seus quase dois metros de altura e duzentos quilos, não, me refiro a sua popularidade mesmo. Vader era um monstro que simplesmente dizimava outros caras quando subia no ringue.

Uma bela noite, houve um evento multi-promocional entre as duas maiores federações do Japão a All-Japan Pro Wrestling e a New Japan Pro Wrestling. A grande luta da noite seria entre seus dois maiores astros: Vader e Stan Hansen.

Tudo muito bom, tudo muito bem, mas ambas as federações disseram para seus lutadores "não maneirarem", afinal de contas, um grupo não queria parecer mais fraco que o outro.

Dito e feito, Hansen e Vader entraram no ringue e começaram a se bater com muita, MUITA força.

MUITA força mesmo.

Após uma demorada chave de braço que levou Hansen ao chão, Vader se levantou e tirou sua máscara... e lembremos que se um lutador remove sua máscara durante uma luta, isso nunca é bom sinal. Foi quando vimos que o olho de Vader estava muito inchado e parecia um hamburguer.

O que aconteceu é que Hansen acertou o lado do rosto de Vader com tanta força que seu olho saltou de sua órbita. Um homem normal teria caído no chão, cagado nas calças e começado a cantar "Somewhere Over the Rainbow", mas lutadores profissionais estão muito acima dos homens normais!

Vader colocou seu olho de volta no lugar e continuou lutando.

Exatamente.

De fato, você pode ver o momento em que Vader tira a máscara clicando bem aqui!!! O momento em que deve prestar atenção é aos 3:44 do vídeo.

...

Você se encolheu na cadeira, admita!

Pois bem, tal acontecimento concretizou a carreira de Vader como um sujeito ultra durão e fez dele uma lenda no Japão.

Mas como disse o Dhalsim, sempre existe alguem mais forte.

...

Acho que foi o Dhalsim que disse, não tenho certeza, pode ter sido o Seu Madruga... mas isso não importa agora.

Stan Hansen quebrou pescoços, fez olhos saltarem e é míope.

Se assistiu ao video que passei, deve ter visto que foi este o indivíduo que fez o olho do Vader saltar.

E tem mais, logo no começo de sua carreira, ele derrubou Bruno Sanmartino (que eu já mencionei e era o cara mais foda do esporte nos anos 70) de tal forma que quebrou seu pescoço.

Pra finalizar, Hansen não enxerga um palmo a frente de seu nariz sem seus óculos e não faz questão de usar lentes de contato no ringue. Ele não enxergava direito quano lutava.

O que ele fazia pra compensar? STIFF!!!

"Stiff" é o termo do ramo para dizer que um lutador bateu no outro com mais força do que devia, algo que se tornou uma regra para Hansen, que sempre atacava seus oponentes com muito mais força do que o necessário.

Raios, ele fez o olho do Vader saltar da órbita. Nada menos que um golpe de pá deveria ser capaz de fazer isso com um ser humano.

E foi justamente isso que fez Hansen ganhar espaço no Japão, ele foi um dos primeiros lutadores ocidentais a fazer fama por lá e isso em plena década de 70. O Japão é um país que... não trata muito bem os ocidentais, todos sabemos disso, imagine então como era há trinta anos atrás.

Consegue imaginar quantas cabeças ele precisou rachar?

...

Não que tenha sido difícil pra ele, claro.

Paul Orndorff nunca perdeu uma briga nos bastidores.

Orndorff é conhecido como um dos lutadores mais durões dos anos 80. Hulk Hogan uma vez admitiu que entrar no ringue com ele era garantia de acordar todo dolorido no dia seguinte.

Mas mais do que seu trabalho no ringue, o que fez sua fama de durão foram as brigas em que ele se enfiou nos bastidores. Uma famosa foi a com Tony Atlas.

Pois bem, Atlas era um cara inacreditavelmente forte e conhecido por sua "durãozisse" e em uma viagem de carro, Orndorff estava sentado atrás dele e o cara empurrou seu banco TODO pra trás.

Orndorff educadamente pediu para Atlas empurrar o banco para a frente e a resposta que obteve foi "Você não quer se meter comigo, mano! Eu sou durão e fodo com você se precisar!"

Já dá pra imaginar onde isso vai dar, não?

Orndorff fez pararem o carro e assim que ele e Atlas desceram do veículo, ele derrubou o cara no chão e arrancou sua orelha.

Pânico!

Violência!

Polícia chegando!

Lutadores pegam a orelha no chão e correm pro hospital.

Orelha costurada de volta e Atlas aprende a escolher melhor suas brigas.

Mas essa não foi a única vez em que ele arranjou encrenca. Sabe o Vader, o cara que é tão foda que colocou de volta um olho que tinha saltado da órbita? Pois é, Orndorff bateu nele também.

Os detalhes são meio nebulosos, mas até onde sei Orndorff depois admitiu que parou de bater em Vader pois tinha medo de acabar machucando o colega de modo que encerrasse a carreira dele.

E Vader pesava pelo menos 80 quilos a mais que Orndorff.

Tem mais histórias de Orndorff batendo em monstros, mas acho que essas duas já devem ter te deixado com o queixo no chão o bastante.

Stone Cold não liga para pescoço quebrado.

Stone Cold Steve Austin você já conhece, ele seria o seu tio caso sua família fosse perfeita. Pois bem, hoje ele está aposentado, pois tem sérios problemas de pescoço e não tem mais condições de lutar.

Mas veja bem, como em um filme pornô, aqui o buraco é mais embaixo.

Em 1997 (não tenho certeza do ano, me corrijam se eu estiver errado) Austin estava lutando com Owen Hart quando recebeu um pilão mal-dado e despencou com todo peso do corpo sobre o pescoço. E sim, seu pescoço se partiu.

Austin entrou caminhando no hospital (CAMINHANDO, COM O PESCOÇO QUEBRADO, OH MAH GAWD), foi submetido a cirurgias e passou um bom tempo de molho.

Mesmo assim, ele aparecia de vez em quando para enfiar a porrada nas pessoas. Veja bem, não lutar, mas bater, pois ele entrava no ringue, socava quem estivesse lá e depois ia embora, dando um dedo do meio para todos e bebendo cerveja como só um macho de verdade é capaz.

Pouco depois ele voltou a lutar e a massacrar pessoas com a mesma qualidade de sempre. E sabe quando ele se aposentou oficialmente?

Em 2003!

Foram precisos seis anos de danos acumulados em seu pescoço para que ele finalmente precisasse se aposentar.

Diabos, se eu ou você tomarmos uma paulada no pescoço, vamos ficar o resto da vida falando igual ao Ralphie dos Simpsons! Nunca nos compararemos à pura força testosterônica de Austin!

Perry Saturn é ainda mais contra o estupro que o JBL.

Ok, essa história é sensacional!

Uma bela manhã, Saturn estava levando sua namorada para o trabalho, quando viu três caras agarrando uma garota contra sua vontade.

Tenha em mente que deveria ser BEM cedo, naqueles horários que está tudo vazio e o frio da noite ainda está presente no ar.

Pois bem, ele viu os três sujeitos agarrando a moça, sacou o que era e partiu pra cima deles, os reduziu a polpa de frutas e ficou presente até a polícia aparecer e recolher os bandidos do lugar, provavelmente com os raspando do chão com uma pazinha.

Mas depois da luta, a menina salva reparou que o pescoço de Saturn estava sangrando. Quando foi ao hospital checar o que tinha acontecido, ele constatou que havia levado TRÊS TIROS no pescoço. Perry perdeu três vértebras no processo, que precisaram ser substituídas por placas de metal.

E eu te pergunto, ele teve seqüelas?

NÃO!!!!

Ele vive hoje em dia como se nada houvesse acontecido!!!

...

Pelo menos eu acho, porque o cara desapareceu da face da Terra sem deixar pistas, algum tempo depois do ocorrido. Ninguém nunca mais o viu ou ouviu falar dele.

Ele deve ter pego uma nave e voltado pro seu planeta. É a única explicação plausível.

Bruiser Brody ameaça barbear Lex Luger.

Bruiser Brody era um dos caras mais temidos de sua época e não é pra menos, olha só pro cara, ele parece um homem das cavernas com esteróides!

Mas o negócio é, ele não aceitava merda de ninguém e mostrou isso para Lex Luger (que talvez você também se lembre da época da Manchete) na luta de despedida dos dois.

O negócio é, Luger estava indo embora da federação onde havia trabalhado com Brody por algum tempo e se recusou a perder sua última luta. Luger é um arrogante de merda que sempre se achou melhor que todo mundo e isso irritou profundamente Brody, que resolveu lhe ensinar algumas coisinhas sobre humildade.

A luta dos dois seria em uma jaula e assim que a porta foi fechada, Brody mostrou que tinha colado lâminas de barbear nas mãos. O juiz achou que era só balela de Brody, que devia estar querendo intimidar Luger.

Não era balela e não era só pra intimidar, as lâminas estavam alí para serem usadas...

Assim que percebeu as reais intenções de Brody, o juiz (Bill Alfonso, para quem sabe quem é) mandou Luger fugir para as montanhas, algo que prontamente foi obedecido. O lutador saltou da jaula, correu para os bastidores e se trancou no vestiário até saber que era seguro o suficiente para sair.

Após o evento, Hiro Matsuda, o dono da federação, saiu rindo pelos bastidores e dizendo que ex-jogadores de futebol americano (como Luger) se acham muito durões, mas não passam de viadinhos de merda perto de lutadores profissionais.

Eu assino embaixo!

André o Gigante já fez muitas coisas legais!!!

André foi uma das maiores lendas da Luta Livre Profissional, literal e figurativamente falando.

Ele tinha 2.20 de altura e chegou a pesar 250 quilos em alguns pontos de sua carreira. Um verdadeiro mito foi criado ao redor de sua imagem, de que ele era um monstro indestrutível, que só podia ser derrubado pelo Godzilla ou outra criatura igualmente poderosa.

E há várias histórias sobre os feitos impressionantes de André, dos quais contarei algumas.

Houve uma vez que ele estava em um bar (se não estava lutando ou comendo, André estava bebendo) quando quatro caras começaram a zoar com ele por seu tamanho. André ficou puto e foi atrás os sujeitos, que se esconderam dentro de um carro e acharam que estavam em segurança.

HA!

Duplo HA!

Você não se esconde dentro de um carro se está enfrentando um homem do tamanho de um caminhão e os cinco imbecis aprenderam isso quano André capotou o carro com eles dentro..

E depois, voltou pro bar e bebeu mais.

Quer mais uma história?

Bom, tinha o Ultimate Warrior, que era um completo louco e não tinha respeito por absolutamente ninguém no ramo.

Pois bem, ele e André estavam gravando um comercial (ou uma promo, não sei ao certo) e Warrior tinha de correr e acertar o André. Como era só um comercial (ou promo, já disse que não sei ao certo) ele não precisava bater com toda força.

Mas ele não quis saber, foi correndo a 500 km/h e bateu no André com tudo.

E o André? Rosnou.

No dia seguinte, resolveram gravar a cena de novo e mais uma vez, Warrior correu a 2000km/h e bateu em André com tudo.

E o André? Rosnou de novo.

Warrior não estava machucando André, mas estava enchendo seu saco com isso.

No outro dia, foram gravar a cena de novo e lá veio o Warrior, correndo a 8.000.000 Km/h, quando André simplesmente esticou o braço com o punho fechado.

O impacto deixou Warrior desacordado um bom tempo.

Quando o pirado voltou a sí, resolveram gravar a cena mais uma vez e desta vez, Warrior foi andando devagarzinho e deu pouco mais que um peteleco em André.

Satisfeito, André virou para seu empresário e disse "Viu? Ele está aprendendo!"

E teve uma vez que o André foi a um restaurante, foi atendido por uma moça e a tratou com muita educação e gentileza. Embora parecesse o Shrek de afro, André era um cavalheiro, de modos extremamente refinados. Pois a garconete, mesmo bem tratada, fez um comentário ridicularizando André por seu tamanho, algo que ela achou que ele não ouviria.

Mas ele ouviu...

O que André fez? Bom, ele não bateu na moça, pois como eu disse, ele é um cavalheiro. Ele simplesmente pediu TUDO que tinha no cardápio, comeu pra cacete e fez a garota ficar correndo pra mesa dele a noite toda. Encerrada a refeição, André pagou a conta e NÃO DEIXOU GORJETA PARA ELA!!!!!!!

Ninguém fode com André o Gigante, muito menos o Sindicato das garçonetes!!!

Os lutadores da WWE protegem seus fãs do MAAAAAALLLLL!!!

Em uma determinada ocasião, um evento da WWE estava acontecendo na Inglaterra, simultaneamente com um evento de Muay Thai e por uma coincidência espetacular, os lutadores de luta livre, seus fãs e os lutadores de Muay Thai e os fãs deles, estavam todos hospedados no mesmo hotel.

Uma noite, os fãs de Luta Livre estavam no bar do hotel, apenas relaxando e conversando sobre o show que iria rolar, além de esperando os lutadores descerem para tirar fotos com eles se possível.

Foi quando os lutadores de Muay Thai e seus fãs chegaram, beberam e começaram a aloprar os fãs de Luta Livre, dizendo o quanto tudo aquilo era marmelada e desafiando os caras a provarem o contrário.

Os fãs de Luta Livre ficaram na deles, aguentando provocações e humilhações, até que os lutadores da WWE chegaram no bar.

Você deve estar pensando que rolou então um embate violkento e sangrento, como as batalhas do Senhor dos Anéis, não?

Errado.

O pessoal da WWE simplesmente pegou os lutadores de Muay Thai, jogaram eles num canto do bar e fizeram um cerco contra eles, os impedindo de sair de lá e assim ficaram até a polícia aparecer e levar todos os trapiuzombas embora.

Em seguida, os lutadores e os fãs beberam e relaxaram numa boa.

"Mas Orson, os lutadores de Muay Thai não fizeram nada?"

Até tentaram, mas não há muito que possa ser feito contra um sujeito que pesa 80 quilos de puro músculo a mais do que você. É por isso que a maioria dos estilos de luta possui categorias de peso.

Pois é.

E agora você sabe um pouco mais sobre Luta Livre Profissional e o quanto os homens que a praticam estão acima de você ou eu no quesito "ser durões pra caralho."

Pense nisso na próxima vez que cortar o dedo e começar a chorar feito uma putinha!

Sua bicha de merda!!!

Hunf!!!

Cheers!!!