Riki - Oh!!! A História de Ricky!!! Parte UM!!!

Demorou, mas aconteceu!!!

Eu prometi fazer review deste filme faz muuuuuuuuito tempo, mas sempre era impedido por alguma coisa, ou o Natal, ou vontade de escrever sobre o Godzilla ou outra coisa qualquer!

Mas não desta vez, pretendo começar o ano com o pé direito, apresentando um dos filmes mais comicamente violentos que já vi na vida!

Aliás, este artigo será dividido em duas partes, assim como o de Street Fighter e há muitas fotos com imagens bastante violentas, portanto, se você for sensível ou bichona, não se aventure por este artigo.

E vamos nós!

WA-TCHAAAAA!!!!! (Gritinho de Kenshiro obrigatório)

Nossa história começa com uma leva nova de prisioneiros chegando a versão Chinesa de Bangu 1. Os presos são obrigados a passar em um detector de metais assim que chegam ao lugar.

Acima, temos nosso herói, Ricky, que dispara o detector assim que passa por ele.

O raio-x nos mostra que ele tem cinco balaços alojados no peito!

Por que Ricky tem balaços alojados no peito? Por que não os removeu? Como levou cinco tiros no peito e continua vivo?

As respostas para estas e outras perguntas, no próximo Rola-Entrando!!!

Digo, Roletrando!

Digo... ah... deixa pra lá... essa tentativa de piada foi muito infeliz...

A cena corta para os chuveiros, onde vemos três pilantras abusando de um velhinho bonzinho.

Veja bem, existem dois tipos de prisioneiros nessa penitenciária: Os bonzinhos que foram injustamente condenados, que são 94% dos internos e pessoas más, violentas e cruéis que comprimem os outros 6%.

Aparentemente, se você for um cara legal na China, você vai preso. Acho que vou para lá virar um estuprador canibal! Por esta lógica, vou me tornar um herói nacional Chinês!!!

Voltando, tudo que o velhinho quer é receber sua condicional, para poder ver sua esposa e filhos!

Tanto que ele fez um trenzinho de brinquedo para dar de presente a seu pimpolho...

... e que prontamente é quebrado em sua cabeça!

Oh!!!!! Que maldade!!!

Mas não para aí...

... porque os maus ainda tiram um bife da cara do velho!

Satisfeitos com si mesmos e provavelmente com ereções enormes, os três pilantras vão embora.

MAS EIS QUE DE REPENTE...

... UM PÉ DA JUSTIÇA É ESTICADO E O LÍDER DOS CAPANGAS CAI!!!!

Aliás, ele cai de cara em uma tábua com pregos que convenientemente estava alí.

...

Certo...

Claro, o pé da justiça pertencia a Ricky, o que você esperava?

Um dos capangas resolve encará-lo, mas nosso herói faz sua melhor imitação de Robert DeNiro e diz: "Está falando comigo???"

Isso prontamente faz com que o pilantra cague nas calças e se afaste.

Sim, sim, as coisas vão começar a mudar com Ricky aqui!

O velhinho que ficou sem parte da cara recebe a notícia de que seu pedido decondicional foi negado, tudo por causa da briga no chuveiro.

Aparentemente, na China também é crime levar uma surra. Isso explica porque os responsáveis pelos atos de violência deste filme nunca são punidos.

Bom, a negação de condicional é um golpe duro para o velhinho, que...

... se enforca...

E se reparar, a cara dele já está curada.

Ou o velho esperou seis meses para se matar ou ele tem uma cicatrização muito boa.

Os guardas levam o corpo dele embora e Ricky vai de encontro a ele, depositando o trenzinho de brinquedo que consertou sobre o velhinho desfalecido.

De fato, um homem tem muito pouco o que fazer na prisão.

Após este ato de tremenda injustiça, Ricky faz aquilo que nove entre dez heróis revoltados fazem no cinema:

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Se até Darth Vader pode soltar um "NOOOOOO!", não vejo por que Ricky não poderia!

No dia seguinte, Ricky inicia sua manhã tomando banho no chuveiro coletivo. O pilantra que judiou do velhinho e caiu de cara na tábua o olha com ódio.

Será que ele está esperando Ricky derrubar o sabonete para ter sua vingança?

Talvez em Oz, mas aqui ele tem outros planos...

Planos que envolvem o homem com OS TORNOZELOS MAIS GORDOS DO MUNDO!!!

O gordão pega Ricky de surpresa e o porradeia para longe!

Em seguida, o safado se apresenta: Ele se chama "Zorro Comedor de Cavalos" e diz que recebeu 30 kg de arroz do pilantra judiante de velhinhos para matar Ricky, corta-lo em pedacinhos e coloca-lo em uma torta!

Sério, ele fala isso!

Sério, ele se chama "Zorro Comedor de Cavalos"!

E podemos perceber na imagem acima que ele tem braços curtos e baba constantemente!

O chupetão de baleia em seguida corre em direção a Ricky para lhe dar um abraço! Que assassino mais carente!

Mas Ricky não gosta de ser abraçado por gordões de braços curtos que babam e decide apresentar sua opinião a respeito:

E seus argumentos são bastante fortes!

Zorro perde o equilíbrio, o que é normal, afinal acabou de ter a pança perfurada por um punho. Eu sempre fico meio desequilibrado quando isso me acontece!

Mesmo após ver um homem sete vezes maior ser morto por Ricky sem problemas, o pilantra que maltrata velhinhos avança para cima de nosso herói com uma agulha de crochê.

Ele perfura a mão de Ricky...

... que não liga muito...

... e com um soco, explode suas entranhas em direção a câmera!

Os guardas aparecem e dizem que se Ricky continuar lutando, vai apanhar!

Numa boa, os guardas acabaram de ver Ricky arrebentar a pança de dois homens usando só as mãos e acham que podem dar ordens a ele? Já ví que não são muito exigentes com as qualificações de quem se candidata a este emprego.

Que bom pra eles que Ricky é legal e vai numa boa.

Mas antes de ir, um bombado tatuado aparece e dá a entender que está impressionado com Ricky!

O bombado se chama Oscar e diz que Ricky vai enfrentar muitos castigos por não seguir as regras da prisão!

Mas mais assustador que isso, acabei de perceber que todos os homens da prisão tomam banho de cueca!

Ricky volta a sua cela, senta e começa a meditar, o que nos leva a um flashback.

O rapaz está usando roupas aparentemente bem mais caras do que as que veste na prisão, o que comprova que dinheiro não compra bom gosto.

O flashback nos mostra Ricky conhecendo um velho carrancudo. O velho é seu tio e um mestre em artes marciais!

Ricky pede que o tio lhe ensine a lutar, para que seja como um samurai e possa defender os débeis!

As legendas do meu filme tão em Espanhol... foi isso que ele disse nelas!

O velho ensina Ricky a queimar o cosmo, mas felizmente nosso herói preferiu seguir a escola de Kenshiro ao invés da de Seiya, senão teriamos um filme onde o herói é arremessado contra pilastras a cada 10 segundos e que faz um discurso enorme antes de usar um show de sons e luzes para derrotar o vilão.

Que aliás... não seria derrotado pelo primeiro show de luzes, sendo necessário um outro, ainda maior para se conseguir tal feito... depois de mais um discurso sobre amizade, amor e mais amizade...

Argh, como eu podia gostar tanto de Caballeros?

Ricky é levado a presença do diretor assistente da prisão, que tem a sua frente A MAIOR MESA DE ALMOÇO DO MUNDO!!!!

E se olhar bem, atrás dele ele tem a MAIOR COLEÇÃO DE PORNOGRAFIA DO MUNDO!!!!!

Eu reconheço filmes pornôs quando vejo, ok? Não me questione!

Ele aliás tem uma mão de gancho e a usa como garfo.

Ah sim, o diretor assistente tem também um olho de vidro que é usado para um propósito muito mais nefasto, que será revelado em breve...

Ricky se aproxima da MAIOR MESA DE ALMOÇO DO MUNDO...

... e tem a mão espetada!!!

O diretor assistente começa a socar Ricky para lhe mostrar quem manda, mas nosso herói não liga e dá uma cusparada de sangue na cara dele.

O Diretor então pega uma foto e diz que vai fazer coisas inomináveis com a menina nela retratada.

Ricky tem mais um flashback, desta vez com a menina da foto... e uau! Ela é uma gracinha!!!

Podemos deduzir que ela é sua namorada, pois de outra forma, o flashback não faz sentido.

Não, não pode ser a irmã dele, ninguém se lembra com tanto carinho da própria irmã.

Ricky fica puto e destroi a MAIOR MESA DE ALMOÇO DO MUNDO, pega a foto, manda o diretor assistente não se meter com ele e vai embora.

Se o diretor assistente fosse esperto seguiria o conselho de Ricky, mas como sabemos, não é preciso ser altamente qualificado para trabalhar nesta prisão.

Ricky volta a sua cela e começa a tocar uma flauta que simplesmente surgiu dentro de sua camisa.

E assim... tem mais um flashback...

... onde se lembra de quando se divertia com sua namorada gracinha!

Falei que não era irmã! Ninguém se diverte tanto com a irmã, exceto talvez o He-Man!

Enquanto isso, os presos pegam um dos delatores da prisão, que fodeu com a vida de muita gente. O delator faz parte dos 6% de maus que existem na prisão.

O delator pergunta o que querem para deixa-lo vivo e eles dão as seguintes condições:

Um quer que ele coma cocô!

Outro quer que ele lamba as solas dos sapatos de todos alí.

O outro não sabe o que quer, então pede uma sugestão para o colega...

... que tira um serrote gigante do cu e assusta a todos.

E em seguida ele diz que quer cortar o delator em pedacinhos e fazer strogonoff. Esqueci de dizer que antes de ser cercado, o delator estava cagando, saiu da privada sem limpar a bunda e enquanto era ameaçado pelo serrote, ele mijou nas calças.

Acho que isso dá um outro ângulo a esta cena...

Oscar e seu afilhado mudinho aparecem e o bombado diz que é seu dever administrar castigos na prisão.

Ele toma a serra do rapaz, que prontamente critica seu método de agir...

... e aprende em seguida que não se critica um homem que está carregando uma serra gigante.

O diretor assistente chama Oscar em seu escritório e lhe manda usar o rapaz da serra como isca para atrair Ricky e mata-lo. O bombado aceita, afinal de contas, seu trabalho é castigar aqueles que desobedecem.

E lembra que eu falei que o olho de vidro do diretor assistente era usado para um propósito nefasto?

Bem...

... ele o usa para guardar balinha de menta...

É, eu sei...

Ele oferece algumas para Oscar que NATURALMENTE recusa e parte para matar Ricky.

Oscar cruxifica o rapaz do serrote, o que atrai Ricky...

... e há luta!!!

TRAPAÇA! TRAPAÇA!

Havia vidro moído dentro da bainha da faca e graças a isto, Ricky ficou cego!

Mas por que deixa-lo apenas cego quando se pode...

... tirar um bife de seu braço e lhe cortar um tendão???

Ricky sai tateando pelo chão, cego e com um tendão cortado no braço direito. Eventualmente, ele encontra uma chapa de metal convenientemente ligada a tubulação de água da prisão, a arrebenta...

... e usa a água que jorra para limpar o vidro de seus olhos e voltar a enxergar normalmente!

Interessante ver que o vidro não causou nenhum dano permanente, mesmo tendo ficado bastante tempo nos olhos de nosso herói.

Mas tudo bem, pois ele é o Ricky! Vidro moído nos olhos não é nada para ele!!!

Oscar avança para cima de Ricky, que contragolpeia com um "PEDALA"!

Para uma pessoa normal, uma pedalada não é um golpe letal.

Mas como eu disse acima, ele é o Ricky!

De fato, em mais uma prova de masculinidade sem limites, Ricky puxa seus tendões cortados para fora do braço e dá um nó, consertando-os e recuperando os movimentos do membro.

Sem um olho, mas ainda vivo, Oscar diz que não tem como vencer Ricky e enfia sua faca no próprio bucho!

Ricky, que é super-sangue-bom, aproxima-se para ajuda-lo e em seguida temos uma das cenas mais inacreditáveis da história do cinema.

Oscar enfia a mão dentro do bucho aberto, arranca os próprios intestinos...

... e os usa para estrangular Ricky.

Não dá muito certo, pois Ricky se solta sem maiores problemas.

Sem um olho, sem os intestinos, mas ainda vivo, Oscar arranja forças para avançar contra Ricky uma última vez. Nosso herói o agarra e o arremessa longe.

E lhe dá um soco na cara antes que ele caia.

E pelo raio-x acima, o estrago foi bom.

Ricky e os outros presos decidem ajudar o pobre rapaz cruxificado, mas percebem que ele está morto. Porra, é claro que ele tá morto! Vou enfiar um serrote na sua cara e vamos ver se você fica vivo por muito tempo!

Os presos se cansam de sofrer nas mãos dos maus e resolvem currar o diretor assistente, que decidiu vir assistir a peleja de Ricky e Oscar.

Quando estão prestes a enfiar o olho de vidro do diretor no olho do seu cu, surgem três guerreiros que o salvam:

Tarzan! O chinês enorme que esmaga cabeças ao bater palmas!

Brandon, o chinês tremendamente feio que faz luzes no cabelo...

... e que ataca com agulhas de crochê.

Bem, é o segundo meliante no filme que usa agulhas de crochê como arma e devo dizer que ele não impressiona ninguém ao fazer um furo em um cara, especialmente depois de um topetudo imenso explodir a cabeça de um sujeito.

Por fim, temos Rogan, que brota de buracos no chão por nenhum motivo aparente.

Descobrimos que a prisão é dividida em quatro alas e que cada um deles manda em uma. Aliás, Oscar mandava na ala restante, portanto eu não fiz conta errada.

O diretor assistente diz que se Ricky quiser pega-lo, terá de enfrentar os três líderes restantes, mas nosso herói tem assuntos mais importantes para resolver agora.

Por exemplo, fazer amizade com o mudinho que era o afilhado de Oscar.

Ricky não faz nenhuma menção ao fato de ter matado o padrinho do rapaz e aparentemente o mudinho perdoa com facilidade, pois aceita a oferta de camaradagem de Ricky sem problemas.

Durante a conversa, Ricky descobre que o rapaz não é mudo de nascença...

... mas sim por maioria de votos!

Ricky dá sua flauta para o menino, o que o deixa muito feliz!

Se há uma lição nesta cena é a de que podemos compensar o assassinato do parente de alguém dando uma flauta para esta pessoa.

O mudinho dá folhas de presente para Ricky, que as reconhece como vindas da planta da Papoula, soma dois e dois e se toca que há uma plantação de ópio na prisão.

Enquanto isso, os três líderes da prisão resolvem por em prática um plano maligno!!!

Podemos inclusive ver que Tarzan tem sete metros de altura e que Rogan é uma tremenda bichona!

Na verdade, Rogan não é uma bichona, ele foi interpretado por uma atriz neste filme. Tá, ele talvez seja uma bichona, o que explica a escolha da atriz, mas isto não vem ao caso agora.

Tarzan e os outros chamam o mudinho e exigem que ele vingue a morte do padrinho!

Aliás, repare que acima da pia não há um espelho, mas sim azulejos onde o espelho deveria estar.

Pois é...

Eles mostram que arrancaram as costas de Oscar e a usam como decoração para mostrar que ele sofreu muito!

Não sei por que diabos alguem arrancaria as costas de um colega. Talvez gostassem muito das tatuagens dele, não faço idéia.

De qualquer forma, o mudinho se nega a matar Ricky. Mesmo lamentando muito a morte do padrinho, ele não pode enfrentar seu novo amigo.

Bom, eu não o culpo. Se uma montanha de músculos como Oscar levou a pior, que chance um rapazote de 40 quilos tem ao enfrentar o herói do filme?

Rogan não aceita bem isso e arranca a cara do mudinho!

E é a segunda pessoa que tem a cara arrancada em menos de 40 minutos... caramba, ô gente sem criatividade!

O corpo escalpelado do mudinho é encontrado pelos presos, que se limitam a fazer comentários óbvios como "É, ele está morto mesmo!" mas só Ricky tem bolas de se aproximar do menino.

O que o faz soltar seu segundo "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO" em menos de uma hora.

Enquanto isso, Rogan está na sala do diretor assistente, tomando um esporro por ter deixado o herói descobrir sobre a plantação de ópio, quando percebe algo de errado na ala da prisão que está sob seu comando.

Inexplicavelmente, Rogan dá uma cambalhota por cima da mesa para poder chegar a janela e vê que tem um incêndio rolando lá fora.

Após nos deixar chocados com sua cambalhota incompreensível, Rogan vai até o foco do incêndio.

Aparentemente por teletransporte, pois ele atravessou a prisão em meio segundo.

E Rogan deve ser mesmo uma bichona... mesmo quando sabemos que ele é interpretado por uma mulher...

Enfim, ele chega ao lugar do incêndio e adivinha quem está lá?

Isso aí! Para se vingar pela morte do mudinho, nosso herói colocou fogo na plantação de papoula, pondo um fim ao tráfico de ópio do lugar!

O fato de não sabermos como ele causou um incêndio tão grande e tão rápido é um mero detalhe, assim como o outro fato de que ele provavelmente manuseia produtos inflamáveis sem camisa.

Rogan fica puta (puto?) da vida e ataca nosso herói...

... recebendo a ajuda de Brandon, que parece fazer tanta força para atacar que com certeza deve ter ficado com uma hemorróida!

E Brandon arrebentou seu esfíncter para que? Para amarrar Ricky com seu tricô!

Que esforço mais inútil!

Rogan e Brandon querem matar Ricky e se livrar dele de uma vez, mas Tarzan aparece e ameaça seus colegas com um garfo gigante. O grandão quer enfrentar Ricky no mano-a-mano e não vai deixar seus companheiros o matarem em combate desleal!

Impressionante, sempre tem um bandido honrado nesses grupos de criminosos orientais!

Um alarme soa e os prisioneiros são avisados que se não voltarem as suas celas, serão metralhados. Armas magicamente escondidas nas paredes da prisão começam a atirar e todos correm para salvar seus rabos!

Tarzan leva Ricky a uma salinha apertada, onde pretende ter seu duelo final com o herói.

No entanto, antes que comecem a pelejar, a porta da sala se tranca sozinha e cimento começa a ser despejado no lugar!

CIMENTO !!!???

Sim! Cimento!!!

Que tipo de prisão tem uma sala dessas em seu interior? Imagino o diretor do lugar explicando isso quando o orçamento da penitenciária foi analisado.

Mas e agora???

Conseguirá Ricky escapar da sua tumba de cimento?

Ele lutará com Tarzan?

Rogan deixará de ser uma bichona?

Que fim levou a namorada bonitinha de Ricky?

Por que Ricky foi preso afinal?

Alguém do elenco de Chaves aparece no filme?

E por que raios eu fiquei chamando o gordo de olho de vidro de "diretor assistente"?

Respostas para estas perguntas na parte 2 deste artigo, que você pode ler clicando bem aqui!!!

WA-TCHA!!! (Gritinho de Bruce Lee obrigatório)

Cheers!!!