Riki - Oh!!! A História de Ricky!!! Parte DOIS!!!

Sem delongas, vamos a continuação de nossa história!

Da última vez que vimos, Ricky estava preso em uma sala que era preenchida com cimento.

Nosso herói não é estúpido e resolveu se mandar de lá!

Atravessando de cabeça a porta com dois milímetros de espessura da sala!

Gastaram tanto do orçamento da prisão fazendo esta sala que não deu nem pra colocar uma porta decente no lugar, veja você!

Eu disse antes e digo de novo, Ricky é o Super Sangue Bom, pois resgata Tarzan da morte certa na sala de cimento.

Infelizmente, o cimento em seu corpo seca, Ricky fica todo duro e é capturado pelo diretor assistente.

Caramba e eu achava que cimento endurecido no corpo só prendia os inimigos do Pica Pau, o gatoTom e o Coiote nos desenhos do Papa Léguas!

Bem, no dia seguinte, todos os guardas da prisão estão na estica, vívidos, lépidos e rasteiros. Tudo isso porque...

O diretor da prisão voltou de suas férias no Havaí!

Eis porque o diretor assistente tem esse nome!

Mas nada poderia nos preparar para a cena a seguir, pois o diretor trouxe seu filho junto...

NHONHO!!!!!!!!!

Que demonstra já ser um tremendo canalhinha, colando um chiclete na testa do diretor assistente.

De fato, agora que o diretor e o Nhonho voltaram, o diretor assistente é reduzido a uma mera cópia do Curly, só que bem mais pateta e muito menos engraçado.

Que trágico!

Nhonho sai saltitando e leva um tombo, seu pai fica puto e pergunta quem esticou o tapete.

Os guardas pegam um prisioneiro que...

Espera um pouco, não havia prisioneiros nesta cena! É só olhar a imagem dos guardas esperando, não havia nenhum prisioneiro junto deles! Vai me dizer que esse cara simplesmente se materializou alí?

...

Que seja então!

O diretor pergunta a ele se ele tem olhos e o idiota aponta para seus órgãos óticos, afirmando que sim...

... e o diretor mostra pra que serve sua bengala!

Acho que esse prisioneiro vai passar a escolher melhor os lugares onde vai se materializar daqui em diante!

O diretor pergunta o que aconteceu em sua ausência e o diretor assistente explica que desde que Ricky chegou, ele já fodeu muitos maus e acabou com a plantação de ópio da prisão.

O diretor não fica feliz e começa a ter um enfarte.

O que o faz tomar um zilhão de remédios para o coração.

E se reparar, os remédios parecem M&M's e Mentos... não sabia que essas coisas faziam bem pro coração! Então o meu deve estar tinindo!

O diretor é levado até a cela onde Ricky está preso, ainda adormecido em sua segunda pele feita de cimento.

SURPRESA!!!

Era só um truque para que Ricky pudesse pegar o diretor de surpresa e socar sua cara tão forte que ela saísse pelo cu!

Mas então Tarzan surge para salvar o dia!

Ele ainda quer uma luta justa com Ricky e agora é a hora!

Ele prende as mãos de nosso herói com as barras da cela e começa a socar suas costelas!

Essa é a idéia dele de uma luta justa?

...

Que seja!

Mas a alegria do rei da selva dura pouco, pois Ricky se solta e pela cara que faz, vai arrancar os intestinos de Tarzan pelo nariz!

E eis que vem a melhor cena do filme!!! Tarzan ataca Ricky, mas o rapaz revida, e...

CRACK!!!

ARGH!!!

GRRRRRRRR!!!

CROCK!!!

AAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIII!!!

PUF...PUF...

KRAKATUA!!!!!!

PLING-PLING-PLING!!!

BLUM!!!

Devo reconhecer que o Tarzan é durão pra burro, pois continuou lutando após perder um cotovelo e parte do esôfago, mas ninguém pode com Ricky, afinal, o nome dele está no título do filme!

Bom, o diretor não fica muito feliz com o resultado da luta e resolve usar mais uma das armadilhas da prisão contra Ricky.

Baixando o teto da cela contra nosso herói.

Ricky aguenta bem, mas o diretor eletrifica o lugar e o herói perde suas forças. Ele está para ser esmagado quando...

... Tarzan usa a única parte de seu corpo que não está quebrada para segurar o teto: Seu pescoço!

Mais surpreendente ainda! Ele consegue falar com Ricky e o diretor, mesmo após perder a língua, parte do maxilar e metade do esôfago!

Caralho! Crescer na selva deixa as pessoas realmente fortes!

Ele dá tempo a Ricky para sair, mas não consegue se salvar, sendo esmagado pelo teto da cela.

Mas talvez tenha sido melhor assim, pois não consigo imaginar que tipo de vida ele levaria sem poder usar os braços e sem a porção inicial de seu sistema digestivo.

Ricky encontra uma foto de Tarzan com a mãe e faz um discurso dizendo que os prisioneiros são seres humanos com famílias do lado de fora e que não podem ser descartados como se fossem toalhas de mesa!!!

Novamente, foi essa a tradução nas legendas espanholas que descolei!

Enquanto Ricky fala sem parar, o diretor aciona o alçapão sob seus pés e o aprisiona.

Alçapão??? Agora foi demais!!! Quantas armadilhas tem nesse lugar??? Isso é uma prisão ou o Templo da Perdição???

Ahhh, que se foda! Vamos em frente!

O diretor decide enterrar Ricky vivo e capa pá de terra sobre o herói será jogada por um de seus amigos prisioneiros!

Se eles voltarem em uma semana e Ricky ainda estiver vivo, ele será libertado!

Vejo várias falhas nesse plano, mas não vou falar nada.

Bem, Ricky fica debaixo da terra e tem como única companhia um cachorro que por alguma razão fica perto de sua cova.

... de onde veio o cachorro?

Acho que ele sempre esteve aí, devia ser do contra-regra do filme, não sei.

Neste exato momento, Rogan brota de um buraco no chão, como sempre faz e tem a ação mais revoltante de todo o filme:

Ele quebra o cachorro no meio com um chute!

FILHO DA PUTA DESGRAÇADO!!!  O QUE O AU-AU TE FEZ? ESPERO QUE VOCÊ MORRA DE CÂNCER NO CU!!! NO CU!!!!

...

Bom, vai ver Rogan é do tipo de pessoa que prefere gatos, mas mesmo assim ele foi um pouco longe demais no seu desgosto por companhias caninas.

Na verdade, ele usa um teco da carne do cachorro para tapar o cano de bambu por onde Ricky está respirando.

Por que ele não trouxe um pedaço de pano enrolado consigo? Ia servir ao mesmo propósito e não teria sido preciso matar um cachorro!!!

E se o cachorro não estivesse lá? Como ele ia fazer? Voltar a cela e SÓ AÍ procurar um pedaço de pano? Sujeito que não planeja as coisas!

Bom, o plano de Rogan não dá certo, pois Ricky parte o bambu ao meio... com a língua, provavelmente e pega o bife de cachorro com a boca.

E essa foi a sua única refeição em uma semana... puxa vida...

Após o banquete, Ricky adormece e tem mais um flashback:

Ele lembra da noite que sua namorada estava passeando pela Praça da Sé e avistou traficantes trabalhando!

A menina tentou fugir para alertar as autoridades, mas foi capturada pelos bandidos.

Ela é levada até o esconderijo dos sujeitos e jogada a uma cama enquanto os bandidos decidem o que fazer com ela.

A menina permanece completamente calma e imóvel, até que o líder dos pilantras de aproxima dela...

... e é neste momento que ela ENLOUQUECE POR COMPLETO E SAI GRITANDO FEITO A LOUCA DOS GATOS!!!!!

Vai ver ela assistiu Bible Black e achou que os bandidos iam fazer com ela o mesmo que fazem com as mocinhas deste desenho...

Ela consegue fugir dos seus captores e sai correndo pelo prédio, mas ao invés de seguir para a saída como uma pessoa normal, ela prossegue em direção ao telhado do lugar.

Qualquer pessoa pararia de correr quando chegasse a beirada de um prédio, mas não ela, que continua em seu percurso e...

SPLUT!

No dia seguinte, Ricky vai ao necrotério para reconhecer o corpor e é impressionante que esteja em tão boas condições, afinal ela caiu de cara ao se jogar do telhado de um prédio.

Ao ver o corpo desfalecido de sua amada, Ricky ENLOUQUECE POR COMPLETO E SAI GRITANDO FEITO A LOUCA DOS GATOS!!!

...

É... eles eram feitos um para o outro...

Sedento de vingança, nosso herói veste seu melhor poncho militar e vai atrás do chefe dos traficantes!

E onde o cara estava? Em um puteiro, claro!!!

O vilão não fica muito feliz de ser interrompido quando estava na companhia de duas donzelas e a julgar pela cara delas, eu não me impressionaria se descobrisse que elas são prostitutas de verdade!

Ia ser mais barato que contratar extras!

Enfim, o bandido saca um trabuco e dá cinco tiros no peito de Ricky, que nem liga e parte pra cima dele.

E isso explica os balaços alojados no nosso herói e que dispararam o detector de metais no começo do filme!

Viu? Tudo se encaixa!

Nosso herói pega o bandido, quebra sua perna e faz A MARCA DO RICKY na testa dele!

Viu? A Marca do Ricky!

E é isso!

O flashback explicou porque Ricky está na cadeia e o que aconteceu com sua namorada gracinha!

Mas espera... ele foi preso por matar um traficante? E como diabos Ricky lembrou o que aconteceu quando a namorada morreu se ele não estava com ela no momento???

Esse flashback não explicou porra nenhuma, levantou mais questões ainda, isso sim!

Bom, uma semana se passa e o diretor decide ir ver se Ricky morreu.

Por algum motivo inexplicável, Nhonho imita o Ultraman lançando Specium Beam... mas tudo bem, é o Nhonho!

Desenterram Ricky com uma escavadeira e para surpresa de ninguém, ele estava vivo!

Como o diretor prometeu, ele será libertado agora, certo?

Errado!

Rogan aparece do nada e nocauteia!

Caramba... isso nunca acaba? Ricky acabou de passar uma semana enterrado tendo alucinações induzidas pelo consumo de carne de cachorro crua... não dá pra dar uma folga pro menino?

Pelo visto não, pois o prendem em uma das tralhas de tortura mais ridículas do mundo.

Brandon bate em Ricky com uma chave inglesa, mas ele não parece muito disposto a cooperar e então Rogan tem uma idéia melhor!

Lâminas de barbear!

Ela (desculpe, ele) enche a boca de Ricky com os artefatos e tapa sua boca com fita adesiva, o esbofeteando em seguida!

Ouch!!!

Essa cena é a única que me dá aflição!

O diretor se aproxima e diz que quer saber quais os planos de Ricky e então tira a fita adesiva de sua boca, mas ao invés de uma resposta...

... ele recebe uma cusparada de sangue e lâminas de barbear na cara!

Haha! Boa Ricky! A primeira realmente faz tcham!

O diretor começa a ter outro enfarte, mas manda botarem Ricky na solitária antes de tomar sua dose diária de Mentos e M&M.

Na solitária, um menino bonzinho traz a Ricky sua primeira refeição em uma semana que não é feita com o melhor amigo do homem: Um prato de arroz.

Ricky devora o prato em cinco segundos e recupera toda sua força sobre-humana! Depois dessa, nunca mais deixo de comer arroz!

O menino bonzinho é morto pelo diretor assistente e pelo delator que não limpa a bunda ao cagar e os dois vão até a cela de Ricky.

Mas não contavam que ele tivesse recuperado seus poderes, se soltado e estivesse pronto a chutar o rabo deles com tanta força que suas cabeças passassem a ficar entre as bochechas da bunda!

Ele começa com o delator...

... que podemos ver, tinha carne de segunda no lugar do cérebro.

Em seguida, Ricky soca o diretor assistente e arranca seu olho bom...

... o que o faz fugir correndo, mas ele é logo cercado pelos presos que querem vingança, umacena que lhe deixa horrorizado assim que ele a vê!

Espera aí...

Como ele viu os presos se o olho que lhe restou não passa de um compartimento pra guardar balinha de menta?

Nossa, o diretor desse filme era tremendamente desatento! Não é possível uma coisa dessas!!!

Os presos cercam o diretor assistente e enfiam uma garrafa quebrada em sua jugular, mas não satisfeitos, cortam seu braço bom!

Perdeu o olho bom e o braço bom, agora só vai arranjar emprego de pirata esse cara!

De repente, o BOPE entra em ação e começa a descer o cacete nos prisioneiros!

Ricky aparece e atravessa o Capitão Nascimento com um único soco, o que faz o resto dos soldados se afastarem em terror.

"Tropa de Elite Osso Duro de Roer" é o caralho!!!

Enquanto isso, o diretor está inspecionando a cozinha da prisão. Um prisioneiro reclama da pouca comida do lugar e o diretor enfia seu braço em um moedor, descolando carne o suficiente para fazer hamburgueres para todos!

Mas antes que ele tenha chance de colocar seu chapéu de cuca e demonstrar suas habilidades de churrasqueiro, Ricky faz uma entrada na parede da cozinha usando o diretor assistente como aríete.

O diretor fica insatisfeito e saca uma arma, que de acordo com ele, é usada para caçar elefantes. Os prisioneiros usam a cabeça pela primeira vez no filme e usam o diretor assistente como escudo!

Ele toma o tiro e começa a inchar, até que...

KABLAM!!!

Bom, eu não entendo de caça, mas uma arma de caçar elefantes que exploda a eles não me parece algo muito prático!

Aliás, Nhonho esta usando o mesmo pijama de quando o Chaves dormiu na casa dele!

Rogan e Brandon aparecem para derrotar Ricky de uma vez por todas.

Durante a luta, Rogan derruba Ricky no chão e lança seu olhar mais afetado em direção do nosso herói.

Ricky fica furioso com tamanha viadagem e decide por um basta a isso!

Ele corta fora uma perna de Rogan, quebra a outra...

... e dá um nó nos seus braços!

Rogan implora por sua vida e Ricky decide poupa-lo, afinal de contas ele é super-sangue-bom!

Brandon percebe que suas agulhas de crochê não vão adiantar nada contra Ricky e decide fugir. Para seu azar, o diretor vê e lhe dá um tiro certeiro na bunda!

ADEUS BRANDON!!!

E já não era sem tempo!!!

O diretor manda um guarda levar Nhonho embora e resolve ficar para lutar com Ricky.

Mas como um homem calvo de meia idade pode enfrentar um rapaz mais forte que o Triple H e que é capaz de partir bambu ao meio com a língua?

Simples! Se transformando em um monstro!!!

E o pouco de sentido que este filme tinha acaba de ser jogado pela janela!

O diretor vira um monstro horrendamente malfeito que solta uma quantidade obscena de catarro pelo nariz!

Qual o problema dos chineses e fluído corporal? Zorro Comedor de Cavalos babava uma secreção amarela e o diretor solta a mesma secreção pelo nariz? Pelo amor de Jackie Chan!!!

Nosso herói não se intimida com a metamorfose e vara o diretor com um único soco, como se ele fosse feito de borracha barata!

Mas isso não é o suficiente, pois o monstro o arremessa longe e não liga para o ferimento do tamanho de Tóquio na sua barriga!

E como é possível vê-lo de corpo inteiro na imagem, podemos constatar que o diretor se transformou em um anão gigante!

Ricky lembra das palavras de seu tio: "Use força contra fraqueza e fraqueza contra força".

Embora tais palavras decididamente não se apliquem aqui, para Ricky fazem todo sentido do mundo e ele decide jogar o diretor no moedor de carne gigante que existe na cozinha!

E ele segura bem o diretor enquanto ele é moído, pra ter certeza que vai ficar do jeitinho que a mamãe fazia!

Yeah!!! Hambúrgueres para todos! Esta noite os prisioneiros vão comer feito reis.

Enquanto isso, os prisioneiros saem na porrada com os guardas!

Mas de repente, Ricky chega com a cabeça do diretor e poe fim a batalha!!!

E neste momento, descobrimos que o diretor era na verdade o Palhaço Bozo!

Ricky joga longe a cabeça, sai correndo em direção a um muro da prisão e...

... o derruba de forma estóica e dramática!!!

Nosso herói vai embora e todos os presos bonzinhos estão livres!!!

E se ele tivesse feito isso assim que chegou na prisão, tenho certeza que muito menos gente teria morrido!

Mas quem sou eu pra falar, né?

Nota do Amer: 8.5

Vou começar estatando o óbvio: Riki - Oh não deve ser levado a sério! A produção é ridícula, as lutas burlescas e as interpretações são mais medíocres do que costumamos ver em Chiquititas.

Mas mesmo assim, é divertido pra caralho!!!!! O tipo de filme que você deve levar pra assistir com a galera, pois a experiência é optimizada!

E ainda digo mais, este filme é baseado em um mangá!

A história original é de autoria de Masahiko Takajo e Saruwatari Tetsuya e foi publicado de 1988 a 1990 na revista Business Jump.

Aliás, o mangá é uma cópia descarada de Hokuto no Ken, tanto no traço dos personagens quanto na violência e clima da história.

De fato, um amigo meu tinha uma fita do anime de Riki-Oh, que ele havia ganho de uma prima que morava no Japão. Não faziamos idéia do nome do desenho na época portanto chamavamos de "Hokuto No Ken Genérico".

Acho que isso explica muito.

E no anime, um dos vilões é a cara do Bison!

Enfim, assista o filme se puder! No mínimo você vai se questionar como alguém teve a coragem de produzir isso!

Riki -Oh pode ser encontrado pela net com razoável facilidade. Há cópias dubladas em inglês e cópias em chinês, com legendas nos mais diferentes idiomas.

Mesmo que não consiga uma cópia com tradição, pode assistir numa boa porque a história é moleza de entender e talvez o filme fique ainda mais engraçado se for assistido em chinês e sem legendas!

Não me pergunte como, apenas tente!

E por hoje é só!

Cheers!!!