Mês das Festas: Uma Noite de Fúria!

Sério!

Fiquei sabendo desse filme ano passado quando lia o site Wrestlecrap, que trata apenas das piores coisas relacionadas a luta livre profissional.

O que um filme de Natal sobre um Papai Noel assassino fazia em um site de luta livre? Bom, daqui a pouco eu explico. Por hora vamos ao review desta pérola.

Nossa história começa durante a Ceia de Natal de uma família de Novos Ricos.

O comportamento deles com certeza é de Nouveau Riche e se você não sabe o que é isso, bom são aquelas pessoas que ficaram ricas de repente e que começaram a ter um estilo de vida luxuoso somente pra se exibir.

Por exemplo, metade das pessoas que estudam no Mackenzie.

Devo dizer que esta cena tem as maiores estrelas do filme, como James Caan.

O Sonny Corleone, você sabe.

Fran Drescher, de Nanny e Chris Kattan, aquele cara que irritava todo mundo em Saturday Night Live. Se você não sabe quem é, eu te invejo.

A família discute frivolidades e infidelidades, afinal de contas eles são ricos e é isso que ricos fazem: Discutir e ser infiéis.

De repente, escutam um som na lareira.

Mas que porra?

Santa santa santíssima! É Papai Noel!

E ele tá puto pra caralho!

Assim que sai da chaminé, ele chuta o cachorrinho irritante da família no ventilador do teto...

... prega as mãos do Sonny na mesa...

... assusta uma das filhas e a faz cair sobre a cama do cachorro... sendo empalada no processo...

... poe fogo na cabeça de Fran...

... e chuta Kattan num armário de cristais.

Uma boa noite de trabalho, com certeza.

Minha nossa! A Fran ainda tá viva?

É, gente irritante não morre fácil...

... brincadeira, eu gosto dela! Eu adorava Nanny!

Mas Papai Noel parece estar irritado ainda com o fim de Nanny e a afoga em uma tigela de gemada.

Depois ele estoura a cabeça de Patricia Gay Haden (ou seja lá qual for o nome dessa atriz) com uma perna de mesa.

Uma das filhas estava escondida embaixo da mesa e diante de tal carnificina, corre pra saída!

O que não é um problema pra Noel, que pega a estrela da árvore de Natal...

... e a usa como shuriken! BOOYAKA!!!

Faça melhor, Ryu Hayabusa!!!

Por fim, nosso bom velhinho sufoca Sonny com uma perna de peru!

Tudo isso nos primeiros cinco minutos de filme!

Sem brincadeira, esta é a melhor cena do filme e eu com certeza não vou chegar nem perto de fazer o resto do review em tantos detalhes!

Bom, a cena muda para uma lojinha. Lá, uma velha intragável, bem ao estilo daquelas velhas intragáveis de filme de Natal está enchendo o saco do mocinho da história.

Esse cara.

Não lembro o nome dele, mas ele é um puta moleque chato, mala e chorão... mas... é o que temos como herói no filme...

Felizmente temos também...

... uma loirinha que parece uma boneca e que é o interesse amoroso do mocinho.

Ok, em uma coisa ele acertou.

Pois bem, a velha chata vai pra casa de carro e cruza com o trenó de Papai Noel na estrada...

... O que claro, acaba mal, mas velhas malvadas de filme de Natal merecem a morte mesmo!

A loirinha dá uma carona pro herói, que fica com cara de bunda mesmo estando no mesmo veículo que uma gatinha super hot... maldito perdedor...

Ela pergunta por que ele não gosta do Natal e ele diz que sempre se decepcionou, pois queria ganhar um Optimus Prime ou um Castelo de Grayskull, mas acabava ganhando um forninho elétrico.

E sabe? Eu agora simpatizo um pouco mais com ele, pois sei como é duro não ter um Optimus Prime. Tive o Castelo de Grayskull (dois, aliás) mas nunca tive o líder Autobot. Isso deixou um vazio que não pode ser preenchido nem por todo whisky e prostitutas do mundo...

Preciso de um abraço...

...

... ninguém se habilita?

... tá bem... vamos em frente então...

Conhecemos o avô do herói, que todos dizem que é louco por não gostar do Natal, mas ele parece saber mais sobre as festas de fim de ano do que todos nós...

E o vovô tem um penteado aerodinâmico! Se o jogarem de um prédio eu acho que ele voa!

Noel tá numa esquina recolhendo dinheiro pra caridade... sabe-se lá porque. Talvez ele fosse usar o dinheiro pra comprar urânio e dar para um orfanato.

Mas jamais saberemos pois ele é assaltado!

Noel dá um cacete fácil no bandido e pensa numa forma de finalizar a luta apropriadamente.

Ele estava chupando um pirulito que acabou ficando pontudo! Adivinha onde ele vai enfiar esse pirulito?

...

Não seu nojento! Não aí!

No olho do assaltante! Que merda, vocês só pensam em baixaria!

Por algum motivo incompreensível até para o maior dos sábios, a loirinha vai passar o Natal com o herói idiota e lhe dá uma arma de presente.

Só coloquei essa foto dela porque ela tá muito fofa! Minha nossa, que bonequinha!

Bom, o herói idiota não saca o presente e pergunta se ela é "uma retardada fodida", porque claramente, ele não sabe como se agradece por um presente.

Em resposta, a menina pega o revólver e o transforma em robô! ELA DEU UM TRANSFORMER DE PRESENTE PRO CHORÃO!!!

É genérico, mas é um Transformer!

E mais, ela ainda diz que o presente dela é "More than meets the eye!"

Ok, essa loirinha é uma boneca de porcelana de tão bonita, deu um Transformer pro rapaz (genérico, mas ainda conta) e ainda sabe o slogan dos Transformers???

Deus meu! Onde arranjo uma garota como essas???

Prosseguindo, Papai Noel tá a fim de... "encher umas meias de presentes" e vai em um puteiro.

Sacou a metáfora?

Ele mata o segurança na porta esganando com uma guirlanda de Natal até seus olhos quase saltarem, em seguida entra no lugar e é devasso o suficiente pra irar os outros seguranças.

Você tem idéia do quanto se precisa ser devasso pra irritar seguranças de um puteiro?

Pois é!

Durante a luta que segue, Noel resolve usar o poste em que uma das dançarinas de strip estava dançando...

... mas não sem antes limpá-lo adequadamente!

Ahhhh! Agora sim!

Por fim, ele poe fogo no lugar e torra todas as trabalhadoras!

Esta cena tem muitas imagens gratuitas de tetas, mas como quero que esse continue um blog de família, não mostrei nenhuma.

Isso mesmo! Quero que continue um blog de família! Porra, caralho, puta que pariu do saco escrotal cabeludo! Tem algum problema fodido do cacete com isso?

E eram todas tetas de silicone! Yuck! Silicone fede!

Enquanto isso, nosso herói é grosseiro com a loirinha e ela vai embora brava.

Mas, que filho da puta, escroto, pau no cu do caralho!!!

A menina é uma boneca, dá bola pra ele por uma razão que só Deus sabe qual é, dá Transformers pra ele de presente e ele é grosso por nada?

Eu beijaria o chão que uma garota dessas pisasse!

EU BEIJARIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moleque fode tio, mela cueca da porra! Merecia ser estuprado por um urso!

Bom! Somos em seguida presenteados com uma animação em stop motion (entenda-se, com bonecos de massinha) para entender a verdadeira história do Natal.

Sabe, Papai Noel é na realidade o filho de Satã e sempre vinha no dia 24 de Dezembro para matar todo mundo que pudesse.

Um anjo foi enviado do céu para detê-lo e tomou a forma de um humano.

O Anjo o desafiou para um jogo de curling, e quem empurrasse a pedra mais perto de um buraco no lago sem derruba-la, ganharia.

Noel foi primeiro.

O anjo foi em seguida...

... e a pedra dele derrubou a de Noel na água.

Por ter perdido a aposta, Noel teria de passar mil anos entregando presentes para as crianças da terra, mas agora, no ano de 2005 (TRANSFORMEEEEEEEEEEEEEEEERS) os mil anos acabaram e Noel pode voltar a seus antigos hábitos malignos.

É, isso explica tudo.

Em seguida temos uma cena sem muito propósito, que mostra dois moleques irritantes e desbocados ganhando presentes.

UAU!!!

Essa é a mãe deles???

MILF!

MILF!

Procure no Google, caso não saiba o que isso é!

Então, os presentes explodem e decapitam os moleques!

Boa Noel! Mais um pouco e vai ser tão criativo quanto Pernalonga!

Em seguida, Noel invade uma lojinha de comidas, mas tem de enfrentar a fúria do dono.

Aliás, essa é a loja em que o herói e a loirinha trampavam no começo do filme.

Bom, o dono do estabelecimento luta bravamente com nozes e avelãs mas...

OH MAH GAWD! HE'S GONNA DO IT!!!

SPEAR! SPEAR! SPEAR!

SPEAR THROUGH THE GLASS!

MAH GAWD! IT'S INHUMAN! IT'S PREPOSTEROUS!!! SOMEBODY STOP THE DAMN MATCH! HE'S BROKEN IN HEFF!!

Se você não manja de luta livre, não entendeu esse último trecho.

Caso curta luta livre... DAMN!!!!

Aliás, WWE começa a ser exibida no SBT no próximo dia 15 de Dezembro agora. Yeah! Luta livre profisional finalmente no Brasil!

Assista, ou eu como a sua cara!

Bom, não satisfeito de dar um spear no cara, Noel ainda o empalou com um Menorá.

SHALOM!!!

Pergunto a meus leitores Judeus (sei que tenho ao menos uma de cabelo rosa), escrevi direito?

Bom, aparecem alguns policiais na história, que num servem pra nada...

... a não ser morrerem nas mãos de Noel.

O herói e a loirinha voltam pra casa e contam que sabem a verdade sobre Noel. O avô do herói os leva até a garagem para fugirem de snowmobile, mas eis que Papai Noel aparece e mais puto do que nunca!

O avô resolve distrai - lo para o herói e a loirinha fugirem...

Mas que porra é essa lá atrás???

Diabos, vovô! é o trenó movido a touro alado de Noel! Sai do caminho!!!

Opa! Tarde demais!

Noel passa a perseguir as crianças de snowmobile com seu trenó e uma coisa tremendamente legal e surreal acontece:

A loirinha soca o touro de Noel!

Sério! Onde eu posso encontrar uma menina dessas?

Nossos heróis invadem a escola e vão parar no rinque de hóckey do lugar.

Uau, uma escola pública tem rinque de gelo em suas premissas... na minha faculdade mal tem uma quadra de basquete decente.

Não que eu fosse usar, veja bem, mas é bom saber que está lá.

Bom, Noel pega um... trator de gelo ou seja lá o que for isso e resolve amassar os heróis.

QUANDO DE REPENTE...

VOVÔ RETORNA COMO UM ANJO!

Na verdade, ele sempre foi um anjo e caso ainda não tenha sacado, foi ele que venceu papai Noel a um milênio atrás.

Achou que alguém com um penteado tão aerodinâmico seria um mero mortal? Haha, pessoa ingênua!

O vovô desafia Noel para mais um jogo de empurrar a pedra no buraco...

... mas Noel muda um pouco as regras desta vez.

O herói dá um tiro em Noel com o quebra nozes que o vovô tinha feito de presente pra ele, e nocauteia nosso bombado velhinho.

Eu não mencionei o quebra nozes antes, mas não se preocupe, não é importante. De fato, dá pra esquecer dele várias vezes durante o filme.

Os heróis ajudam o vovô a sair do buraco (que levava ao inferno... ou a Guarulhos, não sei) e Noel foge.

O herói tem a idéia de abater o touro alado de Noel, para que ele perca seu meio de locomoção.

Para isso será necessária a ajuda de um grupo de caçadores que nossos heróis esbarraram antes por nenhum motivo, exceto deixar esta cena compreensível.

Entre os caçadores, há um índio fumante que usa uma caixa de voz para falar.

...

Disparado, a coisa mais assustadora do filme.

O herói imita o assobio especial de Noel, que ele ouviu em algum trecho do filme. O touro vem...


... e um dos caçadores ( o pai da loirinha, por sinal) o explode com um tiro de bazuca!

Eu sei o que você está pensando, mas ainda acho que ela vale o risco! Ela sabe o slogan de Transformers, pelo amor de Benji!

Bom, a história termina com nossos heróis dando um amasso em meio a corpos dilacerados e o resto da carcaça do touro de Noel.

Que romântico!

Mas você pergunta: E Noel? Ele sobreviveu, não?

Sim! E como todo mortal, agora precisa tomar avião pra sair do país!

Podemos ver que ele não mais usa suas vestes festivas, o que faz sentido, uma vez que o Natal acabou.

O Natal acabou e Noel está esperando o próximo vôo para o Polo Norte.

FIM!

Pra quem conhece luta livre, aqui vai mais uma: Este filme conta com a presença de ZEUS! THE HUMAN WRECKING MACHINE!!!

Pra quem não conhece (imagino que 99% de vocês) ele foi o rival de Hulk Hogan no filme "No Holds Barred".

Que filme é esse? Você saberá... sim... em tempo você saberá...

Nota do Amer: 8.5

Noite de Fúria se tornou meu terceiro filme de Natal favorito de todos os tempos.

Sério!

O filme não se leva a sério, é um festival de bobagens e parece saber disso. Diabos, os atores pareciam não levar o filme tão a sério e aparentavam estar se divertindo com cada minuto dele.

Sinceramente, se você gosta de comédias de horror e vai passar a véspera de Natal com seus amigos, vale a pena ver este filme. Saiu no Brasil já (claro, por isso o nome em português) e acho que pode ser encontrado facilmente em lojas grandes como a Livraria Cultura. Eu encontrei o meu sem problema algum, nem precisei pedir ajuda aos funcionários da loja.

Por fim, eu disse no início que descobri este filme em um site sobre luta livre. Quer saber a relação?

Papai Noel é interpretado por este cara aqui:

Bill Goldberg!

Sim, ele é uma montanha humana!

Goldberg é um dos maiores nomes da luta livre profissional e foi um dos maiores astros da finada WCW. Ele tentou a sorte na outra federação, a WWE, mas sua carreira lá foi meio curta.

Desde então, ele tentou a mão em Hollywood e apareceu em filmes como Soldado Universal 2, Looney Toones De Volta a Ação e mais alguns que definitivamente não vou lembrar agora.

Mas sempre lembrarei dele como o lutador que era um verdadeiro trator no ringue!

E claro, como o melhor Papai Noel de todos os tempos!

Tomara que façam uma continuação!

Prometo que arrumo a formatação e os erros de ortografia amanhã! Meu teclado tá uma bosta e eu tou muito cansado agora!

E depois eu volto com mais!

Cheers!!!