Os melhores vilões dos desenhos dos anos 80!

Antes de começar o post de hoje, quero agradecer a atenção de todo mundo que tem lido e postado comentários aqui no blog.

Sinceramente, achei que os únicos leitores que eu teria seriam um velho solitário numa base militar abandonada no Alaska, e minha segunda personalidade, que fica ativa das duas até as cinco da madrugada.

E aliás, todas as sugestões de artigos estão anotadas, e assim que tiver imagens decentes pra ilustrar, eu escrevo sobre elas, ok?

Agora, vamos em frente!

Acredito que a essa altura já deu pra perceber que eu sou uma cria dos anos 80, e como tal, assisti MUITA televisão na época, fui irradiado por tanta radiação televisiva que é um milagre eu não ter super poderes hoje em dia.

De fato, acho que acompanhei todas as grandes séries de animação dessa década, de Duck Tales a Bravestarr, e logicamente era questão de tempo até que eu fizesse um tributo a tais desenhos, resolvi então começar enumerando os vilões mais legais da assim chamada "década perdida".

Por que os vilões?

Sem eles os heróis não teriam o que fazer!

Imagine Os Seis Biônicos sem o Doutor Escaravelho...o desenho não seria muito pior do que já era, mas enfim, acho que me fiz entender, não?

E aliás, eu adoro Os Seis Biônicos!

A lista a seguir se baseia em coinceitos bem específicos para cada vilão, eu não contei maldade inerente ou competência na hora de fazer a lista (principalmente competência, por motivos que veremos a seguir).

Sem mais delongas, vamos aos vilões clássicos cujas vozes tentamos imitar até hoje:

5° LUGAR - Comandante Cobra

Pra começar, o Comandante Cobra é uma das provas vivas de que qualquer idiota consegue um bom emprego.

Vamos colocar desta forma: o único trabalho dele era liderar uma organização terrorista com poder o bastante pra destruir a terra umas quatro vezes por semana no mínimo e ao invés de lançar um ataque em grande escala a Washington e tomar o presidente como refém, ele preferia sequestrar cientistas para que lhe criassem parafernálias incompreensíveis que supostamente serviriam para dominar o mundo.

Repitam comigo: I-N-C-O-M-P-E-T-E-N-T-E

Ele era um líder tão incapaz que seus subordinados resolveram coletar DNA dos maiores generais, estrategistas e tiranos da história, para criar um líder novo em laboratório.

Se os empregados resolvem fabricar um novo chefe eles mesmos, é sinal que as coisas vão mal.

A cena acima aliás, é da punição do Comandante Cobra no longa-metragem dos G.I.Joe, onde ele é infectado com germes alienígenas e aos poucos se transforma em uma serpente.

Vou aproveitar e lançar a pergunta: O que os produtores de desenhos animados dos anos 80 tinham na cabeça? A cena da mutação do Comandante Cobra me aterrorizou quando eu era criança! Eu juro, tenho pena do sujeito até hoje!

Quando faziam versões em longa-metragem dos desenhos que assistiamos, os sujeitos perdiam a noção! Quem viu o longa de Transformers sabe do que eu estou falando!

Apesar de ser um idiota completo, sem ele o desenho dos Comandos não teria graça alguma.

Os heróis eram apenas um amontoado de esteriótipos Estadunidenses de macheza e embora o pequeno John Willians que morava em Manhattan pudesse achar os Joes o máximo, eu creio que o pequeno Daniel Silva de Alcântara, que morava no Tatuapé não se identificava com o texano e seu chapéu de 50 galões.

Na pior das hipóteses, o Cobra e sua inepta organização tornaram o desenho mais legal para o público brazuca!

4° LUGAR - Esqueleto

Eu pessoalmente não consigo achar o Esqueleto mau, eu o colocaria no mesmo nível de maldade do Puro Osso.

Veja bem, ele bola um plano bobinho, tem 8 minutos de glória, aí He-man aparece e frustra quaisquer que fossem suas intenções, o joga na lama e depois faz pose e fica os últimos minutos do episódio rindo junto de Gorpo e Mentor, antes de ensinar a moral do dia.

E o pobre do Esqueleto? Volta sozinho, coberto de lama e derrotado para a Montanha da Serpente, provavelmente imaginando: "Como seria bom ter uma namorada pra me receber em casa..."

Ao invés disso ele tem o Homem-Fera...

Verdade seja dita, acho que o Esqueleto só quer um pouco de atenção, e por isso bola planos tão toscos, é seu grito de socorro! Imagino que um sujeito com cara de caveira não consiga muitos encontros, mesmo pela internet.

Imagine ele num chatroom:

Clara@Boladona diz: Eu tenho 26 anos e trabalho com Marketing, e você?

Esqueleto_84 diz: Faço de tudo um pouco, tento dominar Eternia e tomar os segredos do Castelo de Grayskull para meu próprio benefício...como você é?

Clara@Boladona diz: ...hãããã, bom, sou ruiva, tenho olhos verdes, estou em forma, adoro malhar. E você como é? Saradão?

Esqueleto_84 diz: É, estou bem em forma, não posso reclamar, também tenho pele azul e meu rosto é uma caveira sem nenhum tecido orgânico em volta. Então, você está livre sábado a noite?

****Clara@Boladona saiu do chat****

Se He-Man passasse menos tempo em salões de bronzeamento, talvez ele percebesse que Esqueleto só precisa de um amigo, mas isso é assunto para um outro dia.

3° LUGAR - Mum-Ra

Digam o que quiserem, mas eu achava Mum-Ra assustador pra cacete quando era pequeno.

Um sacerdote zumbi que servia a Espíritos do Mal vindos diretamente do quinto dos infernos e que podia se transformar numa versão bombada de si mesmo? Puta merda! Não tinha como ser mais Evil do que isso naqueles inocentes e desocupados tempos!

E mais importante, ele era apresentado como uma verdadeira ameaça ao invés de um bobalhão com planos de conquista. Seus planos eram bem sucedidos na maior parte das vezes, só sendo frustrados pela ocasional ereção da Espada Justiceira e sua infinita capacidade de fazer truques convenientes a situação.

Mum-Ra só se tornou uma figura mais patética próximo do fim da série, quando os roteiristas já não tinham mais idéias e estavam começando a forçar a barra pra conseguir audiência.

A questão é que não consigo pensar em mais nada engraçado pra dizer sobre Mum-Ra, e por isso vou encerrar essa parte e seguir em frente com a matéria.

2° Lugar - O Vingador

Agora estamos falando sério! Aqui temos um vilão poderoso, perverso, inteligente e tremendamente competente. Coisa raríssima na época.

Sério, pegue qualquer episódio da Caverna do Dragão e vai ver que absolutamente TODOS os seus planos davam certo. Somente no último e desesperador segundo, um dos garotos descobria algo que podia usar pra vencê-lo, fosse uma flor roxa que brotava do nada, ou uma maneira de devolver os chifres dos unicórnios, ou simplesmente fazê-lo passar por uma porta que o fazia dar de cara com Tiamat. O Vingador sempre foi vencido por sorte e não habilidade

E ele realmente era intimidador, O Vingador tinha a aparência de quem podia foder grandão com quem mexesse com ele, como um Buddy Revell medieval.

Sua única falha foi não vaporizar a Uni todas as vezes que teve chance. Aposto que ele teria estátuas erguidas em sua honra aqui no mundo real caso tivesse realizado este simples ato de misericórdia para conosco.

Bom, pinguém é nerfeito!

1° LUGAR - Megatron

Táqui o vilão mais foda de todos os tempos e eu explico porquê:

Os Transformers eram robôs com a capacidade de se transformar nos mais variados veículos: Caças F-15, caminhões, carros de corrida, veículos de construção, ônibus espaciais, helicópteros, motos e por aí vai.

E Megatron, o que virava? Um revólver.

Se eu fosse um Transformer, com certeza teria um grave complexo de inferioridade caso meu vizinho se transformasse em um foguete espacial e eu num revólver. Talvez não fosse tão complexado quanto o sujeito que se transforma numa fita cassete, mas não me sentiria o máximo também.

Isso abalou Megatron? NÃO!!!

Ele se tornou o líder dos Decepticons e tentou foder com a Terra e com tudo e todo mundo nela e então, no distante e futuro (pelo menos em 86 quando o longa animado saiu) ano de 2005 ... ele conquistou Cybertron e fodeu com tudo que tinha lá!!!

Não satisfeito, no longa-metragem de Transformers Megatron iniciou uma carnificina avassaladora, veio com seu exército pra Terra e fodeu com todos os Autobots que encontrou, a começar por explodir a cabeça de Ironhide com um tiro de canhão de fusão a queima roupa!

E na Terra, ele travou uma luta mortal com Optims Prime e mais uma vez, fodeu com seu rival! Ele perdeu a luta, mas matou Optimus e isso foi incrivelmente foda!

Infelizmente, esse estilo foda de ser deixou de existir no momento que Megatron foi reformatado e transformado em Galvatron. Apesar de ter pulverziado (fodido) Starscream nessa forma, simplesmente não era a mesma coisa...

Nem se atrevam a comparar o Megatron original com uma de suas encarnações bichas das versões japonesas da série, eu não respondo por meus atos se alguém fizer isso!!!

E aqui termina minha votação dos melhores vilões dos anos 80, mas antes de ir, tenho um último sujeito de quem gostaria de falar.

PRÊMIO DE CONSOLAÇÃO - Hordak

Acima temos a imagem de Hordak lendo o blog e descobrindo que não ficou entre os cinco colocados.

Por mais que eu goste dele, devo dizer que ele consegue ser mais incompetente que o Comandante Cobra e o Esqueleto juntos.

A única real ameaça a seu império é She-Ra, pois os amigos dela consistem de um ator pornô fracassado, duendes retardados, uma bruxa ainda mais incapaz que o Gorpo, e garotas que mais parecem groupies do Quiet Riot.

E ainda assim, ele nunca se dá bem...mesmo tendo um exército enorme capaz de eliminar os rebeldes em uma noite caso se organizem direito.

Eu pessoalmente acho que ele devia abandonar os planos de conquista e se tornar cafetão, afinal ele já tinha um pelotão de gostosas sob seu comando. Aposto que Felina e Sombria seriam as garotas que mais faturariam, e tenho certeza que o Arqueiro entre muitos outros seria um cliente regular das garotas da Zona do Medo.

Mas isso também é assunto para um outro dia!

Cheers!