Comboio do Terror: A prova de que Stephen King não nasceu pra ser diretor!

Ok, tem duas coisas que eu amo: Filmes de terror e filmes ruins.

E sabe qual a melhor parte disso? Geralmente filmes de terror SÃO ruins!

Quando eu digo filmes ruins, falo daqueles que são tão terrivelmente abissais que te causam uma hérnia, que são tão ruins que dão um giro de 180 graus e ficam bons!

E é de um desses filmes que vou falar hoje, algo tão ruim...que continua ruim...

Pra começo de conversa, Comboio do Terror (Maximum Overdrive na terra de Tio Sam) foi escrito e dirigido por Stephen King.

Se você não sabe quem é ele...bom...o que porra cê tá fazendo aqui? Vai ler algo sobre o Curintia que com certeza vai ser mais do seu agrado.

Por mais que eu idolatre Stephen King e adore os filmes baseados em sua obra, ele nunca mais deveria dirigir nada, nem fusca! Como diretor ele é um fiasco, e esse filme é a prova.

O pior é que eu amava essa merda quando era moleque, sem brincadeira! Amava tanto que fiz uma cópia desse filme pra mim. E qualquer pessoa que tenha vivido nos anos 80 sabe que COPIAR um filme nessa época era uma façanha digna de um herói, pois era praticamente impossível conhecer alguém com dois videocassetes durante essa década.

Em suma, só se copiava filmes ABSOLUTAMENTE NECESSÁRIOS!!!

Em retrospecto, eu devia ter copiado um filme do Bobcat Goldthwaith, talvez fosse muito mais proveitoso.

E talvez o post de hoje não seja hilário, pois saber que eu amava essa abominação quando era menor me deprime...

O filme começa com um texto que nos explica que um cometa passou pela Terra e o planeta ficaria algum tempo sob sua influência.

Tá, e daí?

Daí que as máquinas começam a criar vida e instintos homicidas, matando humanos sempre que podem.

A idéia não é das piores, o problema é a execução, e o fato de que foi preciso explicar o porque das máquinas terem criado vida. George Romero nunca explicou porque os mortos voltam como zumbis em seus filmes e isso definitivamente torna o terror muito maior, pois o inexplicável é incrivelmente apavorante.

Mas aqui, temos a certeza de que foi um primo maconheiro do cometa Halley que causou o estrago, e isso tira um pouco da graça do negócio.

Aliás, deixe-me apresentar o astro do filme:

Um caminhão preto com a cara do Duende Verde na carroceria!!!

O filme pode ser uma diarréia, mas esse caminhão é incrivelmente foda! Vale a pena acompanhar esse desastre só pra poder encarar o bichão e sonhar em como seria SENSACIONALMENTE DUCARALHO viajar pelo país numa monstruosidade dessas!

Aliás, a história se passa em uma parada de caminhões, e os bichões homicidas fazem um cerco no lugar impedindo um bando de caipiras de sair de lá. O Norman Osborn acima age como líder dos veículos, o que de certa forma bizarra e estranha, o coloca quase no mesmo patamar do Líder Optimus.

Nem adianta fazer essa cara de coitado, Emilio Estevez. O astro do filme é o Líder Osborn, você é um coadjuvante de luxo!

Apresentados ambos os protagonistas (e antagonistas) quero falar um pouco do personagem do filme que eu mais odeio:

A maldita e totalmente desnecessária criança-prodígio!!!

Eu odeio esse garoto, com todas as minhas forças, eu juro que odeio!!! Diabo de pirralho com cara de nada!!!

O pior é que ele é um dos sobreviventes dessa joça, sempre conseguindo escapar dos surtos homicidas dos elétro-domésticos como se tivesse a experiência de um boina verde.

Eu odeio esse tipo de personagem, pois tira o realismo da coisa! Se houvesse uma grande hecatombe no mundo, as primeiras vítimas seriam as crianças (pro desespero de Michael Jackson), nenhum garoto conseguiria evitar o perigo e atravessar o estado sozinho, como esse guri fez.

Enfim, vamos a cena que faz esse filme valer a pena e que sempre coloca um sorriso em meu rosto.

Um rolo compressor invade o campo de baseball, e um garoto bobão cai da bicicleta...

...o rolo compressor vem...(como podemos ver neste ângulo em primeira pessoa)

...e temos criança amassada...

...criança amassada...

...CRIANÇA AMASSADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu adoro quando um diretor quebra as regras e mostra uma criança morrendo em um filme de terror! Como eu já disse, crianças seriam vítimas se uma tragédia de proporções globais acontecesse, e é legal quando algum diretor de cinema também sabe disso.

Eu só me lembro de outros dois filmes que mostram crianças morrendo: A Bolha Assassina e Halloween 3, e esses também são duas grandes diarréias, mas valem pelas cenas de infantes encontrando um destino trágico!

Não, eu não odeio crianças...

E por falar em crianças, um pouco de trivia!

Essa é Yeardley Smith, e seu carro capotou.

Aqui, ela interpreta uma garota que passa o tempo todo reclamando e tendo ataques histéricos, e ela tem voz de criança.

Como não tem uma grande aparência, ela acabou usando sua voz para ganhar a vida, e conseguiu um papel na série de maior duração da televisão em todos os tempos:

Aliás, tem um episódio dos Simpsons em que Homer vira caminhoneiro, adivinha o nome do dito cujo?

Maximum Homerdrive!

Acho que os colegas dela já devem aloprá-la o suficiente por esse filme!

Acima temos o dono da parada de caminhões e um dos funcionários, e como pode reparar, os dois são gordos.

Em filmes de terror, só temos dois tipos de personagens gordos: O engraçado que é amigão do herói, e o irritante, que queremos ver morto, e Comboio do Terror cobre todas as bases, tendo um gordo de cada!

E aliás, o dono da parada tinha uma bazuca escondida no escritório, provando que todo caipira Estadunidense tem uma arma de destruição em massa em casa! Se bem que ele (Pat Hingle) seria o Comissário Gordon em 1989, embora policiais não tenham acesso a esse tipo de armamento, nem mesmo em Gotham City.

Meu Deus, esse filme não faz sentido algum!!! Sinto que fiquei estéril só de assisti-lo de novo.

Esse camaradinha é um veículo militar que chega do nada e metralha todo mundo, e na pior cena do filme, usa código morse (com a buzina) pra alertar os humanos que os caminhões precisam ser reabastecidos.

Lógico que o código morse é traduzido pelo MALDITO GAROTO PRODÍGIO!!!!!! MEU DEUS, QUAIS AS CHANCES???

E pelo que podemos ver, o posto do filme é o único que restou na galáxia, pois todos os caminhões que existem nesta dimensão vem reabastecer nele.

A cena dos sobreviventes abastecendo os caminhões é loooooooooooooooonga e chaaaaaaaaaaaata...e por queeeeeeee eu resolvi assistir isso???

Bom, os sobreviventes conseguem fugir por uma conveniente passagem subterrânea, e os caminhões finalmente derrubam o lugar.

Os heróis fogem até chegar em um drive thru, onde o cardápio eletrônico alerta as máquinas da vizinhança que eles estão lá, quando prontamente o garoto-prodígio puxa uma uzi (provavelmente do cu) e metralha o negócio.

Olha bem pra ele. Esse gurí parece saber o que tá fazendo? Como querem nos convencer que esse merdinha é tão durão quanto o Rambo?

Maldito moleque-prodígio, espero que sua carreira tenha afundado depois disso!!!

Por via das dúvidas vamos checar o IMDb!!!

Bom, de acordo com o site, o garoto-prodígio maldito ainda está na ativa, mas faz papéis pequenos apenas. Pena que o Líder Osborn não pegou ele...

Vamos logo ao fim dessa bomba: Nossos heróis conseguem escapar até um porto e resolvem fugir pra alto mar. Líder Osborn os segue, mas Emilio Estevez tira uma bazuca do cu (aparentemente todos no filme podem tirar armamentos da cavidade anal) e resolve encarnar o espírito de Billy the Kid dois anos antes de fazer Young Guns, e então...

BUM!!!

Adeus Líder Osborn! Até o dia em que todos serão um!

O grupo de sobreviventes pega um barco e foge para alto mar, quando um outro texto nos explica que um satélite Russo destruiu um OVNI que estava na órbita terrestre e que seis dias depois, a Terra deixou de sofrer os efeitos do cometa maconheiro e tudo voltou ao normal.

E isso me deixa com duas dúvidas: por que algumas máquinas não se tornaram homicidas (o barco em que os heróis fogem) e outras sim? E o que causou toda essa esbórnia, alienígenas ou um cometa.

Viu? Nada faz sentido!

Nem o poster do filme faz sentido, olha só:

Stephen King com títeres, controlando os caminhões e tudo ao seu redor.

O que isso deve simbolizar? Que ele é o diretor e escritor do filme e por isso tem o destino dos personagens nas mãos? Que alegoria mais imbecil!

Pior que quando eu vi essa imagem pela primeira vez, achei que ele fosse o grande vilão da história, e que controlasse os caminhões e tudo.

Ele aparece no filme sim, mas não como um gênio do mal que traz a desgraça e destruição a toda humanidade:

Ele é o tiozinho que o caixa automático chama de cuzão logo no início do filme.

Eu desisto! Se você gosta de filmes de terror ruins e sem sentido, esse aqui é um deles! Divirta-se imaginando como deve ser legal dirigir um caminhão com a cara do Duende Verde.

Com um desses eu ia pegar muita mulher em convenções de quadrinhos, definitivamente!!!

Líder Osborn: Ei Emílio, poker na minha casa hoje, heim!

Emilio Estevez: Claro, quer que eu leve alguma coisa?

Líder Osborn: Energon seria ótimo!

Emilio Estevez: Pensei que você comia recém-nascidos, não energon!

Líder Osborn: Quem disse que não como?

Emilio Estevez: Hããããã...bom...se eu levar aquele maldito garoto-prodígio, você devora ele?

Líder Osborn: Joga um pouco de molho barbeque nele e eu vejo o que posso fazer.

Emílio Estevez: Se não quiser comer não precisa, só mastigue um pouco e cuspa fora, que tal?

Líder Osborn: Tudo bem então! Esteja lá as 8!

Emílio Estevez: Ok, te vejo lá!

Cheers!!!