quinta-feira, 29 de novembro de 2018

Mortal Kombat: O Filme - Parte 2


Sabia que se você apertar A, C, A, B, A, A, Cima, Baixo e Start na tela de opções do Mortal Kombat para Sega CD, o Ed Boon aparece no seu quarto pra lamber seus pés enquanto você dorme?

E sem mais melongas, vamos para a parte DOZE de nosso filme miraboloso!



No capítulo anterior, o torneio já havia começado e Shang Tsu... DIGO... M. BISON... Havia bebido a alma de um Chadão Afro-Americano.

Mas mesmo a descoberta de que o organizador do torneio é o Hunson Abadeer em forma de japonesão não pode deter as...

... As...

... AAAAAUGH! ESTOU SEM CRIATIVIDADE!!!

Vou tomar um banho pra ver se melhoro.

Me imaginem NU, ENSABOADO, CANTANDO MÚSICA DA KÁTIA CEGA!

...

...

...

Bem melhor!

Pois bem, Cammy já está pronta para o embate, socando o ar como uma orangotanga tetraplégica pra fingir que prestou atenção as aulas de karatê que fez sua mãe pagar quando ela era criança.

Sua mãe queria que ela fizesse balé, mas ela preferiu karatê. E na primeira aula descobriu que karatê era um saco, mas não teve coragem de falar a verdade pra mãe, assim, toda tarde ela fingia ir pra aula, mas ficava no fliperama até a hora de voltar pra casa, constantemente se indagando: "Por que eu estou aqui? Eu odeio vídeo game!"

Enfim, Cammy se concentra, preparada para tudo, para todos, para o Travolta...


... QUANDO SUBITAMENTE CHADÃO!!!

É Sagat, o criminoso ciborgue mais procurado da Austrália!!! E o surgimento de seu peito cabeludo e mamilos ridiculamente pequenos com certeza encharcou algumas calcinhas na plateia.

E cuecas.

Mulheres gostam de chadões criminosos.

Alguns meninos também.

Estereótipos existem por uma razão.


Essa foto está aqui por motivo algum, exceto que Bridgitte Wilson é ridiculamente bonita e acho que a internet não tem o suficiente dela.

Mas sério! Que aconteceu com essa menina que ela não explodiu na mídia?

Bom, ela não deve ter deixado Harvey Weinstein explodir em suas partes íntimas, já falamos disso no artigo anterior... mas peraí... Ela tinha tudo pra ser a nova namoradinha da América: Era loirinha, linda, tinha um corpo que era o inexplicável cruzamento entre uma super modelo e uma debutante, sabia interpretar o suficiente pra protagonizar uma série da Fox... Por que desapareceu no limbo?

Aí me lembro da Alicia Silverstone, que também era Namoradinha da América, mas depois  de Batman & Robin simplesmente evaporou.

Os anos 1990 não fora bons com as Namoradinhas da América... Todas se casaram com os anos 2000 e foram morar num parque de trailers, onde hoje passam o dia todo assistindo as Kardashians.

Sabiam que a Alicia Silverstone dublou a protagonista do desenho Sorriso Metálico?

Lembram que tinha um episódio em que a protagonista comprava peitos infláveis, porque estava cansada de ter peitinhos?

E lembram que os peitos infláveis saiam do controle no meio de uma festa e explodiam na frente de todo mundo?

Não, papo sério!


Mas antes disso, lembram que TODO MUNDO ficava secando as novas tetas da protagonista, que por acaso tinha QUATORZE ANOS???

...

Sinto saudade dos desenhos sem noção da década de 1990...

E agora, de volta ao nosso filme.


Eis que Chadão... Sagat... Chagat? Sadão?

...

SAFADÃO! ISSO!

eIS QUE sAFADÃO PUXA DO... Mas que caralho de Caps filha da puta... Eis que Safadão puxa do cu o punhal da She-Ra que comprou na Ri Happy antes de viajar para o torneio.

Na verdade, não é o punhal da She-Ra. É um daqueles brinquedos genéricos que encontramos esquecidos ao lado da prateleira dos S.O.S Comandos na Ri Happy, ou na papelaria do seu Higashi.

Nove entre dez madrinhas não percebem a diferença.

Dez entre dez crianças percebem.


E quando Chagatão avança contra Cammy, ela nos mostra todo seu poder de interpretação, manifestando uma expressão de terror... Nojo... Surpresa?

...

É a marca de uma grande atriz, você não consegue distinguir a emoção em seu rosto.

FODA-SE MERYL STREEP E SUA ATUAÇÃO FACILMENTE COMPREENSÍVEL!!!

Ryu se ofende ao ver Sagat atacar com uma arma e reclama com Bison, que simplesmente responde "eu permito".

...

Tem uma piada de Mortal Kombat 4 aqui em algum lugar, mas ela se perdeu no limbo.

Talvez seja vizinha de Alicia Silverstone no parque de trailers.


Entumescida com o desrespeito de seu oponente pelas regras do torneio... Que por acaso, não possui regra alguma... Cammy chuta o nada com tanta força que o deslocamento de ar fratura a mandíbula de Sagat!


Mas o vilão não se abala com o fato de que terá de passar o resto da vida tomando Whey de canudinho e mete uma rasteira na menina. Enquanto Cammy está caída, Sagat chuta seus ovários com tanta força que os filhos da loirinha provavelmente nascerão com a cara do Fofão.


Mas quando tudo parecia perdido, Cammy planta bananeira e agarra a cara de Sagat com suas coxas poderosas, o que força o vilão a gritar: "E nem é meu aniversário!"

Em uma nota mais pessoal, me lembro de ver esta cena quando jovem e pensar: "Oh, então é assim que peitos ficam de cabeça pra baixo!"

...

Não me julgue, você também já teve 14 anos.


Facilmente, ela derruba Sagat no chão, ignorando todas as leis da natureza que indicam que um homem com 40 quilos a mais de músculo que ela não poderia ser subjugado de forma tão simples.

Mas bem, este filme foi dirigido por Paul W. S. Anderson, que passaria a década seguinte tentando nos convencer que Mila Jovovich é uma máquina de guerra plenamente capaz de sobreviver a apocalipses zumbis.

Fica claro que ele tem um padrão.


Despirocado e esmilinguido com a chave de perna que não chega nem perto de machucar seu pescoço, Sagat protesta em forma de cusparada.

Sim, porque é isso que acontece quando alguém esmaga sua traquéia: Você saliva muito e pode falar com clareza.

De fato, ele fala. E pede clemência a Cammy.

Sim, ele pede a ela que perdoe seus crimes! O fato de que tentou esfaqueá-la dois minutos atrás, que a chutou no útero com tanta força que a fez expelir até a alma de seus filhos ainda não nascidos, que ateou fogo ao orfanato australiano de cãezinhos e pirulitos, que fez posts na Orgulho de ser Hétero, e aquela que decapitou seu parceiro, abriu um buraco em sua cabeça e estuprou seu cerebelo.

Digo... Todos erram! E Sagat implora por uma segunda chance!


Cammy aceita, decide que todos merecem a oportunidade de se redimir, e começa a se levantar, com a intenção de dar um abraço em seu oponente e desejar-lhe boa sorte na sua nova vida.

Infelizmente, ela sente uma cãibra na perna...


... E acidentalmente quebra o pescoço de Sagat.

Apavorada, ela olha pra Ryu, que retribui com uma expressão de "nem olhe pra mim, isso é problema seu".

Bison acalma a garota, dizendo a ela que não se preocupe. O cadáver de Sagat será bem utilizado... No jantar desta noite.

Indignada, Cammy pergunta se existe alguma comida nessa ilha que não seja feita de gente.

Bison responde que até as maçãs são feitas de gente aqui.

Ryu e Cammy se olham, indagando se acidentalmente vieram parar No Mundo de 2020.

...

Era pra ser uma piada com Soylent Green, que no Brasil tem o nome retardado de No Mundo de 2020.

...

Independente do nome, acho que a maioria de vocês não assistiu.

...

NO FILME A COMIDA DO FUTURO SE CHAMA SOYLENT GREEN E É FEITA DE PESSOAS! PRONTO!!!

E agora que estraguei o twist de um filme clássico e a piada baseada nele, avancemos para a próxima cena.


Lá longe... Fei Long dá um passeio romântico e solitário...

... Que? Como pode ser romântico E solitário simultaneamente?

Com fotos da Luciana Vendramini e sua mão direita.

É quando ele se depara com o temível...


... SUB-ZERO AMARELO VESGO!!!

Porque sim, se reparar, as lentes de contato usadas aqui são tão ruins que causaram estrabismo no ator.

Tudo bem que Mortal Kombat tinha menos orçamento que uma escola estadual do Rio, mas pera lá! Eles podiam ao menos ter arrumado lentes que não fossem apodrecer os olhos do ator.

E já que toquei no assunto, sabem quem interpretava o Sub-Zero amarelo aqui?

CHRIS CASAMASSA!!!

O RED DRAGON!!!

DE WMAC MASTERS!!!


ELE!!!

Mas calma, que fica melhor! Sabe quem mais trabalhava em WMAC Masters?

HO SUNG PAK!!!


ELE!!!

Sabem quem é Ho Sung Pak? ELE INTERPRETOU LIU KANG NOS DOIS PRIMEIROS GAMES DE MORTAL KOMBAT!!!

E aqui podemos vê-lo, prestes a enfrentar Hakim Alston, o Machine.

O MANO QUE LUTOU COM LIU KANG NO FILME E TEVE SUA ALMA BEBIDA PELO SHANG TSUNG!!!

HAKIM ENFRENTOU DUAS ENCARNAÇÕES DE LIU KANG NESSA VIDA!!!

"Amber... Você chamou os personagens do filme pelos nomes certos!"

ME DEIXA EM PAZ NESSE MOMENTO DE NOSTALGIA POR WMAC MASTERS!!!

TURBO ERA O MEU FAVORITO!!! SHOW IDIOTA ESTRELADO POR DUBLÊS!!!


Mas de volta ao Bosque Maia... guarulhenses entenderão esta referência... Fei Long se prepara para enfrentar o inimigo, com a determinação estampando seu rosto.

Ou talvez a vontade de comer curry estampando seu rosto.

Ou talvez a vontade de peidar estampando seu rosto.

Não dá pra saber, com um ator deste quilate.


Eis que Sub-Zero Amarelo usa seu ataque mais temível... UMA CGI RUIM DOS ANOS 1990!!!

Sabe o mais triste? Em vinte anos o Thanos nos parecerá tão realista quanto qualquer coisa neste filme.


Sub-Zero Amarelo dispara seu pênis deformado contra Fei Long, que se encosta em uma árvore e espera que isso seja suficiente para protegê-lo.

Miraculosamente, É!

E eu faria uma piada com a incapacidade deste ator de esboçar qualquer emoção que não pareça "mínimo desdém pelo chá que foi servido", mas a esta altura acho que já entendemos qual a minha opinião sobre ele.


Desvencilhado do ataque peniano de seu adversário, Fei Long reúne todas as suas forças para atingi-lo com seu poderoso Pezão que Deixa Rastro de Fantasmas de Tevezona de Tubo...


... E cai no inferno no processo.

Também detesto quando isso acontece.


Mas o mero fato de estarem cercados das almas de assassinos, pedófilos, ladrões e Let's Players não é desculpa para que a luta seja encerrada, e a treta prossegue furiosa.

Eis que subitamente...


Fei Long joga Sub-Zero Amarelo no ar, o que o força a dar uma pirueta, e o faz bater com os tornozelos em uma vara que estava logo atrás.

Agora, eu tenho certeza de que isso foi um acidente de filmagem que o diretor resolveu manter. Talvez porque desse um ar mais "natural" a batalha.

E assim aprendemos que uma das maiores vantagens em se ser cineasta, é a capacidade de chamar incompetência de "liberdade artística".

Mas sabe quem não ficou nem um pouco feliz com a "liberdade artística" de Paul Anderson?

O Sub-Zero Amarelo!


Que arranca a própria cara em indignação.


E Fei Long reage de forma esperada ao ver seu inimigo arrancando o próprio rosto: Com uma expressão de "mas esses cookies são de aveia, não de chocolate".


Revoltado com a incapacidade de Fei Long em expressar terror ao ver uma caveira ninja falante a sua frente, Sub-Zero Amarelo cospe labaredas ainda mais quentes que a lareira do professor Xavier no Natal.

Mas essa é uma referência para leitões de longa data!

LEITORES!!!

Isso.

Quanto a Fei Long, ele está protegidinho atrás de um escudo, que convenientemente foi largado no inferno.

Provavelmente pertencia a Charles Manson.

Obrigado, Manson! Seu homem angelical.


Quando percebe uma abertura (HE HE) Fei Long corre em direção a seu oponente e rasga seu braço com o escudo!!!

Porque é isso que escudos fazem... Eles são armas cortantes, que podem arrancar bifes das pessoas...

É...


Não satisfeito, Fei Long arranca um pernil da testa de seu adversário, que solta um "AAAAAAIIIIIEEEEEEEE", digno de vítima de filme do Zé do Caixão.


Logo, Sub-Zero Amarelo verte lava por todas as feridas, e segundos depois... Ele explode.

E com isso descobrimos que o ponto fraco do ninja era seu próprio sangue.

...

Que derrota.


EIS QUE SUBITAMENTE UMA FOTO AUTOGRAFADA DE FEI LONG CAI SOBRE OS ESCOMBROS DAQUELE QUE UM DIA FOI SUB-ZERO AMARELO!!!

Cena que tem função nenhuma, exceto fazer os moleques de 14 anos da plateia cutucarem suas mães enquanto falam: "Ó lá, eu entendi a referência, óia!"

As mães, só restou lamentar por viverem em um país onde o aborto é ilegal.


Enquanto isso, na praia de Guarulhos... Porque Guarulhos tem praia, qualquer nativo pode te dizer, Ryu vai todo sério ao encontro do mais forte.

Como sei que ele está sério? Porque ele tirou a camisa. É assim que você sabe que um homem tem a seriedade correndo em suas veias.

Assim, arranque a camisa na próxima entrevista de emprego que for. Te garanto que você será o assunto da firma naquele dia.


Mas o peitoral trabalhado de Ryu não intimida Bison, que demonstra seu desdém jogando fora a maçã que comia.

Sei que é difícil ver na imagem, mas é o que ele faz. E assim sabemos que é um verdadeiro vilão... M. BISON DESPERDIÇA COMIDA!!!

BILTRE!!!

Fato agravado agora que sabemos que toda comida na ilha é feita de gente. Esta maçã era um Carlinhos que foi sacrificado para alimentar uma pessoa, e nem esta função poderá cumprir.


Mas esta discussão sobre Carlinhos... Carlinhoses... Carlinhe... SEJA LÁ QUAL FOR O PLURAL DESTE NOME... Pode esperar, pois Chun li se aproxima, e ela será a próxima adversária de Ryu.


A luta começa, ela rapidamente imobiliza Ryu e lhe diz que para vencer Sub-Zero, precisará utilizar o líquido da vida.

Ryu responde: "Sêmen?"


A resposta de Ryu deixa Chun li toda acesa, a moça lhe envia olhares libidinosos e temos um "OH" e "AH" pra Bella e Cedrico nenhum botarem defeito.

Saudades da Saga Crepúsculo.


Cristão, devoto da moral e da família, Bison encerra a putaria alí mesmo. E afirma que contará ao imperador das libertinagens que sua filha faz quando vai pra Terra.

Chun li responde levantando o dedo do meio e dizendo a Bison que ele não passa de um Smithers de segunda, que com uma piscadela pro pai, ela o bota na fila do desemprego, então é bom ele não crescer de machinho pra ela!

Bison se cala. Falta pouco pra se aposentar, melhor não comprar briga com a filha mimada do patrão.


O fim do embate, Bison manda Ryu seguir um monge até o ser encapuzado dizer "chega".

O monge caminha até uma grande sala azul, aponta pro chão e diz "chega".


Eis que Sub-Zero entra triunfantemente na sala.

E me pergunto, quantas vezes ele fez essa entrada enquanto ninguém tinha chegado? O monge não fez sinal nenhum pra ele, não tinha como ele saber que seu oponente havia chegado, exceto vindo checar o tempo todo.

Imagina Sub-Zero, desce a escadaria todo Chadão, aí chega na sala, tem ninguém, ele solta um suspiro de decepção e sobe tudo de novo, só pra repetir o ato em dez minutos.

Que tarde chata esta deve ter sido pra ele.


Enfim, é hora da luta e podemos ver que Sub-Zero TEM UM METRO E MEIO DE ALTURA!!!

Não é por se agachar, o cara é uma porra de um nanico! O diretor mandou ele se agachar pra parecer que a diferença de altura entre ele Ryu era causada por sua pose... MAS NÃO!!! ELE TEM TAMANHO DE WAIFU MESMO!!!

De fato, assim que a luta começa, o filme faz o possível pra disfarçar o quanto ele é nanico, com ângulos espertos de câmera ou o escondendo atrás do cenário.


VIRAM SÓ???

"Ain, o que tem de mais ele ser baixinho? Seu alturofóbico! Reveja seu privilégio altista!"

É uma simples questão de narrativa, querido pescoço de lápis com cabelo verde.

Para torcermos pelo herói, precisamos sentir que ele está em desvantagem, que corre risco. Precisamos duvidar que ele vá vencer. 

E é meio difícil acreditar nisso quando seu herói é uma cabeça e meia mais alto que o vilão. Quando o mocinho da história é um gigante de dois metros e meio e 300 quilos de músculo, você NUNCA teme pela segurança dele.

Em Vingadores, quando o Hulk encara o Loki, por alguma fração de segundo você achou que o deus da trapaça ia sair vitorioso dalí?

Então, mesma coisa.

Sub-Zero pode ter o poder de congelar mamelucos selvagens... Mas quando ele bate no ombro do Ryu, não tem como enxergá-lo como ameaça.

Seja como for, a luta prossegue.


Sub-Zero leva um chutão na boca e usa o impulso pra descer uma rampinha do cenáario com uma cambalhota.

BRAVO!


Não querendo ficar pra trás, Ryu desce a rampinha com um pulinho enquanto soca o ar.

...

Daí vemos a diferença entre um dublê treinado em artes marciais e um ator treinado pra molestar estagiárias.


Cansado das minhas piadas de baixinho, Sub-Zero reúne todo o poder em seu mais temido ataque: A Bola Azul.


Eis que Chun li surge na cena, manda um olhar de "AH" para Ryu, mostrando que ele nunca sofrerá de Bola Azul.

É quando nosso herói pensa: "SÊMEN!"


Ele encontra um balde de lágrimas masculinas deixado no local e o rodopia violentamente antes de arremessá-lo contra seu oponente diminuto.

Antes que me perguntem, "lágrimas masculinas" é um apelido urbano para sêmen".

Próxima vez que vir uma feminista bebendo de uma caneca onde está escrito "Male Tears", ria... Mas sem explicar a ela o motivo.


O balde voa em direção a Sub-Zero, penetra (HA HIU) seu campo de força de frio, o sêmen em seu interior se congela e transforma-se na estaca mais nojenta de todos os tempos.

Matar Drácula com isso seria o cúmulo da humilhação.


E a estaca seminal atinge Sub-Zero NO PINTO!!!

Poético.


O vilão é empalado na parede, enquanto se transforma em uma estátua de sêmen seco, o que faz com que ele descubra como a Maria Ozawa se sentiu ao fim de todos aqueles filmes de bukakke.

Enquanto morre, ele manda seu melhor olhar de "O LOCO, MEU" para a plateia.

Faustão teria orgulho.


Com seus ninjas e seu Chadão derrotados, Bison tem de tomar medidas drásticas.

Ele penteia o cabelo.

Escova os dentes.

Passa perfume no saco.

E vai de encontro a...


... Barlvega!!!

E ele explica que a Aventura vai começar!

E todos juntos vamos visitar.

O mundo de Jake e seu amigo Finn.

Diversão é aqui.

...

Admito que eu tinha grandes ambições pra essa piada...

Enfim, lá vai o chefão, enfrentar todos os competidores do torneio que ainda não tínhamos visto e pros quais ninguém dá a mínima, e um por um eles são derrotados.


Karateka Simpático!


Ned Leeds!


Japonesão da Alegria!!!


Ned Leeds... De novo!!!


Karateca Simpático... De novo!!!


Rob Marley!!!


Jair Rodrigues!!!


Japonesão da Alegria... De novo!!!


Jair Rodrigues... De novo!!!


Jair Rodrigues... MAIS UMA VEZ!!!

...

É óbvio que eles tinham só quatro dublês disponíveis quando foram filmar esta cena, então fizeram uma sucessão de cortes rápidos pra parecer que o Barlvega tinha matado cinquenta caras... Mas assistindo agora, pausando e capturando imagens, vejo que este filme é uma patifaria maior que Teeth.

E aquele filme já é patife.


E Rob Marley mais uma vez.

Vai se foder, filme!


Após matar toda essa gente, Barlvega adentra arena... AGORA ELE ADENTROU A ARENA??? ELE NÃO TAVA LUTANDO NO TORNEIO AINDA??? QUEM FOI AQUELA GENTE TODA QUE ELE MATOU? TESTEMUNHAS DE JEOVÁ QUE COMETERAM O ERRO DE TOCAR SUA CAMPAINHA NO SÁBADO???

POR QUE ESTOU GRITANDO???


E no ringue, está o brother que ofereceu um boquete pro Fei Long se aquecendo, dando espacates, demonstrando um atleticismo que nenhum dos protagonistas do filme possui.

Mas mais importante que isso, é o fã do Pearl Jam na plateia, ao lado da Cammy, tentando passar um xaveco nela.

Parece que ele estava gravando clipe em outro estúdio, saiu vagando pelo lote de filmagem da New Line, acabou indo parar aí e resolveu dar um tempo pra ver qual é que era.

Sério, esse cara DESTOA COMPLETAMENTE DO RESTO DO CENÁRIO!!! Os outros atores ao menos PARECEM artistas marciais. Esse cara parece que comeu brownies com maconha e está procurando seu cachorro pra ir resolver mistérios.

Bom, vai ver foi isso que ele foi fazer aí.


Eis que Barlvega chega.

Brother do Espacate diz: "EU CHUPO SEU P... Moço... Isso tudo aí cabe não..."

E os dois lutam.


Com resultados previsíveis.


Mano do Espacate Boquetal é destruído por Barlvega, para o horror de Cammy, enquanto Fei Long e o Fã do Pearl Jam observam ao homicídio com total apatia.

Pelo menos o cabeludo está chapado demais pra perceber o que aconteceu, qual a sua desculpa, Fei Long?


Eis que Barlvega ofereceu seu adversário desfalecido como tributo a Bison.

Se este filme fosse lançado hoje, teríamos todo tipo de tese de pescoços de lápis e ogras de 300 quilos, todos de cabelo verde, sobre como esta cena é "problemática", por mostrar um negro sendo dado como oferenda a um branco.

"Mas Bison é japonês, não branco."

Ao que todos os problematizadores gritariam "FASCISTA" em uníssono.


"FASCISTE!!!"


Viram só?

Obrigado por provar meu ponto, Bocão da Royal.

Mas de volta ao filme, Bison aceita a oferenda de Barlvega...


... E bebe a alma do brother... pelo olho...

...

Bison, você é nojento...


Diante de ato tão funesto, Fei Long grita "NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO" com todo o ar de seus pulmões.

Imagino que antes desta cena, Paul Anderson o agarrou pelos colarinhos e gritou "ATUA, SEU FILHO DE UMA QUENGA" com a força de mil tempestades em sua cara.

Como podemos ver, tudo que alguns atores precisam pra trabalhar é motivação.


Mas motivação nenhuma dura mais de uma cena, e no momento seguinte, lá está ele com cara de melanoma de novo.

POR QUE SERÁ QUE NENHUM ATOR DESTE FILME TEVE UMA CARREIRA DE SUCESSO???

Enfim, nossos heróis vão de encontro a Mendigo Elétrico, procurando sabedoria e orientação.


Tudo que encontram é assédio sexual.

#MeToo

#TimeIsUp

#TodoMundoEmHollywoodSabiaDosAssédiosMasNinguémFalouNadaPorqueEraConvenienteSóFalaramAgoraPorqueNósDescobrimosEelesPrecisamFazerContençãoDeDanosAqueleAntroDeDepravadosCanalhasEpedófilosQueProtejeramUnsAosOutrosPorDécadas


Nossos heróis percebem que a ajuda do Mendigo Elétrico é tão útil quanto Sífilis, e decidem que terão de sair dessa sozinhos.

Fei Long diz a Cammy que irá desafiar Barlvega, pois não quer que ela se machuque tentando enfrentá-lo.

Claro... Ela é uma tenente das Forças Armadas norte americanas, sua primeira cena no filme foi carregando um trabuco maior do que o senso de auto-satisfação de qualquer homem, e a considerar sua pouca idade e sua patente no exército, podemos deduzir que ela deve ter passado por situações de risco tremendas e saído ilesa, o que a define como mais do que qualificada para enfrentar um monstro gigante de quatro braços.

Mas não... Deixa o atorzinho ser herói... O cara que reclama se tiver de tomar banho em duchas Lorenzetti, esse daí que vai dar jeito nas coisas.

Bom, ele faz seu desafio.


E Barlvega aceita.

E podemos ver a preocupação estampada no rosto de Ryu e Cammy, que temem pela vida de seu amigo.

Ou talvez estejam pensando naquela refeição que nunca terminaram na noite anterior.

Refeição que era feita de gente.

Quantos Tiagos e Marianas eles mastigaram sem saber?


Fei Long chega para o embate... Já repararam que ele não tirou a camisa em momento algum do filme? Obviamente pra esconder seu físico de pão Pullmann.

Digo, Ryu é quase um Shiryu, é só dar bom dia que ele arranca a camiseta, e até Cammy tem a decência de vestir uma regata nas horas de treta, apesar de seus bracinhos de Marceline.

Fei Long... nada.

Derrota.

Pois bem, ele chega de óculos escuros.


E Barlvega pega seus óculos e os mói, realizando o sonho de todos que já viram um babaca de Ray-Ban em um ambiente interno.

Abençoado seja.


Puto da cara com a perda de seus óculos de grife, Fei Long usa a sagrada técnica de ser substituído por seu dublê com peruca de Gugu que consegue fazer espacate...


... E soca as bolas de Barlvega.


O que é a melhor cena do filme, não farei nenhuma piada sobre ela. O cinema todo explodiu em gargalhadas neste momento.

Lembra quando as pessoas iam ao cinema pra assistir filmes?

Lembra quando você ia ao cinema e não tinha nenhum FILHA DA PUTA puxando o celular e lançando aquela luz de holofote na sua cara a cada cinco minutos?

Lembra quando você podia assistir ao filme sem UM ARROMBADO ao seu lado, falando ao telefone e combinando a balada de mais tarde?

lembra quando não tinha o risco de CASAIS DE DESAFORADOS praticarem boquetes enquanto você tenta assistir Jovens Titãs em Ação?

...

Bom, acho que boquetes no cinema sempre existiram... Mas mesmo assim... EU NÃO GOSTO!!!

Malditos jovens.

Mas de volta ao filme, após socar os melões de Barlvega, Fei Long faz o que qualquer homem faria:


... Foge...

Mas Barlvega corre em seu encalço...


... Leva uma bicuda secreta de Fei Long, cai do penhasco...


... Fica dependurado no abismo sem expressão...


... E despenca para sua morte...

...

...

FIZERAM TANTO HYPE COM ESSE MONSTRO E A LUTA FINAL DELE É ESSA????

...

Bom, o animatronico devia ser caro... Ok, passa.

Mais uma vantagem do uso de CGI, eu acho.

Eis que um grito longínquo chama atenção de nossos heróis!


OH MEU DEUS! BISON SEQUESTROU CAMMY!!!

A tenente das Forças Armadas.

Que entra sozinha em covil de lanfranhudo.

Que tem uma carranca que intimidaria até o Mel Gibson.

Reduzida a princesinha em prerigo.

...

AI!!!


Mas antes que nossos heróis possam esboçar reação, o sagú das trevas engloba Cammy e Bison, e os leva para a Tailândia.

ESSA NÃO!!!


Ryu e Fei Long perguntam a Mendigo Elétrico o que devem fazer, e o lazarento começa a recitar Fernando Pessoa.

Nossos heróis decidem que o melhor é só seguirem a Cammy mesmo, o que quer que tenha do outro lado do Sagú, não pode ser pior do que ficar perto desse refugo da Woodstock.


E lá estão eles, na Tailândia, aguardando o ataque de LadyBoys a qualquer momento.

E está vendo essa estátua grotesca? Preste atenção a ela, que será importante.


Eis que subitamente, Ryu é atacado por Nash, a LadyBoy militar!


Ele a arremessa naquela estátua que eu falei pra vocês prestarem atenção, a estátua o engole e se transforma em...


... Blanka! O ninja verde!

...

Sim, eu sei que a piada das trocas de nomes já perdeu a graça. O artigo já está acabando, sim?


Puto da cara com meu homor cansativo, Ryu grita com tanto ódio que podemos ver suas obturações se soltando.


E rapidamente ele derrota Blanka com seu ataque do BABILABOBOBABILBIBABOBAO!


O que reduz Blanka a uma montanha de bichos.

E em meio a toda essa esbórnia, onde estava Fei Long? Por que não ajudou o amigo? Mas mais importante... COMO ELE SAIU DO INFERNO APÓS A LUTA COM SUB-ZERO AMARELO??? TEM BUSÃO EXPRESSO QUE VEM DE LÁ???

SEU FILHO DE UMA PUTA!!!

...

Enfim, Ryu está ralhando com o amontoado de pragas que um dia fora Blanka...


... Que é exatamente o que você quer estar fazendo quando sua paquera chega.

Mas ao invés de projetar vômito pelo cenário, Chun li apenas se oferece para guiar nossos heróis até seu próximo objetivo.

Preciso de uma namorada assim, que aguente todo tipo de nojeira. Mulher que se recusa a limpar caixa de areia de gato não tem chance comigo.


Logo, nossos heróis chegam à Torre Negra.


Não! Fora daqui, Stephen! Isso não tem nada a ver com você! Vá escrever suas orgias infantis!


E lá está Cammy, que de militar poderosa, foi reduzida a princesinha-indefesa-com-penteado-de-banda-de-metal-farofa-dos-anos-80.

Triste.


Bison adentra a sala e explica que se ela não aceitar seu desafio, a Terra perderá o torneio Mortal Kombat por desistência, o que permitirá ao Imperador amalgamar Guarulhos a Tailândia e BLA BLA BLA BLA BLA! QUEM LIGA???


Cammy recusa o desafio e diz que seus amigos virão salvá-la! E então, chutarão o cu de Bison com tanta força que inverterão a posição de seu sistema digestivo.


É quando três dos monges de Monty Pythons presentes removem seus gorros e mostram que na verdade são Ryu, Fei Long e Chun li.

Bison vira para os demais monges e EXIGE saber como isso aconteceu.

Diante do silêncio de seus seguidores, Bison pondera se mandar cortar fora as línguas deles foi uma boa ideia.


Antes que possa esboçar uma reação, Ryu arranca seu manto e desafia Bison com seus mamilos perpetuamente apontados para a Antártida.


E diante de tamanha audácia mamilal, Bison não tem escolha exceto jogar fora seu sobretudo e aceitar o desafio.


Ao ouvir todos falarem tanto sobre mamilos, Fei Long tenta ver os da Cammy através de sua nova vestimenta.

#HarveyWeinstein


Então, Ryu e Bison fazem como os dedinhos da Eliana...


... Eles se saudam...


... E a batalha começa.


Eventualmente, Ryu atinge uma patada na boca de Bison, o que o deixa puto da cara. Como irá molestar LadyBoys com um feridão nos lábios? Não sabe que isso é a porta de entrada pra todo tipo de doenças?

Puto da cara, Bison evoca os poderes de...


... GERALD OKAMURA!!!

Oh, vocês sabem quem é. É AQUELE JAPONESÃO, que faz ponta em todos os filmes do mundo! Você já o viu umas quinhentas vezes, embora não fizesse ideia de como ele se chamava.

De nada!


Mas Gerald Okamura não foi o único invocado! Bison decidiu chamar as almas de alguns dos guerreiros que bebeu ao longo dos séculos, para que lutassem em seu nome! Logo, Ryu está cercado!


NÃO! NÃO DESSE JEITO!

...

Ok, talvez um pouco desse jeito.


Mas logo ele se livra de seus opressores, com voadoras, piruletas e camisinhas.

Coisas que a loirinha da foto talvez devesse ter tentado.


Logo, Ryu se vê cara a nuca com Bisone  prepara-se para inverter seu sistema digestivo, como Cammy prometeu.

Mas Bison tem uma última carta na manga...


Ele se transforma no irmão desfalecido de Ryu...


Tentando obter a vantagem psicológica sobre seu oponente, ele o lembra que foi sua culpa a morte de seu irmão caçula, e que seus pais nunca o amaram, e que seu cachorrro não morreu de poliomielite, que isso foi apenas uma mentira criada pelos pais pra encobrir que seu caçula o atropelou quando chegou bebaço do show do Depeche Mode, as quatro da manhã...


De alguma forma, o abuso emocional não tem o efeito desejado em Ryu, que acerta Bison com um Hadouken vermelho...


... E o joga no espeto.


Oh puxa! E seu câncer voltou em metástase!

Que bom que Ryu te matou, heim? Te poupou meses de dolorosa quimioterapia!


Então, um pilar de luz brota do cadáver pútrido de Bison, são todas as almas que ele bebeu ao longo dos séculos, finalmente livres.


E dentre todas as almas, está o irmãozinho de Ryu, pronto para uma despedida emocionante.

...

Ok, eu tenho de parar o artigo um minuto para contar uma história.

Pois então, eu tenho um amigo.

Sim, chocante. Eu sei. Quem diria que o Amer tem amigos?

Enfim, muitos anos atrás, este amigo namorou uma garota que era a menina mais popular de sua faculdade. Entendam, ela era a 12/10, que fazia o ambiente congelar por onde passava. Todos os rapazes sonhavam em estar com ela, todas as garotas sonhavam matá-la de formas horríveis e tomar seu lugar, enquanto fingiam que eram suas amigas... Ela era esse tipo de menina.

E meu amigo eventualmente a conquistou e começou a namorar com ela. Até aí, tudo normal.

Eventualmente, ele descobriu um detalhe sobre a 12/10: Ela tinha a peculiaridade de fazer... Fio terra em todos os caras com quem ficava. O fio-terra eventualmente evoluiu para um dildo... Que eventualmente evoluiu para um strap-on.

Sim, a 12/10 gostava de comer a bunda de seus namorados.

E não, não era uma troca onde ela comia a bunda do namorado pra depois, ele poder comer a dela. Se ela topasse TRANSAR NORMALMENTE com o cara após comer ele, já era um marco na vida do sujeito.

Sim, houveram muitos caras que foram comidos por ela, mas que jamais tiveram o prazer de... Ter prazer.

Entendam, era uma 12/10. Muitos homens estariam dispostos a dar a bunda... LITERALMENTE... Pra ganhar um selinho dela que fosse. E entendam também, ela não fazia isso por prazer físico, mas pela sensação de dominância, o tesão da 12/10 estava em mostrar quem mandava na relação.

Quando meu amigo descobriu sobre essa injustiça, ele se enfureceu. E como Capitão América antes dele, decidiu tornar a missão de sua vida comer a bunda da 12/10.

Por meses, ele usou de todas as suas técnicas de convencimento para persuadir a 12/10 a liberar o furico. Eventualmente, sua paciência foi recompensada e a 12/10 aceitou fazer sua vontade... Com camisinha e muito lubrificante, claro.

Eis que a hora da verdade chegou, meu amigo se preparou e encaixou a Montanha da Serpente no Castelo de Grayskull... QUANDO SUBITAMENTE UM PILAR DE LUZ SE ABRIU E AS ALMAS DE TODOS QUE FORAM COMIDOS PELA 12/10 ESCAPARAM DE SEU CU!!!

Ou pelo menos, foi como ele me contou que se sentiu. Ele imaginou seu quarto como a cena final do filme, e a 12/10 derrotada, com um turbilhão de espíritos com a bunda doída flutuando sobre sua cabeça.

Meu amigo é praticamente o campeão do torneio Mortal Kombat.


Mas olha só, me distraí tanto contando essa história que perdi a despedida emocionante dos irmãos Ryu.

Ora, quem se importa? A Lenda do Cu Injustiçado é muito mais interessante do que ver dois chineses trocando melosidades!

Não importa. Após esta batalha, nossos heróis voltam pra casa.


Aqui chegando, são saudados pela parada do Dia das Crianças do Silvio Santos.


Chun li e Ryu, com sorrisos que dariam orgulho ao criador da Colgate, planejam a orgia de mais tarde.


Cammy reluta a entrar na orgia, pois não quer dar pra um cinquentão como Fei Long, mas muda de ideia ao lembrar que após duas garrafas de Caipiroska, 50 e 21 se tornam números muito parecidos.


Mendigo Elétrico aparece e pergunta se alguém falou algo sobre "orgia infantil"? Ryu o corrige e fala que é apenas uma orgia normal, que ele procure Stephen King pra ter o que quer.

Em seguida, ele telefona pro FBI.


Mas antes que possam dar andamento a seus planos de putaria, a câmera se fixa em um objeto fálico.

Apropriado.


Objeto fálico esse que era nada menos que a ereção do Imperador... AKUMA!!!

Que veio beber a alma de todo mundo!


E todos respondem: VAI BEBER O CU DO SATANÁS NO INFERNO!!!

Nossos heróis se colocam em posição de combate e...


FIM!!!

Só veríamos a conclusão desta cena anos depois, em Mortal Kombat: A Aniquilação.

Que traria de volta só dois dos atores originais.

E que é uma bosta.

Este aqui? Também é uma bosta.

Mas é boa bosta, como aquela que sai após uma semana de prisão de ventre e que te traz uma sensação de leveza e limpeza incríveis.

Esta é minha avaliação oficial do filme: A bosta entalada que sai com Lactopurga.

Isso.

Cheers!!!

11 comentários:

Geovane Sancini disse...

Honestamente, Amer, a piada dos nomes trocados não tinha graça desde o começo do primeiro artigo.

Enfim, Mortal Kombat é um filme ruim, mas dá pra se divertir apesar dos muitos pesares. Posso dizer que nos anos 90 ele meio que explodiu a minha cabeça, ao contrário de Street Fighter que me fez ficar com cara de "Ué?" o filme todo.

Alex Souza disse...

Por pior que seja MK1 é um filme que não desgosto, como você disse Amer é uma boa bosta.
E definitivamente a piada dos nomes trocados não funcionou.

Bia Chun-Li disse...

Pior que tu me fez imaginar os personagens de SF fazendo cada uma dessas cenas... :v

Leandro"ODST Belmont Kingsglaive" Alves the devil summoner disse...

Como ousas dizer que esse filme é uma bosta, caro Américo?

Não era digno de Oscar, mas pelo histórico de filmes baseado em games... MK1 é o "Poderoso Chefão " dessa infame lista.

E é o primeiro filme "bom" feito a partir de um jogo, o que não foi difícil comparado a Street fighter.

Aguardo o próximo post. E Quem é essa ruiva de Boca Royal no post? Em qual filme ou série ela aparece?

Unknown disse...

aluguei esse filme quando tinha 10 anos.... todo empolgado enquanto assistia, minha irmã com olhar de desaprovação de criança pseudo adulta balançava a cabeça sinalizando a decepção que era ter um irmão infatilóide
muito bom

Marco disse...

Leandro"ODST Belmont" Alves the devil summoner

A Bocão da Royal é essa feminista loka TRIGGERED dando achaque de pelanca 100% FULL PISTOLA!!!

https://www.youtube.com/watch?v=zH_ZryBfCtU

(Se o link falhar, é só procurar no Youtube: 'Big Red' makes a compelling case for feminism)

Leandro"ODST Belmont Kingsglaive" Alves the devil summoner disse...

E eu achando que essa "Big Red" era uma personagem de algum filme...valeu Marco

Cassiotkg disse...

Nossa, esse artigo me fez perceber que esse filme é muito pior do que eu me lembrava.
Memória afetiva é uma puta mesmo!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Azrael_I disse...

Hahaha, bom como sempre, Amer! E finalmente descobri quem a "Bocão Royal"

Leonardo Marques disse...

Pode ser considerado ironia o fato do filme ter duas cenas onde dois dos personagens sangram, apesar do mesmo ter sido divulgado por não ter nenhum gore igual ao do game?

Aliás convenci a minha mãe a assistir a esse filme depois de uma aposta que eu fiz (e que eu obviamente ganhei) e ela até achou legal, apesar que até hoje ela não faz ideia do que é um "Mortal Kombat" mesmo eu explicando sobre o que era o jogo (na verdade eu estava dando ênfase ao fato de que o jogo era excessivamente brutal, mas ela gostou do mesmo jeito)

Leandro disse...

Dei risada demais com esse final !!! kkkkkkkkkkkkkkk