sábado, 3 de março de 2018

Brinquedos interessantes dos Power Rangers


Este artigo foi pedido de... Um cara!!!

Mais precisamente, foi o pedido de um dos meus colaboradores do Padrim, cuja mensagem eu perdi, então não sei mais quem queria que eu discorresse sobre este assunto. Mas hey... Aqui está! Demorou um pouco, mas eu fiz! Sempre cumpro minhas promessas... E minhas messas amadoras também.

Assim, falemos de alguns brinquedos inspirados nos Alcançadores do Poder.


Mas o caso é que os Power Rangers não são da minha época. Quando a série estreou aqui eu já tinha meus treze ou catorze anos, e embora a assistisse, eu estava afundado demais na puberdade pra me interessar pelos brinquedos baseados nela. Graças aos litros de hormônios em ebulição no meu corpo, ter um boneco do Tommy não era uma necessidade tão imediata como tentar vislumbrar os mamilos da Mariana através da camiseta semi-transparente do uniforme da escola em um dos dias que ela decidiu ir à aula sem sutiã.

Mas mesmo que esta franquia não tenha feito parte de minha infância, sei reconhecer um bom brinquedo quando o vejo, e também sei reconhecer quando um brinquedo é o equivalente plástico do câncer. Assim, selecionei algumas tralhas que levam a marca dos inimigos da Rita, e cuja qualidade oscila entre “ganhar um boquete da pessoa que você ama enquanto depositam um bilhão de Reais na sua conta”, e “mendigo cagando no seu ouvido enquanto a pessoa que você ama faz um boquete nele”.

Sem mais delongas, vamos a eles:


Megazord da série clássica

Ok, posso não ter colecionado brinquedos dos Rangers, mas sei que o Megazord era a joia da coroa da coleção das crianças flácidas daqueles tempos. Uma olhada para a caixa do Megazord na prateleira da RiHappy era capaz de fazer qualquer menino gordo esquecer das surras que levava na escola e de todas as vezes que a vovó apagou charuto em seu couro cabeludo porque o Flamengo perdeu.

E não tinha como ser diferente, o Megazord era UMA PORRA DE UM COMBINER!!!

Explico:

Combiners são robôs imensos formados pela união de outros robôs menores, como acontece com os sub-grupos de Transformers. Os Constructicons formam o Devastador, os Predacons formam o predaking, os Protectobots formam o Defensor e vocês todos pararam de prestar atenção porque eu comcei a balbuciar sobre Transformers, não? Completarei este parágrafo com palavras de baixo calão, já que ninguém mais o está lendo: NALDO!!! ANITTA!!! SIMONE E SIMÁRIA!!!

De Pablo Vittar eu gosto. Ele usa tanto auto-tuning quando canta que é como escutar o Bumblebee no karaokê.

Pois bem, o brinquedo segue as mesmas regras da tevê, cada membro do robô pode ser destacado e torna-se um veículo dinossáurico simplório, exatamente como eles eram mostrados na televisão: Com os movimentos duros que mecanóides de baixo orçamento sempre possuem.

E de todos os brinquedos dessa lista, este é o único que tive em mãos. Muitos anos atrás, fui até a casa de um amigo para um ensaio de nossa banda... Apaguem esse sorrisinho do rosto, a banda não durou muito além deste encontro. E se vocês querem saber, tínhamos a ambição de tocar em eventos de Anime... E eu seria o vocalista... Usando uma máscara do Kane da WWE, porque eu era tímido demais pra dar a cara a tapa em um palco.

EU! QUE PRECISO DE MAIS AUTO-TUNING QUE O PABLO VITTAR! VOCALISTA DE UMA BANDA! ME APRESENTANDO COM UMA MÁSCARA QUE COBRIA A BOCA!

É uma pena que esse plano não foi adiante, porque não tinha como uma coisa dessas dar errado.

Pois bem, neste fatídico dia, meu amigo me mostrou o Megazord que residia em seu lar. O pai dele havia comprado para o aniversário do sobrinho, ou afilhado ou qualquer outro membro mirim da família que devia ter sido despejado na fronha do travesseiro durante sua concepção. Caso é, o velho comprou o robô, mas no último instante decidiu não ir à festa do maldito guri. Ele gastou grana em um brinquedo caro que não era para um de seus filhos, e no fim das contas, sequer o entregou... POR PURA PREGUIÇA!!! O pai do meu amigo é um cara que caga para o mundo e acho que todos poderíamos aprender muito com ele.

E o boneco era bem feito, tinha um bom molde, e era tão truncado quando qualquer Combiner, que por ser feito de outros robôs, tem os membros muito mais pesados do que deveriam ser, e juntas que ficam moles em uma tarde se o manusearmos demais.

Mas sei o que vocês devem estar se perguntando: “Amora, você tinha merda na cabeça pra querer cantar com uma máscara que cobre a boca?” Ao que a resposta é sim.

Aos demais, que estão se perguntando se o Dragonzord também teve um brinquedo, oh sim, ele teve. E aqui está:


E embora pareça um daqueles brinquedos de corda baratos, daqueles que a sua madrinha te dava no Natal, porque ela se importava menos com vocês do que o pai do meu amigo com o afilhado que ele fez questão de ignorar o aniversário... E esta frase saiu tão longa que o sentido inicial dela se perdeu. Permitam-me começar de novo.

E embora o Dragonzord pareça um daqueles brinquedos de corda baratos vendidos em farmácias, posso assegurar que ele é uma figura bem sólida. Nunca segurei um, mas você não passa anos colecionando brinquedos sem aprender a reconhecer uma boa figura só de olhar. E por essa foto, o Dragonzord parece resistente o bastante para causar um trauma no tórax da irmãzinha na próxima reunião de família.

Porque nenhuma reunião é completa enquanto uma criança não fizer outra chorar.

E tem mais, o Megazord podia vestir o Dragonzord como um moletom:


Viram?

E eu não sei qual a utilidade prática disso. Lembro de ver os robôs se fundirem em alguns episódios da série original, se não me engano, logo após o Tommy passar seus poderes para o Jason. Devia ser o equivalente dos Rangers de quando o Titan Júnior vestia o baú do caminhão e se transformava no Poderoso Grand Titan™.

Dos Flashman, seu lanfranhudo.

Em outras notícias, imagino que as crianças da época deviam ter discussões épicas sobre qual robô era o melhor: Megazord ou Dragonzord. Como já expliquei, eu estava em plena adolescência, e tentar iniciar uma conversa sobre Power Rangers na escola seria uma gafe inaceitável. Mesmo que o assunto da discussão fosse: “Qual menina era uma caçapa de piroca melhor, Trini ou Kimberly?” Isso só me faria ser perseguido, espancado e ter minha cara afundada na privada.

E eu dei muito duro para ter o privilégio de ser enfiado no mictório após minhas surras diárias, e não estava disposto a perder isso por uma discussão sobre robôs.

E AQUI VAI UM POUCO DE TRIVIA! Sabiam que em Zyuranger, o Tokusatsu que foi canibalizado para dar origem a Power Rangers, os membros vermelho e verde da equipe eram irmãos? Por isso que o vermelho herdou os poderes do verde quando morreu, PORQUE ELES ERAM FAMÍLIA!!!

Na versão americana, Tommy entregou seus poderes ao Jason por nenhum motivo real, exceto talvez que ele não quisesse que negros, gays ou mulheres herdassem o Dragonzord.

... Não me surpreende que alguém assim tenha voltado depois como o Ranger BRANCO!


O apartamento do Zordon

Tivemos poucos Playsets aqui no Brasil, mas a verdade é que toda linha de brinquedos que valesse seu peso em sal, recebia um quartel general ou dois lá na Trumpolândia. Exceto Transformers que... Não espera... Transformers tinha o Metroplex... E o Trypticon... E o Fortress Maximus... E o Scorponok... TRANSFORMERS TINHA QUATRO PLAYSETS!!! PAU!!! NA SUA BOCA, HE-MAN!!!

Mas bem, aqui está o apartamento do Zordon, o Playset oficial dos Power Rangers... Que vinha com o Alpha-5... Porque nenhuma criança em seu juízo perfeito compraria o Alpha-5 se ele fosse lançado sozinho. Alpha-5 era como se misturassem a essência dos Ewoks e do Jar-Jar, enfiassem tudo em um Go-Bot e o disparassem contra o mundo, a desgraça perfeita com um tique de voz irritante.

E além de tudo bazingueiro. NÃO ENGANA NINGUÉM, COM ESSE RELÂMPAGO NO PEITO, FINGINDO QUE É FÃ DO SHAZAM!!! SÓ COMPROU ESSA CAMISETA PRA SER MAIS PARECIDO COM O SHELDON, SEU PUTO DA PORRA!!!

Então, o que mais posso falar sobre este playset, além do fato de que parece ter sido construído sobre uma daquelas bolachas redondas sabor de nada que nossas avós insistem em nos dar quando ficamos doentes? Não muito. Não tem muito espaço nele, imagino que os Rangers devem pisar nos pés uns dos outros o tempo todo quando se aproximam para escutar as ordens do Zordon. Billy deve ser o pior perpetuador desse crime, mas deve jogar a culpa no Zack para estimular o racismo dos amigos e assim se proteger da homofobia deles por mais um dia.

E eu sei que a foto não está em grande resolução, mas se olharem com atenção, verão que o Zordon está com uma expressão de nojo dentro do pote de maionese que habita. Como se tivesse soltado um peido lá dentro sem se dar conta de que passaria a eternidade trancado em uma prisão hermeticamente selada com o fedor de cebola com provolone do café da manhã que comeu dez mil anos atrás.

Eu gostaria de falar mais sobre este brinquedo, mas perdi o interesse nele dois parágrafos atrás. Assim, seguirei com algo bem mais interessante.


Bonecos troncudos e auto-morfantes

Ok, um pouco de história. A linha de figuras clássicas dos Power Rangers trouxe os heróis em duas variações: Bonecos comuns, articulados, com armas de plástico perfeitas para serem engolidas, enfim, o que era de praxe nos brinquedos da época, nada de novo.

A segunda série de brinquedos no entanto, apresentou estas figuras enigmáticas, com um físico de quem está puxando a barriga que deixaria John Wayne orgulhoso, e a capacidade de auto-morfarem.

E como acontecia isso, você me pergunta? Basta apertar o botão no cinto dos Rangers, e COMO SE FOSSE MÁGICA, o tronco do boneco rodopiaria e trocaria a cabeça de sua identidade civil, por sua versão militar.

Digo... Transformado.

Digo... Morfado™.

Em teoria, essa linha de bonecos dobra os cenários de brincadeiras que as crianças poderiam bolar para seus heróis. Elas não estariam mais confinadas a sessões de espancamento do Goldar, onde Billy, Zack e Trini se revezavam em ver quem atochava uma espada mais fundo no rabo do macaco espacial. De posse das identidades civis dos Rangers, as crianças poderiam reproduzir todas as cenas desinteressantes de dramedia adolescente que a série trazia.

Por exemplo, após torturarem goldar até ele mijar sangue, os Rangers poderiam voltar à base de Zordon, onde Kimberly exigiria saber qual dos rapazes a engravidou naquela festa onde ela desmaiou após tomar duas garrafas de Jurupinga. Enquanto Tommy, Jason e Zack estivessem passando a bomba um para o outro, Trini estaria no canto, chorando, e confessaria para Billy que foi abusada por Zordon, o que deixaria o rapaz muito confuso, querendo saber se ela entrou no pote onde o velho mora, ou se ele saiu dele, correndo o risco de quebrar ao entrar em contato com nossa atmosfera.

Digo, em teoria estes dramas estariam ao alcance das crianças, pois os bonecos tinham uma falha de design óbvia: Os Rangers se transformam apenas do pescoço pra cima. E embora eles removessem os elmos o tempo todo quando na presença do Zordon, eles jamais o faziam em público. Nossos heróis tinham uma identidade secreta a zelar.

Assim, duvido muito que a Kimberly resolvesse aparecer na frente do Bulk e do Skull vestindo o uniforme completo e sem o elmo. Claro, eles eram mongonautas Pitorescos, mas acredito que mesmo eles sacariam na hora que ela era uma Power Ranger.

A menos que as crianças inventassem que todos os moradores de Alameda dos Anjos sofreram dano cerebral... Agora, ISSO podia funcionar.

E eu adoro o rosto desses bonecos. Hoje em dia temos figuras de ação tão bem esculpidas e parecidas com os atores em que são baseadas, que poderíamos fazer amor com a boneca da Viúva Negra, se ela fosse feita em escala 1:1, e ninguém nos julgaria. Amo esses bonecos dos anos 1990 que "são parecidos com os astros da série, mas nem tanto", e todos tem a cara bolachuda e uma expressão de quem está tendo um flashback do Vietnã em looping.


Rangers Ninjas daquele filme que ninguém gosta

Sejamos honestos agora, filmes de ação dos anos 1990 eram sempre um de dois extremos: Brilhantes ou bosta.

Em alguns raros casos, eram bosta brilhante.

Mortal Kombat era brilhante.

Street Fighter: A Última Batalha era bosta brilhante.

MMPR: O Filme... Era só bosta.

O filme teve um orçamento de 15 Milhões de Trumps, e mesmo assim, conseguia parecer mais barato e malfeito do que a série de televisão. Provavelmente porque metade do orçamento foi embora na confecção das armaduras dos Rangers e nas CG’s representando os Megazords, porque CG dos anos 1990 era merda e valia cada centavo. A outra metade deve ter sido usada nas festas regadas a cocaína e menores de idade de Harvey Weinstein, e no ocultamento dos corpos das ditas ninfetas no dia seguinte a esbórnia.

Seja como for, os Rangers perdem seus poderes em um dado momento do filme, porque os roteiristas não conseguiram pensar em uma maneira melhor de criar tensão na história. Eles são jogados em um planeta florestal... porque filmar em uma floresta devia ser mais barato que construir cenários em um estúdio... E lá encontram uma mina qualquer que diz: “ARRÁ, AGORA VOCÊ VÃO VIRAR NINJAS!!!” E que os transforma em ninjas, porque estampar “ninja” e “dinossauros” em qualquer coisa nos anos 1990 era garantia de se ter lucro, e os rangers já tinham desgastado a temática de dinos o máximo que podiam.

Pois bem, este boneco hediondo representa a cena em que os heróis estão travestidos de ninjas e tentando descolar novos poderes. E eu falaria mais do filme, mas ele é tão regurgitante que faz Tank Girl parecer uma bosta brilhante do quilate do Magnum Opus estrelado pelos senhores Damme e Julia.

Pois bem, o boneco é feio e mal articulado... Mas parece terrivelmente pesado e resistente. A arma perfeita pra acertar a nuca da sua prima após ela recusar brincar de Power Rangers com você, e que seria testemunha silenciosa de seu pavor ao perceber que o Ranger Azul foi capaz de deixar a menina inconsciente e fazer com que um constante filete de sangue saísse por seus ouvidos.

E esta é a terceira piada de violência infantil neste artigo, o que apenas prova que crianças sofrendo abuso são comédia de ouro.

Aliás, já que eu falei do filme antigo dos Rangers...

Goldar boladão do filme novo

... Permitam-me falar de um dos brinquedos baseados no filme mais recente dos Escravos do Zordon™.

Pois bem, eu não assisti ao novo filme dos Rangers. Vi o trailer e não me interessou, pois parece só um amontoado de ideias de bosta, reunidas por um bando de executivos que não possuem um osso criativo sequer em seus corpos, e que baseiam-se apenas em estudos de público para fazerem seus filmes.

“De que heróis as crianças gostam hoje em dia?” Pergunta o executivo com cara de bebê, que chegou ao topo da profissão porque chupou os pintos certos.

“Do Homem de Ferro, senhor.” Responde o outro executivo, que também chupou pintos, mas menos que o seu superior.

“Façamos todos os Rangers se parecerem com o Homem de Ferro, então! E que música elas escutam!” Perguntou o alto executivo, enquanto limpava sêmen ainda gelatinoso do canto de sua boca.

“Kanye West, senhor.” Respondeu o executivo menor, que há muito não sabia como era receber sêmen fresco no rosto.

“Então usemos a música dele no filme!” Disse o jovem executivo, fazendo biquinho para aquecer os lábios em função da chupada que aplicaria dentro de meia hora.

E. É. Só. Isso.

A maior prova de que este filme não foi criado por roteiristas, mas sim por engravatados que não reconheceriam uma boa história nem que ela os mordesse na fimose, é o personagem que podemos contemplar na imagem acima: Goldar.

Sim, este é o Goldar do novo filme.

Aparentemente, há uma cena no filme onde a Rita Repulsa invade o Fort Knox ou algum lugar do tipo, liquefaz todo o ouro lá presente e o transforma em um monstro gigante.

ENTENDERAM??? “GOLDAR”!!! ELE É FEITO DE OURO!!! ENTENDERAM??? 

HEIM??? 

HEEEEEEEEEEIM???

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

E ainda digo mais, ao que parece, ele é só um golem descerebrado que obedece as ordens da Rita, como qualquer eleitor brasileiro ao escutar seu candidato favorito hoje em dia.

GOLDAR É UM GOLEM DE OURO!!! ESTOU TÃO IRADO QUE OS PALAVRÕES SE TORNAM PALAVRAS FOFAS AO SAÍREM DE MINHA BOCA! AMOR! ALGODÃO DOCE! MARIANA XIMENES!

Mas o boneco é bem legal, devo admitir. O vi em uma de minhas viagens a lojas de brinquedos, porque é totalmente OK para um homem barbado de 1,90 de altura e mais de cem quilos, adentrar uma loja de brinquedo sem estar acompanhado de uma criança.

Felizmente eu não tenho biotipo de pedófilo. Quando pensam em pedófilos, as pessoas imaginam um sujeito como Woody Allen: magrelo, patético, com um olho caído e ficando calvo. Não um DEUS GREGO TESTOSTERÔNICO COMO O AMBER! De fato, sou como gamera: Amigo de todas as crianças, e as protegerei de todos os pedófilos que se atreverem a chegar perto!

As meninas protejo até os 15. Daí elas entram na minha lista de espera.

Seja como for, o boneco do Goldar do filme é bacana, IMENSO! Como podem ver pela imagem, ele realmente é maior que as figuras comuns da linha. Não cheguei a ver um Megazord, mas se for deste tamanho também, qualquer guri que tenha os dois será imediatamente considerado o rei da caixa de areia.

Ou será enterrado na areia pelas crianças maiores, enquanto elas levam seus bonecos para serem trocados por crack e fios-terra em casas da luz vermelha.

Quarta piada de violência contra crianças do artigo. Vamos ver se chego ao penta.

Aliás, se olharem atentamente, verão que a figura que acompanha o Goldar na imagem é ninguém menos que a Rita Repulsa. E que bola dentro que os fabricantes fizeram uma boneca pra ela desta vez, pois a linha clássica NÃO TINHA A RITA REPULSA!!!

COMO PÍCARAS SONHADORAS ME LANÇAM UMA LINHA DE BRINQUEDOS BASEADA EM UMA SÉRIE DE TEVÊ, SEM O VILÃO DA MESMA??? SERIA COMO LANÇAR TRANSFORMERS SEM MEGATRON OU G.I JOE SEM O COMANDANTE COBRA... Algo que a Estrela fez com as duas coleções quando as lançou no Brasil... ENTÃO PARABÉNS, FABRICANTES DOS BRINQUEDOS ANTIGOS DOS POWER RANGERS, CONSEGUIRAM SER TÃO INCOMPETENTES QUANTO A ESTRELA!!!

Em outras notícias, nunca imaginarei que um dia eu iria querer comer a Rita repulsa. Obrigado ao filme de 2017 por me garantir esta nova fantasia.


Luvas de treta dos Power Rangers Samurais

Uau... Chegar ao penta vai ser mais fácil do que eu esperava...

Pois então... Esta é a tentativa mais preguiçosa que eu já vi de se criar um brinquedo. Essa bosta são luvas, e do tipo inútil de luvas. Não servem pra pintar, não servem pra cozinhar, são finas demais pra proteger as mãos do frio... São só um par de luvas brancas com “power Rangers Samurai” estampado nelas. Alguém aprovou isso pra ser comercializado, crianças!

Imagino o guri ganhando essas luvas, as colocando e se sentindo o máximo... Por dois segundos e meio, quando perceberia que tudo que ele tem é um par de luvas, e então ele se sentiria como o monte de merda maldita que é.

E como brincar com isso? A única forma que consigo imaginar é saltando contra o irmãozinho enquanto ele assiste Peppa Pig, e gritando “morra Goldar”, enquanto soca a cabeça dele no chão como se estivesse tentando duplicar o segundo Fatality do Johnny Cage em Mortal Kombat X.

Segundo Fatality esse que é uma bosta.

De fato, os dois Fatalities do Johnny em MKX são uma bosta. Metade dos Fatalities DO ELENCO INTEIRO são uma bosta em MKX. Que bom que os Brutalities compensam.

... Olha só, tou falando de Mortal Kombat quando devia estar dissertando sobre um par de luvas que levam a marca do Zordon. É sinal de que cansei deste artigo e devo partir para a terra dos prazeres carnais, com pizzas e masturbações... As vezes simultaneamente.

Mas antes de ir embora...


... Se algum de vocês souber explicar o que caralhos é isso, por favor, deixe um comentário.

Se quiserem, aqui tem mais Power Rangers.

Cheers!!!

14 comentários:

Cassiotkg disse...

Ótimo artigo Amer, fazia tempo que esperava algum artigo de brinquedos seu pra rir novamente.
Sobre a última foto, e um Ranger da imaginext, que produz brinquedos licenciados fofoletes pra crianças pequenas. No caso desse, é um Ranger SD com um Zord SD que vira uma armadura...
Eu sei, é imbecil...
... E eu comprei pro meu filho...
Ah qualé, vc tbm nunca pediu brinquedos imbecis pra sua mãe?
Então não me julgue!

Falando sério, obrigado Amer, espero ansioso o próximo artigo!

Hikaruon disse...

Se o Amer visse os Megazords das novas séries de Super Sentai (não vejo nenhum problema misturar os termos) ele iria babar com o Megazord feito de bolas e o outro feito de trens XD

Pedro Caetano disse...

Seria legal ler uma análise do filme do MK.

Danilo Silva disse...

Grande Amer. Agora tu me fez viajar no tempo! Esses bonecos dos rangers que trocavam a cabeça fizeram a minha infância (junto com os bonecos de Dragon Ball).

MasteRaveN disse...

Ameranha vc me influenciou a liberar parte de mim que a sociedade não aceita por racismo... isso mesmo eu tambem sou um cara parrudo de 100kg que começou a rondar lojas de brinquedos... obrigado amer por me levar pra esse mundo de prazeres...

Leandro"ODST Belmont Kingsglaive" Alves the devil summoner disse...

Mais um excelente Artigo, Americano.

Sobre o novo filme dos Rangers...em resumo, é que nem o primeiro Vingadores, somente os 20 minutos finais que compensam ver de todo aquele dramalhão adolescente. é o que posso dizer sem spoilar, mas esses minutos são bons o bastante a esquecer a 1 hora e meia de filme.

Aguardo o próximo artigo

Pablo Henricky disse...

Esse boneco que troca a cabeça, eu tinha vários, chega um momento na vida em que a mola estraga e você tem que girar com os dedos, a tampa que fica no peito e nas costas fica frouxa e eternamente em um ângulo de 45°, mas eu achava daora.

Ad disse...

Eu me lembro desses brinquedos. Meu irmão tinha o ranger verde. Eu achava um cocô (como o Encarando o Sobrenatural, que fez um vídeo foda sobre o assunto). Mas o do Goldar era muito bem feito, tanto que afanaram dele!

Bier disse...

Que bela surpresa!
Muito inesperada essa lista de brinquedos.
Somos da mesma era, meu amigo, PR entrou na pauta quando meus interesses eram calcinhas de colegas do colégio...
Mas de fato, dá pra confiar na sua experiência como apreciador de brinquedos, gostei muito da sua análise.

Deixa eu ir, já estou beirando a inutilidade aqui...

Senhor Seis disse...

Grande artigo, Amerindo! Sempre lembro como eu detestava esses bonecos que "morfavam". Era muito facil a mola afrouxar e o boneco ficar em um ponto entre as duas transformacoes pra sempre.

Senhor N disse...

Excelente artigo, Amer!

Eu curtia muito essas versões que podiam morfar, usava muito a criatividade pra me aproveitar desse recurso. Cheguei a ter um dinozord dessas temporadas mais novas, mas a essa altura eu já era mais velho, e nem cheguei a brincar muito. Minha mãe que comprou, porque lembrou que eu "gostava de Power Rangers". De qualquer forma, era bem maneiro, o zord desmontava todo, em cinco dinossauros minizords diferentes.

Agora, algo off topic. Considerando o quanto eu já li sobre Go Nagai no seu blog, o que você achou da adaptação que a Netflix fez, Devilman Cry Baby? Vale um possível artigo futuramente? ia ser do caralho.

Leonardo Marques disse...

Esse boneco que trocava a cabeça era legal demais ^^ Pena que o que eu peguei estava com um tranque na cabeça e era um inferno porque nesse você precisava gastar toda a sua força pra empurrar a maldita lá pra dentro do torso do boneco.

Aliás, finalmente alguém que tem a mesma opinião que a minha (ou mais ou menos igual) sobre o novo filme dos Power Rangers, que eu pessoalmente não curti tanto assim. Achei broxante demais... Eu prefiro muito mais o filme dos anos 90, mesmo sendo uma bosta, do que o mais recente.

Sensacional artigo, sir! Continue assim.

Quatro D disse...

Olho pro último boneco e penso que a Imaginext finalmente fez trabalho decente. Então, lembro que o boneco da ranger amarela é o único que fica bom nessa linha Battle Armor (que os bonecos vestem os zords). Podia ser pior, mas nunca tive um boneco de PR, mesmo...

Eu acho que nada é mais 1990 que o primeiro filme dos Power Rangers, então, chamem de gosto de merda, mas adoro esse filme.

Ero Lucas disse...

Pior que o último filme é de fato bom. Mas tipo, bom mesmo, mesmo com suas "licenças poéticas" da série. Dá uma chance, você vive assistindo coisa bosta mesmo, mais uma nao vai te matar.