domingo, 31 de dezembro de 2017

Mês das Festas *SURPRESA*: Holiday Knights


Ora, mas o que é isso? O Aboruva escrevendo um artigo surpresa no fim do ano? MAS ISSO É EMOCIONANTE! É ELEGANTE! HU-HUUU-HUUUUUUU! ISSO É BRILHO, MAGIA, FAMA, PAIXÃO!!!

Sim, quem diria? Fui espremer uma espinha no banheiro e uma resenha inteira saiu de dentro dela...

...

Isso foi repugnante. Melhor eu escrever logo o artigo de hoje e deixar vocês irem para seus jantares de Ano Novo... Que eu espero, não serão feitos com recheio de espinha.

...

Deus, o que há de errado comigo?

Pois bem, vamos conferir as aventurar natalinas do herói favorito de nove dentre dez virgens: O Morcegomem!!!

ADIANTE ENTÃO!!!


Nossa história começa dia 22 de Dezembro, em hotel de quinta categoria, daqueles onde os percevejos batem sua carteira enquanto sugam seu sangue, e onde os gritos de horror e sirenes de polícia são a canção de ninar que embala todas as suas noites.

Mas quem... QUEM se hospedaria nesse pulgueiro tão perto do Netal?


Ninguém menos que Pamela Isley, A MULHER VEGETAL!!!

Aparentemente, ter um PhD em Botânica não rende um emprego bom o suficiente pra se alugar um bom apartamento em Gotham. Você pode dizer que as dezenas de pessoas que ela matou ao longo dos anos também são um obstáculo na busca de uma carreira estável, mas qualé, estamos em Gotham, a cidade que parece filha de Guaianazes com o Capão Redondo, homicídios aqui são o "bom dia" das outras cidades.

Mas enfim, Pamela não está sozinha. Junto dela está ninguém menos que...


... Harleen Quinzel, a Palhaça das Chiquinhas!

Que só reclama.

E reclama.

E reclama.

Porque elas estão perto do Natal e precisam se esconder nesse lugar que mais parece um amontoado de mofo preto cuidadosamente esculpido no formato de prédio. E elas não tem presentes, nem comida, nem água que não seja aquela coisa amarelada que sai das torneiras, nem uma árvore de Natal...


... E a simples menção de uma árvore de Natal deixa Mulher Vegetal MAIS LOCA QUE A CARRIE FISHER NA SEÇÃO DE FARINHA DO SUPERMERCADO!!! ELA CENSURA A AMIGA POR QUERER CONTRIBUIR COM O GENOCÍDIO DE ÁRVORES INOCENTES, ENTÃO A ARREMESSA NA CAMA E... Estou tendo pensamentos impuros... E pela cara da Palhaça das Chiquinhas, eu não sou o único.

Infelizmente, não somos presenteados com uma cena onde a Mulher Vegetal chupa o clítoris da companheira até sua cabeça afundar nos ombros, mas sim, com a revelação de um plano maléfico! A ruiva sabe exatamente como conseguir o Natal capitalista que elas tanto merecem.

ENQUANTO ISSO, DO OUTRO LADO DA CIDADE!!!


O bilionário Adam West dá sua tradicional festa de Natal para manter as aparências. Afinal, nada mais suspeito que alguém cheio da grana que não usa seus recursos para embebedar os amigos e aliciar menores de idade.

Não que nosso herói abuse de menininhas... Ele deixa este trabalho pro Alfred.

Enfim, cá está ele, sendo interrogado por Rosa, a Rumorosa, que quer saber quantas horas por dia ele passa lixando o queixo para obter este aspecto de granito. Mas antes que o bilionário possa responder...


... Ele é atacado pelo Batalhão das Socialites Garimpeiras, ou "BSG".

...

Eu queria ter pensado em uma sigla legal como "P.E.R.U.A" ou "T.E.T.E.I.A", mas não sou bom com siglas.

Espera, vou tentar de novo: "Mas antes que o bilionário possa responder, ele é atacado pelas Piriguetes Incandescentes Caçadoras de Atraentes Ricos Despreocupados... Ou P.I.C.A.R.D."

...

É ALGO!!!


E em sua fúria para escapar dos tentáculos viscosos das piriguetes, Adam West não percebe a figura sombria que se aproxima... O CACO DAS TREVAS, QUE COME SUA CARA SEM NENHUMA CERIMÔNIA!!! OOOOHHHH, A HUMANIDADE!!!


Espera, não era o Caco, na verdade era a Mulher Vegetal, que usando seu poder de controlar mentes com a língua, hipnotizou nosso bilionário favorito.


Agora, de posse do senhor West e de sua infinita conta bancária, Mulher Vegetal e Palhaça das Chiquinhas pretendem passar a noite fazendo compras e... Estou tendo pensamentos impuros de novo.

Digo... Bem, fazer o quê? Esta cena é basicamente o sonho molhado de qualquer homem que cresceu lendo quadrinhos ou desenhos de super-heróis. Ainda digo mais, quantos de nós não sonhamos em ser agarrados e virados do avesso por cosplayers gatinhas que vislumbramos em eventos como a CCXP? Eu...


... Que foi? QUE FOI? POIS MORRA NO INFERNO, SUA DESGRAÇADA SALTITANTE!!! ESTAMOS QUASE EM 2018!!! NINGUÉM MAIS LIGA PROS SEUS DELÍRIOS JUVENIS E SEU COMPLEXO DE MESSIAS OFENDIDO! TANTA CATÁSTROFE NO MUNDO E VOCÊ VEM ME ENCHER PORQUE EU QUERO COMER COSPLAYER???

POIS ADENTRE O ÂNUS DE SATANÁS, SUA BROACA CÓSMICA!!!

*ARRAM*

Prosseguindo, de posse dos cartões de crédito do senhor West, nossas meninas caem na farra e compram tudo aquilo que uma garota pode querer!


Roupas caras!


Perfumes importados!


Rusev!


Joias!


Mais roupas caras!


Rusev!


Sérgio Chapelões!


Velocípedes da Grow!

Empresa cuja foto no Google Street View é assim:


Não sei o dono da Grow, mas eu ficaria muito ofendido se o Google representasse minha fábrica de brinquedos como sendo cenário de um filme do Sam Raimi.

Mas de volta ao episódio.


Mas isso é só a ponta do iceberg! Com acesso ao dinheiro infinito do bilionário, nossas meninas estão apenas começando sua festa!

Que de acordo com o Facebook, não passa de "redistribuição de renda".

Tou surpreso que nenhuma delas comprou uma camiseta do Che Guevara até agora.


Claro que Adam West não tá feliz com isso, esse bilionário safado, de ultra direita, que apoia a candidatura de Bolsotron e seu vice Magnoscream em 2040!

FORA COXINHA!!! NÃO PASSARÃO!!!


Enfim, Mulher Vegetal e Palhaça das Chiquinhas continuam em seu momento de consumismo desenfreado, quando nossa pierrota favorita avista uma árvore de Natal.

Mulher Vegetal grita ferozmente com ela, lembrando-lhe que Jesus é o jardineiro, e que as árvres somos nozes. Palhaça tem dois AVC's seguidos diante de tal retórica e desiste de seus desejos arbóreos.

Além do mais, ela é judia, e judeus não celebram com árvores de Natal. De fato, eles sequer celebram o Natal, e sim, o Chanucá. Que Belzebus a Palhaça das Chiquinhas tá fazendo aí, comemorando o feriado religioso errado?


Pois bem, nossas lindas criminosas prosseguem, até que Palhaça das Chiquinhas avista algo que sempre quis: Pianos de cauda!


Entumescido pela fúria, Adam West vocifera que não vai carregar nenhum caralho de piano por aí. Neste momento, Mulher Vegetal percebe que seu controle mental está perdendo o efeito sobre o velho ricaço, então ela manda a colega lhe aplicar outra dose.


A Palhaça se prepara, passa o batom que comprou na Quem Disse Berenice, e pergunta a sua amiga se pode beijar o ricaço "lá embaixo".

Mulher Vegetal lhe pergunta por que ela estaria interessada em abocanhar um cachorro quente, quando tem acesso a tantos tacos veganos quanto quiser em casa. Palhaça das Chiquinhas lhe responde que com sorte ela pode engravidar dele, e isso lhe permitiria arrancar uma pensão alimentícia vitalícia do bom bilionário.

Cansada demais para explicar que gravidez não acontece por via oral, Mulher Vegetal deixa a amiga fazer o que quiser.

Afinal, elas estão em um desenho da DC. VAI QUE DE REPENTE, né?


Mas Adam West não aceita ser molestado sexualmente por uma mulher que usa mais maquiagem que o Gene Simmons! Nunca! Ele é um homem bom, cristão, defensor da moral e da família, que jamais permitirá tal libertinagem e...


... E ele caiu no poço do elevador.


Oh... Ohhh, cara... Que bosta...

Era pra ser só um roub... Digo, uma leve redistribuição de renda, mas vocês tinham de transformar a noite na primeira página do Notícias Populares, eu vou te contar, viu!

Mas não se preocupem, raparigas! Como eu disse antes, isso é Gotham. Matar alguém aqui é um sinal de afeto equivalente a apertar uma bunda em outras cidades.

As meninas lamentam por um segundo e partem, ainda de posse dos cartões do senhor West. Elas tem muitas compras pra fazer antes que a noite acabe e nada irá detê-las.


Nada, exceto uma sombra aterrorizante pairando no ar, sem nenhuma fonte visível de sustentação ou impulso.


Sim, meninas. Eu também fico horrorizado ao presenciar tamanho desrespeito para com as leis da física.

Diante de visão tão mesoclítica, Vegetal e Palhaça tomam a única medida cabível.


Enfiam o carro em uma loja de brinquedos.

CLARO! Morcegomem jamais as perseguirá neste local, ele tem um pavor irracional de brinquedos.


Não, me enganei, quem tem pavor de brinquedos é a carreira do Robin Williams.

E quem entendeu essa referência merece engravidar a Palhaça das Chiquinhas pela boca.

Seja como for, as garotas estão no topo de uma estrutura com um quilômetro de altura, por mais implausível que seja ter uma coisa assim dentro de uma loja de brinquedos, e logo desafiam Morcegomem a pegá-las lá em cima.


E lá vai ele, triunfante, acrobático e caramelado, prestes a dispensar um pouco de justiça no maxilar das duas.


Nosso herói só não contava que Mulher Vegetal estaria o aguardando com um SOCO DO GUGU!!!

Santo Maguila, Morcegomem! Agora só falta a Palhaça das Chiquinhas te atacar com a Marreta Biônica.


Oh!

Bem, agora não falta nada.

E pra uma loja de brinquedos, esse lugar vende coisas extremamente perigosas, non? Bom, até aí, a lojinha de Natal Sangrento vendia arco e flecha de verdade, certas tradições nunca mudam.

Nossa, puxei esse do fundo do poço, heim?


Espancado, concussionado, desmoralizado e implodido, nosso herói cai sobre uma pilha de brinquedos, onde tem um pulmão perfurado por um LEGO, uma rótula quebrada por um boneco do John Cena, e uma miniatura de X-Wing entalada em um lugar que poderia fazer bom uso de KY agora.


Aproveitando os ferimentos internos e confusão de seu perseguidor, as meninas fogem a galope.


Mas... NÃO TÃO DEPRESSA!

Morcegomem saca seu Morcegancho...


... Dispara em uma árvore gigante que adornava a loja...


... E a derruba contra a vilãs, que são prontamente esmagadas e reduzidas a massas disformes de carne, intestinos e pedaços de cérebro espalhadas pelo assoalho.


Não, não, me enganei. Esqueci que estamos falando do Morcegomem, e que ele nunca falha. Ele foi capaz de calcular a força exata que precisava usar para puxar uma árvore de cinco mil toneladas e derrubá-la sobre duas meninas que parecem feitas de bolacha Cream Cracker sem ferí-las.

Porque ele é o Morcegomem.

Ele é perfeito.

Ele nunca erra.

Nunca jamais. Nunca jamais. Nunca!


Bom, Morcegomem não as matou, mas nada o impede de distribuir aqueles chutes no maxilar que tava guardando desde o começo da noite.


Apesar de tudo, Palhaça das Chiquinhas sorri. Pelo menos ela não está em Esquadrão Suicida desta vez.


Avancemos agora para o dia 24 de dezembro.


Estamos agora em outra loja de departamentos.

Não aquela que Palhaça e Vegetal fizeram compras, tampouco aquela que arregaçaram com o carro. Essa é outra, pois Gotham tem tantas lojas de departamentos quanto tem vilões temáticos.

Pra uma cidade assolada pelo crime, até que a economia vai bem, heim?


Aqui nos deparamos com Babi Gordon, fazendo compras de última hora para o Pops.

Nessa época ela ainda podia andar e não tinha se tornado a Oráculo. Se tivesse, ela teria feito as compras de Natal em fevereiro, e não precisaria estar em uma loja lotada, disputando espaço com tiazonas do tamanho de planetas que acham que vão encontrar um Switch para dar aos filhos a esta altura do campeonato.

E o presente que Babi escolhe é... Uma gravata.

Sério... SÉRIO???

Olha, eu sou totalmente a favor de presentes práticos. Na adolescência eu adorava ganhar fitas VHS virgens pra poder entupir de Anime, mas pelo amor do Dudley Moore, uma gravata? Esse é o presente mais genérico que você pode dar a um velho! Seu pai é policial, vive estressado, por que não compra um aparelho de DVD e a coleção Desejo de Matar pra ele assistir e poder relaxar ao chegar do trabalho? Mas nããããããããããããããããããão!!! Você tem de dar uma gravata pra ele!

Por outro lado, você é dublada pela Tara Strong.


Então dane-se, compre o presente que quiser. Eu não ligo.

Que? Me chamam de machista há uma década. Não vou tentar mudar isso agora.


Na mesma loja encontram-se os policiais Bullock e Montoya, disfarçados e de tocaia para... OLHA QUE PERNÃO!!!

Já que assumi que sou um masculinista que colabora esporadicamente com o Patriarcado, acho que é uma boa hora para comentar que eu adoro as garotas que o Bruce Timm desenha. Elas são as modelos de pin-up perfeitas, voluptuosas, elegantes, charmosas, sensuais, mesmo em seu traço estilizado. Acho que poucos artistas conseguem representar beleza feminina tão bem quanto...


Ai, meu Deus, que foi? Que foi agora, cabeção de Ki-Suco? Tá bravinha com o que dessa vez? Acha que tem vergadura MORAL pra me julgar? Pensa que eu não vejo tudo que você fala do Tom Hiddleston no Twitter? Como você pega foto do Adam Driver descamisado e sai dizendo "multiplica senhor" pelos quatro cantos da rede? Se você pode sonhar em umidificar os mamilos do Kylo Ren com seus fluidos, então eu posso fantasiar em morder as coxas da Montoya.

SIM, EU SEI QUE ELA É UM DESENHO, MIM DEXA!!!


Enfim, Bullock e Montoya estão de tocaia por causa de um surto de arrastões que vem acontecendo no shopping. E a melhor maneira de pegar os culpados é ficando disfarçados bem a vista de todos, pois quem além de crianças e alcoólatras prestam atenção a Papais Noéis de shopping e suas assistentes com pernas MAGNÍFICAS E SUCULENTAS QUE EU PODIA BEIJAR POR DIAS?

...

Olha, é fim de ano, eu estou sozinho, solitário e desesperado. Me deixem sonhar, ok?

...

E sim, eu sei que a Montoya é lésbica. Nem fantasiando com um desenho eu tenho chance.

Enfim, parte da tocaia é conversar com as crianças chatas de Gotham e ouvir seus pedidos de Natal, como é o caso de Luluzinha Blonde, que pede ao Noel Bullock que traga seu pai de volta para o Natal.

Infelizmente, o pai dela é um capanga com quem Bullock lidou duas semanas atrás. E quando falo "lidou", quero dizer "meteu três balas no crânio e depois mijou nos furos".

Com a consciência pesada, por ter tornado órfã essa menina que parece um desenho dos anos 1940, Bullock puxa cenzão e manda ela comprar uma boneca da Miley Cyrus, pois isso tornará tudo melhor.


E assim descobrimos o verdadeiro sentido do Natal: GRANA!!!

Sério, grana é o melhor presente. Devíamos abolir presentes de Natal e simplesmente dar dinheiro uns pros outros, é tão mais prático.


Mas enfim, Babi Gordon terminou suas compras de última hora e prepara-se para voltar para casa e cozinhar a ceia de Natal, afinal, aqueles Cup Noodles não vão se preparar sozinhos.

Eis que subitamente, ela percebe um crime em andamento. Babi entra em modo Alex Murphy...


... Agarra o trombadinha lazarento...


... E arranca sua mão no processo.

...

CARALHO BABI, COMO VOCÊ TÁ FORTE!!!

E não se sinta mal por mutilar uma criança, um pouco de justiça do Oriente Médio nunca fez mal a ninguém.

ALLAHU AKBAR!!!


mAS AQUELE NÃO ERA O ÚNICO CRIMINOSO MIRIM PRES... Merda, esqueci de desligar o Caps Lock... Pro inferno, não vou refazer esse parágrafo.

Enfim, o moleque que Babi estraçalhou não era o único projeto de deputado presente no local. De todas as lojas saem crianças, carregando artefatos caríssimos pelos quais elas com certeza não pagaram.


Mas tudo bem, as crianças estão cercadas. Os seguranças da loja e AQUELA MARAVILHA PERNUDA DA MONTOYA avançam contra os moleques, com suas armas e cacetetes em punho, prontos para dispensar um pouco de justiça Natalina em seus crânios.

Hey, estamos em Gotham, lembra? Linchamentos de menores são uma tradição de fim de ano aqui. E pelo menos os guris saberão o que é contato humano, enquanto tem suas cabeças afundadas a botinadas.


Ou... talvez não, uma vez que as crianças imediatamente se emaranham em uma imagem que causaria pesadelos em H.R Giger...


... E revelam que na verdade eram o ARGILA MALÉFICA!!!

E a Montoya saiu de casa sem calcinha.

Ahhhh, Montoya... Não precisava...


Bullock reage a cena com grande estoicismo, afinal, sendo um policial de carreira em Gotham, encontrar um mutante transmorfo no Natal é o mínimo que ele espera do feriado.

Já Montoya parece ter liberado tudo que comeu no almoço sobre seus sapatos... Que bom que você esqueceu de colocar calcinha hoje, heim?


A presença de Argila Maléfica causa pânico generalizado e todos fogem por suas vidas.

Todos, exceto Babi Gordon, que imediatamente bola um plano de ação!


Ela se "esconde" atrás de uma estante de casacos, arranca toda roup... AAAAAAAH, BABI! NÃO PRECISAVA!!!


Mas VOCÊ DE NOVO??? SOME DAQUI, BOCÃO DA ROYAL!!! VAI COMER AREIA DA CAIXINHA DE UM GATO QUE É O MELHOR QUE VOCÊ FAZ! DEMÔNIO DAS PROFUNDEZAS! CRIATURA ABOMINANTE! ESTE MUNDO NÃO MAIS LHE PERTENCE, NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!


Mas Babi Gordon não estava apenas fazendo um strip-tease natalino, não! Ela estava se travestindo como a MORCEGAROTA!!!

E como boa heroína, ela já entrou dando uma voadora no maxilar do Argila Maléfica.

Morcegomem ficaria orgulhoso em ver como sua pupila aprendeu bem a lição número 1 do heroísmo: "Violência em primeiro lugar."


De fato, o chute da Morcegarota é tão forte que arremessa o Argila Maléfica pela janela e direto no lago congelado em frente à loja.

Espera, não é um lago, é uma daquelas piscininhas rasas decorativas, onde crianças pequenas vivem caindo e no qual mendigos tomam banho e fazem suas necessidades. Quem diria que o contato do Argila Maléfica com a água a tornaria mais potável?


Mas a mera presença do H2O não fou... FOI... Suficiente para dissolver o Argila Maléfica, que arranca um filé das costas da Morcegarota.

Quando encontrar o Pops pra ceia de Natal, vai ser difícil explicar pra ele porque suas costelas estão visíveis, heim Babi?


MAS NÃO TEMA! A POLÍCIA ESTÁ AQUI! Bullock e Pernoca Montoya sacam suas armas e atiram ferozmente contra Argila Maléfica, ignorantes ao fato de que balaços não irão ferir um monstro sem órgãos internos e que é composto por unicamente por lama, fezes e camisinhas descartadas.

E que diabo é isso na roupa do Bullock? Ele tava fornicando com a fonte de chocolate da Cacau Brasil de novo? Mas que diacho, Bullock!


Logo, nossos gambés percebem que seus petardos ensandecidos nada farão contra o Argila Maléfica. Montoya então sugere que atirem no Papai do Mel, pois ela quer vingança contra ele desde criança.

Pobre Montoya... Era apenas uma menininha... Até que um dia encontrou Noel em um beco escuro... E ele... Ele... ELE... LHE DEU UM SEGA CD QUANDO ELA QUERIA UM SUPER NINTENDO!!!

COMO PÔDE, NOEL? MONTOYA TEVE DE SE CONTENTAR EM JOGAR SOL-FEACE E TIME GAL QUANDO TODAS AS OUTRAS CRIANÇAS ESTAVAM SE DIVERTINDO COM FINAL FIGHT 2 E SUPER GHOULS N' GHOSTS!!! SUA PERVERSÃO NÃO TEM LIMITES, VELHO PECADOR?

E você aí achando que eu ia fazer uma piada de abuso infantil.

Bem, hoje não. É Natal.


Bullock e Montoya então sumariamente executam Noel. O velho despenca dos céus e cai na água em torno de Argila Maléfica, o eletrocutando com o espírito do feriado.


Morcegarota some da cena, pois não há mais perigo. Uma vez que isso é um desenho animado, o vilão permanecerá desacordado até ser devidamente contido e levado até a prisão.

Eu queria ter algo mais a dizer neste parágrafo, mas nada me ocorre.


Tudo que resta agora é reaver tudo que Argila Maléfica roubou... E que se encontra afundado em seu corpo repulsivo.

Eu pretendia fazer uma piada sobre como tudo que espera Bullock em casa é um jantar congelado e o especial do Roberto Carlos, então ele quebra o galho pra amiga, que tem um encontro quente esta noite... Mas não consegui formular a frase de modo que ficasse engraçada.

Para compensar a falta de humor neste parágrafo, aqui tem um GIF dos Banana Splits:


Que é igualmente desprovido de humor, então eu fracassei duplamente.

Em outras notícias, sempre achei o leão do grupo parecido com o Patropi.

Mas prossigamos então para a nossa última história de hoje.


Que se passa no dia 31 de Dezeneiro, quando todos estão hipnotizados assistindo a final do Brasileirão, disputada entre Grêmio e Flamengo.

EIS QUE SUBITAMENTE...


... A transmissão é interrompida por ele, o maior vilão de todos os tempos, O BOBO DA CORTE!!!

E ele aproveita este momento em rede nacional de televisão para avisar que sua resolução de Ano Novo é não matar ninguém pelo período de 365 dias.

Poxa, que legal. Talvez ele esteja virando uma nova página em sua vida.


Ou provavelmente não, porque deixou claro que vai passar o Reveillon matando todo mundo que puder!

Que nem você, que promete que vai perder peso, mas que abandona essa ideia assim que percebe que está com um pernil inteiro atochado na garganta quando dá meia-noite.

Seja como for, Morcegomem, o Rouxinol e o Comissário Gordon estão de olho no vídeo do Bobo da Corte. Gordon não faz ideia de onde ele irá atacar, já que pretende matar o máximo de gente possível na virada do ano... Onde poderia ser isso?

No Show da Virada da Globo, onde mais? Deduz Morcegomem.

Gordon então deixa tudo nas mãos competentes de seu amigo encapuzado e vai visitar a filha no hospital. Por algum motivo, ela chegou em casa no Natal com duas costelas a menos e sangrando tanto quanto um Shiryu hemofílico.


E no Show da Virada em Copacabana...


... Lá está ele, o Bobo da Corte, em toda a sua Glória Maria do crime!

E qual será seu plano chocolatante para esta noite?


Muito simples, ele roubou um dispositivo emissor de super ondas sonoras e mandou seus capangas o conectarem ao sino celebrativo da cidade. Assim que der meia-noite, o dispositivo será ativado e emitirá um som tão horrendo que todos num raio de quinhentos metros explodirão.

Exceto ele e seus capangas, que estarão usando protetores de ouvidos.

Que bom viver neste mundo onde armas de destruição em massa podem ser encontradas em qualquer mercearia de bairro, não?

E nem vou comentar que duvido muito que esses capangas que provavelmente foram contratados no cais, em uma tabacaria, ou num sex shop, tem o conhecimento técnico necessário para conectar um delicado dispositivo ultra sônico a um sino, de modo que o mesmo transforme-se em uma arma letal.


Mas Morcegomem e Rouxinol já chegaram à cena! E o Bobo da Corte agora saberá qual é o sabor de uma botina tamanho 46 com solado de borracha vulcanizada.

Exceto por um detalhe...


... O vilão distribuiu máscaras com suas feições para todos os presentes.

Morcegomem perde a esperança, pois sabe que agora será IMPOSSÍVEL encontrar seu arqui inimigo. Mas Rouxinol, que não é retardado, avisa seu mentor que É MUITO FÁCIL DISTINGUIR UM PALHAÇO PSICÓTICO DE FOLIÕES USANDO MÁSCARAS DE PAPELÃO COM A CARA DO DITO PALHAÇO PSICÓTICO!!!

Aliás, o Bobo da Corte é o vilão mais temido de Gotham, não? Como essa gente toda foi em uma festa organizada por ele? Por que não estão correndo do lugar, ao verem um notório assassino correndo livre, leve e solto pelo centro da cidade?

Malditos badernistas! Iriam a uma micareta organizada pelo Musculoso Mascarado se pudessem.


Morcegomem se prepara para ir embora, mas Rouxinol enche seu saco um pouco mais, para que não desista de buscar o Bobo da Corte.

Desesperançoso, o herói saca seu binóculo, apenas pra fingir que procurou o bandido e fazer a vontade de seu companheiro mirim, porque não há nada de errado em levar um menino de dez anos até onde se encontra um dos mais violentos e perigosos vilões do mundo.

E quatro segundos e meio após começar a procurar...


... Morcegomem encontra seu nêmesis.

Hum.

Ele parabeniza a si mesmo por nunca desistir e ameaça dar um tapa na boca de Rouxinol caso o menino OUSE sugerir que Morcegomem precisou de qualquer motivação externa para não desistir de procurar sei inimigo. O garoto fica quieto, pois não nutre nenhum carinho por alimentação líquida e fica no aguardo de instruções do seu mentor.


Como um australiano irritado, Morcegomem tasca um Morcegorangue no coco do Bobo da Corte...


... E invade a festa, como... Hãããããããã... O australiano irritado já mencionado no parágrafo anterior...

Minhas piadas acabaram doze parágrafos atrás, peço desculpas a todos.


Logo, nossos heróis são cercados pelos capangas do Bobo da Corte. Morcegomem diz que irá pegar o maior deles e manda Rouxinol cuidar dos outros, ao que o menino responde com incredulidade, pois tem dez anos e pesa novecentos quilos menos que os pilantras que seu chefe lhe incumbiu de derrotar.

Ora, Rouxinol, se seu chefe tivesse o mínimo de bom senso, ele não te faria perseguir psicopatas homicidas em plena noite de Ano Novo.


Contrariando todas as leis do bom senso... MA QUE PORRA, MEU VIZINHO TÁ OUVINDO FUNK!!! DESLIGA ESSE CARALHO, FILHO DE UMA ANITTA!!! TÁ PENSANDO QUE A VIDA É UM JOGO, DESGRAÇADO???

E por um segundo glorioso, o artigo de hoje tornou-se um de meus Let's Plays...

Seja como for, Rouxinoul dá um jeito e nocauteia os dois Brucutus que o destino jogou em seu caminho.

E como estará se saindo o Morcegomem? Oras, que pergunta! Se Rouxinol deu cabo de dois lutadores profissionais de segunda sem derrubar uma gota de suor, é óbvio que seu mentor já derrotou o Bobo da Corte, desativou seu dispositivo maléfico, e engravidou todas as mulheres da plateia apenas com o olhar.

ELE É O MORCEGOMEM! ELE É PERFEITO! ELE NUNCA FALHA!!!


Exceto agora, que o Bobo da Corte o nocauteou com um balde de espumante.

Que derrota, heim, Morcegomem? Alguns fãs paquitas vão passar a noite de Ano Novo despejando ódio no Facebook.


E o dispositivo assassinante começa a ser erguido e a população da cidade não percebe o quão próxima está da morte.

Sério, quão retardadas são essas pessoas?


E para celebrar o sucesso de seu plano, Bobo da Corte faz de conta que a garrafa de espumante é um falo e começa a tocar Ace of Spades nela.

Morcegomem fica PUTO DA CARA diante de tamanho desrespeito para com a moral e a família brasileira.


Então ele cospe no olho do Bobo da Corte, ação que o atordoa imediatamente, uma vez que Morcegomem estava chupando um Halls preto agora a pouco.

Aproveitando-se da confusão de seu inimigo, o herói toma o espumante de suas mãos e o dispara contra o dispositivo tecnológico assassinante.


Bobo da Corte, muito grato pela cuspida, retribui o favor com um tiro bem nos bagos do herói.


E doravante esta série será conhecida como As Aventuras de Rouxinol e Morcegarota!

Ainda seria um desenho melhor que Johnny Test.

E no outro dia um vagabundo tava tentando me convencer que Johnny Test é uma boa série. O nível de certas pessoas, HA!


Mas felizmente, o plano de nosso herói dá certo, e o espumante que ele borrifou no painel de controle faz o sino explodir.

Por motivos de MORCEGOMEM!


E então...


... FELIZ ANO NOVO!!!

Sério, o Bobo da Corte tava no palco, deu um tiro no Morcegomem, houve uma explosão... E ESSA GENTE NÃO VIU NADA DE ERRADO NISSO TUDO???

Jesus Cristo, eu quero me mudar pra Gotham. Uma tarde lá e tenho certeza que me torno mais rico que o Adam West.

"Mas Ameríndio, você disse que eles estavam em Copacabana, agora diz que estão em Gotham, o qu..."

PARA DE TENTAR BOTAR LÓGICA EM PIADA SEU DEMÔNIO DE TETA!!!


Morcegomem e Rouxinol param por um segundo para apreciar seu trabalho, ignorando o óbvio facto de que o Bobo da Corte precisa de cuidados médicos imediatos.

Ahhh, ele é bandido, que se lasque.

BOLSOTRON 2044!!!

Que foi? Dois mandados é o mínimo que nosso lorde Decepticon merece!


Finalmente, chegamos ao epílogo de nossa história, em um restaurante aconchegante da cidade, onde um pelotão de vagabundos inicia o ano enchendo o saco de todo mundo com seu remix de Vai Malandra.


Eis que o comissário Gordon chega ao local...


... E o dono do restaurante expulsa todo mundo de lá.

Revoltados, os boêmios saem gritando "PABLO VITTAR É REI" pelas ruas da cidade, e prontamente são espancados, assados e comidos por um pelotão de Tinas Tumblerinas pelo crime de presumirem o gênero dx cantxrx.

Não sentirei falta dessa década quando ela acabar.


O comissário se aconchega e o dono do restaurante lhe pergunta se ele está se preparando para uma boa noite de sono, ao que o velho responde: "Não com esse monte de café que você tá me dando, seu filho da puta."

EIS QUE SUBITAMENTE...


... MORCEGOMEM ADENTRA O LUGAR!!!


Ele também se aconchega, o dono do lugar o pergunta se ele está se preparando para uma boa noite de sono e recebe somente uma olhada da bile como resposta.

Sério rapaz, para de fazer essas perguntas mongotrônicas pros seus clientes que o movimento do seu restaurante vai aumentar uma barbaridade


Então, os dois amigos fazem um brinde a sobrevivência. E que consigam aguentar mais um ano combatendo assassinos, estupradores, canibais, pedófilos, traficantes de drogas, torturadores, fãs do Sérgio Mallandro e tudo de ruim que o mundo tem a oferecer.

Amém.


Gordon pede ao chefe Ramsay que lhe prepare um sanduichão de bacon do tipo "detonador de artérias" para viagem, e pergunta se Morcegomem quer um... Mas seu parceiro já partiu há muito tempo... E deixou dinheiro contado pra pagar o café.

Hey, você não se torna bilionário distribuindo dinheiro a rodo sem se preocupar com o troco. Aprendam a lição, amigos!


E lá vai ele, balançando-se por entre os prédios, mesmo que pareça que seu gancho está preso em lugar algum, e ignorando que ele tem meios muito mais eficientes de transporte, como o Morcegomóvel e a Morcegasa.

Mas hey, se o Morcegomem quer fingir que é o Aranhomem, quem somos nós pra julgar?

E é isso, crianças. Mais um ano que passa e outro que se aproxima.

E aí, como 2017 tratou vocês? Pra mim, no geral, o saldo foi positivo. Claro, foi o ano do meu AVC, mas como dizem os desocupados que querem parecer mais profundos do que realmente são, "existem males que vem para o bem".

Sempre fui muito ansioso, eternamente me preocupando com AQUELA CATÁSTROFE DESCONHECIDA QUE VIRÁ A QUALQUER MOMENTO, mesmo que não haja nada de errado no horizonte. Era um pensamento que me consumia e me impedia de curtir o momento presente, pois eu estava constantemente me preparando para um horror que nunca chegava. Ter parte do meu cérebro implodida me ajudou a colocar o pé no freio um pouco, não pensar tanto. Curtir a vida e deixar as coisas rolarem, ir devagar, pois embora eu não tenha todo tempo do mundo, também não vou morrer amanhã.

O AVC me ensinou a cuidar melhor da minha alimentação também e crianças, é bom comer de forma mais saudável. No outro dia eu estava com desejo por salada de repolho!

SALADA!

DE REPOLHO!!!

Acho que o que eu estou tentando dizer é que a vida se torna menos difícil se pensarmos nela de modo prático. "X" aconteceu e é ruim. Ok, o que posso fazer para evitar que aconteça de novo? Pensando deste jeito, podemos dar pequenos passos que melhorarão nossas vidas e a nós, como pessoas, pouco a pouco.

Porque é isso que a vida é, uma série de auto aperfeiçoamentos que nunca acabam.

Então trabalhem duro, no seu dia-a-dia e em vocês mesmos, leiam muito, assistam muitos filmes, conversem muito, riam bastante, comam bem, durmam com gosto, passem todo tempo que puderem com aqueles que lhes são queridos, adotem um bichinho, façam sempre coisas novas e aproveitem cada dia para acrescentar algo novo a suas existências.

E nunca deixem de melhorar como pessoas, pois vocês podem ser sempre melhores, em tudo!

Por hoje é só. Vejo vocês em 2018!

Smurfbot-Dog!

Cheers!!!

13 comentários:

disse...

Grêmio x Flamengo foi a final do campeonato brasileiro de 1982. De posse dessa informação já possível fazer a linha do tempo de todo universo animado da DC. Ou isso, ou passar o ano novo vendo as familías sendo felizes do lado de fora da janela...

Jota disse...

Boa postagem Abner. Meu ano foi bom, o que significa que 2018 não vai ser muito melhor

Leandro"ODST Belmont" Alves the devil summoner disse...

Feliz Ano Novo, Amer e para todos. ( não quero soar mal educado)

Concordo também sobre pegar leve nesse ano que virá. Já sou um tiozinho, não posso ficar mais na farra (HA, HA, HA. Me faça rir) como há sete anos atrás.

E esse especial de Natal do Batema me fez ter o desejo para ver os episódios do Bruce Timm novamente.

Que tenhamos um ano melhor que o anterior. Allon-Syr!

MatteusBoni disse...

Fico feliz em te ver (no caso o seu artigo) mais uma vez Amer. Concordo com a mensagem que você passou no final, 2017 foi um ano muito bom, embora tenha tido suas lastimas, foi um ano melhor do que 2016 (ano onde fui diagnosticado erroneamente com câncer).
Enfim, saiba que você é a minha inspiração e estou te desejando tudo de bom (um harém de ruivas pirigóticas) e um feliz ano novo

Adriano Istvan disse...

Bela mensagem do final do artigo Homer!!

Um Feliz Ano Novo para todos do blog!

Marco disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Marco disse...

Em tempo: Fico feliz pela NÃO-presença de piada de abuso infantil, contudo, ganhar um Sega CD ao invés de um Super Nintendo no Natal pode sim ser um trauma tão grande capaz também de supostamente explicar o quê poderia ter levado a Montoya a se tornar lésbica... E antes que invoquemos de novo nossa "amiga" do PATRIARCADO!

NÃO! EU NÃO ESTOU DIZENDO QUE NÃO RECONHEÇO QUE EXISTE PESSOAS QUE JÁ NASCEM COM DETERMINADA ORIENTAÇÃO SEXUAL E APENAS SE DESCOBREM AO LONGO DA VIDA, mas apenas não tão prontamente - como se costuma fazer - rejeito a ideia de que ALGUNS CASOS me parece plausível que a tal "DESCOBERTA" está mais para um "SE TORNAR" devido a influências externas - geralmente traumas e/ou conflitos de alguma natureza (relacional, afetiva, familiar etc.)

Bier disse...

Querido Amer,

Obrigado pelos teus esforços neste blog no ano de 2017.
Espero que neste ano tu possas publicar ainda mais coisas. Tenho certeza que não sou o único que vem diariamente aqui ver se tem textos novos.

Eu tenho poucos amigos e você é um deles, mesmo que não me veja como tal, o que é compreensível, já que o churrasco de fim de ano custaria uma nota, né?

Mas enfim, gostaria de te deixar um abraço e te desejar um feliz ano-novo.
Obrigado por mais essa resenha, é muito bom ver meu blogueiro favorito trabalhando.

Feliz 2018.
Muitas postagens, muitos Let's Play(s).
Um abraço!
Roberto Bier, seu fã!

Hao Cinis disse...

P.E.R.U.A.: Predadoras Ensandescidas de Ricaços Ultra Autistas. Mas, é só uma sugestão. Feliz ano novo.

Tio Nero disse...

A.M.E.R : Artistas de circo Malucos Endiabrados Retardados
H.A.M.M.E.R : Homens Armadas Matadores Metaleiros Endoidados Realistas
foram as piores siglas que eu já fiz poxa...
amer faz um blog falando por que johnny test é tão ruim se você já fez apenas ignore

André Freitas disse...

Ótima postagem, Amer.

E Johnny Test é uma merda.

Mauricio Santos disse...

Amer cheguei atrasado! Cara continua escrevendo sinto muita falta na internet de blogs como o teu com conteudo tao engraçado e ao mesmo tempo informativo. Tenho a impressao de que depois que os sites com canais de videos ficaram populares os blogs foram esquecidos. Cara muito sucesso e saude nesse 2018 pra ti!

Pando disse...

Ah que delícia ver uma resenha sem aqueles diálogos