Mês das Festas - I'm Dreaming of a White Ranger

FELIZ NATAL, MEUS GOSTOSOS E MINHAS GOSTOSAS!

Sim, eu sei que o post está MUITO atrasado. Mas me deem um desconto, sim? A depressão me pegou feio este ano, e passei o Natal com uma arma na boca... Eu...

Espera... Não era uma arma, era um pinto...

Bom, isso explica muita coisa.

...

E AGORA, OS POWER RANGERS!!!

E nossa história começa em Alameda dos Anjos, aquele bairro de gente rica que está sob a constante proteção de cinco jovens coloridos de fusô.

Claro que sim! Se um monstro gigante resolver pisotear a periferia da cidade, bom, os pobres que se virem. Mas se um punk meramente ESPIRRAR na direção de um dos bem-nascidos de Alameda dos Anjos, nossos heróis o socarão no pinto ATÉ ELE EXPLODIR!!!

GLÓRIA, GLÓRIA, ALELUUUUUUUUIA! GLÓRIA, GLÓRIA, ALELUUUUUUUUIA! ZORDON VAI PRE-VA-LE-CEEEEEEEEEEEEEER!!!

E como estamos perto do Natal, nossos heróis decidiram dedicar seu tempo livre ajudando a garotada a decorar a casa de vitaminas onde passavam todas as suas tardes. Afinal, que adolescente não adora desperdiçar o feriado junto ao um bando de moleques repulsivos?

Por exemplo, Kimberly e Aisha estão ajudando o coral das crianças feias com sua cantoria.

Oooooh, rapaz! Você achou que eu tava brincando. Não! Não! Olha pra essa molecada! Jesus Cristo de Anti Matéria! Essas crianças são tão feias que me fazem apoiar o aborto até os 120 meses da concepção.

Olha esse guri da frente! Tem doze anos e já parece um daqueles fracassados que só arranjam trabalhos em infomerciais. Vocês sabem, aqueles programas que vão ao ar as 4:30 da manhã e que são assistidos apenas por alcoólatras, deprimidos e pervertidos, onde eles fazem as coisas mais simples da vida parecerem completamente impossíveis.

"Está cansado de não conseguir beber leite?" o narrador fala, enquanto o moleque da foto explode uma caixa de leite ao tentar abri-la. "Pois com a LeiteDrinker3000, estes problemas serão coisa do passado", então corta pro mesmo imbecil despejando suco de vaca no copo, enquanto faz um olhar de triunfo que só se espera de um homem que conquistou a presidência dos Estados Unidos.

Mas bem, na noite em que este garoto estiver esperando que a mistura de comprimidos para dormir e rum em sua pança faça efeito, ele terá o consolo de saber que um dia trabalhou com os Power Rangers.

E olhem quem está no violão. Ela mesma, a Kimberly! A garota que causou a primeira ereção em toda uma geração de garotos impressionáveis de doze anos! GLORIOSO!

Não em mim. Minha primeira ereção veio com a Playboy da Françoise Forton, em 1989. Já contei essa história em outra ocasião.

O coral da feiura encerra sua interpretação de Noite Feliz, e Kimberly decide que é hora de dar aos pequenos algumas palavras de encorajamento:

Kimberly: Bom crianças, o Natal é amanhã e quero que todos vocês saibam... UAU, vocês são uma merda! Puta que pariu, como vocês são ruins! Tamos praticando faz um mês e nenhum de vocês consegue sustentar uma nota. Que bando de desgraçados eu fui arranjar pro coral desse ano.
Tiaguinho: Mas tia Kimberly...
Kimberly: "Tia" é o diabo que te carregue, Tiaguinho. E não quero nem ouvir tua voz! De todos, você é o pior! Se eu enfiar uma língua de sogra no cu e peidar, sai uma versão de Noite Feliz melhor do que a sua! Você não vale nem o tempo que eu passei te molestando!
Aisha: Agora quero que todos vão até a oficina mecânica, peguem ácido de bateria e o gargarejem enquanto pensam em como são desafinados.
Claudinha: Mas isso não vai piorar ainda mais as nossas vozes?
Aisha: Tá respondendo pra mim, viada? Eu sou uma Power Ranger! Eu arranco teus mamilos e colo Tazos do A.L.F no lugar!
Claudinha: Mas se você é uma Power Ranger, não devia manter sua identidade secreta?
Aisha: SOME DAQUI, SUA PUTINHA RELAXADA!!!
Kimberly: Você não, Tiaguinho. Você me espera no banheiro... E acho bom não esquecer a fantasia de tirolesa.

Após dispensarem a molecada, Aisha e Kimberly decidem unir-se aos amigos, Tommy, Billy, Adam e... Aquele cara... Aquele, que substituiu o Jason como Ranger Vermelho e pra quem ninguém dava um puto sequer, pois o líder da equipe nesta fase da série era o Ranger Branco. Isso, ele mesmo.

Agora juntos, os Rangers mal tem tempo de discutir a merda que foi a ideia de desperdiçar os últimos dias do ano preparando decorações de Natal, quando são surpreendidos por Ernie, o dono da lanchonete morbidamente obeso, que aos 22 anos, já está em seu segundo marcapasso. Vocês sabem, um americano comum.

Ernie comenta que a árvore de Natal está quase pronta, mas ele precisa que alguém coloque a estrela no topo. Ele próprio faria isso, mas subir dois degraus em uma escada é uma atividade física extrema o suficiente para fazê-lo precisar de seu terceiro marcapasso.

Tommy não quer que o Natal seja estragado pela imagem do coração de um gordo explodindo, e resolve atender ao pedido do amigo, quando...

... Ele avista a Pequena Mariazinha, que está com uma cara tão triste quanto sua limitada capacidade de atuação lhe permite mostrar. Nosso herói, que não gosta de ver ninguém triste no Natal (especialmente porque estraga sua vibe), decide ser um enxerido e conversar com a menina:

Tommy: Oi, Pequena Mariazinha.

Pequena Mariazinha: Como você sabe o meu nome?

Tommy: Sinto que você está com algum problema.

Pequena Mariazinha: Acho que é meio óbvio, já que tou sentada, cabisbaixa, bem no meio da lanchonete.

Tommy: Quer me contar o que aconteceu?

Pequena Mariazinha: Não, mas eu imagino que você vai me aporrinhar até eu falar.

Tommy: O que quer que seja, pode confiar em mim. Juntos, encontraremos uma solução para o seu problema, pequeno ou gran...

Pequena Mariazinha: Meu pai tá com câncer.

Tommy: ... Oh...

Pequena Mariazinha: É...

Tommy: Bom, eu não tenho como te ajudar com isso, e agora não sei como escapar desta situação constrangedora.

Pequena Mariazinha: É só levantar e ir embora. Eu não dou a mínima.

Tommy: Já sei! Que tal se você colocasse a estrela no topo da árvore de Natal? Isso deixará tudo melhor!

Pequena Mariazinha: Na verdade, não.

Tommy: Vamos lá! Vai ser legal!

Pequena Mariazinha: Sério, eu não que...

Pequena Mariazinha: ... OOOOOHHHHH! EEEEEI! MAS QUE DIABO???

Tommy: NO ALTO DA ÁRVORE!!!

Pequena Mariazinha: Pronto! Coloquei a maldita estrela! Me bota no chão!

Tommy: E então? Não se sente melhor agora?

Pequena Mariazinha: Não! Agora, além de triste eu tou puta, porque você me forçou a ser parte de algo que eu não queria!

Tommy: E quando precisar de ajuda, é só me chamar! Estou sempre aqui para você!

Pequena Mariazinha: Por favor, me deixa sozinha com a minha dor.

Tommy: DE NADA!

Mas Mariazinha não é a única deprimida no fim de ano, Kimberly também está pra baixo. Aisha decide bater um papo com aquela que é sua melhor amiga (pelo menos durante esta temporada), e ver o que a aflige:

Aisha: Mina, você tá chateada?
Kimberly: Sim, um pouco. É que este é o primeiro Natal que eu vou passar longe dos meus pais, e...
Aisha: Natal? Mas você não é judia? Devia comemorar o Hanucá, não Natal!
Kimberly: Sim, obrigada por me explicar como a minha religião funciona.
Aisha: Que se foda essa merda! Você pode passar o Natal comigo, gata!
Kimberly: Nossa! Nem sei como agradecer, Aisha!
Aisha: E eu sei exatamente como curar sua tristeza: Com uma bela barra de chocolate alargando esse seu rabinho branco gostoso!
Kimberly: UAU!!! Nada discreta... Mas eu topo! Quantos rapazes você vai convidar pra...
Aisha: Nenhum, vamos ser só nós duas.
Kimberly: Hã? Mas... OH!!! Oooooooohhhhhh...
Aisha: Isso aí, garota.
Kimberly: Você tinha a minha curiosidade... Agora tem a minha atenção!

E esta deliciosa imagem mental é meu presente de Natal para todos vocês.

Que foi? A Kimberly tem mente aberta, ué.

...

Pronto, agora os Filhotes de Bolsonaro vão vir encher meu saco... Ô corja...

Mas antes de experimentar o Toblerone da amiga, Kimberly decide passar algum tempo com seu namorado oficial, Tommy, que no momento está pendurando o Visco de Natal.

Vocês sabem, aquela tradição inexplicável que os americanos têm, de pendurar um visco, e qualquer casal que passar por debaixo dele tem de se beijar...

... Como o Skull acaba de fazer com a Kimberly,

Ho ho ho! Lembra deles? Bulk e Skull? Os dois vagabundos que "dificultavam" a vida civil de nossos heróis? Pois é, e na terceira temporada, eles viraram tiras! Sim senhor! E ao vê-los nestes uniformes, torço para que tenham trombado com Clarence Bodicker no caminho para casa.

Seja como for, Skull aproveita o visco para dar um beijo na bochecha de Kimberly, o que provavelmente é o mais perto que ele já chegou de fazer sexo com uma garota. Agora, eu sei que muitos de vocês estão confusos, mas nos anos 1990, um rapaz podia dar uma bitoca inocente no rosto de uma amiga, sem ser considerado um estuprador satanista.

Se este episódio se passasse hoje em dia, um Guerreiro da Justiça Social brotaria do nada pra...

...

VIRAM O QUE EU QUIS DIZER???

ENQUANTO ISSO, NA LUA!!!

Lá estão eles, Lord Zedd, horror cósmico que parece o resultado de uma trepada do Krang com uma gaveta de talheres, e Rita Repulsa, vilã com tetas pontudas de Madonna, porque era totalmente OK colocar isso numa série infantil dos anos 1990.

E eles estavam casados neste ponto da série.

Não sei como aconteceu, na época que a terceira temporada de Power Rangers foi ao ar, eu estava oficialmente velho demais para continuar acompanhando. Mesmo minha mãe, que sempre aceitou meus gostos imbecilizados, me olhava feio se me pegasse assistindo essa desgraça.

Foi quando comecei a acompanhar Arquivo X, para me sentir mais adulto.

Meu Deus, Arquivo X era um saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaco!

Seja como for, Zedd e Rita estão trabalhando em pleno fim de ano, como evidenciado por esta cena:

Lord Zedd: Eu odeio o Natal!

Rita Repulsa: Claro que você odeia o Natal...

Lord Zedd: E o que você quer dizer com isso?

Rita Repulsa: Você é o graaaande vilão, você odeia tudo.

Lord Zedd: Eu não odeio TUDO... Não odeio você.

Rita Repulsa: Ooooowwwwnnnn, como você é gay...

Lord Zedd: Cala boca, mulher! Como dizia, eu odeio o Natal!

Rita Repulsa: E por quê?

Lord Zedd: A felicidade das crianças, ela me irrita! E eu a destruirei!

Rita Repulsa: Isso vai te deixar feliz?

Lord Zedd: É claro.

Rita Repulsa: Mas se você odeia a felicidade, e quer destruí-la, e isso o deixará feliz, e você odeia a felicidade... Meio paradoxal, não?

Lord Zedd: ... CALA BOCA, MULHER! Contemple meu plano mestre!

Lord Zedd: Tá vendo isso?

Rita Repulsa: Um supositório imenso?

Lord Zedd: Supositório porra nenhuma, é um pião!

Rita Repulsa: E o que ele faz?

Lord Zedd: Este pião DO MAL rouba a felicidade das crianças! Tudo que preciso fazer é colocar um na casa de cada pirralho do planeta, e na manhã de Natal, estarão todos mais deprimidos do que o Kurt Cobain em 5 de abril de 1994!

Rita Repulsa: Tenho medo de perguntar, mas como você vai...

Lord Zedd: Invadirei a oficina do Papai Noel no Polo Norte e o forçarei a fabricar estes piões e os entregar para a população de crianças da Terra!

Rita Repulsa: É claro...

Lord Zedd: Você tem um plano melhor?

Rita Repulsa: Que tal usar essas tralhas como se fossem supositórios mesmo? Acho que as crianças vão ficar bem mais infelizes se acordarem com um desses atolado no rabo.

Lord Zedd: Você é louca? Não podemos fazer isso, não estamos em uma série japonesa!

Rita Repulsa: Bom, tecnicamente...

Lord Zedd: CALA BOCA, MULHER!

Aliás, sabiam que a partir da segunda temporada, Rita passou a ser interpretada por uma atriz chamada Carla Perez? Sim, pois é! Que estranha coincidência para nós brasileiros.

E como podem ver, ela era bem gatinha. Eu...

... Que foi? O quê? Eu só disse que a atriz é bonita, isso é um problema?

É?

Meu Deus, eu odeio 2015.

De volta à lanchonete do Ernie, Kimberly e Aisha continuam sua missão de tornar o coral das crianças feias menos desagradável de ser ouvido do que um gato no liquidificador.

Elas fracassam, mas tudo bem. É Natal, época de compreensão, e tenho certeza que os residentes de Alameda dos Anjos encontrarão em seu coração o amor necessário para perdoar as garotas.

Porque elas são gostosas, claro que sim. Se fossem gordinhas... rapaz... o povo ia arrancar a pele delas e jogá-las em um formigueiro antes que eu pudesse dizer: "O ZORDON É RACISTA"!

Mas alguém continua infeliz nesta época tão mágica...

... A Pequena Mariazinha. E como os Rangers precisam se meter em TUDO QUE ACONTECE em Alameda dos Anjos, lá vão elas encher o saco da menina:

Aisha: Mina, você tá chateada?

Pequena Mariazinha: Ai meu Deus, mais duas...

Kimberly: Seja o que for, você sabe que pode contar conosco. Faremos tudo em nosso alcance para ajudar!

Pequena Mariazinha: Ai ai, se vocês precisam saber, meu pai tem câncer terminal. Há uma grande chance dele morrer antes do Natal, e eu vou passar o fim de ano sozinha. Sem contar que provavelmente vou prum orfanato depois e sabe-se lá que tipo de horror vai acontecer comigo quando isso acontecer.

Kimberly: Bom, você deve ter mais família, não? Onde está sua mãe?

Pequena Mariazinha: Morreu num acidente de carro.

Aisha: Você tem irmãos?

Pequena Mariazinha: Morreram num incêndio.

Kimberly: Avós?

Pequena Mariazinha: Morreram pulando de bungee jumping.

Aisha: Tios?

Pequena Mariazinha: Foram comidos pelo Ted Nugent.

Kimberly: Uau... Família zicada...

Aisha: Bom, mas você não pode deixar essas coisas te abalarem! Todo mundo tem problemas. Olha só pra mim, ontem mesmo, eu fui até a cozinha pra comer meu pudim, mas quando abri a geladeira, ele não tava mais lá. Aí eu gritei: "Quem comeu meu pudim"? E meu irmão apareceu com a maior cara lavada e disse: "Fui eu". Daí eu arrastei ele até meu quarto, coloquei a cabeça dele debaixo do pé da minha cama, e comecei a pular nela como se fosse um trampolim, por meia hora. Ensinei aquele canalha a nunca mais comer pudim dos outros!

Pequena Mariazinha: Uau! Obrigada! Porque seu irmão comer pudim é A MESMA COISA que eu perder toda a minha família de maneiras horríveis. Sinto-me muito melhor agora.

Aisha: Tudo bem, mina. Se quiser, pode passar o Natal comigo, eu tenho um pedação de chocolate só pra vo...

Kimberly: EI! Achei que no Natal ia ser só nós duas.

Aisha: Não precisa ficar com ciúme, gata. Eu tenho chocolate suficiente para todas.

Pequena Mariazinha: Acho que eu preciso de um adulto...

Aisha: EU SOU UMA ADUUUUUUUULTA!!!

Kimberly: Melhor passar pra próxima cena, antes que as coisas fiquem ainda mais grotescas...

Enquanto isso, na Oficina do Papai Noel PORQUE É CLARO QUE O PAPAI NOEL EXISTE DE VERDADE NESSA PORRA DE SÉRIE...

Papai Noel: HO HO HO! A produção está indo de vento em popa. Neste ritmo, terminaremos a leva de brinquedos deste ano com tempo de sobra para o Natal.

Peter Dinklage: Sim, senhor.

Papai Noel: Só tem um probleminha...

Peter Dinklage: Que é?

Papai Noel: Estou vendo um duende asiático ali atrás...

Peter Dinklage: Sim...?

Papai Noel: E no caminho pra cá, vi um duende negro...

Peter Dinklage: Sim... ?

Papai Noel: Agora, eu não fundei a Ku Klux Klan para ter minorias trabalhando aqui!

Peter Dinklage: Noel, eu os contratei porque eles eram mais do que qualificados para o trabalho. Assim que entraram na empresa, a produtividade aumentou em 37%, e todo mundo adora eles. O ânimo da equipe melhorou muito aqui.

Papai Noel: O que Jesus Cristo diria?

Peter Dinklage: "Ama teu próximo."

Papai Noel: Nã-não, ele diria: "Negros são amaldiçoados por Noé, e odeia gays e todos que forem diferentes".

Peter Dinklage: Quem disse isso não foi Jesus, foi Feli...

Papai Noel: Foi Jesus!

Peter Dinklage: Noel, foi por esse tipo de racismo que a Mamãe Noel te deixou!

Papai Noel: HO HO HO! Deixa ela... Sim, deixa ela lá, chupando pica de Coelho da Páscoa! Eu vou pegar os dois... E depois vou pegar todos os outros...

Peter Dinklage: Que outros?

Papai Noel: Os judeus!

Peter Dinklage: OH MEU DEUS!!!

Rito Revolto: Quem diria? Esse lugar existe mesmo!

Peter Dinklage: AAAAAH! SOCORRO, NOEL! UM MONSTRO!

Papai Noel: Contanto que não seja judeu...

Peter Dinklage: MAS PELO AMOR DE DEUS, VIU!

Papai Noel: Você fala isso porque não conhece a conspiração judaica para instaurar a nova ordem mundial!

Peter Dinklage: Alguém além de você acredita nessa merda?

Papai Noel: Minha página do Facebook já tem mais de dez mil seguidores.

Rito Revolto: Uau! É muito retardado junto!

Peter Dinklage: Mais impressionante ainda é que estamos em 1995, e o Facebook sequer foi inventado.

Rito Revolto: Mas isso não importa. Me escutem!

Rito Revolto: Vejam!

Peter Dinklage: Um supositório imenso. Nossa, sinto muito que você seja tão constipado que precise...

Rito Revolto: Que supositório o quê! É um pião!

Peter Dinklage: Pião?

Rito Revolto: Um pião DO MAL, que sugará a felicidade de todas as crianças do mundo! Vocês o produzirão em massa e o entregarão em todas as casas do planeta!

Peter Dinklage: Claro, por que não?

Rito Revolto: Nossa! Fácil assim?

Peter Dinklage: Claro, não pode ser pior que o Virtual Boy.

Papai Noel: HO HO HO! Os japoneses imundos e seus consoles ruins.

Peter Dinklage: Noel, são cinco da tarde. Tá na hora da sua sessão diária de filmes patrióticos do Chuck Norris, não?

Papai Noel: Bem lembrado! Eu volto em uma ou duas horas!

Rito Revolto: Vem cá... Ele sempre foi assim?

Peter Dinklage: Não... Ele era um bom homem... Até que um dia fez amor com Charlton Heston...

De volta a Alameda dos Anjos, Kimberly continua enchendo os pacovás de Pequena Mariazinha, porque algumas pessoas NÃO SABEM A HORA DE PARAR:

Pequena Mariazinha: JESUS CRISTO, VOCÊ NÃO SABE A HORA DE PARAR!

Kimberly: Não a deixarei, Pequena Mariazinha! Não nessa hora de necessidade! Aqui, está frio, fique com a minha jaqueta!

Pequena Mariazinha: Você percebe que a maior parte da jaqueta está cobrindo a cadeira e não eu?

Kimberly: Eu sou sua amiga! Não a deixarei até ver um sorriso em seu rosto!

Pequena Mariazinha: Mas que amiga o cacete! A gente nem se fala! Enquanto você tá enchendo o rabo de vitamina de banana e flertando com o Tommy, eu tou jogando Savage Reign e depois apanhando dos meninos porque eu sou melhor que eles.

Kimberly: É isso que você quer, Mariazinha? Um jogo de Savage Reign?

Pequena Mariazinha: ... Quer saber? Sim, é isso mesmo que eu quero! Que você consiga uma máquina de fliperama que eu possa levar pra casa!

Kimberly: Pois eu não descansarei até adquirir o presente que você tanto deseja! Conte comigo!

Pequena Mariazinha: Sim, por favor! Vá e demore muito!

Minutos depois, Kimberly já esqueceu a promessa que fez a Pequena Mariazinha, pois possui a mesma capacidade de reter informação que a Dory. Assim, ela vai de encontro aos seus amigos e convenientemente os encontra quando estão recebendo uma mensagem...

... Do Zordon, o outro velho racista dessa série, que achou que ninguém ia perceber a indireta dele em colocar um rapaz negro e uma garota chinesa respectivamente como o Ranger Preto e a Ranger Amarela na primeira temporada.

Seja como for, Zordon alerta os Rangers que Rito Revolto está espalhando o caos na oficina do Papai Noel, e que se nada for feito, o Natal será destruído para sempre. Além disso, ele adverte nossos heróis de que a mágica do Polo Norte interfere no funcionamento dos morfadores, e graças a isso, eles não poderão se transformar enquanto estiverem por lá.

...

Todos vocês sabem que Power Rangers reciclam cenas de ação de diversas séries Super Sentai, não? Elas são misturadas com cenas criadas com atores ocidentais e ZABUMBA, temos uma série nova em mãos.

Basicamente, os produtores não tinham cenas da série japonesa da época onde os heróis lutavam para salvar a oficina de Papai Noel, e eles também não queriam desembolsar os dobrões necessários para contratar dublês e filmar uma pancadaria por conta própria.

Tampouco tem uma cena com robô gigante.

Ou seja, as duas coisas que as crianças mais gostavam de ver nesta série, foram sumariamente limadas do episódio de Natal. Ao invés disso temos o dramalhão da Mariazinha e um velho polar racista.

Quer saber? O Natal dos Gokaiger foi muito melhor. Tinha abuso infantil e travestis!

Pois bem, os Rangers tem uma missão, e lá vão eles... Por teletransporte... com cinco feixes de luz coloridos enormes... No meio da lanchonete do Ernie...

...

Eles conseguiram manter a identidade secreta POR ANOS!

Alameda dos Anjos devia se chamar "Helen Keller City".

E num piscar de olhos, os Rangers chegam ao Polo Norte. Bem a tempo de verem um Papai Noel amordaçado, e um Rito Revolto tocando o terror na oficina:

Rito Revolto: Relatório.

Peter Dinklage: Bom, um monte de meninas pediram bonecos do Homem-Aranha este ano. Não sei como proceder, isso é bem pouco ortodoxo.

Rito Revolto: Mande os bonecos para elas. Sim. Meninas tem o direito de brincar com super-heróis se assim o quiserem.

Papai Noel: Fãããããão! Fão fofas fifaf fafafõef!

Peter Dinklage: Além disso, muitos meninos pediram uma cozinha mágica.

Rito Revolto: Ora, dê a eles. Não é vergonha um menino gostar de cozinhar. E lavar a louça os ensinará a ser responsáveis.

Papai Noel: Faffo fe fiafiffof!

Rito Revolto: Sabe o que mais? Vamos usar a mágica infinita do Polo Norte para alimentar todos os famintos do mundo. Já passou da hora de todo homem, mulher e criança do planeta fazer três refeições decentes ao dia!

Papai Noel: Fiffof fa fuffa! Fofaffe of foffef! Fe fofam fioffe!!

Peter Dinklage: Oh... Revolto... Eu acho... Que te amo...

Rito Revolto: Ora, eu... Sinto o mesmo! Venha! Vamos terminar o trabalho, e depois viajaremos até Paris! Dançaremos sob a Torre Eiffel, em celebração ao nosso amor!

Papai Noel: FEIL FIFFEF!!!

E assim que Rito se afasta, Aisha e Kimberly puxam Peter Dinklage e se apresentam:

Peter Dinklage: Quem são vocês?

Aisha: Somos os Power Rangers.

Peter Dinklage: Claro que são. Então, o que querem?

Kimberly: Viemos salvar vocês do horror de Rito Revolto.

Peter Dinklage: Na verdade... As coisas estão ótimas aqui.

Kimberly: Você não está entendendo.

Peter Dinklage: Não, você não tá entendendo. Nunca estivemos tão felizes com a chefia. De fato, graças a liderança do Rito, acredito que poderemos diminuir o sexismo da sociedade décadas antes do espera...

Kimberly: Escuta aqui, sua vadia. Salvar o mundo é o meu trabalho. Se você me impede de fazer isso, você tá fodendo com o meu ganha-pão. E isso eu não posso aceitar.

Peter Dinklage: Até onde eu sei, você nem é paga pra fazer isso.

Kimberly: Eu tenho um robô gigante... Se você me foder, eu volto aqui com ele, pisoteio a porra da sua oficina, e aí quero ver onde você e as outras aberrações anãs desse caralho de lugar vão arranjar emprego!

Peter Dinklage: Já saquei porque vocês querem salvar o Noel...

Kimberly: Que bom que nos entendemos...

O que acontece a seguir é uma série de eventos rápida demais para os olhos acompanharem, e demente demais para qualquer um com mais de cinco anos assistir sem ter um colapso nervoso.

Tentarei explicá-la o melhor que puder.

Kimberly e Aisha brotam do nada e tentam seduzir  Rito. Elas removem as calcinhas e jogam nele, que é arranhado pelas vestimentas semi congeladas de quem acabou de passear pelo Polo Norte.

As duas prometem mamilos extremamente eretos pelo frio, mas apenas se ele as seguir até o lado de fora.

Rito assim o faz, não pelas promessas de sexo vazio e sem significado, mas para matá-las. Ele é um homem leal, e como encontrou sua alma gêmea duas horas atrás, nada irá se colocar no caminho do verdadeiro amor.

Infelizmente, a inexplicável magia-anti-mágica do Polo Norte afeta seus poderes e faz seu raio brochar...

... O que dá aos Power Rangers a chance de atacarem com bolas de neve.

Não pedras ou pedaços de madeira, coisas amplamente disponíveis ao redor da oficina do Papai Noel. Bolas de neve.

E não vamos esquecer que os Rangers são peritos em combate corpo-a-corpo. A série nos mostrou em inúmeras ocasiões, que mesmo sem estar transformados, nossos heróis são plenamente capazes de se virarem em uma luta contra um monstro.

Mesmo assim... Bolas de neve.

É o quanto os produtores NÃO queriam gastar pra fazer esse episódio.

De alguma forma, a artilharia de bolas de neve força Rito a buscar santuário dentro da oficina de Noel, onde os duendes o aguardam com uma armadilha que não pegaria Joe Pesci e Daniel Stern em um dia ruim...

... Mas Rito cai... Junto de Goldar, que de repente se materializou na cena, porque sua presença sem dúvida acrescenta MUITO a este episódio.

Assim, os Rangers e os duendes conseguem derrotar Rito e Goldar, e logo os dois estão devidamente amarrados com fita de presente.

Sim. Porque fita de presente é um material conhecido por sua resistência, perfeitamente adequado para imobilizar dois monstros espaciais que juntos, somam mais de 350 quilos de músculos e ódio.

Logo, Papai Noel está livre, e resolve demonstrar sua gratidão aos jovens que tão bravamente o salvaram:

Papai Noel: HO HO HO! Bom trabalho, Rangers! Estou muito orgulhoso e cuidarei para que todos encontrem algo muito especial debaixo de suas árvores esta noite.

Tommy: Puxa vida! Obrigado, Papai Noel!

Billy: Sim, obrigado!

Papai Noel: Pra você não, Billy. Você é homossexual e nosso senhor Jesus Cristo não aprecia isso.

Billy: QUÊ?

Aisha: Qualé, Noel. O Billy se arriscou pra te salvar, igual a todo mundo.

Papai Noel: HO HO HO, nem comece, Aisha. Há mais de uma coisa errada com você.

Kimberly: Noel, você tá sendo injusto!

Papai Noel: Oh Kimberly... Não fale comigo nesse tom... Eu sei de tudo...

Kimberly: Tudo...?

Papai Noel: Eu vou pegar vocês judeus... Nem que seja a última coisa que eu faça... HO HO HO... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Kimberly: Gente... Acho que nós cometemos um erro...

Peter Dinklage: VOCÊ ACHA???

Papai Noel: Não esqueci de você, Peter...

Peter Dinklage: Pela última vez, meu nome é Margarete!

Papai Noel: Adivinha quem acabou de ser promovida a alimentadora dos ursos polares?

Peter Dinklage: O quê? Não! NÃO! EU FUI LEAL A VOCÊ POR DÉCADAS!!!

Papai Noel: Levem-na daqui!

Peter Dinklage: NÃO! NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!!!

Tommy: Hããããã... Papai Noel, nós vamos embora... Temos muito trabalho a fazer ainda...

Papai Noel: Sim, sim! Eu também! FELIZ NATAL!

E deste dia em diante, os Rangers aprenderam que deviam investigar muito bem os antecedentes de qualquer amigo do Zordon, antes de salvá-lo.

De volta a lua, Rito Revolto e Goldar são devolvidos a sua família porque... Motivos. E Noel até lhes enviou um presente:

Rita Repulsa: Filho da puta, mandou cocô pra gente.

Lord Zedd: Não é cocô, é carvão.

Rita Repulsa: Carvão é o cocô que as montanhas cagam.

Lord Zedd: Isso é... Extremamente bem pensado, querida!

Rita Repulsa: Mesmo? Você gostou?

Lord Zedd: Sim! Você é brilhante! E tem os peitos pontudos mais lindos da lua!

Rita Repulsa: Eu tenho os ÚNICOS peitos pontudos da lua!

Lord Zedd: EU TE AMO!

Rita Repulsa: EU TAMBÉM TE AMO!

Goldar: EU TE AMO, RITO!

Rito Revolto: Vai chupar o Keith Richards.

De volta a Alameda dos Anjos, é chegado o dia de Natal...

A Véspera? Digo, se é a Véspera, as pessoas deviam estar com suas famílias e não numa lanchonete fedida, não? Que dia é hoje? Quando essa história se passa?

NÃO IMPORTA! O que importa é que Bulk e Skull estão vestidos de Papai Noel e Rena, para trazer alguma alegria a criançada nesta data tão especial... Ou tão próxima da data especial de verdade:

Bulk Noel: Então, Garotinha. O que quer ganhar de Natal?

Menina: Quero que o namorado da minha mãe pare de enfiar minhas mãos em água fervendo sempre que bebe.

Bulk Noel: Não prometo nada. PRÓXIMO!

Tommy e os Rangers voltam do Polo Norte, com uma sacola cheia de presentes. Eles são recebidos pelas criancinhas gananciosas de Alameda dos Anjos, que prontamente os ignoram e avançam contra a sacola, feito os canalhinhas materialistas que são.

Pois este é o verdadeiro espírito do Natal: O CONSUMISMO DESENFREADO!!! HOORAAAAAAAAAAAAAAAAY!!!

Mas esperem, há uma criança que não está tentando arrancar as nádegas do Tommy pra não voltar pra casa de mãos abanando...

... É a Pequena Mariazinha! Que é prontamente localizada pela sua amiga Kimberly, que lhe dá um gostoso abraço:

Kimberly: Mariazinha! Feliz Natal!

Pequena Mariazinha: AI MEU DEUS DO CÉU, ME SOLTA! ME DEIXA EM PAZ SUA LOUCA! NÃO AGUENTO MAIS VOCÊ ME PERSEGUINDO!

Kimberly: Mariazinha, não foi fácil, mas eu trouxe aquilo que você mais queria de Natal.

Pequena Mariazinha: Uma máquina de Savage Reign? Ai, Jesus! Eu nem gosto de Savage Reign, eu só jogo essa porra porque a máquina de X-Men vs. Street Fighter tá sempre lotada. Eu só falei que queria uma pra ver se você desaparecia!

Kimberly: Não, Mariazinha. Eu encontrei... Seu pai!

Pequena Mariazinha: Oh, uau! Incrível. Eu moro na mesma casa que ele e o vejo toda manhã antes de ir pra escola. E você o encontrou? Boa, Colombo! Estamos esperando um telefonema do presidente a qualquer momento, te parabenizando pela sua bravura.

Kimberly: Não, Mariazinha. Eu o encontrei saindo do hospital... E ele tem ótimas notícias!

Pequena Mariazinha: Papai? É verdade?

Papai de Mariazinha: Sim, filha! Tenho ótimas notícias!

Pequena Mariazinha: Então... Você está curado?

Papai de Mariazinha: Nem de longe.

Pequena Mariazinha: Oh...

Papai de Mariazinha: A verdade filha, é que eu não tenho câncer.

Pequena Mariazinha: Não???

Papai de Mariazinha: Não! Houve um engano no prognóstico, eu tenho apenas AIDS.

Pequena Mariazinha: Oh... Bom, não sei se você sabe, pai, mas AIDS é muito grave também.

Papai de Mariazinha: Apenas para os pobres, filha. Para os ricos, não faz nada. E somos podres de ricos!

Pequena Mariazinha: Isso é verdade?

Papai de Mariazinha: Claro! Veja quantos milionários tem AIDS e continuam vivos. Magic Johnson, Tom Bianchi, Charlie Sheen...

Pequena Mariazinha: Pai... Charlie Sheen só vai revelar que é HIV-Positivo em 2015. Como você sabe...

Papai de Mariazinha: Quem você acha que passou HIV pra ele?

Pequena Mariazinha: Oh, papai! Feliz Natal!

Quanto a Kimberly, ela se encontrou com Tommy debaixo do visco, e eles finalmente puderam ter seu beijo de Nat...

... O que? O QUE? O QUE FOI AGORA? ELES SÃO NAMORADOS! ELES PODEM SE BEIJAR! CLARO QUE É CONSENSUAL! PELO AMOR DE DEUS! CHEGA DISSO! EU NÃO AGUENTO MAIS! PORRA DE JUSTIÇA SOCIAL! PORRA DE 2015! ACABA LOGO, ANO MALDIIIIIIIIIIIIIIIITOOOOOOOOOOO!!!

Paz na Terra, e eu espero que joguem essas crianças em um triturador de madeira.

Pois é.

E este é o último artigo do ano. Normalmente eu tento fazer um discurso de encerramento aqui, mas hoje não estou particularmente inspirado, então serei breve.

Obrigado por estarem aqui. Obrigado por serem fãs. Obrigado por aguentarem tão pacientemente a demora por artigos e vídeos novos. Obrigado por se manterem leais após tantos anos.

Eu adoro escrever, sem sombra de dúvida. Mas também existe uma boa dose de ego neste site. Se ninguém estivesse lendo meus artigos, eu já teria abandonado esta página há muito tempo. Saber que há um número grande de pessoas sempre interessadas em ler minhas bobagens é o que me motiva a continuar escrevendo. E saber que muitos de vocês começaram a me acompanhar quando eram crianças, e ainda o fazem agora depois de adultos, isso significa pra mim muito mais do que eu posso colocar em palavras.

Então, obrigado. Do fundo do coração.

Tenho muitos planos para 2016, mas postarei coisa nova sempre que o tempo e a depressão permitirem. Não prometo regularidade, mas prometo me esforçar para sempre oferecer meu melhor material, pois é exatamente o que vocês merecem.

Pelo tempo que vocês quiserem, eu estarei aqui.

Enfim, é isso. Um Feliz Ano Novo a todos. Espero vê-los aqui no ano que vêm e por muito tempo ainda.

Ah sim, antes de ir, sei o que todos vocês querem saber: O que aconteceu com a Kimberly?

Hoje ela toca violão no metrô, ao lado do Batman, pra ganhar uns trocados pra birita.

...

Bom, ela continua gata. E este é o verdadeiro significado do Natal.

Smurfbot-Dog.

Cheers!!!