Mês das Bruxas - Apocalypse Zero

Alou queridos, como estão? Eu vou bem, obrigado, sempre altivo, altaneiro e fingindo que vocês se importam em saber do meu bem estar. Mas este sou eu, esquizofrênico e feliz.

Antes de iniciar o artigo, quero fazer uma confissão para vocês.

Não, eu não sou comunista.

...

NÃO! Também não sou travesti! É pra isso que eu vou fazer mestrado!

Enfim, o negócio é... Eu tenho uma queda por Animes ruins. Sim, de verdade! Se alguém me convidar pra assistir a um filme do Hayao Miyazaki, há uma boa chance de que eu deixe passar (exceto se for Totoro, porque Totoro é amor). Mas se a mesma pessoa me chamar pra ver Dog Soldier, Genocyber ou M.D Geist, há uma chance enorme que eu tope o convite, unicamente pelo humor involuntário que essas aberrações causarão.

Sou fascinado por Animes ruins. Criar uma animação é um processo muito mais complicado e demorado do que fazer um filme. A história precisa ser escrita, aprovada, transformada em storyboard, animada, dublada e tudo isso dá muito mais trabalho que filmar uma merda qualquer com atores de segunda em um final de semana. E sempre fico encantado com o tipo de raciocínio que faz alguém ler um Mangá ruim e decidir "é, podemos fazer uma animação com isso."

E como o Japão produz mais desenhos animados do que qualquer outro lugar do universo, a seleção de fezes que podemos encontrar nesse formato é absoluta! E nada mais justo que compartilhar uma dessas aberrações com meu querido público.

Assim, contemplem... APOCALYPSE ZERO!!!

Bom, pensei nesta bosta porque estamos no Mês das Bruxas e eu precisava de uma série de terror. E Apocalypse Zero pertence a esse gênero... Eu acho. Admito que ao fim do primeiro episódio eu estava mais confuso que um diabético numa loja de M&M's.

E um aviso, o artigo de hoje é potencialmente NSFW... então...

... NSFW... "Not Safe for Work"... Não é seguro pra se ver no trabalho. Aprenda a identificar as siglas, filho!

Enfim, se estiver no trampo, leia o texto abaixo por sua conta e risco. Se for demitido, processe seus patrões, não eu.

E vamos nós!

Em um futuro próximo, o planeta Terra...

... ESTÁ PEGANDO FOGO!!!

Sim. Guerra nuclear, bla bla bla, a civilização entrou em colapso, bla bla bla, apenas os fortes sobrevivem, bla bla bla, e neste mundo, os desesperados rezam todos os dias pelo surgimento de um salvador, alguém que atenda as suas súplicas e os proteja de todos os males deste assustador mundo novo.

Bom, uma pena, pois tudo que receberão nesta série é ISSO!

Não é nenhum Kenshiro, sejamos francos.

Aliás, não é porra nenhuma. Este é provavelmente o personagem mais genérico que já vi. Um japonês de cabelo espetado e óculos não é exatamente o que me passa pela cabeça quando penso no protagonista de uma obra.

Claro, ele está vestindo apenas uma sunga no meio da neve, mas considerando que estamos vendo um Anime, isso nem chega a ser estranho. Não vou estranhar se ele estiver enfrentando um urso mutante de seis tetas ou algo parecido.

Generi-Kun está obviamente treinando, porque estás são duas das três coisas que heróis japoneses fazem em animações. As outras duas são estudar e ter flashbacks extremamente longos para economizar a verba da série.

Mas Generi-Kun não está sozinho. Seu treinamento é acompanhado com interesse por seu pai, o Chaves de meia idade, e sua irmã, Billy Idol-Chan.

Sério? Digo, o design de Generi-Kun é ruim, mas sua irmã claramente foi baseada em um músico que atingiu seu auge UMA DÉCADA ANTES dessa atrocidade ser animada. Isso me faz pensar como o Japão está sempre uma década atrasado em relação a moda ocidental.

Mas tudo bem. Eu sempre posso perdoar os lapsos culturais do único país do mundo que possui gangues de Rockabillies.

De volta a Generi-Kun... A LÁ!!! FALEI!!! ELE TÁ LUTANDO COM UM URSO DE SEIS TETAS!!!

E qual é a dessa sunga? Sério, que porra é essa? Tudo bem, colocar um personagem treinando em uma região inóspita é uma forma de justificar o quão fodão ele será no futuro, mas isso não faz UMA PIROCA DE SENTIDO!

Tudo bem, Hyoga de Cisne fez a mesma coisa em Cavaleiros do Horóscopo. Mas ele treinava na Sibéria usando uma camiseta e calças de moletom... NÃO HÁ JUSTIFICATIVA PRA ESSA SUNGUINHA ENFIADA NO RABO!

De que forma, de que maneira, um fio dental masculino pode ser vital para um estudante de artes marciais aprender técnicas de assassinato? Que ataque faz uso indispensável de um pedaço de tecido enfiado no rego? Cu suado é um pré-requisito para se tornar mestre nesse mundo?

Enfim... Generi-Kun prepara-se para lutar com o urso multi-tetudo, mas...

... É interrompido por Billy Idol-Chan. A menina diz que as técnicas do irmão não são elegantes e que ou se destrói um oponente com estilo, ou é melhor nem lutar.

Para provar isso, ela explode o urso, o que causa uma chuva de intestinos em entranhas. Elegante, sem sombra de dúvida. Seu pai deve estar orgulhoso.

Me enganei.

Após este claro e inexplicável exemplo de abuso infantil, Chaves de Meia Idade e seus pimpolhos voltam ao lar, onde finalmente descobrem porque tiveram de sofrer com treinamentos abomináveis e desumanos todo este tempo.

Para vestir armaduras da justiça, é claro.

Generi-Kun e Billy Idol-Chan descendem de uma longa linhagem de guerreiros da justiça, que vestem armaduras forjadas com as almas dos falecidos para... ESPERA UMA PORRA DUM MINUTO, ARMADURAS FEITAS DE ALMAS??? O QUE??? COMO???? POR QUÊ???

Então o sujeito morre, finalmente deixa este mundo horrendo, cheio de mutantes, pedófilos e advogados, tá lá, flutuando pro além vida QUANDO UM FILHO DA PUTA O AGARRA, BATE NA SUA CABEÇA IMATERIAL COM UM MARTELO, O TRANSFORMA EM UMA CHAPA DE FERRO E CONFECCIONA UMA ARMADURA COM ELE?

MAS ISSO É UMA DAS COISAS MAIS RETARDADAS QUE EU JÁ OUVI NA VIDA!!!

E eles aceitam o fardo que lhe é imposto pelo pai!

MAS CLARO! CLARO QUE ESSES DOIS PORRAS ACEITAM USAR AS ARMADURAS FEITAS DE GENTE! E DAÍ QUE A PARTE QUE COBRE SUA VIRILHA UM DIA SE CHAMOU TAKESHI E ERA PAI DE CINCO FILHOS? AGORA ELE NÃO PASSA DE PROTEÇÃO PRO SEU SACO!!!

VAI SE FODER JAPÃO!!!

VAI SE FODER MARGOT KIDDER!!!

Os anos passam e o mundo continua a mesma merda. Incrível que ninguém se dá ao trabalho de tentar reconstruir a civilização nessas histórias pós-apocalípticas.

Deve haver algo de extremamente satisfatório em viver num mundo onde a água está permanentemente aditivada com urânio e placenta frita não é uma opção louca de comida.

Dois estudantes param em seu caminho para a escola, a fim de admirar a beleza de uma flor. Mesmo em um mundo devastado pela radiação e onde as pessoas diariamente perdem sua fé, ainda é possível encontrar pequenos exemplos de esperança. Prova de que jamais devemos desistir de melhorar o mundo e de que jamais devemos nos abater, não importa quão sombrias sejam as circunstâncias.

DE REPENTE UMA MULHER PELADA DE SETE TONELADAS ATACA O CASAL!!!

Tiro meu chapéu, não consigo imaginar forma melhor de estragar um momento tão singelo.

A monstra se chama "lindeza" (não estou inventando, esse é o nome dela no desenho) e fica irritada de ver um rapaz tão bonito andando por aí com uma garota tão feia e escalafobética. Mas tudo bem, ela colocará um fim nessa esbórnia.

Como?

Apertando a menina como um tubo de Colgate.

...

...

Vou falar. Esta cena foi O ÚNICO MOTIVO que me fez querer assistir a este Anime. É o tipo de brutalidade desnecessária que não encontramos em uma série bem escrita e feita para durar mais do que dois episódios.

De fato, é o melhor momento dessa porcaria. Se quiserem parar de ler o artigo aqui, não os julgarei. Eu sei que teria sido bem mais feliz se tivesse parado a fita nesse ponto.

... "fita"... pela madrugada, mas eu sou um viado velho mesmo!

Longe dali, mais um dia de aula tem início.

Sim, é um mundo pós-holocausto nuclear, sim, as condições de vida são horrendas, sim, todas essas crianças podem ser assassinadas, estupradas ou canibalizadas a qualquer momento.

Mas por Deus, estamos no Japão! E mesmo que todos vivam em um deserto atômico com baratas do tamanho do Mussum, ESSAS CRIANÇAS SERÃO ALFABETIZADAS!!!

Vou dizer, o Brasil podia aprender um pouco de educação com o Japão.

Mas nem tudo é festa, um aluno é detido na porta da escola. Ele usa o uniforme de outra instituição de ensino e os guardas ninjas o tratam como um intruso.

Ok, existe mais de uma escola no mundo devastado e cada uma pode se dar ao trabalho de confeccionar uniformes novos para seus alunos? Sério Japão, ensina seu segredo pro Brasil! Não vivemos em um mundo pós-apocalíptico, mas nossas escolas já se encontram em estado quase tão ruim quanto desta animação.

Mas... OH!!! Não é um aluno qualquer! É Generi-Kun, que recentemente foi transferido para esta escola.

Os guardinhas pedem desculpas para o rapaz, que segue para sua sala de aula e...

... JESUS CRISTO DE MONOCICLO, QUE GENTE FEIA DO CACETE!!!

E não, não são mutantes e muito menos personagens mal desenhados, é GENTE FEIA MESMO! É como se os animadores tivessem apostado pra ver quem conseguiria criar o coadjuvante mais feio e no final, todos venceram!

Bom, Generi-Kun se apresenta a seus colegas, enquanto o professor Sarek agarra desconfortavelmente sua cabeça.

Mesmo após a queda da civilização, pedofilia continua um esporte comum no Japão. Certas coisas nunca mudam.

Após se desvencilhar das carícias inapropriadas do educador presente, Generi-Kun senta-se no único lugar vago da sala, ao lado de uma menina com O MAIOR LAÇO DE CABELO DE TODOS OS TEMPOS.

Quer dizer, eu já assisti muito Anime na vida e sei que é uma tradição desenhar laços do tamanho da Mothra nas garotas. Mas aqui... aqui isso é elevado a proporções ridículas!

Aliás, a menina AUTOMATICAMENTE se apaixona por Generi-Kun. Reparem como a câmera ficou embaçada, sinal de que suas calcinhas ficaram tão encharcadas que começaram a ferver.

Mas vamos lá, não podemos culpá-la. Vimos com o que seus outros colegas de sala se parecem. Generi-Kun pode ser a única chance dela engravidar de uma criança que não pareça ter sido desenhada por alguém que colocou um lápis na bunda, agachou sobre um papel, rebolou e torceu pelo melhor resultado.

Mas nem tudo é alegria e ejaculação feminina. Assim que senta na carteira, Generi-Kun é imediatamente assediado por Nerusam Mantsu, o valentão local, que pergunta: "Quer que eu escove seus dentes mais tarde?"

... Sim, essa é a ameaça do valentão. Parece imbecil, mas acho que Nerusam está insinuando que vai enfiar seu pau goela adentro no colega.

Ai ai, pobre Generi-Kun. Em seu primeiro dia de aula, vai acabar como frango de rotisserie, com um professor de um lado e um aluno valentão do outro. E eu achando que minha vida escolar tinha sido difícil.

Durante o intervalo, o professor Sarek e o diretor Diretor, aproveitam uma boa dose de cachaça. Pelo menos, Sarek aproveita, pois Diretor está preocupado com dois alunos que desapareceram na parte da manhã e não foram vistos pelo resto do dia.

Sim, ele se refere ao casal que foi atacado por lindeza. Não apenas o sistema educacional japonês tem AS BOLAS de continuar funcionando depois que bombas nucleares explodiram por todos os lados, como também ele é composto de profissionais que conseguem manter controle dos alunos sem computadores, arquivos, nem nada mais avançado que a Fernanda Montenegro.

IMPRESSIONANTE!!!

Bem, os professores aproveitam a merenda saboreando uma nutritiva birita. E quanto aos alunos?

Bem, a Ruiva Hering decide abrir mão da oportunidade de comer e enche o saco de todo mundo cantando um belíssimo Enka. Você sabe, aquele estilo de música tradicional que os homens japoneses cantam no karaokê, depois de encherem a cara no bar e antes de irem pra casa espancar a família.

Nerusam Mantsu, que paga um pau violento pra Ruiva Hering, a elogia e diz que ela canta muito bem, parece até a Madonna.

... certo...

Ruiva reage ao elogio de forma totalmente natural e não psicótica. Ela afirma que "não se parece com ninguém, que ela é única e não aceita ser comparada a outras pessoas."

Diante desse balde de água fria em sua testosterona, Nerusam reage da única maneira que lhe parece sensata...

... enfia a porrada em Generi-Kun.

Enquanto isso, os restos de aborto que estudam com eles declaram sua decepção com Generi-Kun e como todos esperavam que ele fosse "mais descolado".

Mesmo? Vocês acham que tem o direito de julgar alguém? Vocês? Os figurantes mais tortos já criados?

Eu entendo algumas espécies de animais que comem os filhotes, juro pra vocês.

Enquanto isso, em Castlevania...

... Lindeza estupra o rapaz que sequestrou mais cedo.

Mas Lindeza não quer uma simples trepada sem sentimento, daquelas que se consegue na balada depois que um estranho esfrega clorofórmio na sua cara. Nada disso, ela quer algo com significado e prova isso com o beijo de língua mais potente que possui!

HA HA HA HA!

Ai ai, é hilário porque é um homem sofrendo abuso sexual.

Certo? Certo? Correto?

De volta a escola (e inexplicavelmente de dia novamente), a aula de hoje acabou e as crianças preparam-se para retornar aos caixotes de laranjas que chamam de lar.

No caminho de volta, Nerusam assedia Ruiva e pergunta se ela quer ir até a casa dele, escutar discos do Ronnie Von e "ser cachoeira".

DE REPENTE LINDEZA ATACA!!!

Assim que se apresenta, as crianças reconhecem o rosto de seu colega desaparecido, costurado na teta da monstra. Lindeza explica que isso nada mais é que um símbolo da união entre uma estupradora e sua vítima, um vínculo mais forte que qualquer coisa no Japão.

Mas ela não deixa as crianças desconversarem e declara seu desgosto ao ver Ruiva Hering, uma garota tão horrível, cercada de meninos. Lindeza então se prepara para destruir a menina com uma patada!

SIM! Vocês podiam ter passado a vida toda sem ver esta imagem!

Mas eis que Ruiva Hering é salva por um herói do bem que odeia o mal! Ele bloqueia o chute de Lindeza e em seguida...

... a ataca com um jato de anestésico.

O que para surpresa de ninguém, não tem o efeito esperado.

Lindeza ataca seu inimigo com uma baforada de fogo.

E nosso herói retalia com O SOCO NO ESTÔMAGO MAIS PODEROSO DO MUNDO!!!

O que nos leva a isso:

Lindeza vomita todas as suas vítimas.

Sim, ela comia os homens que sequestrava após abusar deles.

E essas crianças vão precisar de anos de terapia pra superar o trauma do que acabaram de ver.

Mas calma, fica pior!!!

Uma das pessoas vomitadas... ESTÁ VIVA! E é ninguém menos que o rapaz que Lindeza estuprara mais cedo no episódio! Ela não havia terminado de digeri-lo!!!

...

Mas calma... FICA PIOR AINDA!!!

Ruiva Hering reconhece o rapaz como o colega de classe desaparecido e o abraça, para lhe trazer algum conforto em seus momentos finais.

Anos de terapia? Essas crianças vão precisar de DÉCADAS de terapia, isso sim.

Lindeza fica injuriada com o herói e ataca com toda a sua fúria e pelancas.

O herói se cansa de toda essa esbórnia e...

RIDER KICK!!!

Após matar sua desafeta, nosso herói faz uma pose dramática, sem dúvida alguma, pagando pau para si mesmo. Ele se apresenta e diz que seu nome é ZERO!

As crianças, por outro lado, continuam tentando apagar as terríveis imagens mentais que agora as assombrarão pelo resto da vida.

Antes de partir, Ruiva Hering diz que quer ao menos enterrar seus amigos. O mínimo que ela pode fazer em memória de todos os que foram comidos.

Nosso herói demonstra então que seu verdadeiro poder é ter habilidades convenientes a situação. Ele dispara um jato de fogo e crema os mortos, o que permite que suas almas ascendam para o céu e eles finalmente descansem.

E tudo isso é observado por um monge budista composto de cocô e chocolate.

Enquanto isso, na Montanha da Serpente...

... que agora é controlada por Billy Idol-Chan.

Sim, enquanto Generi-Kun tenta ser um bom aluno que é enrabado por professores e valentões sem oferecer resistência, sua irmã tem seu próprio império do mal.

Viu? Ela tem generais, súditos e punheteiros, todos sob seu controle.

E como toda imperatriz maligna, ela tem um objetivo nefasto!

Eliminar toda a raça humana, para que a natureza possa reclamar o planeta e os animais e plantas, possam viver em harmonia em um mundo que é só seu.

...

Ok, a humanidade não representa mais um problema para a natureza. As poucas pessoas que sobraram são atacadas diariamente por insetos gigantes e mutantes horríveis e tornaram-se a pirâmide da cadeia alimentar. Se você quer ver o fim dos seres humanos, só tem de esperar uma década. Garanto que o último Toshiro terá ido pro vinagre muito antes disso.

E outra, como você pretende recriar a natureza, Billy Idol-Chan? Você tem cientistas trabalhando para você, que possuem tecnologia capaz de dar vida nova a florestas? Não, claro que não, tudo que você tem são soldados fanáticos e um monge feito de um material marrom que não pode ser apropriadamente identificado. SEU PLANO NÃO FAZ O MENOR SENTIDO!!!

Mas... Então me lembro que estou tentando injetar sentido em um Anime barato de quase vinte anos que foi criado para arrancar dinheiro de adolescentes fascinados por imagens grotescas e Otakus obesos para quem namorar com um horror como a Lindeza seria uma vitória.

Enfim, somos a seguir agraciados com um filler tão vagabundo que faz InuYasha parecer uma obra brilhante e sagaz.

Billy Idol-Chan relaxa após um dia longo de trabalho, com uma taça de vinho e suas escravas costuradas a disposição.

Pois é... Atrás dela tem uma menina toda remendada e com apenas um olho visível. Sua única função é servir de mascote para sua mestra fora de moda.

...

Eu diria "essa é a coisa mais gratuita que já vi desde..." e completaria mencionando algum Anime que tem algo igualmente desnecessário e revoltante... Mas não consigo pensar em nenhuma outra animação que tenha mostrado algo mais absurdo e sem importância para o enredo que isso.

Bom, em alguma coisa Apocalypse Zero tinha de superar as outras séries.

Enfim, o segundo em comando de Billy Idol-Chan avisa que "os adversários de hoje estão prontos". Todo dia, a menina enfrenta mestres de artes marciais, na esperança de encontrar alguém tão forte quanto ela.

Se você é a líder de um império do mal e que planeja conquistar a tudo e todos... Não é melhor se preservar mais? Se um dia encontrar alguém capaz de enfrentá-la no mano-a-mano, é realmente sábio deixar este cara entrar em sua casa e com total liberdade para lhe atacar?

E lá estou eu tentando colocar sentido nessa merda de novo. AICH!

Bom, os mestres de hoje atacam Billy Idol-Chan...

... Que mata todos sem esforço e ainda faz o gordão da turma vomitar os próprios intestinos.

Santa santa santíssima, o criador dessa série tem uma fixação nada saudável em virar seus personagens do avesso.

Depois do exercício, Billy Idol-Kun retorna ao seu vinho. É quando o monge Choco-Fezes mostra a ela que surgiu um homem capaz de derrotá-la: ZERO!!!

PAN-PAN-PAAAAAAAAAAAAAAM!!!

No dia seguinte, as crianças vão para a aula e conversam sobre o herói que as salvou. Em um mundo sem televisão, sem internet e sem Rita Cadillac, o surgimento de Zero é uma benção, pois a garotada terá assunto para o bate papo por dias agora.

E sim, é uma aluna com a cara toda enfaixada. Ela não tinha aparecido antes no desenho e agora foi inserida como se fosse uma protagonista.

Não, não explicam por que ela é assim. Eu estou tentando me acostumar a falta de continuidade desta série e vocês também deveriam.

De repente, uma margarida bocuda e gigante brota do chão e diz que vai matar as crianças porque odeia as vozes horríveis delas.

Eu nem me abalo mais.

Longe dali, a maleta de Generi-Kun o avisa que as crianças estão em grande perigo, pois foram atacadas por um monstro fálico devorador de japonesas.

Sim... a mala do menino conversa com ele. Descobrimos aqui que a armadura de Generi-Kun se transforma na sua maleta escolar quando não está sendo usada e que as almas aprisionadas nela conversam com o menino, o guiam e ajudam em seus embates.

Ou seja, o senhor Takeshi, que tinha cinco filhos, não apenas virou o protetor do saco de Generi-Kun, como também está plenamente consciente disso.

Mas não há tempo a perder, pois crianças feias correm perigo!

Generi-Kun dá uma porrada em sua maleta e...

HENSHIN!!!

Generi-Kun transforma-se em Zero e chega bem a tempo de salvar seus colegas. Ele explode a flor gigante e elimina a ameaça imediata.

Zero pede a seus colegas que se afastem, pois o perigo ainda não passou.

As crianças o obedecem e imaginam a que tipo de abominação serão expostos desta vez. Bem, o verdadeiro monstro se aproxima e é...

... é...

...

...

...

É.

Revoltado porque sua flor foi explodida (aliás, a flor gigante era parte da língua dessa coisa) o Monstro Pederasta eletrocuta Zero com sua saliva.

Em seguida, ele coloca o pau pra fora da calça e o usa como microfone, para que assim suas ondas sonoras vocais sejam ampliadas e matem tudo ao seu redor.

Sim. É um monstro gigante que tem um microfone como genitália, e que o usa como arma.

Acho que minha depressão voltou.

Zero por sua vez, finalmente chega ao limite de absurdos que pode aguentar em um dia e pulveriza o crânio do Monstro Pederasta com um golpe de kung-fu.

E todos nos perguntamos por que xavascas ele não fez isso cinco minutos antes? Teria nos poupado muita dor!

A seguir, a cotoveleira de Zero o avisa que o corpo do monstro é inflamável e que se ele o atacar de novo, causará uma explosão que destruirá o mundo.

Eu juro, isso acontece.

Não que o mundo possa ficar muito pior do que está agora, mas Zero decide usar seus poderes convenientes a situação para disparar globos de luz desidratantes na criatura. Que o reduzem a poeira que é espalhada pelo vento.

Virtam? Nada de explosão, apenas poeira química que é provavelmente muito tóxica e que o vento se encarregou de levar para regiões com dezenas de inocentes.

BOM TRABALHO, ZERO!!!

Após a batalha, Ruiva Hering se aproxima de Zero e pergunta: "Você é o Generi-Kun, não? Eu reconheci sua voz, não precisa se esconder."

Na frente de todo mundo??? Mas tu é uma X-9 do caralho, heim Ruiva?

Descoberto, Generi-Kun remove a máscara. Não que seu disfarce seja muito necessário. Sobraram cinquenta pessoas vivas no mundo e ele é o único que carrega uma maleta de metal falante que tem uma semelhança incrível com a armadura de Zero. O menino não está exatamente andando por aí incógnito.

Então, por motivo nenhum, Generi-Kun tem um flashback.

De quando era mais jovem, mas estava em péssima forma física e tinha as tetas de um sexagenário alcoólatra.

Foi quando ele teve o duelo final com Billy Idol-Chan, que resolveu exterminá-lo para que não tivesse oposições em seus sonhos de conquista.

Assim, a menina usou sua técnica fatal no irmão...

... O que o fez vomitar seus intestinos.

... Pelo amor da mãe do guarda, o criador desse desenho precisa de acompanhamento psicológico. Essa obsessão com gente que vomita as próprias tripas não pode significar algo bom.

Enfim, após fazer Generi-Kun expelir sua flora intestinal, Billy Idol-Chan o jogou de um precipício.

Mas Generi-Kun se recuperou e...

...

Espera, espera. Para. Como, COMO ELE SE RECUPEROU DISSO TUDO???

Billy Idol-Chan fez com que Generi-Kun expelisse os intestinos pela boca. Os intestinos, que estão na base de seu abdómen, tiveram de subir e passar por todos os outros órgãos, provavelmente os despedaçando e esmagando no processo, para então virarem o esôfago do avesso e serem disparados pela boca! NÃO EXISTE MEDICINA NO MUNDO CAPAZ DE CONSERTAR ISSO!!! AINDA MAIS EM UM MUNDO PÓS-GUERRA NUCLEAR!!!

A medicina mais avançada dessa série deve ser mijar em uma ferida pra evitar que ela infeccione! Pelo amor das águas vivas!

E além disso, Generi-Kun foi jogado de um precipício! O que sobrasse dele se espatifaria nos rochedos lá embaixo! NÃO HÁ UMA PORRA DE CHANCE DESSE CHUPADOR DE CAVALOS TER SOBREVIVIDO A TUDO ISSO!!! NENHUMA CHANCE DA PUTA QUE PARIU!!!

Meu Deus... que saudade de Crepúsculo...

Após ter sua identidade revelada, Generi-Kun vê uma foto 3x4 de seu pai no céu, como é comum no Japão.

De alguma forma isso o inspira mais ainda a lutar contra o mal.

Nesta hora, Generi-Kun jura para as crianças, que as protegerá de todo o mal, mesmo que isso lhe custe a vida.

As crianças respondem com alegria, pois finalmente tem um salvador que é quase aquilo pelo qual tanto rezaram.

E Nerusam Mantsu dá uma bela cheirada no dedo que acabou de enfiar na bunda.

POSE DRAMÁTICA!!!

E essa desgraça finalmente chega a seu fim.

Nota do Amer:

Apocalypse Zero foi lançado como Mangá em 1994 e transformou-se em uma animação para vídeo em 1996. E devo dizer, seu criador, Takayuki Yamaguchi é uma das mentes menos criativas que eu já vi.

A história é uma mistura de diversos gêneros, shonen de ação com uma dose de vida escolar e dia-a-dia (como Yuyu Hakusho), fantasia pós-apocalíptica (Hokuto no Ken, óbvio), tokusatsu (Zero é praticamente um Kamen Rider), e tudo isso recheado da ultra violência que é tão comum aos Animes Cyberpunk que foram lançados aos borbotões até a metade dos anos 1990.

Infelizmente, a mistura de todos esses gêneros não é homogênea e acabamos com uma quimera abominável incapaz de satisfazer plenamente ao espectador. A história se leva muito a sério, mas é escrachada demais para ter o mesmo peso dramático de um Hokuto no Ken. Da mesma forma, a comédia é totalmente involuntária, não há humor suficiente para fazer de Apocalypse Zero uma paródia de diversos gêneros. No final das contas, temos um Anime sem identidade própria, que desafia qualquer classificação.

Mesmo assim, o Mangá durou onze volumes. O que mostra que existe gosto pra tudo.

Quem diria... retornei aos meus tempos de crítico de cinema por um instante.

E por hoje é só, crianças! Vejo vocês no futuro!

Cheers!!!