Ainda Mais Cosplays Legais

Olá queridos, como estão? Eu estou bem, obrigado por perguntarem... embora vocês não tenham perguntado... tecnicamente. De fato, sequer sei se vocês estão aí, no momento estou falando com um monitor da AOC... que raios de marca é essa? AOC?

...

E hoje, vamos falar de cosplays! Sim, cosplay! Vocês sabem que eu adoro cosplay, já escrevi a respeito mais de uma vez. Nada me diverte mais em um evento de Anime do que ver as roupas bem feitas e interpretações fantásticas que podem se encontradas no oceano de abilolados com bandana de Naruto e Sailors com obesidade mórbida.

E hoje, falarei mais ainda deste hobbie tão legal, que sempre acaba vítima de fofalhas quando mostrado na rede Globo. Nos últimos dias, vaguei pela rede em busca de boas fantasias para ilustrar um artigo sobre o assunto. Após me distrair com o 9Gag e Kamen Rider na maior parte do tempo, consegui me concentrar por duas horas e o resultado é a seleção de imagens que verão adiante.

Normalmente, eu publicaria este artigo em outubro, Mês das Bruxas, onde é totalmente aceito que as pessoas usem fantasias no dia-a-dia e os pedófilos têm muito menos trabalho para chegar aos seus alvos. Por motivos de preguiça maior, acabou não rolando, então teremos de aproveitar novembro ao máximo possível.

“Mas Amer, você só cria estes artigos para ter uma desculpa pra publicar fotos de tetudas semi nuas! Você é um masculinista que odeia as mulheres e aumenta o abismo social que existe entre os “Mascus” e as mulheres maduras que apoiam o FEMEN!”

EXATO! Boa parte deste artigo é dedicado a garotas bonitas em cosplays vistosos. E qual o problema? Admirar a aparência de uma mulher não denota automaticamente sexismo. E no dia que as milhares de otakinhas que deliram pelo Sasuke, Leon Kennedy e Raito Yagami largarem este hábito, estarei disposto a repensar o meu.

Sério. Esse é o tipo de coisa que vale pra todos ou pra ninguém.

Mas já falei demais. Acompanhem-me enquanto mostro alguns cosplays impressionantes, detalhados e eruditos.

Menos os Eduardos. Não quero que ninguém chamado “Eduardo” leia meu blog este mês, então vão embora. Vão jogar Pokémon, assistir a novela ou fumar um baralho, não me interessa. Só não quero vocês aqui. Mês que vem podem voltar.

EI VOCÊ!!! EDUARDO DO MACAPÁ!!! O QUE EU ACABEI DE FALAR??? DESLIGA ESSE PC, SE MANDA DAQUI MALANDRO!!!

Eu sinceramente odeio Yu-Gi-Oh. Não meramente desgosto, tenho completa aversão a esta série.

Digo, é um faraó do antigo Egito que reencarnou junto de seus amigos... no Japão, para que todos pudessem ter inexplicáveis duelos de vida ou morte com cards alucinógenos de onde brotam monstros com nomes compostos de no mínimo três palavras.

“Você não pode vencer meu Dragão Branco de Olhos Azuis, Yugi! Esta é carta mais poderosa que há, nem mesmo o Pinguim Travesti de Cittorak pode detê-lo!” MAS QUEM XAVASCAS FALA ASSIM??? QUEM ESCREVE ESSES DIÁLOGOS??? POR QUE ALGUÉM ASSISTE A ESSE MONTE DE FEZES???

Mais ainda, o Yugi é tão colorido e cheio das tralhas e seus amigos são tão... “baunilha”. É como se fosse um Goku cercado de Yamchas e uma Bulma bem menos interessante. Sempre sabemos que o porra do protagonista vai vencer, simplesmente porque ele é o único que fazemos alguma questão de guardar o nome ao fim do episódio.

Mas vou dizer, este é um cosplay MUITO bem feito. Do cabelo gravitacionalmente impossível do personagem até os 52 quilos de equipamentos e roupas inexplicáveis que ele carrega, tudo foi muito bem reproduzido.

E pra mim, essa é a essência de um bom cosplay. Por mais inverossímil que seja o personagem, quando ele é duplicado da forma adequada, ligamos a suspensão da realidade e aceitamos que aquele ser fantástico na minha frente pode perfeitamente existir.

E sou só eu, ou essa menina parece uma versão bonita do Rufio?

Bom, começamos com o pé direito. Será que os próximos cosplays estarão a altura deste?

PUTA MERDA!!! SIM!!! ESTE COSPLAY É DIGNO DE UM FARAÓ!!!

Eu costumo dizer sempre que se uma pessoa decide fazer um cosplay, é melhor que ela busque um personagem que tenha um tipo físico similar ao seu. Se você gigante, não faça o Kuririn, se você é nanico, não faça o Zangief, se você pesa 350 quilos, não faça a Sailor Moon e procure um médico pra perder esse peso antes que ele te mate.

Assim, se o sujeito quer fazer o Bane, melhor ele ser uma montanha de músculos e Santa Tartaruga, esse cara conseguiu!

Não acho que ele malhou unicamente para fazer esta apresentação. Acredito que o sujeito da foto já morava em academia e um dia, alguém lhe disse que ele daria um bom Bane. Ele respondeu “Mmmkay”, fez a fantasia, foi a um evento de Anime e prontamente venceu a competição, senão mataria os juízes, o palco e o prédio onde a mesma aconteceu.

E quem quer que o tocou na imagem acima, com certeza teve a mão arrancada, preservada e usada para fins masturbatórios posteriormente. Não me olhe assim, todos usaríamos uma mão decepada assim se pudéssemos comprá-la na internet.

E agora que vi esta imagem, tenho dificuldades em aceitar o Bane do Tom Hardy. Tudo bem, ele fez um bom trabalho e balbuciou como se não houvesse amanhã, mas não consigo superar o fato de que ele tem mísero um metro e setenta.

Digo, Bane é conhecido pelo seu porte físico e essa altura não intimida ninguém hoje em dia. Christopher Nolan usou de todos os truques de câmera que conhecia para fazer parecer que Hardy tem um metro e setenta e dois... mas a verdade já está lá fora.

E aqui temos a Vampy fazendo seu cosplay de “Justiceira”.

Para aqueles que não conhecem, Vampy é uma cosplayer profissional que ganhou fama no meio por ser uma asiática linda com peitos gigantes (falsos, que fique claro) que afirma ser uma total e completa nerd. Ela participa do circuito de convenções nos Estados Unidos e lança vídeos engraçadinhos para que não esqueçamos como ela fica quando veste uma camiseta regata.

Na verdade... Vampy não é nerd. Ela simplesmente vende esta imagem como uma forma de ganhar a vida. Ela fatura alto participando de eventos com cosplays perfeitos, afinal, sempre haverá um batalhão de otakus dispostos a fotografa-la e fantasiar sobre como seria tê-la esparramada ao seu lado no sofá para uma maratona de Game of Thrones.

Agora, Vampy (ou melhor, Linda Le) não curte games, Animes ou nada do gênero. Seus cosplays são na maioria, sugestões dadas por fãs e pelos seus agentes. A pegada dela é outra.

E sinceramente, não estou criticando a moça. Se ela finge ser uma nerd pra ganhar a vida e existem aqueles dispostos a pagar para ter a moça em um de seus eventos, manda ver, garota. Conheço “meninas geeks” aqui do Brasil que fazem muito menos e conseguem aliciar verdadeiras legiões de otários.

Minha bronca é com os rapazes que vem uma Vampy, alguém que claramente NUNCA se interessará por eles, deliram a respeito e começam a entupir o Facebook e o 9Gag com memes do “Forever Alone” ou sobre “Friendzone”.

Existem MILHÕES de menina que adoram desenhos animados e video games e que estão doidinhas para encontrar um namorado que queira compartilhar estas coisas com elas. Antes de começar a reclamar da “Friendzone”, que tal prestar atenção a aquela sua colega de escola/faculdade/trabalho que sabe os nomes dos personagens de Mortal Kombat e que fica uma gracinha quando solta o cabelo e sorri?

Aliás, isso vale pra ambos os lados, meninos e meninas. Enquanto delirarem com pessoas idealizadas, nunca mudarão o status de “Forever Alone”.

Estamos entendidos?

No mundo de Pokémon, as crianças saem de casa aos dez anos, para tornarem-se treinadores de criaturas selvagens e potencialmente letais. Seus pais apoiam esta decisão, sem se preocupar se seus filhos dormirão ao relento, se alimentarão de lixo ou se trombarão com viciados e tarados no meio do caminho.

E ninguém nunca se pergunta de onde vem a carne servida nos restaurantes.

Enfim, aqui as crianças não envelhecem. É o caso de Misty, que permanece com 12 anos desde que a série começou em 1997.

Felizmente, a maioria das garotas que resolvem fazer cosplay dela tem mais de dezoito anos.

HOORAAAAAAAY!!!

Eu queria poder dizer algo sobre a Miss Marvel, mas ela é a Vingadora mais sem graça que já existiu.

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Ok, ok. Ela não é pior que o Hank Pym. Foi mal.

Mesmo assim, a melhor coisa que ela já fez foi entrar em coma após lutar contra a Vampira... e transar com seu filho que veio do futuro para dar a luz a ele...

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Mas hey, esse é cosplay legal!

Muitas vezes, menos é mais. Caso em questão: April O’Neil.

A melhor amiga dos Tartarugas Ninja é uma repórter burra que veste um macacão amarelo que já estava fora de moda QUINZE ANOS ANTES dos anos 1980 começarem. Mas pensando bem, uma pessoa que precise atravessar dois quilômetros de fezes e lixo sempre que quiser visitar seus amigos nos esgotos faz bem em não se preocupar com a moda.

Então, o que é preciso para se fazer um bom cosplay de April? Bom, um macacão amarelo de segunda categoria, cabelos ruivos, um decote sensacional e um sorriso.

Confere, confere, CONFERE e confere.

A única coisa que falta para atingir a perfeição é o Michelangelo agarrando o peitão da moça. Mas creio que isso fica reservado para a apresentação durante o evento.

Não faço a menor ideia de onde veio este cosplay, sei apenas que gosto muito dele. Se alguém puder me iluminar, por favor, faça-o.

Hããã, quando eu digo isso, quero saber apenas o nome do personagem e de qual série ele veio. Não a história de sua vida, família, nome dos gatos e preferências sexuais. Fui claro?

Vamos em frente!

Eu pessoalmente adoro cosplays baseados em games. Provavelmente porque sou mais atualizado em relação a eles do que com Animes e consigo reconhecer a maioria dos personagens sem pedir ajuda aos universitários.

E o que eu gosto mesmo neste quesito, é quando alguém decide se vestir como um coadjuvante. Nada contra os Ryus, Chun lis, Jill Valentines e demais protagonistas, mas é recompensador ter de se esforçar um pouco para tentar descobrir quem aquela roupa elaborada deve representar.

E aqui, temos Mad Moxxi, vinda diretamente de Borderlands. No jogo ela é a dona de uma arena em que todo tipo de abominação é jogada contra os jogadores. Ela não faz muito exceto anunciar as lutas, falar das maneiras horríveis que os heróis morrerão e ser uma gostosa.

E aqui está o que mais me agrada em Moxxi, ela é uma senhora. No jogo, ficamos sabendo que ela tem cinco filhos, um menino e quatro meninas. Mais ainda, conhecemos o rapaz e ele já é um homem crescido, que parece estar na casa dos trinta anos. A idade de Moxxi não é revelada, mas arrisco que ela já deve ter passado dos cinquenta.

Os criadores de Borderlands não tiveram medo de colocar uma loba em seu game e eu os aplaudo por isso. Quem hoje em dia tem coragem de colocar uma coroa enxuta em seus produtos?

E isso é algo que parece repetir-se neste cosplay. Posso estar enganado, mas acho que a moça da foto já deve estar na casa dos trinta. Ela não tem rosto de menininha, pelo contrário.

Se eu estiver certo (e quase sempre estou), gosto muito do exemplo desta moça. Cosplay não tem prazo de validade, se você se sente bem quando veste sua fantasia, ninguém tem o direito de dizer que você é “velho demais” para brincar disso.

Bando de recalcados! Deviam ser estuprados pelo Belo Ursinho Fritz!

Não, Fritz. Não esqueci de você, não precisa chorar, filho.

Falando em games, contemplemos um cosplay vindo diretamente de Warhammer: Space Marines 40.000k.

Ou seja lá como se chame esse jogo. O nome é muito grande, eu não consigo decorar. Pra mim é simplesmente o “Gears of War Azul”.

E para todos os fãs da franquia Warhammer que se ofenderam com esta minha afirmação, vão pro diabo que os carregue. Esse jogo é um Gears of War em tons mais azulados e com personagens ainda mais genéricos que a patotinha feliz de Marcus Fenix. Que foi? Ficou puto da vida? COME AT ME BRO!!!

O ponto de maior destaque no game são as armaduras gigantescas e ridículas que seus heróis usam. Elas são TÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO grandes que parecem ter saído diretamente de uma cooperação entre Rob Liefeld e Joe Madureira, quando os dois decidiram descobrir com o que se pareceria um fuzileiro naval ao vestir um fusca.

E então, um cosplayer muito dedicado decidiu reproduzir este trambolho na vida real. Possivelmente, dando marteladas em um fusca até que ele assumisse forma humanoide e em seguida se enfiando na monstruosidade que criou para uma sessão de fotos que perderia a graça quando ele descobrisse que basicamente estava preso nas ferragens de um carro e não podia se mover.

Ou então, isso pode não ser cosplay porra nenhuma. Talvez seja uma estátua criada por um assassino psicopata que a decora com as cabeças decapitadas de suas vítimas! O que estamos vendo não é uma fotografia divertida de alguém vestindo uma fantasia, mas a prova de um crime.

E agora, TODOS VOCÊS SÃO MEUS CÚMPLICES!!!

Vamos falar agora de uma série que eu conheço muito bem: Fallout, que é do balacobaco.

O camarada acima está vestido como um soldado da Nova República da Califórnia, um grupo que tenta manter a ordem na região do deserto de Mojave, local onde se passa a história de Fallout: New Vegas.

E tais personagens são sem dúvida figuras marcantes dentro da série. A primeira vez que vemos esta armadura sombria, a primeira coisa que passa por nossas impressionáveis mentes é “não vejo a hora de ser merecedor deste traje tão impressionante, para defender a democracia da nova Las Vegas”.

Ou então, “não vejo a hora de matar um desses filhos da puta com um tiro no cu, roubar sua roupa e desfilar com ela todo pimpão pelo deserto, metendo bala nos cuzão e catando todas as puta!” Afinal de contas, é de Fallout que estamos falando.

Só tem um problema, estes soldados são A MAIOR PROPAGANDA ENGANOSA QUE EU JÁ VÍ EM UM GAME!!! São uma mentira maior que aquela sua colega de faculdade peituda que senta no seu colo vestindo uma camisa regata apertada, sem sutiã, esfrega os melões na sua cara e depois não te convida pra passar a noite no apartamento dela!!!

VACA!!!

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Os soldados da Nova Califórnia estão por todo lado nas propagandas de Fallout: New Vegas: na capa do jogo, em papéis de parede, nos trailers de divulgação. Só não estão no maldito game.

Ou melhor, estão, mas o único momento que encontrei com um deles foi na última missão, quando já não era mais possível voltar para o mapa. Claro, matei todos que encontrei e vesti suas roupas, mas de que adianta isso se não posso sair me exibindo com elas pela área de Las Vegas?

E pelo visto, o camarada da foto passou pela mesma frustração, para o qual o único remédio foi construir uma armadura real com rifle laser que provavelmente funciona.

Claro, só terminei Fallout: New Vegas três vezes. Aqueles que viraram o jogo do avesso e o entupiram de mods provavelmente estarão prontos para me provar errado e me dizer como existem oceanos destas vestimentas em algum ponto obscuro do mapa que só pode ser encontrado uma vez a cada cinquenta anos quando a sombra de Ron Perlman pode ser vista na Lua.

Não estou interessado, grato. De falta de vida já me basta a minha.

Falando em falta devida, vejamos alguns cosplays vindos de RPG's japoneses.

Excelente Balthier. Eu só gostaria que Final Fantasy XII tivesse dado o papel de protagonista a você ou ao Barsch.

Teria sido bem melhor do que aguentar ver o Vahn tentar ser relevante por 60 horas.

E já que falei nisso...

 

... ahhh Fran, como eu queria que você tivesse acertado uma flecha nos cornos da Penelo.

Sério, não existe nenhum Final Fantasy que tenha personagens menos relevantes do que o décimo segundo título da série.

Retiro o que disse.

Se bem que esta versão da Lightning veio de Final Fantasy XIII-2, que consegue combinar numerais romanos e arabescos em uma numeração tão absurda que deve causar derrames em inúmeros matemáticos ao redor do mundo.

Se bem que eu serei justo, ainda não joguei Final Fantasy XIII-2. Reza a lenda que é vastamente superior a seu antecessor... o que não é muito difícil, quando o título a ser superado não passa de um tutorial com três dias de duração.

Bom, não posso negar que esta é uma excelente roupa. A peruca também representa muito bem o cabelo aerodinâmico de Lightning... e quem diabos batiza a própria filha de "relâmpago"?

Resposta...

... o mesmo tipo de mongo que chama uma menina de "baunilha".

Mas tem outra coisa que me incomoda em Oerba Dia Vanille... além dela ter um dos nomes mais impronunciáveis que eu já vi. Lembro que na época de lançamento de seu jogo, a idade dela era definida como 16 anos.

Mas temos um problema aí, pois ela é a personagem que mais exibe o corpo, está sempre fazendo carinhas e bocas, e foi claramente criada para se tornar um fetiche sexual para os otakus e velhos solitários e assustadores que passam mais tempo do que deveriam pensando em personagens fictícias.

Hoje, a idade dela é 19 anos. Acredito que a Square Enix não gostou de ter transformado todo o seu público em uma cambada de pedófilos e correu para tentar arrumar as coisas.

Pelo menos no ocidente, não acredito que a menina atingiu a maioridade no Japão. Pedofilia é quase um requisito para ser cidadão por lá.

Lembram como eu falei lá no começo, que as pessoas deveriam sempre escolher personagens com tipos físicos similares aos seus para fazerem cosplay? Bom, esse Dhalsim é a prova cabal de como você pode ficar FANTASTICAMENTE FANTABULOSO ao seguir esta simples regra da vida.

De fato, esse cara cujo nome não faço a menor questão de aprender, ficou tão sensacional que tomou parte em Street Fighter High: The Musical. Um curta para Youtube que mistura Glee com Street Fighter IV.

...

É bem melhor do que eu fiz parecer, palavra. Assista e depois me diga o que achou.

Claro, assista só depois de ler meu artigo. Amer é mais importante que musicais.

Oy, OY!!! NÃO SE ATREVA A CLICAR NESSES LINKS AINDA!!! Tou de olho em você, seu borra-botas!

Não gosto da Princesa Peach, em absoluto. Acho que ela é uma das maiores piriguetes da história dos games, só perdendo para a Marion, de Double Dragon.

Pensem comigo. Ela é “sequestrada” pelo Bowser, tem oito filhos com ele (até me apresentarem uma “rainha Bowser”, manterei que ela é a mãe dos pimpolhos do tartarugão), fica como convidada em seu castelo, e não tem escrúpulos em mandar seus oito rebentos para serem esmagados por um italiano obeso que não tem problemas em jogar crianças na lava para reaver “sua namorada”.

Ela fica uma temporada com Bowser, que tem seu próprio reino, oito castelos e com certeza é bilionário, e quando se cansa dele, resolve dar mole pra um encanador do Brooklyn que não tem dinheiro o suficiente nem para manter seu vício por cogumelos, mas que como é italiano, deve ter uma piroca do tamanho de Nápoles.

Vadia!

Mas admito que essa cosplayer ficou uma gracinha.. Eu não ligaria de apertar suas bochechas, levá-la para o meu castelo e ter oito filhos com ela!

Que foi? Cada um tem de saber seu papel na vida.

Vislumbrem! Um cosplay de Emília, do Sítio do Pica-Pau Amarelo.

Monteiro Lobato aprovaria, sem dúvida!

 

Acima, temos uma tropa de Kamen Riders. Da esquerda para a direita, o Kamen Rider Original, Kuuga, Faiz, Ryuki e Electro-Wave Human Tackle.

Para aqueles que não conhecem, Electro-Wave Human Tackle foi a primeira ajudante feminina de um Kamen Rider, do Stronger para ser preciso. Não tenho certeza, mas ela devia ter poderes elétricos, seria muito imbecil se ela disparasse fogo ou balas de coco com um nome desses.

E o inseto em que ela foi baseada é uma joaninha. Porque... Japão... década de 1970. Nunca que uma Kamen Rider mulher representaria um inseto hardcore como um gafanhoto, uma vespa ou um percevejo.

Electro-Wave Human Tackle não é considerada oficialmente uma Kamen Rider, mas acho que isso tem menos a ver com machismo e mais com o fato dela ser uma personagem completamente retardada, até para os padrões de séries japonesas de quatro décadas atrás.

Se bem que o Kamen Rider Fourze mais parece o Zé Gotinha do futuro. O que demonstra que certas idiotices são plenamente capazes de perdurar, mesmo em tempos modernos.

Aqui temos o Shadow Moon... e não farei nenhuma piada com ele. Quando Shadow Moon aparece, a porra fica séria.

Compensarei no próximo parágrafo.

Aqui temos Kamen Rider Den-O (HOORAAAAAAAAY) e Kamen RIder Kiva (BOOOOOOOOOOO) que aparentemente, venceram um concurso de cosplay e receberam uma japonesinha como prêmio. Sinceramente, se eu descobrir que andam distribuindo mulheres em eventos desses no Japão, não vou ficar nem um pouco surpreso.

De fato, é uma motivação para finalmente fazer meu cosplay de Barão Ricks. Quero construir uma pirâmide e se houver a possibilidade de ganhar seres humanos em campeonatos no Japão, quem sou eu para desprezar essa oportunidade? Vou precisar da mão de obra.

Agora, a todos os membros da “Patrulha do Politicamente Correto”, vocês não tem porque vir atrás de mim. Afinal de contas, fiz piada com asiáticos (aliás, já deve ser a terceira só neste artigo), um grupo étnico para o qual vocês não dão a mínima. Já os vi defenderem inúmeras pessoas, mas nunca levantaram um dedo sequer por japoneses, chineses ou coreanos. Pelo visto, agir de modo segregacionista faz parte do modo de vida em que se diz o quanto os valores dos outros estão errados.

Ahhh, a luta por igualdade! O que seria dela sem uma dose incrível de hipocrisia e racismo positivo?

Ok, vamos para algo mais animado agora.

Aqui temos um exemplo de como criatividade e engenhosidade podem fazer uma grande diferença para um cosplay simples.

Na foto, temos Katara, de Avatar. A animação da Nickelodeon, não o filme de James Cameron sobre Smurfs nudistas espaciais.

Bom, Katara tem o poder de controlar a água e manipulá-la como bem entender. O traje que vemos na foto são suas “roupas de baixo”, que ela usa em raras ocasiões quando seus amigos decidem aproveitar o calor do dia e vão nadar.

A imagem acima remete a um momento muito específico da série, com roupas que mal foram vistas, mesmo pelos fãs. Mas a forma que a foto foi tirada cria a ilusão de que a menina está de fato manipulando a água próxima. Claro que é uma queda d’água, mas com a suspensão de realidade adequada, podemos acreditar por um momento na ilusão que nos foi apresentada.

Eu gosto muito. Nem todo cosplay precisa ser ultra fodástico e criado para ganhar japonesas. Um cenário adequado e uma fotografia bem tirada muitas vezes valem mais do que uma apresentação cheia de efeitos especiais em um evento ao vivo.

E para quem curte Avatar, tenho mais um ótimo cosplay para compartilhar...

Uma Korra mirim conhecendo um Aang adulto.

OOOOOWWWWWWWWNNNNNNNNNNNNN!!!

E querem ver como o quociente de fofura pode ser aumentado ainda mais? Se prestarem atenção ao fundo, verão uma Violeta de Os Incríveis, sendo preparada para a ação por dois caras... ou um cara e uma mulher horrenda, não tenho certeza.

Só sei que crianças cosplayers são uma coisa linda demais. Qualquer um que discorde merece ser assassinado por Ronald Reagan.

Mas chega de coisas adoráveis. Vamos admirar uma Cammy.

UAU!!!

Digo... UAU!!!

... é, Jareth... não existem palavras suficientes...

Prosseguindo.

Vou admitir uma dúvida que me corrói há anos. Jogo Tekken desde os idos da década de 1990 e nunca entendi o que porras é a Julia Chang.

Ok, ela é uma índia norte americana, isso ficou claro. Ela se veste como uma, tem os adereços e trancinhas que o cinema nos fez crer que apenas os apaches costumam usar e poderia muito bem ser a filha bastarda do T. Hawk.

Mas de onde vem o Chang? Ela é meio chinesa por acaso? Ela não tem a menor cara de chinesa! De fato, tou lendo aqui que ela é a filha adotada da Michelle Chang, o que deixa tudo ainda mais confuso. A mãe dela é uma índia-chinesa? Mas como? Quando? Por quê? o que ela faz que parece mais jovem a cada jogo??? A filha dela parece a irmã mais velha, mas como é que pode uma porra dessas, Chefe O'Hara?

E que raios de luta ela usa? Julia tem arremessos de luta livre, mas socos e chutes que não se parecem com os de nenhum Triple H que eu tenha visto na vida. Agora ela é uma lutadora profissional que atende pelo nome de Jaycee, mas antes ela era uma arqueóloga trabalhando na Mishima Zaibatsu... a responsável pela destruição da terra de sua família... COM MIL DEMÔNIOS RUSSOS!!!

E quando ela largou a carreira científica pra virar lutadora? Pessoas da ciência não são as mais atléticas do mundo, quanto tempo ela demorou pra ficar em forma pra isso? E como raios ela luta em campeonatos contra o King e o Marduk? Nessa merda de série torneios de homens e mulheres são unificados? Que absurdo é esse?

...

Daí percebo que estou tentando colocar sentido em Tekken, uma série que tem como personagens uma panda, um boneco de pau e um anjo, e onde ninguém vê absolutamente nada de errado com isso.

Mas hey... bonita garota e ótimo cosplay.

Eu vi um monte de cosplays de Merida este ano, o que não chega a ser surpresa. Valente é um filme muito legal.

Mas a maioria das garotas que resolveram se vestir como a princesa pareciam ter mais de vinte anos. Nenhum problema com isso, só que eu gostaria de ver uma adolescente brincando de Merida, já que a personagem não deve passar dos quinze anos.

Sou eu sendo meticuloso, não liguem.

Assim, gosto deste cosplay, justamente porque a garota parece ser uma adolescente. Assim como no caso de Mad Moxxi, posso estar errado, mas ela não me parece ter idade pra beber ainda, o que é um grande ponto a favor pra mim.

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Isso soou totalmente errado, não? Oh bem, que se vai fazer?

Mas agora que vi uma Merida adolescente (ou que ao menos parece com uma), quero ver uma cosplayer ruiva de verdade, com madeixas tão emaranhadas quanto as da personagem.

Porque... ruivas, man. Será que preciso me explicar?

Este é provavelmente o melhor cosplay de Lula Molusco Bonitão que eu já vi.

Adiante.

Não dou a mínima para O Caminho Para El Dorado. Eu juro.

Nada pessoal, mas o desenho simplesmente não me desce. A animação é boa, mas acho os personagens sem profundidade, a evolução dos mesmos não é muito palpável, o filme poderia ter um vilão a menos e seu desfecho é tão previsível que nos créditos de abertura já dá pra saber como tudo vai acabar.

Claro, a Chel é uma delicinha. Mas é preciso mais que uma latina curvilínea pra me fazer gostar de uma animação mediana hoje em dia. Junto de Atlantis, acho que O Caminho para El Dorado representa um ponto bastante baixo pelo qual a animação ocidental passou por um tempo.

Mas olha só, que ótimas caracterizações de Chris Hemsworth e Tom Hiddleston fizeram na imagem acima!

Aliás, tenho certeza que são duas meninas.

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E agora você é gay.

Olha pra isso, Hollywood. OLHA BEM PRA ISSO! É DIFÍCIL FAZER UM GAMBIT DECENTE??? CLARO QUE NÃO!!! MAS VOCÊ VAI E ME FAZ UM WILLY WONKA CAJUN E QUER QUE EU ENGULA? VAI SE FUDER, HOLLYWOOD, COM SEU GAMBIT DE MERDA E SEU DEADPOOL DE BOSTA!!!

E só pra não perder um velho hábito, VÁ SE FODER, MARGOT KIDDER!!!

Devo admitir que até o presente momento, este artigo tem uma séria deficiência de Arlequina, o que é errado. Ela é provavelmente a minha personagem feminina favorita vinda de um desenho animado.

Pois é, mais até do que a Mary Jane Watson! Quem diria que eu ia gostar mais de uma loirinha do que de uma ruiva? Mas bem, não escolhemos por quem nos apaixonamos, não é verdade? E tenho uma queda por maluquinhas, elas sempre são mais atraentes do que garotas “normais”.

Isso é, pelo menos até nos amarrarem a uma cama e quebrarem nossas pernas. Mas se a Arlequina fizesse isso comigo... bom, eu ia ficar aterrorizado e cheio de ódio. Tem coisas que um decote maravilhoso e marias-chiquinhas não compensam.

Bom, eu adoro o visual clássico da personagem, mas também tenho uma queda pela forma como ela foi representada em Batman: Arkham Asylum. Enquanto sua roupa original de palhacinha demonstra uma devoção quase infantil a temática do Coringa, seu visual no game mostra mais maturidade, ela está sexy e perigosa. Arlequina cresceu e não tem medo de mostrar isso para o mundo.

Não sei se a menina da foto é uma fã ou modelo contratada pelos produtores do jogo. Independente do que for, esta é uma roupa absolutamente perfeita, que representa a nova versão da personagem de maneira magnífica.

Mas a melhor coisa desta foto é sem dúvida o cara do lado esquerdo, que como bom tarado está lambendo os beiços enquanto olha para a menina e ajeitando a calça, provavelmente para esconder sua ereção massiva.

Dude, not cool! Essas coisas a gente guarda pra fazer em casa, na frente do computador, com diversas abas abertas do Cosplay Deviants!

Eu tenho que ensinar tudo por aqui?

Prosseguindo com a versão de Arlequina em Batman: Arkham City, que embora diferente, é tão maravilinda quanto aquela que a antecedeu.

Se na roupa de “enfermeira”, Harley tinha um ar de dominatrix, aqui ela demonstra uma vibe mais “punk”. Muito mais agressiva e bem menos sutil, com maior intenção de demonstrar seu lado violento e não sua sexualidade.

Eu gosto igualmente. São as marias-chiquinhas, só pode. Se uma menina quiser chamar minha atenção, tudo que ela precisa fazer é prender o cabelo assim. Eu me apaixonarei por ela em segundos e ela terá um mandado judicial contra mim em minutos.

Não posso evitar, É ASSIM QUE EU ROLO, BABY!!!

Agora, vamos para a reta final de cosplays do dia de hoje.

Melhor... cosplay... do universo... cale-se... e leve... meu dinheiro...

...

NÃO!!!

Este... é o melhor... cosplay... já feito... leve... tudo... que eu tenho...

...

NÃO!!!

...

Não sei... o que sentir... por este cosplay... desafia... todas... as minhas crenças...

...

BUMBLEJUMPER!!!

E por hoje, fico por aqui. Voltarei em dezembro, com um artigo natalino sobre algo que ainda não decidi. Podem ser brinquedos, pode ser a Kate Hudson, saberemos dentro de algumas semanas.

Enquanto isso, as pôneis com o qual abri o artigo... QUERO TODAS NA MINHA CAMA, JÁ!!!

Isso é tudo.

Cheers!!!