Os Maiores Wrestlers dos Games!!!

Eu digo e digo de novo: Luta Livre Profissional é o esporte mais macho de todos os tempos!

Claro, não é o único esporte de luta que temos. Existe o UFC, K-1, Pride e muitos outras promoções que nos divertem colocando homens adultos causando danos uns nos outros, mas é preciso ser um tipo especial de macho pra resolver virar lutador profissional.

No UFC, Pride e nos outros, os lutadores são máquinas de matar capazes de transformar o Amer em um pacote de Cheetos sem o menor esforço mas apesar de treinarem bastante, eles não lutam TODOS OS DIAS de suas vidas.

Os lutadores profissionais sim. Os caras estão lá levando cadeiradas, coices, voadoras, cabeçadas, sendo arremessados de cima do ringue no chão de concreto e levando todo tipo de dano absurdo TODOS OS DIAS DE SUAS VIDAS.

E se lutarem no Japão, não apenas sofrerão todo o espancamento mencionado acima como também serão rasgados em arame farpado, eletrocutados, queimados com coisas em chamas e muitas vezes, correrão o risco de serem arremessados em cacos de vidro, estacas ou tanques com piranhas.

Sem brincadeira.

Bom, vocês já sabem do respeito e admiração que tenho por estes caras e qualquer um que chame luta livre de marmelada é automaticamente taxado de cuzão-pederasta-arrombado-engolidor de esperma por mim e meus amigos.

Assim sendo, hoje resolvi prestar mais uma singela homenagem ao esporte da Luta Livre Profissional e vou enumerar aqueles que na minha opinião são os maiores personagens virtuais a representar o esporte.

E se você não entende ou não gosta de Luta Livre Profissional o bastante para admirar essa lista... sério, eu não ligo a mínima.

OHHHHHHH YEEEEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!

10° Lugar: Star Man - NES Pro Wrestling

Ninguém sabe quem ele é, nem de onde veio e muito menos pra onde vai. Tudo que sabemos é que ele come relâmpago no café da manhã e caga trovão mais a tarde!

Sua origem é desconhecida. Talvez seja um cara que usa um collant rosa no corpo inteiro e acha que está bonito assim, ou pode ser que ele tenha se pintado de rosa e tatuado uma estrela na cara e decidiu ser lutador profissional pois surpreendentemente não foi aceito numa firma de advocacia... ou talvez ele realmente seja um homem do espaço... sim, um alienígena que quer dominar nosso mundo através da Luta Livre Profissional!!!

Eu não duvido de mais nada nessa vida.

Starman é um veterano do esporte, da época que cada lutador não tinha mais do que meia dúzia de golpes e todos tinham o exato mesmo tamanho e peso por causa das limitações de hardware do console.

Mas isso não importava para Star Man, que espancava seus oponentes com os três golpes que possuia, repetindo-os a exaustão.

Digo, a exaustão MESMO!!!

Ele é tão macho que mesmo sendo totalmente previsível, chutava mais bundas que o Robocop na chuva!

Sim, eu sei que essa frase não faz o menor sentido, mas tudo mais que envolve Star Man não faz a mínima porra de sentido, então eu vou encerrar este parágrafo por aqui.

9° Lugar: Angela Belti - Power Instinct

Você pode achar que não conhece Power Instinct, mas quer ver como eu faço você lembrar?

É aquele game de luta que tem uma velha que quando beija um dos oponentes, rejuvenesce e se transforma em uma Japonesa gatinha por algum tempo.

Heim, heim? Viu como você lembra?

Pois bem, a história da série é cretina e portanto merece ser lembrada: uma família espalhada pelo mundo organiza um grande torneio de luta com todos os seus membros e o vencedor será declarado o novo patriarca (ou matriarca) do clã.

Interessante que a família tem ninjas, índios enormes, monges budistas, garotos pelados, punks, emos e uma dezena de gostosas das mais diversas nacionalidades como membros.

E tem a Angela, que dependendo de para quem você perguntar, pode ser considerada uma gostosa ou demasiado parecida com o Arnold para gerar alguma excitação masculina.De qualquer forma, Angela não só é enorme e possui técnicas de luta capazes de fazerem inveja no Triple H, como também ela usa um chicote com extrema maestria, algo que demonstra que em algum momento de sua carreira, ela lutava com leões e tigres.

Ou... ela era praticante profissional de BDSM. Digo, o chicote, os musculos e a roupa de couro lembram muito uma dominatrix que eu contrat... DIGO... ví na internet... por acidente... uma única vez...

...

...

...

Sim, de fato.

Pois então, por ser uma das poucas lutadoras femininas a ter tamanho o suficiente pra obrigar o Ryu a fazer Snu-Snu contra sua vontade, Angela merece o nono lugar da lista!

E eu gostaria de ter mais a dizer sobre ela, mas para isso eu teria de jogar Power Instinct de novo e meu médico me proibiu terminantemente de fazer isso.

O que importa é que Angela é uma mulher sexy... sexy... ooohhh yeeeeaaaahhh...

Que foi? Não acha mulheres fortes sensuais? Seu inseguro!

8° Lugar: Victor Ortega - Ring of Destruction: Slam Masters II

Quando um cara participa de um game chamado "Ring of Destruction", é sinal que ele é prego de caixão.

De fato, Victor Ortega é conhecido como uma lenda viva no universo da série Saturday Night Slam Masters, um cara tão inacreditavelmente foda que ele se aposentou antes mesmo da série começar, pois cansou de só enfrentar oponente frozô.

Victor Ortega apareceu pela primeira vez no segundo game da série. No Saturday Masters original ele fazia apenas uma ponta na abertura rasgando a camisa e parece que isso bastou para que ele fosse considerado um monstro lendário do esporte.

Pelo visto, camisetas devem ser criaturas terríveis e sedentas de sangue no mundo da Capcom.

Entre as outras habilidades de Ortega, está o poder de dar um uppercut tão forte que ele gera um disparo de energia que vai voando feito um foguete na direção do oponente. É preciso um tipo especial de macho pra poder disparar energia pelas mãos sem ter sido treinado por um mestre Japonês milenar.

E mais, o disparo só vai em diagonal, o que demonstra que anos de cadeiradas na cabeça afetaram a percepção de Ortega e macho e verdae não se preocupa com acúmulo de dano cerebral, ele simplesmente entra no ringue e massacra o adversário antes da embolia chegar.

Pra finalizar com chave de ouro, Ortega foi desenhado por Tetsuo Hara, um dos criadores de Hokuto no Ken.

Sem mais perguntas, meritíssimo.

7° Lugar: Dixie Clemets - Rumble Roses

Pra começo de conversa, Dixie é Texana.

Sabe quem mais é do Texas? Stone Cold Steve Austin, Shawn Michaels, Undertaker, Booker T e a Sandy Bochechas.

Ou seja, pela mera localização geográfica, ela já nasceu mais dura que filé de um real e provavelmente, tão ignorante quanto um, o que aumenta muito seu coeficiente de violência.

Ela se classifica como uma vaqueira, mas não uma daquelas posers dos shows de peão de boiadeiro que usa camisa de flanela, um chapéu brega, escuta música sertanoja e acha que manja tudo do negócio. Não senhor, Dixie é uma vaqueira de verdade, que com certeza já nocauteou vacas e montou em muitos touros!!!

Entenda este último comentário como quiser.

E tem mais, Dixie é claramente a garota mais pesada de Rumble Roses. Ela é a mais alta e decididamente e mais volumosa do elenco.

E não, não estou me referindo ao recheio de seu sutiã... por enquanto.

Pois bem, é extremamente divertido colocar a Dixie pra lutar com uma oponente vinte quilos mais leve... digamos, Reiko, e perceber que os socos da loira apagam pelo menos um ano da vida escolar da Japinha cada vez que ela é atingida na cabeça.

Dixie também faz jus a sua herança Texana e é inacreditavelmente folgada, digo, do seu jeito de andar a seu jeito de falar e bater na outras meninas, tá na cara que ela se acha a melhor coisa que já existiu na Terra desde a invenção do pão de forma.

Como a cereja do bolo, ela entra ao som de "Yankee Rose!!!"

Tá certo que é uma versão totalmente gay de Yankee Rose, mas cacete, É A PORRA DE YANKEE ROSE!!!

E eu colocaria um link pro Youtube da versão original da música, mas a maior parte dos videos é com a que toca em Rumble Roses, provando que Dixie Clemens popularizou Yankee Rose muito mais do que David Lee Roth esperava.

Pelo menos, depois que os anos 80 acabaram.

Ah sim, sua melhor amiga é uma stripper!!!

Digo, Aisha quando luta como Heel (pra quem não entende de Luta Livre, "Heel" são os vilões do esporte) é uma stripper, que entra dançando em um poste de casa noturna.

Digo, é preciso ser uma mulher especial para ter amizade com uma stripper ao invés de julgá-la por atacar os bons valores Cristãos da nossa sociedade com uma fúria hipócrita.

Diabos, como eu queria ser amigo de uma stripper...

E aliás, quando Dixie resolve ser Heel, ela se transforma na "Sargento Clemens." Imagine uma versão hardcore da Sargento Callahan de Loucademia de Polícia.

Hmmmm...

Hmmmmmmmmmmmmm...

HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM...

...

Tou vendo que vou precisar de um banho quando terminar esse artigo.

6° Lugar: Tina Armstrong - Dead or Alive

Há muito tempo atrás, escrevi sobre as garotas mais duronas dos games e Tina obviamente fez parte da lista, portanto não tenho muito mais a falar da moça.

Exceto que ela tenta cometer patricídio todo santo dia e é preciso ter bolas gigantescas pra isso.

Claro, ela é menina, então suas bolas são meramente metafóricas, mas mesmo assim, muito maiores que as de qualquer um de nós, homens que estamos aqui presentes.

E vou passar para o próximo membro da lista antes que a força inigualável de Tina faça meu último testículo restante desaparecer em uma explosão de confete.

5° Lugar: Wolf Hawkfield - Virtua Fighter

Virtua Fighter foi o primeiro jogo de luta em 3D e todos sabemos que este tipo de animação depende de captura de movimentos.

Ou seja, colocam uma roupa cheia de sensores em um ator/dublê/desempregado e todos os seus movimentos são capturados e mandados para um computador, que os converterá de modo que possam ser usados em um jogo.

Um lutador de Karatê pode dar chutes no ar e ter seus movimentos capturados sem problemas, o mesmo vale para um lutador de kung fu, ninjas, pugilistas e lutadores de Muai Thai.

Mas isso não funciona com um lutador de Luta Livre. Quando um sujeito agarra outro e dá um pilão, ele REALMENTE dá um pilão, não há como golpear o ar e esperar que isso fique bonito.

Em outras palavras, durante as sessões de captura de imagens de Virtua Fighter, alguma pobre alma teve de vestir uma roupa e captura e levar pilões, quebra costelas, torções, rasgões, power bombs, giant swings e mais golpes que nem mesmo o Papa aguentaria.

Imagine o horror dos técnicos que capturavam imagens vendo um homem apanhar brutalmente durante as sessões e não podendo fazer nada a respeito, porque eram pagos pra fazer o jogo e não garantir o bem estar de outro ser humano.

Aliás, Wolf saiu na porrada com lutadores reais da All Japan Pro Wrestling!!!

Pra quem não sabe (a maioria de vocês, cães ignóbeis) All Japan é uma das maiores federações Nipônicas de Luta Livre profissional e já teve grandes lutadores em seu ringue, como Stan Hansen, Steve Williams, Akira Taue, Jun Akiyama e Giant Baba.

Pois bem, a Sega resolveu lançar um game da All Japan para Sega Saturn que contava com as presenças especiais de Wolf e Jeffry de Virtua Fighter. É a mesma coisa que lançarem um game da WWE com a participação especial de Zangief e do Andoré.

Diga-se de passagem, algo que seria incrivelmente foda.

Mas enfim, mesmo sendo um personagem inexistente e composto de uma miséria de polígonos (pelo menos naquela época) Wolf conseguiu lutar de igual para igual com as lendas do esporte Japonês.

E ele também merece muitos aplausos por ser um índio pele vermelha incrivelmente branquelo e ruivo, o que mostra que mesmo indígenas durões que batem no Stan Hansen podem sofrer de vitiligo.

Sim, ele é índio.

Que coisa, não?

4° Lugar: Raiden/Big Bear - Fatal Fury

Pra começo de conversa, Raiden e Big Bear são o mesmo cara. Quando tá a fim de lutar limpo, ele remove a máscara, se chama Big Bear e é um super sangue bom, pagando uma cervejinha para o adversário tomar intra venosamente depois de ser moído e ir parar no hospital.

Nos momentos que decide ser mau, ele coloca a máscara, se denomina Raiden e passa a limpar a bunda com seus oponentes, além de se alimentar espiritualmente de suas lágrimas.

Enfim, Raiden é uma ode a masculinidade. Ele é enorme, barbudo, barrigudo e bebe como se não houvesse amanhã.

Além do mais, ele é Australiano. Todos sabemos que os indivíduos nascidos neste continente lidam com ataques de cangurus, gangues de punks pós-apocalípticas e aborígenes selvagens todos os dias e esse tipo de coisa endurece bastante um homem.

Mas duas coisas são um atestado indelével à masculinidade suprema deste rapaz.

Primeiro, ele foi inspirado em Big Van Vader, um dos lutadores profissionais mais durões de todos os tempos.

Segundo, ele odeia coalas.

Sim, Big Bear odeia coalas mais do que qualquer coisa na vida!

Sabe quem mais odeia coalas?

O Amer!

Bichos nojentos, com cara de nada, que comem o cocô da mãe quando são pequenos, todos deveriam tomar suplex e cadeirada na cara! Malditos!

E aparentemente, Raiden é o único indivíduo do mundo que concorda comigo, o que já faz com que ele mereça um lugar especial no coração do Amer.

Claro que quando eu digo uma coisa gay dessas, passo a merecer uma voadora com os dois pés bem na cara... mas tudo bem, já estou acostumado com os golpes que a vida me dá.

Ai de mim...

3° Lugar: King - Tekken

Você sabia que dois caras já usaram a máscara de King? O primeiro atuou em Tekken 1 e 2 e foi morto por Ogre, o segundo aparece de Tekken 3 em diante.

Pois é.

O primeiro King era um brigão de merda que criou vergonha na cara, se tornou padre católico e passou a lutar para sustentar um orfanato com a grana que ganhava batendo nos outros.

De fato, este King foi inspirado em Fray Tormenta, um luchador da vida real que fazia exatamente a mesma coisa e que provavelmente foi a inspiração para "Nacho Libre."

Quem diria... Tekken e Jack Black tem algo em comum...

Pois bem, o segundo King é um dos órfãos de quem o primeiro King cuidava e que ficou muito puto quando o mesmo morreu e acabou tomando seu lugar.

King é um sujeito muito foda que vira seus oponentes do avesso e que nos mostra que dar quebra costela em uma chinesinha fofinha e em sua panda não tem nada de errado, mas há algo muito mais importante que ele nos mostra.

Veja bem, os dois King cudavam de orfanatos e ensinavam as crianças lá que Luta Livre profissional é uma boa! Os dois foram responsáveis pela criação de uma possível gangue de crianças que sai dando Stone Cold Stunner nos coleguinhas de escola.

E isso é algo digno de admiração!

Mais ainda, King é tão durão que nem fala mais, ele só ruge. O que prova que ele tem a Luta Livre tão enraizada em seu sangue que se remover sua máscara, sua cara vai junto com ela.

Diabos, ele criou até rabo... ou pregou um na calça, não sei o que é mais foda.

Digo, se eu fosse metade do hombre que esse cara é, andaria com um rabo preso na calça também, só pra ver quem teria bolas de falar alguma coisa.

E é preciso ser um macho supremo pra conseguir executar seu combo de 100% de dano. Todos os que eu ví fazerem isso ficaram instantaneamente tão grandes quanto Brock Lesnar assim que terminaram de aplicar o golpe.

King também consegue ser uma das poucas pessoas que é capaz de espancar uma colegial bonitinha meramente por estar lutando com ela e não para tirar prazer sexual disso, como um Japonês normal faria.

Obrigado pelo bom exemplo, King!

2° Lugar: Mike Haggar - Final Fight

Há muito tempo atrás, escrevi a lista dos maiores machos dos games e Haggar, logicamente, estava mencionado entre os homens que tem o excesso de testosterona como um modo de vida.

Claro, não custa falar um pouco mais dele aqui, portanto vamos lá.

Haggar é provavelmente o melhor político do mundo, pois ele não tem pudores em colocar a mão na massa quando julga isso necessário.

Olha só, ele já espancou uma cidade inteira de meliantes que se repetiam em intervalos regulares para resgatar sua filha.

Depois, viajou pelo mundo massacrando mais meliantes para salvar o pai e a irmã de uma menina com o qual ele mal tinha contato, mas que por acaso tinha seu número de telefone.

Por fim, ele não reclamou quando uma policial invadiu seu gabinete e o convidou para surrar mais meliantes, simplesmente porque alguém precisava fazê-lo.

Diabos, nem Lula nem Obama fariam isso!

Sério, você consegue imaginar o Maluf peitando o Andore ou o Sodom? Isso é algo que eu pagaria pra assistir, Maluf tentando dialogar com um samurai de dois metros e meio.

E Haggar participa de torneios de Luta Livre profissional em seus fins de semana, o que indica que ele já trombou com Victor Ortega pelo menos uma vez ao longo de sua carreira política.

Você consegue imaginar alguém melhor para cuidar de uma cidade? Imagine um debate dele com José Serra, ele provavelmente daria com um cano de chumbo na cabeça do oponente aos primeiros doze minutos de debate e depois daria um pilão no Pedro Bial ou em quem quer que fosse o mediador.

Diabos, eu adoraria que o mediador fosse a Fátima Bernardes... é sempre legal ver mulheres tomando pilão.

Se duvida, pergunte aos Dudleyz.

1° Lugar: Zangief - Street Fighter

Zangief é outro sobre o qual já falei em um artigo passado, mas não seria justo deixá-lo de fora.

Pois bem, aqui temos um homem monstruosamente grande que massacra ursos como forma de treinamento e que dança com o Gorbachev no seu final em Street Fighter II.

De fato, é curioso pensar que essa molecada de hoje nem deve saber quem raios é o velho Gorbachev e por que ele faz passos de dança com nosso herói Soviético no final do jogo.

Essas crianças ignorantes de hoje em dia, viu! Pelas barbas de Odin!

Mas o fato que marca Zangief como um dos lutadores mais foa de todos os tempos é o alto índice de "fudeu" que ele desencadeia.

Por exemplo, lá está você jogando Street Fighter IV em rede com um bando de gatos polares desconhecidos. Tudo vai bem, você está usano seu lutador favorito e enfrenta duzias de Kens, Cammys, Guiles e um ou outro ocasional Sagat.

De repente, um oponente escolhe o Zangief.

Você sente um frio na espinha, seus olhos se arregalam e por um instante, você sente o hálito gelado da morte em seu pescoço.

A luta começa devagar, mas logo seus temores são confirmados, quando o sujeito faz combinações impossíveis de golpes fracos, especiais e sempre... SEMPRE, termina com um pilão giratório.

Então, você finalmente consegue soltar um SPECIAL (Viva!!!) e se vangloria pois derrotará seu oponente com um humilhante efeito especial luminoso... mas ele também utiliza um SPECIAL (Nooooo!!!) que não é afetado pelo seu golpe, o agarra e então você é finalizado de forma violenta e humilhante.

E só lhe resta abandonar Street Fighter e se dedicar a Cooking Mama pelo resto de sua vida.

Claro, esse tipo de coisa sempre aconteceu em Street Fighter II e Alpha. Caras com habilidade para soltar Pilão Giratório como se não houvesse amanhã sempre fizeram parte de nossas vidas e nos tornaram pessoas piores com o passar dos anos.

Mas hoje em dia, existe a possibilidade de jogarmos em rede e não é mais possível chutar a cabeça do indivíduo que nos derrotou ou cuspir em sua Coca quando ele não estiver olhando, o que automaticamente não nos dá a chance de aliviar a frustração causada por tais derrotas.

E por ser um lutador capaz de fazer totais desconhecidos nos emascularem através de uma partida a distância, é de Zangief o primeiro lugar da lista.

E o Wrestler supremo de todos os tempos é: Andore - Final Fight e Street Fighter

Sério, quem mais poderia ser?

Eu poderia escolher qualquer membro da família Andore para mencionar aqui, mas decidi selecionar o Hugo, simplesmente porque ele apareceu em outras séries além de Final Fight.

Mas antes de falar dele, quero falar um pouco mais de seus parentes. Veja você, a família Andore se tornou uma das marcas registradas da Capcom nos anos que passaram.

Um monte de caras enormes, usando camisas multi coloridas com estampa de oncinha e que saem assim na rua? Isso é a epítome de ser macho!

E mais, eles trabalhavam para a Mad Gear não por malícia ou por um impulso incontrolável de seguirem uma vida de crimes, eles simplesmente queriam sair porradeando gente por aí e demonstrar que Luta Livre é coisa de cabra macho!

Tanto que quando a série Final Fight acabou, Hugo Andore decidiu participar de Street Fighter III e montar seu próprio exército de wrestlers para dominar o mundo.

E nenhuma força no planeta é capaz de deter uma legião de caras imensos que comem carne o suficiente para levar uma cadeia de churrascarias a falência em uma tarde se assim o desejarem.

Aliás, Hugo também é um super gente boa sem preconceitos, pois seu melhor amigo/amiga é ninguém menos que a Poison. Apenas um sujeito muito gente fina e ornitorrincamente macho não teria vergonha de andar por aí com um travesti.

Mesmo sendo uma travesti incrivelmente gostosa quanto a mencionada acima.

...

Que foi? Tá olhando o que?

Pra finalizar, a família Andore inteira foi inspirada no maior (literal e figurativamente falando) lutador profissional de todos os tempos, Andre o Gigante!

E não tem como um personagem não ser legal se ele é inspirado em um cara que bebia cento e cinquenta cervejas seguidas e que depois ainda tomava vinho durante o jantar.

É por isso que eu sempre digo: Deus abençoe o Andore e que ele seja liberado como personagem para download em Street Fighter IV eventualmente.

Um homem pode sonhar, não?

Menções Honrosas:

Alex - Street Fighter III

Alex é um personagem legal e possivelmente o primeiro wrestler de games que não causa a perda de impressões digitais quando aprendemos a jogar com ele.

Mas ele é mais lutador de rua que wrestler, por isso não serve para entrar na lista.

El Fuerte - Street Fighter IV

Pra ser sincero, eu achava o El Fuerte mais legal antes de jogar com ele em Street Fighter IV.

Se discorda, me processe.

Tizoc - Garou Mark of the Wolves

Tizoc (ou Griffon Mask, dependendo da versão que você joga) é imenso, usa máscara e parece tão duro quanto aquele bolo de cenoura que está no balcão da padaria há um mês.

Mas ele perdeu o espírito de LUCHADOR quando foi derrotado uma única vez e só voltou a lutar para inspirar as criancinhas.

Ok, inspirar crianças é legal, mas lutador de verdade não desiste após UMA ÚNICA DERROTA!!! Ele se dedica ainda mais ao treinamento e quando volta aos ringues, causa um ferimento debilitante em seu oponente.

É assim que se faz na américa, Tizoc bichinha!

El Blaze - Virtua Fighter

Se El Blaze não tivesse roubado seu vestuário do Rey Mysterio, eu com certeza teria mais respeito por ele.

Lutador de verdade cria seu próprio estilo e não se apropria do guarda roupa dos outros... a menos que sejam da família, aí a história é outra.

La Mariposa - Dead or Alive

Oh, vejam! É uma lutadora negra de corpo escultural fazendo dupla com Tina Armstrong? Quem será essa beldade mascarada e por que Lisa, a melhor amiga de Tina não está aqui para ver isso?

E por que Lisa e La Mariposa nunca foram vistas juntas?

De fato, Lisa e La Mariposa se dariam muito bem caso se conhecessem. Elas tem o mesmo tipo físico, mesma altura, ambas tem belos lábios carnudos e até mesmo suas vozes são iguais!

E quem será La Mariposa na realidade?

Talvez Lisa saiba?

Um mistério para as eras...

Rainbow Mika - Street Fighter Alpha

Confesso que não acho a Rainbow Mika lá grande coisa. Tá certo que ela tem muito recheio e eu adoro mulheres com conteúdo para ser agarrado, mas isso não é o suficiente para ser considerada uma lutadora decente.

A verdade é que só a mencionei aqui por que adorei esta ilustração e vocês podem ver mais trabalhos de seu criador clicando bem aqui.

Aliás, ela é Japonesa e não Russa, ao contrário o que a crença popular diz.

...

Sim, Japonesas podem ser bem recheadas, procure "Ai Kurosawa" para ver como eu falo sério.

Armor King - Tekken

Confesso que o Armor King é sensacional, mas eu coloco apenas um personagem de cada franquia em minhas listas. Você conhece minhas regras.

O quê? Está dizendo que coloquei o Andoré como personagem supremo e que ele aparece em Street Fighter e Final Fight, duas séries dos quais eu já tinha separado e mencionado personagens?

Pois veja bem, tenho uma explicação perfeita para isso e é a seguinte:

...

...

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...

...

...

...

...

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MEU DEUS O QUE É ISSO ATRÁS DE VOCÊ???

VOCÊ TEM QUE OLHAR OU VAI PERDER A CHANCE DE SUA VIDA!!!

...

...

...

...

...

VOCÊ OLHOU!!!

Cheers!!!

Os alienígenas mais legais de todos os tempos!!!

Exatamente HOJE, dia 20 de Julho de 2009, comemoram-se quarenta anos desde que o homem colocou suas patas na Lua!

Na época eu não era nem um brilho nos olhos do meu pai. Aposto que muitos de vocês eram planos para o futuro e muitos mais eram total e completamente não planejados, mas de qualquer forma, foi um evento que mudou a história para sempre.

O ser humano havia saído de seu planetinha azul que um dia será uma pilha de lixo e se preparava para começar a colonozar novos planetas para transformar em novas bolas de lixo e deixá-los para trás nas mãos do Wall-E quano a coisa ficasse muito feia.

Claro, ainda não existem colônias em outros planetas, tampouco podemos ir a parques temáticos na Lua, mas acredito que mais trezentos ou quatrocentos anos e a raça humana poderá dar a volta no sistema solar como uma criança hiperativa dá a volta na sua vizinhança de velocípede.

Será que nessa época haverão pessoas lendo meu blog? Será que o Picard um dia irá esbarrar com o Blog do Amer nos intervalos entre comandar a Enterprise e assistir Walker: Texas Ranger?

Mas estou divagando, vim aqui hoje para falar de alienígenas.

Pois é, desde que o homem pisou na Lua, a humanidade se questiona se existe vida em outros planetas.

Na verdade, nos questionamos desde antes disso, mas quando fomos até a Lua que mais pessoas além de Isaac Asimov, Gene Rodenberry e os nerds que os seguiam passaram a se perguntar isso.

Existe vida em outras galáxias? Serão inteligentes? Eles tem muito a nos ensinar? Serão pacíficos ou violentos? Fazer sexo com mulheres de outro planeta será melhor que fazê-lo com humanas?

Enquanto não obtemos respostas para estas perguntas (pelo menos até 2012), decidi fazer uma lista com os alienígenas mais legais de todos os tempos, aqueles que gostariamos de conhecer... ou não... mas que de qualquer forma, se destacaram em meio as milhões de espécies que visitam nosso planeta todos os anos.

10° Lugar - Os Visitantes

Qualquer pessoa que tenha vivido na década de 1980 se lembra desta série, onde alienígenas bonitões vestidos com uniformes militares e lierados por uma megera sexy desciam em nosso planeta trazendo amizade vinda das estrelas.

Então descobriamos que eles eram lagartões com pele sintética e que entre comer um rato e outro, eles planejavam foder com nosso mundo e tomar tudo que podiam de nosso governo sempre disposto a abrir as pernas pra invasores do espaço.

De fato, os Visitantes queriam tomar toda água de nosso planeta, usar os humanos como gado (eles comiam carne!) e poupar meia dúzia de gatos pingados para usarem como bucha de canhão em guerras.

Lembra do filme de South Park e da "Operação escudo humano?" Parecido.

Tenha em mente que na época os computadores terrestres não eram muito avançados ("agora com 256K de memória!!!") e passar um vírus para as naves dos invasores e derrubar sua civilização não daria certo como em Independence Day.

Pobres alienígenas sem Norton...

Mas enfim, Visitantes foi um clássico dos anos 80 e incentivou um sem número de idiotas a pegarem latas de spray e sairem pichando "V" nas paredes de casas incautas e inocentes pela vizinhança.

Aliás, isso me lembra uma história curiosa e uma vez que não tenho mais nada a dizer sobre esta série, vocês terão de aturá-la.

Quando estava no ginásio, eu tinha uma colega que sentia um nojo extremo do Freddy Krueger. Considerando que ele foi criado pra ser uma criatura repelente, isso é natural.

De fato, o nojo dela era tão intenso que ela passava mal se visse alguma imagem dele, o que era um problema grave uma vez que eu sentava logo atrás dela e estava colecionando o álbum de figurinhas do Freddy e do Jason na época.

Aposto que muitos de vocês s lembram deste álbum... bons tempos.

Enfim, um belo dia eu perguntei se ela se lembrava da série Visitantes e a resposta foi positiva. Perguntei se ela se lembrava do Willie, o alienígena bonzinho que era atrapalhadoe vegetariano e a resposta também foi positiva.

Nesta hora, expliquei que aquele alienígena bonzinho era ninguém menos que Robert Englund, o camarada que interpretava o Freddy Krueger.

Foi quando ela abriu um imenso sorriso de fascinação, parou instantaneamente de ter nojo do maníaco pedófilo com queimaduras de cigarro e nunca mais passou mal quando me via mexendo com meu álbum de figurinhas.

Pensando hoje, foi uma decisão ruim, pois era uma grande diversão aterrorizá-la com a imagem imensa do Freddy que vinha na capa do álbum.

Mas tudo bem, pois logo ela desenvolveria peitos gigantescos (sério, eram grandes demais para uma menina de treze anos) e se tornaria uma companhia divertida para se ter por perto novamente.

E todos os pontos de karma que ganhei com artigo passado acabaram de ser perdidos com um único comentário machista.

Vem fácil, vai fácil.

9° Lugar - A Família Ultra

Provando que mesmo as idéias mais burlescas podem acabar sendo um sucesso, os Ultras existem desde antes do homem se aventurar no espaço.

Pois bem, aqui temos uma família de seres gigantescos que parecem homens em roupas de borracha que andam sempre nus, mas que aparentemente tem peças de vestuário desenhadas sobre a pele. A cara de alguns deles derrete se forem expostos a luz forte, o que mostra desvantagens em se ter um rosto feito de plástico.

Os Ultras treinam a vida inteira para aprender a lutar, soltar raios de energia, usar poderes mirabolantes e serem uma franquia de milhões de Ienes e quando finalmente atingem a maturidade, são enviados para os mais diversos planetas da galáxia e protegem o mesmo dos ataques de monstros igualmente borrachudos e mal intencionados.

Diga-se de passagem, os Ultras são tremendos sádicos, usando de poderes mirabolantes para estripar, degolar, desintegrar, defenestrar, esmilinguir, balacobacar e fazer muitas outras coisas abomináveis e de nomes engraçados com os pobres monstrinhos que só estão cuidando da vida deles e que cometeram o único pecado de nascerem muito grandes, o que torna inevitável que pisem em cidades.

Como nosso sol (a fonte de energia dos Ultras, que aparentemente fazem fotossíntese) é muito fraco, os Ultras precisam de um hospedeiro humano para se manterem disfarçados e conservarem energia, assim estarão sempre prontos para uma dramática luta ao final dos episódios.

Assim sendo, os Ultras procuram algum sujeito que tenha morrido recentemente e tomam seu corpo. O ser humano que antes era cheio de esperanças, sonhos e anseios para o futuro, se torna uma mera marionete cadavérica nas mãos dos Ultras, que vão embora do planeta assim que a série acaba e levam o humano em simbiose consigo, o forçando a abandonar todos os amigos e entes queridos.

Aliás, os Ultras dizem que protegem o planeta Terra, mas só descem no Japão. Se um monstro aparecer no Brasil e começar a devastar a Avenida Paulista, estamos todos fodidos.

Alienígenas racistas da porra!!!

Mas pelo menos eles respeitam tradições, uma vez que a foto acima mostra que todos foram rezar no templo e deixaram o monstro rezar junto ao invés de espencá-lo como se ele fosse o Tony Ramos sem camisa.

E inclusão religiosa sempre é legal, mesmo quando vem de alienígenas racistas, borrachudos e homicidas.

8° Lugar - Transformers

Você realmente achou que EU ia fazer uma lista de melhores alienígenas e não incluiria os Transformers?

Se for o caso, tu és demasiado ingênuo.

Mas enfim, esqueça um pouco o seriado original e seus jatos militares multi coloridos e robôs que frequentavam fliperamas. Por piores que possam ser, os filmes do Michael Bay (BA-BA-BOOOOOM!!!) são a mídia que retratou os robozinhos da forma mais alienígena dentre todas as encarnações.

Pense assim, são robôs gigantes que travam uma guerra civil há milhões de anos, nesse meio tempo eles criaram armas capazes de planificar cidades e as tornaram pequenas o bastante para carregarem na mão.

Estes mesmos robôs são bastante resistentes a armamentos terrestres e a menos que o sujeito que esteja atacando seja um dos protagonistas da história, dificilmente causará algum dano permanente.

E no caso de um deles ser cercado por uma força tarefa ou uma turba enfurecia, ele só precisa corer até o estacionamento de um shopping e se transformar em carro para desaparecer na multidão e deixar dezenas de humanos coçando a cabeça e dizendo "caraio, eu podia jurar que ele tava aqui."

Claro, isso não seria possível se o dito robô se transformasse em jato militar ou satélite, mas você entendeu o que eu quis dizer.

E sejamos francos, quem não gostaria de ter como melhor amigo um robô gigante que pudesse se transformar em carro? Veja bem, você sempre teria carona pra voltar pra casa após um cachação daqueles e não teria que se preocupar com ladrões de carro, pois seu próprio veículo cuidaria deles.

Quanto aos tarados de plantão, é perfeitamente possível ter um relacionamento íntimo com uma robozinha gigante que veio do espaço e as meninas também podem sonhar com seu príncipe cromado que se transforma em uma SUV, pois um namoro entre espécies não é apenas uma possibilidade, mas um fato!

E para provar, mostrarei a vocês a cena de um relacionamento sexual entre uma humana gostosa e um Autobot sortudo! AQUI ESTÁ!!!

...

Heim, heim?

...

Ok, não é sexo propriamente dito, mas chega bem perto disso.

E fala a verdade, você gostou.

...

Pois é.

7° Lugar - Klaatu

Uma bela noite, na década de 1950, um alienígena e cabelo engomado e seu robô enorme desceram na Terra com uma mensagem de sabedoria e paz. Ele pedia para a raça humana abandonar as armas nucleares e a guerra, ou senão todos sofreriamos terrivelmente.

Sim, uma mensagem para o bem maior, vindas diretamente das estrelas!

E como sempre acontece com os alienígenas pacíficos, Klaatu levou um tiro na bunda por OUSAR dizer aos humanos para deixarem de ser babacas ultra violentos.

Baleado, humilhado e morto, Klaatu bancou o Jesus e ressuscitou, somente para mostrar a raça humana o quanto era frustrante meter bala em alguem que não podia ser morto. Vendo que se ficasse na Terra os humanos colocariam esta teoria a prova, ele decidiu se mandar para o espaço e deixar os Terráqueos com suas armas nucleares, intolerância e a Jenna Jameson.

O legal de Klaatu é que a sua mensagem ainda é muito atual. Se os humanos não largarem mão de serem viadinhos chocolatantes belicistas, logo o mundo não será muito diferente do cenário de Mad Max.

Mad Max 2, não o primeiro.

Mas mais impressionante que isso é o fato de que descrevi este senhor sem jamais ter assistido "O Dia em que a Terra Parou." Não ví o clássico tampouco o novo.

O que apenas prova que sou um enganbelador pestilento, sarnento, sujo e gato polar!

6° Lugar - Kang & Kodos

Eles aparecem apenas uma vez ao ano, atacam o mundo em um episódio que não faz parte da continuidade oficial da série e desaparecem por mais 365 ciclos solares.

E nós os amamos assim mesmo!

Honestamente, Kang e Kodos são ao mesmo tempo os invasores do espaço mais ineptos e bem sucedidos de todos os tempos.

Por exemplo, eles conseguiram substituir o presidente Clinton e seu rival (que não lembro o nome, o que só prova que a história não dá a mínima pro segundo lugar) e serem eleitos governadores da Terra, um deles engravidou a Marge e depois matou Jerry Springer, foram os responsáveis indiretos por Orson Welles ter tido a inspiração para criar Cidadão Kane e a lista de suas realizações vai, e vai, e vai.

E vai.

Ah sim, até hoje eu não sei qual é Kodos e qual é Kang, da mesma forma que não sei distinguir Bill Rizer do Lance Beam em Contra.

Mas sinceramente, não perco noites de sono com isso.

...

Não mais...

5° Lugar - Alien

Para demonstrar o quanto o Alien é foda, contarei uma história verídica, factual e real.

Um amigo meu uma vez precisou fazer um trabalho de ciências na escola, tinha de escolher um animal e dissertar sobre ele, seus hábitos, reprodução, alimentação e por aí vai.

E ele escolheu o Alien!!!

"Mas Álamo, o Alien não é um animal real! Seu amigo é louco?"

Provavelmente, mas isso não vem ao caso. O negócio é que ele começou a descrever as características do Alien e as relacionou com animais da vida real, provando que ele sabia muito mais do assunto que metade da sala que resolveu descrever seus cachorros.

Pelo que ele me contou, o trabalho foi um sucesso e ele tirou uma nota muito boa nele. Exceto por alguns "inteligentes" que acharam o trabalho infantil, imaturo, tolo e que fumar maconha era melhor.

E o legal é que ele não precisou inventar nada, pois foi criada toda uma biologia funcional para os Aliens no cinema. Eu poderia passar horas debatendo aqui todos os princípios científicos corretos usados pelos criadores do personagem, mas já passei da idade de ficar explicando a biologia de seres fictícios.

Também já falei bastante do Alien em outra ocasião, portanto vou encerrar este parágrafo por aqui.

4° Lugar - Predador

Agora, aqui temos um alienígena de respeito.

Primeiro, é uma comunidade de seres tão grandes que fariam o Hulk Hogan falar fino no primeiro momento que os visse em pessoa.

Segundo, a civilização deles se baseia unicamente na caça, os Predadores vivem para atravessar a galáxia e caçar criaturas poderosas e que possam oferecer desafios. Isso me leva a crer que todas as profissões desnecessárias a evolução da raça foram sumariamente eliminadas, como advogados, economistas, jiu-jiteiros e fanzineiros.

Claro, isso levanta muitas perguntas sobre como eles dominaram a viagem espacial, mas pode ser que no momento que descobriram como atravessar o universo, tenham decidido se voltar para coisas mais importantes, como arrancar a pele das pessoas e as pendurar em lugares altos.

Por fim, quando o Predador perde uma luta, ele aciona um dispositivo nuclear e se explode junto de metade do cenário. Tá certo que só viadinhos são maus perdedores, mas é preciso ser um sujeito muito cabra macho pra devastar tudo em um raio de cem quilômetros durante uma birra infantil.

E não dá pra esquecer que o primeiro Predador que vimos resolveu encarar logo o Arnold.

Tudo bem, são uma raça de alienígenas super machos pra caralho, mas encarar o Arnold logo na primeira vez que se desce à Terra é serviço pra um sujeito com bolas do tamanho do Belo Ursinho Fritz!

Claro que ele morreu no processo e aprendeu a valiosa lição de "Não foda com o Arnold" mas mesmo assim, valeu a intenção.

Aliás, um mito que permanece até os dias de hoje é o de que o sujeito dentro da roupa de Predador no primeiro filme era o Jean Claude Van Damme.

A verdade é que o Van Damme foi o Predador apenas no início das filmagens. A criatura seria mostrada como um ser ágil e meio ninja e derrotaria o pelotão de soldados bombados e imensos com técnicas velozes e muita mobilidade.

De repente, perceberam que Van Damme não era tão intimidador quanto um Fritopam quando colocado perto do Arnold, Carl Weathers (o Apollo Creed) e Jesse Ventura, que eram todos tão grandes quanto um caminhão de bolovo.

E Van Damme também reclamava muito da roupa de Predador, que era muito quente e o fazia passar mal. De fato, ele chegou a desmaiar algumas vezes no set de filmagens enquanto estava caracterizado.

Viadinho...

Eventualmente, os produtores jogaram Van Damme fora (que prontamente caiu de cara nos peitos do Bolo Yeung) e chamaram Kevin Peter Hall para interpretar a criatura. Para quem não sabe, Kevin foi o cara dentro da roupa de Pé Grande no filme "Harry, um hóspede do barulho."

E você com certeza se lembra que ele era grande pra porra.

Pois é, essa é a história! Agora você sabe e saber é metade da batalha!

3° Lugar - E.T

Eu nunca gostei muito de E.T, mas não seria certo fazer essa lista sem mencionar o eterno monstro com cabeça de vitela de Spielberg.

Todo mundo conhece a história de E.T, mas se você é uma das aberrações que nunca assistiu esse filme, mesmo nos meses finais de vida do Jetix quando o canal o exibia quatro vezes por semana, aqui vai um resumo exclusivo do Amer:

Um alienígena é deixado na Terra por seus similares por algum motivo que nunca é explicado, ele eventualmente encontra um moleque tonto e sem amigos que o adota como seu camarada, o apresenta para o irmão mais velho e Drew Barrymore quando ela era adorável e sóbria, os dois criam um elo psíquico e tomam um cachação daqueles, então policiais DO MAL capturam o monstrinho e o dissecam, ele morre, volta a vida e mais uma alegoria a Jesus depois, os seus amigos voltam para pegá-lo no final do filme, o que indica que o abandono no começo do filme deve ter sido um trote de faculdade.

Este é o momento que todos na platéia choram, sua namorada se aconchega em você enquanto está emocionada e é quando você aproveita para convencê-la a mostrar os peitos pela primeira vez.

Obrigado Spielberg!!!

Uma coisa que pouca gente reparou é que na nova versão do filme, colocaram uma CG por cima do E.T. Ele não é mais um boneco inexpressivo e grotesco, mas uma CG extremamente expressiva e ainda mais grotesca, pois se deram ao trabalho de colocar uma camada viscosa em sua pele.

Agora eu tenho a impressão que o E.T deixa manchas de óleo por todos os lugares que passa, como se fosse o Danny Trejo.

Caralho Spielberg!!!

Mas um ponto curioso que sempre me incomodou neste filme, é que ele mostra que as crianças de Hollywood sempre adotam monstros sem pensarem duas vezes.

Digo, adotar o Frankenstein tudo bem, porque ele é só um homem grande com problemas de pele, mas o E.T é horrendo! Qualquer criança que o visse na vida real voltaria pra casa com as calças cagadas e contaria pro pai que viu uma abominação no quintal de trás, o que prontamente levaria o velho a pegar uma doze, estourar os miolos do E.T e se tornar famoso, aparecendo no Domingo Legal como o homem que impediu uma invasão alienígena.

E você sabe que isso seria muito mais legal que qualquer coisa que o filme tenha nos mostrado.

Admita, você sabe que eu estou certo!

2° Lugar - A.L.F

Até o momento, demonstrei várias vezes que a humanidade fode com os visitantes que desejam seu bem, mas aceitam de bom grado alienígenas que querem comer sua bunda sem K-Y.

Pois é, Gordon Shumway é o alienígena mais canalha de todos os tempos.

Ele não planeja destruir o mundo ou dominá-lo, tampouco é um tirano intergaláctico que estrangula seus subordinados com o poder da mente e indiretamente faz seus filhos cometerem incesto. Ele também não matou o filho do Capitão Kirk nem matou o Flash Gordon ou estuprou a Barbarella... se bem que eu acho que ela não ia reclamar.

Enfim, o que torna Gordon Shumway tão desgraçado? Ele é uma visita inconveniente!

Assim que chegou na Terra, A.L.F passou a enrabar a família Tanner... metaforicamente falando é claro.

A.L.F comia tudo que havia na geladeira, atentava contra o gato da família, destruía os móveis, espalhava o caos, não deixava Kate e Willie em paz pra darem umazinha, impedia que o caçula da família tivesse amigos e uma vida social normal, dava conselhos ruins e no geral tornava a vida dos membros da casa um Inferno.

Como aquele seu amigo que aparece pra te visitar no meio da semana, faz uma puta zona na sua casa e não vai embora mesmo quando o relógio bate meia-noite e você precisa trabalhar no dia seguinte.

De fato, A.L.F era tão intragável que nem os atores suportavam trabalhar com ele. Assim que gravou sua última cena no seriado, Max Wright (o Willie) foi até seu camarim, arrumou suas malas, entrou em seu carro e partiu para nunca mais voltar.

Ele deixou claro que odiava trabalhar com um "objeto inanimado que recebia as melhores falas da série." Esse era um sentimento que todos os membros do elenco compartilhavam, pois cada episódio da série levava mais de vinte horas para ser filmado, em um ambiente extremamente quente e que era um pesadelo técnico.

Mas isso foi tudo culpa de Paul Fusco, produtor da série e manipulador do A.L.F, que queria que o personagem fosse extremamente o mais realista possível e que nunca assumia que era um boneco, se referindo ao personagem como um "alienígena genuíno."

Ou seja, ele fazia da vida do elenco um crepúsculo para manter o mistério sobre o personagem. Fusco dizia que "seria muito cruel dizer aos fãs que A.L.F fica guardado em uma mala depois das filmagens."

E assim temos certeza que Fusco acreditava que seu público era composto por pessoas com dano cerebral, recém nascidos, cachorros e outros seres que jamais conseguiriam perceber que a porra do alienígena era um maldito boneco.

Obrigado pelo voto de confiança, Fusco! Espero que seu cu caia e quebre!

1° Lugar - Spock

É simplesmente lógico que Spock esteja nessa lista.

E ele nocauteou um punk!

Faça melhor!

E o alienígena mais legal da história do universo é: Chewbacca

Diabos, quem mais poderia ser?

Primeiro, ele é enoooooooorme! Todo mundo adora ter amigos enormes, pois são eles que evitam que muitas brigas aconteçam.

Claro, Chewie tem a tendencia a FAZER as brigas acontecerem de forma ainda pior, mas ele é mais do que capaz de arrancar os braços de todos os pit boys envolvidos na contenda.

Ele também sabe jogar xadrez e isso sempre acrescenta um toque de classe a uma pessoa. Se você jogasse xadrez, seria uma pessoa elegante, viu só?

A menos que você seja o Harrison Ford, não vai entender porra nenhuma do idioma dele, mas isso não impede que tudo que ele fala seja bem mais agradável aos ouvidos do que Klingon.

Tem mais, Chewie é um amigo muito leal e vai cuidar da sua namorada caso você seja congelado em carbonite e vendido para o Tony Soprano. Um camarada que não vai tentar comer sua mulher quando você estiver ausente e impossibilitado de agir é uma coisa muito rara.

Ele tem carteira de motorista, o que é ótimo para aqueles momentos que você acorda pelado, algemado a uma cama e sem dinheiro após uma orgia em Omacron Persei VIII.

E vamos ser francos, existem dezenas de milhares de raças em Senhor dos Anéis e nenhuma delas consegue ser mais legal que o bom e velho Chewbacca! Que Hobbits o caralho, Hobbit de cu é rola!!!

De fato, a melhor definição que eu já ví de Chewbacca veio de seu intérprete Peter Mayhew, que declarou: "Chewbacca é um enorme urso de pelúcia... e todo mundo já teve um urso de pelúcia na vida."

Sem mais perguntas meritíssimo.

Menções Honrosas:

Os alienígenas marketeiros de "Eles Vivem"

Admito que controlar o mundo com mensagens subliminares e consumismo é uma idéia bastante inteligente, mas quando o plano nefasto de toda uma civilização é desmascarado por um lutador profissional e o dublador do Spawn, é porque ele não foi exatamente bem planejado.

É o que dá contratar parente.

Leela

Eu gosto bastante da Leela, ela é sexy, mortal e tudo mais.

Mas tecnicamente ela não é alienígena, é uma mutante nascida na Terra e assim sendo, não conta para esta lista.

Lamento Leela, talvez quando eu escrever sobre "Mulheres incomuns que acho incrivelmente sensuais" você ganhe uma posição na lista.

...

He he... "posição"...

A coisa de "O Enigma do Outro Mundo"

AHHHHHHHH DEEEEEEEEUUUUUUSSS! QUE COISA HORRÍVEL, ISSO TÁ COMENDO AS MINHAS ENTRANHAS, AAAAAAAAARGH!!!

Maldito lanche do Bob's!!!

Space Godzilla

Space Godzilla é como se fosse o Godzilla... só que vindo do espaço.

...

Pois é, não faz sentido pra mim também.

E por hoje é só pessoal. Qualquer reclamação ou declarações de amor, sabem onde as deixar.

Cheers!!!

Como arranjar uma namorada nerd!!!

Eu sou solteiro, e você pode apostar sua bunda que existem muitos caras como eu no mundo.

Agora, existe uma crença popular de que nerds são pessoas incapazes de encontrar uma namorada, não importa o quanto se esforcem nisso e o número absurdo de pessoas solitárias entre este grupo social ajuda a comprovar esta teoria.

Mas sinceramente, esta "teoria" foi criada pelos drones de nossa sociedade para servir de combustível para as piadas feitas as custas de nerds ou de qualquer pessoa que decida não fazer parte de uma mente coletiva.

Nerds podem SIM conquistar garotas, só precisam agir com um pouco mais de bom senso. Francamente, já ví muito nerd ser mais sem noção que Joselito de Cascatinha na presença de mulheres.

Assim sendo, decidi fazer um rápido guia do que deve ou não ser feito na presença de uma garota para que ela seja conquistada. E nem venha com papo de "não sou nerd, não preciso disso", pois eu já disse antes e volto a dizer: se frequenta meu blog, você É um nerd.

Ninguém vem parar aqui por acidente, nem tente me convencer do contrário.

Assim sendo, vamos lá! E quando terminar de ler este artigo, precisará afastar as mulheres da porta de sua casa com um lança chamas!!!

...

Não faça isso, deixe-as entrar e ofereça bolo para elas.

Existem mais meninas nerds do que você pensa.

Costumo dizer para meus amigos que a mulher perfeita pra mim é uma que saiba o nome dos seis Constructicons da série clássica de Transformers e possa recitá-los sem titubear.

Normalmente, meus amigos dizem "Bah, morrerás solteiro seu hippie" e apagam um cigarro na minha cara em seguida.

O negócio é que eles estão errados e eu tenho prova disso!

Um belo dia fui em uma convenção de Transformers no centro de São Paulo. Foi uma tarde bem legal, onde pudemos ouvir histórias dos bastidores da dublagem do desenho, contadas pelo Guilherme Briggs (que me odeia, mas que mesmo assim eu considero gente fina) e onde haviam estantes e mais estantes de brinquedos de todas as séries da franquia.

Ah sim, foi nesta convenção que o Optimus Prime pisou no meu pé! Um dia glorioso!

Pois bem, no evento comecei a conversar com uma loirinha que gostava de Transformers de verdade e ficamos divagando juntos sobre o quanto Beast Machines é ruim.

Beast Machines é uma paulada no saco, Jesuis.

Enfim, ela ia descer na mesma estação que eu, portanto pegamos o metrô e continuamos nossa conversa no caminho.

Quando ela mencionou o quanto desgostava da trilha sonora de Beast Machines (ainda estavamos malhando esta série, pois há muito do que se reclamar nela) um amigo que estava comigo começou a falar sobre rock progressivo com a menina e literalmente a prensou na parede com argumentos cada vez mais esdrúxulos que não permitiam a ela esboçar uma reação.

Não foi surpresa quando ela desceu duas estações antes do previsto.

Cacete, alguns amigos só me fodem!

Enfim, existem meninas nerds. Esta com quem eu estava conversando com certeza sabia os nomes dos Constructicons, mas foi afugentada pelo animal que eu chamava de amigo antes que eu pudesse ter certeza disso.

O negócio é que eu acredito que existem tantas meninas nerds quanto caras, mas elas se escondem.

E por quê? Porque quase todas as vezes que aparecem em público, são assediadas de maneira totalmente desagradável por gente mais intragável que o Tom Cavalcante com esteróides.

Então não me venha com papo de que não existem meninas nerds. Você ou seus amigos que afugentam elas!!!

Aliás, eu não falo mais com o meu "camarada" desde o dia que ele me fez perder uma possível namorada que comigo defenderia Tansformers Animated contra os bastardos que o malham.

Não se esconda nas sombras.

Muitos nerds reclamam de não conseguirem namorada, mas também não vão a procura. Veja bem, você não vai encontrar a mulher de seus sonhos se ficar o dia inteiro sentado em fente do computador.

Não estou dizendo pra você ir em bares, baladas ou no forró, prefiro matar todos os meus leitores com as minha próprias mãos a vê-los entrando em uma balada da Vila Olímpia. Quero dizer pra você sair aos fins de semana e ir em lugares que você gosta.

Por exemplo, se você coleciona bonecos... digo, "figuras de ação", faça amizade com o pessoal da loja e com outras pessoas que a frequentem. Caso prefira filmes, vá em mostras de cinema ou faça amizade com pessoas que encontrar em lojas de dvd.

Se você for fã de anime, apareça em convenções do gênero e puxe conversa com garotas que aparentem estar interessadas em comprar os mesmos mangás que você, enfim, dê a cara a tapa.

Mantenha sempre uma aparência bem cuidada que irá chamar muito mais atenção e surpreendentemente, de forma positiva!

Se tiver cabelo comprido, lave e cuide bem dele, se tiver barba, apare e deixe-a sempre limpa, enfim, faça o possível para não parecer o cadáver inchado de um mendigo. E não se preocupe, pois isso não é deixar de ser genuíno, apenas é ser mais asseado.

Algo que agrada não só as garotas, como a todos que o cercam.

Você pode argumentar que é possível conhecer muitas mulheres interessantes via internet e que tendo a maior ferramenta de comunicações do mundo a dois metos da sua cama não é preciso se expor para conhecer uma garota interessante.

É verdade até certo ponto. Conheci garotas fascinantes e adoráveis pela rede... mas todas residem em outros estados.

Yep.

Por fim, posso estar sendo um pouco hipócrita ao dar esta recomendação uma vez que mal saio de casa... mas porque vocês acham que eu continuo solteiro?

É tarde demais para mim... o Imperador é seu mestre agora...

Rampeiras não dão boas namoradas.

Primeiro, vamos definir o que é uma "rampeira".

Basicamente, é aquela garota que não se dá o devido valor, não se respeita e se oferece como um pedaço de carne para quem estiver por perto e demonstrar algum interesse.

Lembra daquelas meninas que foram em um evento de anime vestindo só uma toalha e disseram que estavam fazendo "cosplay hentai"?

Pois é.

Vamos ser francos, homens em um meio nerd são meio desesperados por companhia feminina e algumas mulheres se aproveitam deste fato e tentam se mostrar como objetos o máximo que podem.

Claro, isso acontece em todo lugar, mas estou falando especificamente de locais que nós nerds frequentamos, o resto do mundo não interessa no momento.

Ou seja, garotas que vão a um evento de Anime vestindo um cosplay que deixa muito pouco para a imaginação de quem vê e fazem apenas poses reveladoras na hora de tirar foto (já ví uma cosplay de Mai Shiranui ao vivo afastando parte da calcinha pra mostrar como havia se depilado), ou meninas que em uma sala de bate papo comecem a enviar fotos suas de lingerie para aqueles que estiverem interessados... bom, elas não são boas escolhas pra se namorar.

Simplesmente porque elas não querem se relacionar com uma pessoa, elas querem ser um objeto de desejo, que habite a mente dos homens naqueles momentos tão especiais que eles tem sozinhos dentro do banheiro.

A mocinha tímida de óculos e com pouca maquiagem pode não despertar sua libído do mesmo jeito que uma Cosplayer de Cammy que esteja com a calcinha enfiada na bunda... mas garanto que será uma companhia muito mais agradável.

Seja um perfeito cavalheiro.

Ok, então você conseguiu chamar a atenção de uma garota legal, a chamou para sair e ela topou. Hora de mostrar que você é um ser dotado de boa educação.

Ao sair com a moça, seja um cavalheiro do século dezenove: abra as portas para ela, puxe a cadeira do restaurante para ela se sentar, se forem ao cinema, se ofereça pagar a a entrada dela e diga que da próxima vez ela pode cuidar disso (e mesmo assim, não a deixe fazê-lo e pague a sua) e por aí vai.

Pode ser um choque, mas mulheres gostam de cavalheirismo. As mulheres que valem mais a pena, claro.

Enfim, caras gentis tão em falta no mundo e garotas legais gostam de conhecer hombres que sejam educados e cavalheiros com elas. Não vou fingir que entendo a complexidade da mente feminina, mas acho que um cara que abre a porta para uma dama geralmente é mais agadável do que um que peide na cara dela.

Claro, muitas garotas se interessam pelo "bad boy" e tem a crença de que vão conseguir fazer dele um Scott Summers. Essas não vão se interessar por você, mas não se preocupe pois elas tem muito pouco a oferecer em termos de qualidade intelectual.

...

Não sou intolerante! A faculdade provou que estou certo!

É por isso que só mantenho contato com três colegas de faculdade até hoje. As outras podem todas SER QUEIMADAS EM PRAÇA PÚBLICA!!!!!!!!

...

Onde eu estava? Ah sim, ser um cavalheiro!

Pois bem, seja cavalheiro a todo momento com as regras de boa etiqueta que já descrevi.

E não é só isso, quando estiverem conversando, não fique a interrompendo o tempo todo para expor as suas idéias e mantenha o tom do dia leve.

Confie em mim, não é bom conversar logo no primeiro encontro sobre aquele vídeo do cara sendo comido pelos leões na frente dos filhos.

Melhor guardar este tópico para o terceiro ou quarto encontro.

Faça amizade antes.

Acredito que estou sozinho nesse raciocínio, porque a maioria das pessoas para quem o apresentei discordou de mim.

Pois bem, eu mantenho que é necessário criar uma relação de amizade com uma garota antes de tentar transformá-la em namorada.

E por quê?

Porque paixão acaba depois de um tempo. Vai ter uma hora que você e sua garota vão perder o interesse em fazer coisas pouco Cristãs em banheiros públicos e tampouco sentirão necessidade de ficarem grudados 24 horas por dia aos fins de semana.

Enfim, o fogo no rabo que permeia as primeiras semanas de namoro acabam depois de um tempo e então é preciso de algo que sustente o relacionamento, é aí que entra a amizade. Assim sendo, passe algum tempo conhecendo a garota antes de chamá-la pra sair e mais tempo ainda depois que o fizerem.

Só tome cuidado para não acabar se tornando o melhor amigo da moça, sempre deixe claro que você tem um interesse a mais nela que não seja apenas de amizade.

Lembre-se, melhores amigos nunca se tornam namorados, a menos que sejam parte do elenco de Friends.

Gostos em comum são bons mas não são tudo.

Você pode conhecer uma garota legal em uma convenção de anime, numa loja de quadrinhos, em um lugar onde se vendam uniformes da Frota Estelar e iniciar o contato com ela através deste gosto em comum, porém precisará mudar de assunto em algum momento. Mesmo que conheça uma gata que saiba a diferença entre os Combaticons e os Stunticons, não vai rolar um relacionamento que preste se você não souber conversar sobre nada que não seja isso.

Há muito tempo atrás, eu conheci um otaku... na verdade conheci muitos otakus, mas estou me referindo a um deles em especial. Pois bem, este otaku falava unica e exclusivamente de King of Fighters.

Se algum de nós falasse de Street Fighter, ele diria o quanto Kyo Kusanagi é melhor qu o Ryu, caso conversássemos sobre B.B King, ele diria que Iori Yagami tem uma banda de Blues e se anunciássemos que iriamos na Liberdade comer alguma coisa, ele diria que a comida favorita do Terry Bogard é fast food.

Nós já achavamos isso insuportável e queriamos esfaqueá-lo na cabeça, e olha que eramos apenas conhecidos dele.

De verdade, nenhum dos camaradas da minha gangue tinha coragem de considerá-lo amigo, não era a vontade de Deus.

Enfim, um belo dia descobrimos que sua namorada havia terminado com ele. Um amigo meu que era tão discreto quanto um caminhão de porcelana batendo em uma parede de vidro perguntou se ela tinha chutado com o cara por ele só falar de King of Fighters.

E ela respondeu que sim.

Quem diria?

Assim sendo, descubra outras coisas sobre os quais convesar, novos hobbies e passatempos, porque ninguém vai te aguentar se você só fica falando de King of Fighters.

Aposto que nem seus amigos te aguentam mais.

Converse, não debata.

Nós nerds temos a capacidade de debater por horas e horas a fio.

Fãs de Star Wars debatem sobre as possbilidades que impediam Darth Vader de soltar relâmpagos pelas mãos, fãs de G.I Joe discutem sobre quem é um melhor líder, Comandante Cobra ou Serpentor e fãs de Anime passam horas em lógica circular questionando se Pokémon tem mais valor artístico que Vampire Hunter D.

E estas discussões existem por um único motivo: queremos convencer a outra parte de que estamos certos.

Admita, ninguém entra em uma discussão desse tipo se não quiser enfiar goela abaixo do amigo que sua lógica sobre o Change Robô ser mais poderoso que o Megazord faz total e completo sentido, você quer ganhar o debate e fazer a dança da felicidade sobre o túmulo de seu amigo.

Todos desejamos isso, mas poucos admitem.

Pois bem, mulheres odeiam isso com todas as forças de seu ser.

Eu também odeio diga-se de passagem, mas é porque eu sempre estou certo sobre tudo e todo mundo está errado.

Quando se interessar por uma garota, não entre em debates infinitos sobre algo querendo provar que ela está errada. Se por algum motivo precisar fazer isso, seja gentil e explique da forma menos agressiva que puder, como se estivesse tentando mostrar a ela um novo ponto de vista e não querendo provar que ela é uma retardada imunda cheia de sífilis.

E mesmo assim, certifique-se de que só vai tentar fazer isso caso ela profira algum comentário horrivelmente absurdo, como que o Sol gira em torno da Terra ou que os Judeus são a causa dos males do mundo.

Se bem que neste último caso, é melhor se afastar da moça para sempre e trocar o número de seu telefone.

Deixe para fazer grandes debates quando estiver com os amigos que ainda o suportam ou quando já estiver casado, pois aí ela não terá com escapar.

Pelo amor de Deus, NÃO FALE DE SEXO!!!

NUNCA fale de sexo assim que conhecer uma garota. Ou ela vai pensar que você é um tarado imundo e grotesco ou vai te achar engraçado, o que automaticamente o colocará na lista de candidatos a melhores amigos.

E como eu disse antes, melhores amigos nunca se tornam namorados.

Exceto se forem parte do elenco de Betty a Feia.

Dê espaço para a garota respirar.

Uma verdade absoluta é que ninguém gosta de gente carente.

NINGUÉM!!!

Assim sendo, quando se der bem com uma menina, não fique correndo atrás tentando demonstrar que todo seu mundo depende da presença dela e que você se desmanchará em farelo de pão caso ela não retribua seu afeto.

Há muito tempo atrás, um camarada meu preparou um jantar especial para uma garota pelo qual ele havia se interessado. Aprendeu a cozinhar o prato que ela gostava, gastou uma fortuna comprando os ingredientes e tralhas necessárias para cozinhar o negócio, enfim, fez um grande evento com isso, só faltou vender ingressos para os amigos assistirem.

E no fim, a garota dispensou o convite dele para o jantar

OUCH!!!

A base para alguém gostar de você é ela sentir sua falta. Se você telefonar para a garota todo santo dia, tentar organizar grandes eventos dedicados a ela duas semanas após conhecê-la e basicamente depositar toda a razão de sua existência nela, você conseguirá o efeito oposto do que quer.

Isso nunca foi comprovado cientificamente, mas a experiência me ensinou que a melhor maneira de afastar uma mulher é grudando nela feito um tumor.

Desta forma, não ligue para ela, espere ela ligar para você. Se você usa MSN ao invés de telefone, não vá conversar toda vez que a janelinha dela pipocar no canto do monitor, espere que ela venha até você em algumas ocasiões.

A melhor maneira de fazer uma pessoa gostar de você é deixar espaço para que ela perceba o quanto sente sua falta quando você não está presente e isso não acontece quando o crustáceo telefona pra moça ao final de cada refeição.

Guarde os grandes eventos e a dedicação religiosa pra quando estiver namorando, pois é aí que a maioria dos homens falha.

Levar um fora não é o fim do mundo.

Mesmo com meus conselhos sapientíssimos (lembre-se: eu NUNCA estou erado) você pode acabar levando um fora.

Acontece com todo mundo, já aconteceu até comigo

Sim, eu sei, é difícil de acreditar.

Mas a última garota por quem me interessei saiu comigo uma vez, nos demos maravilhosamnte bem, ela me mandou "o olhar" (as meninas sabem do que eu estou falando) mais de uma vez durante o encontro e na semana seguinte, ela sequer quis atender meus telefonemas.

Gosto de imaginar que alguma figura religiosa que ela seguia a convenceu que eu era o Satanás, mas geralmente procuro não pensar muito nessa história.

O caso é que eu não deixei isso me abalar e você também não deve. Não é porque uma garota não gostou de você que as outras duas bilhões que existem no mundo farão o mesmo.

Assim sendo, nada de ser derrotista e ficar andando cabisbaixo, cantarolando músicas do Radiohead só porque aquela pessoa de quem você gostava não retribuiu o sentimento. Apenas saia com os amigos, use a grana que estava guardando pra dar um presente pra ela e compre algo caro pra você, assista um filme pornô e quando se sentir renovado, prepare-se para outra.

Claro, cuidado com o outro extremo do espectro, não comece a atirar pra tudo quanto é lado pois isso vai causar mais mal do que bem.

É difícil arranjar um meio termo entre tentar demais e nunca tentar, mas apenas certifique-se que sua felicidade não depende de outra pessoa que você atingirá um equilíbrio mais facilmente.

E mais importante, nunca perca a esperança. Eu já tomei gazilhões de foras e mesmo assim acredito que uma hora encontrarei uma rapariga que saiba a diferença entre o Scavenger e o Scrapper.

Viram a colher de chá que eu dei, meninas? Só precisam saber os nomes de mais quatro Constructicons!

E antes de encerrar, quero dizer mais uma coisa.

Meninas, saiam da casca!

Não adianta os garotos procurarem se as garotas não estão lá para serem encontradas.

Sei que muitos caras são grotescos e pingam substâncias tóxicas, mas vocês representantes do sexo feminino não devem ficar sempre se escondendo atrás de monitores por medo dos avanços de cretinos babões que acham que as impressionam com seu boneco de tiragem limitada da tia Beru (que vem com a jarra de leite azul).

Lembrem-se, naquela multidão de caras obesos e mal cheirosos com sérios problemas de auto controle pode estar o cara legal que vocês tanto procuram.

Eu sempre digo que caras legais e garotas legais tem dificuldade para se encontrarem devido ao oceano de pessoas não legais que ficam entre eles. Se os homens podem se dar ao trabalho de nadar até a metade deste oceano, é justo que vocês meninas nadem a outra metade.

E aqui estão minhas dicas para arranjar uma namorada nerd. Tenham em mente que sou um ermitão solitário que nunca se envolveu em um relacionamento que durasse mais de duas semanas em toda a vida, portanto, entendam tudo que leram como quiserem.

Cheers!!!

Os Simpsons: Stark Raving Dad!

Encerrei o artigo passado anunciando que voltaria a programação normal esta semana, mas decidi fazer uma última homenagem a Michael Jackson.

Agora, ninguém precisa gostar disso. Se você acha um exagero da minha parte e não está interessado no artigo de hoje, tudo bem, você tem todo o direito.

Apenas tenha respeito pelo meu trabalho e volte quando o próximo artigo estiver no ar, ok?

Muito bem, Michael Jackson foi um dos convidados a fazer parte da longa lista de celebridades que apareceram nos Simpsons. Ele tomou parte no primeiro episódio da terceira temporada e deixou muita gente coçando a cabeça com isso.

Como?

Michael não quis que seu nome real fosse colocado nos créditos e preferiu usar o pseudônimo John Jay Smith, sem contar que ele preferiu deixar que um imitador fizesse sua voz nos momentos em que seu personagem canta.

Reza a lenda que Michael queria pregar uma peça nos irmãos com a sua participação no desenho, tanto que por muitos anos ele negou que tivesse tomado parte na dublagem do episódio.

No Brasil, este episódio foi exibido bem no comecinho da vida dos Simpsons, quando a série ainda passava na Globo aos Domingos de manhã.

Caramba, nem parece que fazem quase vinte anos...

Enfim, vamos ao episódio!

O dia começa com Lisa acordando Bart de uma forma bem peculiar.

O aniversário dela está chegando e ela quer saber se vai ganhar um presente do irmão, afinal de contas ela vive salvando a bunda dele de confusões e o ajudando sempre que ele precisa.

Para ser deixado em paz, Bart promete que vai dar a Lisa um presente...

... o que a deixa muito feliz.

Ela devia ter aprendido a não levar as promessas do Bart muito a sério, mas fazer o quê? Lisa é uma eterna otimista.

Enquanto isso, Homer procura uma camisa branca para poder trabalhar, mas toda a sua roupa ficou rosa.

ROSA!!!

COMO???

O QUE CAUSARIA TAMANHA TRAGÉDIA???

O boné vermelho da sorte do Bart. Ahhhh tá, então tudo explicado!

Homer decide dialogar com o filho e explicar a ele que não se coloca roupa colorida com roupa branca na hora de lavar.

Mas a didática de Homer é no mínimo questionável.

Marge diz a ele para não se preocupar, pois ninguém vai repara o fato dele esta usando uma camisa rosa.

Pois é, Homer está invisível! Um verdadeiro ninja!

De alguma forma, o Senhor Burns percebe a camisa rosácea de Homer e teme que isso simbolize um espírito rebelde pronto a iniciar uma revolução na usina nuclear.

Prontamente, ele ordena que seus seguranças prendam Homer...

... que não tem chance nem de comer a primeira rosquinha do dia.

E você está vendo esse cara do lado do Lennie? Pois é, bons tempos esses em que Os Simpsons tinham tão poucos coadjuvantes que era preciso encher cenário com personagens genéricos.

Nosso herói é interrogado e o Senhor Burns não acredita na história do boné de Bart e ordena a destruição imediata de Homer.

Mas o Doutor Marvin Monroe (que na época ainda estava vivo) traz um formulário para Homer preencher. De acordo com o doutor, é um teste simples para definir se uma pessoa está saudável ou pirou.

Homer leva o teste para casa e faz a coisa mais responsável que consegue imaginar...

... o entrega para o Bart preencher.

Isso vai acabar mal.

E de fato acaba, pois Homer vai parar num hospital para os mentalmente insanos.

Tsc, tsc, tsc...

Bem, o médico do hospital resolve fazer um rápido teste Rorschach com nosso calvo e obeso protagonista, que dá algumas das respostas mais criativas que já ouvi ao ver as manchas.

O diabo com a braguilha aberta.

Um troço derramado no chão, baratas estão avançando e vão comê-lo!

E esse...

... É O GURÍ!!!

Vendo o rompante de fúria de Homer, o médico decide usar um método clinicamente aprovado para definir que ele é louco.

Ele carimba a palavra "insano" na mão de Homer, o que com certeza tem validade jurídica para definir o estado mental de uma pessoa.

E em seguida...

... Homer é jogado em uma cela com um homem enorme e de aparência perigosa.

O gigante se apresenta e ele é ninguém menos que...

... Michael Jackson.

E foi assim que estes dois ícones se conheceram.

Michael está em choque, pois Homer não sabe quem ele é.

De fato, Homer nunca ouviu falar da Motown, ou de Beat It ou Thriller.

Depois eu que sou inculto...

Michael dança Billie Jean na esperança de despertar as memórias de Homer, mas não adianta pois ele só assiste coisas que mostrem violência ou macacos.

Ou macacos fazendo coisas violentas.

Mesmo assim, Homer fica impressionado com o Moonwalk. Falando sério, quem não fica?

Michael então tenta ensiná-lo a fazer o passo.

Mas Homer sendo o Homer, acaba fazendo Moonwalk na direção errada.

D'OH!!!

Os dois ficam rapidamente amigos e Michael começa a apresentar alguns dos outos pacientes do lugar.

Este é o Chefe, que não fala nada nem se move desde 1968.

Homer o saúda.

E o chefe responde com um singelo "olá.

Os médicos se espantam e o Chefe comenta que já estava na hora de alguém lhe dirigir a palavra.

Tantos milhões gastos em ensino universitário e ainda não formaram um médico educado, vou te contar.

Homer quer ligar para casa, mas está com vergonha de dizer que foi parar em um sanatório. Michael, sendo o boa praça que é, se oferece para telefonar em seu lugar.

Bart atende, mas não acedita que está falando com Michael Jackson. Como prova de sua identidade, ele exige que o cantor responda quais foram seus últimos acompanhantes no Grammy.

Michael responde sem titubear: "Brooke Shields, Diana Ross, Manny Louis e o macaco Bubbles."

Bart quase morre de trombose cerebral e finalmente acredita nele.

Saco, eu queria que Michael Jackson tivesse telefonado pra minha casa só uma vez...

Feliz da vida, Bart entrega pra Marge o recado de que Homer está num sanatório e sai da cozinha cantarolando Beat it.

Isso só demonstra que as crianças dos anos 90 tinham músicas muito melhores pra cantarolar do que hoje em dia.

Kate Perry? Faça-me o favor...

De volta ao sanatório, vemos Homer em um raro momento de fraqueza.

Nosso herói confessa a Michael que está com medo e o astro consola o amigo como só ele é capaz de fazer:

Cantando "Ben"...

... o que faz Homer esquecer o medo e dormir.

...

E falar enquanto dorme.

...

Coisas como "panquecas", "futebol" e "peitinhos."

Parafraseando Michael: "Bubbles, vai ser uma longa noite."

No dia seguinte, Marge vai ao sanatório e explica ao médico que Homer não é louco, que ele apenas tem um filho que foi a inspiração para a música "Um Capeta em forma de Gurí."

O médico resolve então liberar Homer.

E há muita alegria!!!

Homer então recebe um cetificado de que não é mais louco, olha!!!

Mas nem todos estão felizes.

Lisa tadinha, está sozinha em casa com Maggie, pois esqueceram seu aniversário.

...

...

Claro, eu também esqueceria o aniversário da minha irmã se Michael Jackson estivesse por perto, mas mesmo assim... tadinha...

Homer telefona para casa e avisa Bart que vai levar Michael Jackson para passar alguns dias por lá, mas que ele não deve contar isso para ninguém.

Bart promete guardar segredo...

... e prontamente espalha a história para toda a cidade.

Boa Bart.

A multidão aguarda ansiosa a vinda do ídolo e então...

... Homer finalmente chega e o apresenta!!!

Mas quando vêem um sujeito de dois metros e 160 quilos ao invés do Michael Jackson verdadeiro, todos ficam furiosos...

... e partem.

Todos, menos uma pessoa.

Lisa, que quer saber se Bart lhe dará um presente.

Todos podemos imaginar a resposta.

E a reação de Lisa não chega a ser surpresa.

Novamente... tadinha...

Dentro do lar Simpsoniano, Michael observa as atividades da família, como a tentativa frustrada de Homer para remover o carimbo de "insano" de sua mão...

... e Lisa escrevendo uma carta em que corta relações definitivamente com Bart.

Tocado, Michael se oferece para ajudar Bart a compor uma música como presente de aniversário para Lisa.

Bart está furioso com ele, mostra quem é o verdadeiro Michael Jackson e manda o grandão sair de seu quarto.

O astro então diz para Bart que Michael Jackson pode ser um carinha que está gravando um disco em Los Angeles, ou o sujeito que quer ajudá-lo a fazer uma canção para a irmã e que a escolha é dele.

Bart então aceita a oferta de Michael.

Yeah! Esse é o espírito!

Bart começa a criar uma letra, mas a coisa mais gentil que consegue pensar é se referir a Lisa como "casca de ferida."

Que coisa...

Mas os dois dão duro e conseguem compor a música.

Na manhã seguinte, Bart entra sorrateiramente no quarto da irmã...

... e Michael vem junto, carregando o piano.

Sério, o cara carregou um piano escada acima!!! Não é a toa que ele era um super astro!!!

Bart usa dos mesmos métodos científicos de Lisa para acordá-la...

... e ela recebe seu presente de aniversário!

Happy Birthday Lisa!!!

E ela adora!!!

Ahhhh, a Lisa merece!

Nessa hora, Michael revela que na verdade se chama Leon Kompowsky, um camarada que trabalhava com construção e que sentia muita raiva até que um dia começou a falar como Michael Jackson e trouxe muita alegria para a vida das pessoas assim.

Mas não importa quem seja, ele sempre será Michael Jackson em nossos corações.

Com a missão cumprida, Michael se despede dos Simpsons...

... e parte em direção ao horizonte, para nunca mais voltar.

Obrigado por tudo Michael, você nos deu tanto mesmo recebendo tão pouco em troca.

E nada mais tenho a dizer.

Cheers!!!