Mês do Hadouken: Street Fighter II - The Movie

Fechou o tempo!!!

Ou pelo menos era isso que o narrador do comercial dizia quando este filme estreou por aqui.

Enfim, este longa foi lançado em 1994, auge da febre mundial de Street Fighter II. Na época, anime não era tão popular e fácil de se conseguir como hoje, o que fez deste longa um verdadeiro Cálice Sagrado para quem curtia animação.

Sim, eu sei que já falei isso antes, é que gosto de frisar sobre a época em que anime era difícil de conseguir. Essa garotada de hoje não sabe nada sobre caçar animação japonesa na Liberdade!

O longa adapta de forma bem livre o enredo do game (se é que podemos chamar aquilo de enredo) e dá uma certa tridimensionalidade para os personagens. Não apenas isso, mas as sequências de luta estão entre as mais perfeitas e realistas já produzidas em uma animação.

Isso se deve ao fato de Kazuyoshi Ishii (fundador do K-1) e Andy Hug (lutador de K-1) terem servido de consultores para o filme.

Animal, heim?

Quando Street Fighter V começou a ser exibido na tevê e mostrou ser um sucesso, o longa foi então trazido para o Brasil, com uma dublagem Megatronicamente ruim, que fora feita no exterior.

Quem viu deve se lembrar de Ryu e Ken gritando "Chute Furacão" ao dispararem Hadouken no fim do filme, ambos com o sotaque do Salsicha.

Sério, de vez em quando esta versão é exibida no Cartoon Network. Fique de olho quando passar.

Não apenas isso, mas a versão que recebemos aqui foi baseada na Norte-Americana, que canibalizou a belíssima trilha sonora original e encheu o filme de heavy metal e punk e Alice n' Chains.

Tomar no cu, viu...

E ainda censuraram a cena de banho da Chun-Li.

Mas não se preocupe, a versão que usei para fazer este review é a original sem cortes e portanto... O BANHO DA CHUN LI ESTÁ PRESENTE NO ARTIGO!!!

Sim, o Blog do Amer perdeu a virgindade!

Sei que muitos de vocês vão descer o artigo pra ver as cenas do banho agora, podem ir. Eu espero.

Mas tenha uma caixa de lenços em mãos para evitar... fatalidades.

Pode ir.

...

...

*Lá-lá-lá-babiruba-babiruba-lá-lá-lá-babiruba-babiruba"

...

Pronto? Já terminou? Está feliz?

...

Limpou tudo?

Ótimo, vamos ao filme então!

Nossa história começa em um descampado, onde uma tempestade abominável está acontecendo.
Relâmpagos e ventos poderosos o bastante para fazer qualquer pessoa voltar pra casa e ficar assistindo Friends enquanto toma Nescau.

MAS NÃO ESTES DOIS HOMENS!!!

ELES LUTAM EM MEIO A TEMPESTADE POIS ESTÃO CAGANDO E ANDANDO PARA OS ELEMENTOS!!!

OUVIU ISSO, MÃE NATUREZA? SUA PUTA!!!

Enfim, esta é a lendária luta entre Ryu e Sagat que aconteceu ao final de Street Fighter I. A batalha é razoavelmente equilibrada, mas como Sagat pesa sete Ryus e meio, ele tem uma certa vantagem.

Aliás, é assim que se parece um Tiger, quando olhado do ponto de vista da vítima.

Intimidador.

Em um certo momento da luta, Sagat obtém uma vantagem e derruba Ryu.

Ao invés de ir correndo e lhe chutar a cabeça (como todos nós fariamos) ele comete o mesmo erro de nove entre dez vilões de anime: ele salta dois quilômetros e altura e começa a cair em câmera lenta para finalizar a batalha de forma dramática.

Grande cagada, pois todo mundo sabe que pulando sobre Ryu quando ele está com pouca energia, você corre o risco de levar um...

SHORYUKEN!!!

E com este golpe, Ryu abre uma trincheira no torax de doze metros quadrados de Sagat.

Logicamente, Sagat fica um pouco chateado com isso e ENLOUQUECE E COMEÇA A GRITAR FEITO A LOUCA DOS GATOS!!!

E Ryu começa a concentrar energia nas mãos, como tantos cidadãos Japoneses fazem no dia-a-dia.

Sagat despiroca de vez e parte correndo pra cima de Ryu.

Não, sério! O Sagat tem merda na cabeça? Ele viu o Ryu carregando energia nas mãos e partiu pra cima? Devia ter saltado e usado voadora forte com rasteira forte, nunca falha!

Mas sua atitude simplesmente faz com que ele dê de cara com um...

HADOUKEN!!!

Aliás, é aqui que aparece o título do filme. Resolvi usá-lo na abertura do texto porque não tinha imagem melhor.

E não quero mais falar disso.

O cenário muda para a Inglaterra, onde um político chamado Albert Sellers está participando de um comício para evitar que as crianças fiquem longe das drogas, como Yakult, bolacha Trakinas e Tang Morango.

Tudo corre bem até que...

Cammy brota da platéia, espanca os seguranças de Sellers...

E logo em seguida, ela vira o velho do avesso.

Por que Cammy??? Por queeeeeeeeeeeeeeeê???

Nossa loirinha Britânica favorita tenta fugir, mas é detida pelos outros cinquenta seguranças de Sellers, que fazem montinho nela e a imobilizam.

E pela cara da Cammy nesta imagem, algum dos seguranças enfiou um dedo onde não devia.

E o mais interessante é que se os seguranças tivessem agido com essa competência cinco minutos antes, Sellers ainda estaria vivo.

Mas tudo bem, o caso foi gravado em vídeo e está sendo analisado por uma das agentes mais competentes da Interpol.

Sim, você sabe de quem estou falando.

Chun Li!!! E ela ainda está de roupa!!!

Nossa querida Chinesinha começa a explicar para seus superiores que Cammy foi vítima de lavagem cerebral e que o assassinato foi encomendado pela Shadaloo, uma organização terrorista que fatura alto com tráfico de drogas, assassinato e putarias criminosas em geral.

Chun Li também explica que o alto comando da Shadaloo recrutou três indivíduos de alta periculosidade para servirem como agentes particulares do chefe da organização, no caso, Balrog, Vega e Sagat.

Não apenas isso, mas ela alerta que a organização está concentrando suas atenções em Street Fighters, para encontrar pessoas fortes o bastante que possam servir a seus interesses e que indo atrás dos lutadores antes que a Shadaloo os pegue, poderão finalmente descobrir agentes do grupo e a localização secreta da base.

E o chefe da menina acompanha seu discurso com cara de quem não tá prestando a mínima atenção e só pensa em chegar em casa e se atirar no sofá de cueca com uma cerveja e um saco de batata frita pra assistir o futebol.

Antes que o chefe durma, Chun Li propoe que a Interpol comece a trabalhar em conjunto com o exército Americano. O comandante quer ir cedo pra casa e portanto concorda.

Chun Li parte então em busca do único militar cool o suficiente para ser seu parceiro.

Major William Guile!!!

Eu sei que no filme do Van Damme ele é Coronel, mas a patente original dele é Major. No filme o promoveram a Coronel para que ele pudesse ter um grupo maior de soldados sob seu comando.

Mas enfim, o primeiro encontro de Chun Li e Guile neste filme gera uma das melhores trocas de diálogos da história da animação:

"Oi, eu sou Chun Li, da Interpol!"

"Tá, e daí?"

DAMN!!!

Adoro o fato de que a aloprada foi tão potente que até deixou a Chun Li vesga. Eu sempre digo que todo homem tem o direito de aloprar pelo menos uma gostosa ao longo de sua vida e o Major Guile acabou de fazer isso com maestria! Eu o saúdo, senhor!

Enfim, Chun Li sugere que eles trabalhem em grupo pra deter a Shadaloo, afinal de contas ambos tem trabalhado para isso.

Guile basicamente manda Chun Li a merda e se manda.

Em retaliação, Chun Li faz a cara de raiva mais adorável que eu já ví na vida.

Diabos, queria apertar essas bochechas!!!

...

As bochechas, eu disse!

...

As do rosto.

Enquanto isso, no QG dos vilões...

...

Isso me faz pensar, a Interpol e o exército não sabem a localização da base da Shadaloo, mas a porra da base fica dentro e uma porra de um Buda gigante esculpido em uma montanha! Ninguém nunca achou isso suspeito?

Então você diz: "Mas Amer, a Asia é enorme e cheia de budistas determinados. Isso pode ter sido esculpido como um marco histórico e religioso onde ninguém nunca viu nada de estranho!"

Mesmo quando aviões enormes voam perto da dita montanha?

"Uma coincidência", você diz.

E quando o Buda gigante abre pro avião entrar? Vai me dizer que ninguém notou isso também?
Meu Deus, isso é quase tão retardado quanto a base Decepticon que era uma insígnia enorme no meio das montanhas!

Bom, os passageiros do avião descem e vão até a sala de comunicações.

E são os quatro chefes de SF II, quem mais?

Bison chama seu cientista-mor e quer um relatório completo da situação atual.

O cientista (que tem um dos mullets mais animais já vistos em um anime) explica que espalhou andróides pelo mundo inteiro, para que assim eles possam avaliar os lutadores de rua do planeta e guerreiros poderosos possam ser encontrados para servir à Shadaloo.

Andróides assim:

Você pode achar que um sujeito sem metade do rosto jamais poderia passar despercebido pelos lugares que vai, mas estes andróides raramente são notados ao longo do filme.

O que prova que Street Fighters só vão em locais com grandes concentrações de completos retardados.
Mas Bison não está interessado em qualquer um, ele quer o Ryu! Os outros Street Fighters não tão com nada, ele gosta mesmo é do Ryu!

E onde estará Ryu?

Vadiando!!! Onde mais?

Como bom vagabundo andarilho que é, Ryu passa o tempo todo "aperfeiçoando suas técnicas" quando na verdade é tudo uma desculpa pra não trabalhar!

Por exemplo, agora ele finge que está meditando.

Mas ele está é lembrando dos bons tempos em que treinava com Ken, antes de decidir ser um mendigo que só tem um kimono surrado pra vestir.

Naquela época ele tinha até mangas nas roupas, veja você.

E por falar nisso, cadê o Ken?

Na América, claro! Com sua namorada incrivelmente rica, gostosa e nariguda! A Eliza já era meio nariguda no final do Ken em SF II, aqui só acentuaram isso. Mas não que ela seja feia, pelo contrário

Aliás, sabia que a Eliza é irmã da esposa do Guile? Isso faz de Ken e Guile cunhados!

Há informações inúteis que só o Amer conta pra vocês!

Ken está numa boa com sua namorada, enquanto isso, em Hong Kong...

... Fei Long busca uma treta!

Ele chega no local de uma rinha a tempo de ver um lutador Japonês ser jogado no ringue contra sua vontade.

O lutador Japonês, claro, é Ryu e o grandalhão o alopra como se ele fosse um mendigo de merda.

O que acaba muito mal.

Fei Long se impressiona com a habilidade de Ryu e decide sair na porrada com ele. A luta é simplesmente du caralho e você pode assistí-la aqui!!!

Ryu quebra um braço de Fei Long e termina a luta com um Tatsumaki Senpuu Kyaku.

...

Um tac-tac-tûget.

Entendeu agora?

Ryu e Fei Long ficam amigos e o filho ilegítimo de Bruce Lee lhe avisa para tomar cuidado com a Shadaloo, pois a organização tá botando no rabo de todos os Street Fighters do mundo.

Ryu simplesmente se cansa do papo chato de Fei Long e vai embora sem sequer se despedir. Além de vagabundo é mal educado, vou te contar...

Neste exato momento, na América, Ken enfrenta Thunder Hawk e por esta imagem, fica claro que o indião vale pela tribo Yanomami inteira.

Desculpem, Nativo-Americanozão.

Enfim, Thunder Hawk quer bater no Ryu, mas como o japa é um andarilho vagabundo que não pode ser encontrado, ele decide enfiar a porrada no Ken.

Sujeito quando quer brigar, não precisa de motivo.

Ken encerra a luta com um Shoryuken, que é devidamente gravado por um dos andróides de Bison.
Lembre-se disso pois será importante mais pra frente.

A ação muda para a Índia e quero que vocês prestem muita atenção na imagem a seguir.

Muito bem, quem é aquele vendendo pãezinhos encostado no muro?

Isso aí, o Akuma! Você merece um biscoito Scooby! Bom garoto! Quem é um bom garoto? É você sim! É você sim!

Enfim, pouca gente viu o Akuma nesta cena no filme quando passou no Brasil. Não porque todos que o assistiram sejam autistas (embora isso seja debatível) mas porque este filme só existe em cópias Full Screen hoje em dia. Só dá pra ver o Akuma em Widescreen.

Viu como Wide é melhor que Full? Use este argumento sempre que alguém discordar disso!

E aliás, embora também seja um andarilho, pelo menos o Akuma trabalha, já o Ryu é a versão nipônica do Seu Madruga.

Mas vamos em frente.

Mahatma Gandhi está fazendo um discurso para o povo.

Sim, eu sei que Gandhi morreu quarenta e seis anos antes do lançamento deste filme, mas reclame com a Capcom, ok?

Ryu chegou a Índia... aparentemente vindo a pé de Hong Kong.

Ele busca uma boa luta, mas tudo que consegue é assustar uma menina sujinha...

... e fazê-la cair e derramar o leite que havia comprado pra sua mãe.

Sentindo-se culpado e simpatizando com a menina pois ela é tão mendiga e suja quanto ele, Ryu lhe dá uma graninha pra comprar mais leite.

A menina pega o dinheiro, sorri e vai embora.

Embora eu deva dizer que esse dinheiro esteja verde demais e pareça ter saído de uma caixa de Banco Imobiliário. Mas tudo bem, na Índia todo mundo é tão pobre que até dinheiro de brinquedo acaba valendo.

Nossa, eu vou pro Inferno por esses comentários, tenho certeza.

Em minha defesa, eu juro que gostaria muito mais que essa menina sujinha tivesse se transformado em um personagem jogável. Mesmo imunda ela é uma gracinha, e fofa, e abraçável e eu queria adotá-la!

...

Fiquem a vontade pra me chamarem de pedófilo.

Neste exato momento, Honda está dando um abraço em seu amigo Dhalsim, que ele não via a muito tempo.

Dhalsim não gosta de ser agarrado por homem e se solta.

E começa a usar seus poderes misteriosos pra causar uma trombose cerebral em Honda.

Antes que possa causar um assassinato mediúnico, Dhalsim se distrai com a presença de Ryu e anula seus ataques a Honda, o que acaba sendo uma má idéia.

Nunca dê as costas a um homem do tamanho da Ucrânia que quer te matar.

Mas Dhalsim entrega a luta e evita de ser transformado em refeição, o que acaba sendo sua atitude mais inteligente desde que transformou o Charlie no Blanka.

E lá está ela, a menina sujinha! Que avistou Ryu e está correndo em sua direção!

Neste momento, uma rápida sucessão de fatos acontece.

Ghandi é assassinado...

... o responsável pela vilania corre em desesperada fuga...

... nocauteia a menina sujinha no processo...

... e é metralhado por seus empregadores.

Ryu fica puto com toda essa esbórnia e resolve acabar com os bandidos alí mesmo! Mas os sujeitos estão de carro! Como deter um veículo em fuga?

Com uma voadora! De que outra maneira?

E pra um mendigo/andarilho, Ryu tem pés muito bem cuidados.

A polícia pega os bandidos que Ryu nocauteou e contam a ele da Shadaloo. Como agora duas pessoas lhe avisaram sobre a organização, ele começa a levá-la um pouco mais a sério.

E a menina sujinha? Ela foi até Ryu pra lhe dar o troco do leite.

Aaaaaaaawwwwwnnnnnnn! Que graça!!! Eu amo essa menina!

Depois que a poeira abaixa, Honda aparece. Cuzão! Tava escondido no Bar do Moe até agora, né?

Ele oferece metade da grana que ganhou na luta com Dhalsim para Ryu, pois reconhece que sem a ajuda dele, agora estaria tendo convulsões e sufocando no próprio vômito na parte de trás de uma ambulância.

Bom, pelo menos ele não é mal agradecido.

Na base da Shadaloo, o cientista de mullet avisa que um de seus andróides entrou na base da Interpol e localizou Cammy.

Chun Li a está interrogando, mas a menina não se lembra de nada.

Bison não se incomoda com isso e manda o cientista se esquecer de Cammy pois ela não é um perigo e existem assuntos mais urgentes para se tratar.

Por exemplo: como um andróide sem metade do rosto e que anda todo duro conseguiu entrar despercebido em um prédio da Interpol e gravar as imagens do interrogatório?

Sério, a Interpol é composta de disléxicos ou autistas?

Enfim, Chun Li decide ir até a única pessoa que pode ajudá-la.

O Major General Uile.

Guile fica puto com isso e quase atropela a menina. Como ela não sai do pé dele por bem, vai sair por mal!!!

Guile tenta bater na Chinesinha, mas ela o faz tropeçar nos próprios pés, provando que o Major é tão ágil quanto um melão.

Antes que Guile fique mais puto ainda e comece a disparar Sonic Booms pra todo lado, Chun Li explica que assim como ele, quer se vingar e Bison por ele ter matado seu pai, mas que não coloca isso a frente de seu dever como policial.

Guile esfria a cabeça e resolve se aliar a Chun Li. E como primeiro ato de sua recém formada amizade, os dois pegam um avião do exército para se encontrar com Dee Jay.

Ser militar é nunca precisar tomar busão!!!

E dito e feito, os dois encontram o Dee Jay.

Guile o avisa para tomar cuidado, pois com certeza está na mira da Shadaloo e o mano Dee Jay fica feliz, pois isso é sinal de que ele é um lutador foda. Após este diálogo, os dois se preparam pra debater o quanto suas cabeças são pequenas se comparadas a seus peitorais.

Como Chun Li é o único ser pensante nesta equação, ela localiza um andróide e arranca sua cabeça com um chute.

E finalmente eles descobrem como a Shadaloo consegue dados sobre os lutadores.

Mas a menina não percebe um segundo andróide que consegue enviar dados seus para Bison.

E UAU, que dados!!!

Bison decide mandar Vega para matar Chun Li e o Espanhol tarado fica tão feliz quanto um otaku que acabou de assistir um video onde tentáculos robóticos violam colegiais menores de idade.

Enquanto isso em Las vegas, uma cena totalmente sem sentido acontece.

Um figurão está com uma gostosa no seu colo. De repente, ele decide jogar sua bebida sobre a coxa da moça...

... que começa a rir feito uma louca.

Ok, a mulher é claramente uma prostituta e o cara é um magnata, isso eu entendo. Mas por que raios ele jogou sua bebida sobre ela? E por que picas ela riu assim? Sei lá, achei que até putas tivessem seu limite.

Mas que se dane, o que importa é que o Balrog está aqui.

Checando alguns negócios pro Bison.

E ao ver a largura desse cara, tenho a certeza que escolheram certo quando colocaram Michael Clark Duncan no papel dele em A Lenda de Chun Li.

Ainda tenho esperança que esse filme será bom.

De qualquer forma, um espetáculo está para começar.

O apresentador mais gay do mundo aparece e anuncia que a seguir acontecerá uma luta:

Zangief...

... contra Blanka!!!

Legal ver que o Brasileiro entra no ringue enjaulado... puxa vida...

E não me venha com papo de que é porque "ele é um homem fera!" Eu digo o que é, racismo, isso sim! Que nem as pessoas que odeiam o Canadá! Só porque os Canadenses tem cabeças divididas e sua economia depende de Terrance & Phillip?

Oras, merda!

Enfim, a luta.

Zangief dá um gilão piratório...

... e Blanka dá choquinho.

Um bom conflito, só que nem de perto bom como o de Ryu e Fei Long.

Mas isso não importa, agora é o momento que vocês estavam esperando: A PRIMEIRA CENA DE NUDEZ NO BLOG DO AMER!!!

HOORAY!!!

Ok, estamos em Nova York...

... e uma moça bonita toma banho...


...

BAZINGA!!!!!!

Ahhhh, preciso de um cigarro... como eu não fumo, vou comer um pote de chocolate...

Mas falando sério agora, esta cena fez um certo auê na época. As pessoas que faziam exibições públicas de anime (muito mais gente do que você pensa) tinham um certo receio de exibir Street Fighter justamente por causa dela.

Claro, olhando agora não é nada demais, mas desenhos animados por "default" são considerados coisa de criança no Ocidente e um par de peitos e uma bunda podem ser muito mal vistos pelos "adultos" com tempo livre demais.

Fora o fato da cena ser puro e completo fan service (algo para que os fãs que batiam uma pra calcinha dela no jogo tivessem material novo pra usar) não vejo nada de errado aqui.

E numa boa, vocês acham que alguma chinesa NO MUNDO tem medidas iguais as da Chun Li? Olha só, você acabou de vê-la pelada!

Não?

Então pare de reclamar que Kristin Kreuk não tem corpo pra fazer a Chun Li. Dois terços das mulheres do planeta não tem! Que é isso! Acabar com esse negócio!!!

Enfim, para aqueles que pularam o artigo inteiro para ver a Chun Li pelada e molhadinha, podem voltar para o início e ler tudo. Para os outros, apenas continuem.

Enquanto Chun Li está no banho, lavando seu lindo... belo... delicioso...

...

*ARRAM*

Enquanto a menina está no chuveiro, um tarado está a espreita.

...

Mais um tarado, além de você e eu.

Guile telefona pra Chun Li, mas ela não atende. Não é surpresa, pois mulheres ignoram o mundo a seu redor quando estão banho.

Isso não é machismo, é um fato!

...

Viram só? ESTA AFIRMAÇÃO foi machismo!

De qualquer forma, Guile decide então dirigir até o apê da menina.

Mas o Líder Optimus causou um acidente e trancou a avenida.

E Guile faz uma das melhores caras de saco cheio que já ví.

Nem mesmo o mestre do Sonic Boom está imune aos poderes malignos do engarrafamento de trânsito.

Chun Li está calma e graciosamente penteando os cabelos e fazendo seus famosos rolinhos.

E considerando como ela está vestida, se o Guile aparecesse aí, as coisas poderiam ficar muito constrangedoras... ou muito quentes...

Mas antes que possamos pensar em sexo militar...

... Vega ataca!!!

CALCINHA!!! CALCINHA!!!

Sei que não é hora pra isso, mas não consigo evitar.

Enfim, Vega começa a estripar Chun Li, o que deixa todos os fãs do putos e os Japoneses excitados.

Acharam que a cena do banho foi fanservice? Isso aqui é mais ainda! Uma mulher de calcinha e sutiã sendo toda rasgada por um cara? É quase o enredo de uma cena de hentai.

Nunca vou entender esse prazer que Japonês tem em ver mulher sendo maltratada, eu juro!

Bom, no meio da briga, Chun Li derruba o telefone...

... Guile, que estava do outro lado da linha, escuta os gritos da menina e enfia o pé no acelerador! Que se foda Líder Optimus, Bumblebee e quaisquer outro Autobot que estiver na estrada!

Mas Chun Li não pode esperar e se cansa de apanhar do Espanhol lascivo e hermafrodita.

Ela pisa em sua cara...

... e joga um sofá nele!

...

Um sofá!!!

UMA PORRA DE UM SOFÁ!!!

NÃO FODA COM A CHUN LI!!!

E pra enfiar sal na ferida...

... Chun Li o joga do prédio.

Não de uma janela, veja você.

Mas ela o usa como aríete e derruba a parede.

Sério, NÃO FODA COM A CHUN LI!!!

Guile logicamente chega no apartamento depois da briga.

O Major ampara a amiga e percebe o rombo na parede. Ele então faz uma anotação mental para nunca irritar Chun Li e a leva para o hospital.

Enquanto isso, em uma cena que parece retirada de Out Run, Ken pergunta a Eliza se ela quer se casar com ele.

A câmera dá o close mais inexplicável do mundo nos peitos da garota enquanto ela nega o pedido de Ken.

Viu?

Aparentemente, ela ainda não está pronta para se casar. Ken fica chateado e começa a lembrar de seu passado.

Quando Ryu o salvou de cair de um abismo, na época em que ele ainda não era...

Não, espera, o Ken sempre foi um playboy metido a besta!

Ah bem, Ken se distrai com seus pensamentos e então...

Quase bate em um caminhão de sua empregadora.

Após o quase acidente, Ken deixa Eliza em casa e resolve dar um rolê pra esfriar a cabeça.

Durante o passeio, ele é abordado por um avião que parece saído de um filme do Michael Bay.

E é saudado por Bison, que quer foder com a vida dele. Como não conseguiu capturar Ryu, Bison resolve pegar Ken e usá-lo para confrontar o vagabundo faixa preta.

Ken não gosta muito da idéia e resolve lutar com o ditador...

... com resultados questionáveis.

Ele é capturado e levado para o quartel da Shadaloo.

Nos hospital, Guile assegura uma inconsciente Chun Li que vai chutar a bunda do Bison com tanta força que Raul Julia vai se revirar no caixão.

Já na base da Shadaloo, Ken sofre lavagem cerebral.

E podemos confirmar por esta imagem que ele foi vítimas do licor do Coringa.

Enquanto isso, Ryu escala uma montanha, uma vez que ele tem tempo livre de sobra.

Vai ser muito triste quando ele chegar ao topo e perceber que esqueceu sua trouxa de roupa suja lá embaixo.

Durante a subida, Ryu tem mais um flashback.

Desta vez, de quando recebeu sua faixinha do Ken.

Não há nada de gay nesta cena, é apenas uma demonstração de amizade! Bando de homofóbicos lazarentos!!!

Neste exato momento, Bison consegue localizar Ryu e decide ir capá-lo.

Sagat pede pra ir junto, pois foi este o motivo dele se unir a Shadaloo. Bison manda Sagat tomar no cu e ordena que o jantar esteja pronto quando ele voltar, ou a coisa vai ficar feia pro lado dele.

E Sagat fica só... sozinho... sem ninguém...

Tadinho...

Sério, fico com pena dele nesta cena.

Guile encontra Ryu e Honda e explica que Bison está vindo para foder com todo mundo e é melhor eles se prepararem.

E devo dizer que Ryu estava morando em uma cabana junto de Honda, o que indica que ambos são mendigos... ou pederastas.

Entre Ryu e Ken só rola amizade, mas entre o Ryu e o Honda, aí já não ponho a mão no fogo.

Mas nada disso importa agora.

Pois Bison chegou!!!

Isso que é timing!

E ele trouxe um Ken mentalmente lavado pra tretar com o Ryu.

Mais do que depressa, os lutadores escolhem seus pares.

Honda pega Balrog.

Guile resolve socar Bison.

E Ryu sai na mão com Ken.

Mas a resistência dos heróis não vai muito bem.

Honda e Balrog imitam o Wily Coyote e caem do penhasco.

Guile toma uma bifa tão forte que vai parar em Hill Valley em 1955.

E Ryu não tem coragem de bater em seu amigo.

Mas Ken reconhece a faixinha que deu para Ryu e em um momento que deixaria os Cavaleiros do Zodíaco orgulhosos...

... chora e se lembra do valor da amizade.

Nunca falha, é o que eu digo!

Mas Bison não gosta disso, pega o Ken e o arremessa no estado do Acre.

E Ryu se vê sozinho para confrontar o ditador pedófilo e queixudo.

Enquanto isso, no Acre, Ken está todo quebrado e mal consegue se mover.

Mas como o filme está acabando, ele se lembra de uma antiga técnica de seu mestre para curar ossos quebrados: basta levantar e ficar em uma posição micosa até que a tensão da cena chegue a seu ápice.

Ryu está para ter sua mão arrancada, a tensão da cena chegou a seu ápice!

E a técnica então funciona, pois Ken ataca Bison e se prontifica a ajudar o amigo.

Temos então uma das cenas de luta mais animais de toda história da animação!

Aqui, pode ver!!!

Foda, heim? Falaí!

Nossos heróis encerram a luta com um Hadouken duplo, ou como dizia a dublagem débil mental, com um "Chute Furacão" duplo.

O tiro acerta Bison e o arremessa em seu avião enorme.

E a condução prontamente vai pro saco.

Poético.

E como bom idiota que aparece bem no fim da festa, Honda aparece a tempo de ver o avião explodindo e dizer "caralho, Batimã!"

É o fim da Shadaloo!

Mas espere! E a base?

Ainda está no mesmo lugar.

Mas o exército Americano parou de ignorar aquela coisa que é claramente uma fortaleza terrorista secreta e resolveu bombardeá-la.

E aparentemente destruiu o país inteiro no processo!

AMERICA! FUCK YEAH!!!

Só espero que o Sagat tenha saído da base antes disso acontecer...

O bem venceu o mal e espantou o temporal. Tudo parece bem, mas Guile recebe um telefonema do hospital avisando que o quadro de saúde de Chun Li sofreu uma súbita mudança.

Essa não... será que...

Oh! Ela se foi...

E como Guile não é Cimeriano, ele chora pela morte da amiga e diz a ela que pode descansar, pois Bison e a Shadaloo estão no Inferno, junto de Hitler, Genghis Khan e John Wayne.

Ao que a morta diz "eu sei!"

E então ela pula e dá um abraço surpresa no Major.

Ela estava só brincando, ora que peralta!

E Guile fica tão feliz que começa a fazer cócegas na amiga!

Vivaaaaaaaa!

Que bom que sua esposa não está por perto pra ver essas brincadeirinhas de casal entre vocês dois, não é verdade, senhor Guile?

E não é curioso? No filme americano, Guile se fingiu de morto pra assustar a Chun Li no necrotério e aqui ela que se fingiu de morta pra pregar uma peça no Major.

É quase que uma reversal Russa, mas deixa pra lá.

Ryu e Ken se despedem e reafirmam sua amizade.

Ken vai embora com sua namorada e diz um último "Ih, ó o cara, aí!" para Ryu.

E o karateca segue em seu caminho, a pé, como sempre.

Mas eis que um caminhão surge no caminho.

Talvez seja Falcão, o campeão dos campeões, disposto a dar uma carona para um colega lutador.

NÃO!!!

É o Bison!!!

E então...

WA-TCHAAAAAAAAAAA!!!

Fim?

Quem se importa?

Nota do Amer: Tão bom quanto o filme do Van Damme e muito melhor a maioria dos animes de hoje em dia.

E aqui encerro o Mês do Hadouken! Espero que tenham gostado e a seguir voltamos com nossa programação normal.

E só mais uma vez pra não perder o costume:

NÓS VAMOS AO ENCONTRO DO MAIS FORTE!!!

Cheers!!!