Doze fatos bacanas sobre Godzilla!!!

Sim, eu sei que tinha prometido o filme chinês e desta vez deliberadamente resolvi não falar dele.

Me deu vontade de falar do Godzilla!

Mas não se preocupem, eu tenho algo especial planejado pra Dezembro, acho que vocês vão gostar.

Por hora, falemos de criaturas emborrachadas que pisam em maquetes!

Godzilla surgiu pela primeira vez em 1954, destruindo Tóquio e apavorando todo mundo com seu bafo radioativo. Até então, nenhum filme tinha mostrado um ser de tal magnitude e que fosse praticamente uma intervenção divina!

De fato, o grandão é dono de uma das mais duradouras franquias da história do cinema, tendo 28 filmes produzidos desde seu nascimento até hoje.

É filme pra caralho! Nem James Bond bate Godzilla!

Mas enfim, o artigo de hoje é para mostrar algumas coisas bastante interessantes sobre Godzilla, ou que pelo menos eu acho interessantes.

Portanto, se você não gosta de monstros emborrachados, interpretações ruins e enredo zero nos seus filmes, sugiro que volte semana que vem, quando eu FINALMENTE (e dessa vez é pra valer) vou falar do filme chinês que tanto tenho atiçado vocês.

Eu acho...

Bem, vamos aos fatos do dia!

1 - Godzilla e King Kong já sairam na porrada

E foi uma senhora briga!!!

Aqui podemos ver como os japas fizeram uso da licença poética, pois King Kong é muito menor que Godzilla.

A altura oficial do lagartão era 50 metros, mas ele passou por um surto hormonal na última meia década e hoje tem por volta de 100 metros, de acordo com dados oficiais de sua produtora, Toho.

Quem diria? Ele ainda estava em fase de crescimento!!!

Kong por sua vez, mal chega a 20 metros... de fato, acho que não chega a DEZ metros. Ele tem 25 pés de altura e eu não faço idéia de quanto é isso no nosso sistema métrico, mas posso garantir que ele é bem menor que o Godzilla.

Veja bem a imagem a seguir:

Ok, agora se concentre na mocinha.

Em um filme do Godzilla, os humanos sequer aparecem perto do monstro. Porra, ele é do tamanho de um arranha céu! É uma dimensão totalmente disparatada!!!

E sim, eu tirei essa última palavra do rabo!

É só lembrar que Kong escalou o Empire State, enquanto Godzilla poderia usar o prédio como encosto de sofá se assim o desejasse.

Mas tudo bem que Kong seja baixinho, ele é um macaco! E TODO MUNDO ADORA MACACOS!!!

2 - Godzilla enfrentou alguns dos monstros mais legais já criados

Começo pela Mothra!

Acho que o primeiro monstro que quando destrói a cidade, faz todo mundo inclinar a cabeça e dizer "Ahhhhhh, que fofo!"

Se bem que ela é uma protetora da Terra, portanto não destruiria o planeta... intencionalmente claro.

Mothra já causou muitos danos a propriedade enfrentando outros monstros. Mas o Ultraman sempre fez isso, ninguém nunca ligou e nenhum dos Ultras é fofo como ela.

E não seja mala, ela é bonita sim.

Aliás, antes que você diga "Ah, que monstro mais gay", fique sabendo que Mothra é fêmea. Eu só me referi como "ela" até agora, mas tem alguns panguões que eu tenho certeza não sacaram.

E Mothra é como a Fênix, pode ser explodida, fatiada, desintegrada, carbonizada e esmilingüída, que sempre reencarnará em uma nova larva gigante, pronta pra evoluir até sua forma suprema mais uma vez.

Nem Christopher Lambert tinha uma imortalidade tão sensacional!

Logicamente, nem todos os inimigos de Godzilla eram fofos, alguns eram bestiais como:

KING GHIDORAH!!!!!!!

Ou, King MECHA Ghidorah, na foto acima.

Não importa!

O negócio é que ele é um dragão tricéfalo vindo do futuro e que sempre deu muita dor de cabeça a Godzilla. De fato, Ghidorah e um dos responsáveis por fazer Godzilla deixar de ser um vilão pra se tornar o amigo da garotada.

Ah, puxa...

Ghidorah é também o inimigo mais poderoso do grandão, o que o forçou a se tornar menos anti-social e fazer amizade com outros monstros para vencê-lo, o que o tornou de vezo amigão da garotada.

Ah, puxa...

E a imagem mostra algo muito comum no universo de Godzilla, que é o upgrade dos monstros. É bastante normal os vilões voltarem alguns anos após sua estréia com um visual mais poderoso e bacana.

Tomemos por exemplo Gigan:

Quando apareceu pela primeira vez nos anos 70, Gigan tinha baixa auto estima, cara de desiludido e uma pança de cerveja. Em 2004 ele tinha entrado pra uma academia, malhado, tava muito puto e pronto pra matar todos que caçoaram de sua péssima forma física de antigamente.

De fato, ele voltou tão puto que tenho quase certeza que esse crescimento físico se deve a uso abusivo de esteróides...

Aliás, Gigan foi o primeiro monstro a tirar sangue de Godzilla, do tipo fatiar e fazer jorrar.

A lenda diz que isso ocorreu por causa da concorrência, uma vez que os filmes de Gamera tinham muito sangue e violência gratuita, coisa que até então tinha sido evitada nos filmes de Godzilla.

Quem é Gamera? Já chego lá.

3 - Em contra-partida, Godzilla também já enfrentou alguns dos monstros mais imbecis da história

Quão imbecis, você pergunta?

Muito imbecis, eu afirmo!

Por exemplo:

EBIRAH!!! A LAGOSTA ENORME!!!!

...hum...

Ebirah era controlado pela corporação Red Bamboo, que...

...que...

Ah, me desculpe, mas eu não vou resistir: E O BAMBU?????

...ufa...

Enfim, só vou comentar que na sua última aparição em 2004, Ebirah tomou um pau DOS HUMANOS e mais tarde foi pulverizado por Godzilla com uma cusparada radioativa só.

E aliás, ele não foi pulverizado sozinho, ele estava acompanhado de...

HEDORAH, O MONSTRO DE POLUIÇÃO!!!!!!

Um montro que veio do espaço e que só ficou desse tamanho por causa da poluição da Terra! Uau, o Green Peace deve adorar o filme dele!

Bom, verdade seja dita, Hedorah não é o inimigo mais tosco de Godzilla, especialmente porque "hedoro" em japonês significa entre outras coisas, "vômito".

Um monstro gigante que decida chamar a si mesmo de "Vomitão"com certeza tem bolas!

O título de monstro mais ridículo vai para...

MOGUERA... A COISA GIGANTE QUE NÃO SE PARECE COM PORRA NENHUMA!!!

Sério, com que isso parece? Com um tatu, talvez?

Bem, após intensa pesquisa (tá bom, uma olhada no Wikipedia), descobri que essa coisa é pra ser parecida com uma toupeira, então errei por pouco, uma vez que ambos são animais que cavam túneis.

... a menos que tudo que eu acredito saber sobre toupeiras esteja errado...

Ahhhh, que se foda!!!! Toupeiras legais eram Nik e Nak!

Moguera é uma das estrelas do filme "The Mysterians" e é trazido pra Terra por alienígenas do mal, para tocar o terror nos Japas enquanto os visitantes roubam as mulheres humanas!

Se queriam tanto transar, deviam ter descolado uma BMW e não uma toupeira robô gigante.

E Moguera prova que as vezes nem mesmo uma nova aparência ajuda um monstro sem personalidade...

E não sei o que ele andou comendo nos últimos tempos, mas foi tudo parar nos quadris!

4 - Minilla, o filho de Godzilla, é considerado irritante pelas massas

Quando resolveram que Godzilla não seria mais o flagelo da humanidade, decidiram lhe dar um filho para que ele se tornasse uma figura mais paterna.

Minilla não faz muita coisa além de cuspir aros de fumaças (pois ele é muito pequeno pra cuspir radioatividade), passar o tempo com crianças tontas e mudar de tamanho sem explicação nenhuma, alternando entre gigante e tamanho humano.

Fora que ele tem a aparência de um cara gordo, careca e pelado.

Existe um consenso de que 99% dos fãs de Godzilla o odeiam acima de tudo.

Eu? Eu não me incomodo com ele, de fato até gosto dele. Não compraria uma camiseta ou um boneco com sua imagem, mas no geral ele não me desagrada.

A única coisa que me incomoda é o fato de que sua existência lança uma dúvida sobre o sexo de Godzilla, uma vez que a mãe de Minilla nunca foi sequer mencionada.

E aqui estou eu, novamente questionando se um dinossauro de borracha é macho ou fêmea...

Mamma mia, eu preciso urgentemente de uma namorada ou de um iate.

5 - O Godzilla Americano não é o Godzilla de verdade

Independente de você ter gostado do filme ou não, este aqui não é o Godzilla, é outra criatura chamada... Zilla.

Eu tou falando sério, que um urso te estupre se eu estiver mentindo!!!

Enfim, muita gente gosta deste filme, mas a maioria dos fãs do Godzilla Japonês simplesmente execra.

Os motivos são vários: O monstro passa mais tempo comendo atum, botando ovos e encarando Matthew Broderick do que destruindo a cidade... de fato, toda destruição que ele causa é dano colateral enquanto foge dos militares ou simplesmente passeia pelo lugar.

E ele morreu ficando enrolado na ponte e sendo fuzilado por mísseis... MÍSSEIS!!!!!!

Além de não ter bafo radioativo e sim uma espécie de super arroto inflamável...

Claro, a Toho, dona de Godzilla não gostou nada dessa versão de seu mais ilustre ator e prontamente deixou claro que este não é Godzilla e sim uma iguana mutante que resolveram batizar de "Zilla". O monstro foi oficialmente adicionado ao hall de vilões da série e foi pulverizado pelo Godzilla real em menos de dez segundos quando os dois finalmente se encontraram.

E houve muita alegria!!!

Hooray!!!

Eu odiava esse filme até descobrir que este não é Godzilla e que tudo não passou de um engano dos americanos! Hoje eu odeio um pouco menos, mas não faço a menor questão de voltar a vê-lo.

Em contrapartida, a série animada inspirada nesse filme é muito legal.

Com um monstro durão pra diabo e que cospe radioatividade, não gases de atum!!!

Mas outro dia falo desse desenho em mais detalhes.

6 - Frankenstein já enfrentou Baragon

Sim, AQUELE Frankenstein já foi um monstro gigante da Toho... é isso que acontece quando uma obra literária cai em domínio público.

O Frank da Toho é praticamente um homem das cavernas gigante com uma péssima dentição e pêlos nas costas.

ARGH!!!

E eu devo dizer que ver uma pessoa maquiada enfrentando monstros de borracha em cenários em miniatura é uma coisa ridícula... muito mais ridícula do que os próprios montros gigantes fazendo isso.

Ora, veja por si mesmo!

Originalmente, Frankenstein deveria enfrentar Godzilla, mas resolveram colocar King Kong em seu lugar. Frankenstein ficou alguns anos nos cofres da Toho quando finalmente criaram um filme em que ele enfrentava Baragon.

Aposto que esta informação acabou de mudar sua vida!!!!

Ambos participaram de mais três filmes cada, mas nunca mais se encontraram.

Não sei se isso é bom ou ruim, prefiro deixar esta parte pra lá o quanto antes.

7 - Godzilla é reinventado a cada geração

A cada dez anos mais ou menos, os produtores resolvem recriar Godzilla e dar seu toque pessoal ao monstro, para manter o personagem "fresco" e impedi-lo de estagnar.

Alguns diretores como Ryuhei Kitamura acertam e fazem um Godzilla perfeitamente equilibrado entre ser a salvação da humanidade e seu algoz.

Mas também já houve um diretor que transformou Godzilla em uma manifestação física da raiva de todos aqueles que foram mortos pelas explosões atômicas no Japão.

... tem algo errado nessa lógica... um bando de fantasmas putos da vida assume a forma física de um lagarto de borracha gigante e destrói o Japão como forma de se vingar das bombas atômicas que foram lançadas PELOS ESTADOS UNIDOS??????

... bom, se deixa eles felizes...

E na segunda série de filmes, tivemos um Godzilla tão infestado de radioatividade que partes de seu corpo brilhavam como se estivessem sendo incineradas por dentro e que soltava fumaça conforme andava.

Este Godzilla morreu no filme Godzilla vs Destoroyah e no filme seguinte, o personagem foi reinventado mais uma vez, ignorando tudo que havia sido feito até o momento.

E essa reinvenção nos leva ao próximo tópico que é...

8 - 50% dos filmes de Godzilla são ruins

É... por aí.

Os super nerds fãs da franquia com certeza vão discordar disso, mas as pessoas normais, mesmo que curtam esse tipo de filme vão concordar que a maioria dos longas da série são diarrhea shit.

De fato, as melhores chances de encontrar um bom filme dele é assistir aos que foram produzidos dos anos 90 em diante. Eu pessoalmente recomendo Godzilla 2000 e Godzilla: Final Wars além da refilmagem de Godzilla vs Mothra.

Pra ser sincero... esses três são os únicos filmes que eu consegui assistir do grandão... eu não me qualifico então como um ultra-bitolado fã de Godzilla... embora goste o bastante pra gastar metade do meu dia fazendo um texto enorme sobre ele...

9 - Humanos sempre são imbecis

Acho que a foto acima é auto-explicativa

Com a única exceção sendo Godzilla: Final Wars, os humanos sempre são completos idiotas que passam o tempo todo correndo, tropeçando, constatando o óbvio ou descobrindo novas maneiras mirabolantes de TENTAR matar o monstro.

Digo, os humanos descobrem alguma arma miraculosa e resolvem usar pra tentar matar Godzilla (o que todos sabemos que não vai rolar, mas eles querem que acreditemos), mesmo que ele seja a única chance da Terra escapar da ameaça de algum monstro gigante.

Bando de mal-agradecidos, deviam todos ir prum colégio interno.

E o pior é que os filmes sempre gastam metade de seu tempo com seu elenco humano.

Pelo menos Godzilla: Final Wars tinha o Haggar.

10 - Gamera também é legal

Gamera é meio que o rival de Godzilla no Japão. Uma tartaruga gigante que sai massacrando todos os monstros emborrachados que possam ameaçar o Japão... não, o mundo... digo... o mundo representado pelo Japão...

É... é isso.

Ele foi criado em 1965 pra rivalizar com o sucesso de Godzilla e pegar onda nos filmes de monstros gigantes que eram a coqueluche da garotada na época.

Nunca assisti a um filme sequer de Gamera, mas aparentemente ele sempre foi um cara legal e protegeu o Japão, tanto que um de seus apelidos é "O amigo de todas as crianças".

... certo...

Até onde eu sei, um filme onde os Gamera e Godzilla saiam na porrada é um sonho antigo dos fãs japoneses, mas as empresas Toho e a Daiei (a dona de Gamera) já disseram que não tem interesse em fazer um crossover entre eles.

Nessas horas que é bom saber que o Alien e o Predador pertencem ambos a Fox.

Viva Rupert Murdoch!!!

11 - Os games de Godzilla são uma merda colossal!

Ninguem no mundo salvo os super fanboys do personagem parecem gostar de seus jogos.

Eu pessoalmente não joguei muitos, mas me acabei no antigo de NES.

Os gráficos eram muito bons para o aparelho e o som era competente, mas as fases se resumiam a passear por um cenário destruindo naves, canhões, tanques, montanhas e ficar nisso até chegar ao fim da tela, quando você seria transportado para uma espécie de tabuleiro e...

Acho que já deu pra entender...

Correndo o risco de enfrentar um ou outro monstro da franquia enquanto se andava pelo tabuleiro.

Eu joguei isso mais do que pode ser considerado saudável para um ser humano e amava esse cartucho quando era mais novo... mas minha nossa, é realmente um saco se jogado hoje.

O melhor deste jogo é que quase todos os montros que já contracenaram com Godzilla aparecem aqui, até mesmo Baragon!

Não, o Frankenstein não aparece...

Recentemente foi lançado Godzilla Unleashed, mas é uma merda gigantesca!

O que mostra que a tradição continua!!!

12 - Godzilla tem sua própria estrela na Calçada da Fama!

Em 2004, quando fez 50 anos, Godzilla finalmente recebeu esta suprema honra!

Os cientistas japoneses deram um jeito de encolhe-lo para tamanho humano a fim de que ele pudesse ir até a cerimônia junto do presidente da Toho, Shogo Tomiyama.

A primeira foto, lááááááááááááááá em cima é parte da cerimônia.

Godzilla estava muito feliz e um pouco ansioso neste dia, mas se tranquilizou depois de devorar algumas crianças.

Nahh, eu tou brincando, ele não come crianças. Godzilla não é padre da igreja católica.

E com esta informação importantíssima, encerro este que acredito ter sido o mais longo post que já fiz em toda a vida do blog!!!

Bem, é uma forma de comemorar 50 artigos escritos aqui! Parabéns para mim!!!

E eu queria terminar esse texto com uma referência a Cloverfield, mas me esqueci completamente... fica pra próxima...

O que é Cloverfield? Vai se informar! Quer tudo na mão! Parece o Spectroman!

Cheers!!!