quarta-feira, 14 de novembro de 2018

Mortal Kombat: O Filme - Parte 1


HEY, CRIANÇAS! NÃO É INCRÍVEL QUE EU FIZ UMA RESENHA DE STREET FIGHTER: A ÚLTIMA BATALHA ANOS ATRÁS, MAS NUNCA TIVE VERGONHA NA CARA DE DAR AO FILME DE MORTAL KOMBAT O MESMO TRATAMENTO?

POIS ISSO MUDOU! PORQUE A NAÇÃO DO FOGO ATACOU!!!

...

Digo, porque pediram este artigo no Padrim.

Colabore com meu Padrim e poderá pedir artigos, além de VIVER PARA SEMPRE!!!

Mas vamos ao filme.


Nossa história começa em Guarulhos, em um dia tão sombrio, tempestuoso e mancomunado, que eu nem consigo pensar em uma piada pra fazer com ele.

No primeiro parágrafo do artigo eu já fracasso em minha tentativa de criar comédia. Esta resenha vai ser boooooooooooa!

Mas bem, um indivíduo de coragem se dispõe a sair de casa e enfrentar o clima tenebroso desta cidade esquecida por Deus! Mais do que isso, nosso rapaz corajoso, ungido pela graça de Jesus, decide que este dia tenebroso é ideal para se enfrentar o maior vilão que ele conhece.

E pela sua expressão de "puta que pariu, que ideia de porra essa minha", podemos deduzir que ele está questionando muito as decisões que o trouxeram a este momento de sua vida.

Mas quem... QUEM é o ser vil que o encara com tanta bile?


Ninguém menos que M.BISON! VILÃO SUPREMO DO COMBATE MORTAL!

...

... É...

Mas toda sua carranca não é páreo para o espírito indômito de nosso herói mirim! não! O pequeno mestre provará a este japonesão perverso e enrustido, toda a força da justiça! O poder do bem! O galope do unicórnio! O vilão do mal que odeia o bem aprenderá que suas perversidades estão com os dias contados e logo...


... Mas que caralho, moleque! Você tinha UM TRABALHO e fodeu com tudo! Por isso que nunca comeu ninguém! Você chega na balada, tá lá o Fei Long que chuta o cu de todo mundo, e tá você, que não chuta nem o próprio cu quando cai da bicicleta, quem você acha que as meninas vão preferir? Seu brocha! Cabaço! Cuzão! Sua mãe tem pelo na teta! Morrer é o melhor que você faz!


Não satisfeito em estourar as ampolas do chinesinho na botinada, Bison aponta para a câmera e com a força de mil pigarros diz: "VOCÊ É O PRÓXIMO!"

O cameraman entra em pânico, se perguntando o que fez pra deixar uma entidade do mal tão puta. Tal qual o chinesinho imolestável antes dele, se arrepende de todas as decisões que o trouxeram a este ponto de sua vida, como abandonar a equipe do programa da Ótima Bernardes para sair filmando embates entre asiáticos aleatórios nas ruas de Guarulhos.

A piada anterior teria ficado melhor se eu a tivesse cortado pela metade. Sem problemas, arrumo isso quando for editar o texto.

NOTA DO AMER: Fiquei com preguiça de arrumar.


Eis que M. Bison subitamente contrai câncer na cara.


O que desperta o herói de nosso filme... RYU!!!

Com câncer não se brinca.

Com Deus também não se brinca.

Foda-se, Deus! Fique aí no playground sozinho!


Ryu então se lembra do telegrama que recebeu e que dizia: "Irmão morto. Retorne casa. Grandepai."

Lembram dos telegramas? Aquela tecnologia do tempo em que "curtir o feriado" significava juntar um bando de vagabundos, montar em uns cavalos e atear fogo a uma aldeia indígena? Lembram que os telegramas ainda eram usados no início dos anos 1990, antes de qualquer mendigo ter uma conta no GMail?

MEU DEUS, COMO ESSE FILME É VELHO!!!


Mas de Guarulhos, vamos para Hong Kong, a Guarulhos do leste asiático.


E CAMMY WHITE CHEGOU PRA BOTAR ORDEM NA PORRA TODA COM UMA DOZE!!! VAI TOMAR NO CU, CARAIO! QUEM PRECISA DE CAPITÃ MARVEL QUANDO TEMOS A CAPITÃO NASCIMENTO COM PEITOS??? PEDE PRA SAIR, BRIE LARSON!


iSSO MESMO, NOSSA HEROÍNA INVADIU UMA BALADA EM BUSCA DE SEU ALVO, E EMBORA SEUS MÉ... CARAIO, NÃO DESLIGUEI O CAPS... Pronto... E embora seus métodos pareçam excessivos, contemple: Quem decora uma balada com arame farpado? Se me perguntarem, a ideia de invadir o local com uma doze e um pelotão de assalto me pareceu acertada.

...

Olha, esqueçam o arame farpado... Quem nunca quis invadir uma balada com uma doze, que atire a primeira pedra!

...

Deixa comentar... Sabem aquela cena famosa da Bíblia, onde Jesus impede a galera de apedrejar uma dona... Sei lá se era a Maria Madalena... Quando ele vira pra trupe e diz "Quem não tiver pecados, que taque a primeira pedra"? Lembram disso?

Sempre imaginei essa cena com Jesus pegando um pedregulho do chão e amassando a cabeça da dona com ele, depois olhando pra galera inconformada e dizendo: "Sou o filho de deus, sou perfeito, não tenho pecados", daí mostrando o dedo do meio pra todo mundo e indo embora.

...

Já vou pro inferno mesmo, que tenha feito por merecer então.

MAS ENFIM, quem a Son... DIGO, A CAMMY... Está procurando na balada?


Ninguém menos que SAGAT, mestre do kempô, que um ano atrás a acertou com um Shoryuken e a deixou com uma cicatriz nas tetas. Agora a loira quer VINGANÇAVENGE!!!

Mas ele não está sozinho, pois em seu escritório encontramos...


... BISON! MILAGRE DA MEDICINA, COM CÂNCER EM REMISSÃO!

E o vilão ordena ao caolho que leve Cammy até sua ilha, pois ele tem planos pedófilos para colocar em prática com a loira.

Oh, esses perpetuadores da cultura do estupro... NÃO PASSARINHO!


E lá está ela, toda linda, loira e empoderada, demonstrando sua seriedade com uma queixada que faria os personagens de Bruce Timm sentirem inveja.

Eis que SUBITAMENTE...


... um chinesão DO MAL tenta cravar nossa loirinha de balas...


... Ao que ela responde: "O meu é maior que o seu, bebedor de placentas", enquanto o alveja com um tiro capaz de abrir um buraco na camada de ozônio.


E o chinesão voa dramaticamente, estilhaçando uma vidraça no processo, enquanto seus intestinos, rins e sonhos se espalham pelo chão. ISSAÍ, MÉIN! Nem cinco minutos de filme e já tivemos o primeiro Brutality! FILME FODA DO CARAIO ME DEIXOU ATÉ DE PAU DURO!!!


Oh... Chinesão tava vestindo placas de chumbo debaixo da roupa...

...

Alguém não entendeu o que significava o "Mortal" do título do filme.


Puta da vida porque perdeu seu Kill, Cammy agarra o sujeito pelos testículos e ordena que ele lhe conte onde está Sagat, ou nunca mais fará dancinha de Fortnite na vida.

Chinesão a olha confuso e pergunta "o que é Fortnite?"

Chinesão se tornou soprano depois desta noite.


Da Guarulhos do leste asiático, vamos para a Guarulhos do litoral americano.

Vejam as palmeiras.

...

Prefiro Curíntia.

...

Esta era a melhor piada que eu tinha para este parágrafo.

Enfim, uma figura solitária adentra este reduto guarulhense.


E é saudada por quatro indivíduos sombrios e guarulhenses, armados com artefatos guarulhenses.


E a figura misteriosa diz: "Dancemos como guarulhenses!"


E eles caem na porrada.

Sim, é assim que se dança em Guarulhos. Bailes de formatura são um evento por lá.


MAS... Era tudo um filme! E não qualquer filme, mas A Lista de Schindler II, e neste momento, Spielberg explica ao astro do filme, que no papel de Oskar Schindler, seu trabalho é LIBERTAR os judeus, não espancá-los.

Confuso, antissemitado e implodido, nosso herói volta para... Ah sim, esqueci de apresentar, este é Fei Long.

...

...

...

É ASTRO DE FILMES, SÓ PODE SER FEI LONG!!!


dE SACO CHEIO DA VIDA DIFÍCIL QUE É SER ATOR, fEI lONG VOLTA PARA SUA CADEIRA, DISPOSTO A CHAMAR SEU AGENTE, PED... CARALHO DE CAPS DE NOVO!!!

Pronto.

Enfim, o astro decide ligar pra seu agente, para que ele mande um pelotão de lolis entregarem dois quilos de cocaína em seu apartamento. Long que ficar doido a ponto de cheirar as lolis e transar com montanhas de pó!

Mas seus planos são interrompidos por uma figura misteriosa que tomou sua cadeira.


Um velho que não nos foi apresentado, mas que o filme age como se devêssemos saber quem é.


O velho entrega a Fei Long um pergaminho, que nosso herói não consegue ler, pois nunca aprendeu chinês. Mas por orgulho, ele decide não contar isso pro velho.

O sujeito complementa o pergaminho com os dizeres: "Pier 8 a meia noite, esteja lá."

Fei Long já planejava passar no pier esse horário pra pegar umas LadyBoys, então pensa: "Por que não?"


O velho misterioso parte..


... E com efeitos visuais dos anos 1990, revela que era na verdade BISON!!!

A trama se complica!


Neste exato momento, Ryu chega na Guarulhos Shaolin.


O herói reencontra seu GrandePai e o saúda com um gostoso abraço.

E todas as crianças ao fundo olham com estranheza, pois com certeza nunca foram abraçadas na vida e se perguntam se este ato é o tão falado "homosetralismo" que eles viram na internet.

Em uníssono, todos os guris então disseram: "Bolsotron 2040".

Depois chuparam uns aos outros.


Diante de todos os guarulhenses shaolin, Ryu faz um juramento: Ele vingará a morte de Chinesinho Virgem, e levará Bison até a justiça.

Ele recebe gritos de "CALABOCA VIADO", como resposta da plateia.

Indignado, nosso herói exige que aquele que dispensou tal ofensa, que fale na sua cara se for homem.


Eis que surge o mendigo elétrico, que manda o viado calar a boca mais uma vez.

Ryu fica muito puto e avança contra o sem-teto, disposto a espancá-lo com seu cartão do Bolsa Família.


Mas para surpresa de NINGUÉM, o personagem interpretado pelo único ator conhecido do filme, vira do avesso o herói interpretado pelo chinesão que ninguém sabe quem é.

Típico.

Enfim Highlander elétrico explica que é o Deus da Milanesa, protetor da Terra, e que o irmão de Ryu morreu enfrentando Bison, o súdito de Wolfgang Krauser, que quer abrir um portal para permitir a invasão de Hordak no mundo e que para isso precisa de dez vitórias no torneio King of Fighters. Até o momento, ele conseguiu nove, e a menos que Ryu se responsabilize por proteger seu mundo, o mesmo será arrasado pelas forças brutais do imperador das trevas.


Quando se vira, Highlander Elétrico percebe que Ryu foi embora e o largou falando sozinho.

Cuzão.


No pier, Fei Long se frustra com a falta de LadyBoys desta noite.

E agora? Quem irá lhe massagear a próstata nas primeiras horas da madrugada?


Eis que surge um negão que lhe diz: "EU CHUPO SEU PAU POR UM XIS-BURGUER!"

Fei Long dispensa, mas mantém o brother por perto assim mesmo.

A noite está só começando, nunca se sabe.


Eis que Long avista Ryu, e como todo bom racista, lhe entrega dois reais e o manda carregar suas malas com preciosos equipamentos eletrônicos. O ator explica que se Ryu fizer um bom trabalho, ele TALVEZ ganhe um boquete de seu novo amigo negão, que está logo atrás, estalando os beiços e se coçando muito.


Em resposta, Ryu taca a mala de Fei Long no oceano.

O astro então lamenta a perda de seu Playstation Mini.

Ao ouvir qual era o conteúdo da mala, Ryu certifica-se de que sua escolha foi a correta.


Lá longe, Arnold Schwarzenheimmer vasculha o pier.


Espera... Não... São a Cammy e o Dudley.

Mas o que nossa cocota militar tanto espreita? O que espera encontrar neste pier cheio de putaria, imigrantes ilegais, tráfico de drogas e máquinas de Street Fighter chumbadas?


Oh...

Cammy, essa sua obsessão com o Sagat não pode ser saudável. Você precisa de mais romance na sua vida.

Me ofereço como sacrifício.

SENTA NA MINHA CARA!!!

E NÃO SE DEPILA ANTES!!!

RUSEV!!!


Eis que das trevas, surge a Barca de Guarulhos... Que levará nossos heróis até seu destino.


Assim que avista a embarcação, Cammy sai correndo em sua direção e larga Dudley sozinho no escuro.

Estampido, o rapaz grita: "CAMMY, NÃO ME DEIXE! SÓ VOU DURAR ESTA CENA NA FRANQUIA! NO PRÓXIMO FILME VÃO BOTAR OUTRO ATOR EM MEU LUGAR! NÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!"

Adeus, Dudley Número 1... Mal pudemos conhecê-lo...


Uma vez dentro da embarcação, Ryu percebe que um espirro é suficiente para causar uma tragédia maior que a de Titanic II.

Ele então se questiona sobre todas as decisões que o trouxeram a este ponto de sua vida.

Como podemos ver, é de família.


Cammy, por sua vez, fica puta da vida por ter precisado entrar em um barco composto de mofo e desilusões, e decide que balear a garganta de Fei Long é a única coisa capaz de melhorar seu humor.

Mas antes que o Pomo de Adão de Fei Long seja transformado em uma Fenda de Eva...


Bison surge das trevas e saúda nossos heróis.


Heróis que heroicamente avançam e como heróis, fazem suas exigências:

Ryu: Vingarei meu irmão!
Cammy: Prenderei você e o Sagat!
Fei Long: Quero o pau de uma tailandesa de 19 anos roçando minhas amídalas!

Um silêncio incrível toma o ambiente e permanece por mais de dois minutos, quando Bison decide mudar de assunto o mais rápido possível e apresenta suas armas mais poderosas.


Sub-Zero...


... E o temível Sub-Zero Amarelo!


Cammy saca o tresoitão e manda os vagabundos deitarem no chão com a mão na cabeça ou vão acabar com cabo de vassoura no cu pra virar picolé de cosplayer!

Ryu e Fei Long não demonstram a preocupação necessária que é esperada de um homem encurralado por ninjas dentro de uma embarcação do mal.

Atuação.

Nem todos são capazes dela.


A resposta de Sub-Zero a ameaça de Cammy, é congelar sua arma e mandá-la enfiar na buceta e congelar o clítoris, pra depois arrancá-lo e colocar no sagu!

...

Claro, Sub-Zero é mudo e não falou realmente isso.

Mas em meu coração, eu sei que ele pensou em dizer, e isso torna esta fala canônica para mim.


Já Sub-Zero Amarelo faz brotar um pinto de pterodáctilo da palma de sua mão.


E Fei Long reage a tal visão macabra com a emoção apropriada: Leve desconforto.

...

ATUAÇÃO!

NEM TODOS SÃO CAPAZES DELA!!!

MESMO!!!!!


Mas antes que possam violar as cavidades de nossos heróis, os dois Sub-Zeros são colados na parede por efeitos visuais tão ruins que fariam a transformação do He-Man parecer CG de filme da Marvel.


É Highlander Elétrico, que decidiu botar um fim nessa esbórnia e lembrou a Bison que ele não pode molestar os competidores antes do torneio começar.

Em seguida, ele pega nossos heróis e os leva consigo até um lugar seguro do barco, onde possam conversar.


...


Correção, ele se TELEPORTA para o lugar seguro e larga nossos heróis com cara de cu dentro do barco.


E assim que o encontram, Highlander Elétrico vira pra Ryu e diz: "É bom quando te largam falando sozinho, né? Seu pau no cu da xoxota!"

Fei Long decide protestar, pois xoxotas não tem cus, e Cammy apenas gesticula para que ele se mantenha calado e não estique esta cena ainda mais.


De repente, o símbolo dos Comensais da Teta aparece no céu.


Bison sobe até a popa do navio... Ou será proa?

Polpa?

Ele vai até a porpetta do navio e berra: "VIVA AQUELE QUE NÃO DEVE SER NOMEADO! BELLATRIX LESTRANGE, VEM NI MIM!"

E nossos heróis sentem um calafrio de terror... Acreditavam estar a caminho de um torneio de artes marciais... Quando na verdade rumam para um encontro de fãs de Harry Potter...


Após muitas atribulações, desencontros e mnemonisses, nossos heróis chegam a seu destino.


E lá, Ryu vislumbra a mulher mais linda do mundo...


Não... Não ela...


ELA! Chun-li, princesa do mundo bisonho de Wolfgang Krauser!

OH!!!


Mas não há tempo para romance, apenas para comida.

E gosto como a Cammy decide comer um rabo de peixe inteiro como se ninguém estivesse olhando, ISSO QUE É MULHER! SENTA NA MINHA CARA E PEIDA TODO ESSE ATUM NA MINHA BOCA!!!

...

Deus, eu sou uma pessoa nojenta...


Mas Liu Kang não... *ARRAM*... RYU não liga pra atum, pois em sua mente só há lugar para...


... OH!


E lá longe, Highlander Elétrico encara seu protegido com ar de reprovação.

Afinal, olhar pra uma mulher é perpetuar a Cultura do Estupro.

Certo, Bocão da Royal?


Isso. Obrigado por aparecer.

Agora, vá sufocar com uma rola.

...

Oh... desculpe... Se existisse alguma rola em sua vida, você não seria quem é. Perdão pelo equívoco.


Eis que Sub-Zero adentra o salão com uma facção de torcedores do Flamengo


Bison explica aos convidados que verão em primeira mão, o tipo de desafio que enfrentarão no torneio.


É quando os mamelucos do Flamengo começam a virar todas as mesas pra abrir espaço.

Bison vê a cena e pensa: "Eu não tinha jantado, porra!"

Isso o faz reavaliar sua aliança com facções criminosas do Rio.


Zico, o mais poderoso dos Flamenguistas, toma dianteira e mostra pra todo mundo como sua dieta de frango grelhado e batata doce o deixou tesudo.


Sub-Zero, que tá nem aí pressas porras de vida saudável...


.. Congela o mameluco e o estilhaça.


E Bison informa os presentes que foi desta forma que gelaram as bebidas servidas no jantar.


Fei Long não decide se quer representar nojo ou medo, enquanto seu negão pensa: "Eu só queria fazer um boquete e comer um xis-burguer!"


Após presenciar um homicídio realizado com mágica, nossos heróis decidem que a melhor coisa é explorar esta ilha perigosa e desconhecida.

Posso deduzir que nunca saiu um vencedor do prêmio Nobel dentre os competidores deste torneio.


O destino tenta alertar nossos heróis mais uma vez, com uma sombra de três metros e quatro braços sendo projetada na parede.

Isso deve ser suficiente para fazê-los desistir de investigar a ilha, irem para seus quartos, se masturbarem e depois tentarem desesperadamente limpar o chão do quarto antes de dormirem, correto?

ERRADO! ELES INVESTIGAM MAIS AINDA!!!


E encontram Sagat, jantando depois da meia noite.

Estilo de vida pouco saudável desse cara.


Cammy fica puta da vida e decide descer para matar seu inimigo! Ela acabará com Sagat, nem que tenha de sufocá-lo com seus pentelhos!

Fei Long olha pra ela, diz que sonegou impostos a vida inteira e aguarda a punição federal vinda de sua nova amiga.

Ryu suspira, mas aceita que ainda é melhor estar aqui do que em Um Ninja da Pesada.


Cammy logo muda de ideia, ao perceber que Sagat está jantando com o homem que gerou aquela sombra imensa de minutos atrás: BALRVEGA!

E eles não estão sozinhos!


Bison surge das trevas, puto feito um caralho. Balrvega pergunta a seu mestre em que pode servi-lo, ao qual o vilão responde que um sanduíche de peito de peru e queijo seria ótimo, uma vez que os flamenguistas destruíram a sala de jantar antes que ele pudesse comer.


Balrvega acata o pedido de seu senhor, mas antes se levanta e grita: SINTA O CHEIRO DE MEUS QUATRO SOVACOS!!!

O apetite de Bison subitamente desaparece, ele vai para seu quarto se masturbar e dormir, e os servos que se virem pra limpar o chão do aposento pela manhã.


Após os vilões partirem, nossos heróis adentram a sala.

E logo eles percebem que não fazia sentido algum entrar na sala agora que os vilões se foram.

Omessa.


SUBITAMENTE O FLAMENGO ATACA!!!


E NOSSOS HERÓIS SÃO CERCADOS POR VAGABUNDOS QUE CANTAM: "UMA VEZ FLAMENGO, SEMPRE FLAMENGO!"

e SÓ HÁ UMA SAÍDA PARA OCASIÕES COMO ESTA.

...

Caralho de Caps... Só me arromba a uretra...


Enfim, a saída é DANÇAR COMO UM GUARULHENSE!!!


RASTEIRA DO COCAIA!!!


CHUTE ALTO DO INOCOOP!!!


TAC-TAC-TUGGET DA PAULO FACCINI!!!


ARREMESSO DA HARRY SIMONSEN!!!


MOVIMENTO INDEFINÍVEL DO BAIRRO DOS PIMENTAS!!!


PESCOTAPA DO AEROPORTO!!!


SCHUÁÁÁÁÁ DO GATÃO!!!


SCHUÁÁÁÁÁ DA LINDONA!!!


SCHUÁÁÁÁÁ DO DARTH MAUL!!!


""SCHUÁÁÁÁÁ" é o caralho, Amber! AIN! Que bosta essa sua descrição de luta! Nada a ver! Arrancar merda do meu cu com alicate é mais engraçado! Que merda de artigo! Dez anos lendo esse blog e esse aqui é uma merda! Melhora aí!"

Me antecipando, porque sei que vai ter ao menos UM comentário desses.


Furiosa com a defenestração de seus compadres, o resto da torcida do Flamengo se prepara pra estraçalhar nossos heróis como se eles fossem um time de putinhas da segunda divisão.


E a resposta de nosso trio fantástico a este possível massacre seguido de estupro é... É... EU NEM SEI QUE EXPRESSÕES SÃO ESSAS!!! ERA DIFÍCIL ENCONTRAR GENTE QUE SOUBESSE ATUAR PRA TRABALHAR NESSE FILME? O ELENCO DE STREET FIGHTER É TERRÍVEL.. Com exceção do Raul Julia, que é lindo... MAS EU PELO MENOS SABIA QUE EMOÇÕES ELES QUERIAM TRANSMITIR A MAIOR PARTE DO TEMPO! ESSES TRÊS PARECEM ENCARAR TODOS OS PROBLEMAS DA VIDA COM UM LEVE SENTIMENTO DE CONSTIPAÇÃO!

XOXOTA!!!

Mas posso perdoar Bridgitte Wilson, porque ela é linda.

E posso falar dela por um minuto? Como uma moça tão bonita não explodiu em Hollywood? Ela apareceu em alguns filmes aqui e ali, foi a filha do Arnold em O Último Grande Herói, trabalhou com o traste do Adam Sandler em Billy Madison... Por um tempo, parecia que ela ia se tornar a nova namoradinha de Hollywood, mas do nada, tudo foi por água abaixo.

Hoje em dia, quando sabemos de toda podridão que rola nos bastidores do cinema, acho que podemos deduzir, pelo rumo de suas carreiras, quais atrizes jovens se recusaram a transar com chefões de estúdios.

Mas voltemos ao filme.


Highlander Elétrico faz um raio brotar do dedo e ameaça os flamenguistas com: "Aqui é Santos, porra!" Mensagem que faz os descamisados recuarem imediatamente.


Do lado de fora, Ryu questiona Highlander. Se ele está constantemente presente, porque não os auxilia em sua jornada de justiça?

Highlander responde que é como o Dumbledore: Faz porra nenhuma, mas solta frases de efeito suficiente pros burros da plateia acharem que ele é importante.

Ryu retruca que não entendeu, e Highlander diz: "O mar quando quebra na praia, é bonito, é bonito."

A platéia aplaude, Ryu, Cammy e Fei Longo vão dormir contentes e sentindo-se quentinhos.


No dia seguinte, começa o torneio.

Ryu enfrenta seu primeiro oponente.


BADASS MAL ENCARAD... Espera... Eu conheço esse brother...

MEU DEUS, NÃO PODE SER!!!


HAKIM ALSTON!!! O MACHINE!!! DE WMAC MASTERS!!!

LEMBRAM???

VOCÊS LEMBRAM???

LEEEEEEEEEEEEEMBRAAAAAAAAAAAAMMMMMMMM???

VAI LÁ, HAKIM!!! MOSTRA PRA ESSE XEXELENTO GATO POLAR QUE MANDA!!! CHUTA OS RINS DELE COM TANTA FORÇA QUE É PRA SAÍREM PELOS OLHOS!!! MOSTRA QUE A MÁQUINA NUNCA SE RENDERÁ A...


... E foi derrotado com um traps voador na teta...


Que vergonha, Hakim...


Eis que Bison chega e grita: "CONTEMPLE MEU CABELINHO DE MÃE DE CINCO FILHOS E MINHA CARRANCA DE AVÔ ALCOÓLATRA ENQUANTO EU BEBO SEU CUUUUUUUUU!!!"


E beber o cu do Machine ele bebe.


E daí entendemos porque escolheram um ator negro para esta cena: Porque este efeito seria muito menos impressionante em um ruivo cor de Laka.

Mas e agora?

Ryu terá sua vingança?

Cammy terá sua vingança?

Fei Long comerá os pentelhos da Cammy?

Chun li terá alguma fala?

A carreira de Highlander Elétrico irá se revitalizar, ou despencará após este filme?

No céu tem pão?

As respostas paras estas e muitas outras perguntas, virão na segunda parte de EMBATE LETAL!!!

Cheers!!!

16 comentários:

Azrael_I disse...

Bom demais! Há quase uma década estava esperando essa resenha, Amer! Valeu mesmo!

Leandro"ODST Belmont Kingsglaive" Alves the devil summoner disse...

Apenas digo que quando penso no Raiden, a imagem do James McCloud me vem a mente. sério, uma entidade que consegue ter um humor negro pelo fim do mundo enquanto auxilia os heróis, não tem preço. Christopher Lambert, eu o saúdo.

Unknown disse...

Essa resenha está no mesmo nível da dos filmes da saga crepúsculo e isso é ótimo, no aguardo da parte 2.

Alex disse...

Bom demais, como sempre. Aguardando a próxima parte.

Andrzej Wanoski disse...

Sub-Zero amarelo é um clássico. Mas eu prefiro o Sub-Zero Vermelho e o Sub-Zero roxo. Ou o verde. Sei la, sou daltônico, nao sei qual é qual de verdade

Amazing Leo disse...

Véi, a foto do Bison antes de matar o Machine tá muito engraçada HUAHUAHUA

Marco disse...

MORTAAAAAAAL KOMBAAAAT.... TU TI TSU TU TU TU TIS TU..... AI AI AI AI AI YAI!!!!

EU LEMBRO DESSE FILME!!! Recordar é viver, e ainda aprendo com esse blog! WMAC Masters é totalmente novo pra mim, como isso pode ter ficado "fora do meu radar" por tantos anos?!?! AMER É CULTURA!!

ISSO SIM DEVERIA SER COBRADO NO ENEM!!!!

Unknown disse...

Excelente!
Espero por esse post faz anos!
Também espero que eu não precise ir a Guarulhos pela segunda parte...

Adan disse...

Amer já fizeram uma estátua sua no centro de Guarulhos?

lucasjacome disse...

Eu admirava muito seu blog mas não esperava que vc iria me bloquear por isso indiquei sua pagina em grupos feminista

lucasjacome disse...

VC era uma das pessoas que eu mais admirava

Unknown disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Leandro disse...

kkkkkkkkkkkkk
Bom demais !!!

Unknown disse...

O que que há com esses vereadores de Guarulhos que nunca indicaram o Amer para receber o título de Cidadão Guarulhense?

Débora disse...

Parte 2 logo por favor!!!!!!!!

Franci disse...

Há Amerindio, seu cheiroso. Essa resenha está tão inspirada que se você nao fosse um nerd virgem eu acreditaria que tinha transado.