Sobre Feministas e "Feministas"

Hoje quero tomar um rumo diferente aqui, que tal? Vou apresentar uma de minhas opiniões e todos estão convidados a debatê-la comigo.

Pois bem, dediquei meus últimos dois artigos a falar da terceira parte da Saga Crepúsculo. Como sempre acontece nestes casos, eu critiquei as “feministas” e o “feminismo” de forma aparentemente gratuita.

De facto, quem me segue no Twitter (@hammerhx, siga-me, SIGAM-ME) deve ter reparado que pelo menos um terço de meus comentários são críticas a besteiras feministóides que encontrei por aí.

Para explicar qual a minha birra com o assim chamado “feminismo”, quero fazer uma analogia a Crepúsculo por um minuto. Não direi nada de novo, mas peço que tenham paciência, pois tudo fará sentido no final.

Crepúsculo conta a história de Bella Swan, uma garota comum recém chegada a uma cidade pequena, que rapidamente torna-se o centro das atenções de absolutamente todos que vivem no lugar. Suas amigas a vêem como um exemplo de liderança e popularidade e seus amigos se apaixonam por ela em um momento ou outro.

Claro, ela não dá a mínima para ninguém, exceto Edward Cullen (nosso querido Cedrico), que para cúmulo das coincidências, é um vampiro. Não satisfeita, ela também desperta a atenção de Jacob (o Shark Boy), que no fim das contas... é um LOBISOMEM.

E o que Bella tem de especial? Absolutamente nada! Ela não é especialmente inteligente, atlética, sensível ou sequer empática, algo demonstrado pelo fato de que ela não dá a mínima para ninguem e apenas pensa no próprio bem estar o tempo todo.

Agora, Stephanie Meyer, criadora dessa birosca, é melhor como mulher de negócios do que como escritora e criou Bella como essa folha em branco para que as leitoras adolescentes pudessem se colocar em seu lugar. Muita menina sonha em ser o alvo das atenções de todos os homens ao seu redor, algo que passa eventualmente quando elas crescem.

Hey, nada de errado com um pouco de escapismo. Se você quer apontar pros seus amigos com um toco de pau e gritar “Sectumsempra”, vá em frente. Enquanto isso não afetar os aspectos profissionais e emocionais da sua vida, tá tranquilo.

Agora, o que isso tem a ver com feminismo? Bom, tem muitas “feministas” que usam Crepúsculo como um exemplo de sua luta, simplesmente porque a história é contada do ponto de vista de uma mulher.

Uma mulher que não faz nada de importante, não tem nada de especial, não consegue existir sem ter um homem segurando em sua mão e a guiando, e que mesmo assim, tem o mundo inteiro a seus pés.

E isso é algo que pude perceber com o passar do tempo. Muitas mulheres acreditam que o mundo deveria dobrar-se as suas vontades e tudo deveria lhes ser entregue de bandeja, apenas pelo seu sexo. E qualquer pessoa que discorde é masculinista, opressor e reaça.

Estas pessoas se definem como feministas, mas não poderiam estar mais longe disso.

Antes de prosseguir, vejamos como a Wikipédia define o que é feminismo:

“Feminismo é um movimento social, filosófico e político que tem como meta direitos equânimes (iguais) e uma vivência humana liberta de padrões opressores baseados em normas de gênero.”

Pode não parecer, mas há meros 60 anos (que para os padrões históricos, tratam-se de um piscar de olhos), as coisas eram muito diferentes. Mulheres não podiam trabalhar fora, não podiam emitir opiniões sobre nada e estavam a completa mercê de seus maridos, pais e demais homens de sua vida.

De fato, naqueles tempos era plenamente aceitável um homem espancar uma mulher. O sujeito podia se gabar pra toda cidade que havia quebrado dois dentes de sua esposa porque ela deixou o jantar esfriar, e absolutamente ninguem veria nada de errado com isso.

Inclusive, tenho um video que exemplifica bem isso:

O que acabaram de ver é inimaginável para os padrões atuais. Se um homem acertar uma mulher em um filme, ele sem dúvida será o vilão, ou em último caso, ele será o mocinho e ELA será uma vilã terrível.

Mas colocar o mocinho batendo em sua garota? Isso não rola mais no cinema atual.

Em outras palavras, a sociedade mudou bastante. Graças a luta de milhares de feministas ao longo das últimas décadas, as mulheres conquistaram um lugar na sociedade. Elas agora podem trabalhar, votar e guiarem sua vida como bem entenderem, algo que no tempo de nossas avós, era totalmente implausível.

Ainda existe muito machismo no mundo e certas melhorias ainda tem de ser feitas. Mas no geral, vivemos em um mundo que é muito mais amigável para com as mulheres, onde meta de vida delas não precisa mais ser unicamente “casar e constituir familia”.

Mas pra se chegar até este ponto, muitas mulheres lutaram, foram presas e com certeza MORTAS na luta por seus direitos. Uma verdade absoluta sobre o mundo é que as grandes revoluções são feitas a base de sangue, quando a vida torna-se insuportável para a parte oprimida, que tem como escolha aceitar seu destino ou arriscar a vida para tentar melhorar um pouco a sua sociedade.

Dêem uma olhada nos movimentos pelos direitos civis nos Estados Unidos na década de 1960. A população negra cansou da segregação absurda de seu país e foi até as ruas protestar, onde tiveram de encarar mangueiras de incêndio, policiais armados e tudo que a vida podia jogar de pior em seu caminho. Ou melhor, vejam as revoluções que aconteceram no Oriente Médio desde o começo deste ano, as pessoas envolvidas neles estavam dispostas a serem esmagadas por tanques para colocarem fim a tirania em que viviam.

Da mesma forma, o Feminismo foi iniciado por mulheres que não tinham medo de sujar as mãos e estavam dispostas a dar a cara a tapa por suas crenças. Depois de muito sofrimento e luta, as coisas começaram a mudar.

Mas em algum momento, este foco se perdeu para muitas pessoas.

Hoje em dia, na maioria das vezes que vejo a palavra “Feminismo”, encontro mulheres que desgostaram de algo (um filme ou programa de tevê na maioria das vezes) e acham um absurdo que o mundo não tenha se ofendido junto delas. Incapazes de entender divergência de opinião, elas reclamam, reclamam, reclamam, se mostram irredutíveis e fechadas para qualquer tipo de debate, e atacam violentamente qualquer um que discorde delas.

Essa é a famosa “revolução de sofá”, onde uma pessoa faz o mínimo possível e decora suas opiniões parciais para fazer parecer que está lutando por uma causa real.

O maior exemplo que consigo imaginar disso é o blog “Escreva Lola, Escreva”, mantido pela professora da UFC (Universidade Federal do Ceará, ela não trabalha com o Dana White), Lola Aronovich. Eu poderia citar muitos outros blogs sobre o assunto, como Shoujo Café, mas eles não chegam a ser tão extremos.

Agora, serei justo. A Lola não está 100% do tempo errada. Muitos de seus argumentos são válidos e mais de uma vez eu me vi concordando com seus artigos.

No entanto ela não está 100% do tempo certa também.

O que acontece grande parte das vezes, é a dona do blog pegar um tópico que pode ou não ter a ver com Feminismo e distorcê-lo até chegar na inevitável conclusão de sempre: homens são perversos e mulheres são eternas vítimas. E isso atrai um número imenso de leitoras que utilizam os comentários do blog para reforçar mais ainda a reclamação e as birras.

E acho interessante como um blog que se diz feminista ignora assuntos importantes em favor de bobagens. Como no começo do ano, quando o UOL mostrou a foto de uma mulher do Oriente Médio que teve o nariz cortado fora por desobedecer o marido, assunto que não ganhou uma vírgula sequer da dona Lola.

O que estava sendo debatido na época? Big Brother Brasil e como uma de suas participantes era alienada pelos público por ser mulher e *glup* gorda.

Sim, de fato. Big Brother (que a autora dos posts NUNCA assistiu, embora soubesse tudo que acontecia) é um assunto muito mais sério e real do que os horrores pelos quais as mulheres de certas partes do mundo são forçadas a passar.

Lembro de um comentário em especial no blog da Lola, onde uma leitora reclamava de ter sendo xingada ao jogar uma partida de World of Warcraft (ou qualquer outro MAHMORPAGAH, pra mim eles são todos iguais), “unicamente por ser mulher”. De acordo com ela, os caras com que ela jogava disseram que era um problema ela envelhecer, já que mulher velha não serve pra nada.

Digo com toda autoridade que isso não foi um caso específico de machismo. Trolls de internet ofendem a todos com igualdade, independente de etnia, sexo, religião ou origem, se entrar em um chat durante uma partida online, pessoas o xingarão de coisas horrendas simplesmente por saberem que você não pode fazer nada a respeito.

Por que vocês acham que eu NÃO jogo nada online? É pra não ter a bunda chutada em Marvel vs Capcom 3 por um moleque de 14 anos que depois vai dizer coisas horrendas sobre a minha santíssima mãezinha.

Claro, existem exceções. Mas na maior parte das vezes, partidas Online são uma selva de ofensas.

A moça em questão não foi atacada “por ser mulher”, mas por ter se atrevido a ligar um Headset, mas isso não a impediu de transformar isso em munição para sua “causa”. Essa é a atitude que vejo por parte dessas “feministas”: pegar coisas do dia-a-dia pelos quais todos passamos, e fazê-las parecerem como um ataque imposto pelo PATRIARCADO, palavrinha que elas usam como se fosse "bom dia".

Filmes são machistas, desenhos animados são machistas, esportes são machistas, livros são machistas, games são machistas, ABSOLUTAMENTE TUDO É MACHISTA... e qualquer um que discorde é parte de um sistema opressor que nega tudo as mulheres há mais de dois mil anos.

E como eu disse, não há espaço para debate. Todas as vezes em que tentei iniciar um diálogo com uma das chamadas “feministas”, acabei rotulado como troll, fui ignorado ou jogado em um raciocínio circular tão absurdo que não era possível criar um contra argumento para ele.

E é claro, toda essa pompa e “necessidade de lutar contra o Patriarcado” não passa de uma forma de chamar atenção, algo que essas pessoas parecem buscar de forma patológica.

Há algum tempo, discuti com uma “feminista” sobre video games, que de acordo com ela, eram uma ferramenta opressiva que excluia as mulheres de forma tão brutal que chegava a ser ridículo que os mesmos não fossem censurados.

O exemplo principal dela era Tomb Raider, que de acordo com seu raciocínio, “objetificava a heroína de seios imensos, de forma a chamar a atenção do público masculino, que mede o valor de uma mulher pelo tamanho de seus peitos.”

Sim, de fato era assim no começo, mas passados mais de 15 anos desde a criação da série e sua protagonista, as coisas evoluiram um bocado. Lara Croft ganhou proporções mais humanas e tornou-se uma personagem extremamente forte, inteligente e capaz. Ela tem uma equipe de profissionais sob seu comando, mas faz a maior parte do trabalho sozinha.

E mais importante: ELA NÃO TEM UM PAR ROMÂNTICO!!! Lara Croft não precisa de um namorado, pois um homem não se faz necessário em sua vida. Posso estar sendo ingênuo, mas isso é pra mim um exemplo claro de heroína independente.

Nenhum destes argumentos foi ouvido e a “feminista” continuou dizendo que eu estava errado, sem dar nenhum argumento explicando por que pensava assim.

Então mostrei a ela o trailer da nova versão de Tomb Raider:

E qualquer um pode perceber o quanto o novo game não se apoia na sexualidade da personagem, mas em como ela tem de ser fisica e psicologicamente forte para sobreviver a todos os desastres que encontram-se em seu caminho.

A “feminista” em questão apenas respondeu “e por que ela tem de ser bonita”?

Pois é, se uma mulher é atraente, ela perde qualquer valor que possa ter para a humanidade.

Eventualmente, ela me declarou um “masculinista”. Foi quando eu disse que jogava Mass Effect com uma protagonista mulher. De acordo com a moça em questão, eu só fiz essa escolha pra “ter uma gostosa sob meu controle ao longo do jogo”, embora qualquer um que tenha jogado Mass Effect possa assegurar que a versão feminina da comandante Shepard é menos sensual que uma bisnaguinha.

Diga-se de passagem, ela não fazia a menos idéia de quem era “Samus Aran” quando a mencionei como outro exemplo de personagem feminina forte.

Em outro exemplo, iniciei comunicações com uma “feminista” por algum tempo no Facebook. Ela já havia trabalhado com adoção e me explicava os problemas que ocorrem no Brasil neste campo. Estavamos nos dando bem e após três semanas de conversa, me senti confortável o bastante para dizer que ela tinha um sorriso muito bonito.

Corrijam-me se eu estiver errado, mas não creio que isso tem o mesmo peso de “ô gostosa, quero chupar sua mentruação”.

Ela imediatamente trocou sua foto sorrindo por uma carrancuda e passou a ser fria e monossilábica quando eu tentava iniciar uma nova conversa. Claramente, eu a ofendi de forma horrível e irreparável, então a mandei pros quintos dos infernos e fui brincar com meus Transformers.

Enfim, eu poderia prosseguir com inúmeros exemplos de conversas com feministóides, como aquela vez que uma delas iniciou uma discussão no Orkut sobre Hentai e saiu da comunidade xingando a mim e a todos os homens (e outras mulheres que discordavam dela) do lugar quando eu provei com todas as letras que uma grande parcela dos artistas deste ramo são mulheres.

E as coisas escalam daí pra frente. As “feministas” reclamam que quadrinhos de super heróis só mostram agressividade masculina e mulheres semi nuas, esquecendo-se que eles são produzidos para garotos adolescentes, seres naturalmente agressivos e cheios de tesão.

Um sonho molhado feminino como Crepúsculo é ok, mas quadrinhos de super herói são um enorme “não-não”. Claro. Um peso e duas medidas, sempre.

Pra não mencionar o “machismo” do cinema, com filmes como Planeta dos Macacos – A Origem, que tem apenas duas personagens femininas de importância! Sim, porque um longa que narra a queda da civilização humana pelas mãos de primatas super inteligentes realmente deveria ter um ponto de vista em prol do feminismo.

Sim, existe muito machismo no cinema ainda hoje, mas que tal criticarmos os exemplos certos?

E claro, embora ainda hoje seja EXIGIDO que o homem tome a iniciativa em um relacionamento (valor que acho extremamente retrógrado), a feministóide acredita que qualquer um que tente cortejar uma mulher, mesmo que o faça com respeito e gentileza, está violando seu espaço.

Claro, elas não fazem nada pra mudar essa situação e as mulheres terem o direito de dar o primeiro passo no namoro, o que cria sérios problemas no campo dos relacionamentos.

“Mas Amer, por que você persegue essas coisas? Se não gosta desse tipo de opinião, é só se manter longe delas.”

Eu queria que fosse tão simples, pequeno gafanhoto. Graças a inclusão digital, as falsas feministas estão por toda parte, entupindo comentários em sites e foruns de discussão sobre os mais variados assuntos e nunca aceitando ponto de vista nenhum que seja diferente do seu. Isso para não dizer, agredindo muitas pessoas que quando retrucam, automaticamente se tornam as vilãs da história e sofrem um verdadeiro massacre por parte da esfera feministóide.

Quem viu o ataque em massa ao Twitter do Pablo Villaça este ano sabe de que estou falando.

Agora, eu conheço feministas verdadeiras que lutam por causas reais.

Elas brigam pelo direito do homem ter o mesmo tempo de licença paternidade que uma mulher tem de licença maternidade. Afinal, o pai tem de ajudar a mãe que acabou de dar luz, a cuidar de seu recém chegado filhote.

Elas também são a favor do alistamento militar obrigatório (ou de preferência opcional) para ambos os sexos, bem como apoiam a iniciativa de que uma mulher trabalhe fora, enquanto o marido cuida da casa.

Enfim, uma feminista real luta pela IGUALDADE ENTRE OS DOIS SEXOS!!! Seja no direito ou nas obrigações. Ela não inventa problemas onde os mesmos não existem, nem engrandece grãos de areia a proporções gigantescas, pois sabe que isso não traz bem algum a sua causa.

E são estas mulheres que serão malvistas e recriminadas pelas bobagens daquelas que distorcem totalmente a luta pela igualdade entre os sexos.

A falsa feminista vai patrulhar a sociedade em busca de coisas que sejam “exemplos de desigualdade” e fará tudo que estiver a seu alcance para aumentar ainda mais o abismo entre os sexos. Ela não quer ter os mesmos direitos que um homem, ela acha que merece MAIS direitos.

Uma feministóide é exatamente igual a aqueles que tanto critica e acha que deve ser a “maioria mandante” da sociedade. Se tiver a chance, ela será tão ruim quanto aqueles que “a oprimem”, mas jamais irá admitir isso.

A feministóide quer reclamar e se fazer de eterna vítima. Ela adora culpar a sociedade pelas suas próprias inaptidões. Se não conseguiram algo na vida, não foi por falta de capacidade e brio, mas porque O PATRIARCADO lhes negou aquilo que era seu por direito.

E tais mulheres nunca aceitam o sucesso das demais. Ela ignorarão e derrubarão qualquer mulher batalhadora que por mérito próprio, tenha obtido sucesso na vida.

Não me lembro de ver nenhuma feministóide vibrando com o Oscar de Kathryn Bigelow, a primeira mulher da história a receber um prêmio da academia como melhor diretora. O que pra mim, deveria ser um grande motivo de alegria.

O que podemos entender disso?

Não quero iniciar uma guerra aqui (o que percebo agora, é meio inevitável), mas acho que me fiz entender no tocante ao que quero dizer quando falo de “feministas” e feministas.

Ainda existem lugares e situações que excluem e oprimem a mulher, sim. E existem muitas lutas que precisam ser vencidas para que mulheres e homens vivam em uma sociedade que dá espaço e oportunidades iguais a ambos.

Se as coisas um dia mudarem, será por contas das mulheres fortes e determinadas que lutam, ao invés de procurarem bodes expiatórios para as coisas que elas consideram “problemas” em nossa sociedade.

As princesinhas que passam o dia em frente ao PC, procurando motivos para se indignarem e que se acham batalhadoras por reclamarem no Twitter, nada terão a ver com o sucesso que um dia virá. Mas sem dúvida farão parecer que são as grandes heroínas da história, pois nada é mais fácil do que receber crédito pelo trabalho duro dos outros.

Antes de encerrar, gostaria de contar mais uma história envolvendo a feministóide dos games sobre o qual falei acima.

Um belo dia, perguntei a ela sobre como havia descoberto o feminismo. Acredito que é o tipo de coisa para o qual temos nossos olhos abertos em algum momento da vida, não é algo que simplesmente decidimos fazer um dia, porque pareceu legal.

Ela me explicou que percebeu todas as falhas da sociedade e o quanto ela, como mulher, era oprimida, logo após passar por um momento extremamente difícil na vida, uma marca da opressão do PATRIARCADO e uma provação pelo qual nenhum homem tinha de passar.

Semanas depois, descobri seu blog, cheio de declarações "feministas", poesias sobre coração partido e amores perdidos. Após alguma investigação no mesmo, descobri que os posts passados eram quase em sua totalidade dedicados a seu então namorado e que o foco da moça mudou assim que a relação se encerrou.

...

Sim, é tão absurdo e esteriotípico que parece uma piada. E como eu digo sempre, as melhores piadas se escrevem sozinhas.

Então, não vamos confundir feministas com “feministas”. As primeiras merecem nosso amor, respeito, apoio e abraços, as outras merecem o Cedrico.

Merda de Cedrico...

Cheers!!!

Saga Crepúsculo - Eclipse: Parte 2

Tá, não precisa me olhar com essa cara.

Eu queria ter escrito este artigo em Outubro, de fato, eu queria ter escrito sobre muita coisa em Outubro. Mas produzir artigos sobre estes filmes consome tanta energia que eu não conseguia me animar pra atualizar o blog, definitivamente.

Mas bem, eu preparei esse sanduiche de merda e agora terei de comê-lo! E para acompanhar, um copo de chorume!

...

Que coisa mais repelente! Vamos ver como termina essa merda de filme de uma vez, que todo mundo ganha mais.

No episódio anterior, Genérico Cullen estava treinando sua família e os Loboformers para a inevitável batalha contra o exército de recém nascidos de Catherine Hardwicke.

Se a frase acima fosse uma transcrição literal dos acontecimentos do filme e não uma tentativa de sátira, Eclipse seria o melhor filme de todos os tempos.

Após o treino, Bella decidiu perguntar a ele onde aprendeu a lutar tão bem.

Genérico Cullen então mostra suas cicatrizes de batalha, conseguidas após levar muita dentada de vampiro, aí ele conta sua história para a garota.

Há muito tempo atrás, ele era um oficial no exército Americano, durante a época da Guerra Civil.

E como podemos ver, uma vez que você se transforma em vampiro, nunca mais pode mudar seu penteado.

Uma bela noite, ele encontrou três moças na beira do rio. Ele desceu de seu cavalo para cumprimentá-las...

... e quando se deu conta, estava enfiado em um celeiro, treinando vagabundos adolescentes vampiros.

Sim, Genérico Cullen esteve envolvido no grande conflito de vampiros da Guerra Civil, algo que nunca fora mencionado até o momento e o qual Stephanie Meyer jamais voltará a mencionar.

Pra que perder tempo com um fato que pode ser importante para a mitologia dos personagens de seu filme, quando você pode preencher o tempo de tela com cenas que deixarão as Tweens molhadinhas, não?

Enfim, Genérico Cullen era um assassino feroz, violento, sanguinário, inflável e inflamável incapaz de demonstrar compaixão...

... até que a Docinho apareceu e o tirou dessa vida.

Nisso podemos concordar, Genérico. Docinho é o único raio de luz na diarréia Mórmon que é essa série, pelo amor de Xenu!

Após aproximadamente 3 minutos e meio de treinamento, os Cullen e os Loboformers estão mais do que preparados para a batalha final contra os Vampirocons de Catherine Hardwicke. E por falar nisso, como eles estarão?

Muito bem, obrigado. Como servo principal de Catherine Hardwicke, Playboy Darkness continua capturando hipsters de merda para que sejam transformados em vampiros.

OH!!! A INFÂMIA!!!

No dia seguinte, Shrk Boy, Cedrico, Bella e Genérico se encontram para discutir o plano.

A coisa é simples, Bella espalhará seu sangue para a floresta, pra seu cheiro atrair os vampiros perversos. Enquanto isso, Cedrico a levará para um local isolado, para que ela fique segura, enquanto todos os outros arriscam o pescoço por ela, alguem que conhecem a menos de um ano.

Muito justo.

O problema é, os vampiros sentirão o cheiro de Bella quando ela fugir. Como disfarçar e cobrir a retirada estratégica da garota?

Eu sugeriria jogá-la numa fossa usada por peões de obra e caminhoneiros que só comeram Vatapá e repolho nos últimos dias. Mas acho que nenhum dos personagens da série aceitaria essa idéia.

Bom, talvez a Sexy-Mal Humorada...

A solução encontrada é que Shark Boy a carregue montanha acima, pois seu cheiro de cachorro molhado sem dúvida irá subjugar o fedor de adolescente mimada de Bella.

Ainda prefiro a minha idéia.

Mais tarde, Bella chega em casa e encontra seu pai conversando com a Docinho.

Ah sim, meus dois personagens favoritos da série em um único lugar. De repente, tudo parece melhor!

Mas já aprendi que tais sensações são passageiras em Crepúsculo e Stephanie Meyer sempre encontra uma nova maneira de destruir minhas expectativas.

Bella não pode contar para seu velho que é o motivo para a violenta batalha entre clãs de vampiros que se aproxima, então Docinho arranjou o álibi perfeito: explicou a ele que dará uma festa do pijama em sua casa e que Bella passará a noite lá.

Hmmmm, festa do pijama... o que você vai usar? Uma camisola bem curtinha com lacinho... hmmmmm... minha vapira sexy e safadinha? E então? Você vai brincar de guerra de travesseiros com as outras meninas até vocês ficarem suadas e ofegantes, é isso? Hmmmm e depois? Você vão tomar um banho juntas  e...

...

...

...

...

*ARRAM*

Docinho também diz que ela e Cedrico terão a mansão Cullen só para eles essa noite, então se Bella quiser cair de boca em seu irmão ela... WOOOOOOOOOOOW!!! Que é isso???

Porra Docinho! Se tivesse uma irmã, eu gostaria muito que ela me embrulhasse suas amigas pra presente, mas não que fosse tão doente e detalhada, qual é seu problema???

...


Ahhh, eu não consigo ficar bravo com você! Pode ser tão imunda e depravada quanto quiser! TE PERDÔO!!!

Então, Bella e seu pai tem uma conversa bem legal.

Não tou sendo irônico.

Bella pergunta por que o pai não voltou a se casar depois do divórcio e ele explica que não conheceu nenhuma mulher que o interessasse. Ele também explica que acredita em casamento, mas quando ele acontece pelos motivos certos, diferente do que foi com ele.

Ou seja, ele embuchou a mãe de Bella, por isso os dois casaram.

Então vêm um momento divertido de desconforto, em que o velho pergunta para Bella se ela e Cedrico tomam as precauções necessárias e a garota fala com todas as letras "pai, eu sou virgem", o que apesar de deixar ambos sem graça, também faz com que seu pai passe a gostar um pouco mais de Cedrico.

Eu juro, esta cena é muito boa. Se não conhecesse Kristen Stewart, até diria que ela conseguiu interpretar de forma convincente.

Pois bem, Bella e Cedrico vão até a casa do rapaz, que agora colocou uma cama em seu quarto... e OS DOIS PARTEM PARA A SALIÊNCIA...

... que novamente é interrompida, pois Cedrico não quer transar com Bella até que estejam casados.

Da última vez que quase chegaram às vias de fato, o rapaz foi arremessado na parede por uma força do além... agora, descobrimos que ele simplesmentenão acredita em sexo pré-marital.

Entendo que Stephanie Meyer está tentando empurrar suas crenças religiosas com este enredo, mas quão irônico é o fato de que a maioria de suas fãs arrancaria as roupas e pularia no manche do Cedrico sem casar e sem pensar suas vezes caso o encontrasse?

VOCÊ FALHOU EM SUA MISSÃO, STEPHANIE MEYER!!! FAÇA UMA FAVOR AO MUNDO E VÁ CHUPAR UMA ESPINGARDA!!!

Enfim, Cedrico quer encaixar o Lego em Bella, mas apenas quando já estiverem legalmente casados, assim...

... ele a pede em casamento.

...

De novo.

OH!!! AH!!! E AGORA??? QUAL SERÁ A REAÇÃO DE BELLA???

Para a surpresa de todos, ela diz SIM!!!

YATA!!!

BELLA DISSE SIM!!! OH!!! QUE MOMENTO GLORIOSO!!! AH!!! NINGUEM PODIA ESPERAR ISSO!!! EH!!! NOS PEGOU A TODOS DE SURPRESA!!! UH!!! QUEM DIRIA??? QUEM DIRIA???

Mas este breve momento de felicidade INESPERADA não passa de um rápido interlúdio nas águas sombrias da violência...

...

...

Mas que caralho eu acabei de falar? Isso nem faz sentido, mas que porra? Melhor acabar essa merda de uma vez, porque esses filmes tão me afetando mais do que eu pensava.

Lá longe, Catherine Hardwicke e Playboy Darkness discutem seu plano: eles atacarão e matarão tudo.

Sim senhor, extremamente bem planejado.

Também descobrimos que Hardwicke está manipulando Playboy Darkness, que acredita que ela o ama.

Exatamente! Pois mulheres perversas manipulam os sentimentos de homens que se importam com elas! Sim, elas se aproveitam de seu amor e devoção de forma descarada! Assim vemos que a perversidade de Catherine Hardwicke é real, pois Bella jamais faria algo as...

...

OH!

Enfim, no dia seguinte Bella espalha seu sangue pelas árvores. Parte 1 do plano completada.

A seguir, Shark Boy aparece, pronto para bancar o taxi e carregar Bella morro acima. Parte 2 do plano completada também.

Eis que... O MAL SURGE NA FLORESTA!!!

A hora da batalha se aproxima e todos preparam-se para cumprir sua parte no plano.

Shark Boy agarra Bella e escala a montanha com ela...

... enquanto Cedrico fica parado de forma dramática, de fronte para o sol.

...

Sei não Cedrico, mas acho que sua função não é exatamente vital... ou tem sentido... considerando a gravidade da situação.

Então, em uma cena descaradamente copiada de Terra dos Mortos, o exército de Catherine Hardwicke surge no campo de batalha... mais uma vez.

Tanta antecipação e porra nenhuma de verdade acontece, pelo amor do sanduiche, viu!

Shark Boy completa sua missão e entrega Bella para Cedrico. O plano deles é ficarem escondidos no topo da montanha, enquanto todos os demais lutam.

Isso não passa de exploração do proletariado, é o que eu digo!!!

Cedrico agradece Shark Boy, lhe dá cinco Reais de gorjeta e pede a ele que se retire. O rapaz diz "eu não vou a lugar algum, prefiro ficar aqui, de olho pra vocês não fazerem nada que seja ofensivo para nosso senhor Jesus Cristo!"

Cedrico então diz "Tudo bem, mas devolve meus Cinco Reais" que é prontamente respondido com um "Que cinco Reau?"

Shark Boy, meu garoto!

Então, chega a cena da barraca, sobre o qual muita gente comentou comigo no Twitter. Vejamos o que ela tem de especial.

Bella está congelando, pois o topo de uma montanha durante uma tempestade, é um local frio demais para uma pessoa ficar. Quem diria?

Cedrico nada pode fazer, pois uma vez que é feito de fibra de vidro, seu corpo não transmite calor.

E você ACHA que eu estou brincando sobre a parte da fibra de vidro.

Sem dó nem pena, Shark Boy entra na barraca sem ser convidado. Apesar da tempestade que tá la fora, ele se encontra inexplicavelmente seco.

Eu faria uma piada com isso, mas já cansei de apontar as falhas de coerência de enredo. Se começar a reclamar também das vezes que a autora pecou contra a ciência, meu testículo restante irá murchar e desaparecer enquanto grita "noooooooooo". Prefiro não arriscar

...

Perdi o primeiro após terminar a série Contra. Já contei essa história antes.

mas bem, Cedrico e Shark Boy batem boca, fazem "OH" e "AH" e no fim, decidem que o índio bombado é a única chance de sobrevivência de Bella.

Pois é.

Então, Cedrico e Shark Boy tem uma conversa séria sobre Bla-di-bla-di-bla e Mimimimimi-MU! Dois assuntos importantíssimos, que deveriam ser debatidos por todos. Eventualmente, eles concluem que ambos tem muito em comum, pois ambos amam Bella e que se não fossem inimigos jurados, poderiam ser camaradas.

OH!!!!!!!!!!!

Vou ser muito honesto, essa cena não é tão ruim quanto eu pensava que seria. Claro, é idiota, em condições normais, esses dois nunca fariam o menor esforço para encontrarem algo que tivessem em comum, mas considerando que tudo nessa franquia existe para girar em torno de Bella, a motivação para ambos se darem bem não chega a ser tão absurda.

Claro, Cedrico já dá mostras bem clara de que será um corno precoce, mas deixemos isso de lado por enquanto.

Depois que a tempestade passa, Cedrico começa a conversar sobre o casamento com Bella. Pois após a menina quase congelar até a morte enquanto é caçada por vampiros assassinos, este é o momento perfeito para trazer o assunto a tona.

Mas SURPRESA, ele só falou disso porque sabia que Shark Boy estava por perto. Ele queria que seu rival escutasse que ele e Bella estão de casamento marcado.

Que eu me lembre, ela já havia comentado sobre isso com ele no começo do filme, então não justifica que ele tenha tido um chilique quando ouviu essa história pela segunda vez agora. Talvez Loboformers tenham memória igual a de peixe dourado e não lembrem de nada que tenha acontecido há mais de dois minutos.

Algum preço é preciso ser pago quando você se transforma em um Vira Latas de 300 quilos.

Shark Boy vai embora, emputecido e canelonizado, pois percebeu que agora acabou, foi-se tudo, fim, finito, ele nunca mais podera espirrar maionese na cara da Bella e prefere morrer por ela a continuar vivendo sem...

AH, MA VÁ TOMAR NO MEIO DO CU SEU PEDERASTA DE MERDA DO CARALHO!!! TENHA ALGUM AMOR PRÓPRIO!!! ESSA INEXPRESSIVA FILHA DUMA ESPIGA DE MILHO NÃO É A ÚNICA MULHER DO MUNDO, EM NOME DO TIM BURTOM!!! SE VOCÊ ARRANCAR ESSA CAMISA NA ESCOLA VAI CHOVER PRETENDENTE NO SEU COLO, MAS TENHA ALGUMA VERGONHA NA CARA!!! SUA MANHA NÃO VAI FAZER ESSA DIARRÉIA EM FORMA DE GENTE SE APAIXONAR POR VOCÊ, EU...

...

O QUÊ????

MAS... MAS... GAH... BLEH... ZUMBAH... IGLAHGH... KADHAFFI... BLOUZH... EMHLIL...

AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!!!

Bella então voltaaté Cedrico, que nada pode fazer, exceto cara de bunda.

 

É, Cedrico...

É...

Antes que a situação fique mais desconfortável, Nanico-Bem Humorado (irmão de Sexy-Mal Humorada) surge e explica a nossos heróis que a batalha irá começar.

Os Cullens estão prontos para a peleja...

E o mal ataca!!!

Os Cullen revidam com violência a brutalidade...

... os Loboformers entram em ação e despedaçam violentamente os Vampirocons...

... e Ivan Drago espanca Apollo Creed até a morte!!!

Catherine Hardwicke fica então chocada e estupefata ao ver que seu exército de vampiros criados há duas semanas e que não tiveram treinamento algum, não é páreo para vampiros com séculos de existência que já lutaram contra inúmeros inimigos com o passar dos anos.

Pois é, Catherine! Como é descobrir que você não é o lápis mais apontado do estojo?

Cedrico usa sua telepatia para saber que os Vampirocons de Catherine estão sendo despachados sem grandes problemas. Ele logo se prepara para fazer a dança da felicidade, mas é interrompido por...

... Playboy Darkness!!!

OH!!!

E Catherine Hardwicke!!!

AH!!!

Assim, descobrimos que todo aquele plano pra despistar seus inimigos e manter Bella em segurança foi inútil. Caralho Cedrico, mas fazem três filmes que você não dá uma dentro, puta que pariu!!!

Quando você e a Bella estiverem casados, você vai ser uma versão piorada do Ursulão! Vai tentar consertar tudo sozinho em casa e só foder mais as coisas! E depois de vinte anos juntos, o fato de você brilhar no sol não vai impressionar a menina ao ponto dela ignorar o completo fracasso que você é!

Mas que se foda, vamos encerrar essa merda de uma vez.

Nanico-Bem Humorado surge do nada, ataca Playboy Darkness e arranca sua mão.

E você achou que eu tava brincando quando eu falei que os vampiros dessa merda eram feitos de fibra de vidro, não?

Mas falando sério, tem alguma fã dessa série que pode me explicar isso? De que porra esses vampiros são feitos e por que se transformam nisso?

...

Como se tivesse alguma fã lendo estes artigos que não me odiasse profundamente e desejasse que eu fosse atropelado por um caminhão de câncer.

Enfim, agora que está a dois metros de distãncia de seu alvo, Catherine Hardwicke faz aquilo para o qual se preparou por três filmes... FOGE DESESPERADAMENTE!!!

Uma mestra de estratégia, essa moça!

Então, Cedrico dá um passo a frente e deixa bem claro que Catherine nunca mais terá outra chance de matar Bella e vingar a morte brutal de Andy Bogard, a quem ele rasgou em pedaços, jogou no fogo e serviu com oito molhos e temperos no primeiro filme.

Claro, não foi ele que matou Andy Bogard. Se bem nos lembramos, Cedrico apanhou feito uma esposa do Texas e foi preciso que seus irmão aparecessem para que tanto ele quanto Bella não fossem enrabados epicamente.

Mas isso não importa, as palavras de Cedrico emputecem Catherine...

... e há luta.

Num momento de distração, Plaboy Darkness chuta a cabeça de Nanico-Bem Humorado e o nocauteia...

... então junta-se a Catherine Hardwicke para eliminar seu inimigo!

J.R: Mah Gawd, Mick! Uma luta de dois contra um! Cedrico está em desvantagem! Isso é desumano!!!

Mick Foley: Você teve um derrame ou algo parecido?

Bella percebe que se quiser se casar e descobrir como é transar com alguem que tem a mesma composição química de uma prancha de surfe, terá de fazer algo. Ela então pega uma pedra e se corta.

...

É, ela se cortou com uma pedra. Já falei que não vou discutir os atentados contra as leis da física nessa série.

O cheiro de seu sangue é o suficiente para distrair os dois vampiros, afinal de contas, todos sabemos o quanto Bella é especial.

Já pode parar de demonstrar isso, senhora Stephanie Meyer.

Nanico-Bem Humorado aproveita a hesitação de seus inimigos e destrói Playboy Darkness.

Da mesma forma, Cedrico aproveita o erro de cálculo de Catherine e é estrangulado por ela.

...

Você não está fazendo isso direito, Cedrico.

Mas apesar de nunca ter demonstrado capacidade nenhuma para combate em todo esse tempo de franquia, Cedrico inexplicavelmente vira a luta e decapita sua inimiga.

Viu?

Em seguida, ele ateia fogo ao corpo dela, por nenhum motivo exceto que isso é legal.

E a velocidade com o qual Catherine se incendeia me faz crer que ela e os demais vampiros dessa série são feitos de pólvora.

Provem que estou errado.

Lá na clareira, a batalha já acabou. Docinho está parada, sendo linda, quando subitamente ela pressente...

... a chegada dos Vampiros Emos Barrocos.

ESSA NÃO!!!

Os Cullen estão fazendo um churrasco com os restos de seus inimigos e perguntam-se se os Emos Barrocos trouxeram pão de alho ou algum outro tipo de acompanhamento.

De repente...

... UM VAMPIRO DO MAL SOBREVIVENTE ATACA A LOBOFORMER SEXY-MAL HUMORADA!!!

Shark Boy vai em seu socorro, mas...

... o vampiro o agarra e o aperta tanto que esmaga suas costelas e lhe causa uma homorróida.

Shark Boy tomba! Com a dor e humilhação de saber que nunca mais poderá sentar-se com seus irmão para jogar FIFA por horas a fio.

Eis que os demais bombados pelancudos de seu clã surgem em cena, eliminam o vampiro sobrevivente e o socorrem.

E ninguem tentou convencer Sexy-Mal Humorada que ela deveria andar sem camiseta para ser considerada igual a seus irmãos. Merda de filme injusto!

Os Loboformers erguem Shark Boy em seus ombros e declaram que ele terá o funeral de um verdadeiro Autobot!

Shark Boy então diz "eu não estou morto".

Os demais apenas fazem "Shhiiiiiiiu" em unissomo.

Então, os Vampiros Emo Barrocos chegam à cena do conflito.

Mariola comenta com os Cullen que é uma pena que tenha perdido uma batalha tão fantástica. Cedrico e sua família apenas comentam "Abluh" e tudo parece que vai ficar bem.

Eis que Mariola nota...

Uma vampirinha mirim escondida atrás da família. Em sua fúria para vingar Andy Bogard, Catherine Hardwicke transformou uma criança e agora que a batalha acabou, os Cullen querem dar a ela uma chance de existir com alguma nobreza.

Mas Mariola não curte a idéia e ordena a Dark Clodovil que elimine a pirralha.

O que ele prontamente obedece com prazer.

Ok, essa cena me deixou chateado. Qualquer filme que mostre uma criança sendo morta me abala de alguma forma, o que posso fazer?

Claro, foi um golpe baixo. Fazer um personagem matar uma criança é um clichê enorme para demonstrar o quão perversas são suas motivações ou como é impossível negociar com ele. Mesmo assim, a cena funciona.

Parece que os únicos momentos em que esta série se torna uma franquia de terror é quando os Emo Barrocos de merda aparecem. Talvez devessem fazer um filme só com eles.

...

Sim, vocês me ouviram.

Pouco depois, Bella chega à casa de Shark Boy, onde todo seu clã espera por novidades.

Doutor Emo Cullen explica que colocou os ossos de Shark Boy no lugar, colou seu pâncreas com Super Bonder e empurrou suas hemorróidas de volta para dentro. Logo ele ficará bem.

Assim, Bella decide ir falar com ele.

Cheio de morfina e com seus órgãos nos lugares errados, Shark Boy explica que ama Bella e que faria tudo de novo por ela.

Bella comenta que sabe, pois há dois filmes que ele só fala disso.

Shark Boy imita o mestre Cirilo e responde "Não, eu só quis dizer" antes de apagar. Bella decide ir para casa, antes que ele acorde, pois não quer correr o risco de ter um diálogo no qual ela não seja o centro de todas as atenções.

Tempos depois, Bella e Cedrico estão em um campo florido, conversando sobre seu casamento. Cedrico diz algo que eu sinceramente não lembro o que é, e Bella sente-se motivada a fazer um longo monólogo por causa dele.

"Cedrico, você tem de entender que bla-di-bla-di-bla, bla-bla-bli, eu-eu-eu, bla-di-bla-di-bla, eu me torno especial, bli-bli-bli, eu-eu-eu, bla-di-bli-de-bló, minhas escolhas são as que fiz, blagah-blagah-blagah, a luz e o sol causam amor, yabba-dabba-doo, eu sempre estarei, azarath-metrion-zynthos, vampiros e lobisomens comendo mocotó, shun-goku-satsu, CÉREBRODEEINSTEIN!!!

Cedrico se esforça o máximo que pode para não rir da cara de sua namorada debilóide e antes que fracasse em sua missão...

... coloca o anel de noivado nela, pois parece uma forma eficiente de fazê-la calar a boca.

OH!!!

...

FIM!!! ACABOU!!! GRAÇAS AO DEUS TODO MISERICORDIOSO!!!

Nota do Amer:

OOOOOF.

Pra ser totalmente sincero, este filme não é tão ruim quanto eu pensava. Claro, ainda é uma bomba, mas não deixa resíduo radioativo após a explosão.

E tem algo que me fez pensar nos últimos dias: já que a vilã morreu no terceiro filme, qual seria o conflito nos próximos? Fui atrás para descobris do que Amanhecer se tratava e descobri que não passa de um epílogo enorme.

UMA PORRA DE UM EPÍLOGO QUE SERÁ DIVIDIDO EM DOIS FILMES!!! VÁ SE FODER HOLLYWOOD!!! FODA-SE STEPHANIE MAYER!!! E FODAM-SE TODAS AS FÃS DESSA DIARRÉIA DESGRAÇADA!!!

E aliás, vai demorar MUITO para eu escrever sobre Amanhecer. Melhor nem esperarem.

Por hoje chega pra mim! Vou ao banco ser assaltado e comido, pois sem dúvida é um destino menos cruel que passar mais tempo com esse filme de merda!

ADEUS!

...

Cheers!!!