Finalmente, atingi mais uma de minhas metas.
Literalmente, desde o primeiro e imemorial post que fiz
neste blog (quando o usava para publicar minhas idéias em pequenas doses),
quero escrever sobre este especial. Uma única coisa se colocava em meu caminho:
ele é chato pra caralho.
Não simplesmente ruim, mas chato. Eu aguento qualquer tipo
de horror que colocarem em minha frente como filme, posso lidar com coisas
ofensivas e piadas ruins ao ponto de fazerem Stan Lee tem uma trombose cerebral...
mas coisas chatas, bem, são outra história.
Assim, este artigo e o próximo são meu presente a vocês,
como agradecimento ao apoio e paciência que tiveram como leitores e por sempre
respeitarem meu espaço. Vocês detonam e merecem um grande abraço!
Aos que não se encaixam nessa descrição, vão chupar uma
rena.
Agora, vamos em frente. Mas antes de começar, um pouco de
história.
O Especial de Natal de Star Wars foi ao ar UMA ÚNICA VEZ, em
17 de Novembro de 1978 nos Estados Unidos e Canadá. Passou no Brasil durante a
década de 1980, mas não faço a menor idéia da data.
O programa teve pouca participação de George Lucas e ficou
praticamente todo nas mãos dos produtores da CBS. EM 1978, um mísero ano após o
sucesso de Star Wars, Lucas possivelmente não tinha certeza sobre a
durabilidade de seu produto e ficava feliz com qualquer cheque recebido as
custas da família Skywalker.
Claro, ele se arrependeu
de sua decisão tão logo viu o produto final.
O especial tornou-se infâme e cultuado na comunidade de Star
Wars. Cópias piratas suas circulam pelo mundo desde que o VHS se popularizou
entre os cinéfilos e nerds em geral, e Lucas nunca autorizou seu lançamento em
video, DVD ou qualquer outro formato, pois o odeia acima de tudo.
Sim, George Lucas, que colocou um Menudo no papel de Anakin Skywalker, definiu que A Força é uma doença venérea e lançou o horror de Jar Jar Binks contra o mundo, acha que esse especial é ruim.
Curioso como ele se envergonha do Especial de Natal, ao inves de
coisas como esta:
Mal posso esperar pra Lucas morrer e finalmente lançarem a versão
original da primeira Trilogia em DVD, Blu Ray e o caralho que o seja.
Mas já me demorei demais. Vejamos finalmente o Especial de
Natal de Star Wars!
E que Deus tenha piedade de todos nós.
Nossa história começa... NO ESPAÇO.
Claro, sendo Star Wars, não poderia começar em Guarulhos.
Destroyers Imperiais perseguem uma nave da Aliança Rebelde. Mas não qualquer nave e sim a Millenium Falcon.
E ela não é pilotada por qualquer rebelde, mas sim...
... Han Solo e Chewbacca!
HOORAY!
E o que estarão aprontando dessa vez? Terão voltado a seus velhos hábitos e estão contrabandeando brinquedos e fotos de Kat Dennings pelada? Solo comeu a mulher de um oficial do Império e agora foge para uma galáxia ainda mais distante e há muito mais tempo atrás?
Não, na verdade, Solo está dando uma carona para Chewie até em casa, para que ele possa celebrar o "Dia da Vida".
Mas heim?
Pois então, em Kaashyyk, planeta natal de Chewbacca, não se comemora o Natal. Uma vez que Jesus não esteve no planeta deles, os peludos precisaram arranjar um outro motivo para celebrarem o comercialismo do final do ano.
E assim nasceu o Dia da Vida, onde comemoram... a vida... trocando presentes...
...
Não faz o menor sentido, mas e daí? Na Terra trocamos presentes no aniversário de um carpinteiro nascido há dois mil anos. Quem somos nós para julgar?
Solo prometeu a Chewie que o deixaria em casa a tempo das festividades, assim, ele ativa a velocidade da luz, o que teria sido muito mais útil antes das naves do Império o detectarem.
Mas hey, eu não o culpo por este deslize. Solo parece prestes a cair no sono em todos os momentos deste especial, é fácil deixar passar algo assim nestas condições.
Então, finalmente conhecemos...
KASHYYK!
"KASHYYK!!"
"KASHYYK!!!"
"É a pintura de uma maquete."
*SHIIIIIIIIIIIIIU*
E nada poderia nos preparar para o horror que reside nesta casa feita de tinta.
CONTEMPLEM!!! A FAMÍLIA DE CHEWBACCA!!!
Itchy! O avô!
Lumpy, o filho débil mental!
E Malla, a esposa de Chewie.
Ok, vamos por partes.
Chewbacca tem família, mas prefere ficar longe de casa por vastos períodos de tempo, pra trabalhar com um contrabandista ligeiramente parecido com Harrison Ford. Claro, no momento que este especial acontece, ele se dedica a Aliança Rebelde. Mas não era assim no primeiro longa, onde já fazia dupla com Han há um bom tempo.
Em outras palavras, Chewie não suporta a própria família e prefere passar uma vida inteira fugindo de Jabba e Darth Vader, a ter de passar mais de uma noite por ano com eles.
E não venham me falar de "Life Debt" ou seja lá como essa merda se chama em português. Se não está nos filmes, não me interessa! Fodam-se os livros da série e foda-se o universo expandido!
Knights of the Old Republic não. É um jogo muito bacana, sim senhor.
Pois bem, conforme avançarmos pelo artigo, ficará mais claro que a minha teoria de Chewie odiar a família tem fundamento.
Começando por Lumpy.
Lumpy é possivelmente o mais intragável personagem em TODO O UNIVERSO de Star Wars. Ele é pior que Jar Jar Binks, que Hayden Christenssen e que tudo mais que a nova trilogia tenha lançado contra seu público.
Imagine aquele seu primo obeso de oito anos, que é INSUPORTAVELMENTE mimado e cuja meta de vida é conseguir ser o centro das atenções o tempo todo. É basicamente isso que Lumpy é, só que mais cabeludo e menos sujo.
Quando não está infernizando seu avô fazendo barulhos de motor com sua nave espacial de brinquedo, ele está tentando roubar biscoitos, ou se negando a levar o lixo pra fora, ou fazendo qualquer coisa que irrite sua mãe.
Como se equilibrar no parapeito de uma casa que fica a UM QUILÔMETRO de distância do chão.
Sinceramente, não sei o que os produtores tinham em mente quando criaram este personagem. Nenhum adulto fora de um hospício vai gostar dele e as crianças apenas o verão como o moleque obeso e chato da classe, que agora tem um motivo a mais para sofrer bullying.
Malla e Itchy lamentam por Chewie ainda não estar em casa.
E aqui quero fazer um adendo, os primeiros quinze minutos deste especial mostram apenas os Wookies... falando em sua língua nativa... sem legendas.
...
Exatamente, temos 15 minutos de Wookies falando por meio de "GROOOOOOU" e "GRAAAAAAAAAU" e "GRURILARILARILABAH", sem UMA PORRA DE UMA LEGENDA pra nos ajudar a entender o que está acontecendo. A maior parte dessa merda de especial parece um grande jogo de mímica, onde pessoas vestidas de tapete fazem a platéia de idiota.
Agora, o maior problema deste show nem é esse, mas sim o facto de que seus produtores não tinham a menor idéia de para qual público deveriam direcionar esta birosca, se para fãs de Star Wars, crianças ou donas de casa entediadas.
Assim, eles tentaram agradar a gregos, troianos e espartanos. Para os nerds e as crianças, temos toda a trama espacial e universo de Star Wars, para as donas de casa, existem segmentos típicos de um show de variedades, ao melhor estilo Raul Gil.
Desta forma, tivemos o prazer de ver coisas como...
... dançarinos holográficos.
...
...
É, em uma cena, Itchy ativa dançarinos holográficos pra ver se o porra do Lumpy cala a maldita boca por um minuto que seja. Pois a melhor forma de distrair uma criança é com hippies pululantes vestindo ceroulas que os fazem parecer o sapo Caco.
E nunca vou chamar o Caco de "Kermit". QUE SE FODAM TODOS QUE O FAZEM!!!
Aproveitando que o filho da puta do Lumpy parou de encher o saco por dois minutos, Malla e Itchy decidem telefonar para ninguem menos que...
LUKE SKYWALKER, que está tão entupido de maquiagem que mais parece a Hebe Camargo.
Malla quer saber se ele tem alguma noticia de Chewie e Han. Hebe Skywalker diz que não ouviu falar dos dois na últimas horas, mas pede a ela para não se preocupar, pois tem certeza que seu amigo peludo não perderá o feriado por nada no universo.
Em seguida, ele faz algo horrível, imundo e abominável... algo que o coloca mais próximo do Lado Negro do que jamais esteve. Luke diz a Malla: "Não fique com essa cara triste, que tal um sorriso?"
E então...
...
... é.
Luke encerra a ligação bruscamente, pois o motor de X-Wing que ele está consertando começa a fumegar. E inalar gases tóxicos é uma forma muito melhor de passar o tempo que esticar a conversa com Malla.
Sem Luke para bater papo, Malla telefona para outra pessoa.
Acho que já ficou claro que a mulher do Chewbacca é uma pessoa bastante solitária.
Desta vez é Jaiminho, o comerciante. Velo amigo da família de Chewie, que no momento atende um oficial do Império.
Como tantos outros vendedores de bugingangas antes dele, o velho tenta empurrar para o oficial coisas dos quais absolutamente ninguem necessita.
Como um aquário de bolso.
Eu nem sei se esta cena devia ser cômica ou fascinante. O que quer que fosse, falhou miseravelmente.
Malla consegue falar com Jaiminho e ele lhe explica que o tapetão que ela encomendou, já está a caminho de casa, acabou de passar pela alfândega e pode chegar ainda hoje.
Olha só, Jaiminho é um membro da Aliança Rebelde e está falando por código, para não alertar o Imperialista cabeçudo atrás dele. O "tapetão" é Chewie, a "alfândega" refere-se ao cerco de naves do Império e "chegar ainda hoje" significa que ele pode... chegar ainda hoje.
Graças a esta notícia, Malla sorri mais ainda!
...
O sangue de Jesus tem poder...
De volta a loja, o imperialista cabeção decide levar um penteador de bigodes e não, eu não estou brincando.
Para provar que é mau, ele vai embora sem pagar. Pois foi exatamente para isso que Palpatine criou uma enorme farsa e liderou duas frontes opostas em uma guerra: para que seus oficiais pudessem roubar eletrodomésticos de comerciantes inexpressivos.
Enquanto isso, nas duas exatas naves que apareceram no começo do especial e que por algum motivo inexplicável permanecem na mesma posição...
... Darth Vader ordena a seus homens que encontrem os rebeldes em fuga, mesmo que precisem procurar em todas as casas da região.
E eu não sei por que, mas achava esta fala hilária quando era criança. Havia alguma coisa em Darth Vader ordenar uma busca por toda a vizinhança que me fazia morrer de rir naqueles áureos tempos de infância.
Hoje, só me causa disfunção erétil.
De volta a Kaashyyk, Malla liga no programa de Ana Maria Galáxia, para ver qual a receita do dia e preparar o jantar.
Legal ver que mesmo em 1978, os Wookies já tinha televisores de tela plana.
O prato de hoje é picanha de Bantha e digam o que quiserem, mas qualquer espécie que celebre o Natal... Dia da Vida, a porra que for, com uma boa peça de picanha, merece meu respeito e admiração.
Ana Maria Galáxia inicia a preparação do prato, mas Malla tem dificuldade em acompanhá-la. Por quê?
Porque Ana Maria Galáxia tem quatro braços! Essa é a piada da cena!
Ha ha ha! Que divertido, não?
Não?
Ah bem.
Lá longe, a Millenium Falcon continua sendo perseguida pelas forças do Império, mesmo tendo as despistado no começo do especial.
Han faz o possível para salvar a si e a seu amigo peludo, e para não dormir com o roteiro ultra empolgante deste show.
Eu juro, Moulin Rouge é mais empolgante e aquela porra não faz uma pica de sentido.
De volta a Kaashyyk, Malla mais uma vez se lamenta por seu marido não estar em casa, o que mostra que Wookiees também podem ser insuportavelmente carentes. Itchy por sua vez, quer mais que seu filho vá pra merda e resolve tirar um belo cochilo, possivelmente esperando que esta desgraça de programa já tenha acabado na hora em que acordar.
Isso mesmo, seu Wookiee velho! Eu o apoio totalmente em seu protesto silencioso e narcoléptico.
De repente, uma mensagem do Império aparece na televisão. Um oficial avisa que qualquer pessoa que abrigar membros da Aliança Rebelde, será assada e comida.
Aliás, a televisão estava desligada na hora desta mensagem. Um aviso do governo precisa ser de suma importância quando ignora algo tão importante assim.
Malla novamente enche-se de preocupação, é quando...
Jaiminho surge com presentes para todos! HOORAY!!!
Ele entrega a Lumpy alguma merda que eu não faço a menor idéia do que seja, mas que faz o moleque ir para seu quarto e não encher mais o saco de ninguem! Missão cumprida, eu diria.
E para Itchy, ele diz que tem uma surpresa, algo muito especial, que pode ser descrito apenas como "UAU".
E nada poderia nos preparar para o que viria a seguir.
Ok, vou tentar colocar da forma mais delicada possível.
...
É um aparelho de realidade virtual, onde vemos uma garota que fala com todas as letras que é a manifestação das fantasias de Itchy.
...
Em outras palavras, o velho Wookiee curte mulheres humanas.
...
Em mais palavras, ele deve ter feito um belo estrago nas meninas de Tatooine quando era mais novo.
...
E em ainda mais palavras, o velho começa a se excitar enquanto assiste ao video, provavelmente se lembrando de todas as garotas humanas em quem causou prolapsos retais durante a juventude.
Obrigado, Star Wars.
Longe dalí, a Princesa Leia e C3-PO fingem que trabalham com um afinco impressionante.
Talvez mais impressionante, é o fato de que Leia não trocou de roupa ou mudou seu penteado desde o primeiro filme, que se passa um ano antes.
Bom, ela é uma princesa, sabe o que faz.
Malla então telefona para ela, na esperança de conseguir alguma informação sobre o paradeiro de seu marido.
Como uma civil Wookiee conseguiu o contato de uma das líderes da Aliança Rebelde, é uma pergunta que deixaremos em aberto.
Leia, que parece mais chapada do que se tivesse fumado o Bob Esponja, fala que é para ela não se preocupar, pois a vida é bela, a girafa é amarela e Han e Chewie logo estarão em casa para comer picanha e chutar a bunda do menino Jesus.
Maconheira filha de uma égua!
E assim acontece. Após encontros, desencontros, desventuras e polichinelos...
... eles finalmente entram na órbita de Kaashyyk!!!
Ou melhor de Yavin IV, o planeta onde ficava a base dos Rebeldes em Star Wars. Os produtores tacaram um filtro verde na tela pra fingir que esta cena era totalmente nova e deram seu trabalho por terminado.
...
Chewbacca chegou em casa! HOORAY!!!
Lumpy escuta o barulho de uma nave espacial e vai correndo atender a porta! Papai está trazendo comida e água e com certeza dará uma surra no vovô!
Mas a alegria do pirralho dura pouco, pois quem chegou não foi papai e sim Stormtroopers em busca de espiões da Aliança Rebelde...
E eles vieram acompanhados... deste cara.
...
...
Não, eu não sei o nome dele. Quem se importa com oficiais do Império que Darth Vader vai estrangular na próxima Quinta-feira?
Oh, cale a boca, seu geek de Star Wars que sabe a diferença entre o capitão Needa e o almirante Thrawn. Ninguem te perguntou nada!
Jaiminho permanece na casa e impede que os soldados e os Wookies acabem se desentendendo.
...
Me corrija se eu estiver errado, mas temos aqui dois Stormotroopers, que podemos definir como as buchas de canhão deo universo, e dois oficiais do Império, que verdade seja dita, são apenas Stormtroopers glorificados, com roupas que protegem menos e sem armas.
Do outro lado temos Wookiees. UMA PORRA DE UMA FAMÍLIA INTEIRA DELES!!! Chewbacca sozinho já era temível, imagino que Malla pode arrancar meia duzia de braços sozinha e Lumpy, se não agir como um completo retardado...
...
A quem eu tou enganando? Malla tá sozinha contra esses soldados. É melhor fazer o que eles mandam mesmo.
Jaiminho faz o possível para distrair os soldados. Por exemplo, ele faz um deles se sentar e ativa o dispositivo que deu de presente a Malla.
O que dá início a um show virtual da banda Jefferson Starship.
...
E ainda nem atingimos o auge de imbecilidade deste programa.
Cansados de Jaiminho, os Imperiais o mandam ir embora, ou espalharão seu miolos pela sala e obrigarão Malla a limpá-los com o rosto, para traumatizar Lumpy e ele se tornar um hupster quando chegar aos 16 anos.
Nobremente, Jaiminho se retira. Ele pode aguentar qualquer coisa que o Império jogue contra ele, mas não quer ser responsável pela proliferação da raça hipster.
Cheio do Império, Itchy banca o caipira do Texas e grita "saiam da minha popriedadi!!!"
Sem esforço algum, um Stormtrooper o arremessa longe e...
Espera, O QUÊ??? UMA MERDA DE UM STORMTROOPER JOGOU UM WOOKIEE LONGE? MÁ VÁ PA PUTA QUE O PARIU!!! QUE PORRA É ESSA??? UM WOOKIEE VELHO É MAIS PERIGOSO QUE QUALQUER HUMANO DE MERDA E ELE TÁ APANHANDO DE UM STORMTROOPER??? UM MERDA DE QUEM ATÉ O JAIME PALILO PODERIA DAR CONTA??? QUE SE FODA ESSA PORRA! QUE SE FODA STAR WARS!!! FODA-SE TUDO E TODO MUNDO!!! EU ODEIO A MINHA VIDA!!! ODEIO AS CORDAS DE PULAR!!! ODEIO A GRETCHEN E ODEIO A FRANÇA!!!
...
E só pra não perder o hábito: VÁ SE FODER, MARGOT KIDDER!!!
*Puff puff*
Minha nossa, sinto-me muito melhor agora.
Após ver seu avô ser espancado, Lumpy coloca os fones de ouvido e senta-se diante de seu "seja lá o que for" eletrônico.
O que estará tramando? Será uma arma secreta e poderosa? Uma linha direta com o Cid Moreira? Um walkman estelar onde ele poderá ouvir Juninho Bill pelo resto da noite e ignorar os gritos de dor e morte de sua família enquanto são torturados pelo Império?
Estas e mais outras perguntas serão respondidas na conclusão deste artigo que eu tenho certeza, todos vocês estão loucos para ler, certo?
Certo?
Correto?
Ok então.
Nos veremos novamente antes do Natal!
Cheers!!!
50 comentários:
First? Nem li ainda, mas deve estar muito bom (sorry, só queria ser a primeira)
hahahahahahahaha
muito bom,nunca vi esta joça na verdade nem sabia que existia,mas muito engraçado seu artigo.
a melhor parte é do jaiminho ( que parece tambem o sr Drummond do Arnold )
Meodeus... como isso é ultrajante...
Numa galáxia muito,muito distante, vou estar se exibirem essa coisa na Band neste Natal.......
Você ficou com mais raiva do que em toda a história do blog....Melhor tomar suco de maracujá...Ah, e assistir o Império Contra Ataca, pois certas coisas nunca perdem a graça:
- Sephiroth, você matou Aeris!
- Não, Cloud, eu sou Aerith!
Pelo amor de todos os núcleos de dobra !!!
Eu tinha uma vaga lembrança deste especial passar na Globo (a parte dos dançarinos holográficos era particularmente traumatizante em minha memória) mas não tinha certeza !!!!!
A produção era tão ruim, mas tão ruim, que quando vi Han Solo tomei um choque de realidade, uma vez que eu esperava Os Trapalhões.
Sim, o filme "espacial" dos Trapalhões tinha a mesma qualidade de efeitos do que este...senão melhor.
...
Viva a memória seletiva que nos ajuda a sobreviver à infância até termos idade para pagar um bom terapeuta. Ou começarmos a beber, o que funcionar melhor com você.
Mais um grande artigo com o selo Amer de qualidade.
Boa caçada.
J.J.
Sempre tive curiosidade pra entender como era esse especial. Obrigado, Amer! Além do aviso de que o troço é tedioso pra caramba, ainda deixa "assistível" com seus comentários.
Você é muito mais animador do que imagina nessa minha noite cansada com trabalhos de faculdade... agradeço denovo. :D
Ri muito, você está em ótima forma.
Só tenho uma coisa a dizer... Smurfbot Dog.
E eu ri muito com o artigo, Amer. Depois de Crepúsculo e... essa coisa, você deveria escrever um artigo sobre algo que você goste pra variar.
Hey Amer! Você trocou "Itchy" por "Lumpy" quando o primeiro é esmasculado pelo tropeiro da tempestade ao encarnar o Fuzzy Confusão sob crack! De nada!
E sim, Itchy estava na pedra! Não reparou? Nada mais explica essa zebra. É a perda de massa muscular da terceira idade super-acelerada pelo consumo de derivados da cocaína, só pode ser.
Isso talvez também explique porquê o velho pecador tem preocupantes tendências zoófilas (Deveria dizer homófilas...?) nada saudáveis para sua idade avançada. Homo Sapiens Sapiens são meios de cultura de doenças venéreas, louvado ancião! Fuja, fuja!
Então... A nova trilogia é uma vergonha mesmo, passa uma imagem não negativa, mas "Poca merda" sobre a série para as novas gerações. Como são os três "primeiros" filmes de Star Wars, alguém pergunta? "Poca merda".
Eu sei porquê o primeiro que eu vi foi o do Darth Maul e até achei legalzinho - Veja bem, legalzinho. Só - Mas os outros dois eram uma BELA merda.
Daí duas belas merdas com um legalzinho, fica uma pouca merda, sacou? Isso.
Principalmente aquele General Grievus bucha de canhão, testa de ferro, ração de sabre de luz fode-cabra do caralho. Puta que pariu! Fizeram isso para desmerecer a animação, não é possível.
De qualquer forma, eu me surpreendi muito com a qualidade do primeiro episódio DE VERDADE da série quando o vi pela primeira vez, um ou dois anos atrás. É foda pra caralho, dá pra entender o ódio que os fãs da velha guarda devem ter dessa porra, sem grandes esforços.
Sobre o natal: A verdade, e muita gente já deve saber disso, é que o dia 25 de Dezembro não tem nada a ver com o velho Yeshua, mas com alguma divindade "pagã" ligada ao sol que eu não alcanço. A igreja resolveu... Heh... "Definir" o happy birthday do carpinteiro-mor nessa data para facilitar a conversão dos "bárbaros" e ele nasceu de verdade lá pra março, acho. Portanto foda-se o natal, é uma época de materialismo e fingimentos, total e completamente e outras redundâncias.
Mas ainda consegue ser menos imbecil do que comemorar que a esfera-lar deu uma voltinha... Por quê fazemos essas coisas?
Ah, o Especial de Natal... A cria do Sr. Lucas que consegue ser pior que Jar Jar Binks e Howard the Duck!
Esperando a próxima parte ansioso.
*Uma voltinha EM TORNO DA PORRA DO CARALHO DO ASTRO-REI, antes que venham me xingar de fode-tio arrombado do caralho por não dar bola pro natal encorajados por minha gafe de confundir ano com dia.
Tá, é menos imbecil, mas ainda assim... Comemorar que nossa casa é uma bolinha de gude de merda que fica gravitando em torno de uma bola de praia radioativa? Isso seria comemorar o quê, a resignação humana ante a incomensurabilidade cósmica? Sei...
Damn, Amer! Eu sou outro ancião esclerosado que assistiu isso quando era criança, mas no que restou de minha memória isso deve ter passado em alguma tarde de domingo no programa Silvio Santos quando ele ainda passava na TV Tupi (finalzinho dos anos 70, antes do SS fundar o SBT). Mas falando com toda a sinceridade, a única parte da qual tenho uma vaga lembrança é o segmento animado, que trazia a primeira aparição oficial de Boba Fett antes de "Império Contra-Ataca". Eu tentei assistir isso no Youtube, mas não consegui. Boa sorte para você na segunda parte da resenha... :D
E Feliz Natal!!!
nossa...Que enredo...O que dizer?Diferente?...Pra ser bem sincero,parece que este filme(A humanidade que me perdoe) é mais chato que Eclipse!Agora,se me da licença,vou pra aquele cantinho escuro ali me encolher, por as mão sobre meus ouvidos e cantar Dust in the Wind até esquecer o sorriso da Wookie.
Ótimo trabalho como sempre, Amer!!
Só queria dizer uma coisa: Eu recentemente descobri o seu blog graças à uma colega da Saga, e li o blog inteiro, desde a postagem linkada até hoje.
... Claro, não comecei hoje, mas acho que deu pra entender.
E eu acho que eu já disse isso antes, mas eu curti o layout do seu blog, tanto que o copiei no meu...
...
...Mas eu pus um link pro seu blog.
...
...E eu sei que eu preciso deixar de ser uma bicha chocolatante, pirata e paranóica, e levar a sério o blog, e não postar teorias da conspiração sem sentido nele, mas, enfim...
Com o tempo eu acerto...
Por sinal, você recebeu a pergunta que eu te mandei no Formspring, sobre se você pretende fazer uma resenha do desenho dos Super-Amigos?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
''mais chapada do que se tivesse fumado o Bob Esponja'' AUSHaushAUSHaushASUahsu
Como alguém pode fumar o bob esponja cara? fiquei pensando nisso um tempão e COMO O CARA IRIA FICAR??? só o Amer mesmo... AUSHaushAUSahuUASHaushSHUA, Não consegui mais ler depois disso ai, nem sou fã de Star wars mesmo...
Caralho!
Essa porra existe mesmo?
Achei que fosse lenda urbana XD
(Pior que isso, só o R2D2 de Pequeno Timmy antes de virar o Pudge).
Porra! Nunca tinha ouvido falar dessa coisa...
Certamente o R2D2 deu pau por causa do riso da mulher do Chewbaca...
Ainda bem que você existe pra nos mostrar essas coisas horríveis o nos poupar do desprazer de ter que assistir pra poder falar mal.
Belo posto, como de costume!
Muito boa, Amer.
Nunca vi essa bizarrice, porém, agradeço por avisar do perigo e cooperar para o nosso bem estar...
Nunca se sabe o que pode acontecer enquanto se está inocentemente passando os canais da televisão... Vai que essa merda está passando e...
LOL, Ammer, você precisa descansar e parar de fazer essas resenhas de filmes abonináveis por um tempo...
Você já se sacrificou de mais por nós!!
Enfim, lembro que no artigo passado, um cara sugeriu que você falasse sobre Metal Gear, e inclusive, lembro até de você ter comentado que essa série merecia um artigo próprio...
Eu apoio a idéia! Metal Gear Solid 4 foi o primeiro jogo que me fez chorar... E Plus, Naked Snake é a perfeição masculina em polígonos! Barbudos mal encarados com mullets RULAM!!! *.* E olha que mullet é o penteado mais horripilante da história e se esse corte fica bem em alguém, algo indica que essa pessoa tem poder... Muito poder...
Li isso na versão mobile (obrigado por ter mais esse trabalho, aliás) mas poderia jurar que aquela primeira foto da Ana Maria Galáctica era um Power Ranger.
p.s.: pq l filho do Chewie parece um ewookie com excesso de GH?
Li isso na versão mobile (obrigado por ter mais esse trabalho, aliás) mas poderia jurar que aquela primeira foto da Ana Maria Galáctica era um Power Ranger.
p.s.: pq l filho do Chewie parece um ewookie com excesso de GH?
Li a postagem pela primeira vez no domingo, e não entendi qual o sentido de um especial de Natal de Star Wars. Julguei que estava ainda entorpecido pela vodka da noite anterior e deixei para o dia seguinte. Segunda, anestesiado pelo antialérgico, li novamente e continuei a não compreender qual o sentido por trás do especial. Hoje, acelerado pelo consumo de cafeína, tentei novamente mas continuo sem ver qualquer sentido nessa porcaria. Resumo da ópera: ou eu estou abusando de certas substâncias ou os roteiristas desse filme é que estavam. Ah, e desculpe o comentário longo, Amer. Seus posts são divertidíssimos, e sinceramente fazer graça com essa batida de trem é tirar leite de pedra. Parabéns!
Parabéns por começar a falar dessa merda geleiosa, Amer. Incrível como vossa senhoria consegue tornar entretedora até a mais fétida das merdas em celulose.
O Especial de Natal de Star Wars é, provavelmente, a maior bizarrice natalina da história multiversal. Apenas os fortes mais fortes aguentam ver isso sem efeitos colaterais em sua psiquê (ou sem ajuda das mesmas drogas pesadas utilizadas durante a produção desta película).
Olha Amer
Não sei se lhe presto minhas condolencias por seu nobre sacrificio, ou se lhe dedico meu odio eterno por desenterrar essa monstruosidade que estava dormente no meu crebro...
Sim, eu vi essa merda quando criança e não entendia se era filme novela, parodia.
eu tb ri quando Vader mandou procurar em toda vizinhança e imaginei os destroyers sobrevoando as casas do bairro...
Sinceramente não seria pior do que foi...
Pensando seriamente se devo ou não esperar a segunda parte. Esse show é tão empolgante quanto um concurso de valsa para terceira idade em slow motion.
Mas, quem sabe...
gente,se caso voces viram o twitter do amer hoje,então se caso vem,voces perceberão que a internet corre perigo,por favor votem aqui
http://kamenhomerofficialblog.blogspot.com/2011/12/artigo-emergencial.html
ele ja deu o link do negocio,mas coloquei um artigo meu que tem esse link para dar mais informações para voces,beleza?
assinem por favor,só precisa do e-mail se caso não forem dos estados unidos,votem por favor.
o link ta no começo do artigo beleza?
Poxa
fiquei com gostinho de quero mais,
esperando ansioso pela próxima parte
Engraçado como o Amer consegue deixar legal pra cacete até mesmo os filmes mais...bizarros que existem!
Eu já procurei resumos de crepúsculo pra ler na internet (porque não conhecia a história) e não aguentei passar da primeira linha (isso porque era apenas um resumo, imagina se eu tentasse ler o livro ou ver o filme) e mesmo assim eu sempre fico ansioso por um novo artigo sobre crepúsculo e derivados aqui no blog
Enfim...Eu nem sabia que existia um especial de Natal de Star Wars
Meu, que coisa mais bizarra hauhuahauheauheauha
Engraçado demais. No aguardo da parte II, para ver como acaba essa fanfarronada.
nuss...antigamente tinhamos mesmo coisas toscas pra nos assombrar...x.x
sorte que eu não cheguei a ver na epoca...XD
Há muito, muito tempo:"Paris Hilton[...]Alguém que tosse uma plasta de semên a cada cinco minutos."
Alterei, mas não modifiquei.
EI PESSOAL... CRIEI MEU BLOG!!!!!!!
Depois de muito tempo criei coragem e aqui esta: http://blogdorrubens.blogspot.com/
Qualquer semelhança com o Blog do Amer é pura coincidência viu...
PASSEM LÁ! você também Amer!
bom apesar de tudo,pelo menos esse especial não foi estuprado pelo lucas,pois na epoca ele sabia o que estava fazendo......ou não?
Porra Amer! Vai postar a segunda parte no Natal do ano que vem?
Amer relatou uma dor de cabeça terrível ontem e não deixou mais sinal de vida. E é só isso que eu sei.
Kat Dennings, você tem um gosto bom!
olhando o primeiro post do Amer a gente ve que ele não era nem um pouco popular na epoca XD
6 posts
a Malla sorrindo parece meu tio .-.
"Nos veremos novamente antes do Natal!"
FAIL!
Ei Amer, tenho uma idéia!
Que tal jogar fora tudo que você já fez nesse tempo sobre a segunda parte e começar a falar de outra coisa (que você goste)?
Acho que já deve estar em mais de 50% e mesmo você sendo engraçado, esse especial de natal é uma diarréia mesmo, então que tal?
E que se dane a credibilidade, como você disse o blog é SEU e você escreve o que quiser!!!
Ei Amer, viu que o Projeto S.O.P.A foi aprovado? O grupo "anonymous" disse que destruirá de uma vez a rede online do playstation por isso.
You are crazy man ?!
Se esse projeto for aprovado eu cometo um atentado terrorista !
FELIZ ANO NOVO PESSOAL! auAUhauAHuahUAHUahu EU tou muito doidão!! viva o raul ,
AMER EU TE AMO! ASaushUASHaushgAUDJMKKKKKKKKKKKK
ei AMER EU TE AMO M!!!!!!!!!!!!!!
AMER EU DESEJO QUE VOCE SEJA MUITO FELIZ QUE E ACHE A RUIVA DOS SONHO ausHASUasuAHSaj lk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
AMER É FODA
foi foda a festa pelo jeito
Jesus, esse especial é uma porcaria! Como você conseguiu ver o especial todo?
Pelo amor de Darth Vader!
como um Stromtrooper lançou um parente do Chewie longe?
fazer o que? o George Lucas não botava fé na sua franquia e fez por isso mesmo. e bem que Leia poderia mudar o cabelo.
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