Crítica do Amer: Castlevania III - Dracula's Curse

Muito bem, Castlevania II deixou um gosto amargo na boca de quase todos que o jogaram. Não era um game insuportável como tantos outros do NES, mas também não fazia jus a ação presente no primeiro título da série.

Felizmente, a Konami aprendeu com seu erro. Castlevania III seria um merecido retorno às origens, com ação, monstros, chicotadas e uma dificuldade tão infernal que somente os mais perseverantes seriam capazes de chegar ao desfecho da aventura.

Então, o legado dos Belmont recuperou sua dignidade, ou o terceiro game da série denigre a imagem dos vampiros mais do que toda a série Crepúsculo junta?

Vamos ver!

Crítica do Amer: Castlevania II - Simon's Quest

O primeiro game da série não vendeu bilhões de cópias... na verdade, não chegou nem a quebrar a marca de um milhão de cartuchos vendidos, mas se tornou um título cultuado por milhares de pessoas, que se apaixonaram por aquele ambiente de horror em 8 Bits e mal podiam esperar por mais uma dose de caça aos vampiros em seus consoles.

Em 1987, a Konami atendeu a tais súplicas e lançou a segunda parte das aventuras de Simon Belmont! Houve alegria e festa nas ruas, todos mais uma vez poderiam brincar de dominatrix Sueca e chicotear todos até sairem de seu caminho.

No entanto, os produtores da série decidiram inovar. Castlevania seria mais que um título de ação, ele agora seria... UMA JORNADA!!!

Será que eles acertaram? É o que vamos ver.

Crítica do Amer: Castlevania

Imagine que você tem oito anos de idade. Seus maiores companheiros são desenhos seguros, com heróis que não matam ninguem, revistas em quadrinhos da Turma da Mônica e games como Super Mario, onde ninguém realmente se machuca, nem que uma ogiva nuclear exploda.

Sim, você vive em uma bolha de alegria, felicidade e cores vivas, e nada sombrio ou macabro adentra nela.

Uma existência incrivelmente maçante.

Mês das Bruxas: Crepúsculo - Parte 2

Acabo de assistir a uma retrospectiva de Castlevania no Gametrailers. Ohhhh, quantas lembranças...

Encarnar um membro do clã Belmont e enfrentar o reinado de horror de Drácula, armado apenas de um chicote, armas sagradas e bolas maiores que as do Lionel Ritchie! Ahhh sim, isso que era vida!

E Drácula era um puta monstro durão! As demais criaturas dos filmes da Universal trabalhavam para ele sem contestar... cacete, A MORTE obedecia as ordens de Vlad Tepes sem pensar duas vezes!!! O CONDE DRACULA TINHA CONTROLE SOBRE O CEIFADOR SINISTRO!!!

Ahhh sim, bons tempos. Tanto que eu o elegi um dos maiores vilões dos games de todos os tempos.

Dracula é o mais conhecido, mas existem inúmeros vampiros durões na história: Vampire Hunter D, Blade, Jerry Dandrid e os Garotos Perdidos, que podem não parecer muito machos hoje em dia mas diabos... eram os Anos 80.

Sim, vampiros eram criaturas da noite, que escondiam sua verdadeira face maligna por trás de uma máscara de amabilidade e sedução. Indivíduos perigosos, que deviam ser temidos e evitados a qualquer custo.

...

Então veio A VACA SIFILÍTICA DA STEPHANIE MEYER E ESTRAGOU TUDO!!!! MALDITA SEJA!!!!! ESPERO QUE VOCÊ MORRA DE LEUCEMIA SUA DESGRAÇADA MORFÉTICA!!!

Mês das Bruxas: Crepúsculo - Parte 1

Ohhhhhhh boy...

Tou cutucando vespeiro com meu pinto, eu sei.

Os Heróis mais durões dos Animes!

ESTOU VIVO! SIIIIIIIMMMM!!!

Pois então, os blogs acabaram parados por menos tempo do que eu esperava. Acreditei que só voltaria a ter ânimo lá por Dezembro, ou no caso mais otimista, no meio de Outubro, pra não perder completamente o Mês das Bruxas... mas quem diria? Cá estou!

Quanto aos problemas que me infernizavam... eles não se resolveram, de fato, alguns pioraram um bocado. Mas como Rocky Balboa nos ensinou, não faz diferença quantas vezes a vida nos derruba, mas sim quantas vezes nos levantamos.

Agradeço a todos que me deram forças pra voltar ao Blog. Já disse isso antes, mas repito que se não fosse por vocês, eu já teria abandonado essa bodega e me viciado em tomar anfetaminas enquanto assisto Popeye.

E nem tudo são más notícias, recentemente fiz as pazes com o Guilherme Briggs! Agora somos camaradas que andam de Harley Davidson juntos, arranjamos brigas com outras gangues, destruímos sedes de partidos nazistas e debatemos a situação sócio-econômica do país nas noites de Sábado.

Ok... a parte dos debates não é verdade, mas todo o resto sim. Assim sendo, se chegar aos meus ouvidos que alguém voltou a encher o saco dele por minha causa, serei obrigado a mandar o Belo Ursinho Fritz atrás de vocês.

Ninguém quer isso, não é verdade?

E sem mais delongas, falemos sobre os indivíduos mais machos da Terra do Sol Nascente.