Mês das Festas: O Especial de Natal de Star Wars - Parte 2

E aqui estou com a segunda parte do Especial de Natal de Star Wars! HOORAY!!!

Enfim, vamos encerrar essa desgraça de uma vez, eu tenho um peru de nove quilos pra comer! Quem sabe ele não preenche o vazio e a solidão que sinto no momento?

Ai ai...

Pois bem, da última vez que o vimos, Lumpy estava ativando uma complexa máquina interplanetária de fins misteriosos.

Viu? Complexa!

E assim que a ativa...

... tem início uma animação de Star Wars, chamada "Super Aventura Feliz dos Macabeus em Terras Distantes".

Ou pelo menos, foi como consegui traduzir esse texto.

Luke, C3-PO e R2-D2 estão em uma base rebelde, tentando entrar em contato com Han Solo e Chewie. A dupla saiu em uma missão para encontrar um talismã mágico, que de alguma forma, deve lhes dar uma vantagem contra o Império.

Mas antes que possam dizer "desenho animado de baixo orçamento"...

... nossos heróis recebem uma mensagem de Chewbacca, onde claramente podem ver Han pendurado ao fundo da nave.

O Wookiee não explica porque amarrou Han. Luke e os Droids deduzem que Chewie descobriu que é parte Mexicano e decidiu celebrar transformando Han numa Piñata improvisada.

Luke e os Droids estão crentes de que há algo errado e partem no encalço de seus dois amigos.

Eu também tenho certeza de que os dois estão curiosos pra saber que tipo de doce pode sair de Han quando o quebrarem, embora nenhum deles diga uma palavra sequer a este respeito.

Logo, eles chegam ao planeta desconhecido de onde contactaram Chewie...

... ONDE SÃO ATACADOS POR UM DINOSSAURO DE EXPRESSÃO ABOBADA QUE COME FERRO!!! OHHHHH, OS MEUS SAAAAAAAAAIS!!!

Mas antes que tenham a chance de serem vítimas de Guzula, um estranho aparece e os salva.

BOBA FETT!!!

Sim, crianças! O caçador de recompensas mais adorado de Star Wars fez sua primeira aparição no Especial de Natal! Considerando o quanto ele nunca deu uma dentro na vida, não chega a ser surpresa que surgiu durante esta bomba.

Não, não vou retirar o que eu disse! Boba Fett é um merda e eu posso provar!

Ok, ele seguiu a Millenium Falcon até Bespin, mas no final das contas, isso não fez a menor diferença. Foi Lando Calrissian que dedurou Han Solo e os demais para o Império, Fett apenas serviu de figura decorativa durante os acontecimentos.

Também não foi ele quem capturou Han Solo, foi Darth Vader junto de Lando Calrissian, que o congelaram em um bloco de Chicabom gigante. Boba Fett apenas o levou até Jabba e ficou com todo o crédito.

FInalmente, durante a batalha no palácio de Jabba, ele foi jogado no Poço de Sarlacc acidentalmente por um Han Solo CEGO!!! UM CEGO CONSEGUIU DANIFICAR SEU JETPACK E O FEZ CAIR EM UMA VAGINA DO DESERTO PARA SER DIGERIDO!!!

"Mas Homero, ele melhorou depois. No universo expandido..."

FODA-SE O UNIVERSO EXPANDIDO!!! AQUELA MERDA CONFUSA CHEIA DE CONTRADIÇÕES E QUE SIMPLESMENTE REPETE AS HISTÓRIAS DA TRILOGIA CLÁSSICA COM NOVOS PERSONAGENS!!! MERDA SEM CRIATIVIDADE E FEDIDA!!! FODAM-SE TODOS OS LIVROS, FODA-SE O HAN SOLO EMO E FODA-SE O ALMIRANTE THRAWN!!!

Se discorda, você é um mandrião hipoglicêmico!

E tenho dito!!!

Boba Fett oferece ajuda a Luke e aos demais, o que eles prontamente aceitam. C3-PO comenta que há algo suspeito no sujeito, mas Luke apenas retruca "ele parece amigável".

Para o cara que seria o Jedi mais poderoso da galáxia, Luke não é muito esperto neste ponto em sua carreira.

Eventualmente, eles encontram Chewie, que está jogando no lixo o talismã que parecia ser tão importante. Luke tenta impedi-lo, mas passa mal e desmaia.

Prontamente...

... Chewie o transforma em Piñata também.

C3-PO traduz os grunhidos de Chewie para a platéia, que explica que o dito talismã deixa humanos doentes e a única forma de combater seus efeitos, é os penduirando de ponta cabeça, para que o sangue flua para seus cérebros.

Não sabia que causar um derrame podia ser uma forma eficiente de combater uma outra aflição mais séria.

Boba Fett, sempre prestativo, explica que existe uma cura para a condição e que sabe onde ela está.

Na Redoma de Travesseiros de Shuma-Gorath(tm). Sem perder tempo, os dois adentram no local e compram uma seringa com a cura, que estava convenientemente localizada na vitrine de uma loja.

E você achou que era piada.

Enquanto isso, na Millenium Falcon, R2-D2 acessa o computador da nave na esperança de liberar o Playboy Channel. Vocês sabem como é, a vida espacial pode ser muito, muito solitária.

Mas ao invés de encontrarem "As Aventuras de Mariana em Bangkok", os Droids interceptam uma comunicação entre Darth Vader e... Boba Fett.

PAN-PAN-PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!

Quem poderia imagina!!! O caçador de recompensas é... DO MAL!!! GLUP!!!

Chewie e Boba Fett voltam a tempo com a cura e salvam seus amigos. Infelizmente, Han Solo sofreu um derrame parcial neste meio tempo e agora se parece com o Sergio Chapelin.

Os Droids não perdem tempo e caguetam Boba Fett. E ele, sendo o implacável, temível e brutal caçador de recompensas que é...

... foge imediatamente.

Ele ignora que Luke e Han acabaram de se recuperar de uma doenaç mortal e não estão em condições de lutar e que sua única real ameaça é Chewbacca, que pode ser derrotado facilmente, uma vez que Boba Fett possui um jetpack e 50 milhões de armas.

Melhor caçador de recompensas da galáxia é a minha bunda.

Mas considerando tudo, este desenho não é tão ruim. A animação é meio torta e o enredo é simples, mas para um especial de televisão do final da década de 1970, ela quebra um galhão.

E sem dúvida é a parte menos dolorosa deste especial.

Mas voltemos a casa da família de Chewbacca. Que estará acontecendo lá?

As tropas do Império estão revirando o quarto de Lumpy, o que mais?

Claro, entendo que em uma casa que faça parte da Aliança Rebelde, o cômodo menos suspeito para se encontrar algo incriminador seria o quarto das crianças, que deveria ser revirado com o dobro da atenção... MAS OS SOLDADOS DO IMPÉRIO NÃO PRECISAVAM TER QUEBRADO TODOS OS BRINQUEDOS DO MOLEQUE, PORRA!!! ISSO É MAIS VILANESCO QUE EXPLODIR A MERDA DE ALDEERAN!

Pra completar a maldade, após os Imperiais esbodegarem o quarto de Lumpy, o chefe deles diz malevolamente: "vá arrumar seu quarto, garoto."

Filho de uma Olga!

E Lumpy choooooora ao ver seus brinquedos devastados, especialmente seu Bantha de pelúcia decapitado...

Pobre menino gordo e cabeludo... e pobre família que terá de aguentar seus relinches até que possam lhe comprar novos brinquedos.

Mas Lumpy é Brasileiro e não desiste nunca. Assim, ele ativa mais um monitor de tela plana, desta vez com um vídeo que o ensina como construir um comunicador espacial.

Isso mesmo, Lumpy! Tem soldados do Império armados no andar de baixo, prontos pra pintarem as paredes com o seu cérebro e o de sua fampilia se encontrarem algo suspeito e você resolve construir um comunicados! Parabéns!

Depois disso, vá brincar na auto-estrada.

Aliás, o cara do video... ele vem de um planeta onde as pessoas sofrem falta de energia.

...

Não as cidades... as pessoas.

...

É.

Ao longo desta cena, o instrutor começa a falar mais devagar em diversos momentos, como se suas baterias estivessem acabando... e até usa uma chave de fenda em seu queixo... o que o faz apertar mais os lábios a cada virada da ferramenta...

Eu juro, ESTA CENA quase me fez desistir do artigo e do blog pra sempre. Que bom que sou perseverante como o Conan.

...

Tá bom, eu sou teimoso feito a porra. Tá feliz agora?

Lá embaixo, os Imperiais ficam de olho na televisão, pois já vai começar...

"Vida em Tatooine", o show que mostra o quanto todos os que vivem neste planeta são miseráveis, a fim de animar um pouco os demais povos da galáxia.

Mais ou menos como Jersey Shore e Big Brother fazem hoje. Todos nos sentimos melhores após ver os primatas destes programas agindo feito... bom, primatas.

E conhecemos a nova barman... barwoman? A Nova dona da Cantina de Mos Esley, ninguém menos que BEA ARTHUR!!!

Bea Arthur era uma lenda da televisão Estadunidense e trabalhou em inúmeras séries cultuadas pelo povo da terra de Obama. Talvez seu papel mais marcante tenha sido como Dorothy em Golden Grils (que ficou conhecida aqui como Super Gatas).

O seriado mostrava um grupo de velhinhas sexualmente ativas, que não tinham problemas em discutir suas vidas íntimas umas com as outras, o que ensinou a todos nós que vovós também gostavam da coisa.

Se está tendo problemas em imaginar como funcionava esta série, imagine Sex and the City, só que mais inteligente, menos pretenciosa e com quatro velhinhas adoráveis, ao invés de quatro cinquentonas acabadas que a emissora quer nos forçar a achar atraentes.

...

Ok, eu pegava a Kim Catrall, mas só ela.

Enfim, Bea tem um admirador apaixonado. Como isso é a década de 1970 e não existem processos por assédio sexual ainda, o sujeito não vê mal em agarrá-la na frente de todos, algo do qual ela se desvencilha com muita graça, ao lhe oferecer uma bebida por conta da casa.

Que ela despeja em um furo em sua cabeça.

...

Sim, o sujeito bebe por um orificio permanente aberto em seu coco.

...

NOJENTO!!!

Então, um oficial do Império surge na televisão do bar e alerta que todos devem voltar a suas casas, porque Darth Vader, o maior estraga prazeres mimado deste lado do universo, assim o decretou.

Isso prontamente leva Bea Arthur a cantar a música "It's Good Night... But Not Good Bye", que foi composta fazendo uso do lendário tema da cantina de Mos Esley.

Papo sério!

CONTEMPLEM!!!

Pois é.

De volta a residência dos Bacca, os Imperiais decidem voltar à base. Exceto por um Stormtrooper, que é deixado de guarda para balear o pai da família bem nos testículos caso ele volte.

Assim que seus superiores partem, ele sobe até o quarto de Lumpy, possivelmente para estuprar o pescoço do bicho de pelúcia que dacapitou mais cedo. Ele é o vilão, lembram?

Mas eis que ele dá de cara com Lumpy... mexendo em seu comunicador interplanetário.

OH NO, YOU DIDN'T, BITCH!!!!

E tem início uma EMOCIONANTE perseguição, onde o soldado encurrala Lumpy no parapeito de sua casa.

Curiosamente, a mãe e o avô nada fazem ao ver seu pimpolho sendo perseguido por um capanga armado, o que indica que viram esta como a chance de se livrarem de um fardo gordo e peludo.

Infelizmente...

... Chewbacca chega em casa, o que leva o Stormtrooper...

... a cometer suicidio.

Tecnicamente, a cena deveria mostrá-lo perdendo o equilíbrio por causa de Han Solo, mas a atuação do soldado é tão ruim que podemos vê-lo obviamente SE JOGANDO no precipício.

Não o culpo. Se tivesse trabalhado nessa desgraça, eu também tentaria dar cabo de minha vida o quanto antes.

Então, em uma rápida sucessão de cenas, toda a masculinidade, ousadia e fanfarronice de Han Solo é completamente destruída.

Ele pega Lumpy no colo...

... dá um abraço em Malla...

... e abraça Chewie, antes de lhe desejar um "Feliz Dia da Vida".

...

Sim, esse é o cara que respondeu "eu sei", quando a Princesa Leia disse "eu te amo".

...

E agora, a imagem de Han Solo foi permanentemente destruida para todos vocês. HUZZAH!!!

Antes de prosseguirem nas festividades, o comerciante do brechó aparece mais uma fez e congratula a família, dizendo que está tudo bem.

Sim, claro. O Império não vai se preocupar em voltar para descobrir o paradeiro do soldado que ficou de guarda e misteriosamente desapareceu depois que o pai da família que ele deveria vigiar, voltou de um paradeiro desconhecido.

Sim senhor, tudo está bem.

Então...

... os Wookiees pegam incensos...

... vestem tapetes de entrada de hotel...

... E fazem fila indiana para chegar no pós-vida...

... que não passa de uma sala enevoada, e cheia de Wookiees desconhecidos.

Acho que esta cena faria muito mais sentido se eu tivesse fumado crack antes de vê-la.

Para completar a insanidade, Chewie encontra-se com seus amigos da Aliança Rebelde, que inexplicavelmente estavam lá esperando por ele.

Então, algo abominável e repelente acontece...

A Princesa Leia CANTA... horrivelmente e fora de tom... uma música em homenagem ao Dia da Vida.

E esta música foi feita tendo como base o tema musical da série.

CONTEMPLEM!!!

Se assistiu o video até o final, você merece um engradado de cerveja Romulana.

Mas enfim, como acaba essa desgraça?

Os Wookies sentam-se a mesa para a ceia e a cena escurece antes que possamos vê-los comer a picanha que Malla preparou no começo do especial.

Não sei vocês, mas depois de tudo que vimos, Wookiees devorando o jantar de Nat... hããããã... Dia da Vida, poderia ser a melhor cena existente nestas duas horas de lazarência.

Nota do Amer:

E assim, finalmente cumpri minha missão!!! Sobrevivi ao Especial de Natal de Star Wars e estou pronto para escrever sobre assuntos menos torturantes em 2012! HOORAY!!!

A todos que ficam, um excelente Natal e fim de ano (indfependente de quando lerem este artigo) e mantenham a cabeça sempre erguida, a vida não é tão difícil quanto fazemos parecer as vezes.

Obrigado por terem se mantido fiéis ao meu blog por 2011 inteiro e pelo apoio que sempre me deram, especialmente no que se refere a todos os plagiadores pederastas que roubam meus artigos na maior cara de pau. Espero continuar lhes garantindo risadas no futuro, pois vocês merecem.

Um grande abraço a todos e voltarei muito em breve. Provavelmente falando de algo que não seja um filme intragável.

Smurfbot-Dog!

Cheers!!!