Mês das Festas: The Lobo Paramilitary Christmas Special

Ok, o Natal para-militar do Lobo!

Pra quem não conhece, Lobo é um dos anti-heróis mais populares da DC. Ele é um caçador de recompensas imoral, beberrão, lascivo e ultra-violento e suas histórias normalmente acabam em carnificina.

Ele já peitou o Superman sua cota de vezes, além de ter feito parte da L.E.G.I.A.O, um grupo de heróis interplanetários liderados por uma da várias encarnações do Brainiac.

Ah sim, Lobo é imortal, pois nem o Céu nem o Inferno querem ele.

Da única vez que morreu, ele chutou tantas bundas em ambos os lugares que foi decidido que ele permaneceria no mundo dos vivos.

Isso que é ser um cara foda!

E antes que eu me esqueça, ele também é conhecido como "O Maioral" embora não dispense alcunhas como "Senhor da Fodelança."

Em 2002, um camarada chamado Scott Leberecht dirigiu uma adaptação de uma das Graphic Novels do maioral. Era um projeto do Instituto Americano de Filmes, para auxiliar universitários a fazer filmes estudantis.

A verba do filme foi de 2400 dólares, mas muitos profissionais auxiliaram de graça, simplesmente por serem gente fina.

É o caso de Andrew Bryniarski, que interpreta o Lobo e que também foi o Zangief em Street Fighter - A Última Batalha e o Leatherface no novo Massacre da Serra Elétrica.

Enfim, esse tipo de coisa mostra as diferenças entre lá e cá!

Você acha que algum grupo brasileiro ia dar grana para alunos fazerem seus filmes? Você acha que algum ator nacional ia se dedicar a trabalhar de graça para ajudar um universitário?

HA!

Duplo HA!

Enfim, o filme de Scott foi exibido nas Comic-Cons da vida e foi aplaudido por onde passou, mostrando que não é preciso grana infinita para se fazer uma boa adaptação de um personagem de quadrinhos.

Mas enfim, vamos ao filme!

Aí está ele! O Maioral, o Senhor da Fodelança, o Flagelo da Galáxia: Lobo!!!

Nosso herói tem um trabalho a fazer e está indo se encontrar com um possível cliente que quer contratar seus serviços.

Onde se dará tal encontro?

No bar mais imundo da galáxia, claro!

Ei, um homem precisa ter seu cantinho longe do lar, não?

O Maioral chama a atenção do barman e gentilmente pergunta onde está seu contato.

O barman diz que a pessoa que Lobo procura está nos fundos, na sala reservada e se oferece para levar "a bebida de sempre" para o nosso herói.

E que conste dos autos, que eu tenho certeza que esse cara cagou nas calças durante a conversa.

Nosso herói vai até a sala reservada e...

... santo caralho!

Quando você pensa que já viu de tudo...

Hora de umas explicações, porra!!!

O merda que quer contratar Lobo é o porra do Coelhinho da Páscoa. Ele cansou da Páscoa ser sempre tratada como um feriado de segunda quando comparada ao Natal e quer que Lobo dê um jeito nisso.

Como? Apagando o bom velhinho, claro!

Durante a conversa, o barman traz a birita do Lobo.

Considerando que o sujeito está usando uma máscara de solda e precisa de ferramentas industriais pra manipular a caneca, suponho que é uma bebida que nenhum de nós é macho o suficiente para experimentar.

Por isso que o Lobo é o Senhor da Fodelança e nós não!

As negociações continuam e percebemos que há um coelhinho fofinho sobre a mesa, que começa a cheirar a mão do Maioral.

Grande erro!!!

O coelhinho é prontamente reduzido a uma polpa! Ninguém cheira a mão do maioral, a menos que use um sutiã tamanho 46!

Enfim, Lobo aceita o trabalho e diz que tem contas a acertar com o velho Noel, afinal, ele nunca ganhou nada do que pediu quando era criança.

Ohhhh... tadinho do Lobo...

Até caras homicidas, psicóticos, alcoólatras, e tarados tem sentimentos!

Porra, Noel! Por que nunca deu presentes para o Lobo? Seu velho lascivo!!!

Lobo se levanta para ir trabalhar e o Coelho da Páscoa pergunta se eles tem um acordo.

E o Maioral responde "considere o velho morto!"

Yeah!!!

Podemos aprender uma ou outra coisa com o excesso de testosterona do Lobo, é o que eu sempre digo!!!

Enquanto isso, na oficina de brinquedos de Noel...

Não sei você, mas essas chaminés me lembram os estúdios de animação de Comichão e Coçadinha.

Mas enfim, será que Lobo já chegou?

Acho que é seguro dizer que sim.

Os duendes estão em pânico!!!

Todos os sistemas de segurança estão a postos e a vigilância está em alerta total!!!

Afinal de contas, Lobo está matando tudo que se mexe no lugar.

E devo dizer que estes são so duendes mais horrendos que eu já ví na vida! E olha que eu ví um filme de Natal uma vez em que o Dudley Moore virava duende do Papai Noel.

Ou algo do gênero...

Eu lembro que tinha o Dudley Moore.

Aliás, foi o Dudley Moore que comeu a Kelly LeBrock em Mulher Nota 10, ou foi o Gene Wilder? Quem quer que tenha sido, é um cara de sorte! Kelly LeBrock era fucking hot!!!

Ahhhhhhh sim...

Mas voltando ao filme!

O chefe de segurança dos duendes decide lutar com todas as suas forças e se arma com um canhão que deixaria Charlton Heston orgulhoso!

Ele evoca seus irmãos duendes para que lutem ao seu lado!

E eles respondem: "Vá se foder!"

Isso sim que é fraternidade! O resto é papo furado!

Bom, a família que luta unida acaba fodida e Lobo prova isso reduzindo todos os duendes a Patê Crem.

...

Perguntei em outra ocasião se algum de vocês lembra de Patê Crem ou se podem me informar se tal produto ainda existe.

Ninguém se dignou a responder, portanto repito agora a pergunta e aguardo soluções para esta dúvida que tira meu sono há anos.

Patê Crem ainda existe? Respostas nos comentários, por favor.

Enfim, Lobo trucida os duendes...

... mas um deles sobrevive por tempo o suficiente para avisar seu patrão de que "o maior de todos os levados acabou de chegar."

A fama de Lobo não tem limites! Quero ser que nem ele quando eu crescer!

E lá está ele... sentado em seu trono de mentiras... o velho canalha... São Nicolau...

Lobo avisa que foi contratado para acabar com a existência miserável desse velho imundo, ao que Noel responde que já sabia...

OH!!! Ele prendeu o Coelho da Páscoa!!!

O velho Noel tem mais conexões e capangas que Tony Soprano!!!

O Coelho pede ajuda a Lobo, pois Noel o castrou, ao que o velho responde "não pude resistir... são uma iguaria..."

Espera... Noel arrancou as bolas do Coelho da Páscoa e comeu??? PUTA QUE PARIU DO CARALHO CABELUDO!!! Esse velho é hardcore!!! Ele comeria Tony Soprano no café da manhã!!!

...

Literalmente... depois dessa...

Enfim, Noel oferece ao maioral o triplo do que o ele estiver recebendo e diz que ele e Lobo podem terminar de comer o Coelho juntos.

Hey! É um bom acordo, certo?

Mas essa é a cara de um homem que faz acordos com velhos canalhas???

NÃO!!!

Lobo tem contas a ajustar pela infância miserável que teve!!!

Mas espere! Noel faz uma oferta de paz e quer dar a Lobo algo que estava com ele há anos!

Aparentemente, o Maioral nunca saiu da lista dos "Levados" e por isso não pode receber o presente do velho Nicolau.

Mas o que será?

Oh!!!

Um globo de neve com golfinhos!!!

...

Para quem não sabe, Lobo adora golfinhos. Nunca foi dada uma explicação para isso, mas acredito que é porque eles são os únicos seres do universo que conseguem ser tão canalhas quanto ele.

...

Golfinhos são canalhas que matam por prazer. Se você não sabia, agora sabe!

Mas espere... Noel não estava querendo compensar Lobo... apenas distraí-lo para conseguir alvejá-lo à traição!!!

Velho canalha e obeso!!!

Conseguirá ele matar o nosso herói???

BANG!!!!!!!!!!!!!!!

Não...

... ninguém pega o maioral pelas costas!!!

Aliás, nosso herói joga o globo de neve fora e diz "essa é a porra mais gay que eu já ví!"

Tá certo que ele gosta de golfinhos, mas tudo tem limite.

E finalmente, Papai Noel está morto!

O mundo está livre de seu reinado de terror e não precisamos mais temer as noites de Natal, onde ele invadiria nossas casas, comeria nossos biscoitos e faria sexo anal com nossas mulheres quando não estivessemos olhando!

Viva! Hurra! Burra!

O Coelho da Páscoa celebra a morte de seu rival, enquanto Lobo acende um charuto como somente um homem de verdade é capaz.

Oras merda, ele acabou de livrar o mundo de um velho escroto, ele merece um charutinho.

A comemoração do Coelho da Páscoa se torna cada vez mais intensa e irritante até que...

BANG!!!

E agora o mundo está livre não somente do bastardo Noel como do lascivo Coelho da Páscoa também.

Coelho de merda... nunca gostei de você...

...

Se bem que eu não ligaria de passar o feriado com as suas coelhinhas...

Mas por que nosso herói matou seu contratante?

Ele resume em uma frase: "Sempre odiei os feriados!"

Yeah!!! Isso que é macho!!!

Nota do Amer: 8.0

Pois bem, caso tenha se interessado pelo filme, você deve estar pensando "Amer!!! Onde encontro esta maravilha??? Responda e lhe darei todas as concubinas ruivas que você desejar!!!"

E se você for uma menina, deve estar pensando "Amer, me diga onde encontrar este filme e serei sua concubina pelo resto da vida... mesmo não sendo ruiva!!!"

Ao que eu respondo: Acalmem-se meus jovens tarados e devotados! Os ajudarei sem pedir nada em troca, pois é Natal!

...

... mas aceito as ofertas de concubinato se forem feitas de coração...

...

*ARRAM*

Como eu disse no início do artigo, Lobo Para-Military Christmas é um filme estudantil. Assim sendo, NUNCA foi lançado em DVD nos Estados Unidos e conseqüentemente nunca o será em nosso país.

Mas você pode assistir este filme no Youtube, clicando bem aqui!!! Agradecimentos ao Tiago "Mad Max" pelo link!

Mas as concubinas ainda devem ser enviadas para mim, afinal... o blog é meu.

Enfim, eu pretendia fazer um discurso sobre como este filme prova que os Estados Unidos dão muito mais apoio à seus estudantes de cinema e como os mesmos se dedicam de verdade a esta forma de arte, diferente do que costumamos ver no Brasil.

Mas isso seria chover no molhado.

Vou encerrar o artigo de hoje dizendo apenas que LOBO É DO CARALHO!!!

E tenho dito!

Smurfbot-Dog.

Cheers!!!