Os melhores personagens de Mortal Kombat!

Esta semana foi lançado o game Mortal Kombat vs DC Universe para Xbox 360 e Playstation 3.

A melhor definição que eu ouvi para este jogo até o momento foi a dada no review do site IGN, que diz: "este jogo desafia a lógica por existir e não ser uma bosta!"

O meu ainda não chegou, então não posso comentar a respeito. Mas mesmo sem o game em mãos, eu tenho uma vasta experiência com Mortal Kombat!

Joguei o I e o II à exaustão, tentei jogar o 3 e UMK 3 com o máximo de minhas forças, mesmo os dois jogos sendo uma diarréia colossal, fui uma das seis pessoas do mundo que gostou de MK 4 e quase tive um derrame com MK: Deadly Alliance.

Mas fiquei meio de saco cheio com MK Deception e MK Armageddon.

E diabos, eu até joguei MK Mythologies: Sub-Zero! Algo que eu tenho certeza, nenhum de vocês teve bolas pra passar da primeira fase!!!

Então... sim, eu manjo de Mortal Kombat, muito obrigado!

E em homenagem ao lançamento de um game que nos permite socar a Mulher Maravilha com o Raiden, resolvi listar quais meus Kombatentes favoritos!

Não dez, não quinze, mas meus VINTE Kombatentes favoritos!!!

Afinal, Mortal Kombat tem personagens legais pra cacete e escolher somente dez seria atroz!

E aliás, esta lista é MINHA! Com os MEUS favoritos! Claro que a sua lista vai ser diferente da minha e é essa a beleza de uma lista de melhores: não haverão duas iguais no mundo!

E vocês tem toda liberdade de dizer quais personagens colocariam nas SUAS listas, eu adoro quando vocês fazem isso. Mas não sejam putinhas e venham me dizer que A MINHA lista deveria ter o personagem "X" ou "Y."

Esta não é uma lista oficial, é só por diversão.

Enfim, só tenho mais uma coisa a dizer:

TEST YOUR MIGHT!!!

20° Lugar - Sheeva

Garotas em games de luta geralmente seguem um esteriótipo claro: quanto menos roupa e mais peito, melhor.

Não é de se admirar que esse tipo de coisa aconteça, afinal de contas, 90% das pessoas que jogam são homens e na sua maioria, solteiros desesperados que compram qualquer coisa com um par de MAGUMBOS na capa.

Se acha que eu estou exagerando, direi duas palavras: Lara Croft.

Assim sendo, as lutadoras dos games acabam muitas vezes sexualizadas ao extremo, com curvas impossíveis, expressões de completas ninfomaníacas e peitos tão grandes que deveriam ter seu próprio representante na ONU.

Então, tiro meu chapéu para os produtores de MK, por terem criado uma das personagens femininas mais feias da história! Precisa ter bolas do tamanho de toranjas pra isso!

Se bem que eles também criaram algumas das garotas mais sexualizadas da história (como veremos a seguir), além de uma MILF (que também veremos a seguir), então o karma não pode ser equilibrado com uma única feia.

Mas serei sincero, não acho a Sheeva feia. Mulheres musculosas são sexy e o par extra de braços pode ser muito útil.

...

Raios, use sua imaginação!

Plus, por muito tempo ela foi o mais próximo que tinhamos de jogar com o Goro e só por isso, Sheeva merece um grande abraço.

... um abraço em uma mulher de quatro braços deve ser... interessante...

19° Lugar - Nitara

Em outra ocasião, deixei claro meu desprezo pelos vampirinhos bichas de hoje em dia!

Aquele bando de góticos de merda que ficam pelas sombras lamentando seu triste destino como demônios sugadores de sangue e flagelos da... AAAAAAAAARGH!!!! BANDO DE VIADINHOS DO CARALHO!!!!!

Então, é legal quando aparece uma vampira badass e chutadora de bundas!

Nitara não é muito conhecida, pois apareceu somente em Deadly Alliance e Armagedon. No primeiro ela era personagem secreta e no segundo ela se perdia no oceano e personagens dispensáveis, mas enfim... ela é cool.

O que a torna uma vampira badass? Bom, sua arma de escolha é uma foice, ela cospe sangue nos oponentes pra atingí-los a distância e em seu Fatality ela monta no sujeito e janta sua jugular.

Não como esses vampirinhos pederastas chocolatantes de hoje em dia, que dão uma mordidinha discreta, não! Ela morde como um animal raivoso e arranca pedaços do sujeito durante a refeição!

Diabos, não deveria, mas é muito sexy!

Outro ponto que me faz gostar dela são suas asas. os personagens de MK sempre são tão uniformes, que é legal quando aparece um com uma característica física diferente.

E mulheres de asas são legais! Pena que assim como mulheres azuis e verdes, existam tão poucas no mundo real.

18° - Reptile

Ah sim, o elusivo ninja verde!

Há muito tempo atrás, quando o mundo era jovem, o Super Nintendo era o máximo e a televisão estava livre da Sonia Abrão, Reptile era o máximo em fodicidade que um jogador poderia almejar.

Ele era o adversário secreto de Mortal Kombat I! Para enfrentá-lo, era preciso vencer com Flawless Victory duas vezes seguidas no cenário "The Pit" e usar um fatality no adversário.

Feito isso, Reptile aparecia, com os poderes de Scorpion e Sub-Zero, pronto para nos dar a maior surra digitalizada de nossas vidas. Derrotá-lo era tão difícil que caso o eliminássemos com um Fatality, ganhariamos dez milhões de pontos.

DEZ MILHÕES DE PONTOS DA PORRA!!!!!!!

Então foi anunciado que poderíamos jogar com ele em MK II! Um ninja com os poderes de Scorpion e Sub-Zero? O céu era o limite!!!!!

Até que vimos que ele era uma bosta e sua única habilidade legal era sua capacidade de comer cabeças...

...

Pois é...

Mas mesmo assim, foi legal ver sua regressão para um estado mais primal ao longo da série.

Começou como um ninja, virou um ser humanóide reptiliano e acabou virando um lagarto nojento que andava sobre as patas traseiras e usava colete.

Bom, ele soube renovar seu guarda roupa ao longo dos anos e por isso mereceu seu lugar aqui!

E um prato de brigadeiros!

17º Lugar - Bo' Rai Cho

Estamos acostumados a ver personagens atléticos e esbeltos em games de luta, afinal de contas, praticantes de artes marciais tem de estar em forma, certo?

ERRADO!!!!!

Bo' Rai Cho é o maior mestre de artes marciais de Outworld e é redondo feito Zenon Barriga y Pesado.

De fato, de acordo com a história da série, foi ele quem ensinou Liu Kang e Kung Lao a lutar e se não fosse por seu treinamento, os dois jamais teriam vencido Shang Tsung e Shao Kahn.

Toma essa, modinha de magreza e boa forma!!!

Não apenas ele prova que gorduchos bonachões podem ser melhores lutadores que caras com físico de Bruce Lee, mas Bo' Rai Cho é nojento!

Assim, grotesco!

Um de seus golpes consiste em vomitar no chão para que seu adversário escorregue. Outro consiste em se impulsionar com um peido para golpear o adversário com sua pança. E por fim, ele pode acender sua já mencionada flatulência e carbonizar seu oponente com ela.

Ridículo, você diz? Claro... porque Sonya e Kitana matarem seus oponentes com uma bitoca são coisas plausíveis, respeitáveis e nem um pouco absurdas.

E Bo' Rai Cho é um pau d'água pior que o Barney! E embora eu odeie bebida alcoólica, defendo o direito de mestres de artes marciais encherem a cara o quanto quiserem.

Sempre é a solução nos filmes da série Drunken Master.

16° Lugar - Sindel

Assim como é raro colocarem uma mulher feia em games de luta, é mais raro ainda colocarem uma MILF.

E veja bem, quando digo MILF, quero dizer uma quarentona capaz de chutar bundas e que ainda está com tudo em cima! Sindel preenche esses requisitos e é mãe da Kitana, o que a torna a MILF mais perfeita do mundo dos games!

... sim, eu me encontro entre os 90% de caras que comprarão um game se tiver um par de MAZONGAS na capa...

... fazer o quê?

Mas o legal de Sindel é que ela é durona as hell! Diabos, ela usa uma alabarda como arma!!! Isso é foda pra cacete!!!

Não só isso, ela mata pessoas no grito, usa o cabelo como arma de arremesso e aríete e apesar de ter uma BUNDA ENORME, ela mantém a dignidade e não a usa como arma.

Toma essa, Mai Shiranui! Sua ninja devassa e sem vergonha que fica enfiando o rabo nas pessoas!!!

Plus, ela mostra que conhecimento é poder, pois em MK Deception, era a única pessoa em meio aquele oceano de ninjas ignorantes e analfabetos que sabia como destruir Onaga!

Os caras aprendem a disparar arpões do cu e fazer gelo com as mãos, mas não lêem um mísero livro pra descobrir como matar um imperador do mal que tá fodendo todo mundo.

E além do mais, ela foi casada com Shao Kahn por milênios antes de pedir o divórcio.

Sindel teve de ser durona pra aguentar ficar casada tanto tempo com um sujeito cuja idéia de diálogo era dizer "You weak pathetic fool" em intervalos fixos de tempo.

Imagina as sessões de terapia de casal com esse cara...

15° Lugar - Jade

Jade começou a vida como Reptile: Uma versão verde e secreta de suas contrapartes ninjas que dava muito trabalho de encontrar e mais ainda de se derrotar.

As condições para encontrá-la eram muito piores do que as para enfrentar Reptile. Era preciso vencer seu oponente somente usando chutes baixos durante a luta, lembra?

Bom, depois tivemos a chance de poder controlá-la e era simplesmente mais uma ninja cópia de outras personagens, assim como os dezenas de ninjas clonados usados como recurso de economia de memória das máquinas.

Então veio Mortal Kombat Deception e Jade deixou de ser uma ninja para se tornar uma morena musculosa, bronzeada, que usava um belíssimo porrete como arma e uma das poucas mulheres de MK a não ter cara de ninfomaníaca.

Plus, lhe deram uma boa história de fundo: ela era a melhor amiga de Kitana e súdita leal de Sindel. Sua meta era ajudar a rainha MILF a foder com Onaga e salvar a filha.

Nada mal para uma personagem que começou a vida como cópia da cópia e por ter se livrado desse estigma de ninja repetida, é dela esta colocação na lista!

...

Pra ser muito honesto, ela também entrou na lista porque eu a acho inacreditavelmente atraente. Mulheres fortes sempre são lindas!

...

Eu acho que são lindas e me orgulho disso!!!

Me processe!!!

14° Lugar - Mileena

Como eu disse antes, é preciso ter bolas do tamanho de toranjas pra colocar uma mulher feia em um game que tem como público alvo homens solitários que passam muito tempo no banheiro.

Imagine o tamanho das bolas necessárias pra se colocar DUAS mulheres feias!!!

Claro, a primeira vista ela parece uma peteca e qualquer cara em seu juízo perfeito ia querer se aproximar dela para dar um bizú na tetéia!

Então ela tira o véu e em uma cena muito comum nos desenhos do Pica Pau, você fica verde, mole e descobre porque precisa escovar os dentes todos os dias.

Na história, Mileena é um clone da Princesa Kitana que foi distorcido pela magia de Shang tsung (ou Shao Kahn, não sei qual dos dois a fez). O negócio é que ela é louca, mais cruel que a babá do Timmy Turner e pode comê-lo em segundos.

E tudo isso a torna uma das vilãs mais cool da série.

Fora o fato que apesar de ter nascido como uma cópia (literalmente, até mesmo na história do jogo) ela hoje é bastante diferente de sua "irmã." Personagens que conseguem se desvencilhar de suas origens toscas sempre merecem aplausos.

E ela usa adagas Sai! Qualquer pessoa que lute com tais armas merece nosso respeito! Pergunte ao Raphael!

E não vamos esquecer que ela foi uma das primeiras personagens de games que topou posar pra Playboy!!!

Coragem assim merece nossa total gratidão e admiração!!!

...

Ainda bem que ela não tirou o véu durante o ensaio... ou arruinaria o sexo para todos nós...

13° Lugar - Quan Chi

Quan Chi é um feiticeiro muito poderoso, capaz de viajar através das dimensões com a mesma facilidade com que mete nabo no rabo com os outros.

Sim, porque pro Quan Chi, todo mundo parece puta, pois ele fode com quem passar pela sua frente!

Ele fodeu com o Scorpion! Matou seu clã, sua esposa e filho e ainda armou pro Sub-Zero original matá-lo.

Depois ele fodeu com o Sub-Zero original, que levou a culpa pelo assassinato da família do Scorpion e teve de lidar com um ninja espectral muito puto e poderoso.

A seguir ele libertou Shinnok do Inferno e roubou o Medalhão de Poder do velho, aumentando ainda mais seus poderes. Em seguida, ele mandou Shinnok de volta para os braços do Capeta.

Aí, se uniu a Shang Tsung e junto dele, fodeu com a vida de Liu Kang, Shao Kahn e Raiden.

Quando se cansou, fodeu com o Shang Tsung.

Viu só? Todo mundo é puta pra ele!

Claro, o Karma não perdoa e volta pra foder com Quan Chi na mesma intensidade que ele fode com os outros. Ao longo de sua carreira, ele acabou preso no Inferno com Scorpion, onde apanhava do ninja todo santo dia, foi aloprado pelo Sub-Zero original em mais de uma ocasião e acabou fulminado por Onaga.

Mas como sempre acontece, ele voltou depois, disposto a botar na bunda de muito mais gente!

E por ser um fodedor nato, Quan Chi sempre estará em nossos corações!

12° Lugar - Shang Tsung

Ah sim, um dos vilões mais populares dos games! O velho transformista, Shang Tsung!

Digo... Transmorfo...

Enfim!

Em MK I, Shang Tsung era um velho caquético e farelento que assistia os duelos brutais daquele bando de gente digitalizada e enfrentava o grande vencedor no fim.

Claro, sua única habilidade era flutuar a alguns centímetros do chão e disparar caveiras nos oponentes e isso claramente não seria o bastante pra enfrentar deuses do trovão, militares beijoqueiras e ninjas gelados.

Então, como bom filho da puta que é, ele se transformava em todos os personagens do jogo, só pra foder com nossa cabeça!

Não adiantou e ele perdeu, mas voltou em todos os games seguintes em versão mais jovem, mas igualmente transformista.

Digo, Transformer.

...

Digo... você entendeu...

Mas o mais memorável de Shang Tsung na minha opinião é o fato de que ele é tão filho de uma puta, que só um cara foi capaz de interpretá-lo corretamente no cinema: CARY TAGAWA!!! UM DOS CARAS MAIS DURÕES DA FACE DA TERRA!!!

Claro, na série de tevê Tsung foi interpretado por um sujeito bochechudo e ranzinza... mas ele não chegava nem aos pés da testosterona maléfica de Tagawa!

E essa série de MK era uma merda! Uma putaria só, as mulheres lutavam pra ver qual delas ia dar pro herói!

Sério! Eu juro!! Esse era o motivo que levava as mulheres a lutar!!!

Mas enfim, Shang Tsung é legal, mas sempre foi um pau mandado de merda!

Quem mandava nele? Ora, ninguém menos que...

11° Lugar - Shao Kahn

O senhor e mestre de Outworld!!!

Meu amigo de TWO METROS definiu com perfeição o quanto Shao Kahn é foda: Ele é o imperador de um mundo que tá todo fudido!!!

Concordo! É preciso ser muito macho pra ser imperador, mas é preciso ser mais macho ainda pra continuar imperando sobre uma terra que parece mais a latrina dos deuses.

E há outras coisas que fazem Shao Kahn merecer nosso respeito!

Pra começar, ele tem o tamanho do Lou Ferrigno... ou melhor dizendo... ele tem o tamanho de dois Lou Ferrignos

E ele não apenas tomou o belo reino de Edenia, fodeu com tudo e transformou em Outworld, como matou o rei e tomou sua esposa e filha!

Ou seja, ele passou os último trinta mil anos comendo a Sindel! Damn!!!!!!!!!!!!!

E tudo isso com seu já mencionado vocabulário limitado! Imagine como devia ser a vida na corte dele:

- Senhor Shao Kahn, o que gostaria de jantar hoje?

- YOU WEAK, PATHETIC FOOL!

- Desculpe senhor, sou apenas o cozinheiro, não tenho culpa de ser fraco...

- AHHHH, TOO EASY!!!

- Hã? Quer comer algo de digestão fácil?

- IS THAT YOUR BEST?

- Desculpe senhor, mas sim, estou fazendo o melhor que posso e...

- FINISH HIM!!!

- Senhor! Que é isso! Tenha piedade!

- MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

- Eu devia ter ouvido minha mãe e sido médico, caralho!

E por ser um bombado com as habilidades comunicacionais de um jogador da seleção Brasileira, Shao Kahn merece sua posição na lista!

E aqui vai um pouco de trivia! Sabia que Brian Glynn, ator que emprestou sua imagem para Shao Kahn nos games MK II e MK 3 é um nanico?

Na época do lançamento do game, foram divulgadas fotos dele vestido de Shao Kahn juntamente de Ed Boon, um dos criadores da série. Agora veja você, ele é bem mais baixo que Boon!

E quando um fisiculturista não consegue ser mais alto que um programador de games, então temos um problema.

Graças a Deus existem efeitos de computação que permitiram deixar Shao Kahn com três metros de altura, pois um ditador de um metro e sessenta não intimidaria muita gente.

10° Lugar - Jax

Jax é o tipo de cara que apavora todo mundo quando chega em um lugar.

Não tem coré coré com ele! Ele é um mano que quer enfiar a porrada em todo mundo!

Do tipo: "Ah, tu é um mago transformista? Eu sou um porradeiro! Vem cá seu safado! Toma! Toma! Corno! Toma! Vou botar seus dentes pra dentro!!! Viado!!! Bichona!!!"

Pois é, imagine o Shang Tsung tomando várias mucas na boca e dizendo "piedade" com a voz tão fraca que ele poderia ser confundido com o Milhouse!

E isso é o que torna o Jax legal! Ele está cercado de artistas marciais, demônios, vampiras, ninjas, pessoas com quatro braços, centauros e feiticeiros e ele simplesmente é um mano que chega arregaçando tudo!

E diabos, ele luta Judô, mas ataca com a brutalidade de um Wrestler! isso merece aplausos!!!

Jax também colocou braços mecânicos só pra poder espancar melhor as pessoas, como se já não fosse capacitado pra fazer isso com suas próprias mãos!

Diabos! Esse mano é durão pra caralho!!!

E eu tenho certeza que Jax é um puta mano legal com quem não é vilão! Aposto que ele vive convidando o Raiden pra churrasco na casa dele!

Jax também é militar, o que o torna sete vezes mais durão do que ele seria normalmente.

Mas mesmo assim, sua patente não é tão alta quanto a da próxima pessoa da lista.

9° Lugar - Sonya Blade

Sonya é uma das garotas mais duronas dos games, isso é indiscutível!

Diabos, ela é militar, então tem permissão para manusear armamento pesado, pilotar veículos blindados de milhões de dólares e ainda é a oficial que manda no Jax!

Uma loirinha gatinha que manda num mano imenso! Isso é digno de respeito!

Não apenas isso, ela é treinada em inúmeras maneiras de causar dor e humilhação em outras pessoas. Aposto que em algum momento de sua vida ela aprendeu a enfiar meliantes no cu de outros meliantes.

E como eu já disse antes, ela não é uma garota dura por fora que por dentro é uma princesa linda que espera apenas o momento certo de florescer... não! Ela é dura por dentro e por fora e quem duvidar vai acabar enfiado na bunda de um gordão chinês de 200 quilos.

E ela mata homens com uma bitoca!

Muitas mulheres podem fazer isso na vida real... da forma errada...

Sonya faz da forma certa!!!

Diabos, se o Bozo chegar nela e disser "dá uma bitoca no meu nariz", os resultados seriam desastrosos!!!

Ou hilários!!!

Depende de quem contar a história depois!

8° Lugar - Ermac

Ermac começou a vida como um mito dos jogadores.

Um dia um desocupado viu a tela de diagnósticos de MK I e viu neela os nomes de todos os lutadores, de Liu Kang até Reptile.

E viu também o nome "Ermac!"

Em nome da bunda da Sindel, quem seria Ermac?

Os fãs da série, que tinham tempo livre demais e com certeza fumavam mais maconha que o Rob Van Dam, começaram a viajar dizendo que era um ninja vermelho mais poderoso que o Reptile e que só apareceria se o jogador vencesse as lutas com estipulações absurdas.

Não me lembro de nenhuma das ditas estipulações, mas suponho que pelo menos uma envolvia jogar com os pés, enquanto se equilibrava um beagle na cabeça e se vencia o Reptile com 20 empates sem ninguém dar um golpe sequer e enquanto se assava um bolo.

Logo em seguida derrotando o Geese Howard, que apareceria depois de se enfrentar a dupla de Michael Jackson e Hulk Hogan.

Ou coisa assim. Fãs de games podem ser muito criativos quando não estão jogando alguma coisa.

"Ermac" significava "Error Macro" que eu não faço a menor idéia do que seja, mas que tem a ver com a programação da máquina. Mesmo assim, os fãs drogados se convenceram que era um personagem secreto.

E a Midway então resolveu fazer de Ermac um personagem oficial, era só mudar acor do Sub-Zero... de novo...

Mas o legal é que Ermac é um personagem bastante único. Ele não é uma pessoa, veja bem, mas dezenas delas!

Ermac é a união das almas que Shang tsung havia absorvido e que fugiram de seu corpo quando ele foi derrotado por Liu Kang. Sem ter seus corpos originais, as almas se fundiram em um ser único e se tornaram Ermac.

Legal, heim?

E o melhor, nas versões atuais da série ele não é um ninja, é só um guerreiro durão pra cacete que usa telecinésia e brutalidade pra bater nas pessoas.

Sua arma de escolha é um machado de guerra.

UM MACHADO!!!

DE GUERRA!!!

Nem vou falar mais nada depois disso! Vou simplesmente deixá-lo com esta imagem mental!

7° Lugar - Kenshi

Kenshi foi um dos personagens apresentados em Deadly Alliance e é em minha opinião, um dos sujeitos mais legais já criados para um game.

Pra resumir uma longa história, Shang Tsung fodeu com ele e o deixou cego, mas Kenshi é um sujeito foda e mesmo sem enxergar, decidiu ir atrás do safado transformista pra se vingar. No caminho encontrou Ermac, o libertou do controle de Shao Kahn e aprendeu telecinésia com ele, se tornando um cara ainda mais foda.

Diabos, ele usa uma katana! É como se ele fosse uma versão telecinética do Zatoichi!!!

E seus Fatalities são metódicos! Em Deadly Alliance ele usa sua telecinésia para arrancar os olhos do oponente e torcer o sujeito mais que um pano de chão, já em Deception, ele levanta o cara no ar e o quebra no meio, fazendo isso o mais devagar que pode.

Macho de verdade não tem pressa em esmilinguir seus inimigos.

E mais, ele se tornou amigo de Sonya, Jax e Sub-Zero, provando que só anda na companhia de gente igualmente cool e durona!

Plus, de acordo com a história do jogo, quando encerrou seus assuntos em Outworld (entenda-se: chutou a bunda de Shang Tsung) ele voltou pra Terra e saiu combatendo organizações criminosas à noite!

É quase como uma versão cega do Batman!!!!!!

E considerando que morcegos são cegos, ele faz até mais sentido que o Batman!!!!!!

Não preciso ver mais nada! Dêem o prêmio pra ele!!!

6° Lugar - Baraka

O que eu posso falar de Baraka que a imagem acima já não diga?

Baraka é simplesmete uma das criaturas mais bestiais dos games! Um nômade selvagem de Outworld, com espadas que brotam de seus braços, muito mau humor e uma sede de sangue que faria Drácula parecer uma colegial pululante.

De fato, se você procurar a palavra "bestial" no dicionário, não encontrará a foto de Baraka.

Porra, é um dicionário, não tem fotos lá! Você é burro, por acaso?

Mas enfim, mesmo tendo aparecido pouco na série, Baraka é um dos personagens mais populares, o que mostra que gamers adoram sujeitos selvagens, carniceiros e que vêem pouco sentido na vida se não estiverem estraçalhando alguém.

Não só é bestial, mas Baraka é durão pra porra!

Já reparou que ele tem o que parecem uns grampos de metal na pança?

Pois bem, de acordo com a história da série, Kung Lao quase o cortou no meio durante uma luta. Baraka sobreviveu mas ficou com o bucho aberto e não importa o quão foda você seja, se seus orgãos cairem de sua barriga, você não vai viver muito mais tempo.

A menos que você seja inimigo do Ricky.

Como este não é o caso de Baraka, ele grampeou a barriga pra manter suas tripas do lado de dentro.

PUTA... QUE... PARIU... DE RODA!!! ISSO QUE É MACHO!!!

Só pra deixar claro que é macho, aposto que ele comeu a Mileena em algum momento de suas vidas.

Pronto, não falo mais nada!

5° Lugar - Liu Kang

Liu Kang, o herói do Reino da Terra! O que dizer dele?

Bom, ele é o herói do Reino da Terra!

O que mais?

Bom, ele é uma clara homenagem à todos aqueles chineses voadores e gritantes de filmes de kung-fu que eram exibidos na Band e que hoje em dia tem uma sessão só deles no Fx.

Sem contar que ele é o tipo mais básico e herói vindo do extremo oriente: mestre em artes marciais, membro e um clã milenar de artistas marciais, vestindo calça, botas, braceletes e uma bandana e que é capaz de executar voadoras tão mirabolantes que fariam David Carradine sorrir e deixar cair uma lágrima de orgulho.

E Liu Kang pode se transformar em um dragão.

UMA PORRA DE UM DRAGÃO!!!

Mais legal que poder evocar a força de UMA PORRA DE UM DRAGÃO é poder se transformar EM UMA PORRA DE UM DRAGÃO!!!

E mais, como bom herói chinês, Liu conquistou o coração da princesa da terra toda fudida por onde ele se aventurou.

E só não ficou com ela por empecilhos reais, como os dois morarem em dimensões diferentes ou o fato dele ter morrido.

Sim, Liu Kang morreu em Deadly Alliance.

Tá certo que nenhuma morte é permanente em Mortal Kombat, mas ao invés de retornar dois jogos depois como se nada tivesse acontecido, Liu voltou ao campo de batalha como zumbi!

UMA PORRA DE UM ZUMBI!!!

O cara vira UMA PORRA DE UM DRAGÃO e UMA PORRA DE UM ZUMBI!!!

E ele tem o poder de fazer máquinas de Mortal Kombat caírem na cabeça dos outros!!!

E ele curte discoteca!!!

De fato, muito pouca gente no mundo consegue ser mais legal que Liu Kang e um deles é seu primo, de quem falarei a seguir!

4° Lugar - Kung Lao

Se você fosse o Pica Pau, assim que visse Kung Lao, você diria: "Ei amigão, tire o chapelão!"

Ele tiraria e te cortaria ao meio por sua audácia!!!

Tony Marquez, o ator que interpretou Kung Lao em MK II se referiu a ele como "uma versão Chinesa de Clint Eastwood."

Claro, ele exagerou um pouco, pois Eastwood é tão macho que pode caminhar sobre as águas, mas Kung Lao é bastante durão ao seu modo.

Ele luta tão bem quanto Liu Kang, usa um chapelão estiloso que pode ser usado pra reduzir as pessoas a Petit Gateau e foi pra Outworld enfiar a porrada no Goro.

Vou repetir isso: Ele foi pra Outworld bater NO GORO!!!

Acontece que o Goro matou o ancestral homônimo de Kung Lao, coisa de 500 anos antes do rapaz nascer e aparentemente, o rapaz não sabe deixar uma rixa pra lá.

E então ele foi pra uma terra devastada, desconhecida e cheia de assassinos pra enfrentar um sujeito dois metros mais alto, 700 quilos mais pesado e com dois braços a mais.

Isso requer bolas do tamanho de Toranjas, eu digo pra você!

Não apenas isso, mas quando Liu Kang foi morto pela Aliança Mortal de Shang Tsung e Quan Chi, Kung Lao foi treinar pra enfrentar os dois magos e enfiar um no cu do outro.

Não apenas ele tem bolas de enfrentar o Goro, mas de peitar sozinho os canalhas que trucidaram Liu Kang.

Que o Diabo me carregue!!! Isso que é ser macho!!!

E vamos lembrar que assim como Liu Kang, ele é um monge! Se não fosse, imitaria Russel Crowe e teria um programa de televisão onde ele sairia por Outworld batendo nas pessoas!

Liu Kang pode dançar melhor que o Travolta, mas Kung Lao é sacudo o suficiente pra repovoar toda Outworld se necessário.

3° Lugar - Kitana

Ahhhh, Princesa Kitana! Vamos enumerar o que a torna tão legal!

Primeiro, ela é a princesa de uma terra fudida!

Segundo, assim como a Sonya, ela mata pessoas com bitocas!

Terceiro, ela organizou uma revolta contra Shao Kahn e vive tentando foder com o reinado de seu "pai adotivo."

Quarto, ela é super gente boa e todo mundo gosta dela! Prova disso é que ela é amiga do Goro, que não gosta de ninguém!

Quinto, ela é rica o suficiente pra passar o dia todo na hidromassagem fazendo porra nenhuma, mas ela usa sua grana pra fundar sua rebelião! Isso é uma mulher que sabe suas prioridades!

Sexto, ela tem 10 mil anos de idade e tá com o corpinho em cima! Adoro mulheres mais velhas!

Por último, diferente de outras princesas dos games, ela não vive sendo seqüestrada e esperando seu salvador do alto de uma torre.

Pois é! Ela sabe lutar e se defender muito bem!!!

E ela não fica trepando com todo mundo feito aquela vaca da Peach!!! Kitana é uma princesa muito digna!!!

Como a cereja do bolo, Kitana chamou Liu Kang para ser seu rei em Outworld, algo que ele negou, pois precisa proteger a Terra do mal.

Só o fato dela escolher um sujeito estiloso que se transforma em UMA PORRA DE UM DRAGÃO para ser seu marido, já mostra o quanto Kitana é a melhor regente que um lugar pode ter!

2° Lugar - Goro

Inicialmente, Goro era um bonecão de massinha que servia como um dos chefes e era durão o bastante para deixar Ray Harryhausen orgulhoso!

Historicamente falando, Goro é o príncipe de sua raça, os Shokan. Ele tem cerca de dois mil anos, sete esposas e é mau humorado o suficiente pra socar toda sua família em um almoço de Domingo sem pestanejar.

E ele chutou a bunda do ancestral de Kung Lao coisa de quinhentos anos antes de MK I.

Tá certo que ele passou uma boa parte de sua vida trabalhandoi pro Shang Tsung, mas se seu chefe fosse parecido com o Cary Tagawa, você também faria isso.

E além do mais, o trabalho dele era porrar pessoas. Eu consigo imaginar carreiras piores, como crítico de filmes da Xuxa.

O negócio é que Goro é um dos ícones da série. Um sujeito enorme, que dispara fogo dos punhos, pode te pisotear se lhe der vontade e que deu estragou os óculos do Linden Ashby no filme.

Yeah!

Você pode reclamar e chiar e dizer que o Kintaro é um chefe mais legal, mas adivinha só: Sem o Goro não teria Kintaro!!!

Pois é!!!

E pensar que o Goro tem sete mulheres iguais a Sheeva esperando em casa, me faz ter um respeito enorme por ele.

...

Diabos, o cara tem que ter estamina pra aguentar essa mulherada!

1° Lugar - Raiden

Pouca coisa consegue ser mais legal que jogar com um deus! E não qualquer deus, mas o cara que controla os trovões e tempestades!!!

Raiden é praticamente o organizador de cada Mortal Kombat. Ele protege o Reino da Terra e reune os heróis para que o ajudem a combater os canalhas que vem e Outworld e dos demais reinos e realidades do universo de MK.

Eu parei de contar em Mortal Kombat Deception. Reino da Ordem e Reino do Caos? Mas que porra?

Enfim, Raiden é um chinês enorme com olhos que soltam faíscas e com poder o suficiente para manter toda a cidade de São Paulo funcionando por meses.

Anos!!!

Décadas!!!

E imagine que ele sempre descarrega essa eletricidade nos cuzões que aparecem na frente dele!

Isso se chama estilo!!!

E diferente do deus do trovão Nórdico, Raiden não fala de forma complicada e literária antes de te espancar. Ele solta um raio na sua cara e voa na sua direção enquanto grita "OLHA-O-ALÍ-BABÁ!"

E em Deadly Alliance, a segunda aparência de Raiden o deixa igual ao David lee Roth!

...

Ou pelo menos, parecido o suficiente com um glam-rocker dos anos 80.

O que é sempre muito bom!

E aliás, Raiden fez um grande favor a todos os fãs da série e dizimou o Shujinko em seu final no MK Deception.

Maldito Shujinko, velho imbecil de merda!!!

Obrigado, Raiden! Ao pulverizar esse personagem pronto de bosta, você tornou o meio dos games menos retardado para os fãs!

E os personagens mais legais de toda saga de MK são: Scorpion e Sub-Zero!

Sinceramente, é impossível escolher um dos dois como melhor!

Scorpion é um dos machos supremos dos games e Sub-Zero é um dos melhores ninjas de todos os tempos!!!

... mesmo que ele tecnicamente seja um Lin Kuei e não um ninja...

Mas o negócio é, Scorpion e Sub-Zero são os maiores ícones de Mortal Kombat. É impossível imaginar o jogo sem esses dois.

De fato, é difícil imaginar algum game da série sem os dois.

Tanto que eu gosto de imaginar que quando removeram Scorpion de MK 3, os criadores da série voltaram pra casa e encontraram suas famílias mortas pelos fãs, por tamanho sacrilégio!

...

Tá bom, sejamos francos, os fãs de MK não matariam ninguém! No máximo dariam trotes telefônicos de madrugada e roubariam a senha de bando de Ed Boon via internet, gastando tudo em expansões de World of Warcraft e dvd's de anime hentai.

Mas mesmo assim, imagino que os criadores da série devem ter ounvido um bocado de reclamações por removerem Scorpion da série, tanto que ele voltou na expansão de MK 3.

Sub-Zero se tornou popular o suficiente para gerar o primeiro Spin-off da série: MK Mythologies, que como eu já disse, é uma merda, mas tem os videos em FMV mais não-intencionalmente hilários que eu já ví.

E Scorpion tornou a frase "Come Here" incrivelmente popular pelo mundo afora!

Sério! Diga "Come Here" no meio de um monte de pessoas e conseguirá alguns sorrisos de gente que com certeza se lembra do game e passou bons momentos com ele.

A maioria vai te olhar estranho e há uma pequena chance de alguém te bater, mas o que importa são aqueles que saberão de onde veio tão célebre frase.

Sinceramente, não tenho mais o que falar sobre eles que já não tenha dito em um artigo passado.

Apenas concorde que eles detonam, sorria e grite "COME HERE" o mais alto que puder!!!

Ou pode gritar "GET OVER HERE" também! O espírito é o mesmo!

Menções Honrosas:

Cyrax

Dos dois Cyborgues ninjas, Cyrax é o que eu gosto mais.

E ele sangra óleo! Sempre gosto dos personagens que sangram alguma coisa que não é vermelha.

Ele não entrou na lista por nenhuma questão em especial, só ficou com o 21° lugar. E aqui... o 21° lugar não conta!!!

Li Mei

Vou ser machista: o motivo para eu gostar de Li Mei era simplesmente por ela parecer uma atriz pornô e ter os peitos mais chacoalhantes do jogo.

Em MK Deception, deram a ela uma armadura e a oportunidade de ser uma das pessoas que se opunha a Onaga, além de terem tirado as propriedades mágicas de chacoalhão de seus peitos.

E também em Deception, ela traiu todos os amigos e se uniu a Onaga, virando sua putinha paga!

PUTA PAGA! MACOMO?

Eu sô um viado mesmo! Chefe O'hara, quê que eu faço?

E por ser uma puta paga relaxada que dá pro açougueiro e é cheia de gonorréia, Li Mei merece apenas uma menção honrosa!

Frost

Frost é legal e eu sempre sou a favor de encaixar mais uma boazuda no elenco. Mas sinceramente, o mundo não precisa de dois ninjas criogênicos.

E a Frost deveria processar o médico que colocou seu silicone, porque ela ficou com os peitos muito estranhos...

Kabal

Kabal é bacana porque é um sujeito feio!

Mais feio que briga de foice!

Mais feio que a bunda do Don King!

Mais feio que acordar de ressaca com um travesti do seu lado e não saber como foi parar lá!

Ser feio assim sempre é um bônus!

E ele tem combos legais pra diabo!

O que também é um bônus!

E quando decidiu reformar o clã Black Dragon, recrutou uma ruiva peituda pra lhe ajudar.

Uma ruiva... nem preciso falar o que acho...

O problema é que seus Fatalities sempre foram imbecis e em MK estes golpes são o cartão de visita do lutador. Se são idiotas, você perde crédito!

Sinto muito, Kabal.

Noob Saibot

Noob é a versão espectral do Sub-Zero original. Ele foi morto pelo Scorpion, foi pro inferno e voltou como uma sombra.

Isso é bem legal.

Mas como ele literalmente voltou como uma sombra em MK II e hoje em dia ele não desgruda do Smoke, ele perde muitos pontos comigo.

Quando deixar de ser preguiçoso e dependente, terá meu respeito!

Blaze

Este grandalhão é legal pois ele sangra lava!

LAVA!!!

Mas fora isso, não consigo pensar em muito mais motivos para que ele entrasse na lista.

Khameleon

Khameleon é um personagem interessante. Um ninja metamorfo que alterna sua aparência e cor randomicamente e adquire os poderes do ninja colorido que estiver imitando.

Mas em uma versão do game ele é um cara e na outra ele é uma garota.

Que porra? São dois Khameleon ou ele é um travesti?

Por me dar dor de cabeça ao ficar pensando nisso, ele ganha uma menção honrosa e já tá muito bom!

E por hoje é só, pessoal! Me digam quais personagens são seus favoritos e como seriam suas listas! Vamos comparar!

Antes de me mandar, tenho algo a dizer:

FINISH HIM!!!

Pronto, agora posso ir em paz.

Cheers!!!