Pessoas Indestrutíveis.

Não seria foda ser indestrutível?

Digo, saber que nada no mundo pode te matar, que você é tão durão quanto um filho gerado pelo amor proibido de Mr. T e Chuck Norris, que se um míssil o atingir na barriga (mais sobre isso daqui a pouco) você simplesmente vai sentar e tomar um chá enquanto os médicos ao seu redor gritam “PUTA MERDA!!! PUTA MERDA!!!”

Pois saiba que ser indestrutível não é privilégio dos heróis de quadrinhos ou do Mick Foley. Há pessoas reais, no nosso mundo real, que já passaram por provações piores do que assistir a doze horas seguidas de Domingão do Faustão e sobreviveram.

Assim sendo, reuni alguns exemplos de pessoas que são nossa melhor chance de defesa caso a Terra seja invadida por alienígenas hostis, gigantes e pederastas um dia.

E antes que alguem mais me acuse de plágio, aqui está o artigo que me inspirou a escrever sobre este assunto.

HUNF!!!

Agora, acompanhem-me!

Vesna Vulovic

Vesna era uma aeromoça na década de 1970. Você sabe, aquelas garotas gentis, sempre sorridentes, que nos trazem amendoins, fones de ouvido e afofam nossos travesseiros mesmo quando querem nos sufocar com eles.

Um belo dia ela foi escalada para fazer um turno extra, o que era bom, pois ela ganharia uma graninha a mais no fim do mês, o único problema é que neste exato dia, o avião em que ela estava foi seqüestrado por terroristas.

Santa fatalidade, Batman!

Pra piorar as coisas, estes seqüestradores pertenciam a Organização Cobra, pois nada mais explica o fato de que eles EXPLODIRAM O AVIÃO ENQUANTO ELE ESTAVA NO AR!!!

Digo, devem haver coisas melhores para se fazer com um avião sequestrado, mas se o seu chefe é o Comandante Cobra, não há muito o que discutir.

Ok, uma explosão aérea é algo muito grave, mas de alguma forma, Vesna sobreviveu a isso... para cair de uma altura de 33 mil pés de altura e bater em velocidade terminal na encosta de uma montanha.

Ouch!

Vesna quebrou alguns ossos e ficou em coma por algum tempo, o que é muito pouco, se considerarmos que ela sobreviveu a algo que transformaria a maioria de nós em uma mancha na paisagem.

Quando despertou, ela descobriu que estava paralisada da cintura para baixo. Ao invés de chorar e se lamentar como a vida é injusta, ela usou de sua força de vontade capaz de dobrar o Galactus e voltou a andar.

E mais, ela continuou trabalhando como aeromoça por muitos anos vindouros, o que demonstra que ela é imune a traumas psicológicos também... uma capacidade que nem mesmo Batman possui.

Sim... uma aeromoça conseguiu superar o Batman.

...

Nem sei mais o que dizer depois dessa.

Joseph Guzman

Era uma noite comum em Nova York, Joseph Guzman e seus amigos saiam de uma despedida de solteiro quando algo inesperado aconteceu... ele e seus amigos começaram a trocar tiros com a polícia.

Os tiras aparentemente chamaram o Robocop para dar auxílio, pois é a unica explicação para o fato de Guzman ter sido baleado DEZENOVE VEZES!!! Só Alex Murphy gastaria tantas balas com uma pessoa só.

Os policiais começaram a se parabenizar, abriram uma nova caixa de Donuts, mas antes que pudessem dar a primeira mordida, perceberam que Guzman ainda estava vivo. Neste momento, eles o levaram para o hospital o mais depressa possível, pois você não vai querer deixar um homem que sobrevive a 19 balaços acordar na sarjeta, ele não precisa de mais motivos ainda para querer se vingar.

No hospital, os médicos descobriram que as balas o atingiram nas pernas, peito, abdômen e no rosto. Sim, ele levou um tiro na bochecha! E você aí reclamando de uma espinha inflamada no canto da boca.

Os médicos ficaram tão chocados com a quantidade de ferro incrustada no rapaz que fizeram a única coisa que lhes parecia lógica no momento: deram-lhe uma injeção anti tetânica.

Sim, porque se você leva 19 tiros, o risco de tétano deve ser a maior preocupação dos médicos.

Enfim, as balas e o tétano não puderam detê-lo, e hoje, Guzman ronda as ruas de Nova York olhando feio para os policiais, que sabem que suas armas nada podem contra ele...

Channing Moss

Quando eu falei do tiro de bazuca na barriga no início do artigo, aposto que você ficou curioso. Deve ter pensado “Ora, estás apenas querendo me enrolar, não é Alface? Ninguém sobrevive a um tiro de bazuca na barriga!”

Stallone sobrevive, mas não é sobre ele que vou falar hoje e sim de Channing Moss.

Veja bem, Moss era um soldado Americano no Afeganistão e sua missão era lutar contra o Talibã sabendo que seu país não dá a mínima para ele e que se perder um membro em combate, vai viver de uma pensão ridícula o resto da vida e nem vai ganhar um filme em sua homenagem.

Acredito que foi este tipo de pensamento que o fez adquirir sua resistência sobre humana, pois um belo dia, seu pelotão foi emboscado por soldados inimigos portando lançadores de foguetes, do mesmo tipo que você usa pra explodir carros em GTA IV.

Pois bem, um míssil foi disparado contra o veículo que Moss pilotava e neste momento ele sentiu uma sensação estranha no lado do Abdomen. Certo de que não era fome ou paixão, ele olhou para descobrir o que era, quando viu que um míssil havia perfurado a lataria de seu veículo e penetrado em sua barriga.

Quando resgatado, todos ao seu redor começaram a correr de um lado para o outro e gritar “PUTA MERDA!!! PUTA MERDA!!!” Pode parecer meio cuzão da parte dos médicos e militares, mas sinceramente, o que você faria se seu colega aparecesse na base com um míssil não detonado enfiado na pança?

Eventualmente, um dos médicos foi durão o bastante para se aproximar de Moss (provavelmente era o Dr. House) e constatou que o explosivo principal do míssil não estava mais no projétil. Seguros de que o pior havia passado (não para Moss, claro), os cirurgiões começaram a trabalhar.

Ao remover o míssil, os médicos também precisaram tirar pedaços de tecido e equipamentos que Moss carregava consigo na hora que foi atingido. Por incrível que pareça, nenhum órgão vital do rapaz foi afetado, o que mostra que ele tem uma sorte dos diabos, ou a capacidade de rearranjar suas entranhas de acordo com a situação.

E nem consigo decidir qual destes poderes é mais impressionante.

Phineas Gage

Phineas trabalhava nas primeiras estradas de ferro do mundo, quando homens de verdade abriam caminho através do país com suas mãos, bebida e prostitutas baratas.

A especialidade de Phineas era explodir rochas, abrindo buracos nelas e jogando dinamites acesas dentro. Como isso não era macho o suficiente para aquela época, ele ainda precisava colocar terra sobre o buraco com a dinamite e socá-la com uma barra de metal.

Para surpresa de todos, um dia a dinamite explodiu (algo que jamais deveria acontecer quando um homem a cutuca com um pedaço de ferro) o que propulsionou a barra que Phineas segurava para o alto... e através de sua cabeça.

Sim, uma estaca de mais de um metro atravessou a cabeça do sujeito e ele nem teve a sorte de Channing Moss, cujos órgãos não foram afetados pelo míssil. Se uma barra de ferro atravessa seu coco, seu cérebro com certeza será afetado.

Agora, estamos falando de um tempo pouco após o Velho Oeste, época em que o tratamento medicinal mais avançado consistia em masturbar uma mulher até livrá-la da “histeria”.

Eu juro que isso é verdade, outro dia conto essa história.

Uma vez que Phineas não estava histérico, os médicos removeram a estaca de sua cabeça, a enfaixaram e o mandaram beber um copo de água gelada quando chegasse em casa. Eventualmente as bandagens eram removidas para se limpar a ferida, mas de resto, Phineas estava entregue a própria sorte.

Demonstrando que talvez tivesse genes em comum com James Howlett, Phineas se recuperou e voltou ao trabalho poucos meses depois. Claro, ele não ficou muito tempo empregado, pois despirocou completamente e passou a ser grosseiro com os amigos, família, velhinhas aleatórias e com as cordas de pular.

Mas considerando que uma parte de seu cérebro foi tratada como um inimigo do Blade e trespassada por uma estaca, até que ele saiu no lucro.

E agradeço a Nanda, por ter me explicado em maiores detalhes o destino de Phineas... o X-Men que o mundo esqueceu...

Os Irmãos Meng

Meng Xianchen e Meng Xyaniou trabalhavam como mineradores de carvão na China, o que já é por si só um trabalho estupidamente perigoso e másculo. O problema maior é que a mina em que operavam era ilegal e era tão segura quanto sexo sem proteção com a Paris Hilton.

Um dia, quando simplesmente queriam acabar seu turno (provavelmente de 22 horas) e ir para casa assistir um pouco de Pokémon, a mina desabou sobre eles. Grupos de busca vasculharam o local (provavelmente por 22 minutos) e logo desistiram.

Os colegas de trabalho dos irmãos então pegaram suas picaretas e partiram ao resgate dos amigos... quando prontamente foram presos por mineração ilegal.

Minha nossa.

Como salvar vidas humanas não parece ser uma prioridade na China, os irmãos foram dados como mortos, ao ponto de terem uma cerimônia funerária conduzida em sua honra.

O único problema é que os dois ainda estavam vivos e perceberam que se quisessem voltar para casa e ver Ash e Pikachu mais uma vez, teriam de fazê-lo com suas próprias mãos. Assim, armados com uma picareta, suas mãos e uma determinação que faria o saco do Kurt Russel secar e cair, os dois cavaram em busca da liberdade.

O problema é que não existem lanchonetes do Burger King debaixo da terra e os dois precisaram improvisar para não morrer de fome. Assim sendo, os irmãos beberam a própria urina e comeram pedaços de carvão para tapear a fome.

E o Pica Pau achava que sofria com ela.

Sabe o que mais? Eles disseram que “o carvão era delicioso”, o que eu acho que é uma forma positiva de se encarar a situação, quando sua única outra opção é matar e comer seu irmão.

Então, sem luz, sem água, sem comida, quase sem ar, mas ainda vivos, os irmãos cavaram por cinco dias até finalmente chegarem a liberdade e fazerem todos na área entrarem em pânico achando que este era o início de um ataque de zumbis.

Felizmente, eles não foram baleados na cabeça ao saírem do chão.

Nos dias que se passaram, os irmãos se reuniram a suas esposas, celebraram a vida e ingeriram quantidades abissais de fibras para expelir todo carvão que comeram.

Poon Lim

Lim trabalhava em um navio Inglês durante a Segunda Guerra Mundial. Haviam muitas formas disso acabar mal, o que de fato aconteceu quando ao Alemães bombardearam a embarcação, algo que sem dúvida estragou a noite do rapaz.

O navio se encontrava longe de terra firme e Lim teve de se virar com uma jangada, onde ficou a deriva e sem previsão de resgate.

Inicialmente havia comida e água na jangada, mas logo acabaram. Ficar a deriva, sem ter o que fazer e com a morte o observando por cima de seu ombro sem duvida deve deixar um homem ansioso o bastante para comer tudo ao seu redor.

A maioria de nós cairia em posição fetal e cantaria “Unforgettable” até morrer no caso de ficar sem comida em uma jangada, mas não Poon Lim. Ele improvisou anzóis com pregos, latas e hombridade e passou a pescar sua comida.

Em um momento de extremo tédio, Lim decidiu que os peixes apenas não bastavam e que ele precisava de algo com um pouco mais de sustância... foi quando ele decidiu caçar UMA PORRA DE UM TUBARÃO!!!

Pense nisso por um minuto, sim?

...

...

...

Pois é.

E mais, para não morrer de sede, ele abatia pássaros e bebia o sangue deles. Não senhor, nada de beber urina para o senhor Poon Lim.

Eventualmente, sua jangada veio parar em águas Brasileiras, onde ele foi resgatado por pescadores. A população de tubarões festejou por três dias seguidos quando Lim finalmente chegou a terra.

Hoje, a marinha norte americana ensina as técnicas de sobrevivência de Poon Lim para seus homens, na esperança de que um dia eles tenham bolas do tamanho de um touro, igual a esse rapaz franzino.

Continuem tentando, rapazes!

Aaron Ralston

Aaron era um sujeito como eu ou você, que em suas horas de lazer, gostava de escalar montanhas, desafiando a Mãe Natureza e a chamando de puta em todos os momentos que podia.

...

Pensando bem, ele não se parece nada com você ou eu.

Enfim, em uma de suas escaladas, a Mãe Natureza cansou de ter sua castidade ofendida e fez com que uma rocha enorme caísse cobre Aaron. Infelizmente, a pontaria da velha puta era terrível e a rocha esmagou apenas o braço do rapaz.

Por cinco dias, Aaron tentou empurrar o rochedo para se salvar, mas infelizmente super força não era um de seus poderes. Neste momento ele precisou tomar uma decisão drástica: SEU BRAÇO TINHA QUE MORRER!!!

...

...

...

Não literalmente claro... oras merda, você me entendeu!

Assim sendo, ele puxou seu leal canivete e começou o trabalho demorado de cortar seu braço fora.

Primeiro, ele quebrou o próprio braço contra a pedra onde estava preso, para não precisar serrar através do osso, o que demoraria muito. Depois ele precisou cortar a carne, o que levou mais tempo que o necessário, uma vez que seu canivete era uma daquelas merdas sem corte que podemos comprar em tabacarias, ao invés de um artigo genuíno.

Finalmente, a faca não conseguia cortar seus tendões... ele precisou usar um alicate para isso.

...

E você que geme quando tem uma unha encravada... FRACO!!!

Sem seu braço (que Aaron declara, já estava apodrecendo e pastoso quando finalmente se soltou), ele buscou socorro. No hospital ele recebeu o tratamento necessário e provavelmente comeu todas as enfermeiras, que eu duvido que tenham conseguido resistir a tamanha demonstração de masculinidade.

Eventualmente, Aaron substituiu seu braço por um martelo para escaladas. E hoje, parte homem e parte Transformer, ele continua a desbravar montanhas e chamar a Mãe Natureza de puta bem na sua cara.

E Mãe Natureza nada resta, exceto chorar feito a putinha barata que é...

Shannon Malloy

A senhora Malloy era uma mulher comum. Cuidava de seu filho, assistia ao programa da Oprah e desenvolvia inúmeras atividades cotidianas comuns, até o dia em que sofreu um acidente de carro.

Sim, acidentes de carros são infelizmente muito comuns e muitos deles causam ferimentos horríveis e de difícil recuperação. No caso da senhora Malloy, ela foi decapitada.

Não totalmente, veja bem. Sua cabeça permaneceu presa ao corpo por pele e músculo, pois todos os tendões que a seguravam no lugar se partiram e assim seu crânio permaneceu solto do resto do corpo pelo que devem ter parecido dias para ela.

Por sorte, sua coluna vertebral estava intacta. Assim sendo, só era preciso colocar sua cabeça no lugar certo e costurar tudo para então dar-se início a um loooooongo e extremamente doloroso processo de recuperação.

Aliás, Shannon foi mantida acordada durante o procedimento de ter seu crânio recolocado na posição certa. Ela declarou que sentiu a cabeça “escapar” da posição certa durante os reparos, o que indica que pessoas com mal de Parkinson podem ser cirurgiãs cerebrais com certa facilidade nos Estados Unidos.

Após o incidente, ela teve problemas para voltar a falar normalmente e passou a sofrer de um grave estrabismo. Mas considerando que Shannon provou ser capaz de sobreviver a um encontro com Sub-Zero, tudo mais pode ser relevado.

Truman Duncan

Truman trabalhava em uma estrada de ferro, o que já vimos que é algo extremamente perigoso e pode acabar em merdas imensas.

Desta forma, não é surpresa que enquanto trabalhava, Truman tenha perdido o equilíbrio e caído de um trem em movimento. Para colocar sal na ferida, as rodas do trem o cortaram ao meio e ele foi arrastado por quase 100 metros até o maquinista chegar a conclusão de que parar a locomotiva era a coisa mais educada a se fazer.

Cheio de testosterona (é a barba, garanto), Truman sacou seu celular e chamou pelo resgate, uma vez que ninguém parecia muito interessado em fazer isto por ele. Enquanto os paramédicos, bombeiros e os Vingadores não respondiam, ele telefonou para a mulher, provavelmente para perguntaro que tinha pro jantar.

Quando o socorro finalmente chegou (45 minutos depois), Truman havia perdido metade de seu sangue, suas pernas, a pélvis e um rim. Os médicos até hoje não sabem como xavascas ele sobreviveu a um acidente tão horrendo, mas eu acredito que foi pelo seu desejo de vingança por todos os trens da face da Terra.

Hoje, Truman tem um trabalho burocrático, tenta ajudar soldados que tenham perdido membros na guerra a reencontrarem o gosto pela vida e treina arremessos de futebol Americano com seu filho com ainda mais força e ferocidade do que no passado.

Faz você se sentir menos homem por todas as vezes que caiu da bicicleta e do skate e ficou chorando feito uma bichinha emo, não é verdade?

Brent Case

Brent trabalhava nas florestas do Canadá, provavelmente fazendo algo másculo como derrubar árvores com ombradas ou cuspir fogo em esquilos. Uma tarde ele estava pensando em coisas Canadenses como Hockey, panquecas com calda e Celine Dion quando DE REPENTE APARECEU UM URSO NA SUA FRENTE!!!

Eu uso muito a desculpa do urso no dia-a-dia (por exemplo “Eu sei que o prazo da entrega do trabalho era hoje e eu vinha trazendo ele quando DE REPENTE APARECEU UM URSO... e você sabe como é...”) mas no caso dele foi de verdade.

Sabiamente, Brent manteve o sangue frio e tomou o curso de ação que é o mais recomendado quando se dá de cara com um urso: fingiu-se de morto. Por alguma razão, ursos não comem pessoas ou outros animais que já estejam mortos, as histórias do Ursinho Puff nunca explicaram isso, tampouco nos deram um capítulo em que Puff mata e come o menino Cristóvão, o que é uma pena.

Seja como for, ele fingiu-se de morto e o urso não o comeu de imediato. Ao invés disso, ele começou a cutucá-lo e pisoteá-lo.

Um urso de quase 500 quilos começou a cutucar e pisotear e remexer um sujeito de tamanho mediano. Isso seria mais que o suficiente para fazer a maioria de nós soltar um jato de fezes tão potente que nocautearia o bicho... ou o deixaria ainda mais irritado.

Após algum tempo, o urso cansou de cutucar Brent e começou a mastigar sua cabeça.

...

...

...

É...

Brent inclusive declarou que neste momento, ele sentiu como se o bicho estives comendo seu cérebro, o que é uma dedução razoável quando um bicho maior que o Andoré começa a roer sua cachola.

Eventualmente, o urso perdeu o interesse em Brent, aplicou-lhe um pilão giratório e foi para casa. Brent aproveitou o descuido da criatura, correu para seu carro e mesmo sangrando feito um condenado e com a impressão de que seu cérebro estava vazando, dirigiu 22Km até o hospital, onde prontamente recebeu milhões de pontos.

Baloo foi procurado para interrogatório, mas Brent disse que não vai prestar queixa, contanto que ele lhe apresente aquela ursa boazuda com quem trabalhava em Tale Spin.

Alexis Goggins

Alexis era uma garota fofinha de sete anos que cursava a primeira série. A típica menina boazinha e adorável que todos adoraríamos ter como filha, enteada, sobrinha, afilhada e por aí vai.

Em uma determinada ocasião, um safado, lanfranhudo, pestilento e sarnento a sequestrou junto de sua mãe. Talvez o surpreenda saber que o miserável era o namorado da mãe da menina.

...

Bom, talvez não.

A mãe de Alexis telefonou para a polícia mas eles avisaram que não podiam mandar ninguém para ajudar. Provavelmente, estavam todos na troca de tiros com Joseph Guzman, não tenho certeza.

Nesse momento, o nível de filha da putisse do sujeito atingiu níveis inimagináveis e ele abriu fogo contra mãe de Alexis. Duas balas a atingiram quando o impensável aconteceu: a menina saltou na frente da mãe e implorou ao canalha para que não a matasse.

Como o sujeito era um vilão real e não um de quadrinhos, ele atirou mais seis vezes.

Não, sério! Mas é preciso um tipo especial de filho da puta pra se atirar numa criança, espero que esse desgraçado maldito esteja na cadeia, sendo enrabado por um mano com dois metros de pica toda noite, porque mesmo isso é pouco pelo que ele fez!

Enfim, os tiros atingiram Alexis no olho, na têmpora esquerda, no queixo, na bochecha, no peito e no braço direito. A polícia chegou logo após a menina ter sido baleada, provavelmente porque a essa altura, perceberam que não tinham como matar Guzman e decidiram salvar uma criança e sua mãe para a noite não ser um completo fiasco.

Alexis não apenas sobreviveu a tiros que matariam Clint Eastwood, como se recuperou e voltou a suas atividades normais de criança de sete anos, como tentar entender por que a Nickelodeon só exibe ICarly ao invés de Bob Esponja e Mighty B!

E claro, quando chegar aos 21 anos, ela herdará o Laço da Verdade e a armadura forjada por Hefesto, e servirá como a emissária de Themyscira ao mundo dos homens.

Se querem saber minha opinião, me parece muito apropriado.

Cheers!!!