Mês do Parker: Homem-Aranha e seus Fantásticos Amigos

ZIIIIIIIMMMMMM!!! Aqui começa o Mês do Parker, totalmente dedicado ao amigão da vizinhança! HOORAY!!!

Eu queria fazer uma apresentação mais longa, mas acho que "Mês do Parker" já define tudo de forma clara.

Enfim, se você é uma criatura da minha geração, deve se lembrar desta série. Aqui, o Homem-Aranha decidiu que não era interessante o suficiente para estrelar sozinho em um desenho animado e resolveu unir-se a dois heróis de segundo escalão da Marvel: Homem de Gelo e Flama.

Todos conhecemos o Homem de Gelo, ele era o menos interessante dos X-Men originais. Digo, Ciclope podia ser um saco mas era o líder da equipe, Jean Grey era ruiva (o bastante pra ser perfeita), o Fera se mostrou bom o suficiente para se tornar um Vingador e o Anjo... ficou azul e com asas de metal em um ponto de sua carreira.

Qual o ponto alto da carreira do Homem de Gelo? Dar uns amassos na Anna Paquim, o que não pode ser muito difícil pelo que ví em True Blood.

Já a Flama, bom, o seu auge foi trabalhar com os Novos Guerreiros, a versão Marvel e bem menos interessante dos Novos Titãs, que surgiu em 1989. Verdade seja dita, é de conhecimento comum que super heróis adolescentes deixaram de ser interessantes em 1987.

Aliás, o Nova era membro dos Novos Guerreiros! Ele estava na ativa desde a década de 1970!!! Como podia ainda ser adolescente mais de dez anos depois???

Se bem que... Peter Parker frequentou o colegial por vinte anos... de fato, após quatro décadas de aventuras, ele aparenta ter pouco mais de 30 anos...

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AMIGOS DO ARANHA!!! VAMOS EM FRENTE!!!

Como um conto de Agatha Christie, nossa história começa em uma noite escura e incestuosa.

...

TEMPESTUOSA!!! Foi isso que eu quis dizer.

Um carro faz barbeiragens mirabolantes pelas ruas, sem saber que está sendo espreitado pelo Homem-Aranha.

Temos aqui uma tempestade com força o bastante pra fazer o Sergio Mallandro deixar de ser chato e o Aranha a enfrenta vestindo só um uniforme de nylon? Uau! É por isso que ele é um herói e nós somos meros nerds que passam tempo demais na internet.

Ao contrário do que podemos pensar, o carro não é pilotado por meros adolescentes fanfarrões. Acho que mesmo no começo da década de 1980, era politicamente incorreto ver um super-herói espancando Joselitos juvenis.

Não senhor, o que temos aqui são ladrões profissionais, que o Homem-Aranha perseguiu após terem roubado uma joalheria.

Digo, ele não tinha rádio da polícia no quarto, nem contatos com as forças da lei da cidade. De fato, não tinha a menor chance de saber que este era o carro dos ladrões de quem estava atrás... mas quem se importa? Eram os anos 80! A justiça tinha de ser feita de alguma forma.

Pois bem, o Aranha salta sobre o teto do carro e surpreende os bandidos...

... que prontamente fazem uma barbeiragem extra e arremessam nosso herói longe.

Claro, ele parece ter esquecido que é capaz de aderir a qualquer superfície e possui agilidade o suficiente para evitar um tombo desses, o que torna esta cena implausível e ridícula. Mas ignoremos isso por um minuto, pois algo muito mais humilhante está prestes a acontecer.

O Homem de Gelo surge do nada para salvar o Homem-Aranha.

Que derrota, senhor Parker.

o Homem de Gelo cria um LOOPING de água congelada, que rodopia o carro e o arremessa contra um poste.

Como a estrutura de gelo não desmoronou com o peso e velocidade do veículo sem possuir suporte interno algum, é um feito que só pode ser atribuído as maravilhas da engenharia da década de 1980.

A mesma responsável por tudo que aparecia em Transformers.

O Aranha arranca o teto do carro e ordena aos bandidos que se rendam. Claro, ele poderia ter feito isso antes e se poupado a vergonha de ser salvo por um X-Men de segunda categoria, mas esta parece ser uma noite de más decisões para ele, o que se vai fazer?

O Homem de Gelo procura dentro do carro para recolher o produto do furto e SANTA SANTA SANTÍSSIMA!!! Deve ter uns cinco quilos de jóias nessa mala!!! Pelo amor de Benji!!!

Digo, os caras roubaram TUDO que havia na joalheria? Como tiveram tempo? E alguns dos diamantes dessa bolsa tem o tamanho de uma maçã! A joalheria vendia pedras não lapidadas por acaso? Eles recebiam sua mercadoria diretamente de contrabandistas de Serra Leoa?

Dois tiras vêem a esbórnia super heroística que ocorre e partem na direção dela para dispensar um pouco da boa justiça Nova Yorquina que usam diariamente em taxistas negros. Ao vê-los, o Homem de Gelo congela o chão abaixo deles, o que os leva a um tombo de proporções épicas.

Claro, ele esqueceu que seu colega aracnídeo não tem um bom relacionamento com a polícia e que este ato infantil não vai melhorar a imagem dele. Boa, Bobby Drake.

Mas sinceramente, também não é como se pudessemos esperar muito do Homem de Gelo. Ele é como aquele seu primo imbecil que descolou um emprego no telemarketing e que todos aplaudem na reunião de família, pois sabem que nada melhor virá dele.

Em seguida, ele desliza as jóias na direção dos guardas. Ato que não apenas não compensa pelas fraturas anais que os oficiais da lei sofreram, como também levanta todo tipo de suspeita sobre os heróis.

Mais uma vez: boa, Bobby Drake.

Após resolverem este que será provavelmente o único crime a acontecer na cidade esta noite, nossos heróis partem, pois tem um compromisso inadiável.

Aliás, quero aproveitar a oportunidade pra perguntar, como xavascas essas pontes de gelo do Homem de Gelo funcionam?

Tudo bem, entendo que ele constroi as pontes com raios de gelo, é o poder dele, mas como ele desliza por elas? Ele sai correndo, dispara gelo no chão e aproveita o impulso pra escorregar eternamente por elas? Mas isso não faz o menor sentido! Impulso acaba uma hora, por causa do atrito, qualquer imbecil que tenha prestado atenção a um único programa do Beakman sabe disso.

Ok, é uma história de super heróis, mas isso não significa que devamos ignorar leias básicas da existência! Se fizermos isso, haverá anarquia e chimpanzés comerão nossos testículos!

Será que ele usa os raios de gelo como rédeas e eles lhe dão o impulso necessário enquanto constroem a ponte? Faz tanto sentido quanto inalat Tang morango e esperar que isso dê barato, mas é a única explicação plausível que tenho no momento.

Enfim, nossos heróis voltam para casa, mas enquanto isso, na casa do caraio...

... um avião sobrevoa a cidade, bem no meio deste horrendo e abominável temporal.

Segurança é para bichas e anêmonas.

E dentro dele está ninguem menos que...

... NORMAN OSBORN!!!

MAS QUE CABELO É ESSE, MEU SENHOR???

Norman estava internado no sanatório local, por causa de suas transformações em Duende Verde. Agora, ele escapou e...

...

Espera, o quê?

Como ele escapou? O piloto do avião aterrissou no meio do sanatório e o apanhou? E ninguem percebeu nada de estranho nisso? Em nome de Stan Lee, qual o problema desse desenho?

Mas bem, graças as leis da conveniência universal, o relâmpago com mais pontas duplas do mundo atinge o avião bem em cheio.

Por incressa que parível, o veículo não sofre dano algum, o que prova que ele deve ser feito de diamante. Independente disso, Osborn e o piloto genérico decidem saltar porque... "Moe".

Norman Osborn cai 3000 metros, bate a cabeça e isso faz com que a personalidade do Duende Verde volte a tona.

Mas claro, totalmente plausível.

Aliás, aqui ele SE TRANSFORMA no Duende Verde, não apenas despiroca e veste uma máscara de borracha.

Ahhh, a simplicidade dos desenhos da década de 1980.

A ação muda para a pensão da Tia May, onde as meninas se arrumam para uma festa a fantasia que vai acontecer na escola.

Neste desenho, Tia May alugava quartos para adolescentes e era um bocado megera no tocante a isso. Lembro de um episódio que ela ameaça despejar o Bobby Drake, porque ele está com o aluguel atrasado.

Digo, o Aranha e seus amigos ainda estão no colegial nessa série, o que indica que eles tem menos de 18 anos. Quem tá bancando eles? Não é como se tivessem empregos e pudessem se manter sozinhos.

Mais ainda, Tia May não tem pudores em colocar menores de idade na rua se não pagarem o aluguel? Qual é o problema dessa velha?

E mais um detalhe deve ser mencionado sobre a Tia May.

Nessa época, ainda a desenhavam parecida com o Ronald Reagan.

Voltando as meninas, aqui temos Angelica Jones, a Flama, que se fantasiou de Mulher Aranha.

Interessante como uma heroina de quarta categoria escolheu se vestir como uma de segunda. Bom, neste caso, é um progresso.

Aliás, nesta série a Angelica é a cara da Mary Jane.

Viram?

 Não sei por que escolheram fazê-la a imagem e semelhança daquela que é a melhor ruiva de todos os tempos. Acho que Angelica é uma personagem tão incrivelmente secundária que os animadores não conseguiram material de referência o suficiente para saber como desenha-la.

Por mim tudo bem, quanto mais Mary Jane no mundo, melhor. O único porém é que Angelica tem cabelos castanhos... e é um pecado se omitir a beleza rubra de uma ruiva.

UM PECADO CONTRA DEEEEEEEEUUUUUSSSSSSS!!! ARREPENDEI-VOS DESTA INFÂMIA!!!

A amiga de Angelica (que nunca mais será vista ou mencionada pelo resto da série) Sally Osborn também está se preparando para a festa e veste-se como Medusa, rainha dos Inumanos e personagem que a molecada de hoje não faz a menor idéia de quem seja.

Malditos jovens.

Espera, "Sally Osborn"?

Ah bem, tenho certeza que o fato de uma personagem cuja única aparição é em um episódio com um super vilão com seu sobrenome não quer dizer nada de mais.

E temos também a Senhorita Leoa, mascote da pensão da Tia May e obrigatória mascote de um desenho da década de 1980. Imagine o Snarf, mas com ainda menos utilidade.

Para provocar algumas risadas, Senhorita leoa se veste de Daniel Larusso. Ha ha ha! Não é uma graça?

...

Alguem afogue essa cachorra...

Mas eis que os rapazes chegam. Bobby se fantasiou de Capitão America, numa patética tentativa de sentir-se um herói de verdade e Peter decidiu se vestir de Homem Aranha, o que mostra que com grandes poderes, vem também uma preguiça miserável.

Peter não perde tempo e já começa a paquerar Angelica, que faz carinha de quem tá adorando a atenção e a saliência do rapaz.

A outra única opção dela é o Homem de Gelo, todos fariamos a mesma coisa em seu lugar.

Enfim, todos vão a festa dos heróis de quadrinhos, onde podemos contemplar um Visão gordo, uma Feiticeira Escarlate loira e um Doutor Estranho que se empolgou tanto com a dança que foi parar no meio do corredor da escola.

E... "festa dos heróis de quadrinhos"? Eles são personagens de quadrinhos no NOSSO mundo. Dentro de sua realidade, os heróis são muito reais.

Porra, Marvel! Olha a suspensão da realidade!

Angelica esta de braço dado com Peter, deixando claro com quem quer encaixar o Lego depois do baile. Bobby percebe que esse navio zarpou e começa a xavecar Sally.

E como podemos ver, ele mudou de idéia no último minuto e decidiu ir fantasiado de Steve Rogers. Ou pelo menos, essa é a desculpa que dará a todos que o perguntarem onde raios ele deixou a sua máscara.

De repente... O DUENDE VERDE ATACA!!!

Ou melhor, é só um animatrônico usado como enfeite da festa. Uma escola pública que tem orçamento o suficiente para encomendar robôs para animar uma festa a fantasia? Não é a toa que o governo americano tá falido.

De repente, o Sentido de Aranha de Peter apita.

Pois então, naqueles tempos os animadores faziam os olhos de Peter brilharem toda vez que seu Sentido de Aranha tilintava. Sim, era imbecil e gratuito, parabéns, você está aprendendo como funcionavam os desenhos animados de duas décadas atrás.

Mas não foi um super vilão que ativou o Sentido de Aranha disparar e sim uma loira cheia de saliência que agarra Peter e se esfrega nele, deixando bem clara sua intenção de fornicar na frente de todo mundo.

O único motivo que consigo pensar pra ela ter disparado o Sentido de Aranha, é que a moça é tão infestada de doenças que simplesmente comprar um café no mesmo lugar que ela é o suficiente pra se pegar candidíase.

Como é virgem porém honrado, Peter foge correndo da moça, desesperado pra trombar com algum super vilão.

Ao perceber que perdeu sua chance de transar com o Homem Aranha e talvez se tornar uma heroína do primeiro calão (funcionou com a Gata Negra), Angelica cria uma bolota de vapor e a dispara na loira...

... o que borra sua maquiagem.

...

Bom, agora ela se parece mais ainda com uma vadia barata, o que convenhamos, não foi a melhor idéia se Angelica queria manter a moça longe de seu rapaz. Vamos lembrar que o Peter transava com a Gata Negra.

Aliás, Angelica criou uma bolota de vapor em meio a uma quadra cheia de gente e ninguem notou? Que bom para a identidade secreta dos heróis que este mundo é habitado unicamente por retardados.

Por sinal, onde estará o Peter?

No laboratório da escola, onde pressentiu uma presença maligna. Qualquer desculpa é válida pra não ter de ficar entre duas garotas lindas que estão apaixonadas por você, não é verdade, senhor Aranha?

Eu entendo, garotas também me apavoram as vezes.

Mas eis que desta vez, o sexto sentido do Homem Aranha estava certo pois o Duende Verde invadiu a escola.

E está voando em um jato... dentro de um laboratório escolar... sem derrubar nada ou explodir delicados elementos químicos com a turbina de seu planador... e sem alertar absolutamente ninguem com o barulho que está fazendo.

Pois é.

O Duende paralisa o Homem Aranha com um raio e rapidamente oferece a ele uma cadeira pra se sentar.

Ora, não é porque o cara é vilão que ele tem de ser mal educado.

Então, por motivo nenhum aparente, exceto o fato que é um filho da puta nostálgico, o Duende Verde relembra do dia em que misturava poções inocentemente em seu laboratório, quando uma explosão imprevista o contaminou com inúmeros produtos químicos e o transformou...

... no DUENDE VERDE!!!

Bom ver que a explosão foi legal o suficiente pra dar a ele uma roupa e um planador também.

A seguir, o Duende coloca o capacete do futuro, com a intenção de mostrar ao Homem Aranha quais são seus planos desta vez.

O capacete gera um holograma e mostra que o Duende planeja duplicar o soro que lhe transformou e jogá-lo no reservatório de água da cidade, para que todos sejam contaminados e tornem-se duendes tão horrendos quanto ele.

Ok, vejo algumas falhas nesse plano.

Primeiro, foi a explosão que o transformou e não o produto quimico em si. Na pior das hipoteses, ele vai causar uma diarréia tremenda na população, o que não deixa de ser um incômodo, mas também não chega a ser um plano vilanescode alto nivel.

Segundo, se todos se transformarem em duendes e ficarem tão loucos e poderosos quanto ele, Norman terá uma competição imensa pelo posto de principal vilão da cidade.

Terceiro, duvido muito que ele tenha tempo de conseguir uma quantidade de quimica o bastante pra contaminar toda a água da cidade. Ele vai precisar de toneladas do produto se não quiser que ele se dilua e torne-se inofensivo ao cair no reservatório de água da cidade.

Se bem que como já vimos antes, este desenho não é a fonte mais confiável sobre como ciência funciona, então podemos descartar esta última hipótese.

Aliás, ele criou um capacete que projeta imagens da mente como um holograma, por que não patenteia isso e ganha milhões de uma vez?

...

Porque isso faria sentido. Claro.

De volta ao salão do baile, Angelica dança com Bobby, o que deve ser o momento mais baixo de sua carreira.

A cada cinco minutos, a menina pergunta onde Peter pode ter ido, afinal de contas, após a terceira Piña Colada da noite, ela está começando a sentir vontade de levar um jato de teia na cara.

Bobby aproveita que Peter está longe e diz para Angelica que tem um picolé com recheio líquido consigo e que se ela o acompanhar até...

...

SEU FILHO DE UMA PROSTITUTA BANGUELA!!! NÃO SE ROUBA A MULHER DO AMIGO!!! CADÊ SUA HOMBRIDADE???

...

Então me lembro que estou falando do Homem de Gelo, personagem tão patético que precisou fazer parte de um grupo chamado "Os Campeões" pra dar uma melhorada na auto estima.

Não que tenha ajudado.

De volta ao laboratório, o Duende começa a quebrar tudo, em busca da fórmula que o transformou em super vilão.

Norman Osborn era professor de escola pública? Pois de outra forma, não haveria motivo pra fórmula estar aqui... não que este seja o ponto de menor sentido do desenho.

Cansada das tentativas de Bobby de tentar enfiar o penis em sua boca, Angelica se manda do salão de dança e procura Peter. Se vai perder a virgindade anal esta noite, que seja com um herói que possui sua própria revista em quadrinhos.

Eis que ela escuta toda a esbórnia que está rolando no laboratório da escola então...

HENSHIN!!!

Ela se transforma em FLAMA!!! HOORAY!!!

Sim, eu sei o que você está pensando: ela incendiou as próprias roupas e já tinha o uniforme por debaixo delas. Me faz pensar se um dia ela saiu apressada demais de casa e esqueceu de colocar o uniforme, deve ter feito muitos vilões e jovens com mãos de Playmobil felizes durante a ocasião.

Aliás, se cada vez que se transforma ela torra uma muda de roupas, onde ela faz compras? No feirão de usados do bairro do Bexiga?

De alguma forma, o Duende sente a presença da menina se aproximando e bola um plano DO MAL para se livrar do Homem Aranha. Ele o encosta na porta e prende um barbante a maçaneta, assim que alguem adentrar o laboratório, o barbante puxará o gatilho de uma arma a laser que pulverizará o amigão da vizinhança.

FRANK GORSHIN APROVA!!!

Sério, pra que dar um tiro no herói ou jogá-lo de um prédio, quando você pode bolar uma maquinação totalmente desnecessária e falha na hora de matá-lo? Os vilões de hoje em dia não sabem praticar o mal de forma artística, é o que eu digo.

Pois Flama se aproxima, será este o fim da carreira de Tobey Maguire?

Não!!! Pois inexplicavelmente o Homem Aranha saiu do campo de ação do laser e Flama bloqueou o disparo com uma parede de fogo.

...

Ok, eu tava prestes a apontar mais uma falha cientifica do desenho, mas admito que fiquei confuso. Laser é luz concentrada, correto? Fogo deveria ser capaz de pará-lo? Digo, isso faria sentido se a chama emitisse um brilho maior que o laser, mas...

...

Por que eu faço isso comigo mesmo? Fiquei deprimido agora...

De volta a Bobby Drake, ele dá um passeio com Sally. Como não convenceu Angelica a abocanhar seu churro gelado, ele tenta passar a conversa em Sally.

OK, VOCÊ É UM ADOLESCENTE CHEIO DE TESÃO! JÁ ENTENDEMOS! QUER PARAR DE TENTAR ENFIAR SEU PAU EM TUDO QUE SE MEXE, PELO AMOR DO NICK FURY???

E aliás, como nenhum dos dois mongolóides escutou o Duende Verde lá no fundo? O cara tá voando em um planador a jato e gargalhando, não é como se ele estivesse incógnito.

Antes que Bobby consiga convencer Sally a mostrar se a cor do carpete combina com a das cortinas (se é que vocês me entendem), o Duende Verde dá um rasante e sequestra a menina.

Bobby simplesmente diz: "Me liga mais tarde, tá bom?"

...

Não tou inventando, ele realmente disse isso no episódio. As vezes, as melhores piadas se escrevem sozinhas.

Eis que o Homem Aranha e Flama aparecem e explicam pra Bobby que aquele era o verdadeiro Duende verde de verdade, e que Sally corre enorme perigo nas mãos dele.

Bobby olha fixamente para o nada, caga nas calças, baba um pouco e finalmente entende a situação. O trio parte então em busca da amiga raptada.

No esconderijo do Duende Verde, ele termina de preparar a fórmula que o transformou. Considerando que ele está usando uma vela pra gerar o calor necessário pra causar a reação quimica, é seguro afirmarmos que fazem pelos menos três dias que ele está parado nessa posição.

Finalmente, o preparado está pronto e o Duende resolve testá-lo em Sally. Sim, porque transformar uma moça aterrorizada e furiosa em um duende insano e com super força é um plano brilhante.

E aliás, o que aconteceu com a fantasia que ela estava vestindo, por acaso...

...

...

...

Oh meu Deus... Duende Verde, seu pedófilo imundo!!! Como pôde brincar de Barbie com a sua sobrinha?

Mas antes que o Duende incestuoso transforme sua sobrinha em um monstro psicótico pronto a lhe arrancar o ânus, o Homem Aranha adentra seu esconderijo SECRETO.

Mas o Duende está preparado e o prende em uma armadilha de paredes de concreto...

... com monitores de LCD em cada uma delas...

... e com um triturador de lixo gigante no chão.

Não que isso seja um problema, o Aranha pode grudar nas paredes e escapar facilmente desta arapuca...

... exceto que uma das paredes esquenta e age como uma chapa de fritura...

... a outra solta óleo e fica escorregadia...

... e a última dispara gás paralisante.

Puta que pariu, mas essa deve ser a armadilha mais cara de todos os tempos! Como o Osborn disfarçou essa merda no orçamento da sua empresa? Tá certo que o Bruce Wayne pagou o satélite da Liga da Justiça, mas ele pelo menos o colocou no orçamento de pesquisa espacial das indústrias Wayne e era algo que fazia sentido.

Uma armadilha com monitores de LCD gigantes instalados em paredes de concreto não faz sentido algum! Em que divisão da empresa o orçamento dos mesmos iria? "Exportações de cenários para programas de auditório Japoneses?"

...

De repente, tudo faz um sentido incrível.

Enfim, nosso herói se cansa dessa esbórnia, destrói o triturador de lixo gigante e desce pelo cano...

... que dá diretamente na porta do laboratório do Duende.

O vilão pisava em cadáveres estraçalhados toda vez que resolvia sair pra comprar pão? Quem quer que tenha sido o arquiteto desse lugar, vez um servicinho incrivelmente porco.

Como é um imbecil, o Duende segura o preparado bem na sua frente, como se quisesse que o Aranha o pegasse com uma teia. Para surpresa de ninguém, é justamente o que acontece.

E lá se vão os planos do Duende. VIVA!!! AS CRIANCINHAS E PANDAS DO MUNDO ESTÃO SALVOS!!!

Exceto que aquela não era a única dose do preparado e o Duende ainda planeja contaminar toda a cidade. O vilão foge de seu esconderijo...

... e é surpreendido pelo Homem Aranha, que de alguma forma se teleportou para o lado de fora do esconderijo.

E há luta.

Após um confronto tão unilateral quanto ver o Stallone batendo no Lima Duarte, o Homem Aranha é arremessado lá do alto e tem sua vida salva pelo Homem de Gelo.

Que humilhação, ser resgatado por um herói menos relevante que o Mestre do Kung Fu não uma, mas DUAS vezes no mesmo episódio.

Desanimados, mas com cinco minutos de episódio ainda para preencher, nossos heróis tentam descobrir onde o Duende Verde pode ter ido.

Afinal de contas, ele quer que a cidade toda beba sua fórmula, onde... ONDE ele poderia jogá-la para conseguir atingir seu objetivo?

...

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...

...

Talvez... na represa da cidade?

ISSO!

Mais uma grande descoberta realizada através do poder da amizade!!!

AMIZADE!!!

E lá está ele, o filho de uma quenga verde, despejando seu preparado revoltante na água da cidade!

Já que o Homem de Gelo é como uma unidade de Command & Conquer e não executa nem a ação mais obvia sem que alguem lhe dê uma ordem, Flama o manda congelar a água antes que o composto quimico se dilua nela.

E assim ele o faz, congelando este que é provavelmente a menor represa do mundo.

Lá do alto, o Duende Verde os chama de filhos da puta, democratas de merda, chupadores de...

Mas antes que possa completar sua enxurrada de insultos, ele bate em uma linha de alta tensão e explode.

E é por isso que sempre devemos olhar pra frente enquanto sobrevoamos super heróis adolescentes.

Enquanto isso, Flama usa seu calor pra criar um tunel no gelo, com a intenção de recolher o preparado do Duende Verde.

Flama querida, por mais rápido que tenham congelado a água, não há como possam ter evitado que a poção do Duende tenha se misturado a ela. Digo, na melhor das hipóteses, vocês impediram que ela se alastrasse pro resto da água da cidade, mas não é como se toda a fórmula estivesse congelada em uma bolota que...

... oh!

Quem diria, me enganei de novo.

Enquanto isso, o Homem de Gelo cria uma ponte e sobe a uma altitude mirabolante, pra trocar uma idéia com um helicóptero militar que convenientemente passava pelo lugar. Ele pergunta se os rapazes tem um gancho para enprestar...

... e logicamente, ele têm.

Flama prende no gancho o gelo com o preparado quimico congelado e voa a seu redor, para derretê-lo.

O gelo derrete e o composto quimico vai para o esgoto, onde será eventualmente jogado nos oceanos e transformará toda a população de peixes e tartarugas marinhas em duendes mutantes furiosos e super fortes.

Mas que se foda, isso agora é problema do Namor.

Para encerrar tudo com chave de ouro, o Homem Aranha encontra Norman Osborn, que após explodir em mil pedaços, voltou ao seu normal e prometeu voltar ao hospital psiquiátrico.

Nada como 10 milhões de volts para recuperar a sanidade de um homem.

No dia seguinte, Sally conta tudo sobre sua fantástica aventura para Tia May, logicamente omitindo os momentos em que o Duende Verde trocou sua roupa.

A velha Reagan fica feliz pela garota estar bem e prontamente a despeja de sua pensão, por andar por aí com aquele maconheiro do Homem Aranha.

Mas quem se importa com a opinião dessa velha farelenta? A Senhorita Leoa aprova a existência do Homem Aranha! Olha só, não é uma graça?

E nosso episódio termina com a clássica piscadinha para o espectador, que tantos personagens de desenhos animados faziam naqueles tempos.

Bons tempos que os heróis eram educados e reconheciam sua platéia, não como aquele lazarento, corinthiano, mal agradecido e enrustido do Ben 10.

 Nota do Amer:

EXCELSIOR!!!

E a seguir, a série Japonesa em Live Action do Homem Aranha!

...

Ou talvez outra coisa, vai depender do meu humor.

Cheers!!!