Mês do Morcego: Capas imbecis da revista do Batman

Eu adoro o Batman, você adora o Batman, todos adoram o Batman!!!

Bom, nem todo mundo, mas que se fodam esses cães ignóbeis que não reconhecem a arte por detrás do Homem Morcego! Cambada de cu largo!

Seja como for, nosso herói já completou 70 anos de idade e fez muitas coisas boas em todo este tempo, mas ele também já fez um sem número de merda. Vamos admitir, em sete décadas é possível fazer muita... muita cagada.

Portanto, hoje dedicarei o sagrado espaço de meu blog para mostrar algumas das piores capas de todos os tempos da carreira do Cruzado Embuçado.

Que fique claro que não estou questionando o qualidade das histórias impressas nas revistas a seguir (mas se as capas são qualquer indicação...), mas apenas a pura imbecilidade contida logo na arte inicial das mesmas.

Assim sendo, sigam-me neste que provavelmente é um dos momentos mais vergonhosos da carreira do Homem Morcego.

Batman: E é assim que funciona a Bat Caverna, crianças! Alguma pergunta?

Menino Feio: Então a Bat Caverna fica embaixo da Mansão Wayne?

Batman: Está correto, seu menino incoerentemente feio!

Menino Feio: Então quer dizer que você é Bruce Wayne e o Robin é Dick Grayson?

Batman: Na verdade somos Adam West e Burt Ward. Próxima pergunta?

Robin: Batman, o que aconteceu com você? O que você está fazendo no meio da selva?

Batman: Você ousa me questionar, Robin? Bat Cão, coma ele!!!

Robin: Batman, isso é uma pantera, não um cachorro!

Batman: Como se atreve a me questionar duas vezes seguidas? Bat Cão, coma ele duas vezes!

O mais impressionante não é o Batman ter virado um mendigo velho e sujo, tampouco ele observar um novo Batman acompanhado de um novo Robin.

Não senhor, o mais impressionante é que atualmente, o Robin DE FATO se tornou o novo Batman e usa um guri pra quem ninguém dá a mínima como o novo Robin.

Então esta imagem se tornou uma previsão de futuros momentos imbecis, o que mostra que vivemos em um mundo muito assustador.

E é isso que teria acontecido se Martha Wayne tivesse fumado maconha enquanto estava grávida do Bruce.

Melhor ainda é que eles provavelmente chegaram aí no Bat Movel e nenhum policial da cidade achou estranho um pivete em idade pré escolar estar pilotando um carro blindado capaz de atropelar um rinoceronte sem sofrer nenhum arranhão.

Nesta edição, Batman e Robin usam um trampolim para quebrar o nariz de Deus.

E de acordo com o gibi, Deus se parece com um agiota da década de 1930.

Muito bem, estou confuso... o bandido encontrou a criatura e esculpiu um sinal feito a sua imagem para evocá-la. Ok, tudo bem... mas como ele domou este ser horrendo para que faça sua vontade?

Digo, o sujeito parece incapaz de arranjar emprego como faxineiro de colégio interno, como fez pra controlar uma coisa que claramente é sobrenatural?

Ou ele criou o sinal e por coincidência encontrou um ser cuja cara batia exatamente com a imagem que ele havia feito?

Isso levanta mais perguntas ainda!

Robin: Veja Batman, o Bat Sinal! Onde o Comissário Gordon conseguiu um holofote tão poderoso que pode ser projetado na Lua?

Batman: Estou mais interessado em saber porque porras você está pilotando meu foguete, seu trombadinha!

Robin: Veja Batman! O Bat Cão descobriu nossas identidades secretas!

Batman: Maldição, Robin! Teremos de levá-lo no veterinário e colocá-lo pra dormir!

Robin: Mas Batman, ontem mesmo o levamos no parque como Bruce Wayne e Dick Grayson e ele sempre desce até a Bat Caverna conosco antes de colocarmos os uniformes, é óbvio que ele...

Batman: Mas que merda Robin, você está me questionando de novo? Bat Cão, coma ele!

Aqui temos o glorioso dia em que o Batman casou com a Bat Woman! Um par perfeito, belo e admirável!

Exceto que ela é lésbica.

E olha que o Batman é o maior detetive do mundo.

Batman usando uniformes com todas as cores do Arco Íris?

Por isso que defender a masculinidade do Homem Morcego nos dias atuais se torna uma tarefa cada vez mais ingrata.

Aqui temos um momento de triunfo em que a dupla dinâmica usa de toda a sua habilidade para espancar brutalmente e deslocar a coluna de UM criminoso pé de chinelo.

Uau!

E o Robin vai ficar com a cara cheirando a bunda por uma semana.

Nenhum homem devia ficar com a cara cheirando a bunda, pelo amor de Deus, não...

E nesta edição, Batman e Robin enfrentam O BANANA DE PIJAMA DO CRIME!!!

Bananas de Pijamas, assaltando a mão armada;

Bananas de Pijamas, baleando a garotada;

Bananas de Pijamas, violentos e muito putos;

Cometendo atrocidades e indo ao baile dos enxutos!!!

Eu sei, eu sou um gênio.

E eu também sei que o vilão da imagem é um lápis com borracha, vá pro diabo e não estrague minha diversão!

Quando um homem das cavernas cujo raciocínio mais complexo é usar uma pedra pra limpar a bunda descobre seu esconderijo secreto, é hora de abandonar a vida de vigilante mascarado.

Aposto que o Superman não tem esses problemas... exceto em Superman II, onde Lex Luthor leva aqueles vagabundos interplanetários até a Fortaleza da Solidão... e volta e meia cai gente na Ilha Paraíso...

Mas de que adiantam essas merdas de esconderijos se todo mundo sabe como chegar neles?

Essa não, o Batman está sendo impelido por uma força misteriosa a revelar sua identidade secreta na exposição de artes de Gotham!!!

Mas considerando que todo mundo nessa porra de cidade já sabe onde fica a Bat Caverna, vamos assumir que as pessoas não saem alardeando a identidade secreta do Batman por pura educação.

Então, Robin cresceu e se tornou o HOMEM CORUJA!!! Mas mesmo assim, ele não ganhou o direito de usar calças, botas... enfim, um uniforme decente.

E cada vez mais, acho que o Batman simplesmente se diverte em obrigar o Robin a usar roupas espalhafatosas e ridículas para combater o crime. Diabos, ele mora de graça na Mansão Wayne e tem direito a todo tipo de mordomia, aguentar um pouco de humilhação é o mínimo que ele pode fazer como agradecimento.

Fujam todos! Batman virou uma Zebra, ele agora vai ruminar a comida, ficar parado apaticamente nas pradarias e ser devorado por tigres, é uma ameaça!!!

Robin precisa ver no dicionário a definição da palavra "ameaça".

Eu...

...

Meu Deus, nem consigo fazer piada com esta imagem. Vamos para a próxima.

Robin! Quer parar de fazer perguntas imbecis e olhar pra cima? Mas você não faz nada direito mesmo, com mil xavascas!!!

Nesta edição, Batman e Robin investigam qual dos Beatles está morto.

Bom, o único deles que ainda está vivo é o Paul McCartney, então o processo de eliminação é bastante simples.

Ok, Ringo Star também está vivo, mas ninguém dá a mínima pra ele.

Aliás, como se chama um cara que não entende nada de música?

Baterista!

Pffffffftttttttt...

Batman: Robin, não! Pelo amor de Deus!

Robin: Batman, você sabe que desde que perdemos aqueles cachorros milionários, bater nesta lâmpada é meu único prazer!

E se você entendeu esta piada, então é um viciado terminal de Simpsons.

Batman: Veja Robin, um caipira cantante!

Robin: Fascinante, não é mesmo Batman?

Batman: Não muito, eu prefiro a Vanusa.

Robin: É, tem razão. Eu prefiro Chico Buarque.

Batman: Está decidido então, depois de entregar estes criminosos, vamos espancar este caipira imundo até ele voltar para a merda do Kansas!

Robin: Mas o Superman não veio do Kansas, Batman?

Batman: E por que você acha que eu odeio caipiras, Robin?

Mas se o sujeito é o Batman das cavernas, por que diabos se veste de tigre?

E por que esta capa também faz alusão a um acontecimento que ocorre nas revistas atuais do Batman? Os artistas do passado eram mediúnicos ou os artistas atuais são completos mongolóides?

Caralho, é a TIA DO BATIMÃ!!! A velha puta existe mesmo!

E é uma puta paga arrombada do caralho cheia de gonorréia, que sai por aí desmascarando o sobrinho diante de pessoas que querem matá-lo diariamente!

Se bem que já discutimos a validade da identidade secreta do Homem Morcego hoje, então vamos deixar esta assunto pra lá.

Batman Jones??? BATMAN JONES???

Indiana Jones comeu a Batgirl e o filho dos dois virou vigilante? Se é assim, então podemos afirmar que debaixo do uniforme é o Shia Lebouf?

O que mais falta inventarem? Um Bat Macaco???

...

Eu tinha que abrir a boca.

E tem gente que reclama do Bat Mirim.

Ok, sou forçado a concordar com Batman e Robin, ver gente sendo eletrocutada é engraçado pra cacete!

Mas heim? Você discorda?

Pois eu o desafio a ver a eletrocução de um idiota e não defecar nas calças por causa da hilariedade!

Seu biltre!!!

Sim, sim! Porque toda criança quer receber os cadáveres mutilados de seus heróis presos a molas! Eis uma manhã Natalina que estas crianças jamais esquecerão!

E do qual falarão por muitos e muitos anos na terapia.

CARALHO ROBIN, VOCÊ NÃO CONSEGUE FAZER PORRA NENHUMA?

E após ver este desfile de capas abomináveis, fico pensando... quem, QUEM em sã consciencia desenha e libera tamanhas atrocidades contra o público?

...

Isso explica tudo.

E aqui se encerra o Mês do Morcego! Agradeço a todos que leram e espero que tenham gostado.

Semana que vem começa o Mês das Festas, onde faremos uma viagem nostálgica com especiais de Natal do passado, filmes festivos que não deveriam ter sido feitos nem sob ameaça de estupro e iniciamos a contagem regressiva para a noite em que o velho Nicolau invade todas as nosas casas enquanto entupimos a fuça de peru e Panetone (e aquele Bolo Natalino que só nossas mães sabem comp... fazer) e onde enchemos a cara de vinho de champanhe sob o pretexto de "é só no Natal"!

E quanto aos filmes e demais coisas do Batman que ficaram de fora este ano, quem sabe ano que vem eu não faço mais um Mês do Morcego?

EU SOU A NOITE!!!

Bat Cheers!!!