Presidentes que seriam tão legais quanto Obama!

No dia 20 de Janeiro de 2009, presenciamos um momento histórico: a posse do novo presidente Estadunidense, Barack Obama.

AWESOME!!!!!

Não apenas ele é o primeiro presidente negro da história Norte Americana (o que já mostra uma mudança MUITO grande e positiva na mentalidade das pessoas) como também é um cara jovem, inteligente e com boa formação.

E ele tem nome de personagem de game de luta! Isso que é presidente!

Diferente de muitos que vieram antes dele, Obama não prega que o país deve voltar "aos bons e velhos tempos" onde rock era coisa do diabo e homossexuais eram mortos assim que punham os pés fora de casa, mas sim que todos devem trabalhar para seguirem para um futuro melhor.

Você pode não gostar de Obama (e eu só consigo imaginar um motivo para isso, mas não vou te chamar de racista hoje), mas deve admitir que após dez anos de um governo como o de George Bush, que só botou no rabo o mundo por dez anos, ver Obama na Casa Branca é uma lufada de ar fresco.

De fato, Obama já foi elogiado até por Fidel Castro.

FIDEL!!!

CASTRO!!!

E olha que o cara não tem nem uma semana de governo ainda (pelo menos no momento que escrevo este artigo, leitores do futuro podem ignorar esta linha).

Não apenas Obama tem todas as qualidade que mencionei acima, como ele também é um cara extremamente cool!

Raios! Se o Neo fosse negro, com certeza ele seria como Obama! E com certeza, a trilogia Matrix teria sido muito melhor!

Enfim, enquanto assistia à posse de Obama, comecei a pensar cá com meus botões e imaginei outros candidatos que também ficariam ótimos no cargo de Presidente dos Estados Unidos.

Não sei quanto a vocês, mas eu votaria em qualquer um dos indivíduos a seguir sem pensar duas vezes!

Vamos a eles.

Capitão América

• Ele veste a bandeira americana, não dá pra ser mais nacionalista que isso.
• Se você quer um presidente que já foi herói de guerra, não tem como errar com Steve Rogers! Ele chutava a bunda de "Krauts" e "Japas" quando Obama ainda não passava de um brilho nos olhos de seu pai.
• De fato, ele já saiu na porrada com Hitler.
• Se rolasse alguma merda, bastaria um telefonema para que Thor, Homem-Aranha e Wolverine viessem correndo em seu auxílio. Pouca gente tem amigos tão influentes.
• A resposta dele para ameaças terroristas seria "AVANTE VINGADORES", o que desencadearia um chutamento brutal das bundas de Bin Laden e quem mais estivesse segurando uma bomba.
• O Capitão é um mestre no combate desarmado. Ele não precisaria da proteção do Serviço Secreto, ele PROTEGERIA o serviço secreto.

Luke Skywalker

• Luke derrubou o Império Galáctico. Esta é a prova de que ele acredita na Democracia.
• Ele poderia facilmente acabar com o crime em toda nação aparecendo na televisão em horário nobre, fazendo um gesto com a mão e dizendo "Vocês serão todos bonzinhos".
• Luke se recusou a matar seu pai, mesmo ele sendo o segundo maior lanfranhudo da galáxia. Isso mostra que ele acredita em soluções pacíficas.
• Ele se dá bem com Wookiees, Ewoks, Twi'leks, Droids, Hutts e o que mais pintar, provando que ele não é preconceituoso.
• Não haveriam atentados terroristas em seu mandato. Quando algo estivesse para acontecer, Luke diria "sinto um distúrbio na força", o que faria todo o exército, FBI e CIA varrerem o país atrás de ameaças.
• Ele seria o primeiro presidente da história a ter dublado o Coringa.

Stone Cold Steve Austin

• Todos os debates presidenciais terminariam com alguém levando um Stone Cold Stunner.
• Senadores com propostas imbecis seriam surrados antes de colocar suas idéias em votação.
• As vezes um presidente faz um discurso imbecil, o que leva todos a ficarem em duvida se ele estava bêbado. Com Austin, não haveria esta dúvida.
• O lema de seu governo seria "Fuck fear, drink beer!"
• Um encontro entre Stone Cold e o Papa seria muito divertido.
• Austin levaria um caminhão de cerveja em todos os comícios, o que sem dúvida tornaria a política bem mais interessante.
• Se é pra votar em um Texano violento e grosseiro, então que seja o Austin de uma vez.

Duke Nukem

• Um presidente que cita falas de Eles Vivem e Uma Noite Alucinante? Fantástico!
• Sob seu governo, a Casa Branca se tornaria a maior cada de burlesco do país.
• Diferente de Bill Clinton, se perguntassem a Duke se ele fez sexo com uma estagiária ele responderia "Com a estagiária, as amigas dela, as secretárias e com sua mulher também, pode perguntar pra ela."
• Se alienígenas do espaço surgissem e quisessem roubar nossas mulheres, Duke seria a primeira pessoa a se armar até os dentes e sair explodindo monstros para defender seu país.
• Duke legalizaria a prostituição e daria melhores condições de trabalho para as moças, o que aumentaria muito a qualidade dos serviços prestados pelas mesmas.
• Poligamia também seria legalizada.
• E todas as ruas da América teriam um bordel em suas esquinas. Hail to the king, baby!

Mr. T

• Mr. T seria o presidente mais nervosinho do mundo. Ele iniciaria umas sete guerras em seu mandato, mas provavelmente venceria todas. É o Mr. T, pelo amor de Michael Jackson!
• Ele ofenderia seus rivais com rimas que terminariam com "Fool" na maioria das vezes.
• Mr. T já deu porrada em Rocky Balboa. Embora isso seja uma tremenda mancada, é também uma prova inegável de sua macheza.
• Os membros de seu gabinete seriam Hannibal, Cara de Pau e Murdock! Não tem como ficar melhor!
• Quantos presidentes podem se gabar de ter uma simples consoante como nome?
• Olhe só para a foto! Ele nasceu para o cargo!

Capitão Planeta

• Capitão Planeta seria um presidente que REALMENTE se importaria com as causas ambientais.
• Ele não emitiria protocolos para acabar com a emissão de poluição de grandes indústrias. O Capitão iria até elas e as derrubaria no braço.
• O Greenpeace e o PETA iam acabar falindo, pois o presidente viajaria o mundo fazendo todos os trabalhos que estas duas organizações de pilantras costumam fazer.
• Imagine que ele pulverizaria na porrada pessoas que usassem pele. Eu adoraria ver um homem azul enorme espancando uma socialite que estivesse vestindo casaco de pele de raposa.
• Ele sobreviveria facilmente a atentados, pois a única forma de destruí-lo é o lambuzando com petróleo ou algum outro poluente. E todos sabemos que armas que disparam petróleo ainda são muito caras.
• Seus auxiliares seriam adolescentes multi-étnicos de todos os cantos do mundo. Mais politicamente correto que isso, só os Power Rangers.
• Ele tem mullet!!! Isso já é motivo o suficiente para ser eleito!

O Homem sem Nome

• Quando fosse eleito, ele simplesmente surgiria cavalgando no horizonte e assim iria até chegar à Casa Branca. Sem frescuras ou festas.
• Seu método de lutar contra o crime seria se infiltrar entre os bandidos e fazer com que uma organização eliminasse a outra.
• E depois, ele mataria a tiro os bandidos que sobrassem.
• Mas não sem antes faturar uma grana da mão dos pilantras e usá-la para ajudar os fracos e oprimidos.
• Em seu governo, os coveiros ficariam milionários!
• Se é pra ter um presidente que pensa que é cowboy, por que não um artigo genuíno?
• Quando seu mandato acabasse, ele simplesmente cavalgaria em direção ao por-do-sol, para nunca mais ser visto.

Jason Voorhees

• Não haveria presidente mais voltado para os valores familiares do que Jason. Ele pessoalmente combateria as drogas e a putaria em excesso.
• Pessoalmente MESMO.
• Seus discursos em rede nacional seriam extremamente curtos. Normalmente durariam até o momento em que ele matasse o cameraman.
• Ele deu uma surra no mala do Freddy Krueger. Isso prova que ele não tem paciência com fanfarrões e os mesmos não teriam lugar em seu governo.
• Não haveria risco de atentados. Somente uma andróide gostosinha armada até os dentes tem chance de matá-lo e mesmo assim ele voltaria cibernetizado depois.
• Jason sabe lidar com apresentadores de talk show engraçadinhos. Pode ter certeza que suas entrevistas seriam lendárias.

Caco, o Sapo

• Caco já é um líder bastante eficiente de uma comunidade etnicamente variada. Controlar os Estados Unidos é só uma versão maior disso.
• Ele é um excelente cantor. Um presidente que canta sempre é uma boa.
• De fato, ele poderia encerrar quase todos os debates e discursos com uma canção. Não há como ganhar uma discussão de alguém que faz uma canção ao final dela.
• Ninguém ia mexer com a Primeira Dama, pois Caco é casado com Miss Piggy, que é praticamente uma força da natureza.
• O Secretário de Defesa seria o Animal e ninguém em seu juízo perfeito tentaria atacar os Estados Unidos.
• Não sei que cargo o Gonzo receberia, mas tenho certeza que seria sensacional.

Mulher Maravilha

• Sou totalmente a favor de colocar uma mulher na Casa Branca. Se for uma morena de 1,90 e corpo perfeito, melhor ainda.
• Diana é a Princesa Imortal de uma ilha cheia de guerreiras amazonas. A segurança do país sem dúvida estaria em boas mãos.
• Imagine que ela está fazendo um discurso em rede nacional e acontece uma emergência, o primeiro ato dela seria arrancar toda a roupa e partir pra batalha. Claro, ela estaria usando sua armadura por baixo da roupa, mas por um segundo, poderiamos fingir que aquela morena maravilhosa que governa o país ficaria pelada para agradar seus eleitores.
• Assim como o Capitão América, ela tem amigos muito influentes: o regente de Atlântida, o último filho de Krypton e Bruce Wayne. Não tem como errar com camaradas assim.
• Nos debates, ela usaria seu laço da verdade para mostrar que todos os oponentes são canalhas, lazarentos, sarnentos, pestilentos, gato polar!
• O Força Aérea 1 seria um avião invisível. Nem preciso dizer o quanto isso seria awesome!

Solid Snake

• Snake entende a situação geo-política mundial melhor que qualquer pessoa que tenha entrado na Casa Branca nos últimos duzentos anos. Claro, em grande parte é porque ele esteve diretamente envolvido em quase todos os conflitos do século 20, mas isso é o de menos.
• Ele seria um presidente muito bem informado sobre as falcatruas do governo americano e saberia quais de seus assistentes são agentes duplos que devem ser eliminados antes da posse.
• A idéia de Snake sobre como combater terroristas é ir até a base dos mesmos e matar a todos eles, um por um.
• Ele já saiu na mão com um inimigo sobre um campo minado. Imagine como seria um de seus debates presidenciais.
• Snake já peitou robôs gigantes capazes de disparar artefatos nucleares. Você acha que governar um país assusta ele?
• Não apenas isso, mas ele enfrentou ninjas e venceu! Diacho!!! Um presidente que espanca ninjas é capaz de qualquer coisa!
• Que outro presidente andaria por aí com uma carga de C4 na calça?
• Snake tem bigodão E mullet. Não dá pra fazer muito melhor que isso.

Optimus Prime

• Quer um presidente com experiência de vida? Optimus tem mais de 4 milhões de anos de idade, tá bom pra você?
• Não apenas isso, mas ele é o Comandante Supremo dos Autobots. Sozinho ele manda em metade do planeta, sem secretarios ou assistentes. Isso que é competência, o resto é papo furado!
• Optimus é um robô gigante capaz de se transformar em caminhão. Fale a verdade, só imaginar que um ser tão AWESOME possa ser seu presidente fez sua cabeça explodir!
• Ele também passou a vida inteira em uma guerra civil, enfiando a porrada em outros robôs gigantes com poder de fogo o suficiente para planificar uma cidade. Acha mesmo que alguma coisa bota medo nele?
• Enquanto ele fosse presidente, haveria toda uma nação de robôs gigantes andando pelas ruas do país. Você tem idéia de quanto isso seria fenomenal?
• Se o pior acontecesse e Optimus perdesse a vida em um atentado, não teríamos nada a temer, pois ele regressaria em nossa hora de maior escuridão!
• E neste momento, ele removeria a Matriz da Liderança de seu peito, a abriria e magicamente resolveria todos os problemas do país. DEUS EX MACHINA FTW!!!
• Sob seu governo, o hino nacional seria The Touch!

Arthur Pendragon

• Arthur foi o maior rei da Inglaterra e prova disso é que não sabemos o nome de nenhum dos reis que vieram depois dele. Vamos lá, tente lembrar e não vai conseguir.
• Ele ganhou sua coroa após tirar uma espada da pedra e receber outra espada de uma franga molhada. Tudo bem que isso é muito pouco democrático, mas se é pra ter uma eleição fraudada, que o seja por criaturas místicas.
• Arthur só precisa de doze cavaleiros. Não haveriam centenas de senadores e secretários "trabalhando" para ele e enchendo o rabo de grana a toa.
• Tudo bem que ele seria um rei e não um presidente, mas a única real diferença é que ele usaria armadura ao invés de terno. Pra mim isso é um ponto a favor.
• A Primeira-Dama seria uma puta paga, mas isso já é de conhecimento geral e nunca prejudicou a imagem do bom Arthur.
• Ele sabe a velocidade de vôo de uma andorinha solteira. Nada mais precisa ser dito!

Tiamat

• Tiamat é UMA PORRA DE UM DRAGÃO GIGANTE DE CINCO CABEÇAS. Sinceramente, isso basta pra mim.

E é isso, pessoas! Eis aqui os meus candidatos favoritos a uma futura presidência Estadunidense. Em quais deles vocês votariam? Sabem onde deixar suas opiniões e ameaças.

E antes de ir, quero dizer só mais uma coisa:

AMERICA!!! FUCK YEAH!!!

Sim, eu não sou nem um pouco nacionalista! O Brasil é um saco!!!

Cheers!!!