Blog do Amer - Cultura Pop por quilo!!!

Sobre "O Senhor dos Anéis" e "Game of Thrones": Porque um não é melhor que o outro

2012-01-15T19:53:00.003-02:00

Olá, meus queridos! Como estão? Passaram bem o ano novo? Ótimo,fico feliz em vê-los saudáveis e com vida.

E caso alguém tenha morrido desde a última vez que nos falamos...bom, a vida continua.

Para iniciar 2012,decidi fazer algo que jamais tinha imaginado: refutar o artigo de uma colega deprofissão. No caso, “Dez razões pelas quais A Guerra dos Tronos é (muito) melhordo que O Senhor dos Anéis”, escrita por Nana Queiroz para o site da revistaVeja.

Sei que o artigo é meio velho, mas só chegou a meu conhecimento recentemente. Se isso os desagrada, me processem.

Antes de prosseguir,quero deixar uma coisa bem clara: eu nunca assisti ou lí nada da série Game ofThrones.

Muitos amigos teminsistido para que eu dê uma chance a ela nos últimos meses. Confesso que vialguns trechos e fiquei intrigado, sem mencionar que os altos valores deprodução da HBO sem dúvida chamam atenção. Só não assisti ainda porque ando commuito pouco tempo livre a minha disposição e prefiro utilizá-lo para dedicar-meaos meus video games.

Deus sabe que já osnegligencio demais.

Também quero deixarclaro que nunca terminei de ler a saga de “O Senhor dos Anéis”. Assisti aosfilmes e gostei muito deles, mas passo longe de ser um daqueles fãs obcecadosque reclamam até hoje da ausência de Tom Bombadil nas adaptaçõescinematográficas.

Maldito Tom Bombadil.

Então, vocês devemestar pensando, com que autoridade poderei criticar o trabalho de uma colega deprofissão, uma vez que não sou especialista em nenhuma das duas séries?

Simples, pequenogafanhoto, o artigo de Nana Queiroz não parece se basear em conhecimento, masem simples gosto pessoal. A autora colocou sua opinião como uma verdadeabsoluta e muitas de suas afirmações são terrivelmente juvenis e imaturas, emsua tentativa de descreditar a obra de Tolkien em prol da de Martin. Maisparece que ela estava batendo boca em um fórum qualquer do que escrevendo paraa Veja, tamanha a falta de base em seus argumentos.

Assim, usarei cada umdos itens que ela criou para sua lista e mostrarei como os argumentos da moçanão foram tão bem pensados assim.

Aliás, eu não conheçoNana Queiroz, nunca falei com ela e sequer sei com o que ela se parece. Minhacrítica é a seu trabalho e não a sua pessoa. Espero que todos tenham entendido.

Então, prossigamos nesta empreitada. E antes de me xingarem,peço aos fanboys de ambas as séries que leiam meu artigo até o final, pode ser?

Ou, fiquem a vontade para me atacar desde já.Sei que alguns de vocês farão isso de qualquer forma.

1) Os personagens transam, escarram, defecame ficam de ressaca

O primeiro item da lista de Nana define que uma vantagem deGame of Thrones sobre O Senhor dos Anéis é a descrição gráfica das cenas debatalha, sexo e do funcionamento intestinal dos personagens. De acordo com aautora, “Martin leva o realismo as últimas consequências”, enquanto “Tolkienparece viver em um platonismo cego”.

Ok, façamos algo simples. Vejamos em que ano cada obra foilançada.

“O Senhor dos Anéis” começou a ser publicado em 1937, já “Gameof Thrones” teve seu primeiro volume lançado em 1996. Houve um espaço de quase60 anos entre as duas obras.

Sabem o que mudou nesse pouco mais de meio século? ASOCIEDADE! Os valores do mundo mudaram e a forma de se contar histórias também.“O Senhor dos Anéis” possui uma narrativa mais romântica, mas era assim que osautores escreviam as histórias em 1937.

Peguem uma história original de Conan, escrita por Robert E.Howard e publicada durante a década de 1930. Embora muitas pessoas consigamrelacionar o personagem mais facilmente a “Game of Thrones”, a forma com qualsuas aventuras foram produzidas possuem um estilo épico que se assemelha muitomais à obra de Tolkien do que a de Martin.

“Game of Thrones” nasceu em um período de tempo quando assensibilidades do público já haviam se diluído e embora o falso moralismoesteja sempre presente, hoje é muito mais aceitável para um autor descrever asnecessidades fisiológicas e aventuras sexuais de seus personagens nas páginasde seu livro.

É absurdo considerar uma obra melhor que outra, unicamentepelo que a liberdade de uma era permite ou não a ela. Pelo raciocínio de NanaQueiroz, eu posso dizer que Preacher é melhor que Tintim.

Oras pipocas, Preacher traz assassinato, desmembramentos,defecação, bebedeiras, ressacas, abuso sexual e psicológico, bulimia, incesto,racismo e um adolescente que deu um tiro de espingarda no próprio rosto,sobreviveu e passou a se chamar de “Cara de Cu”. Nenhuma das histórias deTintim tem essas coisas, desta forma, Preacher é melhor que Tintim e GarthEnnis é melhor que Hergé.

Pois é.

Aliás, “O Senhor dos Anéis” é um bocado violento. Muitos fãsnão gostaram que nos filmes, Gimli deixou de ser a máquina de mataroriginalmente concebida por Tolkien, para tornar-se o alívio cômico dahistória.

Então, parece que alguem aqui também não leu oslivros da série, non?

2) A linha entre bem e mal é muitomais tênue – se é que existe

A segunda reclamação do artigo é que “Game of Thrones”possui uma ambiguidade moral muito maior que em “O Senhor dos Anéis”.

Na obra de Tolkien, tudo é muito bem definido. Frodo é bom,Gollum é mal, Aragorn é bom e Sauron é mal. Enquanto isso, em “Game of Thrones”,cada personagem pode ser igualmente bom ou mau e muitas vezes, o pioradversário não é aquele que vem de fora, mas sim aquele que está “dentro de suacasa”.

Ok, é um argumento válido até certo ponto, mas que desaba seanalisarmos as duas histórias com a devida atenção.

Em “O Senhor dos Anéis”, temos um grupo formado pelos povosda Terra Média, que pretende travar um último e derradeiro confronto comSauron, que é praticamente O DIABO EM PESSOA. Corrijam-me se eu estiver errado,mas se o vilão da história é o capeta, é muito claro quem são os mocinhos daparada.

“Game of Thrones” por sua vez, mostra diversos clãs efamílias (ou “casas” se assim preferir) que disputam o poder em uma região. O títuloda série é uma descrição exata do que acontece, com uma dezena de personagensbrigando em nome de sua ambição.

Então, a obra de Tolkien mostra bem e mal muito bemdefinidos, em uma batalha final, enquanto a de Martin trabalha as traiçõesinerentes a qualquer região onde as pessoas estejam interessadas em aumentarseu poder pessoal.

AMBAS SÃO FORMAS VÁLIDAS DE SE DAR PROSSEGUIMENTO A UMANARRATIVA, UMA NÃO É MELHOR QUE A OUTRA.

É óbvio que haverá muito mais ambiguidade em “Game ofThrones”, pois o foco da história é a batalha pelo poder. Cada personagem estáinteressado em conseguir o que é seu e todos podem ser apunhalados nas costasmais dia, menos dia.

Já é mais difícil imaginar o mesmo acontecendo em um mundoonde TODOS OS POVOS correm o risco de serem exterminados por um capetagigantesco que controla metade do continente. Mesmo assim, existe uma doseconsiderável de tensão entre elfos e anões, para não mencionar a quase traiçãode Boromir e o questionamento moral de Faramir, duas coisas que Nana Queirozdispensa, quase como se fossem uma nota de rodapé.

Ambiguidade moral é boa apenas se serve a uma narrativaespecífica, exigir que a mesma esteja presente em todo tipo de história é otipo de postura que eu me acostumei a ver em adolescentes da década de 1990obcecados com Spawn.

Querem um exemplo de como ambiguidade forçada não dá certo?Em “All-Star Batman” (de nosso roteirista louco favorito, Frank Miller), oCavaleiro das Trevas sequestra Robin logo após o menino ver seus pais seremassassinados e o larga sozinho em uma caverna, na tentativa de forçá-lo a comerratos.

É.

Já no desenho animado da Liga da Justiça, Batman é um herói,ele é bom e não há uma gota sequer de moralismo questionável nele. E queremsaber? É uma das versões mais bem concebidas do personagem.

Sem mais perguntas, meritíssimo.

3) Martin não abusa das descrições como Tolkien

Adoro este item, simplesmente pela contradição no qual aautora cai ao falar dele.

Nana declara que: “A Guerra dos Tronos não agradará aosmais objetivos. Martin, porém, pega mais leve nas descrições do queTolkien. Claro que o continente Westeros é tão bem imaginado edescrito quanto a Terra Média e o leitor poderá saborear detalhes das capas decavaleiros e dos bosques sagrados - há até um mapa do território dos SeteReinos nas primeiras páginas.”

Mas espera, se “Martin não abusa das descrições” e “pegamais leve nelas do que Tolkien”, como o continente de Westeros pode ser tão bemimaginado e descrito quanto a Terra Média? Se uma coisa é tão bem destrinchadaquanto a outra, então não pode ser considerada superior, correto?

Eis que o gosto pessoal da autora entra em cena, pois ela seexplica ao dizer que “Crônicas não é cansativo ou enfadonho como Senhor dosAnéis”.

Eu sou o primeiro a admitir que “O Senhor dos Anéis” é umlivro cansativo, tanto que eu não consegui terminar de ler. Mas muita gente,MUITA GENTE MESMO, se delicia com a forma que Tolkien fala sobre cada folha dafloresta por onde os heróis passam. Do mesmo jeito que existem inúmeras pessoasque são apaixonadas pela forma com o qual Martin descreve cada cena e objetopresente.

Usar sua preferência pessoal como forma depregar a superioridade de uma obra sobre outra, é o que adolescentes fazem aodebater no Orkut. Um adulto escrevendo para um veículo tão conhecido quanto aVeja deveria repensar suas palavras antes de entregar seu artigo.

4) Martin não tem nenhum princípio

Aqui, temos um repeteco do primeiro item, em que a autoraexplica que a obra de Martin é superior por causa das descrições gráficas deviolência e sexo que nela estão presentes.

Mais precisamente, ela diz que “ Tudo que é sujo e jáexistiu na humanidade está presente na trama: traição, incesto,prostituição, roubo, estupro, violência, crueldade, infanticídio, eutanásia,aborto. Pode pensar no que quiser de sórdido e moralmente questionável, estarálá.”

Mais uma vez, violência e sexo descritos de forma explícitasão considerados por Nana como uma vantagem sobre a obra de Tolkien. Ela bemque podia ter unido este e o primeiro item e pensado em outro diferente paracomplementar a lista... mas creio que ela ficou sem idéias no meio do caminho eresolveu enrolar seu caminho até a vitória.

Novamente, épocas diferentes, estilos diferentes. Uma obraser mais violenta ou cheia de sexo não a torna superior a outra, tampouco maisrealista.

“Preacher” é verossímil?

Daqui a pouco vai me dizer que “Os Bórgia” é uma obra muitomais convincente e bem escrita que Asterix, é só o que falta.

Vamos ao próximo item.

5) O autor de Crônicas não se ofende se você encontrar alegoriasnos livros

Esse aqui é fantástico, simplesmente pela bobagem enorme queé dita no artigo original.

Aparentemente, Tolkien não gostava quando os fãs tentavamlhe apresentar alegorias que haviam percebido em sua obra, enquanto Martin nãoliga pra isso.

Primeiro, como já cansei de falar, ambos os autores nascerame trabalharam em épocas diferentes. Tolkien era Inglês, nasceu em 1892, foieducado em uma época muito mais rígida que a de Martin e com certeza era muitomais reservado e menos disposto a dialogar com seus fãs.

Martin, por outro lado, nasceu em 1948 e cresceu nos EstadosUnidos da década de 1960. Ele trabalha como escritor em uma época em quecontato com os fãs não apenas é possível, como também necessário. O sujeitosabe que fazer sala na Comic Com, escutar seus leitores e trocar apertos demãos com eles, significa dinheiro no banco mais pra frente.

Mas independente do comportamento dos dois escritores, NanaQueiroz está dizendo que uma vez que Martin é mais “gente boa”, sua obra éinstantaneamente melhor.

Certo.

Já ouviram falar de Orson Welles? Ele foi um cineasta queescreveu, dirigiu e atuou em um pequeno filme chamado “Cidadão Kane”.

Welles era um gênio a frente de seu tempo, mas também era umbabaca com ego imenso e que destratava qualquer um que ele considerasse nãoestar a sua altura como entidade teatral.

Ei, não precisam acreditar em mim. Podem ouvir o homem sendoum cretino com a equipe que o atendeu quando ele gravava a narração de umcomercial.

Novamente, se seguirmos o raciocínio do artigo, toda a obra deOrson Welles deve ser desconsiderada, porque o cara era um babaca.

Reluto em aceitar este argumento.

Aliás, eu sei que já critiquei muito Orson Welles, massempre me baseei em sua postura como ser humano. Eu nunca disse uma vírgulasequer sobre seu trabalho.

Que bom que nos entendemos.

6) Ao terminar os capítulos de Crônicas o leitor está sem ar

Mais uma vez, opinião pessoal usada como se fosse umcritério absoluto de qualidade.

Nana prega a superioridade de “Game of Thrones”, ao dizerque a narrativa de “O Senhor dos Anéis” se torna lenta em alguns momentos, oque raramente acontece em “Game of Thrones” e torna a obra muito mais difícilde se largar.

Vou dizer outra vez, pois parece que das outras não fezefeito: CADA HISTÓRIA FLUI DA FORMA QUE SERVIR MELHOR À SUA NARRATIVA!

Quando a série Harry Potter estava sendo lançada, eudevorava cada livro em uma noite. J.K Rowling escreve de forma simples erápida, e é muito fácil se perder em sua narração e deixar-se levar pelo mundoque ela criara.

Mas eu também lí Musashi, que foi lançado em dois volumes dequase mil páginas cada. Acho que levei cerca de um mês para terminar a saga,pois lia cerca de dois capítulos por dia e já me dava por satisfeito.

Musashi é uma obra mais cansativa que Harry Potter, semdúvida. Mas nem por isso ela se torna menos interessante. O escritor não temobrigação de criar livros cheios de adrenalina, que o façam ficar excitado eempolgado com cada palavra, pois ele sabe que não terá como agradar a todos osgostos.

Tem gente que leu Musashi de uma sentada só, assim como houveramaqueles que devoraram O Dia do Coringa em um único dia. As pessoas tem ritmosdiferentes para lerem livros e se cansam mais com uns do que com outros, mas deforma alguma isso deve ser usado como forma de definir o valor de uma obra.

Se levarmos este pensamento a sério, Luluzinha Jovem émelhor que “Game of Thrones”. Garanto que um gibi da personagem será menoscansativo que a obra de Martin.

7) Há mais reviravoltas na trama em um livro de Martin do que em todas asobras do Tolkien juntas

SIM, PORQUE ISSO SERVE À NARRATIVA!!!!!!

“O SENHOR DOS ANÉIS” TRATA DE UMA BATALHA ENTRE O BEM E OMAL, NÃO PRECISA DE MUITAS REVIRAVOLTAS!!! “GAME OF THRONES” MOSTRA UM JOGO DEPODER! SAFADEZAS, PILANTRAGENS E A POSSIBILIDADE DE QUALQUER PERSONAGEM MORRER SÃOCOISAS OBRIGATÓRIAS EM UMA HISTÓRIA DESSAS!!!

Quantos livros a autora desse artigo leu navida? A série “Game of Thrones” e o capítulo do Tom Bombadil? Porque é o que táparecendo.

8) O leitor troca de olhos a cada capítulo

Espero não ficar repetitivo demais, pois neste tópico maisuma vez falarei sobre narrativa.

Nana diz que “Game of Thrones” é superior, pois cadacapítulo é contado do ponto de vista de um personagem diferente. Seu exemploneste tópico é Tyrion Lannister, apresentado inicialmente como membro deum dos clás mais lazarentos de seu reino. Mas assim que a história passa a sercontada por seu ponto de vista, vemos que ele não é tão canalha assim e temmotivos para agir como o faz.

Ok, muito justo. Mas a autora esquece MAIS UMA VEZ que issoserve ao prosseguimento da história.

Como estabeleci anteriormente, “Game of Thrones” é um épico sobre famílias e clãs rivais que lutam pelo poder absoluto em umaterra medieval. Em uma história como essas, faz todo o sentido do mundo que oautor mostre como cada um de seus personagens pensa, pois desde o início, suaintenção é mostrar como não existe ninguem absolutamente bom ou mal em suasaga.

O mesmo não se faz necessário em “O Senhor dos Anéis”, ondeo mal absoluto é tão bem definido desde o começo. De que serviria ver ahistória do ponto de vista de Sauron? Ele é um ser desencarnado, queprovavelmente veio de outro plano de existência, cheio de fogo, enxofre eadvogados. Como melhoraria a história se soubessemos em mais detalhes quais sãosuas motivações?

Aliás, sendo o horror inconcebível que é, será quedeveriamos mesmo tentar entender aquilo que o motiva?

Claro que este é um exemplo extremo, mas acho que me fiz entender.Nem todos os livros precisam seguir a mesma forma de progressão, o autor sabe oque é melhor para seus personagens e se o público concorda com ele ou não, jánão está em suas mãos.

Não existe uma única maneira de se escrever umahistória e todos fariam bem em lembrar disso.

9) Há personagens para todos os gostos

Aqui é onde Nana comete uma das maiores falácias de seutexto (superada apenas pelo 10º item), ao dizer que: “Enquanto ascriaturas de O Senhor dos Anéissão movidas por honra ou ódio, os moradores de Westeros respondem à chantagem,rancor, paixão, amor, luxúria, fidelidade, ambição e confusão – motivaçõesmuito mais próximas da realidade.”

Em primeiro lugar, se uma história tem dragões,classificá-la como “mais realista” do que outras é uma bobagem enorme.

Em segundo lugar, esse é o tipo de afirmação que mais pareceter vindo de um fanboy desesperado em defender sua série favorita, do que de umjornalista que pesquisou apropriadamente sobre o assunto que dissertaria.

Vou mostrar seu erro em dois exemplos.

Frodo Bolseiro é um herói relutante. Ele não quer a missãode ter de destruir o Um Anel, mas também viu todo o mal que ele pode trazer.Inicialmente, ele parece o herói perfeito, destemido e determinado, masfraqueja inúmeras vezes ao longo de sua missão e quase deixa o artefato cairnas mãos dos inimigos em mais de uma ocasião.

Eis que entra Samwise Gamgi, que caiu de para-quedas na aventura.Sam não é forte, rápido, atlético, nem especialmente inteligente. Suas virtudessão sua lealdade quase infinita para com Frodo e seu coração gigantesco, quesão as duas coisas que conseguem manter seu amigo no caminho de sua missão, atéque ele consiga completá-la.

Ele também proferiu uma das frases que mais adoro em toda asaga: “Posso não carregar o Anel para você, senhor Frodo... mas posso carregarvocê!”

“Honra e ódio”? Sério que é só isso que Nana Queirozconseguiu ver na obra de Tolkien?

E mais uma coisa, a amizade de Frodo e Sam, que tanta genteachou “suspeita”, é uma reprodução fiel do relacionamento que soldados mantémquando voltam do campo de batalha. Homens que passaram juntos por umaexperiência traumática terão uma camaradagem que as demais pessoas nãocompreenderão, afinal, um sabe o quanto o outro sofreu.

Aliás, Tolkien lutou na Primeira Guerra Mundial e transmitiuo que aprendeu no conflito para seus personagens.

É realismo o suficiente pra vocês?

“Game of Thrones” pode ter sim mais personagens que “OSenhor dos Anéis”, mas isso não quer dizer que existe uma chance maior deidentificação com eles do que com os moradores do Condado.

Nana também disse que Martin criou mais de milpersonalidades distintas em sua história. Embora eu acredite que ele possa terinventado tantos coadjuvantes, duvido muito que todos possuam tempo dehistória o suficiente para notarmos as nuances que existem entre eles.

10) As Crônicas de Gelo e Fogo duram mais

Essa afirmação é tão infantil, que não sei se rio ou meenfureço com ela.

Ok, eis o que a autora escreveu: “Só em número de livros jáescritos As Crônicas de Gelo e Fogo jásuperam O Senhor dos Anéis. As páginastambém são abundantes: mais de 550 por livro (versões em inglês chegam a 1.000páginas). E a promessa é que a série some sete títulos."

Então, o número de volumes de uma saga e a quantidade depáginas definem se ela é melhor ou pior que as demais? Neste caso, One Piece ésem dúvida MUITO SUPERIOR a “Game of Thrones”, uma vez que já teve 64 volumeslançados e já passou de 10.000 páginas produzidas.

Mas calma, fica melhor. Nana Queiroz fecha seu texto com aseguinte afirmação: “A melhor parte? Martin ainda está vivo, então podeaumentar esse número nos próximos anos – se quiser. Coisa que Tolkien sóconseguiria se arrumasse um médium para psicografá-lo...”

Exatamente! COMO OUSA, TOLKIEN??? COMO PÔDE TER MORRIDO,QUANDO DEVERIA ESTAR VIVO ATÉ HOJE, COM QUASE 120 ANOS E DANDO PROSSEGUIMENTO ASUA OBRA, PARA ATENDER O CLAMOR DE SEUS FÃS??? OOOOHHHHHHH, A INFÂMIA!!!

Entendo que foi uma tentativa de piada, mas fracassoumiseravelmente. E o fato de um escritor estar vivo e poder prosseguir com seutrabalho não deve contar para a avaliação de qualidade de uma obra.

Sinceramente, eu esperava ver um comentário desses em umblog mantido por um guri de 12 anos, que está tentando explicardesesperadamente, porque Nutella é melhor que “O Senhor dos Anéis”. Nãoimaginava que tais palavras um dia teriam lugar no site da Veja, que épossivelmente um dos mais lidos no Brasil.

Mas até aí, a Veja publicou um artigo chamado “O Culto aoLixo” em uma ocasião, em que seu autor crucificava qualquer um que seinteressasse por Star Trek, brinquedos, enfim, tudo aquilo que nerds apreciam.

Somos lixo para eles, vejam só.

Entendo a vontade da autora de chamar a atenção para seu artigo. Um texto desses sem dúvida vai atrair o olhar de muita gente (estou há horas escrevendo sobre ele, ora pois) e falar bem de uma série tão popular quanto "Game of Thrones" sem dúvida conquista novos leitores... mas fazer uma pesquisa de verdade não teria machucado.

Então, era basicamente isso. Espero que os fãs de Thronesnão me entendam mal, pois não tenho absolutamente nada contra a série. Ela meparece bem legal aliás, embora eu possa dispensar as cenas de nu frontal masculinoque a HBO fez questão de enfiar lá em pelo menos uma ocasião.

Não lerei os livros, pois hoje em dia não gosto de ler tantoquanto no passado (culpa da ansiedade). Mas assim que minhas horas de folgadiárias aumentarem, prometo dar uma chance ao seriado.

E por hoje é só. Elogios, críticas, declarações de amor ouameaças de morte? Sabem onde deixá-las.

Antes de ir, quero agradecer ao JoãoNogueira, ao Lucas Rodolfo e a “vk” pela ajuda que me deram com certos pontosde “Game of Thrones”, sobre os quais eu não fazia a mínima idéia.

Se gostou de tudo isso, siga-me no Twitter: @hammerhx

Volto em breve com um artigo de games... provavelmente.

Cheers!!!

Mês das Festas: O Especial de Natal de Star Wars - Parte 2

2011-12-25T18:26:00.000-02:00

E aqui estou com a segunda parte do Especial de Natal de Star Wars! HOORAY!!!

Enfim, vamos encerrar essa desgraça de uma vez, eu tenho um peru de nove quilos pra comer! Quem sabe ele não preenche o vazio e a solidão que sinto no momento?

Ai ai...

Pois bem, da última vez que o vimos, Lumpy estava ativando uma complexa máquina interplanetária de fins misteriosos.

Viu? Complexa!

E assim que a ativa...

... tem início uma animação de Star Wars, chamada "Super Aventura Feliz dos Macabeus em Terras Distantes".

Ou pelo menos, foi como consegui traduzir esse texto.

Luke, C3-PO e R2-D2 estão em uma base rebelde, tentando entrar em contato com Han Solo e Chewie. A dupla saiu em uma missão para encontrar um talismã mágico, que de alguma forma, deve lhes dar uma vantagem contra o Império.

Mas antes que possam dizer "desenho animado de baixo orçamento"...

... nossos heróis recebem uma mensagem de Chewbacca, onde claramente podem ver Han pendurado ao fundo da nave.

O Wookiee não explica porque amarrou Han. Luke e os Droids deduzem que Chewie descobriu que é parte Mexicano e decidiu celebrar transformando Han numa Piñata improvisada.

Luke e os Droids estão crentes de que há algo errado e partem no encalço de seus dois amigos.

Eu também tenho certeza de que os dois estão curiosos pra saber que tipo de doce pode sair de Han quando o quebrarem, embora nenhum deles diga uma palavra sequer a este respeito.

Logo, eles chegam ao planeta desconhecido de onde contactaram Chewie...

... ONDE SÃO ATACADOS POR UM DINOSSAURO DE EXPRESSÃO ABOBADA QUE COME FERRO!!! OHHHHH, OS MEUS SAAAAAAAAAIS!!!

Mas antes que tenham a chance de serem vítimas de Guzula, um estranho aparece e os salva.

BOBA FETT!!!

Sim, crianças! O caçador de recompensas mais adorado de Star Wars fez sua primeira aparição no Especial de Natal! Considerando o quanto ele nunca deu uma dentro na vida, não chega a ser surpresa que surgiu durante esta bomba.

Não, não vou retirar o que eu disse! Boba Fett é um merda e eu posso provar!

Ok, ele seguiu a Millenium Falcon até Bespin, mas no final das contas, isso não fez a menor diferença. Foi Lando Calrissian que dedurou Han Solo e os demais para o Império, Fett apenas serviu de figura decorativa durante os acontecimentos.

Também não foi ele quem capturou Han Solo, foi Darth Vader junto de Lando Calrissian, que o congelaram em um bloco de Chicabom gigante. Boba Fett apenas o levou até Jabba e ficou com todo o crédito.

FInalmente, durante a batalha no palácio de Jabba, ele foi jogado no Poço de Sarlacc acidentalmente por um Han Solo CEGO!!! UM CEGO CONSEGUIU DANIFICAR SEU JETPACK E O FEZ CAIR EM UMA VAGINA DO DESERTO PARA SER DIGERIDO!!!

"Mas Homero, ele melhorou depois. No universo expandido..."

FODA-SE O UNIVERSO EXPANDIDO!!! AQUELA MERDA CONFUSA CHEIA DE CONTRADIÇÕES E QUE SIMPLESMENTE REPETE AS HISTÓRIAS DA TRILOGIA CLÁSSICA COM NOVOS PERSONAGENS!!! MERDA SEM CRIATIVIDADE E FEDIDA!!! FODAM-SE TODOS OS LIVROS, FODA-SE O HAN SOLO EMO E FODA-SE O ALMIRANTE THRAWN!!!

Se discorda, você é um mandrião hipoglicêmico!

E tenho dito!!!

Boba Fett oferece ajuda a Luke e aos demais, o que eles prontamente aceitam. C3-PO comenta que há algo suspeito no sujeito, mas Luke apenas retruca "ele parece amigável".

Para o cara que seria o Jedi mais poderoso da galáxia, Luke não é muito esperto neste ponto em sua carreira.

Eventualmente, eles encontram Chewie, que está jogando no lixo o talismã que parecia ser tão importante. Luke tenta impedi-lo, mas passa mal e desmaia.

Prontamente...

... Chewie o transforma em Piñata também.

C3-PO traduz os grunhidos de Chewie para a platéia, que explica que o dito talismã deixa humanos doentes e a única forma de combater seus efeitos, é os penduirando de ponta cabeça, para que o sangue flua para seus cérebros.

Não sabia que causar um derrame podia ser uma forma eficiente de combater uma outra aflição mais séria.

Boba Fett, sempre prestativo, explica que existe uma cura para a condição e que sabe onde ela está.

Na Redoma de Travesseiros de Shuma-Gorath(tm). Sem perder tempo, os dois adentram no local e compram uma seringa com a cura, que estava convenientemente localizada na vitrine de uma loja.

E você achou que era piada.

Enquanto isso, na Millenium Falcon, R2-D2 acessa o computador da nave na esperança de liberar o Playboy Channel. Vocês sabem como é, a vida espacial pode ser muito, muito solitária.

Mas ao invés de encontrarem "As Aventuras de Mariana em Bangkok", os Droids interceptam uma comunicação entre Darth Vader e... Boba Fett.

PAN-PAN-PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!

Quem poderia imagina!!! O caçador de recompensas é... DO MAL!!! GLUP!!!

Chewie e Boba Fett voltam a tempo com a cura e salvam seus amigos. Infelizmente, Han Solo sofreu um derrame parcial neste meio tempo e agora se parece com o Sergio Chapelin.

Os Droids não perdem tempo e caguetam Boba Fett. E ele, sendo o implacável, temível e brutal caçador de recompensas que é...

... foge imediatamente.

Ele ignora que Luke e Han acabaram de se recuperar de uma doenaç mortal e não estão em condições de lutar e que sua única real ameaça é Chewbacca, que pode ser derrotado facilmente, uma vez que Boba Fett possui um jetpack e 50 milhões de armas.

Melhor caçador de recompensas da galáxia é a minha bunda.

Mas considerando tudo, este desenho não é tão ruim. A animação é meio torta e o enredo é simples, mas para um especial de televisão do final da década de 1970, ela quebra um galhão.

E sem dúvida é a parte menos dolorosa deste especial.

Mas voltemos a casa da família de Chewbacca. Que estará acontecendo lá?

As tropas do Império estão revirando o quarto de Lumpy, o que mais?

Claro, entendo que em uma casa que faça parte da Aliança Rebelde, o cômodo menos suspeito para se encontrar algo incriminador seria o quarto das crianças, que deveria ser revirado com o dobro da atenção... MAS OS SOLDADOS DO IMPÉRIO NÃO PRECISAVAM TER QUEBRADO TODOS OS BRINQUEDOS DO MOLEQUE, PORRA!!! ISSO É MAIS VILANESCO QUE EXPLODIR A MERDA DE ALDEERAN!

Pra completar a maldade, após os Imperiais esbodegarem o quarto de Lumpy, o chefe deles diz malevolamente: "vá arrumar seu quarto, garoto."

Filho de uma Olga!

E Lumpy choooooora ao ver seus brinquedos devastados, especialmente seu Bantha de pelúcia decapitado...

Pobre menino gordo e cabeludo... e pobre família que terá de aguentar seus relinches até que possam lhe comprar novos brinquedos.

Mas Lumpy é Brasileiro e não desiste nunca. Assim, ele ativa mais um monitor de tela plana, desta vez com um vídeo que o ensina como construir um comunicador espacial.

Isso mesmo, Lumpy! Tem soldados do Império armados no andar de baixo, prontos pra pintarem as paredes com o seu cérebro e o de sua fampilia se encontrarem algo suspeito e você resolve construir um comunicados! Parabéns!

Depois disso, vá brincar na auto-estrada.

Aliás, o cara do video... ele vem de um planeta onde as pessoas sofrem falta de energia.

...

Não as cidades... as pessoas.

...

É.

Ao longo desta cena, o instrutor começa a falar mais devagar em diversos momentos, como se suas baterias estivessem acabando... e até usa uma chave de fenda em seu queixo... o que o faz apertar mais os lábios a cada virada da ferramenta...

Eu juro, ESTA CENA quase me fez desistir do artigo e do blog pra sempre. Que bom que sou perseverante como o Conan.

...

Tá bom, eu sou teimoso feito a porra. Tá feliz agora?

Lá embaixo, os Imperiais ficam de olho na televisão, pois já vai começar...

"Vida em Tatooine", o show que mostra o quanto todos os que vivem neste planeta são miseráveis, a fim de animar um pouco os demais povos da galáxia.

Mais ou menos como Jersey Shore e Big Brother fazem hoje. Todos nos sentimos melhores após ver os primatas destes programas agindo feito... bom, primatas.

E conhecemos a nova barman... barwoman? A Nova dona da Cantina de Mos Esley, ninguém menos que BEA ARTHUR!!!

Bea Arthur era uma lenda da televisão Estadunidense e trabalhou em inúmeras séries cultuadas pelo povo da terra de Obama. Talvez seu papel mais marcante tenha sido como Dorothy em Golden Grils (que ficou conhecida aqui como Super Gatas).

O seriado mostrava um grupo de velhinhas sexualmente ativas, que não tinham problemas em discutir suas vidas íntimas umas com as outras, o que ensinou a todos nós que vovós também gostavam da coisa.

Se está tendo problemas em imaginar como funcionava esta série, imagine Sex and the City, só que mais inteligente, menos pretenciosa e com quatro velhinhas adoráveis, ao invés de quatro cinquentonas acabadas que a emissora quer nos forçar a achar atraentes.

...

Ok, eu pegava a Kim Catrall, mas só ela.

Enfim, Bea tem um admirador apaixonado. Como isso é a década de 1970 e não existem processos por assédio sexual ainda, o sujeito não vê mal em agarrá-la na frente de todos, algo do qual ela se desvencilha com muita graça, ao lhe oferecer uma bebida por conta da casa.

Que ela despeja em um furo em sua cabeça.

...

Sim, o sujeito bebe por um orificio permanente aberto em seu coco.

...

NOJENTO!!!

Então, um oficial do Império surge na televisão do bar e alerta que todos devem voltar a suas casas, porque Darth Vader, o maior estraga prazeres mimado deste lado do universo, assim o decretou.

Isso prontamente leva Bea Arthur a cantar a música "It's Good Night... But Not Good Bye", que foi composta fazendo uso do lendário tema da cantina de Mos Esley.

Papo sério!

CONTEMPLEM!!!

Pois é.

De volta a residência dos Bacca, os Imperiais decidem voltar à base. Exceto por um Stormtrooper, que é deixado de guarda para balear o pai da família bem nos testículos caso ele volte.

Assim que seus superiores partem, ele sobe até o quarto de Lumpy, possivelmente para estuprar o pescoço do bicho de pelúcia que dacapitou mais cedo. Ele é o vilão, lembram?

Mas eis que ele dá de cara com Lumpy... mexendo em seu comunicador interplanetário.

OH NO, YOU DIDN'T, BITCH!!!!

E tem início uma EMOCIONANTE perseguição, onde o soldado encurrala Lumpy no parapeito de sua casa.

Curiosamente, a mãe e o avô nada fazem ao ver seu pimpolho sendo perseguido por um capanga armado, o que indica que viram esta como a chance de se livrarem de um fardo gordo e peludo.

Infelizmente...

... Chewbacca chega em casa, o que leva o Stormtrooper...

... a cometer suicidio.

Tecnicamente, a cena deveria mostrá-lo perdendo o equilíbrio por causa de Han Solo, mas a atuação do soldado é tão ruim que podemos vê-lo obviamente SE JOGANDO no precipício.

Não o culpo. Se tivesse trabalhado nessa desgraça, eu também tentaria dar cabo de minha vida o quanto antes.

Então, em uma rápida sucessão de cenas, toda a masculinidade, ousadia e fanfarronice de Han Solo é completamente destruída.

Ele pega Lumpy no colo...

... dá um abraço em Malla...

... e abraça Chewie, antes de lhe desejar um "Feliz Dia da Vida".

...

Sim, esse é o cara que respondeu "eu sei", quando a Princesa Leia disse "eu te amo".

...

E agora, a imagem de Han Solo foi permanentemente destruida para todos vocês. HUZZAH!!!

Antes de prosseguirem nas festividades, o comerciante do brechó aparece mais uma fez e congratula a família, dizendo que está tudo bem.

Sim, claro. O Império não vai se preocupar em voltar para descobrir o paradeiro do soldado que ficou de guarda e misteriosamente desapareceu depois que o pai da família que ele deveria vigiar, voltou de um paradeiro desconhecido.

Sim senhor, tudo está bem.

Então...

... os Wookiees pegam incensos...

... vestem tapetes de entrada de hotel...

... caminham até a luz...

... e vão parar em uma sala cheia de névoa, entupida de Wookiees desconhecidos.

Acho que esta cena faria muito mais sentido se eu tivesse fumado crack antes de vê-la.

Para completar a insanidade, Chewie encontra-se com seus amigos da Aliança Rebelde, que inexplicavelmente estavam lá esperando por ele.

Então, algo abominável e repelente acontece...

A Princesa Leia CANTA... horrivelmente e fora de tom... uma música em homenagem ao Dia da Vida.

E esta música foi feita tendo como base o tema musical da série.

CONTEMPLEM!!!

Se assistiu o video até o final, você merece um engradado de cerveja Romulana.

Mas enfim, como acaba essa desgraça?

Os Wookies sentam-se a mesa para a ceia e a cena escurece antes que possamos vê-los comer a picanha que Malla preparou no começo do especial.

Não sei vocês, mas depois de tudo que vimos, Wookiees devorando o jantar de Nat... hããããã... Dia da Vida, poderia ser a melhor cena existente nestas duas horas de lazarência.

Nota do Amer:

E assim, finalmente cumpri minha missão!!! Sobrevivi ao Especial de Natal de Star Wars e estou pronto para escrever sobre assuntos menos torturantes em 2012! HOORAY!!!

A todos que ficam, um excelente Natal e fim de ano (indfependente de quando lerem este artigo) e mantenham a cabeça sempre erguida, a vida não é tão difícil quanto fazemos parecer as vezes.

Obrigado por terem se mantido fiéis ao meu blog por 2011 inteiro e pelo apoio que sempre me deram, especialmente no que se refere a todos os plagiadores pederastas que roubam meus artigos na maior cara de pau. Espero continuar lhes garantindo risadas no futuro, pois vocês merecem.

Um grande abraço a todos e voltarei muito em breve. Provavelmente falando de algo que não seja um filme intragável.

Smurfbot-Dog!

Cheers!!!

Mês das Festas: O Especial de Natal de Star Wars - Parte 1

2011-12-11T21:14:00.000-02:00

Finalmente, atingi mais uma de minhas metas.

Literalmente, desde o primeiro e imemorial post que fizneste blog (quando o usava para publicar minhas idéias em pequenas doses),quero escrever sobre este especial. Uma única coisa se colocava em meu caminho:ele é chato pra caralho.

Não simplesmente ruim, mas chato. Eu aguento qualquer tipode horror que colocarem em minha frente como filme, posso lidar com coisasofensivas e piadas ruins ao ponto de fazerem Stan Lee tem uma trombose cerebral...mas coisas chatas, bem, são outra história.

Assim, este artigo e o próximo são meu presente a vocês,como agradecimento ao apoio e paciência que tiveram como leitores e por semprerespeitarem meu espaço. Vocês detonam e merecem um grande abraço!

Aos que não se encaixam nessa descrição, vão chupar umarena.

Agora, vamos em frente. Mas antes de começar, um pouco dehistória.

O Especial de Natal de Star Wars foi ao ar UMA ÚNICA VEZ, em17 de Novembro de 1978 nos Estados Unidos e Canadá. Passou no Brasil durante adécada de 1980, mas não faço a menor idéia da data.

O programa teve pouca participação de George Lucas e ficoupraticamente todo nas mãos dos produtores da CBS. EM 1978, um mísero ano após osucesso de Star Wars, Lucas possivelmente não tinha certeza sobre adurabilidade de seu produto e ficava feliz com qualquer cheque recebido ascustas da família Skywalker.

Claro, ele se arrependeude sua decisão tão logo viu o produto final.

O especial tornou-se infâme e cultuado na comunidade de StarWars. Cópias piratas suas circulam pelo mundo desde que o VHS se popularizouentre os cinéfilos e nerds em geral, e Lucas nunca autorizou seu lançamento emvideo, DVD ou qualquer outro formato, pois o odeia acima de tudo.

Sim, George Lucas, que colocou um Menudo no papel de Anakin Skywalker, definiu que A Força é uma doença venérea e lançou o horror de Jar Jar Binks contra o mundo, acha que esse especial é ruim.

Curioso como ele se envergonha do Especial de Natal, ao inves decoisas como esta:

Mal posso esperar pra Lucas morrer e finalmente lançarem a versãooriginal da primeira Trilogia em DVD, Blu Ray e o caralho que o seja.

Mas já me demorei demais. Vejamos finalmente o Especial deNatal de Star Wars!

E que Deus tenha piedade de todos nós.

Nossa história começa... NO ESPAÇO.

Claro, sendo Star Wars, não poderia começar em Guarulhos.

Destroyers Imperiais perseguem uma nave da Aliança Rebelde. Mas não qualquer nave e sim a Millenium Falcon.

E ela não é pilotada por qualquer rebelde, mas sim...

... Han Solo e Chewbacca!

HOORAY!

E o que estarão aprontando dessa vez? Terão voltado a seus velhos hábitos e estão contrabandeando brinquedos e fotos de Kat Dennings pelada? Solo comeu a mulher de um oficial do Império e agora foge para uma galáxia ainda mais distante e há muito mais tempo atrás?

Não, na verdade, Solo está dando uma carona para Chewie até em casa, para que ele possa celebrar o "Dia da Vida".

Mas heim?

Pois então, em Kaashyyk, planeta natal de Chewbacca, não se comemora o Natal. Uma vez que Jesus não esteve no planeta deles, os peludos precisaram arranjar um outro motivo para celebrarem o comercialismo do final do ano.

E assim nasceu o Dia da Vida, onde comemoram... a vida... trocando presentes...

...

Não faz o menor sentido, mas e daí? Na Terra trocamos presentes no aniversário de um carpinteiro nascido há dois mil anos. Quem somos nós para julgar?

Solo prometeu a Chewie que o deixaria em casa a tempo das festividades, assim, ele ativa a velocidade da luz, o que teria sido muito mais útil antes das naves do Império o detectarem.

Mas hey, eu não o culpo por este deslize. Solo parece prestes a cair no sono em todos os momentos deste especial, é fácil deixar passar algo assim nestas condições.

Então, finalmente conhecemos...

KASHYYK!

"KASHYYK!!"

"KASHYYK!!!"

"É a pintura de uma maquete."

*SHIIIIIIIIIIIIIU*

E nada poderia nos preparar para o horror que reside nesta casa feita de tinta.

CONTEMPLEM!!! A FAMÍLIA DE CHEWBACCA!!!

Itchy! O avô!

Lumpy, o filho débil mental!

E Malla, a esposa de Chewie.

Ok, vamos por partes.

Chewbacca tem família, mas prefere ficar longe de casa por vastos períodos de tempo, pra trabalhar com um contrabandista ligeiramente parecido com Harrison Ford. Claro, no momento que este especial acontece, ele se dedica a Aliança Rebelde. Mas não era assim no primeiro longa, onde já fazia dupla com Han há um bom tempo.

Em outras palavras, Chewie não suporta a própria família e prefere passar uma vida inteira fugindo de Jabba e Darth Vader, a ter de passar mais de uma noite por ano com eles.

E não venham me falar de "Life Debt" ou seja lá como essa merda se chama em português. Se não está nos filmes, não me interessa! Fodam-se os livros da série e foda-se o universo expandido!

Knights of the Old Republic não. É um jogo muito bacana, sim senhor.

Pois bem, conforme avançarmos pelo artigo, ficará mais claro que a minha teoria de Chewie odiar a família tem fundamento.

Começando por Lumpy.

Lumpy é possivelmente o mais intragável personagem em TODO O UNIVERSO de Star Wars. Ele é pior que Jar Jar Binks, que Hayden Christenssen e que tudo mais que a nova trilogia tenha lançado contra seu público.

Imagine aquele seu primo obeso de oito anos, que é INSUPORTAVELMENTE mimado e cuja meta de vida é conseguir ser o centro das atenções o tempo todo. É basicamente isso que Lumpy é, só que mais cabeludo e menos sujo.

Quando não está infernizando seu avô fazendo barulhos de motor com sua nave espacial de brinquedo, ele está tentando roubar biscoitos, ou se negando a levar o lixo pra fora, ou fazendo qualquer coisa que irrite sua mãe.

Como se equilibrar no parapeito de uma casa que fica a UM QUILÔMETRO de distância do chão.

Sinceramente, não sei o que os produtores tinham em mente quando criaram este personagem. Nenhum adulto fora de um hospício vai gostar dele e as crianças apenas o verão como o moleque obeso e chato da classe, que agora tem um motivo a mais para sofrer bullying.

Malla e Itchy lamentam por Chewie ainda não estar em casa.

E aqui quero fazer um adendo, os primeiros quinze minutos deste especial mostram apenas os Wookies... falando em sua língua nativa... sem legendas.

...

Exatamente, temos 15 minutos de Wookies falando por meio de "GROOOOOOU" e "GRAAAAAAAAAU" e "GRURILARILARILABAH", sem UMA PORRA DE UMA LEGENDA pra nos ajudar a entender o que está acontecendo. A maior parte dessa merda de especial parece um grande jogo de mímica, onde pessoas vestidas de tapete fazem a platéia de idiota.

Agora, o maior problema deste show nem é esse, mas sim o facto de que seus produtores não tinham a menor idéia de para qual público deveriam direcionar esta birosca, se para fãs de Star Wars, crianças ou donas de casa entediadas.

Assim, eles tentaram agradar a gregos, troianos e espartanos. Para os nerds e as crianças, temos toda a trama espacial e universo de Star Wars, para as donas de casa, existem segmentos típicos de um show de variedades, ao melhor estilo Raul Gil.

Desta forma, tivemos o prazer de ver coisas como...

... dançarinos holográficos.

...

...

...

...

É, em uma cena, Itchy ativa dançarinos holográficos pra ver se o porra do Lumpy cala a maldita boca por um minuto que seja. Pois a melhor forma de distrair uma criança é com hippies pululantes vestindo ceroulas que os fazem parecer o sapo Caco.

E nunca vou chamar o Caco de "Kermit". QUE SE FODAM TODOS QUE O FAZEM!!!

Aproveitando que o filho da puta do Lumpy parou de encher o saco por dois minutos, Malla e Itchy decidem telefonar para ninguem menos que...

LUKE SKYWALKER!!!

Que está tão entupido de maquiagem que mais parece a Hebe Camargo.

Malla quer saber se ele tem alguma noticia de Chewie e Han. Hebe Skywalker diz que não ouviu falar dos dois na últimas horas, mas pede a ela para não se preocupar, pois tem certeza que seu amigo peludo não perderá o feriado por nada no universo.

Em seguida, ele faz algo horrível, imundo e abominável... algo que o coloca mais próximo do Lado Negro do que jamais esteve. Luke diz a Malla: "Não fique com essa cara triste, que tal um sorriso?"

E então...

...

... é.

Luke encerra a ligação bruscamente, pois o motor de X-Wing que ele está consertando começa a fumegar. E inalar gases tóxicos é uma forma muito melhor de passar o tempo que esticar a conversa com Malla.

Sem Luke para bater papo, Malla telefona para outra pessoa.

Acho que já ficou claro que a mulher do Chewbacca é uma pessoa bastante solitária.

Desta vez é Jaiminho, o comerciante. Velo amigo da família de Chewie, que no momento atende um oficial do Império.

Como tantos outros vendedores de bugingangas antes dele, o velho tenta empurrar para o oficial coisas dos quais absolutamente ninguem necessita.

Como um aquário de bolso.

Eu nem sei se esta cena devia ser cômica ou fascinante. O que quer que fosse, falhou miseravelmente.

Malla consegue falar com Jaiminho e ele lhe explica que o tapetão que ela encomendou, já está a caminho de casa, acabou de passar pela alfândega e pode chegar ainda hoje.

Olha só, Jaiminho é um membro da Aliança Rebelde e está falando por código, para não alertar o Imperialista cabeçudo atrás dele. O "tapetão" é Chewie, a "alfândega" refere-se ao cerco de naves do Império e "chegar ainda hoje" significa que ele pode... chegar ainda hoje.

Graças a esta notícia, Malla sorri mais ainda!

...

O sangue de Jesus tem poder...

De volta a loja, o imperialista cabeção decide levar um penteador de bigodes e não, eu não estou brincando.

Para provar que é mau, ele vai embora sem pagar. Pois foi exatamente para isso que Palpatine criou uma enorme farsa e liderou duas frontes opostas em uma guerra: para que seus oficiais pudessem roubar eletrodomésticos de comerciantes inexpressivos.

Enquanto isso, nas duas exatas naves que apareceram no começo do especial e que por algum motivo inexplicável permanecem na mesma posição...

... Darth Vader ordena a seus homens que encontrem os rebeldes em fuga, mesmo que precisem procurar em todas as casas da região.

E eu não sei por que, mas achava esta fala hilária quando era criança. Havia alguma coisa em Darth Vader ordenar uma busca por toda a vizinhança que me fazia morrer de rir naqueles áureos tempos de infância.

Hoje, só me causa disfunção erétil.

De volta a Kaashyyk, Malla liga no programa de Ana Maria Galáxia, para ver qual a receita do dia e preparar o jantar.

Legal ver que mesmo em 1978, os Wookies já tinha televisores de tela plana.

O prato de hoje é picanha de Bantha e digam o que quiserem, mas qualquer espécie que celebre o Natal... Dia da Vida, a porra que for, com uma boa peça de picanha, merece meu respeito e admiração.

Ana Maria Galáxia inicia a preparação do prato, mas Malla tem dificuldade em acompanhá-la. Por quê?

Porque Ana Maria Galáxia tem quatro braços! Essa é a piada da cena!

Ha ha ha! Que divertido, não?

Não?

Ah bem.

Lá longe, a Millenium Falcon continua sendo perseguida pelas forças do Império, mesmo tendo as despistado no começo do especial.

Han faz o possível para salvar a si e a seu amigo peludo, e para não dormir com o roteiro ultra empolgante deste show.

Eu juro, Moulin Rouge é mais empolgante e aquela porra não faz uma pica de sentido.

De volta a Kaashyyk, Malla mais uma vez se lamenta por seu marido não estar em casa, o que mostra que Wookiees também podem ser insuportavelmente carentes. Itchy por sua vez, quer mais que seu filho vá pra merda e resolve tirar um belo cochilo, possivelmente esperando que esta desgraça de programa já tenha acabado na hora em que acordar.

Isso mesmo, seu Wookiee velho! Eu o apoio totalmente em seu protesto silencioso e narcoléptico.

De repente, uma mensagem do Império aparece na televisão. Um oficial avisa que qualquer pessoa que abrigar membros da Aliança Rebelde, será assada e comida.

Aliás, a televisão estava desligada na hora desta mensagem. Um aviso do governo precisa ser de suma importância quando ignora algo tão importante assim.

Malla novamente enche-se de preocupação, é quando...

Jaiminho surge com presentes para todos! HOORAY!!!

Ele entrega a Lumpy alguma merda que eu não faço a menor idéia do que seja, mas que faz o moleque ir para seu quarto e não encher mais o saco de ninguem! Missão cumprida, eu diria.

E para Itchy, ele diz que tem uma surpresa, algo muito especial, que pode ser descrito apenas como "UAU".

E nada poderia nos preparar para o que viria a seguir.

Ok, vou tentar colocar da forma mais delicada possível.

...

É um aparelho de realidade virtual, onde vemos uma garota que fala com todas as letras que é a manifestação das fantasias de Itchy.

...

Em outras palavras, o velho Wookiee curte mulheres humanas.

...

Em mais palavras, ele deve ter feito um belo estrago nas meninas de Tatooine quando era mais novo.

...

E em ainda mais palavras, o velho começa a se excitar enquanto assiste ao video, provavelmente se lembrando de todas as garotas humanas em quem causou hemorróidas durante sua adolescência.

Obrigado, Star Wars.

Longe dalí, a Princesa Leia e C3-PO fingem que trabalham com um afinco impressionante.

Talvez mais impressionante, é o fato de que Leia não trocou de roupa ou mudou seu penteado desde o primeiro filme, que se passa um ano antes.

Bom, ela é uma princesa, sabe o que faz.

Malla então telefona para ela, na esperança de conseguir alguma informação sobre o paradeiro de seu marido.

Como uma civil Wookiee conseguiu o contato de uma das líderes da Aliança Rebelde, é uma pergunta que deixaremos em aberto.

Leia, que parece mais chapada do que se tivesse fumado o Bob Esponja, fala que é para ela não se preocupar, pois a vida é bela, a girafa é amarela e Han e Chewie logo estarão em casa para comer picanha e chutar a bunda do menino Jesus.

Maconheira filha de uma égua!

E assim acontece. Após encontros, desencontros, desventuras e polichinelos...

... eles finalmente entram na órbita de Kaashyyk!!!

Ou melhor de Yavin IV, o planeta onde ficava a base dos Rebeldes em Star Wars. Os produtores tacaram um filtro verde na tela pra fingir que esta cena era totalmente nova e deram seu trabalho por terminado.

...

Chewbacca chegou em casa! HOORAY!!!

Lumpy escuta o barulho de uma nave espacial e vai correndo atender a porta! Papai está trazendo comida e água e com certeza dará uma surra no vovô!

Mas a alegria do pirralho dura pouco, pois quem chegou não foi papai e sim Stormtroopers em busca de espiões da Aliança Rebelde..

E eles vieram acompanhados... deste cara.

...

...

Não, eu não sei o nome dele. Quem se importa com oficiais do Império que Darth Vader vai estrangular na próxima Quinta-feira?

Oh, cale a boca, seu geek de Star Wars que sabe a diferença entre o capitão Needa e o almirante Thrawn. Ninguem te perguntou nada!

Jaiminho permanece na casa e impede que os soldados e os Wookies acabem se desentendendo.

...

Me corrija se eu estiver errado, mas temos aqui dois Stormotroopers, que podemos definir como as buchas de canhão deo universo, e dois oficiais do Império, que verdade seja dita, são apenas Stormtroopers glorificados, com roupas que protegem menos e sem armas.

Do outro lado temos Wookiees. UMA PORRA DE UMA FAMÍLIA INTEIRA DELES!!! Chewbacca sozinho já era temível, imagino que Malla pode arrancar meia duzia de braços sozinha e Lumpy, se não agir como um completo retardado...

...

A quem eu tou enganando? Malla tá sozinha contra esses soldados. É melhor fazer o que eles mandam mesmo.

Jaiminho faz o possível para distrair os soldados. Por exemplo, ele faz um deles se sentar e ativa o dispositivo que deu de presente a Malla.

O que dá início a um show virtual da banda Jefferson Starship.

...

E ainda nem atingimos o auge de imbecilidade deste programa.

Cansados de Jaiminho, os Imperiais o mandam ir embora, ou espalharão seu miolos pela sala e obrigarão Malla a limpá-los com o rosto, para traumatizar Lumpy e ele se tornar um hupster quando chegar aos 16 anos.

Nobremente, Jaiminho se retira. Ele pode aguentar qualquer coisa que o Império jogue contra ele, mas não quer ser responsável pela proliferação da raça hipster.

Cheio do Império, Itchy banca o caipira do Texas e grita "saiam da minha popriedadi!!!"

Sem esforço algum, um Stormtrooper o arremessa longe e...

Espera, O QUÊ??? UMA MERDA DE UM STORMTROOPER JOGOU UM WOOKIEE LONGE? MÁ VÁ PA PUTA QUE O PARIU!!! QUE PORRA É ESSA??? UM WOOKIEE VELHO É MAIS PERIGOSO QUE QUALQUER HUMANO DE MERDA E ELE TÁ APANHANDO DE UM STORMTROOPER??? UM MERDA DE QUEM ATÉ O JAIME PALILO PODERIA DAR CONTA??? QUE SE FODA ESSA PORRA! QUE SE FODA STAR WARS!!! FODA-SE TUDO E TODO MUNDO!!! EU ODEIO A MINHA VIDA!!! ODEIO AS CORDAS DE PULAR!!! ODEIO A GRETCHEN E ODEIO A FRANÇA!!!

...

E só pra não perder o hábito.

VÁ SE FODER, MARGOT KIDDER!!!

*Puff puff*

Minha nossa, sinto-me muito melhor agora.

Após ver seu avô ser espancado, Lumpy coloca os fones de ouvido e senta-se diante de seu "seja lá o que for" eletrônico.

O que estará tramando? Será uma arma secreta e poderosa? Uma linha direta com o Cid Moreira? Um walkman estelar onde ele poderá ouvir Juninho Bill pelo resto da noite e ignorar os gritos de dor e morte de sua família enquanto são torturados pelo Império?

Estas e mais outras perguntas serão respondidas na conclusão deste artigo que eu tenho certeza, todos vocês estão loucos para ler, certo?

Certo?

Correto?

Ok então.

Nos veremos novamente antes do Natal!

Smurbot-Dog!

Cheers!!!

Sobre Feministas e "Feministas"

2011-11-20T14:33:00.000-02:00

Hoje quero tomar um rumo diferente aqui, que tal? Vouapresentar uma de minhas opiniões e todos estão convidados a debatê-la comigo.

Pois bem, dediquei meus últimos dois artigos a falar daterceira parte da Saga Crepúsculo. Como sempre acontece nestes casos, eucritiquei as “feministas” e o “feminismo” de forma aparentemente gratuita.

De facto, quem me segue no Twitter (@hammerhx, siga-me,SIGAM-ME) deve ter reparado que pelo menos um terço de meus comentários sãocríticas a besteiras feministóides que encontrei por aí.

Para explicar qual a minha birra com o assim chamado“feminismo”, quero fazer uma analogia a Crepúsculo por um minuto. Não direinada de novo, mas peço que tenham paciência, pois tudo fará sentido no final.

Crepúsculo conta a história de Bella Swan, uma garota comumrecém chegada a uma cidade pequena, que rapidamente torna-se o centro dasatenções de absolutamente todos que vivem no lugar. Suas amigas a vêem como umexemplo de liderança e popularidade e seus amigos se apaixonam por ela em ummomento ou outro.

Claro, ela não dá a mínima para ninguém, exceto EdwardCullen (nosso querido Cedrico), que para cúmulo das coincidências, é umvampiro. Não satisfeita, ela também desperta a atenção de Jacob (o Shark Boy),que no fim das contas... é um LOBISOMEM.

E o que Bella tem de especial? Absolutamente nada! Ela não éespecialmente inteligente, atlética, sensível ou sequer empática, algodemonstrado pelo fato de que ela não dá a mínima para ninguem e apenas pensa nopróprio bem estar o tempo todo.

Agora, Stephanie Meyer, criadora dessa birosca, é melhorcomo mulher de negócios do que como escritora e criou Bella como essa folha embranco para que as leitoras adolescentes pudessem se colocar em seu lugar.Muita menina sonha em ser o alvo das atenções de todos os homens ao seu redor,algo que passa eventualmente quando elas crescem.

Hey, nada de errado com um pouco de escapismo. Se você querapontar pros seus amigos com um toco de pau e gritar “Sectumsempra”, vá emfrente. Enquanto isso não afetar os aspectos profissionais e emocionais da suavida, tá tranquilo.

Agora, o que isso tem a ver com feminismo? Bom, tem muitas“feministas” que usam Crepúsculo como um exemplo de sua luta, simplesmenteporque a história é contada do ponto de vista de uma mulher.

Uma mulher que não faz nada de importante, não tem nada deespecial, não consegue existir sem ter um homem segurando em sua mão e aguiando, e que mesmo assim, tem o mundo inteiro a seus pés.

E isso é algo que pude perceber com o passar do tempo.Muitas mulheres acreditam que o mundo deveria dobrar-se as suas vontades e tudodeveria lhes ser entregue de bandeja, apenas pelo seu sexo. E qualquer pessoaque discorde é masculinista, opressor e reaça.

Estas pessoas se definem como feministas, mas não poderiamestar mais longe disso.

Antes de prosseguir, vejamos como a Wikipédia define o que éfeminismo:

“Feminismo é um movimento social, filosófico e políticoque tem como meta direitos equânimes (iguais) e uma vivência humana liberta depadrões opressores baseados em normas de gênero.”

Pode não parecer, mas há meros 60 anos (que para os padrõeshistóricos, tratam-se de um piscar de olhos), as coisas eram muito diferentes.Mulheres não podiam trabalhar fora, não podiam emitir opiniões sobre nada eestavam a completa mercê de seus maridos, pais e demais homens de sua vida.

De fato, naqueles tempos era plenamente aceitável um homemespancar uma mulher. O sujeito podia se gabar pra toda cidade que haviaquebrado dois dentes de sua esposa porque ela deixou o jantar esfriar, eabsolutamente ninguem veria nada de errado com isso.

Inclusive, tenho um video que exemplifica bem isso:

O que acabaram de ver é inimaginável para os padrões atuais.Se um homem acertar uma mulher em um filme, ele sem dúvida será o vilão, ou emúltimo caso, ele será o mocinho e ELA será uma vilã terrível.

Mas colocar o mocinho batendo em sua garota? Isso não rolamais no cinema atual.

Em outras palavras, a sociedade mudou bastante. Graças aluta de milhares de feministas ao longo das últimas décadas, as mulheresconquistaram um lugar na sociedade. Elas agora podem trabalhar, votar e guiaremsua vida como bem entenderem, algo que no tempo de nossas avós, era totalmenteimplausível.

Ainda existe muito machismo no mundo e certas melhoriasainda tem de ser feitas. Mas no geral, vivemos em um mundo que é muito mais amigávelpara com as mulheres, onde meta de vida delas não precisa mais ser unicamente “casare constituir familia”.

Mas pra se chegar até este ponto, muitas mulheres lutaram,foram presas e com certeza MORTAS na luta por seus direitos. Uma verdadeabsoluta sobre o mundo é que as grandes revoluções são feitas a base de sangue,quando a vida torna-se insuportável para a parte oprimida, que tem como escolhaaceitar seu destino ou arriscar a vida para tentar melhorar um pouco a suasociedade.

Dêem uma olhada nos movimentos pelos direitos civis nosEstados Unidos na década de 1960. A população negra cansou da segregaçãoabsurda de seu país e foi até as ruas protestar, onde tiveram de encararmangueiras de incêndio, policiais armados e tudo que a vida podia jogar de piorem seu caminho. Ou melhor, vejam as revoluções que aconteceram no Oriente Médiodesde o começo deste ano, as pessoas envolvidas neles estavam dispostas a seremesmagadas por tanques para colocarem fim a tirania em que viviam.

Da mesma forma, o Feminismo foi iniciado por mulheres quenão tinham medo de sujar as mãos e estavam dispostas a dar a cara a tapa porsuas crenças. Depois de muito sofrimento e luta, as coisas começaram a mudar.

Mas em algum momento, este foco se perdeu para muitas pessoas.

Hoje em dia, na maioria das vezes que vejo a palavra“Feminismo”, encontro mulheres que desgostaram de algo (um filme ou programa detevê na maioria das vezes) e acham um absurdo que o mundo não tenha se ofendidojunto delas. Incapazes de entender divergência de opinião, elas reclamam,reclamam, reclamam, se mostram irredutíveis e fechadas para qualquer tipo dedebate, e atacam violentamente qualquer um que discorde delas.

Essa é a famosa “revolução de sofá”, onde uma pessoa faz omínimo possível e decora suas opiniões parciais para fazer parecer que estálutando por uma causa real.

O maior exemplo que consigo imaginar disso é o blog “EscrevaLola, Escreva”, mantido pela professora da UFC (Universidade Federal do Ceará,ela não trabalha com o Dana White), Lola Aronovich. Eu poderia citar muitosoutros blogs sobre o assunto, como Shoujo Café, mas eles não chegam a ser tãoextremos.

Agora, serei justo. A Lola não está 100% do tempo errada.Muitos de seus argumentos são válidos e mais de uma vez eu me vi concordandocom seus artigos.

No entanto ela não está 100% do tempo certa também.

O que acontece grande parte das vezes, é a dona do blogpegar um tópico que pode ou não ter a ver com Feminismo e distorcê-lo atéchegar na inevitável conclusão de sempre: homens são perversos e mulheres sãoeternas vítimas. E isso atrai um número imenso de leitoras que utilizam oscomentários do blog para reforçar mais ainda a reclamação e as birras.

E acho interessante como um blog que se diz feminista ignoraassuntos importantes em favor de bobagens. Como no começo do ano, quando o UOLmostrou a foto de uma mulher do Oriente Médio que teve o nariz cortado fora pordesobedecer o marido, assunto que não ganhou uma vírgula sequer da dona Lola.

O que estava sendo debatido na época? Big Brother Brasil ecomo uma de suas participantes era alienada pelos público por ser mulher e*glup* gorda.

Sim, de fato. Big Brother (que a autora dos posts NUNCA assistiu,embora soubesse tudo que acontecia) é um assunto muito mais sério e real do queos horrores pelos quais as mulheres de certas partes do mundo são forçadas apassar.

Lembro de um comentário em especial no blog da Lola, onde umaleitora reclamava de ter sendo xingada ao jogar uma partida de World ofWarcraft (ou qualquer outro MAHMORPAGAH, pra mim eles são todos iguais),“unicamente por ser mulher”. De acordo com ela, os caras com que ela jogavadisseram que era um problema ela envelhecer, já que mulher velha não serve pranada.

Digo com toda autoridade que isso não foi um caso específicode machismo. Trolls de internet ofendem a todos com igualdade, independente deetnia, sexo, religião ou origem, se entrar em um chat durante uma partida online,pessoas o xingarão de coisas horrendas simplesmente por saberem que você nãopode fazer nada a respeito.

Por que vocês acham que eu NÃO jogo nada online? É pra nãoter a bunda chutada em Marvel vs Capcom 3 por um moleque de 14 anos que depois vai dizer coisashorrendas sobre a minha santíssima mãezinha.

Claro, existem exceções. Mas na maior parte das vezes, partidas Online são uma selva de ofensas.

A moça em questão não foi atacada “por ser mulher”, mas porter se atrevido a ligar um Headset, mas isso não a impediu de transformar issoem munição para sua “causa”. Essa é a atitude que vejo por parte dessas“feministas”: pegar coisas do dia-a-dia pelos quais todos passamos, e fazê-lasparecerem como um ataque imposto pelo PATRIARCADO, palavrinha que elas usam como se fosse "bom dia".

Filmes são machistas, desenhos animados são machistas,esportes são machistas, livros são machistas, games são machistas,ABSOLUTAMENTE TUDO É MACHISTA... e qualquer um que discorde é parte de umsistema opressor que nega tudo as mulheres há mais de dois mil anos.

E como eu disse, não há espaço para debate. Todas as vezesem que tentei iniciar um diálogo com uma das chamadas “feministas”, acabeirotulado como troll, fui ignorado ou jogado em um raciocínio circular tãoabsurdo que não era possível criar um contra argumento para ele.

E é claro, toda essa pompa e “necessidade de lutar contra oPatriarcado” não passa de uma forma de chamar atenção, algo que essas pessoasparecem buscar de forma patológica.

Há algum tempo, discuti com uma “feminista” sobre videogames, que de acordo com ela, eram uma ferramenta opressiva que excluia as mulheresde forma tão brutal que chegava a ser ridículo que os mesmos não fossemcensurados.

O exemplo principal dela era Tomb Raider, que de acordo comseu raciocínio, “objetificava a heroína de seios imensos, de forma a chamar aatenção do público masculino, que mede o valor de uma mulher pelo tamanho deseus peitos.”

Sim, de fato era assim no começo, mas passados mais de 15anos desde a criação da série e sua protagonista, as coisas evoluiram umbocado. Lara Croft ganhou proporções mais humanas e tornou-se uma personagemextremamente forte, inteligente e capaz. Ela tem uma equipe de profissionaissob seu comando, mas faz a maior parte do trabalho sozinha.

E mais importante: ELA NÃO TEM UM PAR ROMÂNTICO!!! LaraCroft não precisa de um namorado, pois um homem não se faz necessário em suavida. Posso estar sendo ingênuo, mas isso é pra mim um exemplo claro de heroínaindependente.

Nenhum destes argumentos foi ouvido e a “feminista”continuou dizendo que eu estava errado, sem dar nenhum argumento explicando porque pensava assim.

Então mostrei a ela o trailer da nova versão de Tomb Raider:

E qualquer um pode perceber o quanto o novo game não seapoia na sexualidade da personagem, mas em como ela tem de ser fisica epsicologicamente forte para sobreviver a todos os desastres que encontram-se emseu caminho.

A “feminista” em questão apenas respondeu “e por que ela temde ser bonita”?

Pois é, se uma mulher é atraente, ela perde qualquer valorque possa ter para a humanidade.

Eventualmente, ela me declarou um “masculinista”. Foi quandoeu disse que jogava Mass Effect com uma protagonista mulher. De acordo com amoça em questão, eu só fiz essa escolha pra “ter uma gostosa sob meu controleao longo do jogo”, embora qualquer um que tenha jogado Mass Effect possa assegurar que aversão feminina da comandante Shepard é menos sensual que uma bisnaguinha.

Diga-se de passagem, ela não fazia a menos idéia de quem era“Samus Aran” quando a mencionei como outro exemplo de personagem femininaforte.

Em outro exemplo, iniciei comunicações com uma “feminista”por algum tempo no Facebook. Ela já havia trabalhado com adoção e me explicavaos problemas que ocorrem no Brasil neste campo. Estavamos nos dando bem e apóstrês semanas de conversa, me senti confortável o bastante para dizer que elatinha um sorriso muito bonito.

Corrijam-me se eu estiver errado, mas não creio que isso temo mesmo peso de “ô gostosa, quero chupar sua mentruação”.

Ela imediatamente trocou sua foto sorrindo por umacarrancuda e passou a ser fria e monossilábica quando eu tentava iniciar umanova conversa. Claramente, eu a ofendi de forma horrível e irreparável, então amandei pros quintos dos infernos e fui brincar com meus Transformers.

Enfim, eu poderia prosseguir com inúmeros exemplos deconversas com feministóides, como aquela vez que uma delas iniciou uma discussão no Orkut sobreHentai e saiu da comunidade xingando a mim e a todos os homens (e outras mulheres quediscordavam dela) do lugar quando eu provei com todas as letras que uma grandeparcela dos artistas deste ramo são mulheres.

E as coisas escalam daí pra frente. As “feministas” reclamamque quadrinhos de super heróis só mostram agressividade masculina e mulheressemi nuas, esquecendo-se que eles são produzidos para garotos adolescentes,seres naturalmente agressivos e cheios de tesão.

Um sonho molhado feminino como Crepúsculo é ok, masquadrinhos de super herói são um enorme “não-não”. Claro. Um peso e duasmedidas, sempre.

Pra não mencionar o “machismo” do cinema, com filmes comoPlaneta dos Macacos – A Origem, que tem apenas duas personagens femininas deimportância! Sim, porque um longa que narra a queda da civilização humana pelasmãos de primatas super inteligentes realmente deveria ter um ponto de vista emprol do feminismo.

Sim, existe muito machismo no cinema ainda hoje, mas que talcriticarmos os exemplos certos?

E claro, embora ainda hoje seja EXIGIDO que o homem tome ainiciativa em um relacionamento (valor que acho extremamente retrógrado), afeministóide acredita que qualquer um que tente cortejar uma mulher, mesmo queo faça com respeito e gentileza, está violando seu espaço.

Claro, elas não fazem nada pra mudar essa situação e asmulheres terem o direito de dar o primeiro passo no namoro, o que cria sériosproblemas no campo dos relacionamentos.

“Mas Amer, por quevocê persegue essas coisas? Se não gosta desse tipo de opinião, é só se manterlonge delas.”

Eu queria que fosse tão simples, pequeno gafanhoto. Graças ainclusão digital, as falsas feministas estão por toda parte, entupindocomentários em sites e foruns de discussão sobre os mais variados assuntos enunca aceitando ponto de vista nenhum que seja diferente do seu. Isso para nãodizer, agredindo muitas pessoas que quando retrucam, automaticamente se tornamas vilãs da história e sofrem um verdadeiro massacre por parte da esferafeministóide.

Quem viu o ataque em massa ao Twitter do Pablo Villaça esteano sabe de que estou falando.

Agora, eu conheço feministas verdadeiras que lutam porcausas reais.

Elas brigam pelo direito do homem ter o mesmo tempo delicença paternidade que uma mulher tem de licença maternidade. Afinal, o paitem de ajudar a mãe que acabou de dar luz, a cuidar de seu recém chegadofilhote.

Elas também são a favor do alistamento militar obrigatório(ou de preferência opcional) para ambos os sexos, bem como apoiam a iniciativade que uma mulher trabalhe fora, enquanto o marido cuida da casa.

Enfim, uma feminista real luta pela IGUALDADE ENTRE OS DOISSEXOS!!! Seja no direito ou nas obrigações. Ela não inventa problemas onde osmesmos não existem, nem engrandece grãos de areia a proporções gigantescas,pois sabe que isso não traz bem algum a sua causa.

E são estas mulheres que serão malvistas e recriminadas pelas bobagens daquelas que distorcem totalmente a luta pela igualdade entre os sexos.

A falsa feminista vai patrulhar a sociedade em busca decoisas que sejam “exemplos de desigualdade” e fará tudo que estiver a seualcance para aumentar ainda mais o abismo entre os sexos. Ela não quer ter osmesmos direitos que um homem, ela acha que merece MAIS direitos.

Uma feministóide é exatamente igual a aqueles que tantocritica e acha que deve ser a “maioria mandante” da sociedade. Se tiver achance, ela será tão ruim quanto aqueles que “a oprimem”, mas jamais iráadmitir isso.

A feministóide quer reclamar e se fazer de eterna vítima.Ela adora culpar a sociedade pelas suas próprias inaptidões. Se não conseguiramalgo na vida, não foi por falta de capacidade e brio, mas porque O PATRIARCADOlhes negou aquilo que era seu por direito.

E tais mulheres nunca aceitam o sucesso das demais. Ela ignorarãoe derrubarão qualquer mulher batalhadora que por mérito próprio, tenha obtidosucesso na vida.

Não me lembro de ver nenhuma feministóide vibrando com oOscar de Kathryn Bigelow, a primeira mulher da história a receber um prêmio daacademia como melhor diretora. O que pra mim, deveria ser um grande motivo dealegria.

O que podemos entender disso?

Não quero iniciar uma guerra aqui (o que percebo agora, émeio inevitável), mas acho que me fiz entender no tocante ao que quero dizerquando falo de “feministas” e feministas.

Ainda existem lugares e situações que excluem e oprimem amulher, sim. E existem muitas lutas que precisam ser vencidas para que mulherese homens vivam em uma sociedade que dá espaço e oportunidades iguais a ambos.

Se as coisas um dia mudarem, será por contas das mulheresfortes e determinadas que lutam, ao invés de procurarem bodes expiatórios paraas coisas que elas consideram “problemas” em nossa sociedade.

As princesinhas que passam o dia em frente ao PC, procurandomotivos para se indignarem e que se acham batalhadoras por reclamarem noTwitter, nada terão a ver com o sucesso que um dia virá. Mas sem dúvida farãoparecer que são as grandes heroínas da história, pois nada é mais fácil do quereceber crédito pelo trabalho duro dos outros.

Antes de encerrar, gostaria de contar mais uma históriaenvolvendo a feministóide dos games sobre o qual falei acima.

Um belo dia, perguntei a ela sobre como havia descoberto ofeminismo. Acredito que é o tipo de coisa para o qual temos nossos olhosabertos em algum momento da vida, não é algo que simplesmente decidimos fazerum dia, porque pareceu legal.

Ela me explicou que percebeu todas as falhas da sociedade eo quanto ela, como mulher, era oprimida, logo após passar por um momentoextremamente difícil na vida, uma marca da opressão do PATRIARCADO e umaprovação pelo qual nenhum homem tinha de passar.

Semanas depois, descobri seu blog, cheio de declarações "feministas", poesias sobre coração partido e amores perdidos. Após alguma investigação no mesmo, descobri que os posts passados eram quase em sua totalidade dedicados a seu então namorado e que o foco da moça mudou assim que a relação se encerrou.

...

Sim, é tão absurdo e esteriotípico que parece uma piada. E comoeu digo sempre, as melhores piadas se escrevem sozinhas.

Então, não vamos confundir feministas com “feministas”. Asprimeiras merecem nosso amor, respeito, apoio e abraços, as outras merecem o Cedrico.

Merda de Cedrico...

Cheers!!!

Saga Crepúsculo - Eclipse: Parte 2

2011-11-06T19:50:00.000-02:00

Tá, não precisa me olhar com essa cara.

Eu queria ter escrito este artigo em Outubro, de fato, eu queria ter escrito sobre muita coisa em Outubro. Mas produzir artigos sobre estes filmes consome tanta energia que eu não conseguia me animar pra atualizar o blog, definitivamente.

Mas bem, eu preparei esse sanduiche de merda e agora terei de comê-lo! E para acompanhar, um copo de chorume!

...

Que coisa mais repelente! Vamos ver como termina essa merda de filme de uma vez, que todo mundo ganha mais.

No episódio anterior, Genérico Cullen estava treinando sua família e os Loboformers para a inevitável batalha contra o exército de recém nascidos de Catherine Hardwicke.

Se a frase acima fosse uma transcrição literal dos acontecimentos do filme e não uma tentativa de sátira, Eclipse seria o melhor filme de todos os tempos.

Após o treino, Bella decidiu perguntar a ele onde aprendeu a lutar tão bem.

Genérico Cullen então mostra suas cicatrizes de batalha, conseguidas após levar muita dentada de vampiro, aí ele conta sua história para a garota.

Há muito tempo atrás, ele era um oficial no exército Americano, durante a época da Guerra Civil.

E como podemos ver, uma vez que você se transforma em vampiro, nunca mais pode mudar seu penteado.

Uma bela noite, ele encontrou três moças na beira do rio. Ele desceu de seu cavalo para cumprimentá-las...

... e quando se deu conta, estava enfiado em um celeiro, treinando vagabundos adolescentes vampiros.

Sim, Genérico Cullen esteve envolvido no grande conflito de vampiros da Guerra Civil, algo que nunca fora mencionado até o momento e o qual Stephanie Meyer jamais voltará a mencionar.

Pra que perder tempo com um fato que pode ser importante para a mitologia dos personagens de seu filme, quando você pode preencher o tempo de tela com cenas que deixarão as Tweens molhadinhas, não?

Enfim, Genérico Cullen era um assassino feroz, violento, sanguinário, inflável e inflamável incapaz de demonstrar compaixão...

... até que a Docinho apareceu e o tirou dessa vida.

Nisso podemos concordar, Genérico. Docinho é o único raio de luz na diarréia Mórmon que é essa série, pelo amor de Xenu!

Após aproximadamente 3 minutos e meio de treinamento, os Cullen e os Loboformers estão mais do que preparados para a batalha final contra os Vampirocons de Catherine Hardwicke. E por falar nisso, como eles estarão?

Muito bem, obrigado. Como servo principal de Catherine Hardwicke, Playboy Darkness continua capturando hipsters de merda para que sejam transformados em vampiros.

OH!!! A INFÂMIA!!!

No dia seguinte, Shrk Boy, Cedrico, Bella e Genérico se encontram para discutir o plano.

A coisa é simples, Bella espalhará seu sangue para a floresta, pra seu cheiro atrair os vampiros perversos. Enquanto isso, Cedrico a levará para um local isolado, para que ela fique segura, enquanto todos os outros arriscam o pescoço por ela, alguem que conhecem a menos de um ano.

Muito justo.

O problema é, os vampiros sentirão o cheiro de Bella quando ela fugir. Como disfarçar e cobrir a retirada estratégica da garota?

Eu sugeriria jogá-la numa fossa usada por peões de obra e caminhoneiros que só comeram Vatapá e repolho nos últimos dias. Mas acho que nenhum dos personagens da série aceitaria essa idéia.

Bom, talvez a Sexy-Mal Humorada...

A solução encontrada é que Shark Boy a carregue montanha acima, pois seu cheiro de cachorro molhado sem dúvida irá subjugar o fedor de adolescente mimada de Bella.

Ainda prefiro a minha idéia.

Mais tarde, Bella chega em casa e encontra seu pai conversando com a Docinho.

Ah sim, meus dois personagens favoritos da série em um único lugar. De repente, tudo parece melhor!

Mas já aprendi que tais sensações são passageiras em Crepúsculo e Stephanie Meyer sempre encontra uma nova maneira de destruir minhas expectativas.

Bella não pode contar para seu velho que é o motivo para a violenta batalha entre clãs de vampiros que se aproxima, então Docinho arranjou o álibi perfeito: explicou a ele que dará uma festa do pijama em sua casa e que Bella passará a noite lá.

Hmmmm, festa do pijama... o que você vai usar? Uma camisola bem curtinha com lacinho... hmmmmm... minha vapira sexy e safadinha? E então? Você vai brincar de guerra de travesseiros com as outras meninas até vocês ficarem suadas e ofegantes, é isso? Hmmmm e depois? Você vão tomar um banho juntas e...

...

...

...

...

*ARRAM*

Docinho também diz que ela e Cedrico terão a mansão Cullen só para eles essa noite, então se Bella quiser cair de boca em seu irmão ela... WOOOOOOOOOOOW!!! Que é isso???

Porra Docinho! Se tivesse uma irmã, eu gostaria muito que ela me embrulhasse suas amigas pra presente, mas não que fosse tão doente e detalhada, qual é seu problema???

...

Ahhh, eu não consigo ficar bravo com você! Pode ser tão imunda e depravada quanto quiser! TE PERDÔO!!!

Então, Bella e seu pai tem uma conversa bem legal.

Não tou sendo irônico.

Bella pergunta por que o pai não voltou a se casar depois do divórcio e ele explica que não conheceu nenhuma mulher que o interessasse. Ele também explica que acredita em casamento, mas quando ele acontece pelos motivos certos, diferente do que foi com ele.

Ou seja, ele embuchou a mãe de Bella, por isso os dois casaram.

Então vêm um momento divertido de desconforto, em que o velho pergunta para Bella se ela e Cedrico tomam as precauções necessárias e a garota fala com todas as letras "pai, eu sou virgem", o que apesar de deixar ambos sem graça, também faz com que seu pai passe a gostar um pouco mais de Cedrico.

Eu juro, esta cena é muito boa. Se não conhecesse Kristen Stewart, até diria que ela conseguiu interpretar de forma convincente.

Pois bem, Bella e Cedrico vão até a casa do rapaz, que agora colocou uma cama em seu quarto... e OS DOIS PARTEM PARA A SALIÊNCIA...

... que novamente é interrompida, pois Cedrico não quer transar com Bella até que estejam casados.

Da última vez que quase chegaram às vias de fato, o rapaz foi arremessado na parede por uma força do além... agora, descobrimos que ele simplesmentenão acredita em sexo pré-marital.

Entendo que Stephanie Meyer está tentando empurrar suas crenças religiosas com este enredo, mas quão irônico é o fato de que a maioria de suas fãs arrancaria as roupas e pularia no manche do Cedrico sem casar e sem pensar suas vezes caso o encontrasse?

VOCÊ FALHOU EM SUA MISSÃO, STEPHANIE MEYER!!! FAÇA UMA FAVOR AO MUNDO E VÁ CHUPAR UMA ESPINGARDA!!!

Enfim, Cedrico quer encaixar o Lego em Bella, mas apenas quando já estiverem legalmente casados, assim...

... ele a pede em casamento.

...

De novo.

OH!!! AH!!! E AGORA??? QUAL SERÁ A REAÇÃO DE BELLA???

Para a surpresa de todos, ela diz SIM!!!

YATA!!!

BELLA DISSE SIM!!! OH!!! QUE MOMENTO GLORIOSO!!! AH!!! NINGUEM PODIA ESPERAR ISSO!!! EH!!! NOS PEGOU A TODOS DE SURPRESA!!! UH!!! QUEM DIRIA??? QUEM DIRIA???

Mas este breve momento de felicidade INESPERADA não passa de um rápido interlúdio nas águas sombrias da violência...

...

...

Mas que caralho eu acabei de falar? Isso nem faz sentido, mas que porra? Melhor acabar essa merda de uma vez, porque esses filmes tão me afetando mais do que eu pensava.

Lá longe, Catherine Hardwicke e Playboy Darkness discutem seu plano: eles atacarão e matarão tudo.

Sim senhor, extremamente bem planejado.

Também descobrimos que Hardwicke está manipulando Playboy Darkness, que acredita que ela o ama.

Exatamente! Pois mulheres perversas manipulam os sentimentos de homens que se importam com elas! Sim, elas se aproveitam de seu amor e devoção de forma descarada! Assim vemos que a perversidade de Catherine Hardwicke é real, pois Bella jamais faria algo as...

...

OH!

Enfim, no dia seguinte Bella espalha seu sangue pelas árvores. Parte 1 do plano completada.

A seguir, Shark Boy aparece, pronto para bancar o taxi e carregar Bella morro acima. Parte 2 do plano completada também.

Eis que... O MAL SURGE NA FLORESTA!!!

A hora da batalha se aproxima e todos preparam-se para cumprir sua parte no plano.

Shark Boy agarra Bella e escala a montanha com ela...

... enquanto Cedrico fica parado de forma dramática, de fronte para o sol.

...

Sei não Cedrico, mas acho que sua função não é exatamente vital... ou tem sentido... considerando a gravidade da situação.

Então, em uma cena descaradamente copiada de Terra dos Mortos, o exército de Catherine Hardwicke surge no campo de batalha... mais uma vez.

Tanta antecipação e porra nenhuma de verdade acontece, pelo amor do sanduiche, viu!

Shark Boy completa sua missão e entrega Bella para Cedrico. O plano deles é ficarem escondidos no topo da montanha, enquanto todos os demais lutam.

Isso não passa de exploração do proletariado, é o que eu digo!!!

Cedrico agradece Shark Boy, lhe dá cinco Reais de gorjeta e pede a ele que se retire. O rapaz diz "eu não vou a lugar algum, prefiro ficar aqui, de olho pra vocês não fazerem nada que seja ofensivo para nosso senhor Jesus Cristo!"

Cedrico então diz "Tudo bem, mas devolve meus Cinco Reais" que é prontamente respondido com um "Que cinco Reau?"

Shark Boy, meu garoto!

Então, chega a cena da barraca, sobre o qual muita gente comentou comigo no Twitter. Vejamos o que ela tem de especial.

Bella está congelando, pois o topo de uma montanha durante uma tempestade, é um local frio demais para uma pessoa ficar. Quem diria?

Cedrico nada pode fazer, pois uma vez que é feito de fibra de vidro, seu corpo não transmite calor.

E você ACHA que eu estou brincando sobre a parte da fibra de vidro.

Sem dó nem pena, Shark Boy entra na barraca sem ser convidado. Apesar da tempestade que tá la fora, ele se encontra inexplicavelmente seco.

Eu faria uma piada com isso, mas já cansei de apontar as falhas de coerência de enredo. Se começar a reclamar também das vezes que a autora pecou contra a ciência, meu testículo restante irá murchar e desaparecer enquanto grita "noooooooooo". Prefiro não arriscar

...

Perdi o primeiro após terminar a série Contra. Já contei essa história antes.

mas bem, Cedrico e Shark Boy batem boca, fazem "OH" e "AH" e no fim, decidem que o índio bombado é a única chance de sobrevivência de Bella.

Pois é.

Então, Cedrico e Shark Boy tem uma conversa séria sobre Bla-di-bla-di-bla e Mimimimimi-MU! Dois assuntos importantíssimos, que deveriam ser debatidos por todos. Eventualmente, eles concluem que ambos tem muito em comum, pois ambos amam Bella e que se não fossem inimigos jurados, poderiam ser camaradas.

OH!!!!!!!!!!!

Vou ser muito honesto, essa cena não é tão ruim quanto eu pensava que seria. Claro, é idiota, em condições normais, esses dois nunca fariam o menor esforço para encontrarem algo que tivessem em comum, mas considerando que tudo nessa franquia existe para girar em torno de Bella, a motivação para ambos se darem bem não chega a ser tão absurda.

Claro, Cedrico já dá mostras bem clara de que será um corno precoce, mas deixemos isso de lado por enquanto.

Depois que a tempestade passa, Cedrico começa a conversar sobre o casamento com Bella. Pois após a menina quase congelar até a morte enquanto é caçada por vampiros assassinos, este é o momento perfeito para trazer o assunto a tona.

Mas SURPRESA, ele só falou disso porque sabia que Shark Boy estava por perto. Ele queria que seu rival escutasse que ele e Bella estão de casamento marcado.

Que eu me lembre, ela já havia comentado sobre isso com ele no começo do filme, então não justifica que ele tenha tido um chilique quando ouviu essa história pela segunda vez agora. Talvez Loboformers tenham memória igual a de peixe dourado e não lembrem de nada que tenha acontecido há mais de dois minutos.

Algum preço é preciso ser pago quando você se transforma em um Vira Latas de 300 quilos.

Shark Boy vai embora, emputecido e canelonizado, pois percebeu que agora acabou, foi-se tudo, fim, finito, ele nunca mais podera espirrar maionese na cara da Bella e prefere morrer por ela a continuar vivendo sem...

AH, MA VÁ TOMAR NO MEIO DO CU SEU PEDERASTA DE MERDA DO CARALHO!!! TENHA ALGUM AMOR PRÓPRIO!!! ESSA INEXPRESSIVA FILHA DUMA ESPIGA DE MILHO NÃO É A ÚNICA MULHER DO MUNDO, EM NOME DO TIM BURTOM!!! SE VOCÊ ARRANCAR ESSA CAMISA NA ESCOLA VAI CHOVER PRETENDENTE NO SEU COLO, MAS TENHA ALGUMA VERGONHA NA CARA!!! SUA MANHA NÃO VAI FAZER ESSA DIARRÉIA EM FORMA DE GENTE SE APAIXONAR POR VOCÊ, EU...

...

O QUÊ????

MAS... MAS... GAH... BLEH... ZUMBAH... IGLAHGH... KADHAFFI... BLOUZH... EMHLIL...

AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!!!

Bella então voltaaté Cedrico, que nada pode fazer, exceto cara de bunda.

É, Cedrico...

É...

Antes que a situação fique mais desconfortável, Nanico-Bem Humorado (irmão de Sexy-Mal Humorada) surge e explica a nossos heróis que a batalha irá começar.

Os Cullens estão prontos para a peleja...

E o mal ataca!!!

Os Cullen revidam com violência a brutalidade...

... os Loboformers entram em ação e despedaçam violentamente os Vampirocons...

... e Ivan Drago espanca Apollo Creed até a morte!!!

Catherine Hardwicke fica então chocada e estupefata ao ver que seu exército de vampiros criados há duas semanas e que não tiveram treinamento algum, não é páreo para vampiros com séculos de existência que já lutaram contra inúmeros inimigos com o passar dos anos.

Pois é, Catherine! Como é descobrir que você não é o lápis mais apontado do estojo?

Cedrico usa sua telepatia para saber que os Vampirocons de Catherine estão sendo despachados sem grandes problemas. Ele logo se prepara para fazer a dança da felicidade, mas é interrompido por...

... Playboy Darkness!!!

OH!!!

E Catherine Hardwicke!!!

AH!!!

Assim, descobrimos que todo aquele plano pra despistar seus inimigos e manter Bella em segurança foi inútil. Caralho Cedrico, mas fazem três filmes que você não dá uma dentro, puta que pariu!!!

Quando você e a Bella estiverem casados, você vai ser uma versão piorada do Ursulão! Vai tentar consertar tudo sozinho em casa e só foder mais as coisas! E depois de vinte anos juntos, o fato de você brilhar no sol não vai impressionar a menina ao ponto dela ignorar o completo fracasso que você é!

Mas que se foda, vamos encerrar essa merda de uma vez.

Nanico-Bem Humorado surge do nada, ataca Playboy Darkness e arranca sua mão.

E você achou que eu tava brincando quando eu falei que os vampiros dessa merda eram feitos de fibra de vidro, não?

Mas falando sério, tem alguma fã dessa série que pode me explicar isso? De que porra esses vampiros são feitos e por que se transformam nisso?

...

Como se tivesse alguma fã lendo estes artigos que não me odiasse profundamente e desejasse que eu fosse atropelado por um caminhão de câncer.

Enfim, agora que está a dois metros de distãncia de seu alvo, Catherine Hardwicke faz aquilo para o qual se preparou por três filmes... FOGE DESESPERADAMENTE!!!

Uma mestra de estratégia, essa moça!

Então, Cedrico dá um passo a frente e deixa bem claro que Catherine nunca mais terá outra chance de matar Bella e vingar a morte brutal de Andy Bogard, a quem ele rasgou em pedaços, jogou no fogo e serviu com oito molhos e temperos no primeiro filme.

Claro, não foi ele que matou Andy Bogard. Se bem nos lembramos, Cedrico apanhou feito uma esposa do Texas e foi preciso que seus irmão aparecessem para que tanto ele quanto Bella não fossem enrabados epicamente.

Mas isso não importa, as palavras de Cedrico emputecem Catherine...

... e há luta.

Num momento de distração, Plaboy Darkness chuta a cabeça de Nanico-Bem Humorado e o nocauteia...

... então junta-se a Catherine Hardwicke para eliminar seu inimigo!

J.R: Mah Gawd, Mick! Uma luta de dois contra um! Cedrico está em desvantagem! Isso é desumano!!!

Mick Foley: Você teve um derrame ou algo parecido?

Bella percebe que se quiser se casar e descobrir como é transar com alguem que tem a mesma composição química de uma prancha de surfe, terá de fazer algo. Ela então pega uma pedra e se corta.

...

É, ela se cortou com uma pedra. Já falei que não vou discutir os atentados contra as leis da física nessa série.

O cheiro de seu sangue é o suficiente para distrair os dois vampiros, afinal de contas, todos sabemos o quanto Bella é especial.

Já pode parar de demonstrar isso, senhora Stephanie Meyer.

Nanico-Bem Humorado aproveita a hesitação de seus inimigos e destrói Playboy Darkness.

Da mesma forma, Cedrico aproveita o erro de cálculo de Catherine e é estrangulado por ela.

...

Você não está fazendo isso direito, Cedrico.

Mas apesar de nunca ter demonstrado capacidade nenhuma para combate em todo esse tempo de franquia, Cedrico inexplicavelmente vira a luta e decapita sua inimiga.

Viu?

Em seguida, ele ateia fogo ao corpo dela, por nenhum motivo exceto que isso é legal.

E a velocidade com o qual Catherine se incendeia me faz crer que ela e os demais vampiros dessa série são feitos de pólvora.

Provem que estou errado.

Lá na clareira, a batalha já acabou. Docinho está parada, sendo linda, quando subitamente ela pressente...

... a chegada dos Vampiros Emos Barrocos.

ESSA NÃO!!!

Os Cullen estão fazendo um churrasco com os restos de seus inimigos e perguntam-se se os Emos Barrocos trouxeram pão de alho ou algum outro tipo de acompanhamento.

De repente...

... UM VAMPIRO DO MAL SOBREVIVENTE ATACA A LOBOFORMER SEXY-MAL HUMORADA!!!

Shark Boy vai em seu socorro, mas...

... o vampiro o agarra e o aperta tanto que esmaga suas costelas e lhe causa uma homorróida.

Shark Boy tomba! Com a dor e humilhação de saber que nunca mais poderá sentar-se com seus irmão para jogar FIFA por horas a fio.

Eis que os demais bombados pelancudos de seu clã surgem em cena, eliminam o vampiro sobrevivente e o socorrem.

E ninguem tentou convencer Sexy-Mal Humorada que ela deveria andar sem camiseta para ser considerada igual a seus irmãos. Merda de filme injusto!

Os Loboformers erguem Shark Boy em seus ombros e declaram que ele terá o funeral de um verdadeiro Autobot!

Shark Boy então diz "eu não estou morto".

Os demais apenas fazem "Shhiiiiiiiu" em unissomo.

Então, os Vampiros Emo Barrocos chegam à cena do conflito.

Mariola comenta com os Cullen que é uma pena que tenha perdido uma batalha tão fantástica. Cedrico e sua família apenas comentam "Abluh" e tudo parece que vai ficar bem.

Eis que Mariola nota...

Uma vampirinha mirim escondida atrás da família. Em sua fúria para vingar Andy Bogard, Catherine Hardwicke transformou uma criança e agora que a batalha acabou, os Cullen querem dar a ela uma chance de existir com alguma nobreza.

Mas Mariola não curte a idéia e ordena a Dark Clodovil que elimine a pirralha.

O que ele prontamente obedece com prazer.

Ok, essa cena me deixou chateado. Qualquer filme que mostre uma criança sendo morta me abala de alguma forma, o que posso fazer?

Claro, foi um golpe baixo. Fazer um personagem matar uma criança é um clichê enorme para demonstrar o quão perversas são suas motivações ou como é impossível negociar com ele. Mesmo assim, a cena funciona.

Parece que os únicos momentos em que esta série se torna uma franquia de terror é quando os Emo Barrocos de merda aparecem. Talvez devessem fazer um filme só com eles.

...

Sim, vocês me ouviram.

Pouco depois, Bella chega à casa de Shark Boy, onde todo seu clã espera por novidades.

Doutor Emo Cullen explica que colocou os ossos de Shark Boy no lugar, colou seu pâncreas com Super Bonder e empurrou suas hemorróidas de volta para dentro. Logo ele ficará bem.

Assim, Bella decide ir falar com ele.

Cheio de morfina e com seus órgãos nos lugares errados, Shark Boy explica que ama Bella e que faria tudo de novo por ela.

Bella comenta que sabe, pois há dois filmes que ele só fala disso.

Shark Boy imita o mestre Cirilo e responde "Não, eu só quis dizer" antes de apagar. Bella decide ir para casa, antes que ele acorde, pois não quer correr o risco de ter um diálogo no qual ela não seja o centro de todas as atenções.

Tempos depois, Bella e Cedrico estão em um campo florido, conversando sobre seu casamento. Cedrico diz algo que eu sinceramente não lembro o que é, e Bella sente-se motivada a fazer um longo monólogo por causa dele.

"Cedrico, você tem de entender que bla-di-bla-di-bla, bla-bla-bli, eu-eu-eu, bla-di-bla-di-bla, eu me torno especial, bli-bli-bli, eu-eu-eu, bla-di-bli-de-bló, minhas escolhas são as que fiz, blagah-blagah-blagah, a luz e o sol causam amor, yabba-dabba-doo, eu sempre estarei, azarath-metrion-zynthos, vampiros e lobisomens comendo mocotó, shun-goku-satsu, CÉREBRODEEINSTEIN!!!

Cedrico se esforça o máximo que pode para não rir da cara de sua namorada debilóide e antes que fracasse em sua missão...

... coloca o anel de noivado nela, pois parece uma forma eficiente de fazê-la calar a boca.

OH!!!

...

FIM!!! ACABOU!!! GRAÇAS AO DEUS TODO MISERICORDIOSO!!!

Nota do Amer:

OOOOOF.

Pra ser totalmente sincero, este filme não é tão ruim quanto eu pensava. Claro, ainda é uma bomba, mas não deixa resíduo radioativo após a explosão.

E tem algo que me fez pensar nos últimos dias: já que a vilã morreu no terceiro filme, qual seria o conflito nos próximos? Fui atrás para descobris do que Amanhecer se tratava e descobri que não passa de um epílogo enorme.

UMA PORRA DE UM EPÍLOGO QUE SERÁ DIVIDIDO EM DOIS FILMES!!! VÁ SE FODER HOLLYWOOD!!! FODA-SE STEPHANIE MAYER!!! E FODAM-SE TODAS AS FÃS DESSA DIARRÉIA DESGRAÇADA!!!

E aliás, vai demorar MUITO para eu escrever sobre Amanhecer. Melhor nem esperarem.

Por hoje chega pra mim! Vou ao banco ser assaltado e comido, pois sem dúvida é um destino menos cruel que passar mais tempo com esse filme de merda!

ADEUS!

...

Cheers!!!

Mês das Bruxas: Saga Crepúsculo - Eclipse: Parte 1

2011-10-23T20:55:00.001-02:00

Então... finalmente aconteceu.

Vou admitir que tenho uma relação de amor e ódio com esta série. Amor, porque quando passo algum tempo sem vê-la, me lembro dela em meus termos: Cedrico, Shark Boy, Vampira Docinho e por aí vai. Então recordo o quanto foi divertido aloprar a história, dou boas risadas e faço "tin-tin" com minha esposa imaginária do Texas, celebrando o quanto sou grandioso.

Isso tudo passa no momento que revejo um dos filmes. Por menor que seja a cena, me lembro o quanto a história é mal escrita, como os personagens são superficiais e tudo não passa de uma bobagem adolescente embrulhada em atores bonitos (ou melhor, que se encaixam no padrão de beleza da sociedade), que visa arrancar o máximo possível de dinheiro de adolescentes tontas, ou de mulheres adultas superficiais e amargas, que culpam o mundo por suas escolhas infelizes e são incapazes de amadurecerem com seus erros, o que...

...

Bem, vamos ao filme.

Aliás, vocês podem ler sobre Crepúsculo aqui e aqui, e sobre Lua Nova aqui e aqui.

Nossa história começa com um playboy de merda saindo de uma balada, bar, o que quer que seja que adolescentes vagabundos e desgraçados cheios de dinheiro fazem hoje em dia com suas horas vagas.

O que me lembra: se você é um dos baladeiros viados que estudou comigo na faculdade ou em qualquer outro momento da vida e com o qual eu perdi contato NÃO ME ADICIONE NO FACEBOOK! EU NÃO QUERO SER SEU AMIGO, EU NUNCA QUIS! SE QUISESSE, IA EM BALADAS COM VOCÊ SEU DESGRAÇADO IMUNDO!!! MORRA DE AIDS!!!

Desculpem, me pareceu uma hora tão boa quanto qualquer outra pra falar isso.

O playboy é AGARRADO POR UMA MÃO DA INJUSTIÇA...

... E MORDIDO!!!

OH!!!

Agora, não vou fingir que sou um BRILHANTE ENTENDEDOR DA ARTÍSTICA ARTE DE CRIAR FILMES. Adoro cinema e tenho uma boa idéia de como progressão de história e desenvolvimento de personagens deve acontecer, mas definitivamente, não sou especialista em filmes.

Aliás, aprendi com uma feministóide grotesca e com um verme humano traiçoeiro, que muitas das pessoas que se consideram "cronistas de cinema" não entendem uma pica sequer do que estão falando.

Dito isso, no momento em que vi esta cena, já descobri ABSOLUTAMENTE TUDO do que ia acontecer no resto do filme. Não vou falar disso agora, pra não "espoilar" o resto do artigo, afinal quero que vocês continuem lendo meu blog pelo máximo de tempo possível, mas apontarei quais pontos não me surpreenderam a medida que avançarmos.

Muito bem, chega do playboy babaca. Queremos saber onde estão Cedrico e Bella.

Num campo florido, OH!!! Trocando amores e paixões e OH e AH!!!

Para quem não se lembra (ou não leu meu texto sobre Lua Nova, seu biltre miserável), logo após Bella dar um fora homérico em Shark Boy e partir seu coração em mil fragmentos, Cedrico a pediu em casamento. Ela não lhe deu uma resposta na hora e todos deduzimos que ela gritarria "SIM" a todos pulmões.

Qual personagem Mary Sue não aceitaria o pedido de casamento de um homem perfeito que voa e vive em sua função? Digo, é pra isso que Mary Sues existem, não? Para as autoras e suas leitoras fracassadas poderem se projetar nelas e sonhar com algo inatingível.

Enfim, Bella não aceitou o pedido e faz joguinhos com Cedrico. Ela quer ser transformada em vampira e ele ainda nega. O motivo? Não sei, esse pústula não faz questão de explicar, mas mantenho minha teoria que ele não quer passar a eternidade ao lado desse balde de cracas que namora.

Claro, ele não deveria namorar ela em primeiro lugar, mas Cedrico não passa de um marionete nas mãos de uma escritora gorda que se acha merecedora de um homem muito melhor do que aquele com quem se casou.

Mudando de assunto, Bella volta para casa e troca uma idéia com seu pai. Ela está de castigo, pois no filme anterior, foi para a cidade de Assassins Creed sem pedir permissão nem porra nenhuma. De fato, ela é menor de idade, como pode viajar internacionalmente sem a presença de um adulto responsável...

Caralho Stephanie Meyer! Nem dez minutos de filme e olha quantas inconsistências eu já apontei! Puta que pariu da Margot Kidder, viu!

O pai de Bella não gosta muito de Cedrico e não é pra menos. No primeiro filme ela quase foi morta por andar com ele e no segundo, ele a convenceu a sair do país sem lhe dizer nada. Qualquer outro pai também teria vontade de arrancar a cabeça do rapaz e limpar a bunda com ela, não importando o quão imprático isso fosse.

Então, ele sugere a filha que desgrude um pouco de Cedrico e tente passar algum tempo com seus outros amigos... como Shark Boy. O velho complementa que no filme anterior, quando a garota teve chiliques e caganeira pela falta do namorado, foi Shark Boy quem lhe deu apoio e força.

Claro, sem o pai mencionar, isso nem passou pela cabeça de Bella. Que importa se seu amigo de infância está sentindo-se PÉSSIMO... POR SUA CAUSA, contanto que você tenha a seu lado um namorado lindo que te trata apenas como mais uma?

Assim, nossa heróina telefona para Shark Boy, que não a atende de forma alguma. Algo que vai contra todas as leis da natureza de Crepúsculo, uma vez que tudo neste universo tem de girar em torno de Bella.

E sei que já fiz essa piada antes, mas é algo que fica cada vez mais evidente com o passar da série.

No dia seguinte, na escola, Bella reencontra seus amigos para os quais não dá a mínima e eles estão planejando a festa de formatura. A "gordinha" da turma foi escolhida como oradora e prepara um discurso que não pode ser menos que épico para a cerimônia.

Não se preocupe, minha filha. Com a merda de roteiro que esse filme tem, se seu discurso consistir das palavras "fezes, estupro, hepatite C" repetidas eternamente e em Looping, você já vai estar na vantagem.

De repente, sentam-se na mesa o Genérico Cullen e... OH! VAMPIRA DOCINHO!!! QUE SAUDADE!!! EU TE AMO, SUA LINDA!!! VOCÊ PODE BRILHAR NO SOL O QUANTO QUISER!!! MEU DOCE PEDACINHO DE...

...

...

...

Então, Docinho sugere que façam uma festa em sua casa, para a toda a escola, em celebração a conclusão desta época tão desgraçada e supervalorizada que é o colegial.

Bella a corta e escrotamente, diz que considerando a "tragédia" que quase foi a última festa em meio aos vampiros, esta é uma péssima idéia.

Que eu me lembre, a culpa foi toda sua sua prostituta babilônica, por ter a capacidade de se cortar com papel de presente. E mais uma coisa, quem você pensa que é pra falar com a Docinho desse jeito, sua comedora de fezes? Por que você não abocanha uma verruga genital ao invés de ficar criticando minha futura esposa desse jeito?

...

Que foi?

Eis que Docinho fica triste e magoada com a resposta de Bella... oooowwwnnnn... e prevê que uma coisa horrenda está para acontecer... ou fica com vontade de ir ao banheiro... ou quer um Donut, sei lá.

Ei, sou apaixonado pela Docinho porque ela é uma gracinha, não por suas capacidades interpretativas.

Feministóides, fiquem a vontade para me chamar de "masculinista superficial". Depois enfiem uma dinamite no rabo e acendam, todos ficaremos mais felizes assim.

Depois da aula, Bella e Cedrico vão encontrar o pai da menina, que não fica nem um pouco satisfeito com a presença do rapaz. Pra enfiar mais sal na ferida do velho, eles anunciam que vão viajar para a Flórida, para que Bella possa ver sua mãe.

MAIS UMA VIAGEM que Bella faz sem dar uma explicação sequer ao pai. A essa altura, o egoísmo da personagem é tão acentuado que até já perdeu a graça.

Em todo caso, se fosse o pai de Bella, eu já estaria sem limpar a bunda há duas semanas, só por precaução.

Pois então, lá vão eles pra Flórida... ou California. Sei lá, só sei que tem uma praia, se bobear eles foram pra Santos.

Bella e sua Mami se encontram e colocam a fofoca em dia. A menina pergunta como estão as coisas no litoral e a mãe pergunta se Cedrico pede "Beijo Grego" quando eles estão juntos, essas coisas de mãe e filha.

Após o papo, Bella ganha uma colcha feita com retalhos de todas as camisas que sua mãe ganhou em shows de rock, as duas se abraçam e compartilham um momento fofo e cheio de ternura.

Então; descobrimos que Cedrico providenciou este encontro para que Bella mudasse de idéia sobre ser transformada em uma vampira. Afinal de contas, assim que isso acontecer, ela nunca mais poderá ver sua família.

...

Espera, o quê?

MAS QUE CARALHO??? O QUÊ??? MAS ISSO NÃO FAZ UMA PORRA DE SENTIDO SEQUER!!!

Primeiro, os Cullen não se escondem de ninguem. Eles são conhecidos na cidade, frequentam a porra da escola e são socialmente bastante ativos. Se realmente quisessem passar despercebidos, eles permaneceriam eternamente trancados em sua mansão, o que faria com que fossem vistos como milionários excêntricos, no máximo.

Segundo, já foi definido que o sol não lhe faz mal e que estes vampiros nunca dormem. Em outras palavras, eles não tem o problema do desencontro de horários, nem empecilhos que pudessem atrapalhar em longas viagens.

Finalmente, por que Bella não pode contar a verdade a seus pais? Claro, seria um choque tremendo, mas é algo com o qual eles poderiam se acostumar gradualmente depois.

Imagine a seguinte situação: sua filha se casa com um rapaz de quem você não gosta e em seguida, desaparece junto de toda a família dele. Com certeza, a primeira coisa que passaria por sua cabeça é que a menina foi assassinada, esquartejada, esmilinguida e comida, que os Cullen são responsáveis e agora estão em fuga. E antes que Cedrico e sua família pudessem dizer "Garibaldo estuprou o He-Man", seus rostos e nomes estariam por todos os canais de tevê e pela internet e seriam reconhecidos nacionalmente como assassinos tarados e foragidos.

Grande maneira de se manterem incógnitos, não?

Mas este plano incrivelmente mal pensado não abala Bella, que permanece irredutível em sua decisão.

Claro.

De volta ao lar, Docinho e os demais Cullen estão em prontidão, pois...

... CATHERINE HARDWICKE ATACA!!!

Após fugir covardemente no filme anterior, a vilã principal da série retoma seu plano de... correr pela floresta e provocar loboformers e vampiros por nenhum motivo aparente.

Hmmm.

Catherine corre, corre, corre, entra no território dos Loboformers, é perseguida por eles e pelos vampiros até que...

... os dois lados abandonam sua presa e passam a se encarar com ódio. Afinal de contas, eles são inimigos.

Tudo bem, eu posso entender animosidade que existe há séculos, mas pelo amor de Vincent Price, vocês tem um inimigo perigoso em comum! Não podem deixar sua picuinha de lado por alguns dias até que sua presa esteja morta?

E aliás, por que essa vaca é considerada tão perigosa? Em momento algum ela foi mostrada como uma ameaça, sei lá, como uma estrategista brilhante, ou capaz de peidar Genki-Damas. Tudo que Catherine Hardwicke faz é correr, e aposto que pelo menos uns dois Cullen podem ser capazes de alcança-la. caso a necessidade apareça.

Mas... a série precisa de uma vilã. E ninguém melhor pra isso do que alguém que odeie Bella. Afinal de contas, isso é algo tão anormal e inaceitável, que uma pessoa assim só pode ser perversa.

Os Cullen fazem questão de não contar a Bella que a assassina psicopata que está de volta e mais determinada do que nunca. Ora pois, existem coisas mais importantes para se cuidar, como por exemplo, voltar à escola.

Cedrico leva Bella até a aula. Chegando lá, ele faz cara de ânus, pois a primeira coisa que vê é...

... SHARK BOY!

E um solo de guitarra genérico toca ao fundo, pra deixar bem claro que na concepção da autora, o rapaz é um Bad Boy.

Sim, Bad Boys se importam com as mulheres que amam e ficam genuinamente magoados quando dispensados por elas. Eles não são loucos possessivos que tratam suas mulheres como objetos e colocam suas vidas em risco sempre que elas os desobedecem.

Não, com certeza.

Assim que vê o amigo, a primeira coisa que Bella faz é o questionar. Afinal de contas, ela o telefonou, por que ele não respondeu, COMO OUSOU NÃO RESPONDER??? ELA É A BELLA, COM MIL DEMÔNIOS!!!

Shark Boy responde com simplicidade: "eu não tinha nada pra te falar."

MEU GAROTO!!! Finalmente, Shark Boy criou um par de...

... é isso aí!

Aliás, a atitude de Bella é bastante realista. Teve uma garota por quem me interessei, que pouco após dispensar meus sentimentos românticos, passou a me cobrar por eu não passar mais tempo com ela, nem a procurar como fazia antes.

Considerando o sucesso absurdo desta saga retardada, acredito que existem milhões como ela no mundo.

Bella não aceita que Shark Boy não quer mais sua companhia e impõe sua presença ao garoto. Ele, logicamente interpreta isso como um sinal de interesse, abre um sorrisão e a leva para dar uma volta de motoca.

A Cedrico só resta olhar com cara de "MUMUMUMUNF", enquanto seu arqui rival leva sua namorada embora.

Nada mais precisa ser dito.

Aliás, Shark Boy sequestrou Bella e a levou para dar uma volta... eles não tinham acabado de chegar pra aula?

Os dois vão até a casa de Shark Boy, onde usar camisas é contra a lei e onde os homens devem fingir que são musculosos, mesmo que sejam notavelmente pelancudos, como os dois imprestáveis da esquerda.

Eis que somos apresentados a um novo membro da família: Sexy-Mal Humorada, uma Loboformer durona que não vai com a cara de Bella.

Não, sério. Assim que a garota a cumprimenta, Sexy-Mal Humorada responde: "Se veio aqui pra magoar o Shark Boy de novo, porque não vai embora de uma vez, sua vadia arrombada e cheia de doenças?"

Ok, floreei um pouco, mas o sentido da frase era esse.

E espera aí, POR QUE ELA USA CAMISA??? Se os Loboformers andam só de bermuda porque rasgam as roupas quando se transformam, ela não deveria seguir a mesma lei? QUERO VER MAGUMBOS, GODDAMMIT!!! EU...

...

Prosseguindo.

Shark Boy vai com Bella até a garagem e conta que dois dos membros de sua tribo estão de casamento marcado.

Sei lá quem. Querer que eu lembre detalhes dessa merda já é pedir demais.

Então, ele explica que amor é meio diferente para seus familiares. Quando se apaixonam, eles "marcam" a pessoa querida e passam a dedicar sua vida a ela, assim como um lobo de verdade faz quando escolhe uma parceira.

Aaaaawwwwnnnn, que coisa mais fofa!

Como Bella adora jogar charme e tornou-se uma mestra em fazer o assunto voltar-se para si, ela banca o maior João sem Braço do mundo e pergunta: "Você já se apaixonou por alguem?"

...

...

...

...

Eu nem tenho o que dizer, sinceramente.

Shark Boy mente deslavadamente e diz que não. Ele então tenta convencer a garota a largar Cedrico, afinal de contas, ela tá namorando um morto e necrofilia não é algo exatamente higiênico ou socialmente aceitável.

Por outro lado, se ela namorasse Shark Boy, seria zoofilia, o que também não é algo bem aceito ou limpo.

Que filme mais repelente!

Enfim, Bella informa o amigo que não vai largar Cedrico e que será transformada em vampira quando finalmente se casarem. Shark Boy, que passou a vida sendo ensinado a odiar vampiros, fica mais enfurecido do que poderia imaginar.

Ok, não tão enfurecido assim, mas ele ficou muito puto de qualquer forma.

De fato, Shark Boy ficou tão enraivecido, estupefato e cagado, que disse que seria melhor se Bella morresse de uma vez.

Sim... é o que todos pensamos cada vez que a vemos.

Ao ouvir palavras tão horríveis sendo proferidas por seu melhor amigo, Bella fica profundamente magoada.

"Beh?"

Acho que a essa altura do campeonato, nem preciso mais fazer piada com a falta de expressividade de Bella, já ficoi meio manjado.

Parece que quando ela era pequena, seus pais diziam "Não fique fazendo essa cara ou vai ficar assim pra sempre". Ela ignorou e nunca mais mudou de expressão, o que de alguma forma lhe rendeu uma carreira em Hollywood, provando que só existem retardados por lá e que a té a Mulher Melancia teria chance de ser um sucesso se arriscasse a sorte.

De fato, a Mulher Melancia seria uma protagonista muito melhor que Bella. Tudo bem que ela é repelente, mas sua estupidez sem limites e incapacidade de dizer "bom dia" sem tropeçar nas próprias pernas, com certeza tornaria esta franquia muito mais divertida.

Mas nada disso importa pois neste exato momento...

... O MAL ESPREITA!!!

Cedrico apanha Bella e a leva voando até sua casa. Lá eles percebem o cheiro de um vampiro DO MAL que por algum motivo, tem um interesse não explicado na moça.

Exceto claro, que ela é a encarnação literária de Stephanie Meyer.

Os Cullen reunem-se e decidem que O MAL quer matar Bella. E decidem que protegê-la em tempo integral é a melhor opção.

Os vampiros inclusive decidem que será uma boa idéia fazerem uma trégua com os Loboformers, pois a ajuda deles seria de grande valia contra quem quer que seja que planeje arrancar o esôfago de Bella pra tocar sanfona com ele.

E a Docinho é linda, só coloquei esta imagem pra deixar isso bem claro.

Os Loboformers aceitam a trégua. Afinal de contas, uma burguesinha mimada inexpressiva é motivo mais que suficiente para que dois clãs em guerra há séculos deixem suas diferenças de lado.

De fato, Cedrico e Shark Boy começam a brigar mais uma vez, pra ver quem será capaz de proteger Bella da melhor forma. Antes que as coisas escalem, Bella se coloca no meio dos dois e diz: "Chega, de agora em diante, eu sou a Suiça!"

Para aqueles que bombaram em História, Bella fez uma referência a Segunda Guerra Mundial. Na época, a Suiça manteve-se neutra no conflito, pois muitos oficiais Nazistas tinham contas em seus bancos, Hitler inclusive.

Posso estar errado, alguem que entenda mais de História, fique a vontade para me corrigir.

Mas o caso é que Bella não é neutra PORRA NENHUMA!!! Ela claramente escolheu Cedrico, o que demonstra que essa piranha nunca prestou atenção a uma aula de História na vida.

Mas pra que ligar para algo que não lhe coloca no centro do universo, não é verdade?

No dia seguinte, Cedrico relutantemente deixa Bella com Shark Boy, para que possa caçar em paz. Antes de partir, ele tasca um longo beijo na moça, bem em frente a Shark Boy, para deixar claro que Bella é SUA PROPRIEDADE!!! SUA E APENAS SUA!!!

E tem feminista que aplaude essa merda, pelo amor do Dum Dum Duggan.

Como não faz a menor idéia de como entreter uma garota, Shark Boy a leva até uma reunião de sua tribo... e tem muitas coisas erradas com isso... TAMBÉM.

Como se algo fosse certo nessa bosta de filme.

Reuniões de tribos normalmente são fechadas e só seus membros podem participar delas. Bella não é membro da tribo... de fato, ela é BRANCA!!! Sua mera presença deveria ser extremamente mal vista por todos.

Aliás, como a tribo aceita a paixão besta de Shark Boy por ela? Ela é uma forasteira, não conhece seus costumes e crenças. Aliás, ela é uma ameaça ao segredo do grupo, pois a qualquer momento pode dar com a língua nos dentes e revelar sobre sua existência para toda a cidade. Tudo que precisa é estar de TPM, ter batido boca com o pai e pronto, os Loboformers irão parar em um blog para serem vistos por milhares de pessoas.

Mas ela é Stephanie Mey... digo, Bella. E deve ser aceita por todos a todo momento.

O pai de Shark Boy então narra a história de sua tribo, assim como seu primeiro encontro com vampiros. A história pode ser resumida mais ou menos assim:

Um vampiro apareceu e matou um monte de índios. Putos da vida, eles viraram Loboformers e o mataram.

VIVA!

Irritada e implodida, a mulher do vampiro apareceu e começou a matar a tribo toda para se vingar.

OH NÃO!

O líder da tribo, então o mais poderoso dos Loboformers, atracou-se em luta violenta com ela.

VIVA!

Infelizmente, ela era forte demais e lhe deu um cacete.

OH NÃO!

Inconformada, a mulher do chefe fez a única coisa que podia: imitou um dos vilões de Riki-Oh e abriu o próprio bucho.

Mas heim?

A vampira má e mais queixuda que o Superman ficou chocada com a imbecilidade de tal ato...

... o que deu a Loboformer Prime a chance de eliminá-la de uma vez por todas.

VIVA!!!

E assim, os Loboformers decidiram que pelo resto de sua vida, caçariam vampiros. Tudo para proteger as pessoas inocentes, principalmente os brancos imundos que tomaram suas terras, estupraram suas mulheres e lhes deram cobertores cheios de varíola no passado.

Sim, sim! Quanta nobreza!

E após escutar um conto cheio de amor, valentia e sacrifício, Bella só tem uma coisa a dizer:

"Abluh?"

...

Não vou falar nada, só mostrar um infográfico.

A quem quer que tenha feito, parabéns. Captou perfeitamente o espírito da coisa.

E sim, apesar das coisas horríveis que falei dela em outras ocasiões, eu gosto da Emma Watson. É uma senhora Inglesa muito atraente e de classe, apesar das saliências que aprontou com o Vitor Krum debaixo da escadaria.

Mas bem, quem não gostaria de atracar o barco no porto da Hermione, não é verdade?

Prosseguindo.

No Jornal Nacional, Fátima Bernardes mostra o CAOS NAS RUAS, causado por jovens badernistas que estão destruindo tudo por motivo nenhum aparente. Como boa jornalista que é, ela logo culpa os videogames e todos os blogueiros de plantão culpam o Rafinha Bastos, que instantaneamente é processado por incitação ao caos e por destruir a economia mundial.

Alguem tem de levar a culpa, não?

Bella e Cedrico encontram-se em seu quarto... e eu esqueci totalmente o contexto dessa cena.

Aliás, é impressão minha ou esse é o filme mais parado da série? Praticamente nada aconteceu até o momento, nem mesmo rolou um conflito de verdade entre Shark Boy e Cedrico. E desde o primeiro filme há uma tensão óbvia entre eles.

Mas bem, esta é a primeira parte de Eclipse. Com certeza, no próximo artigo acontecerá uma luta violentíssima entre eles, certo?

Heim?

Certo?

No dia seguinte, é a vez de Shark Boy cuidar de Bella. Ele mais uma vez tenta convencê-la que Cedrico é uma má escolha e mostra como ele tem um peitoral muito mais sarado que seu rival vampiro.

Bella não se impressiona com músculos, pois é uma "feminista" e nada superficial (pffffftttt, HA HA HA HA HA HA). Então, Shark Boy decide tomar uma medida drástica.

*SMOOCH*

Como eu disse acima, BOLAS!

Mas Bella não gosta de ser tocada por ninguém que seja atencioso, carinhoso e a trate com respeito. Prontamente ela atinge Shark Boy com um FALCON PUNCH...

... e quebra a mão no processo, como podemos ver por sua expressão de dor lancinante.

Ou talvez ela esteja apertando os olhos pra ler a tatuagem em letras miúdas que Shark Boy acabou de fazer no pescoço. Com Bella é difícil saber.

J.R: MAH GAWD, MICK!!! Você viu aquele soco? Se mantiver essa atitude, Bella pode sair vitoriosa do próximo Wrestlemania!!!

Mick Foley: Fica longe de mim, seu velho repelente!

Assim que deixa Bella em casa, Shark Boy é confrontado por Cedrico que deixa bem claro que se ele voltar a tocar em Bella CONTRA SUA VONTADE, ELE VAI...

Ao que Shark Boy responde com todas as letras: "vai fazer o que, seu projeto de Clovis Bornay?"

Pois é, Cedrico? O que você vai fazer? Seu Hipster branquelo de merda que brilha no sol! O que você, que nem conseguiu derrotar o Andy Bogard sozinho no primeiro filme, pode fazer contra um lobo gigante de 300 quilos que tem sido treinado para matar sua espécie nos últimos meses?

Mas antes que Shark Boy arranque o pinto de Cedrico e o jogue num convento, o pai de Bella aparece e quer saber que esbórnia é essa na frente de sua casa.

Cedrico faz cara de merda, pois como sempre, não tem uma resposta.

Shark Boy, que é um homem de verdade, assume que tentou beijar Bella a força e que ela quebrou a mão ao bater nele.

...

Sim, ele é um Bad Boy, claro.

Contrariando qualquer sentido, Bella vai até a casa dos Cullen ao invés de um hospital. O patriarca da família enfaixa sua mão, enquanto todos os demais a admiram por sua incomparável...

...

...

...

... sua incomparável "Bellisse".

...

...

...

É.

Todos exceto a irmã mais velha de Cedrico, que sai da sala fumegando e puta da vida.

Bella, que não aceita que absolutamente todos a seu redor a amem e admirem, vai atrás dela e pergunta por que a loira a odeia tanto. Mas o que ninguém esperava...

...

... bom, todos esperávamos, considerando o teor deste filme retardado, é que ela na verdade tem inveja de Bella.

Claro, por que não?

Então, Blondie Cullen conta sua história dramática para Bella, como se essa estivesse interessada em algo que não fosse em si mesma.

Pois na década de 1930, Blondie Cullen era uma socialite local, noiva de um canalha local.

Uma bela noite, ela encontrou seu noivo bebendo na rua com os amigos...

... que prontamente a agarraram e a estupraram no meio da rua.

Sim, pois de acordo com certas "feministas", homens saem bêbados e em bandos, e estupram mulheres bem no meio da rua.

E sim, sei que grande parte dos estupros são cometidos por conhecidos das vítimas, mas mostrar uma coisa tão séria de maneira tão fantasiosa em um filme voltado ao público feminino, é um desrespeito imenso a todas aquelas que sofreram este tipo de horror.

Blondie Cullen explica que foi largada no meio da rua pra morrer e que ninguém fez nada para ajudar. Até que Emo Cullen, patriarca da família a transformou em uma vampira e a salvou.

Assim, com seus novos poderes, Blondie perseguiu e matou todos aqueles que a violaram aquela noite. Mas ela deixou o melhor para o final.

Ela vestiu-se de noiva...

... encurralou seu ex-amado em um hotel e deu fim a ele.

E pela cara que o rapaz fez, podemos deduzir que o poder vampiresco de Blondie Cullen é ter uma piroca do tamanho do Hulk.

Apesar de adorar seus poderes, Blondie Cullen inveja Bella, pois ela tem a escolha de ser humana, algo que lhe foi tomado. Sim, pois a vida como uma vampira eternamente jovem, milionária e super poderosa, é realmente uma agonia.

Bella medita cuidadosamente sobre o que acabou de ouvir.

"Bumblah."

Ok, talvez não.

Longe dalí... CAOS NAS RUAS!!!

Vampiros estão revirando tudo e comendo pessoas! OOOHHHHHH, OS MEUS SAAAAIIISSSS!!!

Eis que... PLAYBOY DARKNESS APARECE!!!

Lembra o universitário de merda do começo do filme que foi mordido? Ele quem manda em toda a corja que sai por aí espalhando o caos.

O que acontece é: Catherine Hardwicke o transformou em um vampiro e ordenou a ele que criasse mais de sua espécie. Sua meta é construir um exército e iniciar uma guerra entre sua espécie, para enfim poder matar Bella.

...

E eu achava que as Guerras Clônicas não faziam sentido.

Mas espera, no filme anterior descobrimos o conselho dos vampiros Emos Barrocos, que controlam todas as atividades da comunidade vampiresca. Logicamente, eles não devem estar satisfeitos com essas balelas descontroladas.

De facto, não estão, e enviaram seus asseclas para investigar o ocorrido. Dark Clodovil, Mariola, Shadow Bieber e Emo Johnson observam a devastação e ponderam sobre qual deve ser o melhor curso de ação.

Dark Clodovil, sempre disposto a resolver tudo com defenestração, decide descer até lá e espancar todo mundo.

Mariola discorda e usa seu poder para dobrar Dark Clodovil de dor, como se estivesse sendo enrabado por cinquenta Beakmans de uma única vez.

Shadow Bieber então pergunta a Mariola o que devem fazer. A garota usa sua sabedoria milenar e decide que o melhor curso de ação é voltar para casa e assistir Jersey Shore.

Assim eles o fazem, pois a palavra de Mariola é lei.

A seguir, chega o dia da formatura. HOORAY!!! Esses colegiais imundos logo serão universitários imundos! Que alegria imensa!

A amiga "gordinha" de Bella faz um discurso bem legal. Não o reproduzirei na íntegra, mas ela basicamente diz que todos os presentes ainda cometerão muitos erros na vida e aprenderão com eles. Essa é a essência da humanidade, pois ninguém é perfeito.

Taí, uma excelente lição a se passar em um filme destinado a adolescentes.

Sei que reclamo muito de gente que esteja passando pela puberdade, mas sei também que esta é uma fase difícil pra muita gente, que não consegue gostar de nada que faz e sofre desnecessariamente por causa de suas falhas. A mensagem desta cena é a de que tais coisas são normais e que devemos tirar o melhor delas, para então evoluirmos como pessoas.

Uma pena que tudo isso se perde em um filme onde o casal de protagonistas não é menos que impecável e qualquer um que seja menos que isso, automaticamente é relegado a um papel menor na história.

Parabéns, Stephanie Meyer, por perpetuar ainda mais estereótipos terríveis que com certeza a perseguiram a vida inteira.

Após a formatura, FESTA NA CASA DOS CULLEN, UEBAAAAAAAA!!!

Shark Boy aparece na celebração com seus irmãos, encontra Bella e se desculpa por ter agido como um babaca. Sim, pois é o que Bad Boys fazem: percebem que agiram errado, se arrependem e pedem desculpas.

O que me lembra, Cedrico nunca se desculpou por ter abandonado Bella sem nenhum motivo. Mas até aí, ela levou um filme e meio para se desculpar pelas coisas abomináveis que disse ao pai no primeiro filme. Ela não pode exigir nada dele.

Eis que a Vampira Docinho pressente... OH MEU DEUS, ELA TÁ COM UM LACINHO NO CABELO!!! MEU DEUS, MEU DEUS, MEU DEUS, MEU DEUS!!! QUE COISA LINDA!!! EU QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO!!! DOCINHO VENHA PARA MIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!!!

...

*Sniff*

Docinho pressente um distúrbio na Força.

É Playboy Darkness, que está mostrando uma roupa de Bella para seus asseclas, para que aprendam qual o cheiro da vadia.

Os Cullen reunem-se com os Loboformers e concluem que uma guerra está chegando. Ninguem os avisou... ou a Catherine Hardwicke, que guerras são travadas por nações e não indivíduos, mas sinceramente, que se fodam bem na orelha, todos eles.

Os Loboformers dizem que não é problema, pois podem cuidar de qualquer vampiro numa boa, e...

Espera, vampiros não podem entrar no território dos Loboformers, mas eles não vêem problema algum em ir na festa organizada na casa dos Cullen? Quem fez essa lei unilateral do caralho?

Emo Cullen explica que vampiros recém Transformados são muito mais poderosos que qualquer outro da espécie e que os Loboformers precisarão de treinamento especial para derrotá-los.

De acordo com Stephanie Meyer, um vampiro de dois mil anos, que teve todo esse tempo para melhorar seus poderes, será menos perigoso que um recém transformado que sai gritando, correndo e babando como uma tiete num show da Lady Gaga.

Claro, como queira.

No dia seguinte, os Cullen vão até a Zona Neutra...

... os Loboformers chegam em seguida...

... e o treinamento começa.

Diga-se de passagem, ele consiste apenas na Família Cullen tentar acertar Emo Cullen, enquanto ele desvia. Por razões não explicadas, ele é o combatente mais capaz de todo o seu clã.

Os Loboformers apenas observam, porque colocá-los em meio a ação tornaria esta cena mais cara.

Shark Boy aproveita-se da situação e chega perto de Bella, que não resiste a ser amiga do maior cachorro do mundo e lhe faz um tremendo de um cafuné.

Sério, Bella? Sério?

Tem um cara ultra legal apaixonado por você... QUE SE TRANSFORMA EM UM CACHORRO IMENSO, e você vai realmente escolher um babaca Hipster que brilha no sol e cujo único momento notável em sua carreira foi ser fulminado pelo Rabicho?

MÁ VÁ TOMAR NO CU, SUA FILHA DE UMA ARTE FINALISTA MONGOLÓIDE!!! ESPERO QUE UM DIA KEVIN JAMES CAIA SOBRE VOCÊ E QUE LOGO EM SEGUIDA, CHARLIE BROWN CORRA E CHUTE SUA CABEÇA COMO SE FOSSE A BOLA DE FUTEBOL DA LUCY! SUA PUTA DESGRAÇADA DA PORRA!!! COMO EU TE ODEIO SUA MALDITA!!! OH DEUS, COMO EU TE ODEIO!!!

Ao ver a saliência de sua namorada com seu rival canino, Cedrico aproxima-se e ameaçadoramente solta um "OH"!

E Shark Boy responde com um "Ronaldo"!

Assim... acaba a primeira parte de Eclipse. E nada aconteceu, não é verdade? Que merda de filme chato. Os dois primeiros eram retardados, abobados, ofensivos e feministóides, mas pelo menos não eram chatos. Eclipse é um sonífero.

Mas a segunda metade do filme há de melhorar, não?

Heim?

Certo?

Ah bem...

E por hoje fico aqui. Semana que vem, a conclusão dessa diarréia relâmpago universal.

Aliás, se alguem quiser me seguir no Twitter, é só procurar por @hammerhx.

Cheers!!!

Grandes Personagens Gays dos Games

2011-09-30T23:59:00.164-03:00

Antes de começar, darei uma justificativa.

Sei que ando deixando a peteca cair no tocante a atualizações do blog (tanto este quanto o de games) e peço desculpas por isso. O negócio é que eu ando extremamente cansado nas últimas semanas.

Ando com um horário de trabalho bastante hardcore, saio de casa pouco antes das 8 da manhã e só volto depois das 9 da noite. Como consequência, nos finais de semana eu estou tão fodidamente exausto, que não consigo reunir a força de vontade e criatividade para escrever um novo artigo.

Assim, optei por qualidade ao invés de quantidade. Não posso prometer mais artigos semanais, mas farei o possível para que o blog não fique largado por muito tempo e pra que as atualizações valham a espera.

E agradeço por não me abandonarem e irem em fila indiana até os blogs de um de meus inimigos. Eles podem atualizar com mais frequência, mas não amam nenhum de vocês, eu garanto.

MUITO BEM! Vamos ao artigo de hoje.

Como vocês bem sabem, eu amo games de forma bastante intensa. Oras pipocas, já escrevi sobre as garotas mais duronas dos games, os maiores machões, as personagens mais sensuais e as mais adoráveis, sem mencionar minhas listas de melhores games para o Nes, Super Nes, Mega Drive e Sega CD.

E Dreamcast.

E mesmo que não mais trabalhe com eles, minha paixão pelo meio não diminui, eu pessoalmente acredito que games serão a próxima grande mídia, capaz de bater de frente com o cinema e sair sem nenhum arranhão.

O que explica o ódio que certos cinéfilos tem pelos games.

Enquanto esse dia não chega, fico feliz de ver que os games já se tornaram, em seu pouco tempo de vida, uma mídia mais madura que o cinema. Como? Simples, neles podemos encontrar muitos personagens gays, tratados de forma digna e em pé de igualdade com o herói.

Isso sem mencionar que certos games que lhe dão a chance de fazer do herói um homossexual.

Quantas vezes vimos um personagem gay como protagonista em um filme? E sem ser um drama biográfico onde o sujeito acabava morto? Quantas comédias românticas tem um gay como herói?

Pois é.

Não quero dizer que não existam estereotipos e clichês quando personagens gays são colocados em video games, mas no geral, eles são retratados de forma muito mais respeitosa e com maior variedade de papeis do que Hollywood costuma mostrar.

Assim sendo, decidi criar uma lista com aqueles que eu acredito, são os melhores personagens gays já criados para games. HOORAY!!!

E permitam-me sair do personagem um minuto para mandar um aviso aos homofóbicos e intolerantes: vão chupar um cavalo! Não me encham o saco com suas bobagens, porque qualquer comentário odioso será deletado como se não houvesse amanhã.

Agora, vamos em frente!

10º Lugar: Erica Anderson – Catherine

E eu já começo com o que pode ser considerado um Spoiler violento para um game novo que nem todo mundo jogou. Boa, Amer.

Bão, quem não quiser ver uma revelação mínima do enredo de Catherine, pode pular para a nona colocação, não se preocupem que eu não fico magoado. Se bem que assim que eu descobri a verdade sobre Erica, eu a publiquei no meu Twiter (HU-HU), acho que todo mundo que me segue já leu a respeito, então... hããããã... he he he he.

Erica é a sexy garçonete de fartos dotes que trabalha no bar Stray Sheep. Ela é alegre, flerta com absolutamente todo mundo e sua mera presença é mais que o suficiente para criar inúmeros novos clientes para o estabelecimento de enebriação.

Além disso, ela é uma amiga bem próxima de Vincent, protagonista da história, e de seu grupo de amigos. De facto, ela cresceu com eles e compartilha de muitas histórias de infância e adolescência.

Pois bem, o foco do jogo são relacionamentos, traições e as consequências deles. Todos os homens que traem suas parceiras, ou envolvem-se em um relacionamento sem amor, puramente pelo sexo, passam a ter pesadelos tenebrosos, dos quais muitos acordam mortos.

Na verdade... se morreram eles não acordam, eu quis dizer que eles amanhecem mortos. Vocês me entenderam e não vão encher meu saco por causa de semânticas, não é verdade?

Eventualmente, Erica tira a virgindade de Toby, caçula e novo membro de sua turma de amigos, e inicia uma relação de “WOO-HOO, VAMOS BRINCAR DE TESTAR A RESISTÊNCIA DESSA CAMA” com ele.

Como entra em um relacionamento de puro prazer e sem amor, Erica passa a ter os mesmos pesadelos que praticamente todos o homens da cidade.

...

...

...

ELA ERA UM CARA!!!!!

Você pode cortar fora seu Johnson, comprar magumbos novos e tornar-se uma coisinha sexy e ruiva, mas quando as forças sobrenaturais começarem a caçar homens, elas não se deixarão enganar pela sua bundinha empinada e voz sedosa.

Este pequeno detalhe não é entregue aos jogadores em uma bandeija de prata, não senhor. Na primeira vez que a maioria das pessoas jogarem Catherine, tenho certeza de que sequer perceberão que Erica já foi um mano. A menos que sejam extremamente perspicazes e reunam todas as poucas pistas que o jogo dá, ou que sigam um linguarudo pela internet (OLÁ! SOU EU!).

Mas mais importante, mesmo que agora não use mais o mesmo banheiro que os meninos, ela ainda é parte da turma. Vincent e os demais passam muito tempo no bar, conversam com ela e desfrutam sinceramente de sua companhia. Prova disso é que ela é tão alvo das piadas do grupo quanto os demais.

Para minhas leitoras, explicarei agora um conceito básico da amizade masculina: Homens alopram, caçoam e devastam um ao outro sempre que estão juntos e a oportunidade aparece. Após um certo tempo de convivência, nos sentimos confiantes o suficiente para fazer piadas com nossos camaradas, simplesmente pela graça que isso proporciona.

Erica não é poupada das brincadeiras, muito pelo contrário, o que demonstra que ela não foi alienada pelos camaradas mesmo após a machadada que levou na mesa de cirurgia. E em um game tão claramente adulto quanto Catherine, é agradável ver amizades entre pessoas com opções sexuais tão gritantemente diferentes sendo mostrada de forma madura. Mais pessoas na vida real deveriam agir como Vincent e sua trupe neste aspecto.

E sim, eu paguei um pau violento pra Erica quando a vi e não mudei minha opinião. Ela é ruiva, o que vocês querem de mim?

9º Lugar: Venom – Guilty Gear

Lamento desacreditá-los em tudo que vocês acham que sabem sobre Guilty Gear, mas Bridget não é gay. Ele é só um menino que teve o azar de nascer em uma vila de jecas, que acreditam que o nascimento de garotos gêmeos é um mau agouro.

Assim, ele foi criado como menina, para que os aldeães deixassem sua família em paz e não o jogassem para a Marlene Matos comer. O fato dele se vestir de freira, bom, é o tipo de roupa que ele usou a vida inteira, pra que mudar?

Mas o Venom, ele sim é gay. Total e completamente, os criadores da série até já confirmaram isso.

O que acontece é que ele era um menino órfão, que acabou adotado por um grande sindicato de assassinos. Até aí tudo bem.

Com o passar do tempo, Venom foi treinado na fina arte dos assassinatos e tornou-se extremamente letal com um taco de sinuca... que por algum motivo incompreensível para qualquer pessoa sóbria, é a arma de escolha do sindicato que o adotou.

Logo, Venom era um dos assassinos mais perfeitos do mundo, exceto pelo pequeno detalhe que não querer matar ninguém.

Espera, o quê?

Sem nenhuma vontade de lidar com este rompante de rebeldia adolescente, os líderes do sindicato optaram por matar Venom, o que faz muito pouco sentido se você me perguntar. Quer dizer que eles gastaram milhões em Dólares, Ienes, Reais, Bolovo, ou seja lá qual for o dinheiro nesse mundo, para treinar um sujeito e assim que ele demonstra um pouco de personalidade própria, matá-lo é a única solução em que conseguem pensar? Por que não o remanejaram pra contabilidade da empresa? Tenho certeza que em duas semanas ele mudaria de idéia quanto a santidade da vida humana.

ENFIM... na última hora, sua vida foi salva por Zato-1, que era o ex-chefe do sindicato e o tomou como seu aprendiz. Venom tornou-se imensamente leal a Zato por isso e aos poucos apaixonou-se por ele.

E aqui acaba todo o pouco de sentido que a história de Venom poderia ter. Deste ponto em diante, sua vida torna-se uma bagunça que faz muito pouco sentido e que é reescrita a cada nova vers... atualização da série Guilty Gear.

Aliás, é o que acontece a todos os personagens, que se tornam mais estímulos visuais coloridos e muito bem animados, do que seres com algum enredo do qual possamos aproveitar.

Sei que dezenas de fãs de Guilty Gear discordariam, mas sinceramente, não dou a mínima.

E se me dão licença, falarei de estereotipos novamente. Vejam vocês, o elenco de Guilty Gear não possui histórias de fundo muito desenvolvidas, de fato, a maioria deles pode ser relacionada a um arquetipo de personagem normalmente encontrado em games. Sol-Badguy é o típico herói Japonês de temperamento agressivo e pavio curto, Ky-Kyske é seu rival e completo oposto, May é a menina fofinha e chave de cadeia capaz de segurar as pontas com qualquer brutamontes...

...

Essa última frase não soou como devia.

O que eu quero dizer é, neste oceano de personagens prontos, Venom poderia ser mais um homossexual ultra estereotipado, que se veste como um membro do Village People e a maioria das pessoas não veria um problema algum nessa história.

Ao invés disso, recebemos um personagem profundo (feito um pires, exatamente como os demais), que não é definido pela sua sexualidade. Ninguem pensa no fato de Sol-Badguy ser hétero quando joga com ele, por que com Venom deveria ser diferente?

Bom trabalho, Arc System Works!

8º Lugar – Hana Tsu Vachel e Rain Quin: Fear Effect

Fear Effect é a melhor série para o PsOne que ninguém jogou. Já falei dela uma dezena de vezes e falarei mais milhares, até que a realidade se distorça e a série seja lançada para Ps3, Xbox 360, o raio que o seja.

Recapitulando, Fear Effect é um adventure Cyberpunk, que coloca o jogador na pele de um grupo de mercenários razoavelmente amorais, que acabam sempre envolvidos em tramas sobrenaturais. Os games são ultra violentos, possuem excelente roteiro e múltiplos finais, com reviravoltas capazes de pegar o jogador de calça arriada enquanto escova os dentes.

Hana é uma mercenária e assassina profissional, que apesar de sua linha de trabalho, tem um coração de ouro e sempre ajuda os menos afortunados quando tem a chance. Ela conheceu Rain ao fim de uma missão, quando a encontrou sozinha em um cemitério, a levou para casa e o resto é história.

Claro, a divulgação do segundo game na série capitalizou no fato de que duas de suas heroínas eram um casal lésbico. Uma das imagens mostrava Rain aplicando massagem em Hana, enquanto ambas vestiam apenas lingerie.

Não sei até que ponto isso foi bom pro game. Por um lado, sexo vende, por outro, acho que os adolescentes espinhentos e mao peludas ficaram decepcionados ao descobrirem que não havia tanta colação de velcro em Fear Effect quanto esperavam.

Existe uma dose saudável de fanservice (o que não vejo como problema, contanto que não vire Dead or Alive), mas não é o enfoque do game. Hana e Rain são mostradas como um casal comum, igual a tantas outras duplas de chatos que existem por aí.

As duas estão juntas há algum tempo já, o que é claro pelo nível de conforto que há entre elas quando estão juntas. Hana e Rain se conhecem, se entendem e conhecem muito bem os maneirismos uma da outra. Mas além disso tudo, há problemas no relacionamento delas.

Embora seja mostrado apenas nas entrelinhas, Hana é Bissexual e Rain é homossexual. Como assassina, Hana tem de usar de todas as artimanhas que puder para se aproximar de seus alvos masculinos.

Ok, ela é uma chinesa mestiça dolorosamente gostosa... COMO VOCÊS ACHAM QUE ELA SE APROXIMA DELES?

Pois é. Hana transa com “seus homens”, antes de eliminá-los. Não vê mal algum nisso, inclusive, parece se divertir um bocado com a situação quando ela aparece.

Mas e quanto a Rain? Ela sabe dessas traições ocasionais de Hana? Se sabe, ela aceita porque entende que são ossos do ofício, ou guarda ressentimento que um dia pode destruir a relação?

São perguntas para os quais nunca teremos resposta, mas que mostram a maturidade da série. Hana e Rain tem um relacionamento bastante tridimensional, com as possibilidades de dor de cabeça que existem para qualquer pessoa. O fato de um dos primeiros casais dos games a lidar com o lado ruim da vida a dois ser gay, apenas aumenta sua importância dentro da mídia.

E eu sei que já falei disso tudo antes. Eu sou idoso, tenho o direito de me repetir.

7º Lugar – Cybil Bennet: Silent Hill

Cybil não é uma de minhas personagens favoritas. Claro, gosto dela em Silent Hill, mas assim que o game termina, ela sai de minha mente. Nada contra ela pessoalmente, simplesmente existem outros protagonistas e coadjuvantes de games dos quais gosto mais.

Mas admito que gosto muito do conceito por detrás dela. Cybil claramente é lésbica, o game nunca especifica sua opção sexual, mas basta um olhar que sabemos que não vai rolar NADA entre ela e o herói Harry Mason.

A moça é uma policial na cidade de Silent Hill, que como todos sabemos, é o cu do diabo. Inicialmente ela reluta em aceitar que coisas sobrenaturais estão acontecendo, mesmo com monstros e demônios voando a seu redor. Ou Cybil é uma cética tremenda, ou possui profundo retardo mental.

Apesar disso, ela prontamente aceita ajudar Harry a procurar sua filha e com o tempo, ela supera suas dificuldades de aprendizado e aceita que há algo de muito errado com a cidade. Cybil é a ÚNICA personagem sã no game e a única aliada de Mason na história, o que torna seu confronto com ela no meio da história ainda mais aflitivo.

A melhor parte de Cybil em minha opinião é como ela não foi transformada em mero objeto masturbatório. Novamente, nada tenho contra Fanservice, é algo que já me fez companhia em muitas noites de solidão, mas acho que existe um lugar e uma hora pra tudo.

Embora seja masculinizada (e ela é, não dá pra negar), Cybil é uma mulher bonita. Seria muito fácil fazer dela uma policial vadia com peitos imensos e decote maior ainda, que exibe seus dotes pro herói sempre que pode e que parece mais interessada em provar seu Canoli do que em ajudá-lo a encontrar sua filha.

Esta é uma armadilha do qual muitas personagens femininas não escaparam naqueles dias. Cybil ser uma personagem tão forte e digna é sem dúvida um feito digno de aplausos.

Não sério. Aplaudam! EU OS ORDENO!!!

6º Lugar: Vamp – Série Metal Gear Solid

Diacho, eu não vou tentar explicar a história toda de Vamp. É mais fácil criar um reator nuclear operacional com rosquinhas e perucas do que tentar reunir todas as informações de Metal Gear Solid em um único parágrafo sem que alguem sofra combustão espontânea no processo.

Desta forma, serei breve. Quando criança, ele foi vítima de um atentado a bomba em uma igreja do Romênia. Soterrado por escombros, ele precisou alimentar-se do sangue de sua família para sobreviver.

Anos mais tarde, ele foi implantado com nano-robôs, que lhe deram inúmeras habilidades especiais, como super força, velocidade e agilidade sobre humanas, capacidade de caminhar sobre água e um fator de cura tão nervoso, que mais parecia imortalidade. O cara levou tiros na cabeça e nem ligou, pela santa da aquerupita!

Numa boa, eu sou o único que acha que Vamp era mais legal quando havia a suspeita de que ele fosse um vampiro real? Nano-robôs foram tão usados em Metal Gear Solid que perderam qualquer impacto que pudessem ter, uma explicação sobrenatural para os poderes do personagem funcionaria muito melhor na minha opinião.

Seja como for, Vamp não recebeu este codinome devido a suas habilidades vampirescas e sim por seu um bissexual. Ele tinha um caso com o Comandante Scott Dolph, comandante dos Fuzileiros Navais Estadunidenses.

Aquela panca de machão desses sujeitos nunca me enganou.

E o sujeito precisa ser UMA PORRA DE UM BISSEXUAL IMENSO pra que sua preferência sexual seja mais importante que seu gosto por sangue na hora que ele passa a ser chamado de “Vamp”.

Nada mais tenho a declarar.

...

Na verdade, tenho mais uma coisa a declarar. Vamp tornou-se o melhor amigo de Fortune, a filha de Scott Dolph, após sua morte. Ele era o único dentro de seu grupo terrorista (Dead Cell) com quem a garota podia realmente contar e agia quase como uma figura paterna para ela. Mesmo monstros imortais, sedentos de sangue e peludos podem ter um lado mais gentil quando estão com as pessoas certas.

Agora sim, nada mais tenho a declarar.

5º Lugar: Veronica Santangelo e Arcade Gannon – Fallout New vegas

Fallout New Vegas nos premia não com um, mas DOIS personagens gays. HOORAY!

Começando por Veronica, ela é um membro da Brotherhood of Steel, um grupo paramilitar que vasculha o mundo pós guerra nuclear da série, em busca de qualquer artefato tecnológico que possa ser resgatado. Ela trabalhava com a parte mais burocrática do negócio, registrando e arquivando as descobertas de seus colegas.

Um belo dia, ela conheceu Christine Royce e se apaixonou. Tudo ia bem entre as duas, mas o comandante de sua unidade não ficou muito feliz com o relacionamento, uma vez que Christine não era parte da Brotherhood of Steel.

Sinceramente, acho que os demais homens e adolescentes do grupo não viam mal algum em ter duas mulheres trocando saliva pelos corredores da base. Eu pessoalmente não teria.

Hã, o quê? Ah sim, continuando.

Veronica é uma personagem cheia de peculiaridades. Por exemplo, sua escolha primária de ataque envolve correr em direção do inimigo, não importa qual seja e enfiar-lhe a mão na cara. Ela também é uma piadista e faz comentários irônicos o tempo inteiro.

Então, ela pode espancar seu saco como se ele fosse Apollo Creed, enquanto faz comentários humorísticos sobre transformar suas genitais em polpa de frutas.

Apesar disso tudo, ainda existe um lado mais doce nela. O grande sonho de Veronica é ganhar um vestido, algo que ela nunca teve enquanto crescia em um grupo paramilitar de homens suados, por razões óbvias.

Awwwwwnnnn, que fofura!

Já Arcade Gannon é filho de um membro do Enclave outra organização militar, mas composta apenas por lanfranhudos, filhos da puta e lazarentos. Ele precisou fugir para a área do deserto de Mojave com sua mãe quando criança, pois a Brotherhood of Steel estava caçando membros da organização de seu pai e os executando a dentadas sempre que tinham chance.

Gannon é possivelmente o personagem mais inteligente em Fallout: New Vegas, o que é provado pelo seu uso de óculos, todos sabem que apenas gênios usam óculos. Ele também é médico e fala Latim fluentemente, mas estes são meros detalhes. Os óculos, man! Eles que fazem a diferença!

E embora não seja aparente a primeira vista, Gannon é um dos guerreiros mais ferozes da região de New Vegas. Lembremos que ele foi treinado pelos velhos companheiros de seu pai, que eram membros do Enclave, organização que possui alguns dos mais temíveis soldados do mundo.

Uma Quest pessoal de Gannon próxima ao final do game demonstra que ele não é um nerd qualquer, mas um nerd preparado para a guerra. Mas uma vez na vida não darei spoiler, vá jogar e depois me conte o que achou.

Então você me pergunta: “Omelete, qual destes personagens é seu favorito?”

Bom, eu gosto de ambos, mas minha companhia preferida neste game é Lily, a velhinha super mutante. Porque todos merecem uma velhinha fofa de dois metros e meio de altura e com breves surtos psicóticos como vovó!

Vovós detonam!

4º Lugar: Juhani – Star Wars Knights of the Old Republic

E cá estamos com um título da Bioware, empresa que sempre teve mais colhões que as demais e nunca se intimidou no tocante a criar personagens gays para seus títulos. Caso em questão: Juhani.

Quando a conhecemos, Juhani é uma Jedi sombria que vive em auto exílio, após supostamente ter matado sua mestra. Ela ainda não caiu ao ponto de tornar-se uma Sith, mas sua presença era um problema considerável para o Conselho Jedi.

Assim, você é destacado para lidar com ela. Suas opções: matar Juhani, ou adotá-la como membro da equipe.

Aos poucos, você pode ajudar a garota a abandonar as emoções ruins e voltar para o caminho da Luz. Não é uma tarefa fácil, pois ela tem muito ressentimento por tudo que lhe aconteceu de ruim, mas com o tempo, estas emoções são substituidas por coisa melhor.

Se sua personagem for mulher, Juhani começa a eventualmente demonstrar mais afeto para com sua pessoa. Se fizer tudo certo e evoluir sua relação ao máximo com ela, próximo ao final, Juhani vai confessar que está apaixonada por você, que por sua vez, pode retribuir o sentimento.

Em outras palavras, Juhani é a primeira personagem lésbica do universo de Star Wars! WOOPIE-DOO! Não existem gays nos filmes e embora eu nunca tenha lido nada do universo expandido (fodam-se aqueles livros bem na orelha), suspeito seriamente que neles o heterossexualismo impera.

Um ponto a mais para a tolerância nos games!

O romance fica apenas no diálogo, pois na época de lançamento de KOTOR, os games ainda estavam começando a se arriscar no tocante a temáticas mais adultas. Mesmo assim, este já foi um grande passo.

E aliás, as duas outras opções de romance em KOTOR eram piores que diarréia! Bastilla é uma Jedi que mais parece um buraco negro capaz de absorver toda a diversão de um recinto e Carth Onassi consegue ser mais genérico que refrigerante em convenção de Anime.

Como bônus final, Juhani é Cathar, uma raça de humanóide com características felinas. Não só ela é muito mais interessante do que os demais interesses amorosos de KOTOR, como há uma enorme chance de que ela faça “purrrrr purrrrr” se coçarmos sua barriguinha.

OH MEU DEUS, É MUITO ADORÁVEL!!!

3º Lugar: Anthony Prince – Grand Theft Auto IV: The Ballad of Gay Tony

O senhor Prince é definitivamente um dos coadjuvantes de maior importância na série Grand Theft Auto. E um dos que tem mais sorte, pois encerrou o jogo vivo.

Tony é um empresário e dono de casas noturnas em Liberty City. Ele foi abriu o primeiro clube gay na cidade e tornou-se uma notória figura na agitada vida boêmia da cidade. Infelizmente, Tony se envolveu com gangsters, agiotas e todo tipo de escória que a cidade tinha a oferecer e a bomba de livrar seu rabo das dividas caiu no colo de Luis Fernando Lopez.

Luis, o protagonista da expansão, tem uma relação de pai e filho com Tony. Ele foi abandonado por seu pai ainda criança, enquanto o empresãrio dificilmente poderá ter filhos, devido a sua idade (50, embora ele diga 45) e opção sexual.

Além dos problemas financeiros, Luis precisa lidar com os faniquitos de seu mentor, que é uma verdadeira rainha do drama. Tony não é má pessoa, só tem um talento especial para atrair as pessoas erradas e colocar-se como uma vítima do universo quando as coisas não saem do jeito que ele queria.

Tony é um dos personagens mais carismáticos de Grand Theft Auto IV, mas o motivo principal dele ter entrado na lista, é que ele é a prova cabal das bolas gigantescas da Rockstar. Ainda hoje, um produto que tenha a palavra “gay” em seu título atrairá muita atenção negativa sobre sí, das pessoas que sempre estão dispostas a torcer o nariz para algo do tipo.

Sempre disposta a dar a cara a tapa, a Rockstar não apenas deu destaque e importância enormes a um personagem homossexual, como também colocaram seu nome na capa dele. Claro que a empresa adora polêmica e beneficiaria-se da atenção que viriam com isso, mas posso citar dezenas de outras produtoras de games que preferirira evitar tal atitude, mesmo com toda a publicidade grátis que viria.

Assim Gay Tony, por ser uma prova da eterna coragem da Rockstar e de como o meio dos games é mais audacioso do que lhe damos crédito, eu o saudo!

2º Lugar: Kanji Tatsumi – Persona 4

Kanji é um dos personagens mais fascinantes já criados, o que não é surpresa nenhuma, já que ele é oriundo de Persona 4.

Jogue Persona 4!!!

Seu primeiro contato com Kanji, é quando ele aparece na televisão e você descobre que ele é um estudante que já tem passagem pela polícia por brigas de rua. Gangues de motoqueiros costumavam tirar rachas na avenida próxima a sua casa e não deixavam a mãe de Kanji dormir. Sua solução foi ir de encontro a gangue e espancá-la.

Pois é, sozinho ele bateu em UMA PORRA DE UMA GANGUE DE MOTOQUEIROS!!!

Eventualmente, o herói e seus amigos encontram-se com ele e descobrem que ele é realmente um sujeito assustador, grandalhão e violento, que acha que a forma mais fácil de se resolver um conflito é causando hemorragias internas.

Então, o rapaz desaparece dentro do Midnight Channel, um canal de televisão sobrenatural, que gera um labirinto baseado nos desejos mais bem guardados daquele que se encontra no interior. No caso de Kanji, o labirinto tomou a forma de uma sauna gay.

Yep.

Após ser resgatado e tornar-se amigo dos membros do grupo, descobrimos mais a respeito dele. A família de Kanji é dona de uma loja de tecidos há inúmeras gerações, desta forma, ele sabe costurar e trabalhar com pano melhor do que qualquer um em sua idade.

Mais ainda, ele adora bichos de pelúcia e coisas fofas, e é especialmente habilidoso em confeccioná-las.

De onde vem a postura de delinquente então? Bem, quando era pequeno, ele viu a mochila de uma de suas colegas de escola rasgar, bom menino que é, ele fez o favor de costurá-la e devolvê-la nova em folha. Ao invés de receber agradecimentos no entanto, a menina caçoou dele abertamente e Kanji tornou-se alvo de chacota de toda classe.

Logicamente, ele assumiu essa fachada de sujeito durão apenas para se proteger de humilhações futuras. Com o passar da história, ele adquire auto-confiança o suficiente para demonstrar mais seu lado gentil e confiável.

Quanto a sua sexualidade, Kanji permanece em dúvida o game todo. Ele ainda não tem certeza sobre o que prefere, garotas ou rapazes e este conflito é grande parte do seu desenvolvimento na história.

De fato, ele tem uma tremenda queda por Naoto Shirogane, menina andrógina que se veste e age como um garoto. Kanji parece sentir um certo alívio ao descobrir que ela é mulher, ele inclusive é um dos que mais a estimula a participar do concurso de biquini que acontece em sua escola, possivelmente para descobrir se ainda se sentiria atraído por ela ao ver seu corpo exposto.

Eu gosto muito de Kanji, arrisco dizer que ele é meu personagem favorito de Persona 4 depois de Nanako. Ele não só segue o arquetipo de “gigante gentil” (que eu pessoalmente adoro), como a questão de seu conflito é tratada de forma leve e bem humorada, mas madura.

Acredito que muitos homens gays devem passar por um período de dúvida, onde descobrem quem são e qual sua real preferência e Persona 4 abordou esta temática com uma classe e brilhantismo invejáveis.

Pelo amor da mãe do guarda! O que vocês tão fazendo aí parados? Vão logo jogar Persona 4, antes que eu mande o Belo Ursinho Fritz violá-los analmente!

1º Lugar: Hawke – Dragon Age II

“Ah Abilolado, agora tu forçou a barra! O Hawke não é nada! Tu que decide se ele vai ser gay ou hetero! Cê é mó errado, otário e xexelento, e não manja nada de games! Viva o Felipe Neto! HU-HU!”

E assim eu percebo o quanto sou desatualizado, pois ninguém mais dá a mínima pro Felipe Neto e eu o usei como piada assim mesmo. AICH! Na próxima reclamo do PC Siqueira, prometo.

Bem, meu caro cão ignóbil, em uma coisa você está certo. Hawke não é hetero ou gay inicialmente, os jogadores que decidem qual será sua opção sexual... E ESSE É JUSTAMENTE O MALDITO PONTO!!!

Pra quem não tá entendendo porra nenhuma, é o seguinte: Dragon Age II permite ao jogador criar seu próprio personagem, como normalmente acontece em games da Bioware. Seu herói (vulgo “Hawke”) pode ser um mano ou uma mina, mas é você quem toma todas as decisões por ele.

Assim, existem quatro personagens que entram em seu grupo e podem ser cortejados: dois homens e duas mulheres. Independente do sexo de seu protagonista, você pode namorar quem achar melhor.

Ou seja, se jogar com um cara e quiser receber cafunés na barba do mago Anders, o game permite. Por outro lado, se quiser ver sua menina se agarrando selvagemente com a pirata lasciva Isabela (HOORAY!!!), vai que é tua, campeão!

No meu caso, criei uma Hawke bissexual, que namorou Isabela e não dispensou a oportunidade de realizar um menage com ela e Zevran, elfo lascivo do primeiro game, quando a mesma apareceu.

THAT'S HOW I ROLL!!!

Não foi a primeira vez que a Bioware nos deu a opção de jogar com um personagem gay (vocês viram o caso de Juhani acima), mas foi definitivamente o game em que mais elaboraram sobre esta possibilidade.

Não há um membro específico do grupo para personagens gays namorarem, todos estão liberados para quem quiser consumi-los. Ampliarem as opções de jogadores homossexuais, ou mesmo de heterossexuais que tem vontade de usar personagens diferentes, é uma postura admirável por parte de uma empresa.

O único problema é que absolutamente ninguém no mundo gostou de Dragon Age II. Não se pode ganhar todas.

E o Personagem Gay Supremo dos Games é:

Poison – Final Fight

A história de Poison é fascinante.

Confusa e retardada em alguns momentos, mas fascinante mesmo assim.

Final Fight foi lançado no Japão em 1989 e foi um sucesso absoluto. Milhares de pessoas gastavam fortunas nos fliperamas para terem a chance de espancar membros da gangue Mad Gear e resgatar Jessica, antes que ela fosse estuprada por uma dúzia de criminosos e pelo Garoto Enxaqueca.

Um dos inimigos era Poison, uma garota muito bonita e acrobática, que se vestia feito uma vadia e nos fazia soltar enfáticos “YAY” sempre que parte de seus peitinhos aparecia durante a luta.

Então, quando o game estava para chegar nos Estados Unidos, os executivos da Capcom acharam que seria de mal gosto mostrar um game em que uma mulher apanha para o público Ocidental. Socar, chutar, esmagar, graturar e esfaquear homens era OK, mas bater EM UMA VILÃ estava fora de questão.

Assim, Poison virou um travesti. Desde então, a história da personagem é uma confusão só, com fontes declarando que ela é uma mulher no Japão, e um homem no Ocidente.

Eventualmente, Yoshinori Ono, produtor de Street Fighter IV, declarou que “na América, ela é um homem que fez a operação para tornar-se uma mulher, enquanto no Japão, ela é só um cara que esconde a tromba para sentir-se mais feminina.”

Então aí está, de uma forma ou de outra, ela é um cara.

Mas mais fascinante que tudo isso, é a o desenvolvimento da personagem ao longo de todos estes anos. A Capcom não é notória por dar profundidade ao elenco de seus games de luta e é incrível o quanto Poison, uma vilã coadjuvante, mudou com o tempo.

Originalmente, ela era uma criminosa que trabalhava com a Mad Gear simplesmente por sua paixão por envolver-se em brigas (sua maneira de manter-se em forma) e porque os contatos da gangue a mantinham fora da prisão.

Eventualmente, ela mudou sua atitude e iniciou uma jornada de redenção como a guardiã de Hugo. Vocês sabem, o Andoré que aparece em Street Fighter III.

Hugo é um bom menino, que sonha em ser lutador de luta livre e achou que trabalhar para a Mad Gear seria uma forma rápida de concretizar seu sonho. Tudo que ele ganhou no entanto, foi ficar com o cheiro do rabo de Mike Haggar impresso em suas narinas após receber inúmeros pilões.

Mesmo assim, ele não desistiu de seu sonho e após abandonar a vida do crime, decidiu permanecer nos Estados Unidos para tentar realizá-lo. Mas apesar de ser do tamanho de uma casa, Hugo é ingênuo e pode ser facilmente enganbelado por qualquer um com um pouco mais de lábia.

É aí que Poison entra, com sua malícia e outros dons que aprendeu pelas ruas, ela protege Hugo das más influências, ao mesmo tempo que tenta dar a partida definitiva em sua carreira como lutador.

Claro, há o interesse financeiro, se o gigante se der bem, ela se dá bem. Mas Hugo e Poison costumam ser retratados como amigos genuínos (ou tão genuínos quanto podem ser, sem se chamarem Ryu e Ken), que cuidam, apoiam e gostam muito da companhia um do outro.

Se querem minha opinião, esta é uma forma muito digna de representar a personagem. O simples fato de Poison ser uma transsexual que chegou tão longe sem se tornar uma piada, talvez demonstre que vivemos hoje em um mundo um pouco melhor e mais tolerante do que o de algumas décadas atrás.

E sejamos francos, não há como não sentir FELICIDADE quando olhamos para ela. AHHHHHH SIIIIIIIIIIIIIIIIM!!!

Menções Honrosas:

Flea – Chrono Trigger

Então, após um quilo de batalhas com monstros, caveiras, diabos, a Dilma e Cruz Credos, você chega à fortaleza de Magus, lanfranhudo supremo do mundo, que lidera uma guerra contra a humanidade no ano de 600 D.C.

Todo mundo sabe que Chrono Trigger envolve viagens no tempo, não? Digo, nenhum de vocês morou debaixo de uma pedra nos últimos vinte anos, eu espero.

Eis que, ao adentrar no castelo, Crono e seus amigos são recebidos por uma menina lindinha, com cabelo cor de rosa preso em uma trança, com sorriso sapeca, que flutua, manda bitocas e que quer arrancar seus ovários pelo nariz.

E se os inimigos forem homens, ela usará sua magia para que brotem ovários neles, para DEPOIS arrancá-los pelo nariz.

Então, descobrimos que essa fofurinha sádica... É UM CARA! PAN-PAN-PAAAAAAAAAANNN!!! Como Flea mesma diz quando a encontramos: “Homem, mulher, qual a diferença?”

Muitas, minha filha. Acho que seus pais nunca conversaram com você sobre abelhas, passarinhos e Ovomaltine.

Flea não é a personagem mais importante de Chrono Trigger, de fato, sua participação se resume a duas aparições. Mas ela foi uma das primeiras a não ser um mero estereotipo ambulante, o que seria muito mais fácil para os criadores da história.

E antes que alguem comente que “ela é esteriotipada sim, olha as roupas dela”, os lembro que o character design deste game foi feito por Akira Toriyama. Tem alguem que se veste de maneira não bufante aqui?

Sem mais perguntas meritíssimo!

Ela é bonita, divertida e uma feiticeira bastante poderosa. Lembremos que Flea era uma das três principais subordinadas de Magus, que até o meio do game, é o demônio em pessoa e jamais permitiria pessoas fracas em seu círculo pessoal.

Mais ainda, ela se sente bem confortável consigo mesmo. E se querem saber minha opinião, acho essa uma mensagem bem legal a se passar.

...

A de sentir-se bem consigo mesmo, não a de trabalhar pro capeta. Que fique claro.

Enfim, pela quantidade de texto que preparei pra ela, vocês podem reparar que Flea quase fez parte da lista principal. Infelizmente (pra ela), me lembrei de Erica no último minuto e o resto... é silêncio.

Rudolph Gartheimer e Damian Shade – Groove on Fight

Groove on Fight era parte da série de games de luta Power Instinct, franquia que tornou-se infâme por seus personagens ridículos (um bombado fantasiado de cachorro, MA QUE PORRA?) e por sua dificuldade absurda, que fazia sua bunda comer a cueca ao fim da sessão de jogo.

Groove on Fight se passava no futuro, ou em uma linha de tempo alternativa da série, não sei ao certo. Foi lançado para fliperamas e Sega Saturn e era mais ou menos assim.

Como as lutas eram disputadas por duplas, cada personagem tinha seu parceiro próprio. No caso de Rudolph, um Alemão imenso com sérias tendências de BDSM, era Damian, seu amante gay de 17 anos.

Pois é. Groove on Fight foi possivelmente o primeiro game da história a trazer um casal de homens gays devidamente assumidos. HOORAY!!!

Eles só não entraram na lista principal porque diabos... EU JOGUEI SÓ UMA HORA DESSE GAME EM TODA A MINHA VIDA!

Na casa de um amigo.

No dia que ele comprou.

É.

E achar jogos Japoneses de Sega Saturn é um Inferno hoje em dia! Quando finalmente os encontramos, eles custam sua mãe, seus filhos e a menina Maysa.

Que se dane, é o que eu digo!

Yevgeny Borisovitch Volgin – Metal Gear Solid 3

Sempre tem um que não percebeu ou tá em negação, então eu vou gritar: VOLGIN É BISSEXUAL!!!

Ele dava uns craus na Eva e no Coronel Raikov, e fazia ambos com muito gosto.

Volgin só não entrou na lista porque acho o Vamp um personagem muito melhor. E vocês conhecem minha regra de apenas um indicado por franquia.

Tá bem, eu quebrei esta regra ao indicar dois personagens de Fallout New Vegas, mas eu tenho um bom motivo pra isso.

...

...

...

O que? Eu disse que tenho um bom motivo, não que ia contá-lo.

Eagle – Street Fighter

Sinceramente, eu não tenho certeza se Eagle é gay. Rumores dizem que sim, mas a Capcom nunca negou ou confirmou este fato.

Novamente, considerando o quanto a empresa se preocupa em desenvolver a história de seus personagens (“Ryu = andarilho brigão”), duvido muito que venhamos a ter uma resposta nos próximos dezesseis anos.

Mas esse bigodão sem dúvida é MA-RA-VI-LHO-SO!

...

Que foi?

Joachim Valentine – Shadow Hearts II

Shadow Hearts é uma série de RPG’s bem bacana para o Ps2 e que NUNCA verá uma quarta parte em consoles da geração atual. Provavelmente porque vendeu duas cópias no mundo todo, e uma delas foi dada como troco na compra de um pastel.

Mas Shadow Hearts tinha lá sua graça, pois normalmente ocorria paralela a acontecimentos históricos reais e os personagens acabavam trombando com figuras que realmente existiram. Mata Hari, Francis Bacon e o Grande Gama todos participaram da série em algum momento.

Um dos pontos mais interessantes era a família de vampiros Valentine, composta de três irmãos, dos quais um tornava-se seu aliado em cada game. No primeiro, era Keith, que como todo vampiro tradicional, vestia-se como muita classe, já no terceiro, controlávamos Hildegard, que como toda vampira tradicional, vestia-se como uma prostituta Francesa.

Mas em Shadow Hearts II, recebiamos a ajuda de Joaquim Valentine, que inexplicavelmente tinha um nome Latino mesmo vindo de uma família de Vampiros do Leste Europeu e era lutador de luta livre.

Joachim é um personagem divertido, pois não se importava em roubar monumentos históricos e os levar consigo, contanto que fossem pesados o suficiente para serem usados como arma.

O único problema é que ele não chegou nem perto de se tornar meu personagem favorito de Shadow Hearts II. Tinha uma ruiva, uma dançarina morena ultra sexy e uma fofurinha de 14 anos na equipe, vocês realmente acham que eu prestava alguma atenção nesse sujeito?

Jax – Mortal Kombat

“O QUÊ? O JAX NÃO, MANO! CÊ TÁ MUITO LOCO! VAI SE FUDER, OMELETE! SEU MERDA DA PORRA! VOU CHAMAR MEUS AMIGOS E FAZER RODEIO DE GORDA EM VOCÊ PORQUE EU SOU MUITO MACHO PRA CARALHO E VOCÊ É FEITO DE TAMARINDO!”

Calma, projeto de Maguila! Sente-se e coma um biscoito Scooby! Você tá fazendo um papelão ao bancar o machinho pela net. NENHUM ataque desses quando feito pela internet parece vir de alguem durão de verdade, então pare antes que você acabe dando um tiro em seu olho.

Pois então, ninguem na Netherrealm Studios nunca confirmou a opção sexual do Jax, esta é apenas uma teoria que tenho e cheguei a ela após matutar sobre certas coisas.

Primeiro, ele e Sonya são inseparáveis. Os dois estão sempre grudados, salvando a bunda um do outro e jogando criminosos em abismos juntos ou enquanto pensam no outro. Mesmo assim, não existe tensão sexual alguma entre os dois, Sonya está mais interessada em Johnny Cage e Jax parece só se importar com causar fraturas em seus desafetos.

E digo mais, amiguinhos! Qualquer casal que passe tanto tempo junto quanto eles, sempre acaba se deixando levar pelas fricções do amor em algum momento. As coisas podem acabar bem ou mal, mas elas acontecem.

E digo MAIS AINDA, MK 9 tem uma cena que confirma minha teoria de certa forma.

Em um dado momento, Sheeva mantém Sonya como prisioneira, assim que Jax se aproxima para resgatá-la, aquela delícia enorme com quatro braços (HMMMMMMMM!!!) profere: “Afaste-se, esta mulher pertence a Shao Khan”, o que gera a resposta “Ela não pertence a ninguem” de Jax.

Posso estar errado, mas um homem hetero estaria mais interessado em ofender sua inimiga do que defender a honra da amiga, não?

A defesa encerra seus argumentos.

E por hoje fico aqui. Espero que tenham gostado e na próxima semana, inicio o Mês das Bruxas, com o retorno triunfal de Cedrico, Bella e Shark Boy!

VIIIIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Antes de encerrar, quero agradecer ao João Fangbanger pela ajuda que me deu com este artigo. Bom trabalho, Johnny!

Cheers!!!

Einstein's Brain

2011-09-04T22:42:00.003-03:00

Eu prometi algo um pouco diferente desta vez e aqui está: Einstein's Brain! A jornada de um valente e levemente psicótico Japonês, atrás da massa cinzenta do maior cientista de todos os tempos.

...

Ok, eu explico.

Einstein's Brain é um documentário produzido pela BBC Films e que acompanha a viagem do Professor Kenji Sugimoto aos Estados Unidos. Albert Einstein é o herói de Sugimoto San, provavelmente na mesma intensidade que Optimus Prime é o meu, e o professor está determinado a encontrar o cérebro de seu ídolo, cujo paradeiro até a época do lançamento deste filme, permanecia relativamente ignorado.

Descobri a existência de Einstein's Brain através do site Encyclopedia Obscura, uma das melhores páginas existentes na rede, e que me serviu de inspiração mais de uma vez. Oras pipocas, foi lá que conheci Robo Vampire também.

Infelizmente, o site não é mais atualizado. Seu dono o usava como uma forma de extravasar entre as sessões de estudo insanas ao qual uma universidade Sueca deve forçar seus alunos e agora que já deve ter se formado, ele deve estar ocupado demais ganhando milhões com sua profissão para dar atenção a um mero site de humor.

Pois é, alguns países valorizam um diploma universitário.

Enfim, Einstein's Brain é um documentário EXTREMAMENTE raro e difícil de ser encontrado, ele nunca foi lançado em DVD e provavelmente jamais verá a cor do dia em Blu-ray. A única cópia existente na net, foi feita com base em uma gravação de quando o documentário foi exibido em um canal Sueco.

Diga-se de passagem, é exatamente a mesma cópia com o qual o dono do Encyclopedia Obscura fez seu artigo. Se bobear, foi ele quem a jogou na internet.

Então, sem mais delongas, acompanhemos o professor Sugimoto em sua busca!

Ei-lo! Professor Kenji Sugimoto, que ensina Matemática e História da Ciência na universidade Kinki, em Osaka. Ele devotou grande parte de sua vida adulta a estudar o legado de Albert Einstein e agora, decidiu viajar até os Estados Unidos para realizar seu sonho: encontrar o cérebro de Einstein.

Agora, não se atrevam a rir do sujeito. Aposto que o sonho de muitos de vocês é conhecer alguma celebridade, seja um atleta, ator ou quem quer que seja, diabos, acredito que tem gente aí que delira com a oportunidade de tirar uma foto com a Luciana Gimenez, então não se atrevam a julgá-lo.

Seus biltres!

Claro, isso não quer dizer que não possamos rir dos demais aspectos do comportamento de Sugimoto, que parece a encarnação de todos os estereotipos Japoneses já criados. Ele é descabelado, tem as habilidades sociais de uma vespa e passa a maior parte do tempo resmungando "ohhh", "ahhh" ou "so so", mesmo que sua intérprete esteja bem ao seu lado.

Acho que a maioria das pessoas evita a companhia de Sugimoto, pois uma pessoa que fala "CÉREBRODEEINSTEIN" a cada cinco palavras em uma conversação, sem dúvida não é alguém com quem desejemos passar nossa noite de sábado.

De fato, acredito que o filme se chama "Einsten's Brain" menos por causa do cérebro do cientista, do que pelo professor perguntar sobre ele sem vergonha nenhuma para cada pessoa que encontra pela rua.

Acha que eu tou brincando?

Assim que desce do avião, Sugimoto é recebido por um oficial do aeroporto, que inicia uma rápida conversa, para que o professor sinta-se bem vindo em seu país. Assim que pergunta qual o objetivo de sua viagem, Sugimoto responde que "está em busca do CÉREBRODEEINSTEIN", o que gera a cara de "Aff Maria" do rapaz e o faz liberar o professor o mais rápido possível.

Agora, na AMÉRICA, nosso herói pode iniciar sua jornada adequadamente. E ele vai diretamente para...

... a Universidade de Princeton, aquela mesma onde o Carlton queria estudar. Assim que chega lá, Sugimoto intercepta um velhinho no corredor e lhe pergunta "ONDESTÁCÉREBRODEEINSTEIN!?!"

O velhinho mantém uma distância segura de Sugimoto, como se esperasse ser estuprado e comido pelo bom professor. Pode parecer precaução demais, mas acadêmicos não são conhecidos por suas habilidades de luta, e se um Japonês surge do nada e pergunta sobre cérebros, é melhor se preparar para o pior.

Sugimoto opta por não devorar o velhinho do corredor e como recompensa, é levado até a sala do Dr. Benjamin Wright, outro velho, só que com uma patente mais alta.

Dr. Wright é questionado sobre o "CÉREBRODEEINSTEIN" e inicia um monólogo de no mínimo sete minutos sobre como ninguém procura pela massa encefálica do cientista há pelo menos vinte anos.

Professor Sugimoto escuta o monólogo com a atenção de uma morsa que espera ser alimentada e assim que tem uma rápida brecha, pergunta pelo "CÉREBRODEEINSTEIN" uma terceira vez. Dr. Wright sai de seu transe e diz que o cérebro está de posse de um senhor chamado Thomas Harvey, que deveria estudá-lo, mas que nunca entregou resultados satisfatórios e por isso foi demitido em 1960.

O último paradeiro conhecido de Harvey foi no estado do Kansas.

A busca por Thomas Harvey se inicia!!!

Demonstrando que todas as suas habilidades sociais foram aprendidas em diálogos com bolos de aniversário, o professor Sugimoto interroga a todos os caipiras que encontra em seu caminho. Ele dispara as palavras "THOMASHARVEY" e "CÉREBRODEEINSTEIN" como se fossem "bom dia" e espera respostas de gente que sequer parece saber que a 2ª Guerra Mundial havia acabado.

Sugimoto San decide usar a cabeça e busca por Thomas Harvey na lista telefônica. Para sua alegria, ele encontra um endereço e corre com sua equipe atrás dele.

O bom professor vai até a casa listada e pergunta sobre "THOMASHARVEY", para sua surpresa e alegria, aquele que atende a porta é o senhor Harvey. Sugimoto então pergunta "CÉREBRODEEINSTEIN" e o homem demonstra uma confusão que deveria ser inatingível para um ser humano.

Harvey eventualmente se recupera o bastante para compreender a situação e explica que infelizmente não tem nenhum "CÉREBRODEEINSTEIN", nem que era nascido na década de 1960, fato que um professor universitário de Matemática deveria ter percebido.

Sugimoto faz "Ohhh" e compreende que este não é o Thomas Harvey que ele procura. Hora de seguir o curso de ação mais lógico nesta situação.

Viajar até a Faculdade de Medicina Albert Einstein e perguntar sobre o cérebro por lá.

Alguem deveria ter lhe avisado que nem todas as instituições de ensino chamadas "Albert Einstein" tem algo a ver com o físico, mas hey, quem somos nós para destruir os sonhos de um Japonês gordo e resmungante?

Assim que chega lá, Sugimoto compra um moletom sete vezes maior que o seu número e com a cara de seu ídolo estampada. Se não encontrar o "CÉREBRODEEINSTEIN", pelo menos existe o consolo de poder enrolar-se com ele na hora de dormir.

Sugimoto vaga pelo prédio e pergunta a todos sobre "CÉREBRODEEINSTEIN", sem obter nenhuma resposta satisfatória. Quando parece não haver mais esperança, nosso herói descabelado encontra um estereotipo ainda maior do que ele, e que finalmente lhe indica quem possa ajudá-lo.

SHALOM!!!

Sugimoto é levado até o Dr. Harry Zimmerman e lhe pergunta se ele conhece "THOMASHARVEY" pois está em busca de "CÉREBRODEEINSTEIN".

Zimmerman responde que tem o "CÉREBRODEEINSTEIN" e então explica, lenta e metódicamente, que ele conheceu Albert Einstein quando foi até o físico e lhe pediu permissão para dar seu nome a uma faculdade de medicina. Einstein não era a favor da idéia porque não era médico, então coube a Zimmerman convencê-lo.

Sugimoto mais uma vez fala "CÉREBRODEEINSTEIN", mas é ignorado sem cerimônias por Zimmerman, que entende isso como uma oportunidade para falar sobre sua própria carreira. O professor e sua intérprete tentam inúmeras vezes interromper o doutor, mas diabos, ele não conversa com ninguém há vinte e sete anos e não vai desperdiçar esta oportunidade de interação social agora.

Frustrado, o professor Sugimoto mais uma vez diz "CÉREBRODEEINSTEIN" e Zimmerman finalmente aceita mostrar a ele o que tem.

Nosso herói se empolga.

Mas logo vê que o Dr. Zimmerman possui apenas fatias do cérebro, cortadas com um micrótomo (pesquise no Google, não vou explicar o que é) e alguns documentos a respeito. Para nós não é nada, mas para o Professor Sugimoto, é como se ele tivesse ganho um boneco do Galvatron.

Claro, Galvatron é legal, mas Sugimoto quer mesmo é seu equivalente de um Unicron. Usando de toda a sua capacidade comunicacional, ele pergunta:

"THOMASHARVEY...AMERICA...PROCURA...THOMASHARVEY...CÉREBRODEEINSTEIN...ONDE...THOMASEINSTEIN...CÉREBRODEHARVEY...EINSTEINHARVEYFELICIDADE".

Zimmerman não compreende o professor e prepara-se para falar sobre a primeira libélula que dissecou em 1947, mas a intérprete de Sugimoto intervém e explica que eles precisam de informações sobre Thomas Harvey, pois ele pode ter o cérebro real em mãos.

Zimmerman então diz que Harvey está morto, o que destrói as esperanças de Sugimoto como uma criança gorda faz com um formigueiro em um dia de verão. Dr. Zimmerman inicia MAIS UM monólogo, desta vez sobre a vida pessoal de Thomas Harvey e como ele passou por inúmeros problemas, o que fez com que o cérebro fosse dividido em partes e enviado a diversas partes do país.

Condoído pela cara de decepção de Sugimoto, Zimmerman interrompe a própria divagação e lhe fala sobre uma pessoa que talvez possa lhe dar as informações que tanto busca...

... a Dra. Marion Diamond.

É impressão minha, ou todo acadêmico é velho? Malditos jovens, só querem saber de beber, transar e fazerem sucesso na internet! Ninguem mais quer estudar e ser um guardião dos conhecimentos da humanidade, cambada de lanfranhudos badernistas!!! PONTO NEGATIVO PRA VOCÊS!!!

Para não fugir a regra de seus colegas, a doutora inicia um monólogo sobre como foi fascinante quando se viu diante do "CÉREBRODEEINSTEIN" e como a experiência foi quase algo espiritual para ela. Sugimoto se mantém impassível, pois ouvir algo assim é o mesmo que escutar seu melhor amigo descrevendo como o Thundertank que ele ganhou é o máximo, e fantástico, e zás, enquanto você se pergunta se um dia terá um.

Diante da falta de uma resposta por parte do professor Sugimoto, a Dra. Diamond pega um cérebro. Não o "CÉREBRODEEINSTEIN", veja bem, mas um cérebro qualquer que ela usa pra demonstrar como era o de Einstein.

Isso por sua vez, é o mesmo que levar a caixa do Thundertank pro seu amigo, sem o brinquedo dentro, só pra mostrar tudo que ele faz e como você é feliz por tê-lo.

Como aconteceu com Shiryu na dublagem da Rede Manchete, Sugimoto fica triste e melancólico. Mas ele persevera e viaja até Washington, disposto a procurar informações nos arquivos do F.B.I.

Lá, ele encontra quilos de arquivos sobre Albert Einstein, mas dois problemas interferem em sua busca: primeiro, boa parte dos registros são confidenciais e foram apagados, segundo, a informação que ainda existe está toda em Inglês, um idioma que Sugimoto claramente não domina, a única coisa que ele consegue ao olhar intensamente para o documento é atear fogo nele.

Derrotado física e moralmente, o professor busca o apoio de seu herói para conseguir conforto e inspiração. Infelizmente, Einstein está morto há décadas, então, Sugimoto tem de encontrar o substituto equivalente mais próximo.

Uma estátua enorme de Einstein feita inteiramente de cocô.

Ignorando todas as regras da higiene e bom senso, Sugimoto tira o paletó e os sapatos, escala a estátua e resmunga "oh... ah... so desu nê... ah... to to... matê..." enquanto o faz. Sim, eu não teria dito melhor.

A breve interação com a versão fecal de seu mestre lhe dá uma idéia. Einstein tinha uma esposa, possivelmente teve filhos e estes filhos podem ter tido mais filhos! Encontrar a família de Einstein pode ser a solução para seus problemas.

De volta a seu hotel, Sugimoto aproveita que a BBC está bancando sua viagem e gastos gerais e começa a dar inúmeros interurbanos. A neta de Einstein está em algum lugar do país e em nome de de King Ghidorah, ele irá encontrá-la!

Após ligar para alguns números errados (e assustado várias pessoas, que devem ter se perguntado por que um Japonês balbuciante as estava ligando), ele finalmente fala com Evelyn Einstein. Ele explica que procura o "CÉREBRODEEINSTEIN" e ela diz que quer conhecê-lo.

Sugimoto não consegue conter sua excitação e solta diversos "oh... ah... so so... oh... etoooo...", seguido de um enfático "oburigadou". E lá vai ele.

Sugimoto encontra-se com Evelyn Einstein, que não parece nem um pouco brilhante. De fato, ela parece uma idiota.

Mas Sugimoto não acha isso, não senhor. O professor diz como os olhos dela são parecidos com os de Einstein e "ohhh... so so... eh... ohhh... datte bayo!"

Evelyn explica que seu parentesco com o cientista já foi muito debatido. Alguns acreditam que ela é a neta adotada de Einstein, outros que ela pode ser a filha dele e outros acham que ela é só um boneco Playmobil que ganhou vida graças a Fada Azul.

Para aplacar esta dúvida, ela permitiu que células de pele suas fossem retiradas por outro cientista, chamado Dr. Boyd, que compararia seu material genético com o de Einstein, para conferir sua descendência. Se alguem sabe onde está o "CÉREBRODEEINSTEIN", é ele.

Pé na estrada então.

O professor Sugimoto então encontra-se com o Dr. Boyd, que tem a distinção de vestir a camisa de flanela mais horrível já concebida pelo homem. Ele explica que recebeu um pedaço do "CÉREBRODEEINSTEIN" para comparar com a pele de Evelyn e que o mesmo foi enviado por Thomas Harvey, que ao contrário do que o Dr. Zimmerman falou, está vivo e bem na cidade de Lawrence.

Para Lawrence ele vai.

Sugimoto e sua intérprete chegam à Lawrence e perguntam a um dos locais onde podem encontrar Thomas Harvey. O velhinho começa a dar direções para a casa e se perde em meio a uma história sobre um furacão que destruiu parte da cidade e que os locais acreditam que foi causado pelos mortos do cemitério local, por terem seu descanso interrompido.

Espera, o quê?

ESQUEÇA O "CÉREBRODEEINSTEIN"!!! ESSE VELHO É MUITO MAIS LEGAL!!!

Nosso herói mais uma vez demonstra que é tão sociável quanto um abajur e marcha a toda velocidade para a casa de Thomas Harvey, atravessando uma parada sem dar a mínima para isso. Tudo isso enquanto arrasta sua intérprete consigo e resmunga coisas em Japonês que ela não faz a menor questão de traduzir.

Aliás, a intérprete de Sugimoto deveria ser canonizada. Ela aguenta a ingrata tarefa de pajear o professor, seus serviços de intéprete quase não são usados, mesmo ele falando Inglês tão bem quanto o Terry Bogard, e ela ainda é ignorada em tempo integral por Sugimoto, que prefere resmungar para as próprias abotoaduras do que tentar um diálogo com uma mulher bonita que é a única pessoa em um raio de quilômetros capaz de entender seus gargarejos.

Enfim...

... Sugimoto encontra Thomas Harvey.

"OH!!!"

E ele tem o cérebro de Einstein praticamente inteiro, guardado em três jarros e cortado em formatos diversos.

"AH!!!"

"CÉREBRODEEINSTEIN... GENKI DAMA... DAI SUKI... FAMICON... EIJI TSUBURAYA... OH... AH!!!"

Balbuciando mais que o normal, Sugimoto pergunta a Harvey se ele pode ficar com um pedaço do cérebro, pois é seu sonho ter uma parte de seu mestre consigo. Harvey simplesmente responde "claro, por que não?"

Sugimoto fica tão feliz que abraça o velho, sim senhor, de facto!

Agora, uma verdade é que os Japoneses não são o povo mais emotivo do mundo, eles trancam suas emoções o máximo que podem e raramente demonstram este tipo de afeto em público. Tocar em uma pessoa, com um abraço por exemplo, é uma gafe absurda para eles.

Pra um professor universitário Japonês com sérias deficiências de interação social abraçar um desconhecido, é porque este lhe deu praticamente a chave para o Paraíso.

Sem cerimônia alguma, Harvey pega uma faca de pão e uma tábua de cortar, e tira uma fatia do "CÉREBRODEEINSTEIN". Ele a guarda em uma embalagem plástica, coloca um pouco de formol e a entrega a Sugimoto.

Sim! Kenji Sugimoto realizou o sonho de sua vida! Ele agora é uma das pouquíssimas pessoas do mundo que possuem uma parte do "CÉREBRODEEINSTEIN", a maior mente do mundo, agora com ele, para eternamente lhe dar coragem e inspiração em sua busca pela verdade!

Hora de celebrar! E como nosso herói o fará?

Em um Karaokê, como bom Japonês que é! O professor apresentou-se ao bar, explicou sua missão e mostrou o "CÉREBRODEEINSTEIN" a todos os bêbados locais, que vibraram e aplaudiram. Em seguida, ele cantou em sua língua natal para todos os presentes, que dançaram mesmo sem entender uma palavra sequer que saiu dele, mesmo quando tentava falar em Inglês.

E devo dizer que ele canta muito bem.

Alias, eu nunca vi um Japonês que cantasse mal. Deve ser uma habilidade natural deste povo, como o poder de se transformar, pilotar robôs gigantes e gritar o nome do golpe antes de usá-lo.

Mas e quanto a Thomas Harvey? Onde estará?

Após auxiliar Sugimoto em sua cruzada, ele voltou a seu trabalho na metalurgia da cidade de Lawrence, onde foi eleito "Empregado do Mês".

Sério.

Triunfante, Sugimoto prepara-se para sua viagem de volta ao Japão. Mais sábio e forte que o Hobbit que era quando deixou o Japão, ele mal pode esperar para contar a seus alunos sobre todas as suas aventuras nos Estados Unidos.

Bom, não é como se eles tivessem alguma escolha, non?

Professor Sugimoto ainda compartilha um pouco de sua sapiência conosco antes de partir:

"Eu nascer em Nagasaki dois anos após bomba. Einstein é feito responsável por bomba. Mas eu não o culpar. Eu ainda amar Albert Einstein."

Sábias palavras, professor. Sábias palavras.

Nota do Amer: "CÉREBRODEEINSTEIN!!!"

Piadas a parte, eu gostei muito deste filme. Sugimoto é um caso perdido, mas como todos nós, ele quer apenas uma chance de estar perto de seu herói, algo que a maioria das pessoas nunca consegue alcançar.

Vou contar algo muito pessoal para vocês agora. Eu nunca fui muito próximo do meu pai, ele estava por perto enquanto eu crescia, mas nunca prestou muita atenção em mim. Minha mãe supria todas as minhas necessidades e carências de forma fenomenal, mas garanto a vocês que uma figura paterna forte faz muita falta para um garoto.

Tudo que eu aprendi sobre como ser um homem, veio com os filmes de Sylvester Stallone, principalmente Rocky. Se hoje eu sou um homem minimamente decente, foi com as lições de dignidade que vieram destes filmes. Stallone era, é e sempre será meu maior herói e eu sonho em um dia encontrar com o cara, lhe explicar em menos de mil palavras o que ele significa pra mim e tirar uma foto com ele.

Desta forma, fico feliz por Sugimoto. Todos deveriam ter a chance de realizar seus sonhos, por mais infantis que possam parecer.

Estes costumam ser os que mais valem a pena.

Cheers!!!

Mês do Parker: Homem Aranha - A Série Japonesa

2011-08-21T19:56:00.006-03:00

Pois é, eu prometi, não? Ao menos uma vez na vida, cumpri com a palavra.

Mas não esperem que isso se torne um hábito.

Acredito que muitos de vocês já ouviram falar dessa série, mas poucos de fato se deram ao trabalho de assistir. Pois eu não os culpo, o tempo que eu perdi vendo o primeiro episódio são 26 minutos de minha vida que nunca voltarão e que eu podia ter gasto de maneira mais util.

Digo, eu poderia ter passado todo esse tempo olhando este GIF da Katy Perry:

Mas bem, já que me dispus a escrever sobre essa catástrofe, vamos até o fim.

Antes de falar do episódio em si, quero contar um pouco do contexto em que ele nasceu. Sabem crianças, na década de 1970, Marvel e Toei eram gigantes do entretenimento em seus respectivos países.

Só pra refrescar a memória, Toei é a produtora de inúmeras séries como Changeman e Kamen Rider, e animações, como Dragon Ball Z e Cavaleiros do Zodíaco. Marvel é uma empresa de quadrinhos qualquer, que criou alguns personagens dos quais você já deve ter ouvido falar, como Polaris e a Garota Esquilo.

Na época, as duas companhias assinaram um contrato de três anos, que permitia a Marvel fazer o que quisesse com os personagens da Toei e vice versa. A casa de Stan Lee foi tímida e apenas pegou alguns personagens de quinta categoria de sua colega Japonesa para lançar uma linha de quadrinhos e brinquedos dos quais ninguem mais se lembra hoje em dia.

Já a Toei enfiou o pé na jaca, pegou os personagens mais populares da Marvel e os recriou como bem entenderam. Por exemplo, Capitão America foi convertido de modo a se adequar aos gostos e costumes Nipônicos e tornou-se Battle Fever J.

Sim, tudo a ver com Steve Rogers, de facto.

E eles não pararam por aí! Os chefões da Toei também decidiram trabalhar com o Homem Aranha e torná-lo mais palatável a público Japonês. O resultado são as aventuras do primo pobre do Kamen Rider.

Agora, antes que algum Japanófilo resolva encher meu saco, quero deixar claro que eu AMO Tokusatsu! Adoro Jaspion, Changeman, Ultraman, Metalder e tudo mais que envolva homens adultos vestindo roupas borrachudas e lutando com coreografias terríveis enquanto Hironobu Kageyama e Akira Kushida se esgoelam cantando a música tema ao fundo.

Mas essa série do Homem Aranha é terrível até para os baixos padrões que os Tokusatsus da época costumavam ter.

A começar pela abertura:

YE-YE-YE-WOW!!!

E o pior é que essa é a parte mais divertida do episódio. Daqui pra frente é só declínio.

O episódio começa com uma aranha de voz cavernosa chamando por "Leopardon".

Cinco segundos de episódio e as coisas já não fazem o menor sentido. Mas calma, vai piorar.

Somos apresentados então aos vilões da série, os Japoneses Intergalácticos Cibernéticos.

Se me permitem o comentário, a maior diferença entre um Tokusatsu e Power Rangers são os vilões. Enquanto na série americana não conseguimos afastar a noção de que são atores vestindo fantasias ridículas, nas versões originais eles parecem ter NASCIDO com essa fantasia ridícula.

Por exemplo:

Peguemos a mesma personagem, a menina mosca cujo nome não faço questão de lembrar, em suas duas versões: a original em Hurricanger e a "adaptada" em Power Rangers Ninja Storm. Agora façamos a comparação.

A roupa não é menos ridícula em nenhuma das versões, mas a atriz Japonesa parece muito mais confortável com ela. Ela tá se divertindo, aproveitando a oportunidade de aparecer na televisão antes de voltar a sua carreira de modelo de biquinis.

Sim, Azusa Yamamoto (pois é, eu pesquisei o nome dela) é uma modelo de biquinis. Quem diria?

Já a atriz de Power Rangers... podemos ver em sua cara o desespero, por ser uma péssima atriz, que bem lá no fundo, sabe que vestir-se de mosca será o ponto alto de sua carreira. Ela nunca crescerá ao ponto de atuar com Woody Allen, Steven Spielberg ou sequer Neville D'Almeida. E no futuro, quando se tornar uma caixa de super mercado frustrada e alcoólatra, essa fantasia retardada que troubou das gravações será a única boa lembrança de sua vida.

...

Minha nossa, hoje eu tou divagando demais. Eu definitivamente não queria ter de escrever sobre essa série horrorosa, mas bem, acho que existem formas piores de se passar um Domingo. Removendo um tumor nos testículos com uma colher por exemplo.

Enquanto os vilões decidem qual será seu curso de ação, uma misteriosa nave ruma em direção à Terra!

Vamos fingir que não a vimos se transformar em robô gigante na abertura e que a tentativa dos produtores de fazerem mistério está funcionando.

De repente a ação muda para um piloto de Motocross que é fotografado pela irmã enquanto pratica no meio do nada.

Aliás, os Tokusatsus tinham um apego inacreditável com Motocross. Toda série tinha um episódio que girava em torno de algum desses desgraçados, aliás, havia uma série em que os heróis eram irmãos pilotos desse maldito esporte.

"Bicrossers", isso mesmo. Era esse o nome. Passava na Globo, logo pela manhã, junto de Gyaban e...

...

...

Pelo amor da mãe do guarda! Já tou divagando de novo, mas que porra!

FOCO, AMER! FOCO!!!

Pois bem, o piloto é ninguem menos que PIITA PAAKERU, a identidade civil de nosso herói.

Piita ainda não tem poderes, mas de forma inexplicável, é capaz de pressentir distúrbios na força...

... como a queda de uma espaçonave incandescente.

Realmente, é preciso ter um 6º Sentido afiadíssimo pra perceber que um objeto espacial do tamanho de Guarulhos entrou na atmosfera do planeta e pretende chocar-se contra a sua cidade. Este rapaz será um grande herói, tenho certeza.

Infelizmente, os vilões do mal que odeiam o bem também perceberam a chegada da nave e resolvem tomar medidas drásticas.

Aliás, aquele cara no fundo é o "Professor Monstro" e ele é a versão Japonesa do Dr. Destino.

Então tá.

Prontamente, a assistente do Professor Monstro se disfarça e leva consigo um monstro encolhido.

Sem brincadeira, ela carrega o bicho na bolsa até que sua presença se faça necessária. Arrisco dizer que o monstro da semana aparece mais como brinquedo do que como monstro propriamente dito, o que tenho certeza, não foi feito para condicionar as crianças a ficarem alucinadas pelas figuras de ação desta série.

Não, nem um pouco.

Enfim, nossa vilã (que doravante chamarei de "Kuretina") já está infiltrada entre os humanos há algum tempo, com a missão de conseguir informações para seu amo e senhor.

E qual a melhor maneira que ela encontrou para exerceru sua função?

Sendo editora chefe de uma revista, claro!

Em outras palavras, Kuretina acha que trabalhar 10 horas por dia, fazer hora extra não remunerada, ganhar mal e lidar com as cartas de leitores xingando sua mãe é uma boa maneira de se conquistar o planeta.

Vai fundo, minha jovem!

Aliás, a irmã fotógrafa de Piita Paakeru trabalha para ela, o que tem absolutamente NENHUMA relevância para a história toda. Exceto demonstrar que a revista de Kuretina lida com Motocross, o que não é nem de perto o tipo de informação que ajuda um império do mal a tomar o poder.

Falando nisso, onde estará nosso herói?

Em casa, ajustando sua moto na sala de estar, pois no dia seguinte tem de participar do grande prêmio de motocross.

Suas irmãs não ficam muito felizes com sua atitude, mas parecem incomodadas unicamente pelo barulho da motoca. Afinal de contas, não existe mal algum em veículo movido a gasolina estar despejando uma nuvem de monóxido de carbono dentro de um recinto fechado, definitivamente.

O Pai de Piita aparece do nada na cena e pergunta se o filho quer participar de uma exploração com ele no dia seguinte, mas o rapaz está muito ocupado com o torneio e manda o velho pra puta que o pariu.

O velho finge que não ouviu as palavras ofensivas de Piita e aproveita sua posição de patriarca para obrigar suas filhas a irem nesta exploração inacreditavelmente chata e idiota. Ele arranja a ajuda de mais dois caras genéricos, pra quem provavelmente prometeu as meninas como recompensa ao fim do expediente.

E o que eles estão procurando? Não faço porra de idéia nenhuma, o episódio não faz a menor questão de explicar sequer a profissão do velho. Digo, se ele é um arqueólogo, não deveria estar em uma escavação bancada por uma universidade ou pelo governo? E se ele é um explorador, por que está investigando o bosque perto de sua casa ao invés de um lugar remoto, com o auxílio de profissionais de verdade ao invés de suas filhas que são respectivamente uma fotógrafa e uma dona de casa?

Bem, acredito que existem explicações muito boas para tudo isso...

... mas de repente Kuretina aparece e faz o monstro em sua bolsa crescer.

E o bicho ataca o velho senil e sua equipe.

MAS POR QUÊ??? POR QUE PICAS TÁ ACONTECENDO TUDO ISSO??? MAS QUE CARALHO!!! NADA DESSA PORRA FAZ O MENOR SENTIDO!!!

Então, Piita aparece e suas irmãs pedem que ele resgate seu pai do monstro.

...

Ok, eu sei o que muitos de vocês devem estar pensando: "Harker, por que está narrando esse seriado tão mal? Quando escreveu sobre Crepúsculo você se dedicou muito mais e não pulou nenhuma cena. Por que está agindo com tanta má vontade hoje?"

Eu juro pra vocês que não esse não tou fazendo isso. Claro, tou deixando uma cena de lado aqui e alí, mas a verdade é que a edição desta série é uma hecatombe! Ela pula um momento para outro do nada e quase não existe continuidade, as coisas simplesmente acontecem.

De verdade, Lion Man era um seriado mais compreensível e bem amarrado.

Pois bem, Piita encontra seu pai, sem nenhum ferimento mas completamente entediado. O rapaz pergunta o que aconteceu e o velho explica que a Terra está sobre a ameaça de forças do mal e que Piita é o único que pode detê-los.

Mas heim??? Como ele sabia disso??? Esse velho senil que organiza expedições de mentira, como poderia ter tal informação???

...

Ahhh, já entendi. Quando Kuretina soltou seu monstro portátil contra o grupo do velho pecador, ele juntou os pontos e chegou à única conclusão lógica! É isso. Se aquela filha da puta tivesse ficado na dela, seus planos e os do Professor Monstro teriam permanecido incógnitos por mais trinta anos, tenho certeza.

Enfim, Pai Paakeru diz que ele mesmo lutaria contra os invasores se pudesse mas infelizmente...

...ele subitamente morre de trombose galopante.

Paakeru começa a urrar desesperado, como um ator ruim tentando lembrar das aulas de atuação no colégio, quando DE REPENTE...

... ELE É ATACADO PELOS HOMENS DIARRÉIA!!!

Seu pai acabou de morrer em seus braços e Piita está tomado por um turbilhão de potentes emoções! Ele decide então honrar o último pedido de seu pai e para isso...

... foge para dentro de uma caverna.

...

Mas que merda de herói, vai tomar no cu! Não ia durar um minuto contra os Soldados Hidler.

Piita cai em um buraco dentro da caverna e logo percebe que não está sozinho. Ela é habitada por um Cosplayer de meia idade e nosso herói prepara-se para o pior dos destinos: aguentar um Otaku sem amigos tentando justificar todas as cenas de pedofilia velada de Sakura Card Captors.

Felizmente para todos, o sujeito não é um Hikkikomori de caverna, mas sim um alienígena do planeta "Spider". Sua civilização foi destruida pelo Império Iron Cross e ele veio para a Terra em busca de vingança, para isso ele espera conhecer Piita Paakeru há 400 anos e...

...

Nã, é sério isso? O plano desse lanfranhudo era esperar que Piita aparecesse para então lhe pedir ajuda? MAS QUE PICA DE IDÉIA É ESSA??? UM PLANO DE VINGANÇA QUE CONTA TOTALMENTE COM O ACASO, QUEM CARALHOS CONCEBE UMA MERDA DESSAS???

E se o porra do Piita não tivesse caido na sua caverna? O que você planejava fazer, seu filho de uma piranha? Heim? Ia esperar outro cara por mais 400 anos??? Por que não fez algo antes dos malditos vilões se infiltrarem na Terra? Tudo bem que Kuretina não pode fazer muito como editora de revista de motocross, MAS PELO MENOS ELA FAZ MAIS QUE VOCÊ ENFIADO NESSA CAVERNA, SEU MONTE DE MERDA MALDITA!!!

Deus do céu, acho que odeio essa série tanto quando aquela porra de "One More Day".

...

...

...

Ok, não chega a tanto, mas passa perto.

Bão, como Piita teve a jugular cortada por um Homem Diarréia antes de entrar na caverna, ele desmaia.

O mendigo espacial aproveita a chance para comer a bunda de Piita, afinal de contas, 400 anos é tempo demais para se passar tendo apenas a mão direita como companhia

Em seguida, ele prende o bracelete mais gigante do mundo no rapaz. OH!!! Está escrito "Spiderman" no objeto, isso significa que...

INTERVALO COMERCIAL!!!

Compre canetinhas Sylvapen para seus filhos e os estimule desde pequenos ao horrível vício do cigarro! Nunca é cedo demais para cultivar Enfisema Pulmonar!!!

SYLVAPEN! Pois o passado era uma época terrível para ser criança!

VOLTAMOS AGORA AO NOSSO PROGRAMA!!!

O mendigo espacial diz que o bracelete inbutiu Piita com os poderes de uma aranha e que agora, é seu dever vingar-se do império Iron Cross.

Piita questiona por que logo ele foi escolhido. Neste momento...

... o mendigo cai fulminado a seus pés.

...

Porra Piita, já são dois velhos que morrem sem motivo algum na sua frente. Você é portador do vírus Ebola por acaso?

Algumas horas depois e sem ao menos enterrarem seu falecido pai, Piita e sua família estão de volta ao lar. Seu irmão caçula comenta com a irmã que o herói não é mais o mesmo desde o incidente na floresta.

A garota concorda e diz que algo nele está diferente desde então.

Sim, pois é. Talvez seja esse BRACELETE DO TAMANHO DE UMA CASA QUE ELE ESTÁ USANDO DESDE AQUELE DIA!!! Você já pensou nisso, sua mongolóide? Não é como se ele estivesse tentando escondê-lo.

Enfim, Piita escuta a voz estrondosa do mendigo das cavernas e é orientado a usar o bracelete, chamado "Marveller" para vestir seu uniforme protetor.

E assim ele o faz.

Agora, esse seriado é uma merda, mas o modo que Piita Paakeru se transforma é simplesmente fantástico. Eu queria ter encontrado um GIF ou video mostrando como isso acontece, mas não consegui. Então minha descrição vai ter de servir.

Nosso herói aperta um botão em seu bracelete enorme...

... o que faz a roupa INTEIRA saltar de um compartimento de dentro dele.

Ela serpenteia pelo ar por algum tempo e para na frente de Piita...

... que é "absorvido" por ela.

TCHA-RAN!!! SUPAIDAMAN!!!

Eis que a irmã de Piita demonstra grande falta de educação e entra em seu quarto sem bater. Uma falta de respeito, pois não se deve invadir a privacidade de uma pessoa enquanto ela se transforma, que coisa feia.

Mas para a surpresa da moça, Piita simplesmente desapareceu!

Oras pipocas, ele está grudado no teto, escondido de seus irmãos! Mas que traquinas!

Exceto pelo fato do teto não ter quatro metros de altura e ele estar bem no campo de visão de sua família. Aliás, esse uniforme azul e vermelho não é exatamente uma camuflagem quando a cor do teto é branca.

Oh bem, os parentes autistas de Piita deixam seus aposentos e é quando o rapaz finalmente percebe a fonte de origem da voz cavernosa que o mandou se transformar...

O mendigo da caverna reencarnou como uma aranha imunda e grotesca e agora ele ordena a Piita que o vingue!

Então Piita, é só usar uma lata de SBP que você se livra do mendigo das estrelas e pode usar todos os poderes só pra você. Que me diz?

Não, não. Claro que você vai tomar o caminho mais nobre e estúpido.

Aliás, pra alguem que estava tão preocupado em se esconder dos irmãos, você não tem pudor algum em saltar pela janela vestido de Homem Aranha, pra toda vizinhança ver.

Piita Paakeru se balança pelos suburbios, ignorando completamente a ausência de prédios onde possa prender suas teias. É quando ele se agarra a um poste e convenientemente escuta suas irmãs discutindo que os vilões sequestraram um físico nuclear.

Como elas souberam disso sem sair de casa em uma era sem internet? Quem se importa? Pelo menos essa bosta tá no fim!

Então, Piita escuta a voz cavernosa do mendigo espacial mais uma vez, que lhe explica que deve usar o Sentido de Aranha.

Nesta série, o Sentido de Aranha é um radar que mostra teias voadoras brotando no horizonte e que mostram para onde o herói deve ir.

...

...

...

Não reclama, Amer. Termina esse artigo de uma vez.

Então, Piita Paakeru vai em direção do ponto indicado pelo radar, ele escala um prédio...

... e depois o vemos por outro ângulo, onde podemos perceber que ele está em um prédio totalmente diferente, embora supostamente, seja o mesmo da cena anterior, somente de outro ângulo.

Então, o coitado do dublê teve de ficar pendurado do lado de fora de dois prédios diferentes pra então montarem uma cena só com os dois takes???

Eu disse que Lion Man era melhor que essa merda? MACHINE MAN era melhor que essa merda!!!

Cansado de escalar prédios diferentes a toa, nosso herói se balança em sua teia...

... e vai parar na floresta.

...

Ele se balança mais um pouco...

... e cai na represa onde os vilões estão escondidos.

Uau, o Japão é um país pequeno mesmo!

Agora que veste uma poderosa roupa de nylon, Piita não mais fugirá dos Homens Diarréia. Ele demonstra seus novos poderes apertando o maxilar de um deles até a morte.

Ah, pelo amor de...

Nosso herói invade a represa e surpreende Kuretina e seus soldados bem no momento que... fariam algo com o cientista nuclear. Talvez o apertar para ver se Smurfs brotariam de seu rabo, faria tanto sentido quanto tudo mais que aconteceu nesta série até agora.

Assim que Piita aparece, Kuretina fica estupefata e injuruada e exige saber quem é ele. Sua resposta é possivelmente uma das mais inesperadas da história da humanidade.

"Sou um emissário do Inferno. O Homem Aranha!"

...

Sério Toei? Era pra isso que você queria o Homem Aranha? Mas que puta falta de sacanagem, viu!

Pitta aproveita a confusão causada pela sua inexplicável frase de efeito, soca as bolas de um Homem Diarréia...

... prende os demais em uma teia e foge com o cientista. Do lado de fora da represa, ele manda o velho correr enquanto detém o resto das tropas de Kuretina.

Como boa vilã Japonesa que é, a moça focou toda sua atenção ao herói, ao invés de destacar dois de seus soldados para recapturarem o velho e não ter seu plano destruido por uma intervenção de última hora de seu inimigo.

Já Piita, agindo como a tradição de seu país manda, esqueceu que está no meio do nada e que um cientista não é alguem com o preparo necessário para voltar até a cidade a pé.

Exceto claro, se ele utilizar da mesma edição de cenas absurda que nosso herói, mas jamais saberemos ao certo.

Voltando a Piita Paakeru, ele se atraca em malabarismos marciais selvagens na luta contra os Homens Diarréia, o frenesi da batalha o faz dar o máximo de sí em cada ataque quando...

... ele se esconde embaixo da represa.

Eu não pulei uma cena. A ação realmente corta do nada no meio da luta.

Sério, quem quer que tenha editado esta série, tava muito insatisfeito com seu trabalho.

Após mais um corte brusco, Piita, Kuretina e os Homens Diarréia vão parar em meio a uma planície que seria geograficamente impossível de estar próxima à represa da cena anterior.

Nunca disposta a perder tempo com coerência, Kuretina mais uma vez optou por fazer uso do monstro que leva em sua bolsa... embora agora não esteja vestida de civil e não possua nenhum compartimento onde levar seu boneco.

Eu poderia fazer uma piada muito suja agora... mas não o farei. Manterei a dignidade, mesmo que por alguns minutos apenas.

Enfim, o monstro fica gigante e podemos ver por esta imagem que ele não tem pinto.

Como o gênio brilhante que é, Piita Paakeru dispara sua teia contra o monstro e mede forças com ele...

... com resultados pouco satisfatórios, mas esperados por qualquer um com mais de dois anos que não seja um completo retardado.

Na hora do pânico, Piita lembra-se que pode pedir a ajuda de Marveller a seu brtacelete. Descobrimos então que este é o nome daquela nave incandescente do começo do episódio.

Uau.

Que.

Surpresa.

A nave dispensa um carro de fórmula..."7"? O quê? Hã? Mas de que adianta uma merda dessas contra um monstro gigante? Isso é só um alvo maior pra ele pisar, pelo amor de Sheamus!!!

Mas pelo menos, não tem como essa cena perder ainda mais o sentido.

MAS O QUÊ??? A PORRA DO CARRO VOA??? ENTÃO POR QUE NÃO É UMA NAVE DE UMA VEZ??? POR QUE TEM RODAS??? SE VOCÊ PODE VOAR COM ESSA DESGRAÇA, PRA QUE VAI QUERER FICAR PRESO NUM ESTACIONAMENTO??? FODA-SE TOEI!!! FODA-SE PIITA PAAKERU!!! FODA-SE JAPÃO!!! FODA-SE TUDO QUE É RELACIONADO A TOKUSATSU!!!

...

E antes que eu me esqueça, VÁ SE FODER, MARGOT KIDDER!!!

Aich. Vamos encerrar isso.

Piita entra na nave Marveller, ela se transforma em Leopardon...

... ele arremessa uma espada energizada no monstro...

... e ele explode.

HOORAY!

Digo, esse é o pior golpe finalizador que já ví um robô gigante aplicar. Basta o monstro dar um passo pro lado que ele escapa e o herói ainda perde sua arma.

Mas bem, não é como se esse fosse o maior buraco na coerência dessa série, sejamos francos.

Professor Monster vê tudo que aconteceu e clama de forma sombria que seu maior inimigo finalmente surgiu! Agora eles terão de usar de todos os seus esforços para derrotá-lo.

...

Escuta, ô Professor... É SÓ UM CARA COM UMA ROUPA DE NYLON!!! Dá uma metralhadora pra cada um dos seus Homens Diarréia e solta todos contra ele de uma vez! É só isso que você precisa fazer, te garanto que esse aracnídeo lanfranhudo não vai durar nem cinco minutos.

E aliás, que tal construir a outra metade da sua máscara, seu projeto de Comandante Giluke?

Nota do Amer: E você achava que Homem Aranha 3 com seu Peter Parker metido a Austin Powers era ruim!

E querem saber algo curioso? Aparentemente, Stan Lee gostou mais desta série do que da produção Americana com o Homem Aranha. Por pior que a adaptação da Toei fosse, pelo menos ela TENTAVA contar uma história de super herói, algo em que a versão com Nicholas Hammond fracassou monumentalmente.

Mas isso é uma outra história a ser contada.

...

Não por mim, eu já faço muito por vocês. Vão pedir a outro que se sacrifique, porque eu cansei.

...

E vocês nem me mandam ruivas ninfomaníacas, seus mau agradecidos...

Cheers!!!