Saga Crepúsculo - Amanhecer Parte 2... Parte 2... E FINAL!!!

Vocês esperaram ANOS... ANOS e agora SEMANAS pelo desfecho da saga mais ESPETACULOSA, MARAVILINDA, CHOCOLATANTE e EPAMINÔNDICA DO UNIVERSO.

E este momento finalmente chegou.

Oh Bella... Oh Cedrico... Como nos divertimos com vocês... Mas tudo que é bom chega ao fim.

E Crepúsculo também precisa chegar.

Adiante então, para o capítulo final desta saga que encheu nossos corações de ódio, e nossas calças de diarreia.

Quando os vimos pela última vez, Bella e os outros Cavaleiros encontravam-se diante de dois misteriosos vampiros feios:

Bella: Quem são vocês, chupadores de sífilis?

Vampiro 1: Nos respeite, pequena despeitada.

Vampiro 2: Sim. Somos vampiros antigos e tão poderosos que podemos encher sua boca com as fezes do Bozo se assim o desejarmos.

Bella: EM PRIMEIRO LUGAR, meus peitos não são pequenos, certo, Cedrico?

Cedrico: Eu...

Shark Prime: São sim. Parecem frisbees fabricados especificamente para anões.

Bella: QUE???

Shark Prime: Não quero te comer mais, não preciso fingir que te acho gostosa.

Bella: Mas quer comer minha filha, que herdou minha genética.

Shark Prime: Nada que entupir a menina de hormônios durante a puberdade não resolva.

Bella: Mas só por cima do meu cadáver!

Cedrico: Você é vampira, já está morta.
Bella: Então por cima do meu cadáver duas vezes!

Shark Prime: Isso é um desafio?

Vampiro 1: Oi? Chegamos em má hora?

Bella: Ah, desculpa. Como eu dizia, EM SEGUNDO LUGAR, vocês podem ser vampiros antigos, mas eu sou a Mary Sue da autora. Se a Rey de Star Wars e a Mônica do Maurício de Sousa tivessem usado os brincos Potara, eu seria o resultado. Então me digam o que querem, ou enfio um dentro do rabo do outro até virarem o Ourobouros do sexo anal!

Vampiro 1: Oh... Bem... Eu sou Santo.

Vampiro 2: E eu sou Seiya. Somos gregos.

Bella: Voltem pro México!

Cedrico: Caralho, Bella...

Santo: Soubemos que vocês querem matar o conselho das Bla-Bla-Bli-Blas e estamos aqui para lutar ao seu lado.

Seiya: Soldier Dream.

Bella: Que? Nós nunca falamos nada sobre lutar.

Cedrico: Eu falei.

Santo: Como viemos parar aqui dentro?

Cedrico: Isso não importa.

Santo: Importa si...

Cedrico: A verdade é que o conselho das Bla-Bla-Bli-Blas...

Shark Prime: Eles não se chamavam de "Conselho dos Emos Barrocos" até o outro artigo?

Cedrico: Eles mudaram de nome, houve um plebiscito. Enfim, o conselho das Bla-Bla-Bli-Blas...

Renesmeé: Papai, tinha sangue no meu cocô. Me leva no médico?

Cedrico: MAS QUE PORRA RENESMEÉ, AGORA NÃO É HORA!!!

Shark Prime: Sem peitos, cara de riponga e um cólon problemático. Yep, escolheu bem de novo, Shark Prime!

Cedrico: A verdade é que o conselho das Bla-Bla-Bli-Blas não quer a Renesmeé. Eles querem a Docinho.

John Violento: E quem não quer?

Cedrico: Ela pode ver o futuro, e o conselho quer acesso a estes poderes. Renesmeé é apenas uma desculpa para eles virem aqui, matarem todo mundo e levarem minha irmã.

John Violento: E nós com isso?

Shark Prime: Ele acabou de falar que o conselho vai matar todo mundo...

Cedrico: E não para por aí, quem garante que depois de nos matarem, eles não sequestrarão membros de suas famílias que tenham poderes que os interessem?

John Violento: Não tenho família, quero que se foda.

Bella: Por que você está aqui?

John Violento: Me prometeram uma Ravena de pau duro. E tenho esperança de comer uma das irmãs Broacas até o fim do filme.

Cedrico: Ok, chega. Se me ajudarem com o conselho, mando buscar comida no Benihana pra todo mundo.

John Violento: Mas o Benihana... É tão caro...

Cedrico: Exato.

Shark Prime: Você terá a ajuda dos Loboformers.

Broaca Bazuca: A família Broaca está a sua disposição.

Broaca Morena: Sim, nós...

Broaca Bazuca: CALE-SE! VOCÊ É ADOTADA!

John Violento: Você terá minha violência.

William Turner: E o meu arco.

Sallah: E o meu machado.

Severo Snape: Menos cinquenta pontos para a Grifinória.

Alex Murphy: Cale-se! Você nem está neste filme!

Severo Snape: Você também não. Nenhum de nós está.

Nenhum de Nós: Estamos?

Santo: Devemos avisar que vampiros não comem comida... E Cedrico pagar almoço no Benihana é irrelevante?

Seiya: Peidei, cê acha que alguém vai notar?

Santo: Sim.

ENQUANTO ISSO, EM LONDRES...

... O CONSELHO DAS BLA-BLA-BLI-BLAS SAI MATANDO VAMPIROS ALEATÓRIOS PELAS RUAS!!!

POR QUE??? NO LO SE!!!

Arno: Pois então, Takeshi.

Toshiro: Toshiro.

Arno: OUSA ME CORRIGIR?

Toshiro: Não, não... Meu nome é Takeshi. Fica tranquilo.

Arno: Quer dizer que você atendeu ao chamado dos Cullen e pretende nos trair, não é verdade?

Toshirokeshi: Não.

Arno: Não? Mas nossos espiões...

Toshirokeshi: Eu nem pretendia sair de Londres. Até comprei ingressos pra nova temporada de Harry Potter e a Criança Amaldiçoada.

Arno: Credo!

Toshirokeshi: Não julgue até assistir.

Arno: Bem, peço desculpas por este engano então.

Toshirokeshi: Mesmo?

Arno: Não. HOMENS!!! MATEM ELE!!!

Brastemp: Isso foi uma perda de tempo.

Samsung: Sua mãe é uma perda de tempo.

Brastemp: E como você sabe disso?
Samsung: PORQUE EU SOU SEU PAI!!!
Brastemp: PAPA! VOCÊ VOLTOU DEPOIS DE TODOS ESTES ANOS!!!

Arno: BASTA!!! Vamos para a América, que o tempo urge.

Na América, os vampiros se reúnem na floresta para treinar Bella. Lembram que eu disse que ela é invulnerável? Pois com o devido treinamento, ela pode estender essa invulnerabilidade a todos que a acompanham.

Aqui podemos ver que Stephanie Meyer já estava sem ideias para deixar Bella mais foda que Deus e começou a apelar. Então... SIM!!! MEU DOWNLOAD DE IMOUTO BITCH NI SHIBORARETAI TERMINOU!!!

... Ora, não me olhem como se estivessem chocados...

Broaca Kaioken usa seus poderes para eletrocutar Cedrico, o que causa muita alegria.

YAAAAAY!

Mas logo Bella domina seus poderes e transfere sua invulnerabilidade para o marido, o que traz muita infelicidade.

BOOOOOO!

Após exaustivos segundos de treino, nossa heroína decide retirar-se. São quatro da tarde e ela precisa ler uma história para Renesmeé dormir.

Bella: "ELLIA MARTEL!!! EU MATEI SEUS FILHOS! EU A ESTUPREI! DEPOIS ESMAGUEI SUA CABEÇA, DESSE JEITO!" E após dizer isso, o Montanha socou o rosto de Oberyn até abrir um furo em seu crânio. Tyrion projetou vômito do que havia comido no café da manhã, enquanto Cersei...

Renesmeé: Acho que essa história não é apropriada pra minha idade.

Bella: Ok, podemos assistir Imouto Bitch Ni Shiboraretai.

Renesmeé: Acho que essa é ainda menos apropriada.

Bella: Tá bom, sua merdinha exigente. Que história quer que eu conte?

Renesmeé: A Bela e a Fera.

Bella: NADA ESTRELADO POR EMMA WATSON ENTRA NESTA CASA!!!

Renesmeé: Mas o livro não tem...

Bella: NADA!!!

Renesmeé: Moma, eu estou em perigo?

Bella: Sim. Perigo real e imediato.

Renesmeé: você devia tentar me confortar, sabe?

Bella: Não sou O.B pra te dar conforto.

Renesmeé: Você não é muito boa nesse negócio de maternidade, né?

Bella: Não, e é por isso que amanhã eu vou te largar com o seu avô.

Renesmeé: Pode me largar com ele pra sempre?

Bella: Isso te faria feliz?

Renesmeé: Muito!

Bella: Então não.

No dia seguinte, Bella e Shark Prime dirigem até a casa de Paizão Balaço, e aproveitam este raro momento de calma para relembrar dos tempos de escola. Os dois amigos conversam sobre a saudosa Mariana, sua amiga da sexta série, a loirinha de olhos azuis que parecia uma bonequinha Barbie e que um dia eles fotografaram no banheiro, depois passaram seis meses chantageando pra não espalharem a foto pela escola.

Ahhhh sim, a boa e velha Mariana, que um dia não tinha dinheiro suficiente e teve de ser castigada com um cabo de vassoura. Sim, sim. Ahhh Mariana, aquela menina tão boazinha, que mesmo obedecendo a cada ordem humilhante, teve sua foto comprometedora xerocada e espalhada por todos os corredores da escola, horas antes do início das férias de fim de ano, o que impediria seus algozes de sofrerem qualquer tipo de castigo.

Bella e Prime se lembram com muita saudade da vez em que espalharam que Mariana estava com gonorreia, pois transava com marujos do porto todo fim de semana, e quando chegaram nas meninas barra pesada do último ano e contaram pra elas que Mariana havia transado com cada um de seus namorados. Oh, que tarde maravilhosa, em que Bella e Prime filmaram as quatro horas de surra que sua colega levou no ginásio da escola.

E quando a doce mariana se suicidou com a espingarda do pai? Todos estavam tristes, até o momento em que Prime e Bella se viram a sós com o caixão, o abriram e nossa heroína cagou no buraco que costumava ser a cabeça da menina. Sua forma de dar adeus a esta garota tão doce.

Bons e velhos tempos que não voltam mais...

Logo, eles chegam à casa de Paizão Melhor do Mundo, acompanhado de sua namorada oficial, Gata T. Hawk.

Diga-se de passagem, de acordo com o livro, a amizade entre Paizão Balaço e o Pai Motorizado do Shark Prime acabou-se no momento em que seu namoro com a Gata T. Hawk teve início. Não fica claro se o pai de Shark Prime queria a Gata T. Hawk para si, ou se ele é só um racista imundo, mas seja como for, suas tentativas de empatar a foda do amigo deram errado, vamos rir dele:

Assim que se livra da filha e de Shark Prime, que ela larga em um posto de gasolina no meio do nada, Bella dirige até Guarulhos, onde tem negócios a tratar com um humano bem vestido.

Humano Bem-Vestido: Olá, eu uso terno.

Bella: A Docinho me mandou uma mensagem secreta, dizendo para eu me encontrar com você.

Humano Bem-Vestido: Sim, conheço Docinho e o marido dela há muitas décadas.

Bella: Então você sabe o que somos?

Humano Bem-Vestido: Não, Docinho me disse que minha vida estaria em grande perigo se eu soubesse.

Bella: Nós somos vam...

Humano Bem-Vestido: ACABEI DE DIZER QUE MINHA VIDA ESTARÁ EM PERIGO SE EU SOUBER.

Bella: Sim, eu ouvi, e nós somos vam...

Humano Bem-Vestido: AQUI, PEGUE!

Bella: Passaportes?

Humano Bem-Vestido: Sim, para sua filha e o padrinho dela.

Bella: Namorado.

Humano Bem-Vestido: Que?

Bella: Então, esse é o plano da Docinho? Permitir que mesmo que sejamos todos mortos, minha filha e Shark Prime possam escapar e recomeçar a vida longe dos Bla-Bla-Bli-Blas...

Humano Bem-Vestido: Perdão, mas você disse que este é o namorado de sua filha?

Bella: Somos vampir...

Humano Bem-Vestido: UMA VEZ FLAMENGO!!! SEMPRE FLAMENGO!!! NÃO POSSO OUVI-LA, TRA-LA-LI-LA-LI-LA-LA-LA-LÁ! NÃO POSSO OUVI-LA!!!

E de volta à casa de Paizão Balaço.

Paizão Feliz: Uma viagem de cinco dias pra pescar no Alaska e de quebra ficar no melhor hotel do estado? Cedrico, não precisava!

Cedrico: Claro que precisava! Tou casado com a Bella fazem duas semanas e penso diariamente em cometer suicídio. O senhor merece todos os mimos do mundo por ter aguentado ela por dezoito anos.

Gata T. Hawk: E é uma viagem pra duas pessoas.

Paizão Madruga: Verdade! Quem eu vou levar?

Gata T. Hawk: Charlie...

Paizão Pervo: Tou brincando! Claro que é você! Como eu viajaria sem minha caçapa de pênis favorita?

Gata T. Hawk: Caçapa de pênis? Como se atreve a falar assim na frente dos meus filhos? Caçapa de pênis é tudo que eu sou pra você?

Paizão mais pervo que o Mestre Kame: Claro que não, é um túnel de chocolate maravilhoso também.

Gata T. Hawk: Agora melhorou.

Lobisjúnior: Bom, temos que admitir que ele e a mãe foram feitos um para o outro.

Lobisgata: A mãe se casa com um branco, o líder vai se casar com uma abominação mestiça, não sei o que é pior.

Lobisjúnior: Por que não reclama pra alguém que se importe, tipo o Tumblr?

Lobisgata: É o que eu vou fazer! E de quebra vou procurar alguma FanArtista de Steven Universe e tentar convencê-la a cometer suicídio.

Bella: De repente você me encheu de orgulho.

Renesmeé: Olha, Moma! Shark Boy fez pra mim.

Shark Prime: É "Prime" agora.

Bella: Olha... Ele te fez um bracelete de couro de bode, ao invés de comprar algo decente em uma loja de grife. Como é saber que você vai casar com um pobretão e passar o resto da vida vivendo de seguro desemprego?

Renesmeé: Se for longe de você, me alimento de ratos com o maior prazer.

Shark Prime: Isso aí, baby!

Bella: "Baby" literalmente. Né, Polanski?

Shark Prime: Não cansou das piadas de pedofilia ainda?

Bella: Nunca me cansarei!

Na noite anterior a visita do conselho das Bla-Bla-Bli-Blas, os Cullen e demais vampiros reunem-se em torno do fogo, para se aquecerem e contarem histórias de guerra:

John Violento: Lutei em todas as guerras americanas.

Shark Prime: Guerra do Vietnã?

John Violento: Eu tinha um lindo colar de orelhas, mas o governo não me deixou ficar com ele.

Shark Prime: Guerra do Golfo?

John Violento: Estive a um passo de pegar o Saddam, mas ele tinha comido alho naquela noite, não dava pra chegar perto.

Shark Prime: Guerra Civil?

John Violento: Capitão América 4Ever!

Broaca Bazuca: Somos vampiros, não sentimos frio. Alguém pensou nisso antes de acender a fogueira?

Shark Prime: Eu sinto, ok?

Bella: VOLTA PRO MÉXICO!

Shark Prime: CALABOCA, PIRANHA! VOCÊ NEM TÁ NESSA CENA!!!

Cedrico: Amanhã é o grande dia...

Pai do Cedrico: Sim...

Cedrico: Talvez seja o fim para todos nós...

Pai do Cedrico: Sim...

Cedrico: Pai, obrigado.

Pai do Cedrico: Pelo quê?

Cedrico: Por tudo. Por ter me dado esta vida.

Pai do Cedrico: Bem... Acho que agora é a hora de lhe dizer a verdade...

Cedrico: Que? Que verda...

Pai do Cedrico: Eu não sou seu pai.

Cedrico: Mas o q... Eu sei dis...

Pai do Cedrico: O encontrei agonizando com Hepatite C no hospital em que trabalhava, um século atrás. Me apiedei de sua situação e decidi transformá-lo em um de nós, compreenda, era a única forma de salvar sua vida.

Cedrico: Pai, eu sei disso tudo. Você me mordeu quando eu já tinha dezessete anos...

Pai do Cedrico: E digo mais, todos os seus irmãos, também são adotados. Nem sua mãe é sua mãe. É tudo uma grande farsa que criei para protegê-los.

Cedrico: ...

Pai do Cedrico: Agora você sabe... Espero que me perdoe por ter guardado segredo tanto tempo.

Cedrico: Perdoo.

Pai do Cedrico: Eu te amo, filho.

Cedrico: Também te amo, pai.

Pai do Cedrico: Não sou seu pai, você é adotado. Eu o encontrei agonizando com Hepatite C e...

Cedrico: Meu Deus do céu...

Bella: Toma, putinha.

Renesmeé: Uau... Um medalhão de ouro com fotos das duas pessoas deste mundo que menos se importam comigo... Obrigada, deve me pagar uma injeção de heroína no futuro, quando eu estiver me drogando pra esquecer todo o trauma que você me causou.

Bella: Não seja boba, Renesmeé. Isso é latão, não ouro. Se te pagar um maço de Free já é demais.

Renesmeé: Vocês vão morrer amanhã?

Bella: Provavelmente.

Renesmeé: E eu?

Bella: Vai embora pra Rússia com o Shark Prime.

Renesmeé: Num sei não...

Bella: Você tem ideia melhor?

Renesmeé: Eu tenho um mês de idade!

Bella: E essa é sua desculpa pra tudo.

Renesmeé: Moma, sentirei saudades.

Bella: Sentirá porra nenhuma. Vai é se acabar com o pau do Shark Prime e nem vai lembrar que sua velha deu a vida por você.

Renesmeé: Bom saber que mesmo que não esteja mais aqui, carregarei para sempre a culpa que você me deu.

Bella: Este é meu presente para você.

Finalmente, chega o dia da batalha final.

Um a um, os vampiros... OLHA!!! EU AINDA TENHO WAFER EM CASA!!!

...

Desculpem, me distraí. Não vai acontecer ma... OLHA!!! UM COSPLAYER VESTIDO DE HANZO!!!

Nunca entendi por que as pessoas odeiam tanto o Hanzo, mas até aí, não jogo Overwatch. Só shippo as meninas umas com as outras e procuro pornografia lésbica com elas. Acho que eu me irritaria com o Fandom de Overwatch, porque tudo que vejo são trintões reclamando infinitamente que "seus personagens favoritos foram enfraquecidos e agora são ruins e MIMIMI", NÃO FICOU RUIM, VOCÊ QUE É RUIM! SÓ SABIA JOGAR COM PERSONAGEM DESEQUILIBRADO E AGORA RECLAMA QUE BALANCEARAM SEU FAVORITO EM PROL DAQUELES QUE SOFRIAM NA MÃO DELE!!! CRIA VERGONHA NESSA CARA!!! ARRUMA UM EMPREGO!!! MISERÁVEL PARASITA!!! EU TE ODEIO E QUERO QUE VOCÊ MORRA NO INFERNO!!!

...

UAU! De onde veio isso?

Enfim, unidos no campo nevado, os vampiros dizem palavras de alento e adeus uns para os outros.

John Violento: Mulher, se sobrevivermos a isso, vou comer sua bunda com tanta força que minha uretra vai fazer amizade com as suas cáries.

Broaca Kaioken: Você fala coisas tão bonitas...

Mãe do Cedrico: Te amo, Pai do Cedrico.

Pai do Cedrico: Você é adotada, eu te encontrei jogada num beco em Brasilândia e me apiedei quando...

Mãe do Cedrico: Não sou sua filha, sou sua esposa, lembra?

Pai do Cedrico: Não somos casados. É tudo uma farsa, para fingirmos que os demais vampiros são nossos filhos e...

Mãe do Cedrico: Eu aguento isso há duzentos e quarenta e cinco anos...

Santo: "SAINT SEIYA! PEGASÚ! ATÉ VENCEEEEEEEE-EEEEEEEEEEE-EEEEEEEEEEEER!!!"

Seiya: "PAWN-NAWN-NAWN-NA-NAAAAAAAAAAIN!!!"

Santo: Excelente! Vamos cantar mais uma?

Seiya: Claro!

Santo: Você escolhe dessa vez.

Seiya: "NÓS... SOMOS AS CRYSTAL GEMS..."

Santo: Mas você tinha que estragar tudo...

Conselho dos Emos Barrocos das Bla-Bla-Bli-Blas: TUDO QUE DEVEMOS! DEVEEEEEEEMOS! TUDO QUE DEVEMOS! DEVEEEEEEEMOS!!!

Broaca Bazuca: Oe, tá vendo o mesmo que eu?

Broaca Kaioken: A morte chegando?

Broaca Bazuca: Além disso... Aquela ali não é nossa irmã?

Broaca Kaioken: Pera, vou checar... Ô PIRANHA!!! TU É A NOSSA IRMÃ???

Broaca das Neves: Menina... Isso é constrangedor... 

Broaca Kaioken: É ela mesma.

Broaca Bazuca: SUA DECEPTICON DE MERDA!!!

Conselho dos Emos Barrocos das Bla-Bla-Bli-Blas: TUDO QUE DEVEMOS! DEVEEEEEEEMOS! TUDO QUE DEVEMOS! DEVEEEEEEEMOS!!! TUDO QUE DEVEMOS! DEVEEEEEEEMOS!!!

Shark Prime: Estão prontos, Loboformers?

Lobisjunior: Quero ir ao banheiro.

Shark Prime: Por que não foi antes de sair de casa?

Lobisjunior: Porque estou com vontade agora.

Shark Prime: Vai ali na árvore.

Lobisjunior: Eu sou um animal por acaso?

Shark Prime: O dia de hoje vai ser loooooongo...

Corajosamente, o Pai do Cedrico dá o primeiro passo e tenta conversar com Arno, líder do Conselho Blablablibarroco.

Uma decisão que eu torço muito para que lhe custe a vida.

Arno: Então... Reuniu um exército contra mim, não, Pai do Cedrico?

Pai do Cedrico: Não é um exército, são testemunhas.

Arno: Qual a diferença?

Pai do Cedrico: Exército vai pro campo de batalha, testemunhas vão pro tribunal.

Arno: Olhe ao seu redor, não estamos em um tribunal.

Pai do Cedrico: Então é exército. Tamos aqui pra te matar.

Cedrico: PAI, NÃO! MAS QUE PORRA!

Arno: Isso me poupa muito tempo.

Cedrico: Espere, não estamos aqui para lutar. Se você for embora pacificamente eu...

Cedrico: ... Te dou minha mão em casamento.

Arno: Que? Mas eu...

Cedrico: Qual o problema? Não quer casar comigo?

Arno: Honestamente... Não.

Cedrico: Ahhhh, então você é homofóbico? Por que você odeia os gays? Nunca te fizemos nada! Bolsominion! Vou escrever textão com a sua cara no Face e mandar cartas pro seu emprego! Você vai ser demitido até o fim da semana! NÃO PASSARÃO!!!

Arno: Ok, agora eu tenho ainda mais motivo pra matar você e todo mundo aqui.

Cedrico: Muito bem, o Plano B falhou. Tou sem ideias.

Bella: Ah, pelo amor de Apocalypse Zero...

Renesmeé: Que eu nunca vou te perdoar por me fazer assistir...

Bella: Você tá aqui pela minha filha, né? Toma.

Arno: ANHANHANHAAAAAAAAM!!! EU CONSIGO ESCUTAR O CORAÇÃO DELA!!!

Bella: E eu com isso?

Arno: Vampiros não tem batimentos cardíacos.

Bella: Oh... Então... Cabou? Você vai nos deixar em paz?

Arno: Isso não é prova suficiente, deixe-me tocá-la pra...

Arno: Uma mulher com iniciativa? Gostei de você! Já foi à Roma?

Bella: Mas só tem pedófilo nessa porra?

Arno: O que ela está fazendo?

Bella: Mostrando o há em seu coração.

Arno: Oh Deus... Oh Deus... Tá bom, chega...

Arno: Pois é...

Brastemp: O que ela lhe mostrou, Arno?

Arno: Não quero falar sobre isso.

Samsung: E então? Ela é uma criança imortal ou não?

Arno: É não, a Broaca estava errada.

Brastemp: Broaca das Neves, você nos disse que a menina era uma criança imortal.

Broaca das Neves: Eu... Estava enganada.

Brastemp: Além do mais, considerando que matamos sua mãe e jogamos bola com a cabeça dela por fazer uma criança imortal, você não deveria querer proteger os Cullen de nossa fúria?

Broaca das Neves: Minhas decisões fazem muito pouco sentido.

Brastemp: Tem algo a dizer em sua defesa?

Broaca das Neves: Na verdade, tenho. Eu só gostaria de falar...

Broaca das Neves: Uau, isso escalou rápido.

Broaca Kaioken: FILHOS DA PUTA DA PORRA!!! EU VOU CARBONIZAR VOCÊS E ESTUPRAR SEUS CRÂNIOS!!!

John Violento: Você tem um pinto? Deus, te amo cada vez mais, mulheAAAAAAAAARGH!!!

Cedrico: Milli! Vanilli! Usem seus poderes para remover a visão das irmãs Broacas!

Vanilli: Milli é quem tem esse poder, não eu.

Cedrico: Sinceramente, não sei qual de vocês é qual.

Milli: ...Como Murdock...

Broaca Bazuca: MINHA VISÃO SE FOI... Mas meus outros sentidos se aguçaram... Alguém peidou no começo do artigo...

Seiya: Desculpa.

Broaca Bazuca: E alguém chupou meus peitos enquanto eu dormia...

Bella: Foi mal.

Broaca Bazuca: E alguma pessoa nessa multidão tem bulimia...

Dakota Fanning: Cuida da sua vida!

Arno: Que é isso, Cedrico? Suas amigas querem começar uma guerra? Olha que eu vou, heim!

Cedrico: Não, não. Tamos de boa. Viu? Todo mundo numa boa!

Dakota Fanning: Foda-se essa merda.

Cedrico: AI! UI! TÁ TUDO ENTRANDO E SAINDO DE UM JEITO QUE NADA DEVIA ENTRAR OU SAIR!!!

Arno: Irmãos...

Pai do Cedrico: Eles não são seus irmãos, são seus servos.

Arno: Como eu dizia... Irmãos...

Pai do Cedrico: Já falei que eles não são seus irmãos.

Arno: SERVOS!!! Melhorou?

Pai do Cedrico: Chefe abusador. Devia chamá-los de funcionários, não servos.

Arno: ... Seja como for... A menina não é uma criança imortal... Mas sugiro que matemos todo mundo assim mesmo, pra não perdermos a viagem...

Bella: Chupador de cavalos de uma figa...

Arno: E sugiro que comecemos pela Bella, porque acho que isso vai deixar muita gente feliz.

Arno: ANHANHANHAAAAAAAAM!!! OLHA A DOCINHO!!! LINDA!!! CHEIROSA!!! DE BUCETA DEPILADA!!!

Brastemp: Por que você fica fazendo "ANHANHANHAAAAAAAAM" pras coisas?

Arno: Olha a merda de filme em que estamos, eu preciso me divertir de algum jeito.

Sokka das Trevas: Como todo mundo sabe que você depila lá embaixo?

Docinho: Vazaram meus nudes na internet.

Sokka das Trevas: Sério?

Docinho: Sim, mas não se empolgue, a equipe de maquiagem desse filme fez um ótimo trabalho em me deixar mais bonita do que eu sou na vida real.

Docinho: Arno, se for embora pacificamente, te dou minha mão em casamento.

Arno: OPA!!! MAS É CLARO QUE EU...

Cedrico: Já tentei isso, não deu certo.

Docinho: Tá bom, eu retiro o que disse.

Arno: O QUE? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO...

Docinho: Toque em minha mão e lhe mostrarei o futuro, assim você verá o erro de suas decisões.

Arno: Ai... Tragam ela pra cá...

Guarda de Arno: Toma!!!

Sokka das Trevas: Por que me deu esse tapa?

Guarda de Arno: Isso foi pelo Último Mestre do Ar.

Sokka das Trevas: Justo...

Docinho: Mas você... Você não vai mudar de ideia!

Arno: Que?

Docinho: Você quer matar a todos nós, me levar pra sua casa e me comer ao molho madeira!

Arno: Como assim, eu nunca...

Docinho: ASSASSINO!!! EU VI TUDO!!!

Arno: Mas eu nem peguei na sua mão, meni...

Docinho: É TRETA!!! VAMOS CHOVER VIOLÊNCIA NESSES ITALIANOS DESGRAÇADOS!!!

Bella: Shark Prime, a hora é agora. Está pronto pra lutar?

Shark Prime: Tchau, Bella!

Bella: FILHO DE UMA PROSTITUTA BABILÔNICA!!!

Renesmeé: ADEUS MOMAAAAAAA, SE FODE AÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!

Bella: FILHA DE UMA... oh... Tá certo...

Arno: Galera, o papo tá bom, mas eu vou embora. E vou levar a Docinho comigo. Se algum de vocês tentar me impedir, será considerado um ato de guerra, e então não terei escolha exceto matar todo mundo nesse país.

Pai do Cedrico: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!! DESGRAÇADO!!! ARROMBADO DO CARALHO!!! DEVOLVE A DOCINHO!!! ELA É A ÚNICA FILHA QUE EU GOSTO!!! TE ESTOURO O CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...

Pai do Cedrico: Eu queria ter planejado isso melhor.

Mãe do Cedrico: HUMPER-DI-DOOOOOOOOOOO!!!

Cedrico: GASP!!!

Bella: GOSP!!!

Arno: ANHANHANHAAAAAAAAM!!!

Cedrico: TÁ NA HORA DO PÊNIS!!!

Bella: Pau.

Cedrico: TÁ NA HORA DO PAU!!!

Santo: LES CHEVALIEURS DU ZODIA-A-QUE!!!

Seiya: Oh céus, me caguei...

Santo: Vampiros não cagam.

Seiya: Oh céus... O que é isso na minha cueca então?

Bella: VIDI WELL MEUS DRUGUES!!! VIDI WELL!!!

Loboformer Prime: AVANTE AUTOBOTS!

Loboformer Genérico: Quem te fez líder?

Loboformer Prime: Eu sempre fui líder.

Loboformer Genérico: Mas Shark Prime não tomou seu posto?

Loboformer Prime: Tá vendo Shark Prime por aqui?

Loboformer Genérico: Tá ali no morro com a noiva chave de cadeia dele.

Loboformer Genérico: SHARK PRIME!!! É PRA OBEDECER O LÍDER VELHO SEM VOCÊ AQUI???

Shark Prime: É sim, sigam todos os comandos dele.

Loboformer Genérico: QUE?

Shark Prime: Eu disse que é pra seguir todos os comandos dele!

Loboformer Genérico: Num tou te ouvindo, você tá muito longe.

Shark Prime: Sua mãe tem pelo na teta!

Loboformer Genérico: OPA! COMO É QUE VOCÊ SABE DISSO?

Loboformer Prime: CHEGA! TE PAGO UM NUGGET DO KFC PRA CADA VAMPIRO MORTO!

Loboformer Genérico: Fechado!

Cedrico: SOCÃO DE ROMAN REIGNS!!!

Vampiro que eu não consegui identificar: COUNTER DO GEESE HOWARD!!!

John Violento: MÃOZADA FORTE DO GUILE!!!

Dark Clodovil: DECAPITAÇÃO DE SOKKA!!!

Docinho: GRITO DE HORROR DE KATARA!!!

Irmão Parrudo do Cedrico que Pensa que é o Thor: CHOKESLAM DE ODIN!!!

Irmão Parrudo do Cedrico que Pensa que é o Thor: PISÃO NO GOGÓ DE LOKI!!!

Irmão Parrudo do Cedrico que Pensa que é o Thor: ARREMESSO DE CADÁVER ESTILO BANNER!!!

Dakota Fanning: OLHADA DA MISÉRIA!!!

Broaca Kaioken: ELETROCUÇÃO NA JUGULAR!!!

Shark Prime: FUGA A GALOPE!!!

Mauzão Velocípede: PERSEGUIÇÃO NA LUA DE ENDOR!!!

Dakota Fanning: OLHAR DA BILE!!!

Lobisjunior: GANIDO DA AGONIA!!!

Dark Clodovil: HOMICÍDIO DE CACHORRO!!!

Lobisgata: CHOQUE DA IRMÃ!!!

Lobisjunior: ONOMATOPÉIA DE MORTE!!!

Lobisgata: UIVO DO LAMENTO FRATERNAL!!!

Shark Prime: ARREPENDIMENTO DO LÍDER QUE ACHA QUE DEVIA TER FICADO PRA AJUDAR SUAS TROPAS!!!

Shark Prime: DECAPITAÇÃO BRUTAL QUE FAZ COM QUE EU ME SINTA MELHOR E SEM ARREPENDIMENTOS POR DEIXAR MEUS SOLDADOS!!!

Trevoso Mau-Intencionado: OLHAR DE KEVIN SPACEY!!!

Smithers da Escuridão: ATAQUE DE NELSON MUNTZ!!!

Imperador Cuzco: POWER GEYSER ASTECA!!!

Bella: ISSO É ESPARTA!!!

Mãe do Cedrico: DEPENDURADA E COM A VIDA POR UM FIO!!!

Lobisgata: SALTO PARA O RESGATE!!!

Lobisgata: SACRIFÍCIO CANINO!!!

Lobisgata: MORTE ESPECIALMENTE SIGNIFICATIVA PORQUE NO FILME ANTERIOR EU RECUSEI SEU SANDUÍCHE!!!

Mãe do Cedrico: OLHAR DA PERDA DE BEETHOVEN!!!

Cedrico: PERDA DE EQUILÍBRIO E QUEDA IDIOTA!!!

Mackenzista Maldito: CARAS LEGAIS NÃO OLHAM PRA EXPLOSÕES OU ABISMOS!!!

Cedrico: SURPRESA, FILHA DA PUTA!!!

Cedrico: ME CONTA SEUS SEGREDOS!!!

Cedrico: CONTA NÃO QUE EU TOU NEM AÍ!!!

Dakota Fanning: BOCA ABERTA DO PÂNICO!!!

Docinho: OLHAR DA FÚRIA POR VOCÊ TER SIDO RESPONSÁVEL PELA MORTE DO MEU HOMEM!!!

Dakota Fanning: MANOBRA EVASIVA DO TCHAU QUERIDA!!!

Docinho: CHOKESLAM DE CALLOWAY!!!

Loboformer Prime: APROXIMAÇÃO AMEAÇADORA!!!

Docinho: ARREMESSO DE PUTINHA!!!

Loboformer Prime: DECAPITAÇÃO DE ANORÉXICA!!!

Noivas de Demitri: MESTRE FAÇA ALGO!!!

Brastemp: CHOKESLAM DE SHANE HELMS!!!

Broaca Kaioken: FRITADA DE AMÍDALAS!!!

Broaca Kaioken: ATAQUE DO SUICÍDIO DE DIDI!!!

Brastemp: HUUUU-HAAAAAA!!! HUUUU-HAAAAAA!!! HUUUU-HAAAAAA!!!

Santo: ME DÊ SUA FORÇA, PEGASUUUUUUUUUUUUU!!!

Seiya: GALOPE DO UNICÓRNIO!!!

Samsung: ACEITAÇÃO DA MORTE!!!

Santo: PARECE QUE ELE NOS ACERTOU MAS FOMOS NÓS QUE O ACERTAMOS!!!

Samsung: BLEH!!!

Noivas de Demitri: EU QUERIA SER O SELIM DA BICICLETA!!!

Arno: MARCHA PARA A VIOLÊNCIA!!!

Arno: VIOLÊNCIA BISTECA!!!

Bella: ARREMESSADA LONGE PELO IMPACTO VIOLENTANTE!!!

Bella: CHOQUE CATAPLÁSMICO!!!

Cedrico: CHOQUE MEGATÔMICO DE METEOROS!!!

Bella: PISÃO DE CHUN LI!!!

Cedrico: MATA LEÃO DOS GRACIE!!!

Arno: MÃO NA CARA DO IRMÃO CAÇULA QUE NÃO SABE BRIGAR!!!

Arno: HURFUNDUHGGERDEWANASGEHTTER!!!

Bella: CADEADO DE BOLAÑOS!!!

Cedrico: PISÃO NO NERVO CIÁTICO DE ME CAGUEI!!!

Bella: DECAPITAÇÃO IMPLAUSÍVEL!!!

Arno: ESTRABISMO PÓSTUMO!!!

Bella: CHAMAS DA FELICIDADE!!!

Arno: NÃO DA MINHA FELICIDADE!!!

Arno: Que?

Arno: Que diabos? Que foi isso? Que aconteceu?

Docinho: Este foi meu Golpe Fantasma, você viu apenas o que queria ver, AGORA CONTEMPLE A REALIDADE!!!

Arno: Menina... Tou entendendo nada...

Docinho: Simples, eu te mostrei o futuro... A menos que você mude de ideia.

Arno: Então... Nada disso aconteceu? Ninguém morreu, foi só um sonho?

Docinho: Uma visão.

Arno: Num sei não... Acho que a plateia não vai gostar nada disso...

Docinho: Só as pessoas com bom gosto pra cinema, o fã médio dessa série vai ficar feliz ao ver que nenhum de seus personagens favoritos morreu.

Arno: Isso tá parecendo Dragon Ball, onde morte nenhuma importa.

Docinho: Mas com menos dignidade.

Arno: E é só isso?

Docinho: Não!

Docinho: CONTEMPLE!!! O TARZÃ DO AMAZONAS!!!

Arno: Mas esse cara é tão índio quanto o Jaspion!

Tarzã do Amazonas: Também sou mestiço.

Arno: E eu com isso?

Tarzã do Amazonas: Não, não. Minha mãe era humana e meu pai vampiro.

Arno: Ok... E?

Tarzã do Amazonas: Como pode ver, não sou ameaça. A menina também não será.

Arno: De que se alimenta?

Tarzã do Amazonas: Posso beber sangue ou comer comida humana. No momento, como apenas batata doce e frango.

Arno: Tá... Ok... Tou cansado... Quero ir pra casa ver Stranger Things... Que se dane isso tudo. Cedrico e Bella, sejam felizes com a sua filha.

Brastemp: Pera, como assim?

Arno: Vamos embora.

Brastemp: O que? Atravessamos sete oceanos, reunimos um exército, nos preparamos pra um extermínio, e agora vamos voltar de mãos vazias?

Arno: Você quer brigar? Vai sozinho. Eu não vou me meter nisso.

Brastemp: Mas...

Arno: Vai lá! Vai! Machão do teclado! Vai lá, compra treta com essa galera toda sozinho! Quero ver!

Brastemp: Pai, me ajuda aqui!

Samsung: Não sou seu pai, na verdade eu sou sua mãe.

Arno: CHEGA! Vamos pra casa agora! Se me encher o saco, apago todos os saves do seu Xbox One!

Brastemp: Sua perversão não conhece limites, Arno!

Arno: Desfrutem de sua vida, Cullen... Não voltaremos a nos ver... Mas nunca se esqueçam que BLAH-DIH-BLAH-BLAH-BLAH-DIH-BLAH...

Santo: AGORA É NOSSA CHANCE!!! ENQUANTO FOGEM, VAMOS ATACÁ-LOS!!!

Cedrico: Quero não.

Seiya: Então é isso? Viemos para uma guerra e teremos apenas um aperto de mão?

Cedrico: Quem falou em aperto de mão? Sumam daqui ou eu vou tratá-los como se fossem imigrantes atravessando a fronteira ilegalmente!

Bella: VOLTA PRO MÉXICO!!!

Cedrico: E finalmente concordamos sobre esse assunto!

Renesmeé: Vivaaaaaaaa!!! Amo vocês, papai e Moma.

Cedrico: Também te amo, filha!

Bella: ...

Renesmeé: Moma?

John Violento: Te amo, Broaca Kaioken.

Broaca Kaioken: Prove isso para as minhas cáries.

Broaca Bazuca: E para as minhas também.

Broaca Morena: Eu também q...

Broaca Bazuca: CALE-SE!!! ADOTADAS NÃO MERECEM PRAZER!!!

Marcelo Cuck: Tudo bem, querida. Eu chamo o Ricardo e ele vem te ver essa noite.

Broaca Morena: Estou tão cansada de você...

Loboformer Prime: Adeus família Cullen... Não nos veremos mais...

Cedrico: Vocês moram literalmente do outro lado da rua.

Loboformer Prime: Oh, é mesmo. Então nos veremos bastante ainda.

Shark Prime: Sempre estarei ao seu lado, Bella.

Bella: Não tenho ração pra te dar. Se quiser, arrumo as sobras do jantar.

Shark Prime: Te odeio, sua filha de Hitler.

Bella: Cai dentro, cabaço!

Então amanhece de novo... AMANHECE... A-MA-NHE-CE!!! HEIM!!! HEEEEEEEEEIM!!! HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIM!!!

Um dia após a batalha, Cedrico e Shark Prime relembram os grandes momentos que passaram juntos, nesta amizade longa, que foi forjada há meras duas horas.

E Bella se aproxima, pronta para destruir este lindo momento de irmandade masculina.

Bella: Que foi? O que você quer mostrar pra Moma?

Bella: Oh...

Bella: Isso é coisa que se mostre pra mãe, sua arrombadinha do caralho?

Renesmeé: Pau no seu cu, Moma!

Shark Prime: Isso aí, pau no seu cu, Bella!

Cedrico: Hahahahahahahahahaha, que uma sequoia adentre seu ânus, querida esposa!!!

E de longe, Docinho apenas observa.

Com seus poderes, ela pode ver claramente um futuro feliz e em tons de sépia.

Um pai, uma mãe, uma filha e um cachorro.

E nossa linda vampira abre um sorriso, pois sabe que doravante, tudo estará bem.

Pelo menos até E.L James transformar a Saga Purucutúsculo em uma fanfic extremamente desinformada sobre BDSM... Mas isso é uma outra história...

E FIM!!!

Sim, acabou. Após anos e anos e anos... Finalmente acabamos a Saga LulaMolúsculo!!! E sobrevivemos! E uma das coisas que as pessoas mais comentavam comigo quando eu mencionava que estava escrevendo sobre a série, era de que... Bem... o tempo dela já havia passado. E todos estavam certos. Mamelúsculo foi um dos maiores fenômenos da cultura pop dos últimos dez anos, mas agora é como se nunca tivesse existido. A saga simplesmente foi esquecida, especialmente pelo seu público.

Acredito que isso se deve ao fato de que a ÚNICA coisa que a saga possui, é uma fantasia romântica extremamente juvenil. A história existe pra pegar bem no complexo de Bella que muitas meninas possuem: Aquela vontade de ser disputada pelos caras lindos da sala de aula, ou do trabalho, ou do ambiente que for. E como Bella é uma folha em branco, totalmente vazia e desinteressante, qualquer menina adolescente com as gônadas em chamas pode se projetar nela.

Caso é que as pessoas crescem, e conforme as fãs de Crepúsculo foram amadurecendo, elas naturalmente deixaram tais fantasias para trás, e os filmes perderam o sentido. Sagas como Star Wars, Senhor dos Anéis e Harry Potter mantém públicos fiéis pois possuem mundos bem construídos nos quais possamos nos injetar facilmente, e personagens interessantes, com os quais podemos eternamente nos identificar. Tais franquias não se apegam a um mero aspecto da vida que logo é abandonado, eles são fenômenos multi-facetados, capazes de cativarem um público vitalício, que o apresentará a novos fãs e eternamente renovará seus seguidores.

Crepúsculo era raso demais para ter este mesmo efeito. No fim, foi importante para uma única geração... e por tempo limitado.

OH BEM, acontece.

E confesso que vou sentir falta de Bella, Cedrico e Shark Prime. Eles acabaram por se tornar uma parte importante do blog e de minha vida.

O que só prova o quanto minha vida é patética.

Adeus, personagens que tenho certeza, foram responsáveis ao menos em parte pelo meu AVC.

E VÁ SE FODER, STEPHANIE MEYER!!!

É isso.

Cheers!!!