Vou admitir que tenho uma relação de amor e ódio com esta série. Amor, porque quando passo algum tempo sem vê-la, me lembro dela em meus termos: Cedrico, Shark Boy, Vampira Docinho e por aí vai. Então recordo o quanto foi divertido aloprar a história, dou boas risadas e faço "tin-tin" com minha esposa imaginária do Texas, celebrando o quanto sou grandioso.
Isso tudo passa no momento que revejo um dos filmes. Por menor que seja a cena, me lembro o quanto a história é mal escrita, como os personagens são superficiais e tudo não passa de uma bobagem adolescente embrulhada em atores bonitos (ou melhor, que se encaixam no padrão de beleza da sociedade), que visa arrancar o máximo possível de dinheiro de adolescentes tontas, ou de mulheres adultas superficiais e amargas, que culpam o mundo por suas escolhas infelizes e são incapazes de amadurecerem com seus erros, o que...
...
Bem, vamos ao filme.
Aliás, vocês podem ler sobre Crepúsculo aqui e aqui, e sobre Lua Nova aqui e aqui.
Nossa história começa com um playboy de merda saindo de uma balada, bar, o que quer que seja que adolescentes vagabundos e desgraçados cheios de dinheiro fazem hoje em dia com suas horas vagas.
O que me lembra: se você é um dos baladeiros viados que estudou comigo na faculdade ou em qualquer outro momento da vida e com o qual eu perdi contato NÃO ME ADICIONE NO FACEBOOK! EU NÃO QUERO SER SEU AMIGO, EU NUNCA QUIS! SE QUISESSE, IA EM BALADAS COM VOCÊ SEU DESGRAÇADO IMUNDO!!! MORRA DE AIDS!!!
Desculpem, me pareceu uma hora tão boa quanto qualquer outra pra falar isso.
O playboy é AGARRADO POR UMA MÃO DA INJUSTIÇA...
... E MORDIDO!!!
OH!!!
Agora, não vou fingir que sou um BRILHANTE ENTENDEDOR DA ARTÍSTICA ARTE DE CRIAR FILMES. Adoro cinema e tenho uma boa idéia de como progressão de história e desenvolvimento de personagens deve acontecer, mas definitivamente, não sou especialista em filmes.
Aliás, aprendi com uma feministóide grotesca e com um verme humano traiçoeiro, que muitas das pessoas que se consideram "cronistas de cinema" não entendem uma pica sequer do que estão falando.
Dito isso, no momento em que vi esta cena, já descobri ABSOLUTAMENTE TUDO do que ia acontecer no resto do filme. Não vou falar disso agora, pra não "espoilar" o resto do artigo, afinal quero que vocês continuem lendo meu blog pelo máximo de tempo possível, mas apontarei quais pontos não me surpreenderam a medida que avançarmos.
Muito bem, chega do playboy babaca. Queremos saber onde estão Cedrico e Bella.
Num campo florido, OH!!! Trocando amores e paixões e OH e AH!!!
Para quem não se lembra (ou não leu meu texto sobre Lua Nova, seu biltre miserável), logo após Bella dar um fora homérico em Shark Boy e partir seu coração em mil fragmentos, Cedrico a pediu em casamento. Ela não lhe deu uma resposta na hora e todos deduzimos que ela gritarria "SIM" a todos pulmões.
Qual personagem Mary Sue não aceitaria o pedido de casamento de um homem perfeito que voa e vive em sua função? Digo, é pra isso que Mary Sues existem, não? Para as autoras e suas leitoras fracassadas poderem se projetar nelas e sonhar com algo inatingível.
Enfim, Bella não aceitou o pedido e faz joguinhos com Cedrico. Ela quer ser transformada em vampira e ele ainda nega. O motivo? Não sei, esse pústula não faz questão de explicar, mas mantenho minha teoria que ele não quer passar a eternidade ao lado desse balde de cracas que namora.
Claro, ele não deveria namorar ela em primeiro lugar, mas Cedrico não passa de um marionete nas mãos de uma escritora gorda que se acha merecedora de um homem muito melhor do que aquele com quem se casou.
Mudando de assunto, Bella volta para casa e troca uma idéia com seu pai. Ela está de castigo, pois no filme anterior, foi para a cidade de Assassins Creed sem pedir permissão nem porra nenhuma. De fato, ela é menor de idade, como pode viajar internacionalmente sem a presença de um adulto responsável...
Caralho Stephanie Meyer! Nem dez minutos de filme e olha quantas inconsistências eu já apontei! Puta que pariu da Margot Kidder, viu!
O pai de Bella não gosta muito de Cedrico e não é pra menos. No primeiro filme ela quase foi morta por andar com ele e no segundo, ele a convenceu a sair do país sem lhe dizer nada. Qualquer outro pai também teria vontade de arrancar a cabeça do rapaz e limpar a bunda com ela, não importando o quão imprático isso fosse.
Então, ele sugere a filha que desgrude um pouco de Cedrico e tente passar algum tempo com seus outros amigos... como Shark Boy. O velho complementa que no filme anterior, quando a garota teve chiliques e caganeira pela falta do namorado, foi Shark Boy quem lhe deu apoio e força.
Claro, sem o pai mencionar, isso nem passou pela cabeça de Bella. Que importa se seu amigo de infância está sentindo-se PÉSSIMO... POR SUA CAUSA, contanto que você tenha a seu lado um namorado lindo que te trata apenas como mais uma?
Assim, nossa heróina telefona para Shark Boy, que não a atende de forma alguma. Algo que vai contra todas as leis da natureza de Crepúsculo, uma vez que tudo neste universo tem de girar em torno de Bella.
E sei que já fiz essa piada antes, mas é algo que fica cada vez mais evidente com o passar da série.
No dia seguinte, na escola, Bella reencontra seus amigos para os quais não dá a mínima e eles estão planejando a festa de formatura. A "gordinha" da turma foi escolhida como oradora e prepara um discurso que não pode ser menos que épico para a cerimônia.
Não se preocupe, minha filha. Com a merda de roteiro que esse filme tem, se seu discurso consistir das palavras "fezes, estupro, hepatite C" repetidas eternamente e em Looping, você já vai estar na vantagem.
De repente, sentam-se na mesa o Genérico Cullen e... OH! VAMPIRA DOCINHO!!! QUE SAUDADE!!! EU TE AMO, SUA LINDA!!! VOCÊ PODE BRILHAR NO SOL O QUANTO QUISER!!! MEU DOCE PEDACINHO DE...
...
...
...
Então, Docinho sugere que façam uma festa em sua casa, para a toda a escola, em celebração a conclusão desta época tão desgraçada e supervalorizada que é o colegial.
Bella a corta e escrotamente, diz que considerando a "tragédia" que quase foi a última festa em meio aos vampiros, esta é uma péssima idéia.
Que eu me lembre, a culpa foi toda sua sua prostituta babilônica, por ter a capacidade de se cortar com papel de presente. E mais uma coisa, quem você pensa que é pra falar com a Docinho desse jeito, sua comedora de fezes? Por que você não abocanha uma verruga genital ao invés de ficar criticando minha futura esposa desse jeito?
...
Que foi?
Ei, sou apaixonado pela Docinho porque ela é uma gracinha, não por suas capacidades interpretativas.
Feministóides, fiquem a vontade para me chamar de "masculinista superficial". Depois enfiem uma dinamite no rabo e acendam, todos ficaremos mais felizes assim.
Depois da aula, Bella e Cedrico vão encontrar o pai da menina, que não fica nem um pouco satisfeito com a presença do rapaz. Pra enfiar mais sal na ferida do velho, eles anunciam que vão viajar para a Flórida, para que Bella possa ver sua mãe.
MAIS UMA VIAGEM que Bella faz sem dar uma explicação sequer ao pai. A essa altura, o egoísmo da personagem é tão acentuado que até já perdeu a graça.
Em todo caso, se fosse o pai de Bella, eu já estaria sem limpar a bunda há duas semanas, só por precaução.
Pois então, lá vão eles pra Flórida... ou California. Sei lá, só sei que tem uma praia, se bobear eles foram pra Santos.
Bella e sua Mami se encontram e colocam a fofoca em dia. A menina pergunta como estão as coisas no litoral e a mãe pergunta se Cedrico pede "Beijo Grego" quando eles estão juntos, essas coisas de mãe e filha.
Após o papo, Bella ganha uma colcha feita com retalhos de todas as camisas que sua mãe ganhou em shows de rock, as duas se abraçam e compartilham um momento fofo e cheio de ternura.
Então; descobrimos que Cedrico providenciou este encontro para que Bella mudasse de idéia sobre ser transformada em uma vampira. Afinal de contas, assim que isso acontecer, ela nunca mais poderá ver sua família.
...
Espera, o quê?
MAS QUE CARALHO??? O QUÊ??? MAS ISSO NÃO FAZ UMA PORRA DE SENTIDO SEQUER!!!
Primeiro, os Cullen não se escondem de ninguem. Eles são conhecidos na cidade, frequentam a porra da escola e são socialmente bastante ativos. Se realmente quisessem passar despercebidos, eles permaneceriam eternamente trancados em sua mansão, o que faria com que fossem vistos como milionários excêntricos, no máximo.
Segundo, já foi definido que o sol não lhe faz mal e que estes vampiros nunca dormem. Em outras palavras, eles não tem o problema do desencontro de horários, nem empecilhos que pudessem atrapalhar em longas viagens.
Finalmente, por que Bella não pode contar a verdade a seus pais? Claro, seria um choque tremendo, mas é algo com o qual eles poderiam se acostumar gradualmente depois.
Imagine a seguinte situação: sua filha se casa com um rapaz de quem você não gosta e em seguida, desaparece junto de toda a família dele. Com certeza, a primeira coisa que passaria por sua cabeça é que a menina foi assassinada, esquartejada, esmilinguida e comida, que os Cullen são responsáveis e agora estão em fuga. E antes que Cedrico e sua família pudessem dizer "Garibaldo estuprou o He-Man", seus rostos e nomes estariam por todos os canais de tevê e pela internet e seriam reconhecidos nacionalmente como assassinos tarados e foragidos.
Grande maneira de se manterem incógnitos, não?
Mas este plano incrivelmente mal pensado não abala Bella, que permanece irredutível em sua decisão.
Claro.
De volta ao lar, Docinho e os demais Cullen estão em prontidão, pois...
... CATHERINE HARDWICKE ATACA!!!
Após fugir covardemente no filme anterior, a vilã principal da série retoma seu plano de... correr pela floresta e provocar loboformers e vampiros por nenhum motivo aparente.
Hmmm.
Catherine corre, corre, corre, entra no território dos Loboformers, é perseguida por eles e pelos vampiros até que...
... os dois lados abandonam sua presa e passam a se encarar com ódio. Afinal de contas, eles são inimigos.
Tudo bem, eu posso entender animosidade que existe há séculos, mas pelo amor de Vincent Price, vocês tem um inimigo perigoso em comum! Não podem deixar sua picuinha de lado por alguns dias até que sua presa esteja morta?
E aliás, por que essa vaca é considerada tão perigosa? Em momento algum ela foi mostrada como uma ameaça, sei lá, como uma estrategista brilhante, ou capaz de peidar Genki-Damas. Tudo que Catherine Hardwicke faz é correr, e aposto que pelo menos uns dois Cullen podem ser capazes de alcança-la. caso a necessidade apareça.
Mas... a série precisa de uma vilã. E ninguém melhor pra isso do que alguém que odeie Bella. Afinal de contas, isso é algo tão anormal e inaceitável, que uma pessoa assim só pode ser perversa.
Os Cullen fazem questão de não contar a Bella que a assassina psicopata que está de volta e mais determinada do que nunca. Ora pois, existem coisas mais importantes para se cuidar, como por exemplo, voltar à escola.
Cedrico leva Bella até a aula. Chegando lá, ele faz cara de ânus, pois a primeira coisa que vê é...
... SHARK BOY!
E um solo de guitarra genérico toca ao fundo, pra deixar bem claro que na concepção da autora, o rapaz é um Bad Boy.
Sim, Bad Boys se importam com as mulheres que amam e ficam genuinamente magoados quando dispensados por elas. Eles não são loucos possessivos que tratam suas mulheres como objetos e colocam suas vidas em risco sempre que elas os desobedecem.
Não, com certeza.
Assim que vê o amigo, a primeira coisa que Bella faz é o questionar. Afinal de contas, ela o telefonou, por que ele não respondeu, COMO OUSOU NÃO RESPONDER??? ELA É A BELLA, COM MIL DEMÔNIOS!!!
Shark Boy responde com simplicidade: "eu não tinha nada pra te falar."
MEU GAROTO!!! Finalmente, Shark Boy criou um par de...
... é isso aí!
Aliás, a atitude de Bella é bastante realista. Teve uma garota por quem me interessei, que pouco após dispensar meus sentimentos românticos, passou a me cobrar por eu não passar mais tempo com ela, nem a procurar como fazia antes.
Considerando o sucesso absurdo desta saga retardada, acredito que existem milhões como ela no mundo.
Bella não aceita que Shark Boy não quer mais sua companhia e impõe sua presença ao garoto. Ele, logicamente interpreta isso como um sinal de interesse, abre um sorrisão e a leva para dar uma volta de motoca.
A Cedrico só resta olhar com cara de "MUMUMUMUNF", enquanto seu arqui rival leva sua namorada embora.
Nada mais precisa ser dito.
Aliás, Shark Boy sequestrou Bella e a levou para dar uma volta... eles não tinham acabado de chegar pra aula?
Os dois vão até a casa de Shark Boy, onde usar camisas é contra a lei e onde os homens devem fingir que são musculosos, mesmo que sejam notavelmente pelancudos, como os dois imprestáveis da esquerda.
Eis que somos apresentados a um novo membro da família: Sexy-Mal Humorada, uma Loboformer durona que não vai com a cara de Bella.
Não, sério. Assim que a garota a cumprimenta, Sexy-Mal Humorada responde: "Se veio aqui pra magoar o Shark Boy de novo, porque não vai embora de uma vez, sua vadia arrombada e cheia de doenças?"
Ok, floreei um pouco, mas o sentido da frase era esse.
E espera aí, POR QUE ELA USA CAMISA??? Se os Loboformers andam só de bermuda porque rasgam as roupas quando se transformam, ela não deveria seguir a mesma lei? QUERO VER MAGUMBOS, GODDAMMIT!!! EU...
...
Prosseguindo.
Shark Boy vai com Bella até a garagem e conta que dois dos membros de sua tribo estão de casamento marcado.
Sei lá quem. Querer que eu lembre detalhes dessa merda já é pedir demais.
Então, ele explica que amor é meio diferente para seus familiares. Quando se apaixonam, eles "marcam" a pessoa querida e passam a dedicar sua vida a ela, assim como um lobo de verdade faz quando escolhe uma parceira.
Aaaaawwwwnnnn, que coisa mais fofa!
Como Bella adora jogar charme e tornou-se uma mestra em fazer o assunto voltar-se para si, ela banca o maior João sem Braço do mundo e pergunta: "Você já se apaixonou por alguem?"
...
...
...
...
Eu nem tenho o que dizer, sinceramente.
Shark Boy mente deslavadamente e diz que não. Ele então tenta convencer a garota a largar Cedrico, afinal de contas, ela tá namorando um morto e necrofilia não é algo exatamente higiênico ou socialmente aceitável.
Por outro lado, se ela namorasse Shark Boy, seria zoofilia, o que também não é algo bem aceito ou limpo.
Que filme mais repelente!
Enfim, Bella informa o amigo que não vai largar Cedrico e que será transformada em vampira quando finalmente se casarem. Shark Boy, que passou a vida sendo ensinado a odiar vampiros, fica mais enfurecido do que poderia imaginar.
Ok, não tão enfurecido assim, mas ele ficou muito puto de qualquer forma.
De fato, Shark Boy ficou tão enraivecido, estupefato e cagado, que disse que seria melhor se Bella morresse de uma vez.
Sim... é o que todos pensamos cada vez que a vemos.
Ao ouvir palavras tão horríveis sendo proferidas por seu melhor amigo, Bella fica profundamente magoada.
"Beh?"
Acho que a essa altura do campeonato, nem preciso mais fazer piada com a falta de expressividade de Bella, já ficoi meio manjado.
Parece que quando ela era pequena, seus pais diziam "Não fique fazendo essa cara ou vai ficar assim pra sempre". Ela ignorou e nunca mais mudou de expressão, o que de alguma forma lhe rendeu uma carreira em Hollywood, provando que só existem retardados por lá e que a té a Mulher Melancia teria chance de ser um sucesso se arriscasse a sorte.
De fato, a Mulher Melancia seria uma protagonista muito melhor que Bella. Tudo bem que ela é repelente, mas sua estupidez sem limites e incapacidade de dizer "bom dia" sem tropeçar nas próprias pernas, com certeza tornaria esta franquia muito mais divertida.
Mas nada disso importa pois neste exato momento...
... O MAL ESPREITA!!!
Cedrico apanha Bella e a leva voando até sua casa. Lá eles percebem o cheiro de um vampiro DO MAL que por algum motivo, tem um interesse não explicado na moça.
Exceto claro, que ela é a encarnação literária de Stephanie Meyer.
Os Cullen reunem-se e decidem que O MAL quer matar Bella. E decidem que protegê-la em tempo integral é a melhor opção.
Os vampiros inclusive decidem que será uma boa idéia fazerem uma trégua com os Loboformers, pois a ajuda deles seria de grande valia contra quem quer que seja que planeje arrancar o esôfago de Bella pra tocar sanfona com ele.
E a Docinho é linda, só coloquei esta imagem pra deixar isso bem claro.
Os Loboformers aceitam a trégua. Afinal de contas, uma burguesinha mimada inexpressiva é motivo mais que suficiente para que dois clãs em guerra há séculos deixem suas diferenças de lado.
De fato, Cedrico e Shark Boy começam a brigar mais uma vez, pra ver quem será capaz de proteger Bella da melhor forma. Antes que as coisas escalem, Bella se coloca no meio dos dois e diz: "Chega, de agora em diante, eu sou a Suiça!"
Para aqueles que bombaram em História, Bella fez uma referência a Segunda Guerra Mundial. Na época, a Suiça manteve-se neutra no conflito, pois muitos oficiais Nazistas tinham contas em seus bancos, Hitler inclusive.
Posso estar errado, alguem que entenda mais de História, fique a vontade para me corrigir.
Mas o caso é que Bella não é neutra PORRA NENHUMA!!! Ela claramente escolheu Cedrico, o que demonstra que essa piranha nunca prestou atenção a uma aula de História na vida.
Mas pra que ligar para algo que não lhe coloca no centro do universo, não é verdade?
No dia seguinte, Cedrico relutantemente deixa Bella com Shark Boy, para que possa caçar em paz. Antes de partir, ele tasca um longo beijo na moça, bem em frente a Shark Boy, para deixar claro que Bella é SUA PROPRIEDADE!!! SUA E APENAS SUA!!!
E tem feminista que aplaude essa merda, pelo amor do Dum Dum Duggan.
Como não faz a menor idéia de como entreter uma garota, Shark Boy a leva até uma reunião de sua tribo... e tem muitas coisas erradas com isso... TAMBÉM.
Como se algo fosse certo nessa bosta de filme.
Reuniões de tribos normalmente são fechadas e só seus membros podem participar delas. Bella não é membro da tribo... de fato, ela é BRANCA!!! Sua mera presença deveria ser extremamente mal vista por todos.
Aliás, como a tribo aceita a paixão besta de Shark Boy por ela? Ela é uma forasteira, não conhece seus costumes e crenças. Aliás, ela é uma ameaça ao segredo do grupo, pois a qualquer momento pode dar com a língua nos dentes e revelar sobre sua existência para toda a cidade. Tudo que precisa é estar de TPM, ter batido boca com o pai e pronto, os Loboformers irão parar em um blog para serem vistos por milhares de pessoas.
Mas ela é Stephanie Mey... digo, Bella. E deve ser aceita por todos a todo momento.
O pai de Shark Boy então narra a história de sua tribo, assim como seu primeiro encontro com vampiros. A história pode ser resumida mais ou menos assim:
Um vampiro apareceu e matou um monte de índios. Putos da vida, eles viraram Loboformers e o mataram.
VIVA!
Irritada e implodida, a mulher do vampiro apareceu e começou a matar a tribo toda para se vingar.
OH NÃO!
O líder da tribo, então o mais poderoso dos Loboformers, atracou-se em luta violenta com ela.
VIVA!
Infelizmente, ela era forte demais e lhe deu um cacete.
OH NÃO!
Inconformada, a mulher do chefe fez a única coisa que podia: imitou um dos vilões de Riki-Oh e abriu o próprio bucho.
Mas heim?
A vampira má e mais queixuda que o Superman ficou chocada com a imbecilidade de tal ato...
... o que deu a Loboformer Prime a chance de eliminá-la de uma vez por todas.
VIVA!!!
E assim, os Loboformers decidiram que pelo resto de sua vida, caçariam vampiros. Tudo para proteger as pessoas inocentes, principalmente os brancos imundos que tomaram suas terras, estupraram suas mulheres e lhes deram cobertores cheios de varíola no passado.
Sim, sim! Quanta nobreza!
E após escutar um conto cheio de amor, valentia e sacrifício, Bella só tem uma coisa a dizer:
"Abluh?"
...
Não vou falar nada, só mostrar um infográfico.
A quem quer que tenha feito, parabéns. Captou perfeitamente o espírito da coisa.
E sim, apesar das coisas horríveis que falei dela em outras ocasiões, eu gosto da Emma Watson. É uma senhora Inglesa muito atraente e de classe, apesar das saliências que aprontou com o Vitor Krum debaixo da escadaria.
Mas bem, quem não gostaria de atracar o barco no porto da Hermione, não é verdade?
Prosseguindo.
No Jornal Nacional, Fátima Bernardes mostra o CAOS NAS RUAS, causado por jovens badernistas que estão destruindo tudo por motivo nenhum aparente. Como boa jornalista que é, ela logo culpa os videogames e todos os blogueiros de plantão culpam o Rafinha Bastos, que instantaneamente é processado por incitação ao caos e por destruir a economia mundial.
Alguem tem de levar a culpa, não?
Bella e Cedrico encontram-se em seu quarto... e eu esqueci totalmente o contexto dessa cena.
Aliás, é impressão minha ou esse é o filme mais parado da série? Praticamente nada aconteceu até o momento, nem mesmo rolou um conflito de verdade entre Shark Boy e Cedrico. E desde o primeiro filme há uma tensão óbvia entre eles.
Mas bem, esta é a primeira parte de Eclipse. Com certeza, no próximo artigo acontecerá uma luta violentíssima entre eles, certo?
Heim?
Certo?
No dia seguinte, é a vez de Shark Boy cuidar de Bella. Ele mais uma vez tenta convencê-la que Cedrico é uma má escolha e mostra como ele tem um peitoral muito mais sarado que seu rival vampiro.
Bella não se impressiona com músculos, pois é uma "feminista" e nada superficial (pffffftttt, HA HA HA HA HA HA). Então, Shark Boy decide tomar uma medida drástica.
*SMOOCH*
Como eu disse acima, BOLAS!
Mas Bella não gosta de ser tocada por ninguém que seja atencioso, carinhoso e a trate com respeito. Prontamente ela atinge Shark Boy com um FALCON PUNCH...
... e quebra a mão no processo, como podemos ver por sua expressão de dor lancinante.
Ou talvez ela esteja apertando os olhos pra ler a tatuagem em letras miúdas que Shark Boy acabou de fazer no pescoço. Com Bella é difícil saber.
J.R: MAH GAWD, MICK!!! Você viu aquele soco? Se mantiver essa atitude, Bella pode sair vitoriosa do próximo Wrestlemania!!!
Mick Foley: Fica longe de mim, seu velho repelente!
Assim que deixa Bella em casa, Shark Boy é confrontado por Cedrico que deixa bem claro que se ele voltar a tocar em Bella CONTRA SUA VONTADE, ELE VAI...
Ao que Shark Boy responde com todas as letras: "vai fazer o que, seu projeto de Clovis Bornay?"
Pois é, Cedrico? O que você vai fazer? Seu Hipster branquelo de merda que brilha no sol! O que você, que nem conseguiu derrotar o Andy Bogard sozinho no primeiro filme, pode fazer contra um lobo gigante de 300 quilos que tem sido treinado para matar sua espécie nos últimos meses?
Mas antes que Shark Boy arranque o pinto de Cedrico e o jogue num convento, o pai de Bella aparece e quer saber que esbórnia é essa na frente de sua casa.
Cedrico faz cara de merda, pois como sempre, não tem uma resposta.
Shark Boy, que é um homem de verdade, assume que tentou beijar Bella a força e que ela quebrou a mão ao bater nele.
...
Sim, ele é um Bad Boy, claro.
Contrariando qualquer sentido, Bella vai até a casa dos Cullen ao invés de um hospital. O patriarca da família enfaixa sua mão, enquanto todos os demais a admiram por sua incomparável...
...
...
...
... sua incomparável "Bellisse".
...
...
...
É.
Todos exceto a irmã mais velha de Cedrico, que sai da sala fumegando e puta da vida.
Bella, que não aceita que absolutamente todos a seu redor a amem e admirem, vai atrás dela e pergunta por que a loira a odeia tanto. Mas o que ninguém esperava...
...
... bom, todos esperávamos, considerando o teor deste filme retardado, é que ela na verdade tem inveja de Bella.
Claro, por que não?
Então, Blondie Cullen conta sua história dramática para Bella, como se essa estivesse interessada em algo que não fosse em si mesma.
Pois na década de 1930, Blondie Cullen era uma socialite local, noiva de um canalha local.
Uma bela noite, ela encontrou seu noivo bebendo na rua com os amigos...
... que prontamente a agarraram e a estupraram no meio da rua.
Sim, pois de acordo com certas "feministas", homens saem bêbados e em bandos, e estupram mulheres bem no meio da rua.
E sim, sei que grande parte dos estupros são cometidos por conhecidos das vítimas, mas mostrar uma coisa tão séria de maneira tão fantasiosa em um filme voltado ao público feminino, é um desrespeito imenso a todas aquelas que sofreram este tipo de horror.
Blondie Cullen explica que foi largada no meio da rua pra morrer e que ninguém fez nada para ajudar. Até que Emo Cullen, patriarca da família a transformou em uma vampira e a salvou.
Assim, com seus novos poderes, Blondie perseguiu e matou todos aqueles que a violaram aquela noite. Mas ela deixou o melhor para o final.
Ela vestiu-se de noiva...
... encurralou seu ex-amado em um hotel e deu fim a ele.
E pela cara que o rapaz fez, podemos deduzir que o poder vampiresco de Blondie Cullen é ter uma piroca do tamanho do Hulk.
Apesar de adorar seus poderes, Blondie Cullen inveja Bella, pois ela tem a escolha de ser humana, algo que lhe foi tomado. Sim, pois a vida como uma vampira eternamente jovem, milionária e super poderosa, é realmente uma agonia.
Bella medita cuidadosamente sobre o que acabou de ouvir.
"Bumblah."
Ok, talvez não.
Longe dalí... CAOS NAS RUAS!!!
Vampiros estão revirando tudo e comendo pessoas! OOOHHHHHH, OS MEUS SAAAAIIISSSS!!!
Eis que... PLAYBOY DARKNESS APARECE!!!
Lembra o universitário de merda do começo do filme que foi mordido? Ele quem manda em toda a corja que sai por aí espalhando o caos.
O que acontece é: Catherine Hardwicke o transformou em um vampiro e ordenou a ele que criasse mais de sua espécie. Sua meta é construir um exército e iniciar uma guerra entre sua espécie, para enfim poder matar Bella.
...
E eu achava que as Guerras Clônicas não faziam sentido.
Mas espera, no filme anterior descobrimos o conselho dos vampiros Emos Barrocos, que controlam todas as atividades da comunidade vampiresca. Logicamente, eles não devem estar satisfeitos com essas balelas descontroladas.
De facto, não estão, e enviaram seus asseclas para investigar o ocorrido. Dark Clodovil, Mariola, Shadow Bieber e Emo Johnson observam a devastação e ponderam sobre qual deve ser o melhor curso de ação.
Dark Clodovil, sempre disposto a resolver tudo com defenestração, decide descer até lá e espancar todo mundo.
Mariola discorda e usa seu poder para dobrar Dark Clodovil de dor, como se estivesse sendo enrabado por cinquenta Beakmans de uma única vez.
Shadow Bieber então pergunta a Mariola o que devem fazer. A garota usa sua sabedoria milenar e decide que o melhor curso de ação é voltar para casa e assistir Jersey Shore.
Assim eles o fazem, pois a palavra de Mariola é lei.
A seguir, chega o dia da formatura. HOORAY!!! Esses colegiais imundos logo serão universitários imundos! Que alegria imensa!
A amiga "gordinha" de Bella faz um discurso bem legal. Não o reproduzirei na íntegra, mas ela basicamente diz que todos os presentes ainda cometerão muitos erros na vida e aprenderão com eles. Essa é a essência da humanidade, pois ninguém é perfeito.
Taí, uma excelente lição a se passar em um filme destinado a adolescentes.
Sei que reclamo muito de gente que esteja passando pela puberdade, mas sei também que esta é uma fase difícil pra muita gente, que não consegue gostar de nada que faz e sofre desnecessariamente por causa de suas falhas. A mensagem desta cena é a de que tais coisas são normais e que devemos tirar o melhor delas, para então evoluirmos como pessoas.
Uma pena que tudo isso se perde em um filme onde o casal de protagonistas não é menos que impecável e qualquer um que seja menos que isso, automaticamente é relegado a um papel menor na história.
Parabéns, Stephanie Meyer, por perpetuar ainda mais estereótipos terríveis que com certeza a perseguiram a vida inteira.
Após a formatura, FESTA NA CASA DOS CULLEN, UEBAAAAAAAA!!!
Shark Boy aparece na celebração com seus irmãos, encontra Bella e se desculpa por ter agido como um babaca. Sim, pois é o que Bad Boys fazem: percebem que agiram errado, se arrependem e pedem desculpas.
O que me lembra, Cedrico nunca se desculpou por ter abandonado Bella sem nenhum motivo. Mas até aí, ela levou um filme e meio para se desculpar pelas coisas abomináveis que disse ao pai no primeiro filme. Ela não pode exigir nada dele.
Eis que a Vampira Docinho pressente... OH MEU DEUS, ELA TÁ COM UM LACINHO NO CABELO!!! MEU DEUS, MEU DEUS, MEU DEUS, MEU DEUS!!! QUE COISA LINDA!!! EU QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO!!! DOCINHO VENHA PARA MIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!!!
...
*Sniff*
Docinho pressente um distúrbio na Força.
É Playboy Darkness, que está mostrando uma roupa de Bella para seus asseclas, para que aprendam qual o cheiro da vadia.
Os Cullen reunem-se com os Loboformers e concluem que uma guerra está chegando. Ninguem os avisou... ou a Catherine Hardwicke, que guerras são travadas por nações e não indivíduos, mas sinceramente, que se fodam bem na orelha, todos eles.
Os Loboformers dizem que não é problema, pois podem cuidar de qualquer vampiro numa boa, e...
Espera, vampiros não podem entrar no território dos Loboformers, mas eles não vêem problema algum em ir na festa organizada na casa dos Cullen? Quem fez essa lei unilateral do caralho?
Emo Cullen explica que vampiros recém Transformados são muito mais poderosos que qualquer outro da espécie e que os Loboformers precisarão de treinamento especial para derrotá-los.
De acordo com Stephanie Meyer, um vampiro de dois mil anos, que teve todo esse tempo para melhorar seus poderes, será menos perigoso que um recém transformado que sai gritando, correndo e babando como uma tiete num show da Lady Gaga.
Claro, como queira.
No dia seguinte, os Cullen vão até a Zona Neutra...
... os Loboformers chegam em seguida...
... e o treinamento começa.
Diga-se de passagem, ele consiste apenas na Família Cullen tentar acertar Emo Cullen, enquanto ele desvia. Por razões não explicadas, ele é o combatente mais capaz de todo o seu clã.
Os Loboformers apenas observam, porque colocá-los em meio a ação tornaria esta cena mais cara.
Shark Boy aproveita-se da situação e chega perto de Bella, que não resiste a ser amiga do maior cachorro do mundo e lhe faz um tremendo de um cafuné.
Sério, Bella? Sério?
Tem um cara ultra legal apaixonado por você... QUE SE TRANSFORMA EM UM CACHORRO IMENSO, e você vai realmente escolher um babaca Hipster que brilha no sol e cujo único momento notável em sua carreira foi ser fulminado pelo Rabicho?
MÁ VÁ TOMAR NO CU, SUA FILHA DE UMA ARTE FINALISTA MONGOLÓIDE!!! ESPERO QUE UM DIA KEVIN JAMES CAIA SOBRE VOCÊ E QUE LOGO EM SEGUIDA, CHARLIE BROWN CORRA E CHUTE SUA CABEÇA COMO SE FOSSE A BOLA DE FUTEBOL DA LUCY! SUA PUTA DESGRAÇADA DA PORRA!!! COMO EU TE ODEIO SUA MALDITA!!! OH DEUS, COMO EU TE ODEIO!!!
Ao ver a saliência de sua namorada com seu rival canino, Cedrico aproxima-se e ameaçadoramente solta um "OH"!
E Shark Boy responde com um "Ronaldo"!
Assim... acaba a primeira parte de Eclipse. E nada aconteceu, não é verdade? Que merda de filme chato. Os dois primeiros eram retardados, abobados, ofensivos e feministóides, mas pelo menos não eram chatos. Eclipse é um sonífero.
Mas a segunda metade do filme há de melhorar, não?
Heim?
Certo?
Ah bem...
E por hoje fico aqui. Semana que vem, a conclusão dessa diarréia relâmpago universal.
Aliás, se alguem quiser me seguir no Twitter, é só procurar por @hammerhx.
Cheers!!!
