ESTOU VIVO! SIIIIIIIMMMM!!!Pois então, os blogs acabaram parados por menos tempo do que eu esperava. Acreditei que só voltaria a ter ânimo lá por Dezembro, ou no caso mais otimista, no meio de Outubro, pra não perder completamente o Mês das Bruxas... mas quem diria? Cá estou!
Quanto aos problemas que me infernizavam... eles não se resolveram, de fato, alguns pioraram um bocado. Mas como Rocky Balboa nos ensinou, não faz diferença quantas vezes a vida nos derruba, mas sim quantas vezes nos levantamos.
Agradeço a todos que me deram forças pra voltar ao Blog. Já disse isso antes, mas repito que se não fosse por vocês, eu já teria abandonado essa bodega e me viciado em tomar anfetaminas enquanto assisto Popeye.
E nem tudo são más notícias, recentemente fiz as pazes com o Guilherme Briggs! Agora somos camaradas que andam de Harley Davidson juntos, arranjamos brigas com outras gangues, destruímos sedes de partidos nazistas e debatemos a situação sócio-econômica do país nas noites de Sábado.
Ok... a parte dos debates não é verdade, mas todo o resto sim. Assim sendo, se chegar aos meus ouvidos que alguém voltou a encher o saco dele por minha causa, serei obrigado a mandar o Belo Ursinho Fritz atrás de vocês.
Ninguém quer isso, não é verdade?
Antes de prosseguir com o artigo, quero dizer que mudarei o ritmo das atualizações.
Tanto este quanto o Game Blog serão atualizados semanalmente, mas sem um dia específico. Desta forma, não me sentirei obrigado a sentar na frente do PC e cagar um artigo em um momento específico da semana, o que é uma pressão desnecessária que dificulta um bocado o meu trabalho.
Quanto ao Outro Blog, atualizarei quando tiver algo sobre o que reclamar. Não ando com muito ânimo pra brigar com o mundo, então deixarei que minha raiva flua naturalmente.
E sem mais delongas, falemos sobre os indivíduos mais machos da Terra do Sol Nascente.
Oras, vocês sabem que dedico muitos artigos a masculinidade que cada dia se torna mais rara em nosso mundo. Escrevi sobre sujeitos durões dos games e dos quadrinhos, e queria há tempos repetir a dose com personagens de Manga e Anime.
Mas puxa vida, quem diria que seria uma tarefa tão hercúlea? O Japão deixa muito a desejar no quesito testosterona há pelo menos uma década, a medida que meninas olhudas e pululantes, e adolescentes emo cheios de conflitos internos se tornaram a regra dos heróis de Animes, sujeitos capazes de chutarem o saco da morte em uma base diária se tornaram tão raros de encontrar quanto uma virgem em um evento de Anime.
Oooooohhhhhh céus, como senti falta de exteriorizar meu sexismo!
Mas enfim, eis um exemplo da falta de macheza atual: Shinji Ikari! Seu pai te deu um robô gigante e te colocou pra morar com uma adolescente ruiva cheia de saliência... e você ainda acha que tem direito de reclamar da vida? Se tivesse vivido na década de 1970, você teria sido comido vivo!
Desta forma, saudemos hoje estes heróis que tornam o Japão um pouco menos afeminado e que mostram que nem só de Gothic Lolitas um fã de Anime pode viver.
Aliás, já aviso que Ito Ogami não aparecerá aqui. Considero Lobo Solitário uma obra literária e não um Manga. Para mim, colocá-lo nesta lista seria o mesmo que encaixar Sherlock Holmes em um artigo sobre maiores detetives dos quadrinhos.
Agora, vamos em frente.
10º Lugar – Spike Spiegel: Cowboy BebopSpike é um daqueles caras que só sabe fazer uma coisa na vida. No seu caso, chutar a cabeça dos outros até causar concussões e então ser pago por isso.
Boa parte de sua vida ele foi membro de um sindicato do crime, até o dia em que comeu a namorada de seu melhor amigo (também membro do sindicato) e teve de abandonar esta vida para viver em paz com a moça em algum lugar distante.
Então ela sumiu e Spike ficou na mão, literal e figurativamente.
Como não podia voltar a seu antigo emprego, Spike se tornou um caçador de recompensas, carreira onde na maior parte das vezes o sujeito trabalha como um condenado, mas mesmo assim mantém uma conta de banco perpetuamente vazia.
Uau, parece a minha vida depois que eu me formei na faculdade.
Mesmo assim, Spike é mais duro que um bife de boteco. Ele é um exímio atirador, especialmente com armas de grosso calibre, praticante de Jeet Kune Do (a arte marcial criada por Bruce Lee, para quem não sabe), possui mais destreza nas mãos que Penn e Teller juntos e ainda é um piloto de naves de primeira grandeza.
Mas todas estas qualidades não são nada comparadas ao fato de que ele é extremamente desagradável. Spike é alguém com o qual nenhum de nós gostaria de ter como amigo.
Ele destrata a todos com quem mora, é rude com a maioria das pessoas que encontra, é cínico, sarcástico e tão obcecado com seu passado que é incapaz de perceber que a Faye Valentine tá mais cheia de saliência por ele do que a Asuka estava pelo Shinji.
... diabos Shinji... quantas vezes vocês ficaram sozinhos naquele apartamento? Eu não me conformo!
No último episódio da série, esta obsessão faz com que ele dê um dedo do meio enorme para sua vida e seus amigos e encare todo o sindicato do crime do qual fazia parte. Digo, ele foi de encontro a morte por uma questão de orgulho masculino besta, uma atitude totalmente reprovável.
Mesmo assim... MASCULINIDADE!!!
Especialmente porque ele levou um prédio inteiro com ele. Ele metralhou e explodiu inúmeros membros do sindicato do crime e com certeza alguns dos faxineiros e ascensoristas do lugar, porque é impossível que todo mundo que voou pelos ares naquele dia fosse realmente culpado de algo.
E não venha me encher o saco porque contei o final da série. Cowboy Bebop foi lançado há mais de dez anos, você teve tempo o suficiente pra assistir, seu borra botas!
9º Lugar – DevilmanEu sei que falo demais de Devilman e Go Nagai por aqui, e bla bla bli, bla bla bla, cuecas, lucros. Pois continuarei falando quantas vezes quiser! Este é meu blog e se você não gosta, YOOOOOOOOOOOOU’RE FFFFFFFFFFFIIIIIIIIRRRRRRRRRRRREEEEEDDDDDD!!!!!!!!!!!!
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Estou com sérios problemas de controle da raiva, admito.
Enfim, aqui vai algo que descobri recentemente a respeito de Devilman; Go Nagai deu extra duro na obra, pois pretendia que ela fosse uma metáfora anti guerra e que o fato de humanos serem possuídos por demônios era uma alegoria ao serviço militar obrigatório.
Hmm.
Devo dizer que a metáfora é boa, pois acho que ninguém relacionou uma coisa a outra até o criador da obra se explicar.
Seja como for, Nagai ficou surpreso ao descobrir que Mazinger Z, seu outro Manga que tratava de robôs gigantes dos anos 70, fez muito mais sucesso que Devilman, sendo que ele o criou apenas como uma forma de relaxar de seu trabalho duro.
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O cara trabalhava pra relaxar do trabalho. Ok Japão, o pouco de sentido que você fazia acabou de se esgotar pra sempre.
Para quem tá chegando agora e não viu uma das 672 vezes em que descrevi a história de Devilman, Akira Fudoh, um rapaz super sangue bom, se deixa possuir por Amon, o demônio da guerra, para assim conseguir usar seus poderes e lutar contra diabos, exus, capetas e preulas vivas que querem destruir o planeta. Para poder se fundir a Amon, Akira precisou participar de uma orgia com bebida, mulheres peladas, metal farofa e sangue, MUITO SANGUE.
Então, após se transformar pela primeira vez e trucidar todos presentes na orgia (que só estavam lá pra isso mesmo), Akira passou a esquartejar, eviscerar, carbonizar, pulverizar e vaporizar todos os demais diabos que apareceram em seu caminho, espalhando quilômetros de intestinos no processo.
Interessante que Japoneses sempre fazem questão de desenhar intestinos quando querem demonstrar uma morte violenta, tendência curiosa.
No fim, nada adianta, mais demônios invadem a terra, a menina que Akira tanto gostava é morta pelos vizinhos e nosso herói trava um duelo final com Satã, no qual eles destroem o mundo inteiro.
Isso mesmo, parabéns! Saia na porrada com o maior dos demônios e não preste atenção onde você dispara seus poderes, é assim mesmo que se protege o mundo! Brilhante você! Tirou diploma pela internet, só pode!
Mas mesmo com a clara falta de bom senso do herói, há de se admirar seus colhões imensos e que permanecem invisíveis mesmo ele andando por aí pelado. Não é todo protagonista que tem bolas de mandar o mundo a merda em uma luta só para matar seu arqui inimigo. Nem mesmo em Dragon Ball, desenho com maior número de gente sem noção por metro quadrado, esse tipo de coisa aconteceu.
O melhor de tudo é que ele PERDEU a luta final e sacrificou a humanidade a troco de nada!
MASCULINIDADE!!! EU DIGO!!!
SIM, contei o final de mais uma série! Este blog é para homens de verdade que não ligam pra Spoilers! Não para fãs de Lady Gaga!
Diacho!!!
8º Lugar – Dark Schneider: Bastard!!!E você aí achando que Quentin Tarantino era inovador por colocar um “BASTARDOS” no título de um de seus filmes! Pois no Japão as pessoas já compravam DVD’s com um BASTARDO na capa muito antes dele colocar uma katana nas mãos de Uma Thurman.
Muito bem, Dark Schneider era um feiticeiro fodão, que no passado quase dominou o mundo com seu grupo de seguidores. Ele foi derrotado por um grupo de sábios e sua alma aprisionada dentro de um menino abobado, tudo estava bem com o mundo... ou assim todos pensaram.
Quinze anos depois, os seguidores de Dark Schneider prosseguiram com a conquista que ele iniciou e estavam a um passo de conquistar toda a terra. Foi quando os sábios que aprisionaram o feiticeiro tiveram a brilhante idéia de libertá-lo, para que combatesse seus antigos asseclas e salvasse o mundo.
Um plano que faz tanto sentido quanto ressuscitar Hitler para que ele combata Skinheads.
Dark Schneider então espanca, explode e desintegra todo mundo, reconquista a lealdade de seus antigos servos e volta suas atenções a um ultra monstro chamado Anthrax, que acredito eu, queria limpar a bunda com o mundo.
Que fique bem claro que Dark Schneider não faz tudo isso porque se tornou bom e gentil em todo tempo que esteve aprisionado. Não senhor, ele quer salvar o mundo para então dominá-lo e poder dar um PIMBA em todas as garotas do planeta.
... sejamos sinceros, todo homem sonhou com isso quando tinha 14 anos.
Eventualmente, Dark Schneider morre (de novo), vai pro Inferno e troca uma idéia com o diabo, é quando ele descobre que este é na verdade seu pai, o que faz dele o Anti Cristo, e que sua missão é liderar as tropas infernais na batalha final contra Inri Cristo.
Em um rompante de rebeldia adolescente ridícula para sua idade, nosso herói manda seu pai tomar no cu e alia-se às forças do bem, por nenhum outro motivo exceto que emputecerá seu progenitor.
Tem gente que não cresce mesmo.
Aliás, todos os ataques de Dark Schneider carregam nomes de bandas de METÓL, como Guns n Roses, Helloween e Megadeth. De facto, o reino onde se passa a maior parte da história se chama Metallica Na e há um capitão da guarda chamado Bon Jovina que só se fode.
E os mais atentos devem ter percebido que Dark Schneider tem o mesmo nome do ex vocalista do Accept.
Dark Shcneider prova que um indivíduo pode passar a vida inteira com as mesmas ambições imbecis de quando era cheio de espinhas e passava o dia todo na galeria do rock, sujeito só precisa ser durão o bastante pra isso.
Ok, ele comeu a própria filha adotiva... mas ninguém é perfeito. Ele fez por merecer de ter complexo de Woody Allen sem que ninguém o reprove.
7º Lugar – Gatts: BerserkTudo bem, Devilman e Dark Schneider podem ser demônios, mas GATTS COME CAPETAS NO CAFÉ DA MANHÃ TODO DIA!!!!!!!!!
E você há de concordar comigo, ele é a manifestação física do personagem overpower apelão que todo mundo já usou (ou queria usar) em uma partida de AD&D.
Ok, um cara enorme, musculoso, sombrio, sisudo, carregando uma espada gigantesca, capaz de encarar os mais horrendos monstros de igual para igual e que na hora do aperto podia contar com um canhão mecanicamente acoplado a seu braço para espalhar as entranhas do inimigo pela parede, matar o personagem mais poderoso da campanha e deixar o mestre e demais jogadores extremamente frustrados.
Ah sim, e no final ele ainda conquista a bela guerreira de pele da cor do ébano, que nunca havia sido tocada por outro homem.
...
Mas é a fantasia medieval de um adolescente gordo, pelo amor de Michael Jackson.
Só que Kentaro Miura não é um adolescente obeso e suado que desenha peitudas sem roupa no caderno da escola e que sonha com o dia que tocará uma mulher que não seja sua mãe. Não senhor, Kentaro Miura é hardcore e conseguiu dar a Gatts o pano de fundo perfeito para que ele não se tornasse um personagem criado na Anime Friends.
Pra começar (mal), Gatts foi encontrado, ainda bebê, debaixo do cadáver enforcado de sua mãe. Ele foi violentado quando menino e teve de matar o pai adotivo para não acabar sendo assassinado por ele.
Eventualmente, ele se uniu a um grupo de mercenários liderados por um Bishonen de merda, o que deve ser extremamente humilhante para um cara macho feito ele. Eventualmente, ele abandonou Griffith (o Bishonen) e seus amigos, o que causou o colapso do grupo, que acabou sacrificado a demônios pelo seu ex-lider.
E a linda guerreira da cor do ébano? Foi estuprada diante de Gatts e enlouqueceu.
É... eu diria que ele tem motivos para andar por aí puto da vida.
Depois de toda essa esbórnia, Gatts equipou um canhão no braço que perdeu quando os demônios mataram seus amigos, descolou uma espada grande o suficiente para fazer Cloud não passar de um emo bichinha e saiu por aí trucidando qualquer coisa que se mexesse.
E a prova definitiva de sua macheza é que ele anda por aí com uma fada! Não uma fada cheia de saliência e cara de safada feito a Sininho, mas sim uma que se parece com um menino pelado. Na história chamam ele de “Elfo”... mas qualé, é uma fada. Qualquer um percebe isso.
Quando um sujeito pode passear por aí com um menino pelado em miniatura em seu ombro sem que ninguém duvide de sua masculinidade... acho que não preciso nem completar esta sentença, não é verdade?
E serei eu o único a ter pensamentos impuros com a Sininho? Ou alguém mais acha que os magumbos da moça ficam maiores a cada filme seu? Vamos lá, eu não posso estar sozinho nessa!
6º Lugar – Alucard: HellsingSejamos francos, vampiros hoje em dia não possuem um terço do respeito de que desfrutavam no passado.
Antigamente, eles eram os monstros definitivos, capazes de se transformar em morcego, lobo, névoa ou maus atores e que detinham total controle sobre a noite e as demais criaturas das trevas. Lobisomens, múmias, zumbis e outras aberrações não tinham opção a não ser trabalhar para eles quando dividiam um filme.
Mas hoje... as pessoas imaginam o Cedrico arrancando a camisa e refletindo sob o sol quando pensam em vampiros.
Ooooohhhhh, como eu odeio Crepúsculo! Mal posso esperar para chegar Outubro, quando eu...
...
Quase revelei meus planos futuros... devo ser mais cuidadoso.
Felizmente, o Japão está permanentemente atrasado trinta anos em relação ao resto do mundo no tocante a moda, cultura pop e direitos das mulheres, o que permite que vampiros permaneçam como chutadores de bunda de primeira por lá.
Alucard por exemplo.
O sujeito é um monstro com poderes quase infinitos. Ele pode atravessar paredes, se regenerar até quando é reduzido a pó, tem super força, super sentidos, pode se transformar em coisas indescritíveis e carnívoras e não vê mal algum em ser um sádico filho da puta quando luta com seus inimigos.
Toda essa força nos faz pensar “Por que xavascas ele aceita trabalhar pra família Hellsing, que o capturou e lhe tirou tudo há tantos anos atrás?” Minha melhor explicação é porque ele está entediado... ser um imortal super poderoso deve ficar muito chato depois de um tempo.
Acho que ficou claro por esse parágrafo que ele é o Drácula, só um autista cego não perceberia.
E ainda digo mais! Alucard esteve no Brasil, foi atacado pelo BOPE E MATOU TODA A TROPA DO MERDA DO CAPITÃO NASCIMENTO!!!!!!!!!!!!
HA!
DUPLO HA!!!
Finalmente, quando tem pesadelos, Alucard sonha com Bruce Willis.
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Oh, você pensa que eu estou brincando!
Claro, tudo que descrevi só pode ser visto em Hellsing Ultimate, o OVA que até o momento continua em produção. Sério, esqueça aquela série bicha que passou no Animax, apague aquilo, passe uma borracha antes que seu pinto caia.
E Alucard não é o único vampiro dessa lista, prova de que o Japão é REALMENTE o melhor lugar para um representante dessa espécie viver com dignidade.
Quem diria? Don Drácula estava certo!
5º Lugar – Black JackPodem falar qualquer coisa de Animes e Mangas, mas algo que todos tem de concordar é que este é um gênero extremamente versátil. Digo, uma série sobre um médico que não é um drama hospitalar com George Clooney e Ming Na? Mas quem diria?
Eu nunca assisti House, então não, não farei referências a ele.
MATADOR DE ALUGUEL!
Com toda sinceridade, Black Jack é um médico no mesmo sentido que Goku é um funcionário do DETRAN. Mas isso é apenas uma excelente prova de sua MASCULINIDADE quase sem limites, pois mesmo fazendo absolutamente tudo errado, ele ainda consegue que as coisa dêem certo no final.
Pra começo de conversa, ele teve a licença médica cassada, em outras palavras, Black Jack não pode mais exercer legalmente suas funções. Para contornar tal problema, ele construiu uma mansão em um penhasco de frente para o mar e passou a atender gente lá.
Tem mais, ele cobra preços exorbitantes por QUALQUER serviço que preste. Pra curar uma gripe, o lazarento exige por volta de vinte milhões e seus preços aumentam de acordo com a gravidade da doença do indivíduo.
Em outras palavras, ele não se importa em curar uma pessoa e deixá-la com boa saúde para que possa aproveitar bem sua falência e o fato de que terá de morar na rua e comer comida de gato três vezes por dia após a consulta.
Claro, se o enfermo for uma boa pessoa, com um passado comovente por trás de sua doença, Black Jack o opera de graça. Se suas histórias servem de qualquer indicação, somente casos extremos como um velho carpinteiro com câncer terminal que quer viver para terminar mais uma casa, ou uma moça que quer vencer sua doença para participar do próprio casamento são merecedores de tratamento grátis.
Um sujeito com um tumor no cérebro que more sozinho e que não tenha grandes aspirações na vida tá mais fodido que a Maria Ozawa em um dia de trabalho.
Aliás, Black Jack opera seus pacientes. SEMPRE.
Não importa se é um apêndice prestes a explodir, derrame, gripe H1N1, Hemofilia ou depressão, Black Jack saca um bisturi, abre o paciente, convenientemente descobre o que há de errado com ele, o repara e o costura, sem seqüelas e com tempo de recuperação virtualmente instantânea.
Em uma ocasião, Black Jack foi infectado por um parasita e não teve escolha exceto operar a si mesmo, no meio do nada na Austrália, sem anestesia, remexendo em seu estômago aberto com pinças até encontrar o lanfranhudo.
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Tudo isso enquanto era atacado por Dingos, cães selvagens Australianos.
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E sabe a menina fofinha que tá abraçando ele na foto? Ela se chama Pinoko... e era UM TUMOR!!!
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Sim, eu também fiquei chocado.
Ela era um tumor crescendo dentro de uma garota de dezoito anos. Black Jack a removeu, colocou-a dentro de um corpinho robótico e a adotou. Hoje ela o ajuda com deveres domésticos e durante algumas operações.
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O cara transformou um tumor em uma criança.
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MASCULINIDADE!!!!!!!!!!!!!!!
4º Lugar – Shōtarō Kaneda: AkiraVocê nem sabia que o primeiro nome dele era Shōtarō, não é verdade? Passou a vida inteira chamando o rapaz de Kaneda, sem sequer se dar ao trabalho de saber seu nome completo, admita!
WANKER!!!
Se não sabe o que é um “Wanker”, pergunte a um Irlandês!!!
Kaneda é com certeza um dos personagens mais reconhecidos e queridos de todo o Cyberpunk Japonês. Um adolescente violento, que sempre que pode estende um enorme dedo do meio para a autoridade, algo que todos quisemos fazer em algum momento de nossa adolescência.
Sabe o que mais todos queriam fazer na adolescência? Liderar uma gangue de motoqueiros e sair por aí trocando tapas, socos, mordidas, rasgões e golpes de cano de chumbo com outras gangues de rua.
A única outra situação em que fazer este tipo de coisa é aceitável é quando o indivíduo protagoniza Final Fight ou Double Dragon. E nem todos temos filhas boazudas ou namoradas broacas que possam ser seqüestradas por nossos inimigos.
Mas Kaneda não é só um valentão, ele é um cara de pau maior também! Quem mais você conhece que passaria cantada em uma moça bonita enquanto é segurado para interrogatório pelo exército? Eu estaria preocupado demais em ter minhas gônadas removidas, assadas e servidas por um coronel para ligar pra qualquer estímulo que elas pudessem enviar.
Claro, ele é durão e influente o bastante pra espancar o Tetsuo no mano a mano, mesmo depois que este se tornou um monstro com poderes psíquicos quase ilimitados, mas ainda é leal o bastante ao amigo para se preocupar com ele.
Quantas vezes Kaneda gritou TEEEEETSUUUUUUUOOOOOOOOOO, quando viu que o amigo estava em um momento de terror absoluto, por perder o controle de seus poderes? Em momento algum ele pegou ódio de seu velho camarada, apenas estava puto com as cagadas que passou a aprontar depois que ganhou poderes.
Caras durões são sempre leais a seus chapas! Você verá que Kaneda não é o único membro da lista a ter esta virtude.
Eu pretendia falar alguma coisa sobre sua motoca personalizada ultra foda que todos sonharíamos em pilotar, apenas para a destruirmos em um acidente horrendo, causado pela falta de bolas necessárias para pilotá-la... mas acho desnecessário complementar este parágrafo.
Pra finalizar, Kaneda usa camisa rosa quando vai à escola.
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HOMENS DE VERDADE VESTEM ROSA!!!!!!!
3º Lugar – D: Vampire Hunter DSIIIIIIIM! Mais um vampiro! E um que vive em um pesadelo pós apocalipse nuclear, para cúmulo da macheza!
Acho que devo me explicar um pouco melhor, pois muito bem.
Na história, a Terceira Guerra Mundial dizimou a humanidade em 1999, como era moda na época que a história foi escrita. A diferença é que no universo de Vampire Hunter D, a raça vampírica manipulou os eventos que levaram ao conflito, para que pudessem reescrever a evolução da humanidade como bem entendessem.
E assim eles fizeram! Por milênios, os cientistas vampiros alcançaram o ápice da tecnologia genética e desenvolveram uma sociedade onde eles e os humanos viviam em razoável harmonia... pelo menos até o momento em que algum vampiro tinha fome.
Mas quando se chega ao topo, o único caminho que resta é para baixo, a sociedade utópica dos vampiros desmoronou e os humanos voltaram a ser gado. Aos humanos só restava contratarem caçadores extremamente experientes para tentarem se proteger dos nobres que até os dias atuais viam neles um banquete grátis.
Aqui entra “D”, o mais poderoso dos caçadores, um Dhampir, mestiço de um vampiro com uma humana, com todos os poderes da classe nobre que um dia governou o mundo e praticamente nenhuma de suas fraquezas.
E agora uma bomba: D não nasceu em Animes, ele é um personagem literário!!!
ZZZZZZZZIIIIIIIIIIIIMMMMMMMM!!!
Mais precisamente, ele é cria do autor Hideyuki Kikuchi, que eu gosto de considerar o Stephen King Japonês. Suas aventuras já renderam 21 livros até o momento, todos com ilustrações de Yoshitaka Amano em suas capas.
Isso mesmo, AQUELE Amano, o Japonês mau humorado que trabalhou com Neil Gaiman e que era o Character Design de Final Fantasy quando a série ainda não era gay.
Até o momento, D estrelou em apenas dois longas metragens, o original de 1984 e Vampire Hunter D Bloodlust, de 2000. Assisti ao primeiro quando tinha seis aninhos de idade e SANTA MADONNA, QUANTA VIOLÊNCIA ABSURDA E DESCARADA!!! Sangue, tripas, monstros partidos ao meio de maneiras que nos permitem vislumbrar suas entranhas,cabeças que explodem em close, mulheres peladas que se transformam em hidras e são comidas vivas pelo herói... oooohhhhh, que tempos gloriosos!!!!!
O segundo longa metragem é bem menos violento, mas com muito mais classe! A animação é soberba, os personagens fenomenais e a ação não deixam nada a dever a uma produção Hollywoodiana.
E devo ressaltar também que D é provavelmente o primeiro... e único Bishonen durão da história da Animação Japonesa. Ok, ele é lindo e possui traços delicados que fazem todas as mulheres a seu redor suspirarem quando ele passa, mas também é macho o bastante para dizimar seus inimigos e permitir que um parasita diabólico resida em sua mão esquerda.
Parasita esse que tem a forma do rosto de um velho tão falastrão e intragável quanto um personagem de Walter Matthau.
Você consegue imaginar o Naruto, ou aquele poser protagonista de Bleach, ou qualquer personagem de um anime moderno dividindo sua existência com um ser tão repelente?
Sem mais perguntas, meritíssimo
2º Lugar – Capitão HarlockA melhor descrição que já vi sobre Harlock foi dada por JesuOtaku (sim Lance, a SUA JesuOtaku), que o definiu como: a mistura perfeita entre Capitão Picard e Rambo.
Sim, ele é o capitão de uma nave de piratas espaciais, um homem de poucas palavras e muita ação, de dignidade e honra inabaláveis, e que pode ensinar garotos a serem homens sem nunca titubear... mas ele também é capaz de fazer um Willie Molhado na própria Morte, sem se preocupar com uma possível represália.
Você não sabe o que é um Willie Molhado? É quando a gente prende uma pessoa em um cadeado (de preferência sua irmã mais nova), baba no dedo indicador e enfia dentro do ouvido da vítima.
Willie Molhado! Agora você sabe, e saber é metade da batalha.
A série é criação de Leiji Matsumoto, autor de Patrulha Estelar, Galaxy Express 999 e responsável pelo design de personagens daqueles clipes do Daft Punk que a Mtv repetia 47 vezes ao dia no começo de 2000. Matsumoto é com certeza um dos maiores autores de Operas Espaciais do Japão e conseguiu combinar ficção científica com calças boca de sino como ninguém mais na história.
De certa forma, Capitão Harlock é o Star Trek Japonês, mas com menos discussões sobre mágic... digo, ciência futurista totalmente plausível e compreensível (os Cristais de Trilítio... oooohhhh... o horror) e mais momentos de “é isso que um homem de verdade deve fazer.”
Como em uma cena em que ele esbofeteia um moleque por desrespeitar seu pai, que acabou de morrer e lhe ensina que “aqueles que morrem defendendo aquilo que acreditam merecem todo o nosso respeito.”
MASCULINIDAAAAAAAADE!!!
E ainda digo mais, Harlock só permite que machos de igual nível se tornem seus amigos, como foi o caso de Tochirō Ōyama, seu maior camarada.
Tochirō era o engenheiro e principal responsável pela manutenção de Arcadia, nave de Harlock. Ele tinha meio metro de altura, parecia-se com um pão doce cabeludo e vestia-se como um mendigo da Praça é Nossa.
Mesmo assim... foi ele que deu uns pegas em Emeraldas, uma pirata espacial ultra hardcore, e definitivamente a mulher mais sensacional e desejável desta franquia. Mais ainda, ele teve uma filha com ela, provando definitivamente sua hombridade.
Aquele poser do Bleach engravidou a Rukia por acaso? Foi o que eu pensei!!!
Então, Tochirō morreu e deixou sua pimpolha sozinha, Emeraldas não assumiu responsabilidade pela menina e a bomba de criá-la caiu nas mãos de Harlock. O que ele fez então?
Criou a filha de seu melhor amigo, pois um homem é leal a seus companheiros até O FIM DE SUA VIDA!!!
O FIM!!!
DE SUA VIIIIIIIIIIIIIDA!!!
A esta altura do artigo, vocês já perceberam que lealdade é uma virtude importantíssima para que eu considere alguém um homem de verdade. Pois é, aprendam com isso e apliquem à vida real.
Aliás, metade das obras estreladas por Harlock possuem algum nome grandioso e heróico, como A Arcádia de Minha Juventude!
Admita, assim que leu a frase acima, você se levantou de sua cadeira, fez uma pose heróica e olhou para o horizonte! Heim, heim? Você fez isso, não fez? É fisicamente impossível permanecer apático diante da grandiosidade de Harlock.
*POSE MÁSCULA*
1º Lugar – Duke Togo: Golgo 13Quando converso com as pessoas sobre Golgo 13 e tento explicar a essência de seu protagonista, digo que Duke Togo é a versão Japonesa de James Bond.
Se James Bond fosse um assassino profissional ao invés de um espião... e se fosse minimamente interessante também.
Pra você ter uma idéia do nível de macheza deste personagem, suas histórias começaram a ser publicadas em 1968... E AINDA SÃO LANÇADAS MENSALMENTE!!!!!! É preciso muita testosterona pra manter uma série atraente por mais de 40 anos.
Nada se sabe sobre seu passado, idade ou identidade real. Exceto que ele possui contatos por todo o mundo, que o auxiliam das mais variadas formas e que nunca, JAMAIS, revelam informação nenhuma a seu respeito, mesmo sob tortura.
De fato, em uma cena do longa “Golgo 13: The Professional”, ele encontra um aliado seu a beira da morte, com uma baioneta cravada no peito. Ao invés de tentar ajudar o velho ou o consolar em seus últimos minutos de vida, a única coisa que Duke disse foi “Você revelou minha identidade a aqueles que lhe fizeram isso?”
MASCULINIDADE!!!
E mesmo sendo mais feio que duas sexagenárias lésbicas transando, Duke Togo consegue conquistar TODAS as mulheres que cruzam seu caminho, mesmo aquelas que planejam matá-lo em algum momento.
Oras merda, se vai colocar uma bala na cabeça delas, por que não tirar uma casquinha antes?
Aliás, Duke Togo protagonizou A ÚNICA cena de sexo presente em um game para o NES. Claro que a cena é implícita e seu visual pré histórico é cientificamente incapaz de causar ereções, mas em 1988, era o mais próximo que um menino podia chegar da coleção de gibis adultos de seu pai.
Diga-se de passagem, é um mistério como a Nintendo não censurou esta cena, considerando a loucura da empresa em cortar coisas que não existiam ou que não ofendiam ninguém. Como em Maniac Mansion, onde exigiram que fossem removidos os pelos pubianos de uma estátua feminina.
NÃO HAVIAM PELOS PUBIANOS NA ESTÁTUA!!! O QUE MAIS A NINTENDO QUERIA? QUE OS CRIADORES DO JOGO APARASSEM AS SUIÇAS???
Ok, eu duvido que alguém tenha entendido essa referência, mas enfim.
Golgo 13 também virou personagem de Live Action e foi interpretado por ninguém menos que Sonny Chiba, o pica grossa que fez uma espada para Uma Thurman no já mencionado Kill Bill.
Mas talvez a característica mais marcante de Duke seja o fato de que ele precisa de apenas UM tiro para eliminar qualquer alvo. Não importa o local, condições climáticas ou iluminação, uma bala disparada pelo seu rifle M16 Customizado é tudo que se faz necessário para mandar qualquer pro quinto dos infernos.
Pseudo intelectuais desocupados (como se existisse algum outro tipo) adoram reclamar do personagem e dizer que ninguém é capaz de atirar tão bem, devido à existência da Força de Coriolis e a outras implicações físicas... mas o que eles sabem? Vão assistir filmes de Fassbinder e Glauber Rocha e deixem Golgo 13 para os verdadeiros homens que são homens de verdade!!!
HOMENS!!!
DE VERDAAAAAAAAAAAADE!!!!!
E o herói mais inquestionavelmente durão de toda a história dos Animes é:Kenshiro – Hokuto no Ken
Eu preciso dizer alguma coisa? Sinceramente?
Quem já leu Hokuto no Ken sabe que palavras não transmitem com eficácia a pura testosterona que Kenshiro é capaz de liberar! Homens que leiam seu Manga ou assistam seu Anime se tornam mais peludos, enquanto mulheres engravidam de bebês carrancudos ao fazerem isso.
Pelo amor de Benji, o homem é a mistura de Stallone, Bruce Lee e Jesus Cristo! O que mais precisa ser dito a seu respeito?
De fato, me nego a dizer qualquer outra coisa. Há um link permanente na lateral do blog para se conseguir o Manga completo de Hokuto no Ken! Vá lá e leia, seu cagão de quinta categoria!
Você me agradecerá depois. Todos agradecem.
Menções Honrosas:
Hanamichi Sakuragi – Slam DunkFalem o que quiserem, mas mesmo sendo jogador de basquete, Sakuragi surrou mais gente e ganhou mais brigas do que Yusuke Urameshi em todas as temporadas de Yuyu Hakusho.
E Urameshi tinha poderes, o que não o impedia de levar uma sova colossal antes de finalmente contra atacar.
Com proezas como intimidar um vagão de trem inteiro só ao adentrar no mesmo, nocautear o campeão de judô da escola com uma única cabeçada e ser leal aos amigos ao ponto de moer na porrada qualquer um que os desrespeitasse, Sakuragi quaaaaaaaaaase entrou na lista.
Infelizmente ele pegou o 11º Lugar. Fica pra próxima.
Motoko Kusanagi – Ghost in the ShellAhhh sim, Major Kusanagi! Uma das mais lindas mulheres já criadas em uma obra Japonesa e uma das mais duronas também! Eterna prova de que seu criador Masamune Shirow nem sempre foi um louco que passa seu tempo desenhando cavalos antropomórficos transando com vaqueiras em tinas de água ao ar livre.
Como eu queria ter inventado isso.
Motoko só não entrou na lista porque... bem... Ghost in the Shell tem a dúbia honra de ser um dos três filmes que conseguiram me colocar para dormir antes de chegarem à metade.
É... pois é.
Saya – Blood: the Last VampireSaya tem a personalidade e aparência certas: uma garota franzina, de trancinhas, lábios carnudos, pálida e com cara de eterna TPM, como se fosse fã de Avril Lavigne.
Alguem ainda escuta Avril Lavigne ou todos já migraram pra Lady Gagá?
Enfim, antes da metade do filme ela já partiu ao meio duas adolescentes (vampiros disfarçados) e esbofeteou a enfermeira gorda e escandalosa que presenciou a cena e não parava de gritar.
De facto, se ela tivesse participado apenas do longa metragem de 2000, sua presença na lista principal seria inquestionável... mas para seu azar, existe a série Blood +, que apesar de não ser de todo ruim, não ajuda em nada a propagar sua fama de bicho papão vestido de colegial.
Ainda não assisti o Live Action de 2009, mas algo me diz que ele ajuda menos ainda.
KinnikumanUm lutador profissional interplanetário que enfrenta andróides, versões bovinas de André o Gigante e homens feitos de papel higiênico? DEUS MEU, QUE COISA MAIS SENSACIONAL!!!!!
Pena que eu não assisti, tampouco li sua série de origem, e praticamente nada posso falar a seu respeito.
Oh, vida injusta...
Kujo Jotaro – Jojo’s Bizarre Adventure... e o mesmo vale para o Jojo. Não tenho mais idade pra começar a acompanhar uma meta série que se estende há mais de uma década.
Ok, você parece um Kenshiro de sobretudo, bateu em um cara chamado Vanilla Ice e seu jogo pra Dreamcast é espetabuloso, mas gastei todo meu vigor com Dragon Ball e Hokuto no Ken. Que uma alma mais jovem e menos combalida fale a teu respeito.
Kenshin Himura – Rurouni KenshinSe tivesse feito esta lista dez anos atrás, Kenshin com certeza estaria entre as colocações mais altas. Sua capacidade para resolver a maioria das situações com um golpe de espada, um olhar assassino e uma posterior expressão abobada acompanhada de um discurso idiota sobre honra mais que o qualificariam como um sujeito de dureza inquestionável.
... daí veio o segundo OVA da série, onde Kenshin vira um EMO, atormentado pelo seu filho EMO, e que pega uma doença EMO e totalmente inexplicável, então ela vai pra guerra EMO, e o Sanosuke fica EMO ao ver o amigo doente, e todos agem da forma mais EMO possível até o desfecho EMO em que Kenshin morre feito um EMO nos braços da Kaoru.
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TRANSFORMARAM AQUELA SÉRIE DIVERTIDA DE PANCADARIA E COMÉDIA NISSO??? VÃO TOMAR NO CU SEUS PRODUTORES ANIMALESCOS E EMOS DE MERDA!!! TOMARA QUE VOCÊS TENHAM HEMORRÓIDAS NO SOVACO!!!!!!!!!
Ikki de Fênix – Os Cavaleiros do ZodíacoLogo que surgiu, Ikki se destacava dos demais como um dedão que bateu na quina da cama. Enquanto todos faziam discursos sobre o amor, a amizade, e sobre porque batatas fritas são tão deliciosas, o irmão mais velho do Shun socava, esbodegava e causava delírios dignos de uma pedra de Crack em seus inimigos.
Sério, quem não adora aquele episódio em que Ikki peita dois Cavaleiros de Prata, arranca as mãos de um e deixa o outro só no pó para o Andrômeda terminar de matar? Este é um dos momentos que justifica ser fã desta série.
Mas eventualmente, Ikki se tornou tão chorão quanto os outros. Claro, ele ainda chutava muitas bundas, mas não sem fazer um enorme discurso sobre fraternidade, devoção e o valor de um bolovo.
Ok, ele deu umas bifas na Pandora e tentou matar o Shun quando este se encontrava possuído por Hades... mas já era tarde demais para recuperar a fé que haviamos perdido.
E de acordo com a Hypercomix, Ikki era necrófilo. Eu nunca duvido da palavra de JVC e vocês também não deveriam.
Enfim, por hoje é só. Agora vou tomar meu remédio pra controle da fúria, antes que eu mate meu carteiro. Depois eu volto com mais.
Cheers!!!
