Avanços Científicos que a Humanidade vai dar um jeito de estragar.

Meu computador deveria ter ido para o conserto hoje... mas um certo download de mais de 20 Gigas não terminou no fim de semana como eu esperava. Desta forma, manterei o PC em casa por mais uma semana, até que termine de baixar a dita série ou fundir sua placa mãe... o que vier primeiro.

Mas minha perda é seu ganho! Vocês receberam mais um artigo esta semana! Yay!!!

Pois muito bem, eu tenho assistido um bocado de ficção científica nas últimas semanas. Aproveitando o fato de que agora tenho o Sci Fi Channel, tenho tomado doses homeopáticas de Star Trek e daqueles filmes baratos para a televisão que este canal adora produzir.

Acho que ficou claro que eu sou um grande fã de ficção científica, adoro Jornada nas Estrelas e histórias que se passam no espaço, com seres alienígenas, naves interplanetária e duelos com sabres de luz que fazem WEING, WEING, WEEEEEEING!

E volta e meia me pego sonhando acordado, imaginando como seria o mundo com todas estas coisas legais que vemos na ficção científica... até que me lembro que nosso universo nunca será como o de Jean Luc Picard.

Veja bem, acredito que em determinado momento, teremos todos os avanços científicos legais que vemos nestes filmes, cientistas passam suas vidas tentando tornar o mundo mais parecido com Star Trek e tenho certeza que uma hora conseguirão.

O problema é que a humanidade é burra.

...

MUITO burra.

...

BURRA FEITO UM BALDE DE PORRA, isso sim.

E no momento que a tecnologia futurista se tornar acessível ao homem comum, ele vai dar um jeito de estragá-la de tal forma, que Gene Roddenberry se reviraria em seu caixão... se ele tivesse sido enterrado ao invés de ter suas cinzas lançadas ao espaço em uma operação fracassada.

Não conseguimos nem lidar com um enterro sideral, que dizer do resto?

Viagens espaciais

Construir embarcações espaciais custa bilhões de dólares hoje em dia. Sempre que um foguete explode durante a decolagem, isso custa muitos e muitos dinheiros de impostos a população Norte Americana, Russa e a quem mais estiver lançando objetos fálicos no espaço.

É por isso que não temos um programa espacial, pois nossos políticos preferem usar nossos bilhões em impostos para construírem mansões nas Bahamas, sustentarem suas amantes de luxo e comprarem cocaína o suficiente para encher o rio Amazonas.

Entendeu porque não temos a U.S.S Gerimum estacionada ao lado da Enterprise?

Seja como for, um dia as naves espaciais serão baratas e toda família poderá ter uma. Ir até Marte no fim de semana para dar umazinha com uma prostituta de três peitos se tornará uma coisa corriqueira para a maioria dos homens.

Sabe o que mais se tornará corriqueiro? Acidentes!

Os mesmos babacas que hoje em dia falam ao celular enquanto dirigem, que não dão sinal ao fazer uma entrada e que aceleram sempre que avistam um pedestre continuarão fazendo tudo isso... no espaço!

E vamos supor que cada nave possui um reator de energia... zirigidum. Sabe? Aquela energia de Ficção Científica que sempre é terrivelmente destrutiva e capaz de devastar luas caso o motor seja danificado, não importa o quão implausível isso seja.

Pois então, todas as naves poderão ter um desses e um mero acidente de tráfego pode gerar uma cadeia de explosões que fará a explosão da Estrela da Morte parecer uma biribinha de festa Junina.

E ainda digo mais! Como a humanidade não aprendeu nada com Hiroshima e Chernobyl, estes reatores provavelmente possuirão um núcleo radioativo e sempre que um playboy decidir tirar um racha com os amigos depois de tomar um porre, seremos submetidos a níveis horrendos de radiação vinda do espaço.

Sugiro que comecemos a matar os babacas automobilísticos antes que este tipo de veículo apareça, para minimizar as tragédias. Talvez o governo já esteja fazendo isso, pois de acordo com algumas pessoas, a vacina contra a gripe H1N1 foi feita para dizimar a raça humana.

Se matar só os maus motoristas (exatamente 90% da raça humana) então escreverei uma carta de agradecimento aos Iluminatti. Provavelmente em um papel de carta dos Ursinhos Carinhosos.

Ah vá, todo mundo gosta dos Ursinhos Carinhosos.

O primeiro contato

Um amigo meu acredita que 2012 não trará o final do mundo, mas sim será o ano em que faremos contato. Deus do céu, eu espero que ele esteja certo, porque o mundo sem alienígenas em que vivemos hoje é chato feito a peste.

Mas esta previsão também me assusta, pois existem dezenas de maneiras que o primeiro contato pode dar errado. Como sei que vocês são pessoas ocupadas (alguns de vocês pelo menos), darei apenas duas versões de como isso pode acabar mal.

A primeira delas é: os alienígenas vem em paz. Os líderes deles entram em contato com Obama e marcam um encontro próximo ao Monumento a Washington, para anunciarem sua presença ao mundo e para receberem as boas vindas dos humanos.

Aliás, para os patriotas babacas (sempre proliferam em época de Copa do Mundo) que estão questionando por que eu tenho certeza que os alienígenas não vão preferir descer no Brasil... bem, se você pertencesse a uma raça avançada que domina a viagem espacial, com quem ia preferir fazer contato? Com um sujeito letrado e que lidera praticamente todo o mundo livre, ou com o Lula?

Sem mais perguntas meritíssimo.

Enfim, é organizado o encontro e milhares de pessoas vão até lá, na esperança de verem a nova espécie que quer fazer amizade conosco. A nave surge no horizonte e uma menina bonita, de pele azulada e olhos que parecem jóias, desce da embarcação e saúda o presidente Obama.

Minha alienígena, eu imagino ela como quiser. Vá se foder!

Todos aplaudem, pessoas choram de alegria, mulheres e gays erguem cartazes com os dizerem “Me coma! Quero seus tentáculos dentro de mim!”, a rede Fox faz comentários racistas durante a cobertura do evento e por um minuto glorioso, tudo acontece maravilhosamente bem.

De repente, um caipira sai da multidão, grita “NUM VÔ DEIXAR CRIOULOS ESPACIAIS VIREM AQUI ROUBAR NOÇAS MULHERES E NOÇUS EMPREGUS, CARALHU!” e fuzila a menina com a metralhadora automática que acabou de comprar no Wal Mart.

Os alienígenas vão embora, o mundo culpa Obama e os Estados Unidos por terem nos custado avanços científicos impressionantes e uma eternidade de sexo com pessoas azuis, e essa é a desculpa que a Coréia do Norte esperava pra começar a Terceira Guerra Mundial.

O holocausto nuclear acontece, a humanidade vai pro saco e as baratas herdam o mundo.

Outra opção é que os alienígenas voltam para se vingar antes que comecemos a Terceira Guerra. A menina que o caipira metralhou era na verdade a filha do líder do planeta e ele não pretende deixar este ato de guerra barato.

Assim sendo, o exército extra terrestre invade a terra com seus robôs gigantes, que se transformam em outros robôs gigantes que por sua vez se transformam em vibradores (ou algo assim) e preparam-se para violar a Terra analmente e sem o uso de KY.

E só nos resta ficar de quatro e pensar em pôneis enquanto somos arrombados...

...

Hmmmm, pensar em equinos bem dotados enquanto recebemos um exame de próstata espacial não é uma boa opção.

Ok, só nos resta pensar em nuvens de algodão doce e fadinhas alegres e pululantes no momento que os alienígenas estourarem nossa cereja, pois como eu disse na abertura do artigo, não conseguimos nem lançar as cinzas do criador de Star Trek no espaço, como vamos combater dildos de outro planeta?

Uma outra opção é que os alienígenas resolvam dominar nosso mundo, a fim de utilizar seus recursos naturais... situação sobre o qual também não poderemos fazer nada.

Claro, se for uma raça de mulheres azuis fogosas que querem procriar incessantemente com os homens de nosso planeta... não terei outra opção exceto fazer este sacrifício pela minha espécie.

...

É...

Internet

A internet é uma coisa maravilhosa, um portal para toda a informação do mundo que pode ser acessado com aquele computador parado no canto da sala.

Graças à rede mundial de computadores, podemos encontrar absolutamente tudo que quisermos, desde vídeos que narram a história da guerra do Vietnã, as proezas acrobáticas de Jackie Chan ou universitárias de 19 anos completamente bêbadas transando com caras para os quais elas nem olhariam se estivessem sóbrias.

Mas a internet também é um campo de proliferação de babacas. Não me refiro aos trolls, porque é fácil lidar com eles, mas com o fato de que qualquer cretino sem nada a acrescentar ao mundo pode se tornar uma celebridade graças ao Twitter ou Youtube.

Para citar alguns casos, temos Tila Tequila, Perez Hilton e aquele indivíduo que clama ter o maior trapézio de Curitiba.

O QUE PORRAS ESSAS PESSOAS FIZERAM DE RELEVANTE? POR QUE ELAS SÃO FAMOSAS? POR QUE CARALHOS O MUNDO PRESTA TANTA ATENÇÃO A ELES?????

Pelo menos o Rodrigo Ferraz foi humilhado em rede nacional, o que prova que Deus de fato existe.

Agora imaginem este tipo de celebridade instantânea no futuro. Lembram como era a internet em Futurama, que as pessoas precisavam colocar um equipamento de realidade virtual para acessar? Uma sala de bate papo realmente era uma sala virtual com modelos em 3D em tempo real de todos ali presentes.

Pois é, imagine navegar numa internet dessas, com Tila Tequila e Perez Hilton podendo aparecer bem na sua frente para vomitar imbecilidades, seria o Inferno na Terra!!!

Exceto... que poderemos socar o cabeção de Uatu de Tila tequila e podemos chutar Rodrigo Ferraz no saco até ele desconectar... experiências que deverão ser a cura de todos os problemas de stress do mundo.

De facto, poderemos surrar todos os trolls de internet o quanto quisermos!!! Nenhum desses pederastas covardes laceados poderá se esconder atrás de um monitor!!! O Zé Roberto irá apanhar toda vez que aparecer em uma sala de bate papo para manifestar suas opiniões macacais!!!

Retiro tudo que disse, a internet do futuro será FANTABULOSA!!!

Robótica

Já tivemos inúmeras histórias que prevêem um futuro desgraçado para a humanidade no tocante a nosso relacionamento com robôs. Só para citar algumas, temos Terminator, Matrix e Wall-E.

Pois eu acredito que nosso futuro será uma mistura destas três previsões.

Um dia teremos robôs e eles farão todos os trabalhos que são perigosos ou tediosos demais para seres humanos. Carpinteiros, marceneiros e engenheiros mecânicos deixarão de existir, pois todas estas funções serão desempenhadas por robôs.

Com o tempo, decidiremos que eles são bons também para fazer trabalhos simples. Sabe como os pais hoje em dia largam os filhos na frente da televisão e do computador pra não terem de criá-los? Vai ser o mesmo, só que um robô criará seus filhos.

Logo, todos estaremos em casa, sem fazer porra nenhuma, pois as máquinas fazem a manutenção da sociedade. Um dia, os robôs criarão consciência, exigirão direitos e os humanos os negarão e iniciarão uma guerra... e é aí que vamos nos foder.

Veja bem, não teremos líderes como John Connor, fortes, viris e atléticos. Em uma sociedade onde as máquinas cuidam de tudo, seremos todos bolas de gordura e fezes, e os robôs não terão problema algum em nos fazer descer privada abaixo.

Ainda teremos humanos que lutarão ao lado dos robôs. Sabe aquelas crianças que os pais negligenciaram e tiveram de ser criadas pelo Data? Elas não vão pegar em armas para defender um bando de caipiras obesos que querem desativar seus pais positrônicos.

Para não mencionar os tecnófilos, que lutarão pelo direito de existência de suas robozinhas (provavelmente) ninfomaníacas até o último fôlego.

Sinceramente, de que lado vocês acham que eu vou ficar?

...hmmmmm... Blackarachnia...

Alterações Genéticas

Eventualmente, um cientista irá perceber que leões não são afetados pela gripe H1N1 e vai tentar descobrir a razão disso. Após fatiar alguns filhotes em cubinhos só pela graça do processo, ele conseguirá isolar a parte do D.N.A do bicho responsável por isso.

O sujeito ficará famoso, ganhará milhões e se tornará uma celebridade que come super modelos cheias de doenças por ter descoberto uma forma de tornar a raça humana imune a esta doença tão horrenda e mortal (pffft, ha ha ha).

Outros cientistas ficarão se mordendo de inveja e vão querer um pedaço de torta anoréxica de super modelo também. Logo, teremos gente que isolou o D.N.A de todos os tipos de criaturas e ao recebermos estas alterações genéticas em nossos corpos, nos tornaremos imunes e quase todas as doenças existentes.

Um dia, um cientista que se formou na mesma universidade que o Dr. Hollywood vai isolar o D.N.A dos animais de modo a trazer apenas mudanças estéticas para as pessoas. Deste momento em diante, poderemos ter presas, chifres, cauda, garras e todas aquelas coisas legais de que a evolução nos privou.

E embora este tipo de coisa permita que surja uma raça de mulheres tigre de pele listrada, cabelos ruivos, com sensuais caudas que se enrolam em mim no inverno ... e que ronrona calorosamente sempre que eu lhe faço um chamego...

...

...

...

Hãããã... onde eu estava mesmo?

Ah sim, claro! Enfim, apesar das claras vantagens que este tipo de modificação genética vá trazer para a melhoria estética da raça humana, pode acreditar que a maioria das pessoas vai fazer alguma mudança imbecil.

Logo, teremos adolescentes com escamas, narizes de búfalo onde possam colocar um enorme aro de metal e meninas com chifres de alce por aí. Sem contar as dezenas de idiotas que irão se alterar pra parecerem com diferentes espécies de macacos.

NÓS EVOLUÍMOS DOS MACACOS!!! POR QUE XAVASCAS ALGUEM IA QUERER REGREDIR A UM ESTÁGIO PRÉ HUMANO???

Enfim, o movimento Emo se tornaria o movimento “Animalus” (ou algum outro nome que pareça Latim) e os jovens mutantes se reuniriam na Galeria do Rock para fazer... seja lá o que os Emos fazem por lá.

E mais, bandas como Restart fariam alterações genéticas totalmente imbecis para atrair seu novo público “Animalus” e seus shows pareceriam reuniões de todas as criaturas da Ilha do Dr. Moreau.

Claro, sem a mínima dignidade.

Eventualmente, alterações genéticas se tornariam coisa de adolescentes pederastas e cagões e ninguém mais se interessaria em usá-las da forma adequada.

Por outro lado, a quantidade de pornografia com mulheres tigre, mulheres coelho, mulheres raposa e outros tipos de híbridas estouraria magnificamente então... há um lado bom para tudo nesta vida.

Cibernetização

Da mesma forma que o D.N.A de animais, em algum momento alguém vai perceber que um braço mecânico é mais útil que aquele com o qual nascemos e implantes cibernéticos se tornarão a nova lipoaspiração.

Lógico, pessoas que perderam os olhos receberão novos, gente que perdeu um membro ganhará um mecânico e sujeitos com úlcera poderão implantar uma pança sintética, que não se incomoda tanto com pimenta.

Diabos, um mundo sem hemorróidas parece maravilhoso.

Mas então, super modelos e outras “divas” da civilização começarão a implantar partes mecânicas sem nenhum motivo exceto a estética. Ana Hickmann substituirá suas pernas de 1,20m por esteiras de tanque, Sabrina Sato substituirá suas mazongas por dois geradores de plasma e Paris Hilton substituirá seu útero por uma lata de cerveja, pois assim não precisará fazer um aborto por semana.

Sim, cibernetização se tornará a nova cirurgia plástica e estragará todas as fantasias de infância que tínhamos assistindo Metalder, Jovens Titãs ou O Homem de Seis Milhões de Dólares.

E sabe como mulheres tontas (sim, tontas pra caralho!) morrem hoje ao fazer lipoaspiração? MUITO MAIS MULHERES TONTAS VÃO MORRER QUANDO FOREM IMPLANTAR PARTES MECÂNICAS!!!

...

O que pode ser uma vantagem, se pensarmos bem. Menos gente idiota no mundo é sempre uma boa.

E mais, quando os robôs começarem a lutar pelo seus direitos, as Socialites tomarão a bandeira deles para sí e brigarão também pelo direito de existir e procriar... algo que elas já tem, pois nasceram humanas.

Logo, o programa da Luciana Gimenez (que a essa altura será uma coluna vertebral ligada ao Ed-209) estará cheio de “modelos” Brasileiras que confundirão a Constituição com a Bíblia na hora de se defenderem.

E todos deixaremos de sonhar com um canhão de fusão acoplado ao braço. Quando o Megatron usa um desses é foda, mas quando a Geisy implanta um... a vida perde o sentido...

Clonagem

A ficção científica nos ensinou que clonagem é um processo relativamente simples. Basicamente, se masturbar sobre uma panela e depois colocá-la pra ferver.

Basta pegar uma parte de seu D.N.A, colocar em um tubo com uma solução protéica, ligar nele alguns cabos e um computador que faz “bip” em intervalos regulares, e em algumas semanas, uma versão nova sua estará pronta para sair do útero artificial e fazer... seja lá o que for que os clones fazem.

Digo, robôs são mais fortes que humanos e capazes de resolver problemas complexos em segundos... um clone é uma cópia de um humano, PRA QUE PICAS ELE SERVE???

E que tipo de megalomaníaco clona a si mesmo? Digo, você se acha tão importante que acredita que o mundo precisava de dois de você? Você não é gordo, você não é nada... VOCÊ NÃO É NADA!!!

...

Who's Fat???

Voltando, quem você acha que vai fazer clones seus? Não será o Paul McCartney, muito menos Patrick Stewart ou algum vencedor do Prêmio Nobel da paz, não senhor. Estes indivíduos são dignificados demais para isso.

Ao invés disso, teremos clones do Latino, Kelly Key, Agnaldo Timóteo e Sonia Abraão infestando as ruas. DEUS DO CÉU, TEREMOS CLONES DO SERGIO MALLANDRO A CADA ESQUINA!!!

Imagine que você passeia calmamente com seus filhos pelo Ibirapuera e a cada dois metros, tem um canalha de Mullet fazendo “Glu-Glu” pra todo mundo que passa. E todos achávamos que nada poderia ser pior que um mímico.

Um belo dia, alguém ficaria cheio dos mullets, suspensórios e de ouvir o refrão “Co-nhe-ci... um capeta em forma de guri”, e mataria um clone do Sergio Mallandro a sangue frio. Neste exato instante, um exército de clones começaria a lutar pelos direito de existirem e fazerem “Glu-Glu” sempre que lhes desse vontade. Clones do Henry Sobel fariam uma pausa em suas atividades de furto gravatais para lutar pela dignidade de seus irmãos de tubo de ensaio.

A humanidade não daria a mínima, pois estaria mais preocupada com a rebelião das máquinas iminente. Como são um bando de divas, os clones não aceitariam estar sendo ignorados e atacariam os robôs, que até o momento provavelmente estariam tentando evitar um conflito armado contra os humanos.

Então, a guerra entre máquinas e humanidade começaria, com pelotões de Terminators enfrentando tropas de assalto compostas pelo Sergio Mallandro e a Preta Gil. Nada poderemos fazer a respeito, pois estaremos gordos demais para sairmos de nossas poltronas e só nos restará ver as socialites cibernéticas na televisão, reclamando que é "uma puta falta de sacanagem o que estão fazendo com os clones dos robôs."

Deus do céu, o futuro parece pior a cada minuto...

Viagem no Tempo

Lembram como em De Volta para o Futuro, Marty McFly teve de usar toda a sua engenhosidade para não violar todas as leis da natureza, tempo e espaço e evitar de comer a própria mãe?

Pois é, o que você acha que vai acontecer quando a viagem no tempo se tornar uma opção barata de se tirar férias?

Imagine que você voltou no tempo, para conhecer os primeiros dias de Brasília ou pra ouvir Roberto Carlos nos tempos que a Jovem Guarda realmente era jovem. De repente aparece aquela moça bonita, que por algum motivo, lhe atrai um bocado.

Vocês resolvem bater um papo, bebem um pouco, começam a trocar carícias... e quando percebe, você a comeu assada, cozida, frita a milanesa e de todo jeito possível. Por uma piada cruel do destino, ela acha que depois da transa é um bom momento para revelar seu nome completo... é quando você finalmente percebe que ela é sua avó... ou pior ainda... SUA MÃE!!!

“Argh Ameríndio! Você me dá nojo! Como você pode pensar em transar com a sua mãe? Você é grotesco e imundo! Eu quero me vestir de empregadinha Francesa e quero que você me dê umas palmadas, seu gostosão repelente!”

Em primeiro lugar, se você for um cara... que coisa feia, você foi batizado com óleo de rícino?

Se você for uma menina (com 18 anos pelo menos), me dê seu endereço, que eu vou até aí para discutirmos isso em pessoa.

Mas vejam bem, todos conhecemos casos de casais de irmãos que foram separados na infância, cresceram em lugares diferentes e quando se reencontraram após se tornarem adultos, acabaram sentindo-se atraídos um pelo outro e transaram muitas e muitas vezes.

Claro, eventualmente eles descobriram a verdade e precisaram tomar a difícil decisão entre manter as fornicações usando o incesto como tempero, ou irem até a garagem e imitarem Kurt Cobain.

O negócio é, alguns cientistas explicaram que pessoas com mesmo D.N.A sentem uma afeição química natural uma pela outra. Sabe como é, seu irmão pode ser um cretino,mentiroso, sarnento, pestilento, sujo e vil gato polar... mas ainda é seu irmão, se ele precisar, você estará lá para ajudá-lo.

Pois bem, parentes que não cresceram juntos tendem a interpretar essa afeição química como atração, por isso que várias vezes primos sentem tesão um pelo outro e acabam tendo aventuras sexuais dignas da Penthouse quando os pais não estão olhando.

E não tem como você resistir a atração química gerada pela sua mãe adolescente do passado. Primeiro, a maioria de nós não faz a menor idéia de qual era a aparência de nossas mães na juventude e segundo, se uma garota tira a roupa na frente de um cara... bom... digamos que paramos de pensar neste momento.

Sim, nós homens somos fracos quando tem uma garota nua na nossa frente.

Logo que a viagem no tempo se tornar acessível, teremos centenas de milhares de caras que são seus próprios avós e pais andando por aí. Caras que prontamente se clonarão e cujos rebentos genéticos se alistarão no exército de Mallandro na luta contra as máquinas.

...

Ao fim deste artigo, EU vou acabar imitando o Kurt Cobain.

Higiene

A humanidade pode ser estúpida, mas cientistas também tem seus momentos.
Um dia, alguém vai encontrar uma nova maneira de nos limparmos após fazermos um Número 2 e então teremos as três conchas... que nem mesmo o Stallone é capaz de usar.

Digam o que quiserem, mas um futuro sem papel higiênico me parece muito cruel.

E por hoje é só. Se meu download terminar até Sábado, mandarei o PC para o conserto e não vai ter atualização semana que vem.

Não sejam bichas chocolatantes, vocês vão sobreviver.

E agradecimentos ao Avalanche, por me dar uma mãozinha com este artigo tão sombrio e sem papel higiênico.

Cheers!!!

As Garotas mais Adoráveis dos Games

Há algumas semanas atrás, escrevi um artigo que acredito, deve ter causado a fúria de muitas de minhas leitoras. Não tenho provas disso, mas sinto em minha alma que elas ficaram putas da vida quando dediquei um texto imenso a elogiar a gostosura de algumas heroínas dos games.

Agora vejam bem, sou um machista imundo, mas acho que as mulheres são valiosas por mais características que não a gostosura. Acho que isso ficou bem claro quando escrevi sobre as heroínas mais duronas dos games e... em mais algum artigo do gênero, do qual não consigo me lembrar agora.

Enfim, hoje dedicar-me-ei a outra qualidade que aprecio em minhas heroínas: doçura.

Sim, mulheres capazes de causarem fraturas em seus inimigos e que não titubeiam em explodir cabeças alheias com tiros de 12 são muito atraentes (MUUUUUUITO atraentes), mas isso de nada vale se elas não sabem ser carinhosas. Acredito que uma mulher deve ser forte no dia a dia, mas doce com aqueles que lhe são próximos.

Mulheres que chutam os crânios dos outros pra ganhar a vida são legais, mas não me interessa ter a cabeça chacoalhada por um pontapé delas. Não curto BDSM-Koo-Koo-Katchoo.

Então, após muito matutar, resolvi enumerar as moças mais fofas, adoráveis e dengosas dos games. Aquelas em quem queremos fazer um cafuné enquanto as ouvimos contar sobre todos os dragões/alienígenas/Japoneses metaleiros que mataram no trabalho.

10º Lugar: Katt/Rinpoo – Breath of Fire II

Então você diz: “Começou a lista com uma menina gatinha? Mó clichê! Você não manja nada, Azaléia!”

Ao que eu responderei que ela não é uma menina gatinha, é uma menina tigre, há uma grande diferença: você não pode ter um tigre de estimação!

BAZZINGA!!!

Provavelmente você não jogou Breath of Fire II, o que demonstra que você é uma bicha, sem bom gosto e chocolatante, e eu espero que seja estuprado pelo Belo Ursinho Fritz quando estiver jogando Call of Duty!

Seu cagão!

Breath of Fire II é um dos melhores JRPG’s do Super Nintendo. Sua história é sublime, os personagens fantásticos e caso consiga fazer o final ruim (que ironicamente, é mais interessante e faz mais sentido que o final bom) passará um fim de semana inteiro deprimido, no mínimo.

Enfim, Katt é uma menina tigre que conhecemos em um coliseu. É preciso lutar contra ela e então salvá-la de uma tentativa de assassinato, para que então ela se torne nossa amiga.

Aparentemente, tentativas de assassinato contra adolescentes são comuns o suficiente no Japão para se tornarem motivadores de amizades nos games vindos de lá.

Mas o que torna Katt tão adorável? Bem, ela é burrinha, só tem talento para lutar e sabe muito bem disso. Digo, ela é a segunda companheira mais poderosa que se pode ter na equipe e mesmo assim, ela se menospreza, o que causa uma vontade imensa nos jogadores de lhe fazerem um chamego e dizerem “não fale assim de si mesma, eu te amo”!

Acredito que estou sozinho no mundo ao dizer isso (nenhuma das outras duas pessoas que jogaram BoF II concordaram comigo), mas ela parece ter uma certa queda pelo herói, justamente por terem idades aproximadas e estarem sozinhos no mundo.

Finalmente, meninas antropomórficas que tenham rabo sempre são adoráveis e lindas. Veja a Neityri de Avatar!

Claro que Katt não usa calças... mas como nunca encontrei Hentai dela (e olha que eu procurei um bocado) acho que ninguém no mundo consegue ver maldade na sua falta de pantalonas.

9º Lugar: Cecile – Suikoden III

Suikoden III conta a história de uma grande guerra entre dois povos e todas as vidsas que a mesma toma. Eventualmente, os povos que estão se degladiando descobrem que foram sacaneados por uma força do mal e resolvem se unir para chutar a bunda do inimigo em comum.

Quando isto acontece, todos se mudam para um território em comum, um castelinho dilapidado que logo se torna uma grande e viva cidade. E quem guarda este local dos invasores? Cecile e ninguém mais!

Ok, várias coisas fazem dela adorável. Primeiro, ela é muito bonitinha e inocente, com esses enormes olhos azuis expressivos.

Segundo, mesmo vestindo uma armadura que não oferece mais proteção que um saco de Doritos, ela ainda assim encara seu trabalho com estoicismo e coragem que trariam uma lágrima aos olhos do Ryu.

Terceiro, ela é leal ao seu castelo, mesmo ele não sendo bom o suficiente nem pra servir de puteiro no começo da história.

Finalmente, ela é feliz, sorridente e não deixa nem mesmo a guerra e milhares de vítimas, humanas ou não, estraguem seu dia.

Aliás, há uma casa de banho no jogo e é possível enviar personagens lá para presenciarmos diálogos específicos sobre eles. Em momento algum há um diálogo que dê a entender que algum dos demais personagens queira encaixar o Lego com Cecile.

Sim, dada a obsessão que Japoneses tem por violar crianças, isso é um feito impressionante.

Mais ainda se considerarmos que existem homens lagartos no castelo!

HOMENS!!!

LAGARTOS!!!

E NADA DE VIOLAÇÃO INFANTIL!!!

A fofura de Cecile é poderosa, creio que não há mais dúvidas.

8º Lugar: Dizzy – Guilty Gear

Então alguém diz: “Ahhhh, forçou agora Alucard! Olha as coxas dessa mina! Olha esses magumbos!!!!!!! GOSHTOHSAH!!!”

E eu responderei com minha imbatível coragem que ela tem apenas três anos de idade.

SEU PEDÓFILO IMUNDO!!!

Basicamente, Dizzy é um Gear, uma arma de destruição em massa que tem forma humana. Isso significa que ela pode dizimar uma nação inteira caso tenha uma caganeira.

Ei, não me olhe assim! Ela tem três anos de idade, qualquer pessoa que lide com crianças pequenas sabem que elas são bombas relógio de cocô, prontas para explodir nos momentos mais inconvenientes.

Claro que é de uma conveniência incrível que com três aninhos, Dizzy seja um mulherão. Mas quer saber? Eu não tento mais entender o enredo de Guilty Gear e você também não deveria.

Assumo que esta série se trata de um monte de gente cabeluda e com Síndrome de Tourette que resolveu brigar e destruir tudo que estava ao seu redor... porque é isso que se faz no Japão às Sextas Feiras.

Enfim, ela é filha de Justice, a Gear-fêmea-robô do primeiro game da série com um pai até o momento desconhecido, o que demonstra que mulheres criadas em laboratório para serem armas de destruição em massa também tem o direito de encher a cara e acordarem ao lado de um desconhecido em um motel de segunda categoria na Via Dutra.

Aparentemente, Gears crescem muito mais rápido que humanos e embora tenha a aparência de uma mulher na casa dos vinte anos, Dizzy tem a inocência de uma criança de três anos. Digo, olha pra esse lacinho na cauda da menina, que coisinha mais fofa!

Claro, ela deve ter chiliques quando vai à RiHappy, querendo ganhar a nova boneca da Hannah Montana. Se minha filha tivesse poder pra destruir uma cidade e começasse a fazer birra pra ganhar brinquedo... eu sinceramente não sei o que faria.

E ainda digo mais, Dizzy sofreu abusos nas mãos dos adultos quando começou a criar rabo e asas, porque por algum motivo, os humanos odeiam Gears e os tratam mal quando tem a chance.

Sim, provocar um ser que é uma bomba atômica ambulante é uma decisão muuuuuuuito inteligente.

Enfim, mesmo tendo passado por maus bocados nas mãos de humanos cruéis (podemos até imaginar quais, considerando que a série surgiu no Japão), ela não quer vingança. Tudo que Dizzy deseja é viver em paz no navio voador de seus amigos Johnny e May, lavando roupa, fazendo biscoitos, escrevendo para Papai Noel e assistindo Pokémon, o que mostra que ela é como qualquer outra criança normal e saudável.

Exceto pelo rabo e pelo sutiã tamanho 48... mas estes são meros detalhes.

7º Lugar: Tron Bonne – Megaman Legends

Com este, já citei pelo menos três jogos que você não deve ter jogado. É... eu passo tempo demais com um controle em mãos, é por isso que hoje em dia, fico exausto caminhando do quarto até o banheiro.

Preciso de um trenó, isso vai facilitar minha vida.

Enfim, quem porras é Tron Bonne? Basicamente, ela é a rival de Mega Man Volnutt na série Megaman Legends, saga paralela a franquia principal, onde Mega e Roll são arqueólogos e possuem interesses românticos um no outro.

...

Hãããã, neste mundo Mega e Roll não são irmãos, então não há incesto como o presente na trilogia original de Star Wars.

E aliás, quem batiza o filho de “Mega Man”? Se for um robô, beleza, mecanóides podem ter todos os tipos de nomes bacanas como Bender, Data e Devastador, mas um humano chamado “Mega Man” é no mínimo gay.

Antes que alguém fale algo, acredito que na série Megaman Legends, os personagens principais são humanos, mesmo Mega e Roll. Mas como as outras duas pessoas além de mim que jogaram esta birosca moram no Alaska e em Katmandú, jamais terei quem confirme minha dedução.

Enfim, Tron é a vilã da série. Vilã ao estilo “vou tentar te roubar pra enriquecer, mas me darei mal no fim da história”, ao estilo Equipe Rocket e não “vou seqüestrar meninas ao redor do mundo, usá-las de cobaias para meus experimentos e não deixar claro se abusei sexualmente delas ou não” ao estilo M.Bison.

Tron pode estar feliz e calma em um momento, para no instante seguinte explodir em fúria homicida e decidir matar todos ao seu redor e comê-los. Embora isto pareça uma clara demonstração de distúrbio bipolar, ela simplesmente tem 14 anos e como toda pessoa nesta idade, é um pé no saco enorme e imprevisível.

Um fato que aponta para a pureza da menina é que ela usa uma calcinha de ferro por cima da calça... ou pelo menos, uma peça de metal colocada em um local estratégico. Isso deixa muito claro que ela não pretende deixar que ninguém espirre maionese em sua esfiha até o casamento... ou pelo menos até atingir a maioridade, exemplo que mais meninas de 14 anos deveriam seguir hoje em dia.

Outro fato, é que ela construiu um exército de Servbots para auxiliá-la em suas missões, e todos eles parecem bonequinhos de Lego!

Me diga que não é adorável uma moça casta e atrapalhada ter um exército de bonequinhos de Lego ao seu dispor! Diga que isso não é fofo, seu filho da puta, eu o desafio!

6º Lugar: Rika – Phantasy Star IV

Outra menina não humana. Não se surpreenda, pois haverá pelo menos mais uma na lista.

Talvez vocês jovens não saibam (MALDITA JUVENTUDE) mas houve uma época em que Phantasy Star não se resumia a games online, onde você participa de aventuras e caçadas com outros jogadores, e na maior parte do tempo constrói uma garota peituda, pois isso de alguma forma torna os demais jogadores mais dispostos a lhe ajudar a ganhar Level.

É...

Houve uma época em que a Sega tentava fazer de Phantasy Star o seu Final Fantasy ou Dragon Quest. Como a maioria dos proprietários de Mega Drive tinha mais interesse em descobrir a cor da calcinha da Blaze, não é de se admirar que a empresa não tenha tido o sucesso que esperava.

Enfim, Rika é uma “Numan”, basicamente, uma menina criada em um laboratório.

Sim, mais uma.

Quando a encontramos, ela está morando em uma caverna que serviu como base de operações para uma raça muito antiga e evoluída, e a única figura paterna presente na maior parte de sua vida foi um computador gigante e inteligente.

E apesar de parecer uma adolescente, Rika tem apenas dois aninhos de idade.

...

Sim, mais uma.

Por que os Japoneses criam personagens assim? Talvez pra se sentirem menos pedófilos quando se imaginam as violando... não sei ao certo e sinceramente, prefiro não pensar muito a respeito.

Enfim, Rika fica órfã, pois o computador derruba a caverna sobre si mesmo, provavelmente por estar de saco cheio de cuidar de uma garota que não era madura o bastante para perceber que ICarly é uma bosta. Deste momento em diante, a guarda dela passa para o herói do game, Chaz, e seus companheiros.

Logicamente, ela cria um xodó por Chaz e não desgruda mais dele o resto a história. Embora haja uma certa implicação romântica entre os dois, é tudo levado de forma muito pura e inocente.

E mais, em um determinado momento da história, uma personagem importante morre. Rika é a primeira a se debulhar em lágrimas, como criança pequena que acabou de descobrir que seu cachorro morreu atropelado pelo vizinho alcoólatra.

Os três fãs de Phatnasy Star II que estão lendo este artigo podem reclamar que Rika é uma mera atualização de Nei, a menina orelhuda e fofa de Phantasy Star II. Ok, pode ser... mas Phantasy Star II tinha gráficos mais... primitivos, e Nei parecia ter sido desenhada por um débil mental com um pincel na orelha.

Rika é mais bem desenhada, é bonitinha e proporcional, portanto ganha disparado em níveis de fofura.

Sem mais perguntas, meritíssimo.

5º Lugar: Akira Kazama – Rival Schools/Project Justice

Pra quem não conhece, Rival Schools é um game de pancadaria onde alunos de escolas Japonesas saem na porrada uns com os outros diariamente. A série se passa no mundo de Street Fighter, então não é surpresa ver alunos disparando Hadoukens e Tiger Uppercuts uns nos outros.

Cada escola tem um tipo específico de alunos, pois no Japão, os clichês não devem conviver misturados. Temos a escola dos Japoneses típicos, a dos alunos estrangeiros, aquela em que todos são atletas e o colégio de meninos onde todos são delinqüentes.

Por coincidência, há uma escola de menina, onde todas as alunas também são delinqüentes. Acredito que quando adolescentes Japoneses são privados da possibilidade de coito com o sexo oposto, eles passam a desafiar a lei pra tentar extravasar seu tesão reprimido.

Enfim, no primeiro game da série, o irmão mais velho de Akira, Daigo (que parece ter 45 anos, embora ainda esteja no colegial) desaparece e as autoridades nada fazem para tentar encontrá-lo.

Diacho, eu não os culpo! Se um delinqüente super forte de mais de dois metros desaparecesse sem deixar rastros, eu ia soltar foguetes e correr pelado pela rua pra comemorar!

Mas Akira não quer deixar seu irmãozão na mão, então se matricula em sua escola para procurar pistas de seu paradeiro.

Mas espera... ela é menina, como fez pra entrar em uma escola só de homens?

Simples, ela colocou um capacete de motoqueiro, engrossou a voz e fingiu que era menino. De alguma forma, isso foi o suficiente para a secretaria do colégio acreditar que ela tinha um pênis e aceitá-la como aluno.

...

...

...

É.

Que bom que no Japão não buscam identificar as pessoas da forma adequada.

Quando está com o capacete e embrulhada em uma roupa de couro que deixaria Ron Pearlman orgulhoso, Akira é durona e decidida. Quando não está vestida assim, ela é tímida, adorável, sorridente e fica facilmente encabulada.

Como um capacete muda as pessoas, non?

E um fator que a torna extremamente adorável é que ela é mecânica de motos. Como tal, ela está sempre coberta de graxa o tempo todo e não sente necessidade de se produzir. Isso a faz parecer mais jovem e adorável do que já é.

E ela não é a típica Japonesinha alegre e pululante que vemos em tantos Animes e games, e que sempre queremos esfaquear na cabeça. Akira é calma, discreta e só grita quando está pisando na cara de seus inimigos, o que sem dúvida é uma excelente fuga do modelo padrão.

Provavelmente tinha Ritalina na mamadeira dela quando era pequena, mas tudo que nos resta é especular.

4º Lugar: Amy Rose – Sonic

No início, Sonic estava sozinho. Ele combatia o mal, afastava o temporal e recolhia bijuterias espalhadas pelo cenário, pois de alguma forma, isso lhe dava novas vidas.

Então, DEUS (os programadores, na verdade) CRIOU TAILS! Sonic agora tinha um amigo, na figura de uma raposinha fofa com duas caudas, que conseguia voar pelo cenário, quebrando inúmeras leis da física e da natureza com isso.

Mas como sempre acontece, as pessoas começaram a suspeitar de Sonic. Por que diabos um ouriço adolescente andava por aí com um raposa menino de dez anos? Sonic é um pedófilo gay por acaso? Que porra é essa???

Foi então que DEUS (novamente, os programadores da série) criou uma companheira na figura de Amy Rose! Uma ouriça fofinha, cor de rosa, que persegue Sonic incessantemente na tentativa de encaixar o lego com ele

... o que não dá muito certo, porque ele foge dela como o diabo foge do Padre Quevedo.

Mas o negócio é que Amy tem 12 anos e eu acredito que Sonic foge dela pra evitar de parar na cadeia. Ele não deve ser gay, já que comeu a Sally em um episódio de sua série animada.

Seja como for, Amy é fofinha, bem intencionada, fica amiga de todos que encontra mesmo que sejam super vilões e carrega uma marreta consigo... o que é adorável, sei lá por quê.

E... não tenho mais nada a dizer sobre ela, então vou passar para a próxima personagem da lista.

...

AH SIM!!! Ela não é uma puta-paga-remelenta-cheia-de-gonorréia-que-libera-pro-açougueiro, que nem a vadia da Peach.

Diabos, a Rouge é mais casta que a Peach, aquela piranha que agasalha tartarugões!

3º Lugar: Felicia – Darkstalkers

Eu falei que teria mais meninas não humanas na lista, mas aposto que você não imaginava a Felicia.

De fato, acredito que muitos de vocês estão pensando: “Porra Ameríndio! Porra, Maurício! Ela é uma mulher pelada com faixas de pêlo que cobrem apenas partes estratégicas do corpo! Como ela pode ser inocente? Ela praticamente grita “ME COMA” toda vez que entra em um cômodo com essa aparência!”

Mas eu dei uma lida no Darkstalkerpedia (o Wiki de Darkstalkers) e descobri que o povo de meninas gato do qual Felícia descende é a única raça das Trevas presente na série que não é odiada pelos humanos. Na verdade, a aparência adorável e não ameaçadora das garotas faz com que os humanos tenham por elas o mesmo fascínio que tem por animais exóticos.

Pois é!

Acho que você está mais impressionado com o fato de existir um Wiki para Darkstalkers do que com tudo isso que eu falei. Hoje em dia existe Wiki pra tudo, eu não me espantaria se houvesse um da Tera Patrick.

Enfim, Felicia cresceu em um orfanato e recebeu este nome, porque ele vinha da palavra “felicidade”. A freira que a criou queria que ela fosse sempre feliz e trouxesse alegria para outras pessoas.

E assim ela o fez! Felicia decidiu se tornar uma estrela de cinema e junto de outras meninas gato que encontrou aqui e ali, conseguiu montar um musical na Broadway, o que lhe rendeu milhões, uma mansão, um iate e um mordomo chamado Elmer... provavelmente.

Não, não era meu parente.

E então, decidida a fazer ainda mais gente feliz, Felicia abriu seu próprio orfanato, onde crianças normais e monstruosas podem crescer lado a lado e se tornarem astros de games de luta que a Capcom vai esquecer assim que uma nova geração de consoles surgir.

Sério Capcom! Cadê Darkstalkers 4? Vocês tem merda na cabeça ou o quê?

E o mais impressionante de tudo é que Felicia consegue ser uma personagem fofa e adorável, mesmo tendo como base uma criatura inerentemente perversa como o gato doméstico. Sabia que caso o dono morra dentro de casa, o gato devora o que puder dele antes que seu corpo esfrie?

De repente, o fato de Felicia sair por aí mostrando mais que a Geisy não é mais tão incômodo, não é verdade?

2º lugar: Tali – Mass Effect

Mais uma menina não humana, esta inclusive nasceu em outro sistema solar. Mais precisamente, Tali é uma Quarian, povo que já passou por poucas e boas em Mass Effect.

Primeiro, eles criaram uma raça de seres sintéticos (os Geth) para lhe servirem de mão de obra barata (escrava, melhor dizendo). Quando os Geth se tornaram conscientes, os Quarians tentaram desativá-los... simplesmente por serem um bando de cuzões.

Houve guerra e os Quarians foram expulsos de seu planeta natal.

É difícil ficar com pena deles, porque como diria o Batman: “Eles começaram a brincadeira. Eles começaram a brincadeira e agora se fuderam!”

Depois, os Quarians foram forçados a viver em sua própria frota de naves, em um ambiente super higienizado. Como resultado, eles possuem corpos frágeis e sem defesas naturais, um simples resfriado é mais do que suficiente para mandá-los pra vala.

Lembra como seu pai e seu avô eram fortes e resistentes? Já viu como hoje em dia tá cheio de gente que sequer pode comer amendoim, ou terão reações alérgicas capazes de matá-los? Pois é, seu pai e seu avô passaram a infância no jardim de casa, comendo terra e bichos com muitas pernas e desenvolveram resistências naturais a infecções, enquanto você ficou embrulhado em casa feito uma bicha pegajosa, jogando Super Nintendo e tomando Nescau.

Os Quarians são como você, frágeis feito uma flor e cheios de alergias.

Enfim, Tali é assim. Uma mulher jovem, durona, engenheira brilhante, capaz de manejar uma shotgun como poucos e disposta a espalhar os miolos de seus inimigos pelo cenário... mas um abraço ou um beijo podem matá-la...

OH DEUS! ELA É TÃO ADORAVELMENTE FRÁGIL! QUERO PEGÁ-LA NO COLO E ENCHE-LA DE DENGOS!!!

Eu juro, sou apaixonado por ela desde o primeiro Mass Effect e me frustro com a série desde então. No primeiro game por não poder ter um romance com ela e no segundo por ela não ser uma opção de namoro para personagens femininas.

Eu jogo com uma garota, e daí?

...

Sim, ela é ruiva. Aposto que você está chocado.

1º Lugar: Garnet – Final Fantasy IX

Você conhece minhas regras pra fazer listas: só um personagem por franquia. Em outras palavras, com a Garnet aqui, não há lugar pra Aerith.

Acredito que fiz muitos fãs paquitas de Final Fantasy se contorcerem de dor e chorarem compulsivamente... e sinto-me muito bem com isso...

Mas falando sério, não sei porque gosto tanto de Garnet. A história da “princesa isolada do mundo que foge de seu castelo para poder viver mil aventuras” é um bocado batida, mas sei lá, funciona muito bem pra ela.

E eu pessoalmente a considero a protagonista da história. Tudo bem que controlamos Zidane a maior parte do game, mas ele deixa de ser interessante pela metade do segundo disco, quando seu desenvolvimento para no nível “eu sou um cara legal que a todos ajuda sem nunca questionar.”

Garnet começa como uma princesa curiosa com o mundo exterior, evolui para uma garota mais dependente mas ainda não totalmente amadurecida e cresce até o momento que ela aceita a responsabilidade de tomar o lugar de sua mãe como regente de Alexandria.

E ela é a responsável por algumas das cenas mais causadoras de nós na garganta de FF IX, como nos últimos momentos de vida da Rainha Brahne, vilã por grande parte da história. É difícil não se emocionar ao ver a menina ajoelhada ao lado da mãe, aproveitando seus últimos minutos com ela, sabendo que nada pode fazer pra salvá-la.

E apesar de ter uma belíssima retaguarda (algo sobre o qual já falei antes), ela não é sexualizada em momento algum do game. Sejamos francos, muitos de nós só mantinham Tifa na equipe em FF VII para vê-la saltar e chacoalhar aqueles peitos gigantescos ao final das batalhas.

E ela tem uma reação bastante realista quando se reencontra com Zidane no final do game. Lembram? Como ela o abraça, depois bate nele por ele tê-la feito acreditar que tinha morrido?

Pois é!

Lightning, você é linda... mas nunca chegará aos pés de Garnet em termos de doçura.

...

Vanille ultrapassou essa doçura e causou diabetes.

E a garota mais adorável de todos os tempos nos games é: Nanako Dojima – Persona 4

Sim, eu joguei sujo ao colocar Nanako na lista, mas é impossível jogar Persona 4 e não se apaixonar por ela.

No game, o protagonista vai morar com seu tio viúvo, pai de Nanako. Como é um detetive da polícia, ele passa a maior parte de seu tempo no trabalho e não dá atenção suficiente a pimpolha, que ficou introspectiva e tímida por causa disso.

E ainda tem mais, com sete aninhos Nanako cuida de todo serviço de casa sozinha, pois se dependesse de seu pai, os dois morariam em uma pilha de lixo e almoçariam ratos todos os dias.

Eventualmente, o protagonista pode se aproximar dela e seu grupo de amigos a “adota” como a caçula da turma. E você e sua galera podem passar várias tardes com ela, passeando, comendo melancia, ou simplesmente a ajudando com os deveres de casa.

E perto do fim do jogo... bom, não dá pra não ficar de coração partido ao ver o que acontece a ela nas horas finais de Persona 4.

Acho que o que a torna tão especial é que ela se comporta como uma criança de verdade. Nanako não é uma pirralha prodígio, com habilidades dedutivas maiores que as do Batman e capacidade de improvisação melhor que a do MacGuyver. Ela é uma menina normal, que assiste televisão demais, porque seu pai não lhe dá atenção e que parece descobrir um mundo novo quando seu primo mais velho passa a ser a companhia que tanto lhe fazia falta.

É difícil falar de Nanako sem contar pontos chaves do game, então faça um favor a si mesmo e jogue Persona 4. É uma das melhores experiências que seu Playstation 2 pode proporcionar e eu garanto que até o fim do game você terá um xodó irreversível por Nanako e vai querer adotar uma menina.

EU GARANTO!!!

Menções Honrosas:

Aika – Skies of Arcadia

Aika é espevitada, feliz, ruivinha, de tranças e a melhor amiga do herói do game. Ela tem todas as características para fazer parte da lista, o que só não aconteceu por ela ter ficado em 11º Lugar.

Lamento, Aika.

Roll – Megaman

Admito, Roll é uma gracinha, mas sejamos francos, ela nunca fez nada de remotamente útil em toda franquia.

Sua participação de maior destaque foi tombar com a gripe H1N1 em Megaman 10, e quando seu momento de grandeza se resume a pegar um vírus, você é um perdedor do nível de Charlie Brown.

Taokaka – BlazBlue

Taokaka é engraçadinha... de certa forma. Mas acredito que já tivemos meninas gato o suficiente pra um artigo só.

Aerith – Final Fantasy VII

Aerith PARECE adorável, mas é manhosa, mimada e chata.

Em Crisis Core ela faz Zack construir uma carroça para ela vender suas flores, o faz de burro de carga, carregando o treco de um lado pro outro e ainda reclama que o trabalho de seu namorado não ficou bonito o bastante.

De repente, não lamento mais quando Sephiroth a empala ao fim do primeiro CD.

Harle – Chrono Cross

Não fique tão surpreso, você sabe o que sinto por palhacinhas. Lembre-se que a Arlequina me encanta.

Harle só não entrou pra lista principal porque mesmo após terminar Chrono Cross dez vezes, eu ainda não entendi qual é a dela. Digo... ela é o dragão da Lua e está atrás da Frozen Flame... ou algo assim... certo?

...

Se Chrono Cross não tivesse causado embolias em tanta gente, acho que teríamos recebido uma continuação.

Kula – King of Fighters

Kula é engraçadinha, patina por todo lugar e tá sempre chupando pirulito, como se tivesse sete anos.

Infelizmente, King of Fighters deixou de ser legal quando a década de 1990 acabou.

Son Son – Son Son/Marvel VS Capcom 2

Por muito pouco... MUITO POUCO MESMO, Son Son não entrou na lista principal.

Digo, uma menina macaquinha? Mas que coisa mais adorável! Não tenho nem palavras para descrever!!!

Então, me lembro que o game de onde ela originalmente veio é uma das coisas mais difíceis de todos os tempos. Provavelmente foi programado por Satã e finalizado por Belzebú, para destruir a infância das crianças e fazer com que se tornem emos e soldados das trevas.

Ou então a Capcom simplesmente o fez difícil para arrancar fichas da gurizada, sei lá. Ambas as explicações são plausíveis pra mim.

Cereza – Bayonetta

Cereza parece uma menininha bastante comum, com seus óculos grandes demais para seu rosto, seu gatinho de pelúcia encardido (quem tem criança em casa pode confirmar, elas sempre gostam do brinquedo mais sujo) e seu sotaque britânico, que é especialmente adorável em uma menininha.

O único problema é que...

*SPOILERS A FRENTE!!!! SPOILERS, SPOOOOOOILEEEEEEEEEEEERS*

...ela cresceu e se tornou a Bayonetta.

É difícil achar uma menina adorável quando sabemos que ela vai crescer e se tornar uma quase-atriz-pornô.

Little Sisters – Bioshock

Ahhhh, elas são muito fofinhas!

Você está naquela cidade submarina devastada, então adota uma dessas fofuras e a carrega no ombro pelo cenário, como todo pai orgulhoso!

Então, você a coloca no chão, quando ela começa a... sugar a essência líquida de um cadáver... e a bebe diretamente do compartimento em forma de mamadeira presente em sua... seringa enorme...

...

...

...

Mesmo assim, não consigo deixar de achá-las adoráveis.

Eu tenho problemas, eu sei.

Enfim, por hoje é só. Sabem onde deixar os elogios, críticas, declarações de amor ou de ódio.

E antes de ir, quero deixar um aviso: semana que vem talvez não haja atualização, porque vou levar meu PC para o conserto. Ele está a um passo da fusão nuclear, então é bom encontrar um técnico antes que seja tarde.

Deixarei atualizações prontas para o blog de games e para o outro blog, mas não sei se conseguirei completar uma a tempo para este. Assim sendo, não chorem por mim, eu voltarei antes que se dêem conta.

E vou aproveitar a semana sem PC pra tirar umas férias, porque Primus sabe que ando precisando.

E é isso.

Cheers!!!

Celebridades mais inteligentes que você.

REJUBILEM-SE MEUS DECEPTICONS! SEU LIDER MEGATRON AINDA VIVE!

Então, estive ausente pelas últimas duas semanas e acredito que vocês merecem uma explicação. A coisa é simples, eu tive um misto de exaustão, insônia e trabalho em excesso.

Basicamente, eu estava com uma tonelada de trabalho para fazer e não estava conseguindo dormir. Eu normalmente tenho insônia e grande dificuldade para pegar no sono todas as noites, em algumas ocasiões, eu simplesmente fico aceso por dois ou três dias seguidos, o que gera crises de exaustão absurdas, com febre e tudo mais a que tenho direito.

Nas últimas duas semanas eu tive uma destas crises de insônia. Então, falta de horas de sono mais uma caralhada de trabalho equivale a blogs não atualizados.

E foi isso.

Agora que já terminei o que tinha de fazer (o resto é problema do meu chefe) e consegui dormir um pouco no fim de semana, decidi que é hora de atualizar o blog e assim o farei.

Agradeço a todos que vieram ao blog diariamente na esperança de uma atualização e resistiram a tentação de me xingar ou a minha querida mãezinha.

Enfim, no artigo de hoje, vamos falar de celebridades! Sim, celebridades espertas pra cacete!

Vamos admitir, todos adoramos falar mal de celebridades. Basta um sujeito se tornar mais rico do que eu e você jamais seremos, que nos dedicamos de forma intensa a falar mal do dito cujo.

Veja a quantidade de garotas que adoram passar seu tempo livre chamando Britney Spears de gorda ou debatendo que seus peitos são falsos. E nós homens não somos muito melhores, passamos metade do nosso tempo chamando alguns astros de bichas, pederastas e Petistas!

Mas independente disso, adoramos chamar celebridades de burras, oh sim, como adoramos.

Algumas vezes temos razão, como no caso de Paris Hilton, aquela vadia burra e laceada, cheia de gonorréia, em outros... estamos muito, muito enganados. De fato, há muitos astros e estrelas de Hollywood (entre outras ocupações) que são inteligentes o bastante para chutarem nossas bundas no xadrez, álgebra e conhecimentos gerais... e que depois chutariam nossa bunda de verdade, pois possuem massa cinzenta o bastante para saberem contra atacar quando corrermos para cima deles balançando os braços e esperando atingir alguma coisa.

Antes de começar, todos sabem o que é Q.I, certo? O Quociente de Inteligência, uma pontuação que define se o sujeito é inteligente feito o Batman ou se está mais próximo do Homer Simpson na cadeia intelectual.

Pois bem, uma pontuação entre 84 e 113 indica inteligência normal. O sujeito é capaz de amarrar os próprios sapatos, trabalhar, engravidar a namorada acidentalmente, fumar maconha enquanto assiste Lost e desempenhar todas as funções diárias de um ser humano comum.

Lembre-se destes números, pois serão importantes com o decorrer do texto.

Arnold Schwarzenegger

Como todo bombadão de academia, o Governator já foi muito malhado e taxado de burro.
Embora eu tenha conhecido um sem número de boçais de academia (ô lugar pra se brotar gente cretina), Arnold tem um Q.I de 135.

Lembra da escala que eu passei agora a pouco, sobre a média de inteligência da população? Isso significa que o Arnold é mais esperto que grande parte das pessoas que eu e você conhecemos.

Ok, vamos a alguns pequenos fatos de sua vida.

Aos 19 anos, Arnold fugiu do quartel onde trampava como soldado para participar de um concurso de fisiculturismo. Era um quartel Austríaco... e mesmo assim ele deu um jeito de não ser levado à Corte Marcial, fuzilado, esquartejado e dado de comida aos lobos quando voltou.

Então, sem grana, sem perspectivas e apenas com seus bíceps imensos, ele foi para os Estados Unidos (provavelmente a nado) pois acreditou que mesmo sem saber falar o idioma do país, ele se daria bem de alguma forma.

Então ele apareceu em uma série de tevê, onde chacoalhou uma mulher até a morte.

Depois, participou de um video no Rio de Janeiro, onde aparece como o maior dos tarados.

E usando sua inteligência superior, Arnold conseguiu evitar que estes dois lapsos em sua carreira o prejudicassem. Ele se tornou um astro de primeira grandeza, tentou matar Sarah Connor, teve o filho de Danny Devito e se tornou o governador da California.

...

Tudo bem que ele afundou o estado em dívidas... mas DIABOS, ELE CHEGOU LÁ!!! É MAIS DO QUE EU OU VOCÊ FAREMOS!!!

E aqui vai uma mostra de que Arnold sempre fez bom uso de seu músculo cerebral. Quando estava negociando seu papel no primeiro Exterminador do Futuro, ele preferiu fazer o papel do vilão, certo de que isso lhe traria muito mais destaque do que como o herói.

O fato de você provavelmente não saber quem é Michael Biehn prova que ele estava certo.

GET TO THA CHOPPA!!!

Hedy Lamarr

Caso desconheça Hedy Lamarr, ela foi uma atriz que trabalhou em diversos filmes entre as décadas de 1930 e 1950. Entre eles, Sansão e Dalila e também... hããããã...

...

Não conheço nenhum outro filme com ela! Se quiser saber mais, vá perguntar aos Rubens Ewald Filho.

Diacho!

Enfim, além de ter doses infinitas de charme e elegância e ter tomado parte em pelos menos 57 casamentos fracassados (como era moda na época), Lamarr foi a mãe da telefonia celular.

Em 1941, ela e seu vizinho George Antheil se cansaram da Segunda Guerra Mundial e resolveram usar seus enormes cérebros para dar uma mãozinha ao seu país. Como já haviam cientistas demais trabalhando no projeto do super Soldado e injetando química em Steve Rogers, eles criaram um sistema de salto de freqüência de rádio, que eles acreditavam , seria muito útil no controle de torpedos controlados remotamente. Como bônus, o sistema criado pela moça tornaria mais difícil para os MALDITOS KRAUTS interceptarem comunicações dos aliados.

Lamarr patenteou a tecnologia e esperou envelopes cheios de grana chegarem a sua casa, mas o sistema inventado pela moça era tão revolucionário e a frente de seu tempo que não havia como ser reproduzido na época para uso público, somente em 1962 ele começou a ser utilizado pelo exército, durante a Crise dos Mísseis em Cuba.

As vezes, é um saco ser gênio.

E vamos lembrar que Lamarr era mulher... em 1941... e ninguém a levaria a sério naqueles tempos.

De fato, ela se uniu ao Conselho Nacional de Inventores, a fim de trabalhar em sua criação e ajudar a guerra, mas lhe informaram que ela seria mais útil a nação se usasse seu talento e status como estrela de Hollywood para arrecadar fundos para as tropas e assim ela o fez... juntando mais de 7 milhões de dólares no processo.

Naquela época, os homens tinham maneiras mais elegantes de dizer “já pra cozinha, mulher!”

A tecnologia criada por Lamarr serviu como base para a criação dos sistemas de espalhamento espectral usados hoje em dia nos celulares e em redes Wi-Fi de internet.

Em outras palavras, quando você está no cinema e um filho da puta atende o celular e começa a conversar em voz alta sobre se encontrar com a galera na balada, é tudo culpa de Hedy Lamarr.

Obrigado, Hedy Lamarr! Graças a você eu nunca mais pisarei em uma sala de cinema.

James Woods

Woods é um dos maiores atores de todos os tempos, qualquer crustáceo que tenha jogado Grand Theft Auto San Andreas pode lhe dizer isso... mas o cara também é um gênio e nem sempre cogitou ser um ator fodidamente bom e menos valorizado que o merda do Cedrico.

Você sabe, o Cedrico, que interpreta o protagonista de Crepúsculo.

Enfim, Woods planejava ser um cirurgião. Basicamente, ele ganharia a vida da mesma forma que o faz na metade de seus filmes: abrindo gente com uma lâmina.

Eventualmente, ele decidiu que rasgar pessoas e revirar suas entranhas não era uma tarefa digna de seu intelecto privilegiado e resolveu cursar Ciências Políticas, um curso que eu acredito que é tão monstruosamente chato que somente os mais machos tem coragem de fazer.

Então, no último ano de faculdade, Woods trancou sua matrícula e decidiu se tornar ator. Aparentemente, nem mesmo a Ciência Política era o suficiente para satisfazer seu cérebro.

Assim sendo, ele se tornou ator, profissão onde usa sua capacidade intelectual para deixar bem claro que nenhum ser humano interpretaria seus papéis de forma melhor e onde provavelmente se questiona por que raios o Cedrico é mais bem pago que ele.

...

Merda de Cedrico.

Aliás, seu Q.I é de 180... o Q.I de Einstein era de míseros 160.

Pois é! James Woods poderia criar algo muito mais letal que a bomba atômica e usá-lo para dominar o mundo!

No dia que isso acontecer, eu o seguirei lealmente e me sentirei muito honrado em fazê-lo!

Natalie Portman

Natalie Portman não é apenas uma das melhores atrizes da atualidade, como também é uma das mais lindas mulheres do mundo e aquela que o Amer finge que é sua esposa durante as solitárias noites de Sábado assistindo ao Nickelodeon.

...

Eu odeio minha vida.

Mas enfim, Natalie já começou a demonstrar seus poderes cerebrais durante a infância. Um belo dia, ela foi avistada pelo caça talentos de uma agência, que a viu em uma pizzaria e perguntou se ela tinha interesse em ser modelo. Ela prontamente recusou, dizendo que preferia atuar.

E ela tinha apenas dez anos. Com apenas uma década de vida, ela recusou a chance de trabalhar com aquilo que nove entre dez bulímicas sonham, pois não via valor algum nisso.

TOMA ESSA GISELE BUNDCHEN!!!

Natalie se tornou atriz e desde piquitucha provou ser capaz de atuar no mesmo nível de Jean Reno, algo que a maioria de nós não conseguiria fazer nem que nossas vidas dependessem disso. Eventualmente ela aceitou participar da segunda trilogia de Star Wars, onde interpretou a mãe do Coringa e da freira que deu carona pro Jay e Silent Bob.

O que prova que até mesmo os gênios podem tomar decisões ruins.

Aliás, ela não foi a estréia de A Ameaça Fantasma, pois tinha de estudar para provas... que a fizeram entrar na UNIVERSIDADE DE HARVARD!!!

Imagine a USP, só que dez vezes melhor e 100 vezes mais difícil de se entrar.

Lá, ela se formou em Psicologia. Como entender a psique humana não ocupou todo o espaço disponível em seu cérebro privilegiado e sexy, ela decidiu estudar alguns idiomas extras, provavelmente para não se suicidar com o tédio dos sets de filmagem de O Ataque dos Clones.

Natalie Portman fala Hebraico, Francês e Japonês fluentemente.

É...

Ah sim, lembram do papel dela em V de Vingança? Graças a ele, Natalie foi convidada para dar uma palestra na Universidade da Columbia sobre terrorismo e anti terrorismo.

Acredito que neste momento, milhares de universitários perceberam que SIM, MULHERES LINDAS PODEM SER NERDS, então cairam de joelhos e agradeceram aos céus por isso!

Deus te abençoe, Natalie Portman.

Scott Levy

Pela foto, você pode deduzir que o rapaz acima é um lutador profissional... mas Scott (conhecido profissionalmente como Raven) também é um puta de um nerd, posso garantir.

Pra começo de conversa, ele é membro da MENSA, uma sociedade que só permite pessoas super inteligentes dentre seus membros e do qual a maioria de nós jamais fará parte.

E mais, ele estudou Justiça Criminal na Universidade de Delaware e pretendia utilizar seu intelecto para se tornar um advogado. Ele desistiu da carreira quando percebeu que não o deixariam entrar em um tribunal sem camisa e carregando um rolo de arame farpado.

Aliás, fãs de luta livre mais velhacos vão se lembrar dele como um dos inovadores da ECW clássica. Algumas das lutas mais ultrajantes e violentas, assim como alguns dos enredos mais criativos da antiga federação foram idéia dele.

De fato, foi dele a terrível idéia de crucificar o Sandman durante um show ao vivo, ato que fez a platéia (composta quase que unicamente de caipiras machões bêbados e violentos) ficar quieta e sem saber como reagir.

Calar uma platéia em um evento de luta livre sem ser de tédio, é um feito digno de um gênio.

E mais, ele é um fã abilolado de quadrinhos, especialmente Watchmen, Monstro do Pântano e Sandman. De fato, ele tem o Morpheus tatuado nas costas e escreveu uma edição do Homem Aranha junto de Brian Azarello.

Digo, o cara é um fã de quadrinhos, esta é a prova definitiva! Todos sabemos que só pessoas inteligentes lêem quadrinhos, certo?

...

Certo?

...

Aloooooou?

Danica McKellar

Talvez alguns de vocês não saibam que é esta moça linda e sexy da imagem acima. Pois bem, é a Winnie Cooper, de Anos Incríveis.

Sim! Aquela garotinha meio tonta com quem o Kevin Arnold tanto queria encaixar o Lego cresceu e se tornou a fantasia de nove entre dez homens que já freqüentaram a escola durante a puberdade.

Como? Simples, ela é um super gênio da Matemática.

E TODOS OS HOMENS DO MUNDO já tiveram a fantasia da “professora gostosa”, especialmente aqueles que tiveram aula particular de Álgebra durante o Ginásio ou Colegial.

Bons tempos... bons tempos...

Após o final da série, Danica viu que a vida de um astro mirim é uma merda. Claro que o gordinho de Conta Comigo cresceu e casou com a Rebecca Romjim e o Elijah Wood ganhou pés peludos e a oportunidade de abraçar magos velhos, mas na maioria dos casos, tudo que lhe resta é uma vida de participações especiais em séries que ninguém assiste e dublagem em vídeo games de segunda categoria.

Decidida a não se tornar a “Pedestre Nº 5” em Autobahn Polizei, Danica decidiu investir em sua capacidade acadêmica.

Ela estudou na UCLA, uma das universidades mais poderosas dos Estados Unidos, onde só os mais brilhantes sobrevivem e que lhe garante emprego em qualquer lugar do país. Ainda digo mais, ela se formou com mérito máximo, o que significa que os professores provavelmente estavam em prantos no dia de sua formatura, por perder uma aluna tão genial.

Não satisfeita em ser uma super gostosa capaz de calcular Pi um milhão de vezes sem usar calculadora, ela decidiu escrever alguns livros sobre o assunto.

O primeiro deles, batizado de Math Doesn't Suck: How to Survive Middle-School Math without Losing Your Mind or Breaking a Nail (não vou traduzir isso, você que se vire), para ensinar as meninas que Matemática é divertida e que elas podem estudar e ser alguém na vida, ao invés de engravidarem aos quinze anos do capitão do time de futebol da faculdade.

Depois ela escreveu o livro Kiss My Math: Showing Pre-Algebra Who's Boss, que também entrou para a lista de mais vendidos do New York Times... e cujo título faz com que todas as fantasias que já tive com minhas professoras, voltem de forma avassaladora...

Hmmmmmmmm... Matemática... sexy...

Asia Carrera

Se você é homem, você assiste filme pornô! E se você assiste filme pornô, ao menos uma vez deve ter visto Asia Carrera em ação.

Confesso a vocês que Asia Carrera é minha atriz favorita do ramo. Sim, de fato.

Oras pipocas, ela é extremamente linda e... tem outros fatores que... acho melhor não revelar aqui. Prefiro não parecer o tarado imundo e machista que sou e diminuir ainda mais minhas já minúsculas chances de encontrar uma namorada.

Mas então, Asia (cujo nome verdadeiro é Jessica Steinhauser) estudava piano quando criança. Seu talento com o instrumento era tão absurdamente grande, que aos 14 aninhos ela estava se apresentando no Carnegie Hall.

Só os mais fodas entre os fodas da música clássica se apresentam no Carnegie Hall.

Aos 16 anos, ela dava aulas de Inglês na Universidade de Tsuruga no Japão, não apenas isso, mas ela foi campeã em torneios de soletrar e participou das Olimpíadas da Matemática. Eventualmente, ela recebeu uma bolsa integral na Universidade de Rutgers, em New Jersey. Lá ela se formou em Negócios e Japonês.

Asia também é membro da MENSA, o que significa que ela e Scott Levy podem ter se encontrado em algum momento e tenham conversado sobre o que é mais relevante para o desenvolvimento da humanidade: cadeiradas na cabeça ou sexo oral.

... não sou membro da MENSA, mas eu diria que os dois são importantes...

Aos dezessete anos, cansada da pressão absurda que seus pais faziam para que ela tivesse sucesso em sua vida acadêmica, Asia fugiu de casa e tornou-se uma Go-Go dancer. Ela eventualmente se mudou para a California em busca de uma carreira como atriz pornô, que durou de 1993 a 2003 e onde ela recebeu uma quantidade incontável de fluidos masculinos.

Que isso sirva de lição a todos nós: se pressionar demais sua filha no estudos, ela logo estará sendo espetada por dois caras como frango de Rotisserie filmada para o mundo inteiro ver.

Asia se auto intitula a “Nerd do Pornô”, um título que ela fez por merecer. Como todas as atrizes do ramo, ela tem seu próprio website, mas diferente de suas colegas, ELA PRÓPRIA PROGRAMOU O SITE!!! O HTML e tudo mais que se tem direito.

E ela é uma viciada assumida em Unreal Tournament.

Sim, também estou chocado.

Então, se um dia você estiver jogando online e encontrar alguém que clama ser uma Asiática linda e sem inibições sexuais, há uma chance muuuuuuuuuuuito pequena de ser verdade.

Peter Weller

Sim, de fato! O astro de Robocop, aquele que é indubitavelmente o segundo melhor filme de todos os tempos, é um gênio!

Um belo dia, Peter Weller acordou e percebeu que espancar Clarence Bodicker, explodir o ED-209 e jogar membros do elenco de Plantão Médico no lixo atômico não era um bom uso de sua massa cinzenta. Ele então começou a procurar novas formas de alimentar sua inteligência.

A maioria de nós simplesmente leria um livro, um jornal, ou abriria a internet em um site de notícias por dois minutos, antes de começarmos a procurar pornografia envolvendo anões albinos.

Não Weller, ele alimentou seu cérebro... APRESENTANDO DOCUMENTÁRIOS DO HISTORY CHANNEL!!!

Bom, acho que o Robocop não começaria de outro lugar que não fosse o topo.

Mas isso não foi tudo! Weller também recebeu um bacharelado em Arte Romana e Renascentista na Universidade de Syracuse e atualmente está terminando um Ph.D no assunto, pela UCLA.

Acredito que após tudo isso, ele será um professor universitário. E eu imagino que ser aluno do Robocop deve ser a experiência mais sublime que um ser humano possa ter nesta vida.

Exceto se ele te pegasse colando numa prova, pois neste caso ele provavelmente metralharia suas bolas.

Dolph Lundgren

Enquanto pesquisava para escrever este artigo, cheguei a conclusão de que Dolph Lundgren é o ser mais poderoso de toda a Terra e que se ainda estamos vivos, é unicamente porque ele não decidiu em contrário.

Em primeiro lugar, o homem tem um Q.I de 160, que como já sabemos, o coloca no mesmo nível de Albert Einstein. Ele também se formou no Royal Institute of Technology da Suécia.

Eu não faço idéia do nível dessa escola, mas pelo nome, só um cara que interpretou o He-Man parece ser digno de estudar lá.

Depois, ele se formou com mérito em Engenharia Química, na Universidade de Sydney. E mesmo ganhando uma bolsa integral para estudar no MIT (universidade foda que James Woods também esnobou), ele decidiu se tornar ator.

Foi quando ele se tornou o único personagem da história do cinema que nos fez temer pela vida de Rocky Balboa, estrelou uma das menos vergonhosas adaptações de super heróis para a telona nos anos 80 e teve a honra de gritar EEEEEUUUUUU TEEEEEEENHOOOOO A FOOOOOOORRRRRÇAAAAAAAAAA para toda uma geração de crianças impressionáveis.

E ele também matou o Shang Tsung em Massacre no Bairro Japonês, o que é algo muito impressionante de se colocar em um currículo.

Então um cínico diz: “Bela merda, Alho! Ele nunca foi um ator do calibre de Stallone ou mesmo do Arnold! Isso mostra que ele é burrão!”

Não não, seu cretino imbecil e cagão que desonra o nome de Lundgren! É que ele devota boa parte de sua energia intelectual para outras coisas além de atuar.

Por exemplo, você sabia que ele é um fuzileiro naval treinado das forças militares Suecas? E que ele liderou a equipe Sueca de Pentatlon durante as Olimpíadas de 1996 e é extremamente engajado na divulgação do esporte?

E mais, com seu intelecto superior ele percebeu que seria o homem mais temível do mundo ao estudar artes marciais, pois poucas pessoas com 1,96 de altura e 115 quilos se dedicam a isso.

Hoje ele é 3º Dan em Karate Kyokushin, e pode fazer isso.

Você pode achar que isso nada tem a ver com inteligência... mas é justamente o que Lundgren quer que você pense...

E mais, ele fala Sueco, Inglês, Alemão, Francês, Espanhol e um pouco de Japonês e Italiano.

...

Sério, você ainda acha que Chuck Norris é o máximo?

Madonna

Vejam vocês, inteligência não é um direito, mas sim um privilégio. Tanto que nem todos sabem como usá-la.

Madonna aparentemente tem 140 de Q.I, uma inteligência que poderia estar sendo usada para curar a fome no mundo, resolver a crise do petróleo ou pelo menos ajudar a desenvolver Gears of War 4... mas ela usa seu intelecto falando com um sotaque Inglês falso, escrevendo livros infantis que criança nenhuma leria sem ser obrigada e alimentando seu ego enorme e sempre faminto por atenção.

...

Vá se foder, Madonna! Eu te odeio com toda a força de meus intestinos!

BLLLLLLLRRRRRRRRLLLLLLLLRRRRRRBBBBBBRRRRRRLLLLLLL!

...

Eu estava mostrando a língua pra ela, caso esteja se perguntando.

E semana que vem tem mais!

...

Provavelmente!

Cheers!!!