Puxa vida, há quanto tempo, heim!Duas semanas sem atualizar o blog! É o maior tempo que estive ausente sem dar uma notificação prévia de que ia desaparecer.
Pois bem, o caso é que ando exausto.
Faz mais de um ano que venho trabalhando demais e dormindo de menos, uma combinação muito pouco recomendada. O resultado é que de uns tempos pra cá, ando extremamente exaurido e atualizar o blog acaba sendo uma tarefa Hercúlea.
Pois é, eu não cago os artigos do blog. Dá um certo trabalho escrevê-los.
Não apenas estou com cansaço acumulado do ano inteiro, como este mês de Dezembro foi especialmente Infernal com relação aos trabalhos que faço pra editora. As horas de folga que tenho acabaram sendo usadas para descanso e o blog pagou o pato.
Acontece, questão de prioridades.
Enfim, achei que vocês mereciam uma explicação. Agradeço a todos que continuaram entrando aqui religiosamente para checar se eu havia atualizado, é por causa de vocês que ainda não mandei o blog pra puta que pariu.
Pois vamos ao artigo de hoje, um filme de terror da década de 1980 que tentou nos fazer ter medo do bom e velho Papai do Mel. Naquela época, os estúdios de cinema lançavam filmes de terror Slasher como se não houvesse amanhã e todo tipo de temática era explorada.
Diga-se de passagem, este é um dos filmes com moral mais contraditória de todos os tempos. Ao fim deste artigo, você não vai saber quem é o vilão e quem é a vítima da história.
E aliás, este não é o artigo Satânico que prometi, achei melhor guardar o dito cujo para a Véspera de Natal.
Agora, sigam-me os bons!
Nossa história começa em 1971, com uma família fazendo uma viagem de carro. Eles estão indo visitar o vovô, que mora em um asilo para idosos que fica bem longe da cidade.
Diga-se de passagem, a viagem é tão longa que a família parece ter atravessado o país pra fazer esta visita. Acho que naquela época, as pessoas mandavam seus idosos para o mais longe possível, para não aguentar suas reclamações sobre a música alta demais dos jovens.
Não que este hábito tenha mudado muito nos dias atuais, Vovô Simpson que o diga.
Este é Billy, protagonista da história e moleque muito bonitinho.
Billy está preocupado de não chegar em casa a tempo à noite, pois acredita que se não estiver na cama na hora certa, não receberá presentes de Papai Noel.
Não, ele não tá nem aí pra visitar o avô, ele só liga pra porra dos presentes e você na idade dele fazia a mesma coisa. Somos todos canalhinhas na infância, não adianta negar.
Pois bem, eles chegam ao asilo e vovô os ignora. Acontece que o velho é catatônico e não pode ouví-los nem entendê-los, o que faz Billy perguntar: "Por que caralhos viajamos sete horas de carro se esse filho da puta incontinente nem sabe que estamos aqui?"
A mãe ralha com ele, embora secretamente esteja fazendo-se a mesma pergunta.
O médico aparece e chama os pais para falar com eles em particular. O casal larga Billy sozinho com o avô sem pensar duas vezes, pois acreditam que o velho representa tanto perigo quanto Firmino, o porteiro.
Mas eis que...
... o velho acorda!!!
Não só acorda, como diz a Billy que o Papai do Mel irá castigá-lo severamente caso ele tenha sido um moleque desgraçado durante o ano. Sim, sim, Papai do Mel irá currá-lo como se ele fosse uma prostituta barata.
Não daquelas caras que se contrata pela internet, mas daquelas que cobram quinze reais e ficam em esquina de cemitério.
Quando Billy está prestes a se tornar parte do elenco de Merda Acontece, seus pais chegam e o avô volta a seu estado vegetativo.
Acho que ficou bem claro que o avô não é doente, ele é só um tremendo cuzão.
De volta ao carro, Billy manifesta medo, pavor e confusão sobre a possibilidade de ser visitado pelo Papai do Mel. Como toda criança, ele foi um pouquinho desgraçado ao longo do ano e não quer ter que chupar Papai Noel em um estacionamento vazio por causa disso.
Prostituta barata, lembra? É isso que elas fazem.
...
Eu ouvi falar.
...
Nunca comprovei em pessoa, nada disso.
...
De qualquer forma, o pai idiota e a mãe gostosa de Billy o mandam calar a boca, pois crianças devem ser vistas e não ouvidas. Era assim que se educava os filhos naquela época.
E onde estará o Papai do Mel neste momento?
Assaltando uma loja.
Não só isso, ele mata o caixa por causa de 32 paus, o que prova que este é o Papai Noel mais cretino desde que Billy Bob Thornton vestiu as roupas do bom velhinho.
E na cena seguinte, ele está na auto estrada, acenando para chamar a atenção de algum carro.
Ou esse sujeito foi o inventor da Dobra Espacial, ou ele assaltou a loja de conveniência mais isolada do mundo. Aposto mais na segunda opção, o que me faz imaginar quando pareceu uma boa idéia se fazer uma loja em um local que fica a seis horas de distância do posto policial mais próximo.
Billy avista Papai do Mel, o que o faz testar se suas cuecas são a prova de manchas.
O pai de Billy resolve parar o carro para que seu filho fale com papai Noel, mesmo vendo que o garoto está claramente aterrorizado com esta possibilidade.
Uau, os pais da década de 1970 não davam a mínima mesmo.
Então, o Papai do Mel DO MAL, por alguma razão inexplicável saca o revólver e mata o pai. Ele não exigiu dinheiro, nem o carro, nem nada, só sacou a arma e atirou.
Tou falando, esse cara é mais cretino que Billy Bob Thornton e aquele cara é viciado em sexo anal.
Se não é, parece.
Billy sai correndo do carro e se esconde no mato, porque ele é uma criança razoavelmente realista e não um irritante menino prodígio de cinema, capaz de construir dispositivos de combate que nem o McGuyver.
Então, Papai do Mel arrasta a mãe pra fora do carro e tenta estuprá-la. Ele arranca a blusa dela e a degola, porque ela está resistindo ao estupro.
Digo, este é o Papai do Mel estuprador mais sem determinação do mundo! A moça resiste ao ataque dele e ele desiste de estuprá-la depois de dez segundos?
Pensando bem, seria bom que todos os estupradores fossem assim.
Antes de prosseguir, quero chamar a atenção de vocês para o fato de que a mãe do Billy não estava usando sutiã. De fato, há um bocado de mulheres que acabam desnudas neste filme e nenhuma delas usa sutiã.
É como se o universo deste filme existisse em um mundo em que as feministas desocupadas conseguiram banir a existência dos sutiãs.
Não que eu esteja reclamando, veja bem. Eu assisto Karate Kid 4 sempre que passa na tevê.
Quem assistiu e prestou atenção sabe de que eu estou falando.
Papai do Mel então vai atrás de Billy, brandindo seu canivete ensanguentado, xingando o menino e rindo feito um sem noção.
Dez segundos depois no entanto, ele desiste de caçar Billy, que está escondido a dois metros de distância. Este deve ser o único Papai do Mel do mundo que sofre de um déficit de atenção tão agudo.
Por sinal, ao se esconder de Papai do Mel, Billy não fez a menor questão de tentar salvar seu irmãozinho! Se não ia ganhar nada de Natal antes, agora é que definitivamente ele tá fodido na mão do Papai do Mel.
Lembre-se do irmãozinho, pois ele será importante no futuro.
Billy consegue sobreviver ao massacre e o tempo passa. Como aparentemente o menino não tem mais NENHUM parente vivo que possa cuidar dele, ele vai morar em um orfanato.
Claro, ele tinha o avô catatônico cuzão, mas o velho provavelmente faria sanduíche com ele na primeira semana em que estivessem vivendo juntos.
E hoje eles estão na aula de Educação Artística. A irmã Margarete, que é uma freira gente boa, pede as crianças que entreguem seus trabalhos.
Billy é o último a entregar e como podemos ver, ele ficou feio feito um balde de porra.
Na hora que entrega o desenho, uma de suas colegas grita horririzada com a aberração abominável que o moleque desenhou.
Atrás dela, um outro colega de sueter tem a mesma reação, o que é muito estranho. Meninos adoram coisas que horrorizam meninas.
Aposto que aquele guri é viado!
Mas vocês devem estar se perguntando: "O que xavascas Billy desenhou?"
Violência Natalina, foi isso.
Nada muito diferente do que eu costumava desenhar quando eu tinha aula de educação artística.
Mas a Madre Superiora não gosta nada desse tipo de esbórnia.
A Madre Superiora é a vilã da primeira metade do filme (como a carranca dela já deve ter deixado claro). Ela prega que o fato de Billy ter visto os pais serem assassinados não é desculpa para seu comportamento e ela não aceita que o menino está traumatizado por isso.
De fato, ela deve achar que "Trauma" é o nome de um peão de obra com um pau enorme. Naquela época, psicologia era um monte de merda inventada por hippies maconheiros e nada melhor para curar uma criança do que castigá-la severamente e espancá-la com regularidade.
Sim, deve ser isso, pois nada justifica a violência com o qual ela trata o moleque.
A Madre Superiora dá um esporro em Billy, em parte por causa do desenho que fez e por ele ter ficado tão feio depois de velho.
Digo, esse moleque é tão feio, que a mãe dele devia dar comida pra ele usando um estilingue.
Ele é tão feio, que parece um incêndio que alguém tentou apagar com uma chave de fenda.
Ele é tão feio, que se olhar pela janela, ele vai preso.
Mas feio ou não, Billy ainda tem direito a brincar na neve e assim sendo, ele se agasalha e decide se unir as outras crianças.
No meio do caminho no entanto, ele ouve sons estranhos e decide investigar...
... e como tantos de nós fizemos, ele olha por uma fechadura.
E o que Billy vê?
FORNICAÇÃO!!!
Claro, é um filme de terror da década de 1980! Estes filmes eram a melhor opção para moleques que quisessem ver uns peitinhos mas que ainda não tinham idade pra alugar fitas pornôs.
Veja que eu disse "fitas", pois falo de um tempo anterior a internet, onde videos de orgias em universidades não estavam ao alcance de um clique no Mouse.
Eram tempos difíceis...
Mas enfim, o casal está fornicando e gemendo muito alto, o que atrai a fúria...
... da Madre Superiora!!!
Todos sabemos que maníacos de filme de terror farejam o sexo, foi isso que despertou Jason de seu sono criogênico em Jason X.
Assista se acha que eu estou viajando.
E tudo bem que a Madre Superiora não é um maníaco mascarado, mas é o mais próximo que temos disso pela primeira metade do filme.
Com a fúria de uma explosão vuilcânica, a Madre Superiora puxa o cinto da calça Jeans de um dos fornicadores e espanca a ambos com uma violência tão extrema que eles desaparecem do filme.
Acredito que a lição aqui é: "Se vai trepar perto de uma Madre Superiora, use apenas calça de moletom."
A Madre procura Billy e pergunta se ele sabe o que era aquilo que os jovens (agora pulverizados) estavam fazendo. O menino horrendo responde que não.
Ela prontamente ensina que aquilo que ele viu é algo muito sujo, horrendo e imundo e que todos que o praticam devem ser castigados severamente, pois castigo, culpa e penitência são aquilo que é melhor na vida.
Conan discordaria disso, mas tudo bem.
Billy afirma que entendeu e que nunca fará sexo. A Madre Superiora fica satisfeita em ouvir isso...
... e espanca Billy com um cinto.
Ei, ele pecou! Ele ficou curioso ao ouvir um barulho e viu um casal trepando ao investigar! São os pecados de escutar e enxergar e sabemos que Deus não perdoa pessoas que escutam e enxergam.
Não sei vocês, mas este filme me faz pensar nesta doutrina Católica de "Deus é castigo".
Tenho uma amiga Evangélica que é extremamente gente fina (Jennifer, se estiver lendo isso, é de você mesma que estou falando) e que me explicou que em sua igreja, enxergam Deus como um cara legal, que quer que aprendamos com nossos erros, como um pai o faz com seus filhos.
Não vou começar a discutir religião aqui, mas sinceramente, gosto mais desta versão de Deus como um cara bonachão e bem intencionado do que como um indivíduo rancoroso e vingativo que espera que cometamos o menor deslize pra nos condenar ao Inferno.
Porque de acordo com certas lições do Catolicismo, Deus está muito puto e quer nos foder quando menos esperamos.
Enfim.
Para surpresa de ninguém, Billy tem pesadelos à noite...
... lembrando da expressão abobada com o qual seu pai morreu.
Mas que droga Billy, faça algo da sua vida! Faça um juramento, treine o corpo e a mente e vista-se de morcego para combater o crime pelo resto de sua vida.
Claro, você ainda será um lunático, mas pelo menos irá gerar milhões em merchandising.
A Madre Superiora escuta os gemidos de Billy e resolve usar de uma medida diplomática e psicologicamente saudável para que ele consiga dormir sem se debater.
Ela o amarra na cama.
...
Algo me diz que ela deveria gerenciar uma casa de BDSM e não um orfanato.
Enfim, a manhã de Natal chega e a molecada ganha milhões de presentes. Como as freiras descolaram grana pra presentear essa galera, jamais saberemos.
Pelo que aprendemos com o cinema, todos os orfanatos do mundo estão a beira da falência e prestes a serem comprados por um magnata perverso, até que uma pessoa de bom coração (e possivelmente com amnésia) toma as dores do local e o salva.
Hulk Hogan fez um filme com este enredo.
...
Fica pro ano que vem.
Mas sei o que vocês devem estar pensando: "Pelo menos no Natal, a velha Madre fica de bom humor, não é?"
Não, não é. De fato, ela fica ainda mais puta, porque de acordo com suas palavras, tudo que vê nas crianças é "cobiça e não gratidão".
Caralho mulher, são crianças! Crianças são canalhinhas, elas tem esse direito!
Mas a Madre não quer nem saber e todo ano ela traz um Papai Noel para que a molecada o agradeça pelas tralhas que recebeu.
Ok, concordo que é uma coisa legal para se ensinar os canalhinhas a serem menos canalhas. Mas ainda temos o problema de Billy odiar Papai Noel, como a Madre vai resolver isso?
Simples, o arrastando a força pra falar com Papai Noel.
Claro, porque o garoto ainda não sofreu abusos o suficiente até este ponto do filme.
Papai do Mel agarra o braço do garoto, mas Billy não está disposto a desistir sem luta e dá UM CRUZADO DE ESQUERDA NA CARA DO VELHO...
... E PAPAI NOEL VAI AO CHÃO!!!
O VENCEDOR E NOOOOOOOOOOVO CAMPEÃO DA WWE, BILLY "THE UGLY PIECE OF SHIT" AUSTIN!!!
Com o nariz quebrado e frustrado, Papai do Mel sabe que não tem escolha exceto esperar pelo Wrestlemania para exigir uma revanche.
Após mostrar a todos que é capaz de nocautear um homem adulto com um único golpe, Billy se encolhe no canto de seu quarto, pois sabe que a Madre Superiora vai chutar sua bunda com tanta força que ela irá usá-lo como meia pelo resto da vida.
E assim que ela entra, Billy faz uma expressão de terror que o deixa ainda mais feio do que o normal.
O filme não mostra a surra que ele levou neste ponto, mas acho que deve ter envolvido ferros de marcar gado, arame farpado e um dvd do Cauby Peixoto.
No dia seguinte, a Irmã Margarete vai a uma loja de brinquedos da cidade e pede para o dono dar um emprego a Billy. O sujeito diz que só tem trabalhos para homens de verdade e não para moleques que são mais feios que bater na mãe com tamanco Holandês.
Mas eis que...
... Billy surge!
Puxa vida, ele apanhou tanto que virou adulto!
E olhem só pra esse sorriso! É igual ao sorriso daquele seu vizinho estranho que sua mãe sempre mandava você não chegar perto e que um dia foi levado embora por um camburão da PM.
Sim senhor, esse sorriso não pode significar nada de bom.
Mas parece que Billy é um bom sujeito afinal.
Ele é um bom funcionário, não bebe, não fuma, ajuda crianças fofinhas a apanharem o brinquedo na parte mais alta da estante e todas essas coisas que caras grandes e legais costumam fazer.
Ele nem liga que tem uma fantasia horrenda dos G.I Joe bem ao lado de onde ele bate ponto.
Como ficou bem óbvio, ele trabalha em uma loja de brinquedos da década de 1980. Sendo uma criança desta década, devo dizer que abro um sorriso bobo toda vez que vemos esta montagem (MONTAGEM) de Billy trampando na loja, pelo enorme número de brinquedos da época que aparecem.
Em um momento, aparece um Castelo de Grayskull lacrado, uma coisa linda demais.
Aliás, eu tenho o meu Castelo de Grayskull até hoje! Minha mãe detonava em matéria de me dar brinquedos, ela sempre sabia exatamente o que ia me deixar feliz.
Hábito que os pais de hoje em dia também não parecem ter.
Mas então, a vida de Billy está uma beleza. Ele trabalha, sorri de forma estranha, providencia brinquedos para crianças e as faz felizes, parece que todas as torturas que sofreu na infância deram um resultado positivo afinal.
Exceto que o Natal está chegando...
... e Billy não fica feliz com isso.
Aliás, deste ponto em diante no filme, o universo irá conspirar para fazer Billy enlouquecer de vez. Se acham que estou exagerando, continuem lendo.
Por nenhum motivo em especial, o colega de trabalho de Billy começa a dar um esporro nele. Digo, sem motivo nenhum mesmo, pois Billy faz tudo direito na loja e o cara começa a brigar com ele simplesmente por ser seu superior.
Enfim, o sujeito xinga Billy, o manda parar de ser mais alto que ele e o rapaz sai da sala de estoque extremamente frustrado.
E para piorar ainda mais seu dia...
... ele dá de cara com seu inimigo Número 1!
Não o Sideshow Bob, porra...
... Papai do Mel.
Já tem Papai Noel nas lojas perto de onde vocês moram? Aqui perto tem um e não parece um mendigo com uma barba falsa trabalhando por uma dose de Whisky, é um velhinho com cara de bonzinho genuína.
Eu devia tirar uma foto com ele, para satisfazer a criança que há dentro de mim e demonstrar de uma vez por todas que sou um completo desocupado.
Billy se sente mal ao ver papai do Mel e é prontamente ajudado por sua colega de trabalho bonitinha que não usa sutiã.
Falei que aboliram os sutiãs neste universo.
E uma vez que ela é a primeira mulher da vida de Billy que não foi morta no Natal, não o espanca nem se veste como pinguim, o garoto passa a sentir desejos por ela.
E ele fantasia que está fornicando com ela.
Por esta cena, vemos que os desejos sexuais reprimidos de Billy estão vindo a tona. Podemos ver também que ele tem uma bunda inacreditavelmente peluda.
Mas como gosto muito de vocês, achei melhor não compartilhar tal visão.
Pois bem, Billy se encolhe no cantinho de sua casa toda vez que tem pensamentos impuros com sua colega. A Madre Superiora não passou anos o espancando para que ele tivesse uma vida sexual saudável depois de adulto!
Nada disso, achar mulheres atraentes é errado!
Nesse caso, Billy talvez devesse se voltar para os homens, mas a Igreja prega que amar homens é ainda mais errado.
Então, basicamente, Deus quer que nunca amemos ninguém e que nos fechemos em casa e nunca mais procriemos, até que a raça humana esteja extinta.
Uau, Deus tá muito puto com a gente mesmo.
No dia seguinte, o cosmo continua tentando foder com a vida de Billy.
Como, você pergunta? Um dos funcionários da loja quebrou o tornozelo e não poderá trabalhar até o Ano Novo e somente Billy pode ocupar sua função.
E adivinha qual função é?
Pois é.
Nada de bom vai sair disso, eu tou falando.
Billy até que faz um bom serviço como papai do Mel. Ele não mata nenhuma criança, mas aterroriza algumas dizendo que se elas não se comportarem, ele as castigará... severamente...
As crianças correm aterrorizadas para suas mães, que não dão a mínima pros traumas delas, contanto que estejam de bico fechado.
Realmente, de acordo com este filme, a maioria dos adultos não vê diferença entre crianças e um saco de adubo.
Chega a noite de Natal e o chefe resolve dar uma festa para seus funcionários. Ele tira um estoque de álcool de debaixo do balcão e começa a embriagar todos os seus funcionários.
Gostaria que meu chefe também fizesse isso.
Eu não bebo, mas há mulheres na editora que sim, então... acho que já deu pra entender.
Eu vou pro Inferno mesmo, que se dane.
Totalmente mamado, o patrão diz pra Billy que um rapaz deve pensar nos pais na época do Natal.
Isso mesmo, embriague o rapaz e o faça lembrar do pior trauma de sua vida enquanto ele está vestido como o sujeito que matou sua família. Nada de ruim pode vir disso.
Pra provar minha teoria de que "Álcool + Colegas de trabalho mulheres = Uma boa idéia", o superior nanico e cretino de Billy leva a moça bonitinha e sem sutiã da loja até o estoque.
Heim, heim? Viu como eu tinha razão?
Uma vez que não aprendeu nada ao ser espancado por ver um casal trepando, Billy os segue até o estoque.
Vai ver ele queria empatar a foda dos dois. Não consigo imaginar nada mais brochante que ver o olhar reprovador de um Papai Noel que o observa durante a fornicação.
Mas Billy nem precisa tentar nada, pois a colega bonitinha desiste de fazer sexo com nanico e ele prontamente inicia uma tentativa de estupro.
Agora veja bem, a moça foi pro estoque com o sujeito, vestindo SÓ UM CASACO DE LÃ e resolveu negar fogo depois que os dois já tinham se enchido de álcool? Não acho que isso justifica um estupro, mas ela sem dúvida provocou demais.
Eu daria um pilão giratório nela. Não estupraria, mas deixaria o rosto dela com o cheiro da minha bunda pela próximas três semanas.
E como eu disse, o cosmo fez todo possível pra foder a vida de Billy, que após presenciar uma tentativa de estupro, perde o pouco de sanidade que lhe restava e entra em modo Mad Max.
Então ele grita "LEVADO" e parte pra cima do colega estuprador.
Aliás, este é grito de guerra de Billy depois que ele despiroca. Sempre que vai matar alguém, ele grita "LEVADO" pois como todos sabem, Papai Noel pune as crianças levadas.
Pelo menos aqui e em Futurama ele faz isso.
E em seu primeiro homicídio, Billy enforca seu colega com uma corda de luzes de Natal e o levanta com um braço só.
Caralho, Billy é forte feito uma mula! Espancar Papais Noéis no orfanato sem dúvida o deixou tão durão quanto o Arnold.
E é neste ponto que devemos passar a considerar Billy uma ameaça, pois ele se tornou um assassino. O problema é que o filme todo o mostrou como uma vítima, um menino traumatizado por presenciar a morte dos pais e que foi espancado de forma violenta todos os dias.
Claro, deste ponto em diante ele começa a matar pessoas, mas não dá pra enxergá-lo como um vilão. É como um cachorro que apanhou do dono a vida inteira e se tornou agressivo, mesmo que morda uma criança, não é possível ter raiva dele, pois o bicho é um simples fruto do meio em que foi criado e a mesma lógica vale pra Billy.
Percebo então que estou divagando demais sobre um filme a respeito de um papai Noel assassino. Peço desculpas e não vai acontecer de novo.
Quanto a colega de Billy, ela faz como qualquer vítima grata que foi salva de ser estuprada...
... e o ataca selvagemente.
...
Não, sério? É assim que mulheres reagem quando um sujeito as salva de sofrerem o mais violento crime do qual uma garota pode ser vítima?
Que seja.
Billy então mostra que não tem paciência para estas esbórnias, puxa um estilete...
... e abre o bucho daquela que até dez minutos atrás, era seu objeto de desejo.
Não mostrei o golpe a atingindo, pois podemos ver os peitos da moça no processo. Vocês sabem o quanto mulheres em filmes de terror não fazem questão de esconder os magumbos uma vez que os mostram.
E embora eu seja um grande apreciador da beleza feminina, vocês conhecem minha regra de nunca mostrar peitos por aqui. Sou como o Batman, tenho apenas uma regra, mas nunca a violo.
Tudo bem, violei uma vez, mas nunca mais!
O patrão, que está com um pouco de sangue em sua circulação alcoólica, vai até o estoque procurar todo mundo.
Quando de repente...
... LEVADO!!!
A sub gerente da loja então TAMBÉM vai ao estoque, procurar todos que desapareceram e provavelmente torcendo pra estar rolando uma orgia por lá para que possa tomar parte.
A mulher tem cara de quem não encaixa o Lego há meses.
Logicamente, ela vê o cadáver do patrão e grita em horror...
... possivelmente por saber que ele não assinou o cheque do seu 13º antes de morrer.
A mulher foge e se esconde entre as entantes de brinquedos, com Billy a espreita, recitando trechos de "Quando o Grinch Roubou o Natal."
Algo que eu deveria resenhar aqui um dia, pensando bem.
Como esta é a primeira noite de Billy como um maníaco, ele ainda não aprendeu a fina arte de surpreender seus alvos e é derrubado pela sub-gerente, que empurra uma pilha de caixas sobre ele.
Rápido como um raio, ela toma o machado dele e tenta quebrar uma das vitrines da loja para fugir, mas...
... LEVADA!!!
Ok, Billy, você tá forçando a barra! Vai tentar matar sua vítima com um arco e flecha de brinquedo? No máximo a flecha vai acertar no olho dela, causar um pouco de inchaço e você vai se sentir muito idiota por ter tentado isso em primeiro lugar.
Mas tudo bem, não vou tentar te impedir, pode atirar, mas duvido que...
... oh!
Minha nossa senhora! A loja de brinquedos vendia arcos e flechas de verdade para as crianças?
MAS QUE DIABOS DE PORRA É ESSA??? QUE TIPO DE DOENTE FILHO DA PUTA DO BUCÉFALO VENDE ARMAS PRA CRIANÇAS E NÃO VÊ NADA DE ERRADO COM ISSO?
E os pais de hoje em dia acham que a molecada corre riscos jogando GTA, pelo amor da Leela.
E eis que ressurge no filme a Irmã Margarete, que foi até a loja de brinquedos ver se Billy estava ok ou se ele havia despirocado e matado todos por lá.
Um pouco tarde demais, irmã.
Billy está a solta pela cidade e busca novas vítimas para cravar seu machado.
Logo em seguida, vemos um casal fornicando e descobrimos o que vai acontecer na próxima cena.
A irmãzinha da jovem que está pra receber duas bolas na caçapa do meio acorda e quer esperar Papai Noel.
Lógico, ela logo é persuadida a voltar para a cama com a desculpa de que se estiver acordada, papai Noel não virá. Nada torna uma criança mais obediente do que a possibilidade de suborno vinda de uma figura cósmica mitológica.
A jovem fornicadora então escuta um barulho do lado de fora da casa e decide ir investigar. Curiosamente, ela veste os shorts mas não uma camisa, demonstrando que não liga que os vizinhos olhem seus peitos contanto que não descubram sua preferência por calcinhas de marca barata.
E lá está ela, investigando o barulho, só de short e calcinha e recebendo na cara um vento tão gelado que seus mamilos provavelmente se transformaram em armas mortais.
Eis que...
... LEVADA!!!
Billy tem algum trabalho para dominar a moça, o que não faz o menor sentido, uma vez que ela tem a metade de seu tamanho e no fim, ele a ergue acima da cabeça com tremenda facilidade, mas finalmente ele se livra dela...
... a empalando na cabeça de um alce que estava pendurada na sala.
O namorado da moça vai atrás dela e não a percebe pendurada pela pança em um alce empalhado logo atrás dele. Ou ele é rico ou tem um pau de um quilômetro, pois já percebemos que ela não namorava com ele por sua inteligência.
Logo o rapaz dá de cara com Billy e...
... LEVADO!!!
Antes de ir embora, Billy do Mel dá de cara com a irmãzinha da moça que acabou de matar. Ele pergunta se ela foi boazinha, se não fez nada de errado, se não roubou dinheiro do papai, se não colou na prova e nem se brincou de "colocar o dedo no umbigo" com o filho do vizinho.
Como a menina é fofinha, adorável e boazinha, Billy dá um presente a ela...
... o estilete com que matou sua colega que não usava sutiã.
Ele logo vai embora e não mais vemos a menina, mas tenho quase certeza que ela arrancou a própria cara cinco minutos depois de receber o presente.
Longe dalí, nerds querem descer um morro coberto de neve com tobogãs...
... mas são atrapalhados por valentões.
Malditos valentões, nem no Natal dão folga!
Há luta, os nerds perdem (claro) e os valentões roubam seus tobogãs. Nada como um roubo Natalino para espalhar melhor a mensagem deste feriado.
E lá vai o primo mais feio de Nelson Muntz, descendo a colina de tobogã, sem nenhuma preocupação no mundo.
Mas a verdade é que este rapaz é muito...
... LEVADO!!!
As leis das freiras são claras, ele deve ser punido!
E então...
...
Eu odeio efeitos especiais baratos, vocês não? Onde estão Tom Savini e Greg Nicotero quando se precisa deles?
Enfim, após matar duas mulheres peladas e um monte de gente que não faz diferença, a polícia começa a caçá-lo e deduzem que ele deve estar indo para o orfanato.
E como estará o orfanato hoje?
Como sempre acontece no Natal, as crianças estão se afogando em brinquedos enquanto a Madre Superiora dá uma polida em sua carranca.
E se você olhar o lado direito da imagem acima, verá que uma das crianças ganhou um marionete da Miss Piggy.
Não sei vocês, mas quando era criança, eu teria dado um braço pra ter um marionete dos Muppets, mesmo sabendo que a perda do dito braço poderia ser prejudicial a minha capacidade de manipular tais brinquedos.
Ciente do perigo que a cidade corre, o Comandante Lassard avisa a todos os seus oficiais que fiquem de olho em qualquer Papai Noel que virem indo em direção ao orfanato.
Infelizmente, Mahoney, Jones e Tackleberry estavam de folga...
... e somente o Proctor respondeu ao chamado.
Sem perder tempo, ele corre ao orfanato e vê...
... caminhando em direção das crianças, PAPAI DO MEL!!!
O pequeno Joãozinho (pleonasmo vicioso) vai em direção ao bom velhinho, com a intenção de cumprimentá-lo e ser penetrado pela magia Natalina...
... quando Proctor manda três balaços nas costas de Papai do Mel, que tomba desfalecido diante das crianças...
... e Joãozinho fica traumatizado para sempre!!!
Nunca ví um Natal tão determinado a destruir a psique de crianças quanto este!
A caminho do orfanato, o Comandante Lassard descobre sobre a morte de Noel e descobre que Proctor baleou o homem errado. Acontece que a vítima não era Billy, mas um padre que se vestia de Noel todo ano pra alegrar a garotada.
Glup...
E mais, o padre era surdo, por isso não ouviu quando Proctor o chamou e foi baleado covardemente pelas costas, sem chance de se explicar.
É Proctor... você cagou no pau mesmo desta vez.
Algo que a Madre Superiora deixa bem claro, mostrando que mesmo velha e sendo mais máquina que homem, ela ainda tem o dom de fazer as pessoas sentirem culpa inugualável.
Proctor decide compensar pelo seu erro vigiando o perímetro do orfanato. Ele dá uma olhada no armazém do lugar, pois percebeu movimento por lá.
Mas ele não encontra nada e é...
... LEVADO a cair escada abaixo após tomar uma machadada no bucho. De fato, ele deveria ter ido no Blue Oyster Club hoje ao invés de ir trabalhar.
Sim sim, aqui está o Billy, pronto a se vingar de todos que o atormentaram na infância.
A começar pelo boneco de neve, que é decapitado por nenhum motivo em particular enquanto Billy caminha para a casa.
Lá chegando, um menino tonto e esperançoso abre a porta para Billy, e o fica encarando com cara de "quero ser que nem você quando eu crescer".
Não se preocupe, menino tonto! Até o fim do dia você sofrerá um trauma terrível e as chances de crescer para ser um psicopata são maiores do que você pensa.
E aqui, o filme fode com nossa cabeça de vez.
A Madre Superiora, pessoa que espancou Billy a infância inteira e tratou o trauma do garoto como se fosse uma mera unha encravada, se torna uma personagem empática.
Ou pelo menos, é o que o diretor tenta fazer. nada gera mais empatia sobre um personagem do que mostrá-lo protegendo crianças e é isso que ela faz, o que traça a linha de que a Madre é a heroína desta cena e Billy é o vilão.
Exceto que ela contribuiu enormemente para que Billy enlouquecesse de vez.
Eu juro, o diretor deste filme não estava nem se esforçando.
Billy então faz aquilo para o que veio, se livrar da Madre Superiora, porque ela é...
... LEVADA!!!
Aparentemente, a decapitação de uma freira é tudo que falta para que este Natal seja completo.
Mas o Comandante Lassard aparece, mostra porque ele é o chefe da Loucademia de Polícia e o pai da Punky e mete cinquenta projéteis nas costas de Billy.
Billy cai morto e é amparado pela Irmã Margarete, única pessoa que parece apoiar a crença do público de que Billy é a vítima de uma enrabada cósmica enorme.
E este é o segundo Papai Noel que as crianças vêem ser baleadas e mortas no mesmo dia. Algo me diz que muitas delas se converterão ao Judaísmo quando crescerem.
O machado de Billy cai aos pés de uma das crianças do orfanato.
Madre Superiora Vader olha para o garoto com sua tradicional carranca e a única coisa que ele diz para ela é...
... LEVADA!!!
...
O menino é o irmão bebê de Billy, que apareceu lá no começo do filme.
Falei que ele seria importante!
Nota do Amer: LEVADO!!!
Agora, este filme gerou uma continuação (na verdade gerou quatro), que como vocês podem imaginar, tem o irmão de Billy crescido e psicótico vestido de Papai do Mel e matando gente.
Eu não pretendo fazer um review da continuação aqui, pois 80% do filme são flashbacks que remetem ao primeiro. Sem brincadeira, a história é que o irmão de Billy está em um hospital psiquiátrico (ou algo do gênero) conversando com um médico sobre a história de seu irmão e ao fim da entrevista, ele mata o doutor e sai cometendo homicídios pela cidade.
Pois é, enquanto narra a história de Billy, somos obrigados a assistir uma versão editada do filme sobre o qual vocês acabaram de ler.
Por mais absurdo que isso seja, Natal Sangrento 2 gerou uma das cenas mais famosas da geração Youtube, que fez inúmeras pessoas ao redor do mundo se indagarem: "de que porra de filme isso veio?"
A cena em questão é ESSA!!!
Agora você sabe, e saber é metade da batalha!
E por hoje é só. Vou tentar botar dois artigos no ar até o Dia de Natal, mas considerando o tanto de promessas não cumpridas que já fiz por aqui, eu não ficaria muito esperançoso se fosse vocês.
Mas mesmo assim, nunca se sabe. Natal é uma época de milagres, então fiquem de olho!
Smurfbot-Dog!
Cheers!!!
