Eu tenho a inabalável crença de que um herói só é tão bom quanto os vilões que ele enfrenta.
Digo, você consegue citar cinco inimigos do Aquaman de cabeça?
...
E sem checar no Wikipédia?
É, é com você mesmo que eu estou falando, seu checador de Wikipédias trapaceiro!
Pois bem, o Batman tem em minha humilde opinião, a mais incrível coleção de super vilões que um personagem de quadrinhos pode experimentar. Todos os aspectos do Cruzado Embuçado são desafiados pelos seus inimigos, desde sua habilidade atlética até sua capacidade intelectual e poucos heróis conseguem essa proeza.
Digo, adoro Metallo, Lobo e Darkseid, mas é só o Superman ficar um pouco mais puto que ele limpa o chão com a bunda desses sujeitos. Queria ver o senhor cairão do Kansas dando um jeito no Coringa.
Assim sendo, decidi fazer uma ligeira homenagem aos super vilões mais notórios daquela linda cidade onde nunca faz sol.
Aliás, eu já tinha este artigo engatilhado há um certo tempo. Alguns leitores o pediram, mas não pensem que foi por causa de vocês que eu escrevi sobre este tema.
Explicado isso, não comecem a encher a caixa de comentários pedindo artigos específicos por acharem que de repente me tornei generoso, pois quando dei a vocês a chance de escolher sobre o que gostariam que eu escrevesse, muito pouca gente se manifestou.
Pra cá com esse negócio! É bonito isso? Num sabe brincar, num brinca!
E vamos aos vilões de hoje!
10º Lugar – Silêncio
Silêncio é um vilão que foi criado há bem pouco tempo e que talvez alguns de vocês não conheçam, portanto vou contar sua história de forma breve.
Ele se chama Thomas Elliot e é um amigo de infância de Bruce Wayne. Diferente do amigo, ele não se dava bem com seu pai que era abusivo, tampouco com sua mãe que aceitava o comportamento do pai contanto que tivesse dinheiro no banco, champanhe na dispensa e Dolce & Gabanna no armário.
Um belo dia, Thomas se cansou disso e cortou os freios do carro do pai. Logicamente aconteceu um acidente e o velho morreu, mas o pai de Bruce salvou a mãe do moleque.
E ele ficou muito puto.
Então ele fez amizade com um dos malucos que viria a ser o Ventriloquo e por causa disso, sua mãe o deserdou.
E ele ficou ainda mais puto.
O rapaz deu um jeito de matar a mãe e ficou com a fortuna da família, então conversa vai, conversa vem, ele jogou o Charada em um dos Poços de Lázaro e isso fez o bom e velho Edward Nigma ter uma epifânia e deduzir que Batman é Bruce Wayne.
O que fez Thomas ficar AINDA MAIS PUTO.
E graças a toda essa putaria, Thomas se tornou Silêncio e decidiu tornar a vida de seu ex melhor amigo no maior inferno possível, por nenhum outro motivo exceto ser um filho da puta mimado.
O que move Silêncio é o ódio por Bruce e seus pais terem interferido diretamente em sua vida ao salvarem a vida de sua mãe, assim como a inveja pela vida de playboy que Bruce supostamente levava. Podemos definir que o combustível dele é egoísmo e inveja, além de uma necessidade absurda de ter tudo que deseja e não aceitar oposições a sua vontade.
Você pode dizer que são motivos fúteis que não caracterizam um bom personagem de quadrinhos, mas quer saber... muitos psicopatas da vida real começam assim. De fato, existem crianças que muito jovens matam os pais ou pessoas próximas porque se põe no caminho daquilo que desejam.
E motivações tão simples que poderiam acontecer na casa da gente são muito mais assustadoras.
Mesmo sendo um vilão tão novo e que ainda precise pastar muito na mão de roteiristas ruins, Silêncio fez por merecer sua colocação nesta lista.
9º Lugar - Espantalho
Jonathan Crane era um moleque magrelo e cabeçudo que vivia tomando porrada na escola por ser... bem, magrelo e cabeçudo.
Como bullying é a desculpa perfeita pra qualquer tipo de comportamento inadequado, ele decidiu se tornar psiquiatra, estudar os efeitos do medo, criar um gás que faça suas vítimas experimentarem o mais profundo horror de suas fobias, vestir uma fantasia espalhafatosa e viver uma vida de crimes.
Claro que ele não contava com um vigilante que também veste fantasia espalhafatosa e que está disposto a espancá-lo do mesmo jeito que os bullies faziam com ele na escola.
Algumas coisas nunca mudam.
O legal do Espantalho é que ele segue a filosofia do “Eu sou Brasileiro e não desisto nunca” pois não importa quantas vezes ele crie versões mais potentes do Gás do Medo, o Batman sempre consegue enfrentar seus efeitos.
Eu já perdi a conta de quantas vezes Crane borrifou, injetou o misturou seu composto químico no Sucrilhos do nosso herói para tentar enlouquecê-lo e tudo que Batman precisou fazer foi estufar o peito e dizer “EU SOU A PORRA DO BATMAN” para que a toxina se tornasse tão nociva quanto Listerine.
E não importa quantas vezes fracasse, quantas vezes apanhe, quantas vezes precise fugir do Arkham e se aliar a outro vilão (em quem o Gás do Medo também não fará efeito e que dará uma surra em Crane quando ficar de saco cheio dele), e quantas vezes volte ao seu status original de CDF fracassado, o Espantalho sempre tenta de novo e de novo ter sucesso.
Viu? “Brasileiro que não desiste nunca!”
Exceto que se ele fosse realmente Brasileiro, teria se tornado um babaca beberrão que quer ser “parte da turma” ao entrar na faculdade e como o típico universitário nacional, teria empurrado o curso de psicologia com a barriga até o fim e trabalharia como vendedor de seguros ao se formar.
Sem contar que ele jamais descobriria como fazer a Toxina do Medo, porque os laboratórios das universidades do Brasil não permitem a criação de nenhum composto químico mais complexo que Gelatina Royal.
Infelizmente, nosso país não tem estrutura para gerar super vilões, o que o torna um pouco mais seguro e muito mais maçante.
8º Lugar – Hera Venenosa
Vamos esquecer a ridícula atuação de Uma Thurman em Batman & Robin por um momento e nos concentrar no que realmente importa.
Sejamos francos, não existem tantas vilãs quanto deveriam, a maioria dos grandes inimigos de super heróis são homens ou criaturas espaciais que não deveriam mas se assemelham a homens. Mesmo a Mulher Maravilha não tem muitas inimigas. De cabeça eu só me lembro da Cheetah, pois na maior parte do tempo, a Princesa Diana soca homens.
E é por isso que o Batman é tão bom, pois ele é igualitário e não vê mal algum em socar uma mulher até ela ficar parecida com o Ronaldo gaucho antes de entregá-la as autoridades responsáveis.
Tudo em nome da justiça e dos lanchinhos amanteigados, claro.
Mas a graça da Hera Venenosa não está apenas no fato de ela ser uma das poucas inimigas super poderosas do Batman. Em um mundo onde a maioria dos vilões são gênios com armamentos improváveis ou produtos altamente tóxicos, uma garota capaz de criar golens de samambaias sem dúvida chama a atenção.
O negócio é que ela usa de seus charmes femininos para conseguir o que quer e isso funciona na maioria das vezes.
Tudo bem que ela libera feromônios no ar e isso faz a cabeça dos homens, mas acho que essa é uma desculpa que o Batman inventou para que os homens de Gotham não se sintam completos imbecis.
O fato é que nós, rapazes, somos totais babacas no tocante a mulheres. Basta uma moça mais bonita fazer beicinho pra nós que já nos derretemos e estamos prontos a atender todas as suas vontades.
Cheque seus sentimentos, você sabe que é verdade!
Uma vez eu falei que mulheres ninjas eram treinadas para usar seus charmes femininos e distrair o inimigo para então eliminá-lo. Todos sabemos que não é preciso mais que um par de peitos enormes e um decote para fazer um homem parar de prestar atenção aos seus arredores.
E a senhorita Pamela Aisley faz uso disso, usando suas formas curvilíneas e sua beleza natural de ruiva para deixar todos os homens de Gotham de quatro e prontos a atender suas vontades.
Outra coisa que a torna legal é que apesar de não se importar em sacrificar pessoas em seus experimentos com plantas, ela não é uma monstra irrecuperável, algo que é demonstrado pela sua relação de irmã mais velha com a Arlequina.
Do mesmo jeito que a Patty e a Selma querem ver a Marge trocar o Homer pelo Peter Griffin, Pamela quer ver sua amiga chutar o Coringa e arrumar um namorado decente... ou talvez permanecer solteira e ser sua parceira de crimes para todo o sempre.
O que faz muitos tarados imaginarem que existe uma relação homossexual entre as duas.
Não que eu vá reclamar se isso for verdade.
7º Lugar – Arlequina
E como eu poderia deixar de falar dela, minha palhacinha favorita de todos os tempos?
Vocês sabiam que a Arlequina foi criada para ser uma personagem de uso único? Sim, pois é, pois é, pois é!
No episódio “Um Favor para o Coringa” da série animada do Batman, O Coringa precisava de alguém que entrasse com um bolo enorme em uma festa que estava sendo realizada na chefatura de polícia. Como um capanga queixudo e mal barbeado chamaria a atenção, o roteirista Paul Dini achou que a melhor escolha seria colocar uma loirinha gostosa vestida de policial safada fazendo o serviço.
Tudo bem que nestes termos ela chamaria mais atenção que um vilão cujo rosto se parece um Moai, mas já discutimos sobre a questão de gostosas distrairem homens ao ponto de poderem matá-los sem ninguém notar.
Aparentemente, todos na produção da série eram completos tarados, pois gostaram muito dela, assim como o público e Arlequina se tornou personagem fixa da galeria de vilões do desenho animado.
Não demorou muito e a DC Comics oficialmente a tornou parte da mitologia do Batman, quando a fez ingressar no universo dos quadrinhos do personagem.
Depois, ela se tornou a antagonista principal naquela série abominável, Birds of Prey, mas quanto menos falarmos disso, melhor.
E pra coroá-la como uma personagem que absolutamente ninguém consegue desgostar, Kevin Smith batizou sua filha de Harley Quinn Smith, garantindo que quando ela crescer, será inacreditavelmente zoada pelos amigos e cologas de faculdade.
Mas sejamos justos, se não for pelo nome, ela vai ser zoada por usar óculos, ou por ser gorducha, ou por ser filha de escritor de quadrinhos, ou por não ser vadia e ter perdido a virgindade com nove anos assim como suas colegas. Quando cretinos querem zoar alguém, motivos eles encontram.
Arlqequina também é uma vilã adorável por ser incrivelmente inocente, dadas as atividades vilanescas de que participa.
Tudo bem que ela é uma homicida violenta e incapaz de sentir remorso ou empatia, mas é preciso lembrar que o Coringa a enlouqueceu e que grande parte de seus impulsos homicidas só ocorrem quando ela está sob influência do seu namorado. Em um episódio em que ela recebeu alta do Arkham, tudo que a menina queria era passear pela cidade e comprar um vestido, mas ninguém a deixava em paz, o que a fez perder a cabeça e destruir metade de um bairro.
Mas mesmo furiosa, ela não matou ninguém.
E não podemos esquecer das vezes em que ela trabalha com a Hera Venenosa, onde ela assume totalmente o papel de irmã mais nova e tenta incessantemente ser legal com a amiga e cuidar bem do apê que elas dividem. Ela até chama Hera pelo apelido carinhoso de “Ruiva.”
Claro que ela não é nenhum anjo, pois na faculdade ganhava nota comendo os professores (coisa que muitas colegas minhas também fizeram), mas isso está longe de qualificar uma pessoa como sociopata. Talvez uma vadia imbecil, mas não uma sociopata.
De certa forma, a Arlequina é tão vítima do Coringa quanto as pessoas que ele mata, pois a mera influência dele destruiu qualquer chance que a senhorita Quinzel pudesse ter de levar uma vida normal e produtiva.
Faz você pensar, não?
6º Lugar – Senhor Gelo
Talvez o mais melancólico e empático inimigo do Batman, Victor Fries foi pro vinagre e por lá permaneceu por muito tempo.
Originalmente, ele era um vilão que meramente usava temática de gelo e agia como um cientista louco da década de 1950. Do nível de loucura “I VILL CONQUER THE VORD” que era tão popular naquela época.
Como o personagem originalmente era um saco, os roteiristas fizeram o Coringa matá-lo. Mortes nos quadrinhos são como mortes em Anime, nunca devem ser levadas a sério, mas o Doutor Fries acabou passando décadas na geladeira.
Juro que não quis fazer trocadilho.
Enfim, na década de 1990, Paul Dini (sim, ele de novo) resolveu ressuscitar o personagem e utilizá-lo em um episódio da então recém nascida série animada do Batman. Ele tornou o cientista um personagem trágico e criou a história de sua esposa presa em sono criogênico por causa de uma rara doença, o que dava a Fries a motivação para criar um império do crime a fim de organizar fundos para a pesquisa que a salvaria.
E como nos Estados Unidos os artistas desta área são todos camaradas (diferente do Brasil, onde vivem tentando foder uns aos outros), o produtor da série Bruce Timm, chamou Mike Mignola, criador do Hellboy para fazer o design do personagem para o desenho animado.
É bom ter amigos.
O episódio “Coração de Gelo” chamou muita atenção na época por ser incrivelmente sério e dramático, algo raro para um desenho animado que visava enfiar brinquedos na goela e cereais açucarados no rabo das crianças que o assistiam.
Ou seria o contrário?
Seja como for, o episódio ganhou um Emmy e praticamente deu autorização a equipe da série para que fizessem o que raios lhes desse na telha com o desenho. A melhora na qualidade de Batman Animated Series é notável a partir deste episódio.
Mas enfim, o Senhor Gelo é um dos poucos inimigos do Batman capazes de gerar pena e tristeza.
Por um lado, ele é um vilão impiedoso que quer destruir Gotham e fazer todos serem tão miseráveis quanto ele. Mas por outro, ele é um cara que foi extremamente maltratado pela vida e perdeu a única pessoa que o amou de verdade, esse é um tipo de dor que a maioria de nós nunca conheceu e com sorte, nunca irá conhecer.
E tem gente que acha que One Piece é profundo.
HA!
Duplo HA!
5º Lugar – Duas Caras
Ei você!
É, você mesmo! Pessoa que cursa faculdade de Direito!
Então você quer ser um promotor que luta pelo amor e a justiça e faz com que bandidos imundos e serelepes apodreçam nas prisões para que os cidadãos de bem possam ir em lojas de brinquedo comprar Transformers em paz?
Uma causa nobre, mas que pode acabar muito mal.
Você com certeza assistiu O Cavaleiro das Trevas (e se ainda não o fez, não merece viver) e viu que fim levou o gentil, bondoso e durão promotor público Harvey Dent, que apesar de ter um furo no queixo, não era um sujeito repelente.
Pois bem, ele estava tão disposto a limpar Gotham que o Coringa resolveu transformá-lo no garoto propaganda de “como foder uma boa alma em apenas duas horas.” E raios, eu adoro aquela maquiagem e uso de CG que fazem com que faltem pedaços da cara de Harvey após seu acidente, aquilo é lindo!
Por mais que eu tenha achado que os acontecimentos do filme tenham funcionado, ainda prefiro a versão original da história de Harvey, em que um mafioso genérico o atingiu com ácido durante um julgamento. Nada de grandes planos complicados, nem a necessidade de provar que mesmo o mais nobre lutador do bem pode cair, tampouco um super vilão maquinando tal queda.
Um mero acontecimento aleatório causado por um bandido de segunda cujo nome nem lembramos foi o suficiente para criar um dos vilões mais temíveis de Gotham. A cidade é tão barra pesada que um pé de chinelo qualquer pode causar uma tragédia que clamará inúmeras vidas no futuro.
Hardcore, heim?
Claro que o conceito da dualidade do vilão é igualmente fascinante.
Não seus crimes imbecis que consistem de roubar dois carrinhos de cachorro quente quando se encontrarem as duas da tarde, na segunda avenida de Gotham, mas o fato de que mesmo a personalidade violenta de Dent sendo a dominante, o recessivo Harvey ainda vem a tona de vez em quando, normalmente quando encontra com seu velho amigo Bruce Wayne.
De certa forma, o Duas Caras mostra que mesmo o sujeito mais lazarento, sarnento e pestilento ainda possui uma chance de redenção, desde que haja alguém disposto a lhe dar uma mãozinha para que ele saia do poço onde caiu.
Caramba, até fico comovido...
...
Felizmente, esses momentos passam rápido.
Pois bem, vamos em frente!
4º Lugar – O Charada
O Charada é o tipo de babaca que todos conhecemos em algum momento da vida, o cara que tem uma necessidade doentia por atenção.
Você sabe, aquele cara que sempre quer ser o centro da conversa, ou que sempre faz perguntas pro professor e inicia debates infinitos com ele quando faltam dois minutos para acabar a aula, ou aquele cara que se gaba de todas as idéias de melhor rendimento que passou para o chefe e que ninguém tinha pensado antes.
Isso mesmo, aquele cretino que quer provar por A mais B que é melhor que você.
Conheci um sujeito assim na faculdade, que adorava pagar de inteligente, debatia futebol como se fosse o ápice do intelectualismo e pior do que tudo isso... chegava bem humorado na aula numa Segunda Feira.
Qualquer pessoa que esteja de bom humor e sorrindo numa Segunda Feira as seis da manhã merece ser estuprada pelo Belo ursinho Fritz.
Pois bem, Edward Nigma é um cara assim. Ele decidiu vestir uma roupa verde espalhafatosa, começou a espalhar enigmas ligados a armadilhas pela cidade de Gotham e se os moradores fossem inteligentes o bastante, conseguiriam resolver os mistérios e evitar uma morte horrível.
Logicamente, a maior parte das pessoas falha e é por isso que o Charada é um super vilão e não um mero chato que acaba indo trabalhar no Pânico ou que posta idiotices neste blog.
Apesar de tudo, acredito que nenhum outro inimigo do Batman desceu tão baixo quanto ele, afinal de contas, o Supla escreveu a música “Charada Brasileiro” baseado nele.
Não “O Traça Brasileiro.”
Tampouco “Bane Brasileiro.”
E muito menos “Chapeleiro Louco Brasileiro.”
Não senhor, foi Charada Brasileiro mesmo. E desde o momento que esta música tão abominável foi lançada contra a humanidade, me lembro do Supla e sua tentativa de parecer legal ao mesmo tempo que participava da Casa dos Artistas.
E conseguir queimar o filme do Charada ainda mais depois que ele saiu saltitando pela Bat Caverna e arremessou granadas por ela enquanto gritava “Orgasmo” é um feito e tanto.
Aliás, isso aconteceu em Batman Eternamente. Maldito seja, Joel Schumacher, maldito seja você e sua obsessão com mamilos.
Mas o fato de ter sido usado de tantas formas embaraçosas ao longo dos anos e ainda ser um dos personagens favoritos entre a galera que curte o Batman mostra que é preciso mais que um roqueiro Brasileiro ou Jim Carrey para destruir a credibilidade de um personagem consagrado.
Aliás, já perdoei Jim Carrey pelo que fez com o Charada no filme do Schumacher.
O Supla... vou precisar de mais tempo.
3º lugar – Pinguim
Eis um vilão que não recebe o respeito que merece, seja no mundo real o no universo fictício em que vive.
Oswald Cobblepot era um menino nanico, gorducho e narigudo que gostava muito de pássaros e guarda chuvas e que de alguma forma, achou que unir ambas as paixões e vestir fraque e cartola era uma boa maneira de ingressar na vida do crime e ter dinheiro e prostitutas a vontade.
Uma pena que ninguém o avisou que é necessário um uniforme colante colorido e extremamente chamativo para iniciar a vida criminosa em Gotham... pensando bem, considerando a forma física do senhor Cobblepot, ainda bem que nunca o convenceram a usar roupa colante.
Meu Deus, seria a mesma coisa que James Earl Jones vestir a roupa de Dart Vader ao invés de apenas lhe emprestar a voz. Não funcionaria.
De qualquer forma, quando descobriu que seus guarda chuvas bélicos, seus pássaros amestrados homicidas e o fato de ser interpretado por Burgess Meredith não o ajudariam a fazer uma carreira criminosa de sucesso, o Pinguim tomou a decisão mais lógica que poderia.
Se tornou um bandido de colarinho branco.
Não mais ele sai pelas ruas tentando seqüestrar magnatas e cobrar resgate, tampouco bola esquemas imbecis envolvendo pássaros e que nunca dão certo. Ele simplesmente gerencia um clube que é freqüentado pela nata de Gotham City, fatura uma grana filha da puta com isso e usa a instalação pra lavar dinheiro de atividades escusas que pratica sem que ninguém perceba.
Lavar dinheiro e traficar armas usando um clube cheio de garçonetes gostosas como fachada é sem dúvida muito melhor do que sair atirando nos outros com um guarda chuva e esperar fazer fortuna com isso.
E o melhor de tudo é, o Batman pouco ou nada pode fazer contra isso.
Como todo bom bandido de colarinho branco (e aqui no Brasil temos disso aos lotes) ele sabe encobrir bem seus rastros e contrata uma porrada de laranjas. Sempre que o Batman ou a polícia conseguem provas contra ele, a culpa cai sobre um de seus empregados, que vai pra cadeia em seu lugar e vira a putinha do Crocodilo.
Não, espera, o Crocodilo mora no Arkham. A putinha dele deve ser o Espantalho.
Deve ser terrível ir pra cadeia (ou pro Arkham) e saber que você corre o risco de acabar virando a mulherzinha de um sujeito de dois metros e meio, com pele escamosa e provavelmente um quilômetro de pica.
Enfim, o Batman aparece de vez em quando no clube do Pinguim e dá uma prensa básica nele para saber quem está tramando o que e quando, o que faz dele um valioso e involuntário aliado no combate ao crime.
Quase como um daqueles Al Cagoetes que aparecem em filmes de mafiosos, mas enfrentando o Batman, ao invés de um agente do F.B.I interpretado por Nicolas Cage e sua calvície, e que todos queremos esfaquear na cabeça por nenhum motivo exceto que ele é o Nicholas Cage.
Você é um saco, Nicholas Cage!
2º Lugar – Ra’s Al Ghul
E por falar em vilões intocáveis, eis um sujeito que o Batman jamais conseguirá derrotar completamente.
Imagino que muitos de vocês novatos não conhecem o suficiente sobre Ra’s Al Ghul, exceto que ele se parece com Oskar Schindler e quer matar todo mundo, você, sua mãe, seu gato e até aquele seu primo lá de Piracicaba que só aparece na sua casa pra pedir dinheiro emprestado.
Enfim, Ra’s é um terrorista que sonha com um mundo em que exista um equilíbrio perfeito entre o meio ambiente e o homem. Como a raça humana é composta de miseráveis safados que comeriam pandas todos os dias se a oportunidade lhes fosse oferecida, Ra’s acredita que as coisas só vão ficar bem se ele matar tudo.
E assim ele o faz, com atentados, bombas, explosões, coisas horrorosas e atitudes abomináveis que causam milhares de vítimas ao redor do mundo.
Mas como os seres humanos se reproduzem como coelhos que não tem tevê em casa, Ra’s deve viver eternamente frustrado, pois nunca consegue matar gente o bastante.
O grande trunfo que ele tem em mãos são os Poços de Lázaro, fontes naturais cheias de uma gosma verde escaldante e que por algum motivo que nenhum autor de quadrinhos jamais tentou explicar (obrigado Buda, Jesus, Bob Esponja, quem quer que tenha impedido isso) rejuvenescem aqueles que os usam e os tornam bombados e imortais.
Loucos também, mas principalmente, bombados e imortais.
E se nosso querido Cruzado Embuçado não consegue prender um gordo de fraque e cartola, como vai enquadrar um terrorista com centenas de anos de experiência em fugir das autoridades?
Claro que tem a complicação do nosso herói estar apaixonado por Thalia, a filha de Ra’s.
E tem a outra complicação de que Ra’s quer que Batman seja seu sucessor, o que por um lado lhe permitiria fornicar com Thalia sempre que tivesse vontade e não apenas em Graphic Novels feitas para foder com nossa cabeça e que os editores diriam que não são canônicas por anos para depois desmentirem e acrescentarem seus personagens a mitologia já superlotada dos heróis.
Editores de quadrinhos são babacas!
Mas isso tudo perde a importância quando percebemos que Ra’s é o único inimigo do Batman que tem respeito pelo seu brilhantismo ao chamá-lo de “Detetive.”
Claro, o Robin também respeita seu mentor, mas você realmente acha que alguém se importa com o que o Robin pensa? Ele é o Robin, pelo amor de Deus, passou décadas empoleirado no alto dos prédios usando sunguinha e sapatinho de Peter Pan!
Tá certo que ele comeu a Estelar, mas isso não é nada tão grandioso. Se ele tivesse comido a Ravena, aí sim receberia algum respeito.
1º Lugar – Mulher Gato
E vocês acharam que eu ia deixá-la de fora? Mas nem em um bilhão-trilhão de ciclos solares. E eu quase que só tenho elogios pra essa moça.
Em primeiro lugar, ela é morena. E todos sabemos que morenas tem um nível de poder quase tão alto quanto o das ruivas e que estão tremendamente acima das loiras, não importa o que Akira Toriyama tenha a dizer sobre isso.
E ela pode ser considerada o equivalente feminino do Batman em inúmeros aspectos.
Primeiro, ela é uma atleta extremamente bem treinada e com dons naturais para atividades físicas que nos matariam de exaustão se meramente as assistíssemos.
Ela também é extremamente inteligente e engenhosa, o que explica o fato de nunca ter sido de facto presa em todos os seus anos de carreira.
Finalmente, ela tem uma afinidade natural com felinos e consegue convencê-los a deixa-la em paz e perseguir outras presas, o que já salvou a bunda do Batman em pelo menos uma ocasião em que ele precisou enfrentar um mutante felino de três toneladas para o qual não estava preparado.
Pois é, até o Batman erra de vez em quando, se cai nas mãos de um roteirista ruim ou nas de um roteirista excelente.
Mas mais importante que isso tudo é o fato de que ela é uma mulher forte, independente, do tipo que aterroriza os machões de nossa sociedadezinha primitiva.
Falando sério agora, estamos em pleno século 21 e nosso mundo ainda é infestado de caras que tratam mulheres como seres acéfalos e indignos de respeito, merecedoras de atenção apenas quando se vendem como objetos sexuais.
Embora muitas mulheres de fato não tenham o menor amor próprio e aceitem ser meros brinquedos nas mãos de sujeitos tão repelentes que fazem o Sr. Burns parecer um gatão, boa parte delas acaba recebendo por tabela o mesmo tipo de tratamento.
E por que isso acontece?
Porque muitos homens são fracos e inseguros e uma mulher forte, que não dependa da aprovação de “machos” os assusta e os emascula.
Exemplo disso é que mulheres que preencham tais requisitos e não dediquem suas vidas a correr atrás de homens acabam sendo rotuladas como “sapatas” por caras inseguros e patéticos, e por mulheres promíscuas e maldosas que não aceitam uma pessoa que viva de forma diferente da delas.
Não que uma mulher que namore seja sexo frágil, pelo contrário. A Mulher Gato é apaixonada pelo Batman, mas quer uma relação nos seus termos, não quer ser aprisionada e desistir de sua liberdade e a melhor forma que encontrou para isso é gostar por um homem tão afundado em suas próprias obsessões que ele jamais a obrigaria a levar uma vida que não deseja.
Claro, ela vive eternamente a margem da lei e com exceção do Batman, praticamente ninguém confia nela, seja herói ou vilão. Mesmo para os padrões dos vigilantes de Gotham, a Mulher Gato é extremamente alienada.
Mas a liberdade tem um preço, não?
E o vilão supremo de todos os tempos é: O Coringa
Sinceramente, eu preciso falar alguma coisa?
...
Preciso? Ok então, tentarei ser breve.
Eu poderia fazer um enorme discurso sobre o quanto o Coringa é o oposto do Batman, que ele representa a loucura e o caos enquanto o Batman representa o controle e a ordem e bla, bla, bla e todas essas coisas que todo cretino metido a intelectual que lê quadrinhos adora debater quando está cercado de gente disposta a lhe dar atenção.
Mas eu vou na contra mão e direi que grande parte da graça do Coringa é que ele trata o mundo como seu episódio particular de Looney Toones.
Sim, ele enxerga tudo como uma piada, mas não estou falando daquele sentido sombrio que vemos em história de Alan Moore, mas sim do sentido cômico, mais típico de... algum escritor que não leve quadrinhos tão a sério. A vida não passa de um desenho animado para ele, que se enxerga como seu protagonista e cujas idéias absurdas são perfeitamente aceitáveis dentro do contexto em que são criadas.
Se ficar de saco cheio de um cara, ele prende uma granada nele e o joga de um prédio, se quiser dar umas risadas, ele sai atirando pela cidade a esmo, se simplesmente tiver vontade de irritar um inimigo, ele solta sua gargalhada icônica (que Mark Hammil faz melhor que ninguém) como se fosse uma versão mais assustadora do infame “Caça ao coelho, caça ao pato.”
Uma das forças motrizes por trás de seus atos é provar que qualquer um pode descer ao seu nível se coisas ruins o suficiente lhe acontecerem e provar que o mundo inteiro é podre, sim, mas na maior parte do tempo ele simplesmente quer se divertir e usar de seu um gênio cômico que pelo seu ponto de vista é sofisticado demais para ser entendido pelas demais pessoas.
Infelizmente muita gente morre quando ele tenta fazer estas coisas, o que é o grande problema.
Se meramente ser um humorista megalomaníaco fosse crime, Jerry Seinfeld estaria preso há muito tempo.
Não sei se consegui expressar bem o que sinto pelo personagem, mas eu tentei. Não que o Coringa seja fácil de se classificar.
Enfim, por conseguir infernizar o Batman, encher o saco de Lex Luthor, chutar a bunda dos Jovens Titãs e nocautear o Solomon Grundgy sem fazer esforço, o Coringa merece ser ovacionado de pé.
E absolutamente ninguém mais no mundo consegue ficar bem em um terno roxo sem existir na década de 1980.
Menções Honrosas:
Bane
Eu gosto bastante do Bane e tenho o eterno respeito por ele ter sido o vilão que quebrou o Batman.
Ele só não entrou na lista porque é um Top 10... e ele seria o 11º colocado.
Melhor sorte na próxima vez, Señor Bane.
Cara de Barro
Um monstro de lama que consegue se transformar em qualquer pessoa e pode fazer de seu corpo uma arma é um inimigo respeitável... exceto pelo fato dele parecer feito de cocô, o que lhe tira qualquer dignidade.
O Ventriloquo
A premissa do Ventriloquo é bastante interessante: um sujeito com disturbio de personalidade múltipla que projeta uma de suas muitas facetas em um boneco comum de ventriloquismo.
Mas em um mundo onde existe Jeff Dunham e seu boneco de Achmed, o terrorista zumbi, um vilão como este perde um bocado de seu impacto.
Crocodilo
Também gosto bastante do Crocodilo. Monstros canibais que vivem nos esgotos são personagens bastante interessantes na minha concepção deturpada e nojenta.
E aqui ele seria o 12º colocado.
Vaga Lume
Pessoalmente, eu acho o Vaga Lume um bosta. Mas como ele apareceu em quase todas as encarnações do Batman, achei justo fazer uma menção a ele.
Mas pra mim ele fede.
Zsasz
Claro, do ponto de vista psicológico, Zsasz é um personagem bastante fascinante.
Mas considerando que todos os seus colegas usam fantasias e nomes espalhafatosos para chamar a atenção, um serial killer comum não é grande coisa.
Pois é.
E por hoje é só! Semana que vem tem mais!
Bat Cheers!!!
Eu adoro o Batman, você adora o Batman, todos adoram o Batman!!!
Batman: E é assim que funciona a Bat Caverna, crianças! Alguma pergunta?
Robin: Batman, o que aconteceu com você? O que você está fazendo no meio da selva?
O mais impressionante não é o Batman ter virado um mendigo velho e sujo, tampouco ele observar um novo Batman acompanhado de um novo Robin.
E é isso que teria acontecido se Martha Wayne tivesse fumado maconha enquanto estava grávida do Bruce.
Nesta edição, Batman e Robin usam um trampolim para socar a fuça de Deus.
Muito bem, estou confuso... o bandido encontrou a criatura e esculpiu um sinal feito a sua imagem para evocá-la. Ok, tudo bem... mas como ele domou este ser horrendo para que faça sua vontade?
Robin: Veja Batman, o Bat Sinal! Onde o Comissário Gordon conseguiu um holofote tão poderoso que pode ser projetado na Lua?
Robin: Veja Batman! O Bat Cão descobriu nossas identidades secretas!
Aqui temos o glorioso dia em que o Batman casou com a Bat Woman! Um par perfeito, belo e admirável!
Batman usando uniformes com todas as cores do Arco Íris?
Aqui temos um momento de triunfo em que a dupla dinâmica usa de toda a sua habilidade para espancar brutalmente e deslocar a coluna de UM criminoso pé de chinelo.
E nesta edição, Batman e Robin enfrentam O BANANA DE PIJAMA DO CRIME!!!
Quando um homem das cavernas cujo raciocínio mais complexo é usar uma pedra pra limpar a bunda descobre seu esconderijo secreto, é hora de abandonar a vida de vigilante mascarado.
Essa não, o Batman está sendo impelido por uma força misteriosa a revelar sua identidade secreta na exposição de artes de Gotham!!!
Então, Robin cresceu e se tornou o HOMEM CORUJA!!! Mas mesmo assim, ele não ganhou o direito de usar calças, botas... enfim, um uniforme decente.
Fujam todos! Batman virou uma Zebra, ele agora vai ruminar a comida, ficar parado apaticamente nas pradarias e ser devorado por tigres, é uma ameaça!!!
Eu...
Robin! Quer parar de fazer perguntas imbecis e olhar pra cima? Mas você não faz nada direito mesmo, com mil xavascas!!!
Nesta edição, Batman e Robin investigam qual dos Beatles está morto.
Batman: Robin, não! Pelo amor de Deus!
Batman: Veja Robin, um caipira cantante!
Mas se o sujeito é o Batman das cavernas, por que diabos se veste de tigre?
Caralho, é a TIA DO BATIMÃ!!! A velha puta existe mesmo!
Batman Jones??? BATMAN JONES???
...
Ok, sou forçado a concordar com Batman e Robin, ver gente sendo eletrocutada é engraçado pra cacete!
Sim, sim! Porque toda criança quer receber os cadáveres mutilados de seus heróis presos a molas! Eis uma manhã Natalina que estas crianças jamais esquecerão!
CARALHO ROBIN, VOCÊ NÃO CONSEGUE FAZER PORRA NENHUMA?
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O Coringa está dançando com Vicki! Oh!!! A Infâmia!!!
