E finalmente é 31 de Outubro, Dia das Bruxas! Uma época mágica do ano, em que a amizade o amor e a dádiva de presentear os outros é compartilhada por todos os homens de boa vontade!Espera, não... isso é o Natal. O Dia das Bruxxas é sobre monstros, demônios e comer doce até vomitar no próprio colo e ter uma diarréia de três dias.
Seja como for, hoje é o último dia deste ano que é dedicado a criaturas profanas comedoras de criancinhas e como tal, decidi mostrar algo especial: o episódio de Halloween do desenho dos Caça Fantasmas.
Para quem não conhece os Caça Fantasmas... bom... se você não sabe quem são os Caça Fantasmas, o que xavascas está fazendo aqui? Este não é seu lugar! Vá embora, volte para onde veio! Vai ler o blog da Marimoon que você ganha mais!
Biltre, pestilento e imundo!
Enfim, eis o episódio de Dia das Bruxas de Caça Fantasmas. Vamos a ele!
Nossa história começa com uma jornalista noticiando que as aparições sobrenaturais em Nova York estão piores que o normal, o que obriga nossos heróis a fazerem turno dobrado nesta época do ano.
E o fato de fantasmas, demônios e criaturas das trevas serem tratadas como um mero incômodo pelos Nova Yorquinos comprova que esta definitivamente não é uma cidade muito tranquila para se viver.
Imagino o quanto de trabalho extra os Caça Fantasmas tiveram pra capturar as vítimas do 11 de Setembro.
...
Pois é, eu vou pro Inferno.
Enquanto a repórter reporta, nossos heróis estão pegando no batente, como bons servidores públicos que são.
O Doutor Venkman mostra todo seu conhecimento do sobrenatural utilizando uma cadeira para afugentar um fantasma, o que prova que ele não aprendeu porra nenhuma quando estava na faculdade.
Não que muitos acadêmicos tenham feito diferente, pelo menos ele conseguiu dar uns malhos com a Sigourney Weaver, algo que universidade nenhuma de nosso país ensina como fazer.
Maldito sistema educacional Brasileiro!
Após um trabalho bem feito, nossos heróis voltam para casa, onde decidem se vão ao bar, se dormirão cedo ou se vão sodomizar a Janine pela quinta vez seguida esta semana.
Digo, todos fazem planos, menos o Egon, que decide continuar trabalhando mesmo em uma noite de feriado profana como esta.
Peter fica de saco cheio com o amigo e começa a chantagea-lo dizendo que se não contar no que está trabalhando, dirá ao Geléia que Egon tem bolinhos de milho na cueca.
Enquanto isso, ele faz uma massagem erótica nas bochechas do fantasma, o que me faz questionar muitas coisas.
Como não quer acabar com ectoplasma nas regiões pudentas, Egon revela que este excesso de aparições que tem rolado na cidade no ultimo mês são um mal sinal.
NÃO!!! JURA???
Quando mortos demais começam a levantar de seus túmulos para aporrinhar os vivos é um mal sinal? Qual a medida aceitável de criaturas que voltam do além túmulo, Egon? Dez por semana? Se um único morto voltar a vida já não é ruim o suficiente?
Esses cientistas, vou te contar...
Neste momento, em um museu sombrio e assustador...
... dois seres sobrenaturais adentram o local...
... e desenham o símbolo do infinito em um sarcófago.
Ou pode ser os braços cruzados das Meninas Super Poderosas. Já reparou que quando elas cruzam os braços, sem querer fazem o sinal de infinito? Pode ser uma referência a seus poderes que nunca parecem diminuir ou ao fato de que sua dedicação em combater o mal é inacabavel.
Ou elas simplesmente tem um design muito simples.
Então eu analiso demais desenhos animados. E daí? Me processe!
Pois bem, os demônios desenham o símbolo no sarcófago...
... e um ser cabeçudo de pura maldade emerge dele.
Sem perder tempo, o bicho sai pela cidade aprontando crueldades imbecis.
Por exemplo, ele transforma o grande relógio de ponteiros da cidade em uma cara enrugada com ar de mongolóide.
Eu não sabia que Nova York tinha um relógio de ponteiros enorme... ou será que os Caça Fantasmas na verdade trabalham em Londres e todos fomos retardados demais nos últimos 25 anos para perceber?
Não importa, pois o mal se manifesta em outros lugares também.
Como por exemplo, nessa festa de Halloween que está sendo frequentada unicamente por crianças feias.
Não sei quem organizou essa festa, mas tenho certeza que Charlie Brown não foi convidado.
Durante a festa, as crianças brincam de pegar maçãs dentro da bacia de água...
... e as frutas ATACAM E DEVORAM TODOS ESTES ENFANTES OBESOS!!!
OH! O INFORTÚNIO!!!
De volta aos QG dos Caça Fantasmas, Winston tenta ensinar o complexo estratagema bélico por trás do jogo de Damas...
...
... com resultados questionáveis.
Enquanto isso, Janine atende as crianças grotescas que batem em sua porta pedindo doces nesta noite tão profana.
E UAU, eu não lembrava o quanto ela era sexy! Uma ruiva curvilínea que se parece com a Cindi Lauper? Eu vô!
E nem adianta disfarçar, sei que muitos de vocês fariam o mesmo. Nada é mais sexy que uma mulher com óculos de secretária.
Ahhhhhhh sim...
Enfim, as "crianças" que batem na porta sãona verdade os goblins que libertaram o ser do mal. Janine dá bombons para eles, os dois não gostam e em uma cena roubada diretamente de Superman II...
... assopram e arremessam Janine longe.
A menina nada pode fazer, exceto ficar surpresa, estupefata e muito sexy.
Hmmmm...
Hmmmmmmmmm...
HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM...
...
*ARRAM*
Então...
Como ninguém pode abusar física, psicologica ou sexualmente de Janine sem ser um Caça Fantasmas registrado, nossos heróis partem em busca dos responsáveis por tamanho ato de covardia.
Vamos lembrar que no determinado momento, eles ainda não tem certeza do que atacou a moça. Pelo tanto que sabem, podem ser apenas crianças disfarçadas com um bafo enorme.
Em outras palavras, nossos heróis sairam pela cidade dispostos a evaporar crianças com rajadas de um reator nuclear portátil! Ninguem fode com os Caça Fantasmas e sai impune!!!
Chegando ao Central Park, Peter nota as bonitas luzes da decoração de Natal e comenta como adora esta época do ano.
Ray o lembra que estão no Dia das Bruxas e não no Natal e descobrtimos então que o doutor Venkman tem o caso mais grave de dislexia do mundo.
Mas ESSA NÃO!!! Não eram luzes, mas sim demônios, aparições e cruz credos!!!
Rapazes, quem vocês vão cham... oh...
Ok então...
Neste mesmo momento, o ser maligno e cabeçudo que brotou do sarcófago está evocando todos os fantasmas da cidade.
Geléia ainda está tentando entender a complexidade nuclear por trás do jogo de Damas, quando DE REPENTE...
... ELE TAMBÉM É EVOCADO PELO SER DO MAL!!!
Finalmente ele se mostra e...
... SANTO BEAGLE!, É A GRANDE ABÓBORA, CHARLIE BROWN!
O que prova de uma vez por todas que Linus era um Satanista adorador de entidades pagãs.
Geléia é automaticamente definido como um traidor, pois vive com os humanos e possui o futum deles.
Mas o Grande Abóbora decide não eliminá-lo, pois tem grandes planos para ele...
E eu faço a pergunta, como se elimina um fantasma? Se você matar um fantasma, ele não volta a vida? Aconteceu com o Puro Osso, será que aqui não é igual?
E os demais seres do mal se espalham por Nova York e geram CAOS NAS RUAS!!!
Me senti o próprio Datena dizendo isso.
O casal foge para dentro de uma lanchonete, onde acreditam estarem protegidos contra os fantasmas.
Sim, claro. Uma porta de vidro é proteção mais que o suficiente contra demônios sobrenaturais da puta que pariu.
E impressionante que nestes desenhos, mulheres bonitas só se acasalam com sujeitos que parecem ter caído da árvore da feiura, batendo com a cara em todos os galhos no caminho. Se isso é indicador de algo, é que eu deveria ter meu próprio harém a esta altura da vida.
Pois bem, os casal entra na lanchonete...
... e são muito bem recepcionados pelos mortos que lá estão.
E se isso fosse um anime, teríamos visto uma cena de estupro necrófilo agora. Graças a Deus que este desenho foi produzido na América.
FUCK YEAH!
Nossos heróis estão trabalhando duro e capturam os fantasmas da cidade, um por vez.
Que hora extra mais ingrata.
De repente, eles param em frente a uma televisão e assistem o noticiário, onde é informado que fantasmas e monstros em massa estão aparecendo em todos os cantos do mundo, do Japão até a Escandinávia.
E ninguém acha estranho o âncora do telejornal ser um palhaço.
De qualquer forma, Egon brilhantemente deduz que todo o mal que se espalha pelo mundo está relacionado ao caos que impera em Nova York.
Assim disse Egon, o rei das deduções óbvias!
Nossos heróis são surpreendidos pelo Grande Abóbora, que os manda deixar os espíritos da cidade em paz, ou espalhará um horror inimaginável e indescritível sobre eles.
Diga-se de passagem, metade dos personagens dos livros de Harry Potter falam desta maneira enigmática e críptica, o que torna a tarefa de escrever um livro de 500 páginas muito mais fácil.
E cacete, que pança de cerveja horrível esse fantasma tem. Caramba, morrer não é motivo pra se descuidar da forma física.
Egon decide dar uma olhada melhor no fantasma e lança a luz de sua lanterna sobre ele.
Como a lanterna de Egon aparentemente tem 9000 Watts de potência, ela fere o monstro e o manda embora.
Sem entender o que aconteceu, Egon projeta a luz sobre seus amigos, esquecendo que se ela conseguiu afastar um fantasma, então é potente o bastante para causar queimaduras de terceiro grau em um humano.
Egon é um babaca.
Após aumentar a chance de Ray ter cancer de pele, Egon deduz o óbvio mais uma vez e chega a conclusão de que luz deve ferir o Grande Abóbora. Ele manda seus amigos o distrairem enquanto coloca um plano em ação.
De volta a reunião do Grande Abóbora, Geléia prova que tem bolas tão grandes quanto as do Arnold e alopra o vilão com toda força que possui.
Ele é castigado por isso... mas um homem de verdade não liga pra tortura! Ele cospe em seus torturadores e antes de morrer caga nas calças como um insulto final a eles!
Pelo menos, é o que eu faria.
Egon encontra dois holofotes dando sopa em um canto da cidade...
... e resolve usar sua mochila protônica para energizá-los.
Neste momento, Peter, Winston e Ray chegam ao topo do prédio onde o Grande Abóbora está e vêem que ele recrutou um exército bastante grande de fantasmas em uma única noite.
Por alguma razão que provavelmente tem fundamento científico, eles ficam logo na beirada do prédio, onde uma brisa mais forte pode derrubá-los e se preparam para a luta.
Enquanto isso, Egon luta para fazer uma insstalação elétrica decente entre o reator nuclear que carrega nas costas e os holofotes.
De volta ao alto do prédio, Winston, Peter e Egon se preparam para o conflito. Como podem ver, Egon é capaz de estar em dois lugares ao mesmo tempo e substituiu Ray em sua função.
Erro de animação? BAH!
Duplo BAH!!!
O Grande Abóbora então diz que se os Caça Fantasmas derem mais um passo, ele irá eliminar (MAS COMO???) o Geléia, que se encontra em uma espécie de transe.
Ray (que inexplicavelmente voltou a cena) grita "Geléia, pizza!" para tentar recuperar os sentidos do amigo descarnado...
... o que faz com que Geléia pule sobre o amigo e comece a lambê-lo, porque ele provavelmente pensa que Ray é feito de mussarela e calabresa.
Isso lança muitas dúvidas sobre a higiene pessoal do senhor Stantz, mas deixarei isso pra lá por enquanto.
Lá embaixo, Egon finalmente liga os holofotes.
A luz causa dores lancinantes no Grande Abóbora, o que não é nenhuma surpresa.
Se uma lanterna portátil teve potência o suficiente para feri-lo, uma porrada de holofotes devem estar torrando suas entranhas e abrindo um buraco imenso na camada de ozônio...
Pra colocar sal na ferida, os Caça Fantasmas o bombardeiam com prótons...
... e o humilham em definitivo, o prendendo em uma armadilha.
Uau! Os Caça Fantasmas aprisionaram o espírito do Dia das Bruxas! Existia alguma entidade espiritual com o qual eles não pudessem lidar?
Que bom que eles nunca se depararam com Deus...
De volta ao QG, o Grande Abóbora é preso na unidade de contenção e nossos heróis usam um visor especial para ver o que ele está fazendo.
O Grande Abóbora apenas espera para ser libertado novamente e desta vez, pelo seu seguidor mais leal.
Se os Caça Fantasmas um dia derem emprego para Linus Van Pelt, estamos todos fudidos.
Eis que de repente, Geléia aparece vestindo uma abóbora de Halloween para assustar nossos heróis.
Mas ele não foi o arquiteto de plano tão perverso, havia uma outra pessoa por trás disso...
... Janine!
Insatisfeitos com a brincadeira, nossos heróis estufam o peito e partem pra cima dela. Embora o desenho não mostre, aposto que Janine apanhou mais do que esposa no Texas ao fim desta noite.
Sim sim, ela foi má... merece ser punida...
Siiiiiimmmmm...
Nota do Amer: Quase tão bom quanto dançar com Ray Parker Jr.
E aqui encerro mais um Mês das Bruxas! Espero que tenham gostado e caso não tenham... vão pro diabo que os carregue!
Se forem em festas de Dia Das Bruxas nesta noite do dia 31, levem proteção. Coisas como estacas, água benta, cruzes, bíblias e tudo mais que foi usado como arma em Castlevania.
Tomem cuidado com o lugar que vão frequentar também, pois pode gerar acontecimentos bizarros.
Um amigo meu foi em uma festa de Dia das Bruxas vestido de Ghostface (o assassino de Pânico) e em um dado momento da festa, nas primeiras horas da madrugada, um cara enorme o agarrou e deu um beijo nele.
Não sei se com língua ou sem, não quis ouvir meu amigo contar essa história em detalhes.
Enfim, após isso, meu amigo fugiu da festa a 88 milhas por hora por que não sabia o que seria pior: um cara enorme e bêbado não perceber que ele era um cara e comer sua bunda ou um cara enorme e bêbado perceber que ele era um homem e comer sua bunda assim mesmo.
Pois é, tenho amigos muito variados. Desde zicados supremos a drogados e nazistas.
Sou um homem do mundo, me dou bem com todos os tipos de pessoa.
Bom, feliz Dia das Bruxas, divirtam-se e semana que vem... BATMAN!!!
Cheers!!!
