Capas Horríveis de Games - Volume 2

Semana passada, em um ímpeto de generosidade que não se repetirá pelo menos até o ano que vem, permiti que vocês escolhessem qual o artigo ilustraria o blog.

E você escolheram as vadias dos games.

Interessante que mesmo tendo sido escolhido pelo público, foi um dos artigos que gerou menos comentários. A Nanda acredita que foi por causa do feriado, já eu penso que é porque vocês tem vergonha de admitir que adoram umas vadias e não queriam ter nada a ver com o assunto.

Pois é, pensam que enganam o Amer!

Enfim, uma vez que daria muito trabalho bolar um artigo do nada, resolvi colocar no ar aquele que ficou em segundo lugar na eleição que fiz anteriormente, assim sendo, é hora de mais CAPAS HORRÍVEIS DE GAMES!!!!!

HOORAY!!!

Enfim, vocês devem se lembrar da primeira vez que escrevi sobre este assunto e dos horrores que mostrei na época. Pois bem, existem muito mais capas horrendas do que vocês pensam, o suficiente para gerar a parte II deste artigo e possivelmente uma parte III no futuro.

O que me faz pensar em quem diabos aprova estas capas? A capa de um game é a primeira coisa que você vai ver quando ele estiver a venda, e muitas vezes a ilustração que vemos é o diferencial entre o comprarmos ou não.

Por que você acha que tantos livros que viram filmes depois, passama ter a cara do ator principal de sua adaptação estampada na capa? É mais fácil o público se relacionar com o livro e comprá-lo.

Este princípio deveria ser seguido nos games, mas nem sempre é o que acontece e acabamos com coisas horríveis, ofensivas, assustadoras, ou que simplesmente fazem tanto sentido quanto o enredo de um filme da Penthouse.

Pelo menos, tais capas permitem que pessoas com tempo de sobra como eu (quem me era) escrevam artigos humorísticos a respeito delas.

Sem mais delongas, vamos a elas!

Shadowrun

Aqui vemos um samurai urbano saltando bravamente contra seus inimigos e preparando-se junto de sua equipe para uma batalha violenta contra seus inimigos, onde um dos grupos tombará de forma desonrosa.

A primeira vista, parece uma capa legal, mas é só prestar atenção nela e dá pra perceber que o herói está na posição certa para o camarada do canto direito da imagem lhe acertar um tiro de rifle bem no meio das bolas.

Não importa o quanto um samurai seja forte, nem mesmo ele pode representar muita ameaça quando recebe uma vasectomia feita a bala.

No fundo à direita, vemos um orc (ou troll, sei lá) que parece ter saltado do muro usando uma asa delta que parece feita de papel camurça e que obviamente não aguenta com seu peso. Olhe bem e verá que ele não está planando, mas sim caindo feito uma pedra, o que com certeza acarretará em ao menos uma perna quebrada e um orc indefeso pronto para ser executado pelos vilões.

Mas à esquerda, temos um sniper que com certeza dará cobertura para os amigos... exceto pelo fato de que ele está mirando para absolutamente nada.

Enfim, aqui temos a pior emboscada da história da humanidade e só isso me faz querer não jogar Shadowrun e preferir Halo.

Pelo menos lá, as tropas me darão uma cobertura mais decente.

Elemental Master

Eu adoro o quanto esta capa é brega.

Juro por Alan Moore! Esta capa me lembra muito aqueles filmes do Lou Ferrigno que pipocavam nas locadoras na década de 1980 e mostravam Hércules lutando contra um robô gigante ou coisa assim.

Enfim, o herói do jogo está carregando uma magia e preparando-se para atacar a mão DO MAAAAAL que está prestes a agarrá-lo e fazer coisas atrozes e pornográficas com ele.

Pelo menos, é o que parece.

Repare que o herói não está olhando diretamente para a mão ou mesmo para o vilão que claramente aparece ao fundo. Nosso guerreiro de cabelo a prova de furacão está visualizando um ponto totamente indistinto no horizonte, que nós só podemos imaginar o que seja.

Talvez ele tenha visto uma gostosa e estivesse preparano uma magia para alvejá-la e fazê-la querer transar loucamente com ele, quando o pai a menina, que é um homem GRANDE, GRANDE MESMO apareceu e resolveu pegar o cara e lhe dar uma bronca.

E a total falta de expressão do herói diante de uma mão gigante que vai agarrá-lo indica que ele estava pensando em algo mais ou menos assim durante o ocorrido:

"Nossa, que gostosa! Vou usar minha magia do Humpalotonmebaby nela e vou passar a noite cavalgando aquela bun... OH MEU DEUS UMA MÃO GIGANTE, PELA PANÇA DO HURLEY!!!"

E nada mais tenho a dizer sobre isto.

Pure Pinball

Sim, pinball! Pinball é um grande estilo de jogo, muito divertido e viciante. Bater com suas bolas nas coisas nunca perde a graça, ainda mais em público!

Mas vocês conseguem notar o erro desta capa?

...

Sim, pois é, o pinball praticamente não aparece.

Ok, vocês me conhecem. Eu sou um tarado, pervertido, sarnento, pestilento e sujo, que já passou a mão em uma estátua da Princesa Leia e que tem toneladas de Hentai em casa.

Nunca vou me opor a colocarem uma tropa de gostosas na capa de um game.

Só que aqui eu acho que eles exageraram, pois nem dá pra ver a PORRA A MESA DE PINBALL!

Tudo bem, tem uma bola de metal na parte de baixo da capa, mas sua trajetória indica que ela saiu do meio das pernas da garota samurai, o que indica que este game possivelmente foi feito na Tailândia.

Se queriam colocar uma gostosa na capa, deviam ter pego a Maria Ozawa (ou equivalente) e a feito debruçar sobre uma mesa de pinball. Isso sim teria feito o jogo vender.

... eu pelo menos compraria...

Fester's Quest

Meu Deus, Fester's Quest, um dos piores games de toda a história. Este jogo causou tanto desgosto à Família Adamms que foi o responsável pelo suicídio da Vandinha.

...

Tá bom, eu inventei essa parte. A Vandinha cresceu, ficou feia, participou do filme do Gasparzinho e depois amargou pontas na série da Ally McBeal e em muitos filmes ruins para a televisão.

Além de ter mãos enormes o bastante para fazer Hulk Hogan se sentir uma menininha.

Enfim, não apenas Fester's Quest é um dos piores games do NES, como também tem uma capa capaz de causar calafrios nas pessoas. Não pela ambientação de terror, veja bem, mas pelo fato de terem feito o querido Tio Chico parecer um travesti.

Por que ele tá de batom?

Não, sério! Por que picas o Tio Chico está de batom?

Ou ele é uma bichona de marca maior, ou ele dá uns pegas na Morticia quando o Gomez não está olhando e sinceramente, não sei qual opção é a pior.

Claro, a cara de sádico cruel que ele faz, pode inicar que não só é um travesti, como é daqueles que gosta de colocar rapazões em gaiolas e os ficar cutucando com uma vara... ou ele faz isso com a Morticia... ou talvez com o Tropeço...

...

Não estou me sentindo muito confortável, vou passar para a próxima capa se me dão licença.

Legendary Axe II

E chegamos as capas de jogos baseados em fantasia medieval!

Não importa qual a história exata do game, quando ele se passa em um mundo copiad... inspirado no Conan, os artistas costumam perder a noção e acabam fazendo capas que estouram os limites do ridículo.

Por exemplo a capa acima, onde temos dois homens adultos fazendo a brincadeira do "o meu é maior que o seu!"

...

Acho que apesar de tudo, devemos ficar felizes que eles estão comparando apenas o tamanho dos machados. Considerando o que o artista poderia ter feito se estivesse bêbado na concepção da ilustração, esta capa poderia ter saído ainda pior.

Golden Axe

Ahhhhhhh sim, Golen Axe! Um dos maiores clássicos a história da humanidade, que conta a singela história de um barbaro, uma gostosa e um anão raivoso que saem destruindo o mal e espetando duendes.

Não vou falar nada de ruim das capas do jogo para Mega Drive, pois elas eram simplesmente sensacionais. Mesmo sendo irremediavelmente bregas (inclusive para a época que foram lançadas), também tinham o mesmo efeito nostálgico de Elemental Master, mas com muito mais competência.

As capas das versões de computador e Golden Axe por outro lado, eram uma história completamente diferente.

Vejamos a imagem acima por exemplo.

O bárbaro supostamente é Ax-Battler, um dos heróis do jogo original. Claro, estou supondo que é ele, pois esta versão do personagem é tão horrivelmente feia que parece o Ron Pearlman, ou algum dos outros atores daquele filme abominável "A Guerra do Fogo."

Você sabe de qual filme estou falando. Todos nós fomos obrigados a assistí-lo no colegial em um momento ou no outro.

Enfim, não apenas o herói é mais feio que o cu do Lemmy, mas ele também é burro feito um jogador da Seleção Brasileira. Nosso herói está tão concentrado em matar a mulher montada no lagarto a sua frente que nem repara que está prestes a receber uma martelada no coco por trás.

O pior é que apesar da moça estar ameaçando atacar o herói, a impressão que eu tenho foi a de que ele começou a briga. Ela devia estar passando pela estrada com seu lagarto enorme, o bárbaro não gostou, porque é um arrombado de merda e resolveu comprar briga com uma mulher para se sentir forte e dominante.

Eunuco! Merece a marretada na cachola!

Mas esta capa não consegue ser mais imbecil que a próxima.

Golden Axe (de novo)

Aqui, temos um bombado com uma tatuagem feita com caneta hidrocor Faber Castell segurando um machadão e fazendo a pose mais foda que consegue.

Bom, é um machado de ouro, sem dúvida... embora não se pareça nada com o do jogo.

O interessante é que o machado está estrategicamente cobrindo o rosto do modelo, o que eu acredito que deve ter sido idéia dele. Sinceramente, eu não ia querer que as pessoas soubessem que era eu naquela capa horrenda de um game pra PC, segurando um machado de mentirinha e fazendo cara de mau.

A vergonha do cara é clara em seu peitoral! Esse é o peito bombado mais caído que eu já ví, uma coisa absurda!

É a depressão, só pode ser! Não há uma explicação lógica pra um peitoral tão caído!

Credo, vamos para o próximo.

Barbarian

UAU! As coisas estão começando a melhorar!

Barbarian é um jogo horrendo e sua capa... eu juro, não consigo me decidir se é abominável ou sensacional.

Por um lado, possui pessoas de verdade. No artigo anterior, eu falei que nenhuma capa de game deveria conter uma pessoas real nela, a menos que fosse um game de esportes ou baseado em um filme.

Ou que o humano retratado fosse o Fabio Lanzoni.

FABIO!!!

Mas enfim, apesar da capa deste game ser difícil de descrever com palavras humanas, devo dizer que a presença de Maria Whittaker a torna bastante única.

Isso, e o fato de que esta é a única capa de games da história que poderia ser pendurada na parede de uma borracharia sem parecer estar deslocada no lugar.

Aliás, percebam a nota que diz "poster grátis dentro."

Considerando o teor da capa do jogo, fico com medo de imaginar que tipo de imagem colocaram nesse bendito poster.

...

Se algum de vocês descobrir, por favor me avise!

Trouble Shooter

Aqui, novamente temos uma capa idiota criada para um game que já tinha uma ilustração bonitinha na versão Japonesa.

Aqui, dá uma olhada.

A capa Nipônica pode não ser a mais criativas do mundo, mas é bem feita em sua simplicidade. Duas meninas bonitinhas de anime que estão preparadas para enfrentar... seja lá o que for.

Enquanto na capa Americana, temos duas mulheres que parecem ter colocado um absurdo de mousse no cabelo e que saem pulando por telhados a noite vestindo apenas maiôs e trabucos. Aliás, elas dão muito pouca atenção para as naves ao fundo que estão detonando com a cidade, preferindo se virar para olhar o fotógrafo que registrou imagem tão burlesca.

Repare na pose delas, parece que estavam a um segundo atrás olhando para os invasores e ponderando se deviam enfrentá-los, quando um fotógrafo (cujo campo de visão é o mesmo de quem olha a imagem) chamou a atenção delas e tirou seu retrato.

O que aconteceu a seguir vai da imaginação de cada um. Talvez elas o tenham matado pela insolência de fotografá-las, ou talvez tenham topado ir ao apartamento do fotógrafo mais tarde para assistir sua versão sem cortes de Laranja Mecânica, ou talvez nada disso tenha acontecido, pois claramente esta imagem é um desenho e não uma foto.

...

Sim, eu sei que estou me esforçando demais para tentar entender esta imagem, mas quando você começa a escrever sobre as piores capas de games do mundo, precisa arranjar alguma coisa pra se alegrar.

Afinal de contas, eu tou véio, acabado e meu pinto não sobe mais.

Super Bust - a - Move

Ok, aqui temos um game que se assemelha a Tetris, mas onde é preciso encaixar bolhinhas de modo a fazê-las desaparecer.

Assim sendo, alguém acreditou que seria uma boa idéia colocar um bebê fazendo uma bolha de cuspe na capa.

Eu gosto de bebês, todo mundo gosta de bebês (menos um amigo meu, que prefere macacos), mas sinceramente, bolhas de cuspe só são bonitinhas quando vem de nossos filhos. Quando o filho dos outros faz é nojento.

Ou seja, esta capa é capaz de provocar nojo em aproximadamente todo o planeta, com exceção do pai da criatura fotografada e aquele que idealizou esta capa.

Gostaria de imaginar que o bebê cresceu, descobriu que foi usado de maneira tão vil, espancou os responsáveis por isso e se tornou um Hell Angel de Acapulco, passando o resto da vida a procurar pessoas que tenham jogado isso e comendo suas bundas como castigo.

Chuckie Egg II

QUE O SANGUE DE JESUS TEM PODER!!!

Nada que eu diga vai fazer jus a esta imagem, eu juro! Apenas olhem para ela e tirem suas próprias conclusões.

As vezes as piadas se escrevem sozinhas...

Karnaaj Rally

E eis uma capa que mostra cenas de violência doméstica.

Veja bem, o azulão da foto (que a partir daqui chamarei de Lindomar) estava tranquilo, brincando com suas miniaturas de carros (ou carros de controle remoto, Transformers, que seja) quando sua esposa entrou no quarto puta da vida, pois o cara passa mais tempo com seus brinquedos do que com ela.

Nosso herói tentou se explicar, dizendo que é apenas um hobby e que ela não deveria ficar brava, pois ela é tudo pra ele.

Neste momento, a megera (que acredito, se chamava "Gertrudes") agarrou um dos brinquedos de Lindomar e o arremessou violentamente contra ele, que só teve tempo de desviar e fazer cara de imbecil enquanto caia no chão e o carrinho era estilhaçado contra a parede.

Gertrudes então chamou o marido de inútil e disse que estaria melhor se tivesse casado com Genival, o farmaceutico. Ela sai para visitar suas irmãs Geralda e Josefina, e deixa nosso herói caído, humilhado, emasculado e lamentando a perda de uma de suas miniaturas favoritas.

Nada lhe resta a não ser entrar no Mercado Livre e buscar um substituto... pobre Lindomar...

Deveria ter casado com Clariovalda... mas agora é tarde.

INXS - Make my Video

Este foi um dos primeiros games lançados para o Sega CD e mostrava como o aparelho era capaz de gerar videos, diferente dos então tradicionais cartuchos.

Claro que os videos do Sega CD eram uma merda granulada, mas mesmo assim, eram mais impressionantes que as imagens estáticas dos cartuchos e faziam com que nos sentissemos homens de verdade.

Mas que se dane tudo isso, sem pre que olho pra essa capa, fico com vontade e bater na cara do menino da esquerda usando um martelo de amaciar carne.

Claro, os três são esgraçaos. O da direita tem cara de quem se acha o gatão do grupo e o do meio se acha o engraçadão, mas o da esquerda com essa cara de "DÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ" merece uma surra violenta e uma castração em seguida.

E isso derruba minha teoria de que pessoas reais só deveriam ser usadas em jogos licensiados por que no caso este game, seria melhor terem colocado uma foto de um queijo quente, pois o mesmo geraria emoções mais positivas que estes três miseráveis.

Peter Pan

E aqui temos um jogo da série "vamos copiar um personagem da Disney na caruda, mas deixá-lo tão horrível que eles não terão coragem e nos processar!"

Tudo bem que Peter Pan é um personagem literário e que a Disney não detém os direitos sobre ele, mas a ilustração acima foi descaradamente copiada do desenho lançado pela empresa o velho nazista Walt.

Exceto pelo papagaio no título, que aparentemente está substituindo a Sininho.

Além do Peter Pan esta imagem ser bastante vesgo, não consigo deixar de notar o "3 +" na lateral da caixa, que com certeza indica a idade mental do sujeito que fez esta ilustração ou a do produtor do game.

Snow White and the Seven Clever Boys

Não precisa ser um gênio para perceber que este game é da mesma empresa que lançou o Peter Plágio mostrado acima, embora esta aqui tome mais liberdades criativas com os personagens e a história da Branca de Neve.

Pra começar, não são Sete Anões, mas "Sete Meninos Espertos", o que me faz pensar... o que os leva a serem espertos? O fato de terem encontrado uma morena bonita de estatura normal que faz todo o serviço de casa pra eles em troca de absolutamente nada?

Uau! Que conceito declaradamente machista para uma história infantil que é apenas veladamente machista!

E tem mais, a Branca de Neve parece ter fumado um baseadão daqueles. O jeito que ela olha pra maçã é uma mistura de larica suprema com raciocínios sobre os grandes mistérios da vida como o fato de "Ana" quando se fala ao contrário, ser "Ana."

E a cara da Bruxa indica que ela é quem fornece a maconha pra Branca de Neve e os Sete Anões.

Desculpe, os "Sete Meninos Espertos."

E o fato deles serem "meninos" que já são barbudos, indica que ele tomam hormônios ou raspam seus pelos pubianos e os colam na cara pra se sentirem mais maduros.

Bom, se eles se sentem bem assim, quem sou eu pra julgar?

Cartoon Kingdom

E eis que o plágio chega a níveis inimagináveis!!!

Não satisfeita de copiar o Peter Pão e a Branca de Merda, e a empresa responsável resolveu fazer sua última provocação ao setor jurídico da Disney, copiando praticamente tudo que a empresa colocou no mercado nos últimos cinquenta anos e enfiando em uma capa só que não faz o menor sentido.

Aqui temos uma cópia descarada dos personagens do Ursinho Puff, versões abomináveis de Mickey e Minnie (um casal de camundongos, quem mais podem ser?), Dálmatas e dois humanos que parecem extremamente deslocados nesta cena e que parecem ter vindo da Grécia.

Raios, a coisa roxa perto do selo de "3 +" parece o filho abortado do Tigrão.

O pior de tudo é que nem consigo imaginar como esse jogo deve ser. Como um programador reune todo esse caos e o transforma em uma coisa pelo menos jogável?

...

Quer saber? Prefiro nunca descobrir, a resposta deve ser pior que o enigma.

Bitch, Don't Steal my Tiles!

Isso mesmo! Melhor vocês não roubar minhas peças, sua puta!!!

O pior de tudo é o "Family" enorme que estampa a capa logo acima do título, mostrando que chamar as pessoas de "puta" é uma atividade pra toda a família.

Wonder Boy III - The Dragon Trap

Vamos esquecer o fato de que esta capa parece ter sido desenhada por alguem que não tinha mãos e que foi colorida por um daltônico e prestemos atenção em outra coisa, bem mais importante.

Todos os monstros estão fugindo do Wonder Boy, com uma expressão de choque e horror em suas faces.

Você pode dizer que este é o terceiro game da série e que o herói já se tornou muito conhecido devido aos inúmeros monstros que destruiu.

Pois é, eis uma versão bastante otimista e que faz um certo sentido, mas está ERRADA!!!

Olhando mais atentamente, podemos perceber que Wonder Boy não está usando calças e que é exatamente este o motivo dos monstros o encararem com tanto horror. Especialmente o polvo, que deu um pulo pra trás de medo, devido a ser o monstro da cena que tem a visão mais privilegiada do salame do herói.

E a cara de tarado de Wonder Boy dá a entender que ele faz coisas muito pouco Cristãs com os monstros quando os subjulga.

Bom, ele já vai pra batalha preparado pra isso mesmo, por que não aproveitar?

World Wrestling Championship - WWC

Um jogo que tenta plagiar a maior federação de Luta Livre Profissional do mundo? E é da mesma empresa que copiou os desenhos da Disney de forma tão descarada e incompetente?

Por que não estou surpreso?

O pior é que nem posso culpar a tentativa, pois colocar um bombado genérico na capa de um game com efeitos pirotécnicos Photoshopados no fundo é uma boa maneira de atrair idiotas e conseguir vendas.

E além do que, é uma boa maneira de mostrar os males dos anabolizantes, como por exemplo a extinção de lábios.

Pode reparar que o camarada da imagem não tem mais lábios.

Não me perguntem como ele falava, comia, sorria e amava, pois todas as especulações que me vem a mente são deveras desagradáveis, mesmo para este blog.

Street Warrior

Por incrível que pareça, o bombado da capa anterior não parecia ser truculento o suficiente para estrelar em outro jogo. A produtora não teve dúvidas e resolveu usar computação gráfica (barata) para criar duas aberrações da natureza que supostamente representam durões de rua.

Ao olhar para o tamanho absurdo desses caras, acredito que eles devem ter problemas para se locomover, entrar em caros, passar por portas e encontrar roupas que tenham sdo desenvolvidas para o Hulk e que assim sendo, sirvam neles.

O legal é que um deles tá usando um boné virado pra trás, algo que deixa de ser cool no momento que você completa dezesseis anos.

Assim sendo, temos uma imagem de dois neo nazistas (carecas e bombados desse jeito, é só o que eles podem ser) fazendo pose na rua e que aparentemente tem a idade mental de um moleque ignorante de quatorze anos.

E que possuem um cão empalhado.

Qual é! É só olhar pro cachorro que dá pra notar que ele não está vivo! Ele tá muito duro, só pode ter sido empalhado!

Suponho que até neo nazistas raivosos devem ter dificuldades em se desligarem de seus bichinhos de estmação quando eles partem para um mundo melhor, mas não consigo deixar de imaginar que foi um deles que matou o bicho.

Acidentalmente, claro... que nem a Felícia dos Tiny Toon costumava fazer.

Strider (mais uma vez)

E você achava que a imagem que eu mostrei na primeiro artigo de capas horrendas era ruim.

Eu juro, essa aqui ganha de longe. Não só Hiryu parece um coadjuvante de Betty a Feia, como também carrega uma espada que desafia as leis da física.

Digo, ele está pegando a espada e ela está girando em suas costas? São ilusões de ótica ou é uma espada com lâmina de cata vento? Ou será que ele está criando asas de metal que nem o Arcanjo fez na época mais imbecil dos X-Men.

Deixarei estas perguntas com vocês e partirei para a próxima capa.

Strider II

E aqui temos um Hiryu que faz questão e mostrar o muque enquanto mete bala nos inimigos.

Espera! Mete bala?

O Hiryu é um ninja só usa uma espada como arma, mais nada! Ele nunca usou um revólver, de quem foi essa idéia, DE QUEM FOI ESSA IDÉIA FODIDA DA PORRA DE COLOCAR UM REVÓLVER NA MÃO DO PORRA DO STRIDER HIRYU!!!!???

FILHO DA PUTA DO CARALHO, ESPERO QUE SEJA ESTUPRADO PELO BELO URSINHO FRITZ!!!!

...

Enfim...

Pelo menos esse Strider se parece com o Rob Van Dam e isso deve contar para alguma coisa.

Space Pirates

Space Pirates foi um dos milhões de games em Full Motion Video lançados para o 3DO ao longo de sua vida. Eu não faço a menor idéia do que se trata este game, mas acredito que é preciso enfrentar piratas ao longo dele.

Do espaço.

Pois é.

E qual a melhor maneira de se retratar um pirata? Coloque uma roupa ridícula em um mendigo, fale que ele não vai ganhar a bririta que foi prometida ao final da sessão de fotos e capture a expressão de ódio enebriado dele com a câmera.

Bom, se o melhor que o espaço tem a oferecer em termos de piratas são mendigos bêbados com armaduras mais ridículas que as dos Borgs de Jornada nas Estrelas, devo afirmar que a exploração espacial será bem menos perigosa do que pensamos.

Basta levar algum goró na nave que tá beleza.

Anticipation

Este era um game de tabuleiro para o Nintendo.

Vocês já jogaram Mario Party, sabem como essas coisas funcionam. Apenas as imaginem com gráficos bem mais primitivos, uma trilha sonora de merda e pronto.

O que me impressiona é o quanto essas pessoas estão próximas na foto. Não tem espaço pra mais ninguem alí, nem que seja um anão.

Talvez estivesse muito frio e as pessoas precisassem grudar umas nas outras para trocar calor humano, ou o quarto onde estivessem jogando fosse realmente pequeno e não restasse nenhuma opção a não ser sobrepor sua presença à de seus colegas.

De fato, acredito que a segunda opção é a mais plausível.

Se olhar bem, o bando de yuppies está quase que EXATAMENTE dentro do quadrado estabelecido como o espaço deles na capa do cartucho... então talvez eles sejam criminosos intergalácticos e a capa do jogo funcione como a Zona Fantasma de Krypton, onde o Superman prendeu o General Zod e seus asseclas ao final de Superman II!!!

Sim, só pode ser isso! O selo "Party Fun for All Ages" foi pregado exatamente sobre o pescoço da garota que parece prestes a ter uma convulsão causada por uma traquéia esmagada! Esta é a prova de tudo!

Quem diria? A Nintendo desenvolveu uma prisão para criminosos super poderosos! Só nos resta saber o que esse povo todo fez.

Além de atentar contra as regras da boa educação ao se vestirem assim...

Valkyrie Profile Lenneth

Valkyrie Profile é um dos grandes JRPG's do Playstation One e do PSP. A história é brilhante, o design de personagens é maravilhoso e dá pra se aprender um pouco de Mitologia Nórdica ao jogar.

Não muito, mas mais do que assistindo Cavaleiros do Zodiaco.

O único problema é sua dificuldade abissal, que enfia um nabo em nossa bunda o jogo inteiro... e é exatamente isso que parece estar acontecendo com Lenneth na imagem acima.

Digo, o que mais seria capaz de fazer uma deusa Viking chorar e fazer tamanha expressão de dor? Os residentes de Valhalla comiam trovão e cagavam relâmpago! Eles riam da morte, RIAM EU DIGO!!!

A única coisa capaz e causar tal expressão em uma Valquíria como Lenneth seria se ela estivesse sendo penetrada analmente por Odin, que todos sabemos é o rei de todos os deuses de Asgard, e...

...

Bom, só vou dizer que ter a bunda comida por um Deus Viking não deve ser uma experiência agradável.

Um jogo de Playstation cujo nome não me atrevo a traduzir

Sério, eu preciso dizer alguma coisa sobre essa capa?

Eu posso resumir como "Passivo e ativo conseguem vaga nas Olimpíadas."

Mas olhando bem, o ativo está apontando diretamente para o símbolo do Playstation, o que demonstra que eles estão felizes em estrelar o primeiro game de esportes homoeróticos do console da Sony.

Ok, vamos chamar de "Passivo e Ativo causam mal estar nos donos de Playstation" e deixemos por isso mesmo.

Cowboy Kid

...

Pois é, esta capa consegue ser ainda mais gay que a anterior e eu achei que isso era impossível.

O cowboy com seu bigodão digno do Tom Selleck e seu olhar de sexy boy e o índio saradão e todo coberto de óleo, para seus músculos brilharem ainda mais com o sol do velho oeste.

Resta alguma dúvida que estes são os maiores gays da história dos games?

Digo, eles são tão inacreditavelmente gays que mesmo na parada do orgulho gay seriam considerados como "over" demais.

Que luxo!

E a quem o título "Cowboy Kid" se refere? Ao bigodudo da dupla? Mas que "Kid" porra nenhuma, o cara já deve ter passado dos seus quarenta anos, que coisa horrorosa!

Chega, só tenho mais uma capa pra mostrar hoje e acredito que ela fala por sí própria.

The Third World War

Como eu disse lá em cima, as melhores piadas se escrevem sozinhas.

E por hoje é só. Semana que vem eu volto com um artigo que não será de games.

Pois é, quem poderia imaginar?

Cheers!

As maiores vadias dos Games!!!

Por que não estou surpreso?

Dei cinco opções de artigos para vocês escolherem e embora tenha sido uma disputa razoavelmente equilibrada, no final das contas as vadias ganharam disparado.

Agora tenho a certeza que vocês adoram umas vadias.

Mas enfim, games são como qualquer outro meio de entretenimento, eles tem heróis, vilões, momentos tristes, momentos alegres, momentos de triunfo, momentos da verdade e vadias.

Sim, aquelas garotas que entenderam errado o papo da "emancipação feminina" e resolveram sair abrindo as pernocas para qualquer ser que tenha um pênis ou pelo menos aparente ter e que trazem má reputação para toda comunidade feminina do mundo.

Assim como Hollywood tem Britney Spears , Emma Watson, Christina Aguilera, Lindsay Lohan e Paris Hilton, os games também tem sua cota de vagabundas famosas que sairiam por aí de vestido curto e sem calcinha se tivessem a oportunidade.

Aliás, os links acima mostram vaginas de celebridades. Se você não gosta de vaginas ou está no trabalho, não clique neles. Depois não diga que não avisei.

Meio tardiamente, mas avisei. Isso não dá pra negar.

E não fique muito excitado, são vaginas bastante rodadas e bem nojentas.

Enfim, hoje dissertarei sobre as mulheres de baixa moral que infestam nossos videogames e que embora possam nos atiçar a primeira vista, não passam de um bando de vagabundas que só querem aparecer e que foderiam nossas vidas caso tivessem a chance.

E antes que alguém pergunte, nem a Poison nem a Sakura estão na lista.

Quem diria! Peguei leve com a Sakura pelo menos uma vez!

Mas não esperem que isso vire um hábito, ok?

E peço desculpas as minhas leitoras pelo excesso de palavras de baixo calão que usarei, mas estas personagens são um bando de arrombadas sifilíticas de merda, e não tenho como evitar desta vez.

Não que eu faça questão de evitar tais palavras em outras ocasiões, mas vocês me entenderam.

10° Lugar - Rikku

Rikku começou sua carreira em Final Fantasy X, preenchendo a vaga de adolescente espevitada e hiperativa que fora de Yuffie e Selphie no passado.

Ela é a última personagem a entrar no grupo e embora suas habilidades não sejam tão úteis quanto as de Auron ou Yuna... ou de qualquer outro membro da equipe, ela é carismática o suficiente para a usarmos com um sorriso no rosto, caso não estejamos prestes a enfrentar um chefe ultra fodido.

E então, veio Final Fantasy X-2, que é considerada por todos no mundo (exceto os otakus) como a continuação mais desnecessária na história dos games. Aqui, as protagonistas foram transformadas na versão J-Pop das Panteras e começaram a mostrar seu lado vadia que esteve latente nelas durante toda a suas vidas.

Rikku foi a que sofreu maior metamorfose, deixando de ser uma adolescente engraçadinha para se tornar uma vadia que anda por aí de biquini e tererê.

Agora veja bem, quando uma garota negra usa tererê no cabelo é uma coisa linda demais, mas quando é uma loira, a impressão que me passa é que ela é uma daquelas bicho-grilo da USP que não sabem porra nenhuma de nada e passam o tempo enchendo a cara de maconha e dando pra quem estiver por perto.

Você que é universitário, me diga se não conhece pelo menos UMA dessas.

Pois é, Rikku usa tererê, anda por aí de biquíni e é maluquinha feito um bicho grilo, além de passar quase todo seu tempo em uma nave cheia de caras sarados que sempre a saudam com um sorriso no rosto.

Faça as contas.

E mais, ela agora se parece com a Cristina Aguillera.

Se o link para a vagina da senhorita Aguillera não é o suficiente para provar sua vadiagem, vamos lembrar sempre que Kelly Osbourne a odeia. Se um pedaço de bosta flatulenta como a filha do Ozzy consegue achar uma pessoa vadia, é porque a mesma ultrapassa todas as escalas da putaria.

Plus, veja um dos clipes de Cristina Aguillera onde ela aparece suada e com aparência de suja e me diga se ela não parece ter gosto de lixo.

Aposto que a Rikku agora tem o mesmo gosto.

9° Lugar - I-No

Se você conversar sobre música com um ultra conservador ortodoxo, ele vai em algum momento dizer que rock'n roll é coisa do Capeta, que leva os jovens a beberem, usarem drogas e fazerem sexo promíscuo, e que antes da invenção do rock não havia violência no mundo.

De fato, as cruzadas e guerras que vieram antes dos anos 60 foram mera invenção dos comunistas, que aliás, foram também os responsáveis pela morte de Jesus.

É incrível o que se aprende ao navegar a internet em uma marugada de insônia.

Enfim, posso discordar dos três fatos apontados, pois nunca tomei um cachação ouvindo Motorhead, nunca dei pico no meu saco escutando Judas Priest, nem nunca consegui comer ninguém ao som de Kiss.

E olha que eu tentei esta última muitas, e muitas, e muitas, e muitas vezes.

...

... e muitas vezes.

Mas I-No sem dúvida alguma dá um bocado de razão para todos os desocupados do orkut que ficam entrando em comunidades sobre música para dizer que o rock fará com que todos queimemos no Inferno.

Ela fala e gesticula como uma daquelas putas duronas que só vemos em filmes passados em antros de motoqueiros.

Ela não veste nada por baixo da jaqueta e qualquer mulher que não use sutiã ou calcinha por baixo de uma roupa que pode ser facilmente movida pelo vento está procurando encrenca ou notoriedade.

Por fim, em suas frases de vitória ela se insinua pesado para os oponentes que derrota, deixando bem claro que liberaria geral caso eles não fossem perdedores patéticos.

O que eleva muito seu fator vadiagem é que ela não se insinua apenas para caras como Sol Badguy ou Ky Kiske, o que seria considerado razoavelmente normal, mas também para seres como Faust, Justice e A.B.A.

E pior, ela também faz insinuações sexuais para May.

Ou seja, I-No não apenas possui padrões incrivelmente baixos, pois liberaria pra aberrações grotescas sem pensar duas vezes, como também não vê mal algum em deflorar piratas fofinhas e pululantes que passam o dia brincando com golfinhos e âncoras.

Se isso não faz ela uma vadia, então eu sou um viado!

Chefe O'Hara, que que eu faço?

8° Lugar - Bloodrayne

Bloodrayne... é um os games mais chatos do Ps2 e Xbox.

E eu nunca pensei que diria isso de um título onde é possível retalhar nazistas usando uma vampira ruiva peituda.

Rayne se veste com roupas de couro ultra apertadas e decotadas, o que a faz parecer com alguém que acabou de sair de um clube de fetichistas. Você pode tentar defendê-la dizendo que todos os vampiros se vestem assim, mas quando foi a última vez que você encontrou um vampiro na rua pra saber?

Assistir "Crepúsculo" não conta. Os vampiros daquele filme são mais gays que o Village People.

Tudo bem, eu poderia perdoar o excesso e couro e as requebradas em Rayne, mas ela realmente precisa falar tudo como se fosse funcionária de tele sexo?

Eu juro, tudo que ela fala desde "preciso eliminar o líder deste regimento" até "onde é o ponto de encontro das tropas" sai com a mesma entonação que uma mulher diria "quero chupar seu pau."

E não, isso não mistura erotismo e terror de uma forma inovadora no muno dos games, apenas faz com que a protagonista pareça uma puta que mata seus clientes após o programa.

E mais, se for pra levarmos o filme de Uwe Boll a sério, Rayne arranca as calças de homens aleatórios presos a grades e monta sobre eles, quer eles queiram ou não.

Por mais que eu não vá negar um pedaço de torta se me for oferecido, ficarei tremendamente assustado caso uma tarada ruiva me encontre acorrentado e pense em fazer sexo comigo sem razão alguma, exceto por nós dois estarmos alí sem fazer nada.

Digo... poxa... sem nem bater um papinho antes?

7° Lugar - Anna Williams

Não há muitas informações sobre Anna, seu passado e sua história, mas nada disso é necessário na hora de afirmar que ela é uma enorme vadia.

Oras, ela requebra feito uma putanha e rí feito uma colegial laceada sempre que vence uma luta.

Eu tinha auma amiga que eu adorava. Sempre que eu a encontrava, passavamos horas conversando sobre filmes, games e sobre o quanto sonhavamos em aprender sapateado com Michael Flatley.

Então, minha amiga pegou a mania de imitar a risadinha de Anna e sua reboladinha putanesca do final das lutas.

Não lembro de muito mais desta época, exceto por minha amiga estar caída com a cabeça rachada em uma poça de sangue e meu advogado me instruir a nunca contar essa história em público.

Ah, bem...

Um fator que confirma que a vadiagem de Anna é intolerável é o fato de que sua única irmã tenta matá-la sempre que tem a oportunidade.

Nunca entendi qual o motivo da treta entre as irmãs Williams em Tekken, mas o mero fato de Nina querer destruir e humilhar Anna todas as vezes que elas se encontram já deixa claro que mesmo uma mulher virtual tem um limite de tolerância para com a putaria de suas companheiras.

E mais, por que todos os trajes extras de Anna se parecem com algo que uma cafetina usaria ao ir pro trabalho? E porque nunca soubemos qual sua profissão? Sua irmã é assassina, porque nunca revelaram o que Anna faz? Medo de confirmar que ela se veste assim porque os clientes gostam?

E por que quando ela derrota Nina, ao invés de matá-la ela faz questão de deixá-la pelada em público?

Sério, você precisa de mais algum motivo pra vestir luvas de borracha quando jogar com Anna?

6° Lugar - Luba Licious

Luba... é uma vagabunda em nível quase profissional.

Em Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude, cada garota tem sua própria personalidade e forma de agir. Temos a CDF bonitinha e recatada, a aluna do interior ingênua, a garota mais popular da escola que é uma cabeça de vento suprema... e a vagabunda que já foi comida por todos.

Adivinha qual destas é a Luba?

A garota vive de duas coisas: trepadas e cachaça, não necessariamente nesta ordem. De fato, você não tem permissão pra conversar com ela a menos que esteja bêbado também.

"Permissão" não é bem a palavra. Digo, o jogo não te deixa falar com ela a menos que você esteja mamado, mas a desculpa oficial é que será impossível conversar com ela em termos que a garota possa entender se você estiver sóbrio.

Não lhe parece uma situação familiar?

Toda sala de aula tem uma garota assim, que se faz de difícil no dia a dia, mas é só ir em uma festa ou no bar após a aula na Sexta, pagar algumas cervejas pra moça e ela logo está te convidando pra ir no apartamento dela que é logo alí do lado.

Aposto que você pensou em alguma garota muito específica agora, com quem você estuda ou estudou, seja na faculdade ou colegial e que talvez tenha comido.

Tinha uma dessas na minha faculdade e eu saí com ela uma vez pensando em fazer coisas pouco Cristãs depois... mas durante o almoço ela mostrou ser tão inacreditavelmente burra que eu perdi totalmente a vontade e fui pra casa brincar com meus Transformers.

História verídica essa.

Pois bem, Luba é essa garota, que absolutamente todo mundo na classe comeu ou tem chance de comer um dia, a diferença é que ela não se faz de difícil e abre as pernocas para qualquer um que esteja interessado.

De fato, se checar na porta do quarto dela, há uma lista para quem quiser comê-la. Aparentemente é só assinar seu nome e esperar sua vez pra preencher todos os buracos da moça.

Seria tão mais fácil se na vida real as vadias também fizessem assim.

Pelo menos, Luba assume que é uma vagabunda que gosta de ficar bêbada e transando com tudo que puder encontrar. Isso se chama honestidade!

...

Sim, você me ouviu!

E embora não seja exatamente um modelo para a juventude, ela não explora nossos desejos adolescentes como a próxima moça da lista o faz!

5° Lugar - Valeria

E lá está você, jogando SoulCalibur III pacificamente, cumprindo missões e terminando o jogo inúmeras vezes para juntar grana.

Após algumas horas de ação, você decide passar na loja de armas dentro do game para comprar melhores equipamentos para seus personagens, mas não quer gastar muito, pois precisa passar na loja de itens também para destravar algumas ilustrações e vídeos novos.

Eis que quando chega a loja de armas, quem está lá é Valéria... e ela o recebe debruçando sobre o balcão da loja e lhe dando uma visão MUITO privilegiada de seu decote glorioso.

É quando você esquece que tinha de passar na loja de itens (cuja dona é uma Chinesinha que parece uma tábua) e torra tooooooooooodo seu dinheiro com Valeria, afinal de contas, a cada compra que faz ela dá mais uma debruçada...

Não há dúvida, qualquer mulher que use de seus (vastos) dotes físicos para fazer com que um homem torre o salário de um mês em três minutos, é uma vadia de marca maior.

Ok, Ivy pode usar uma roupa que cobre pouco mais que um fio dental e a Taki usa uma roupa tão colada que é possível dizer se está frio só de olhar para os magumbos da moça, mas ambas estão lá só pra lhe enfiar porrada. Valeria pode ser destravada como lutadora, mas o principal ofício dela é fazê-lo deixar todo seu suado dinheiro na loja de armas.

E sabe o pior? Ela usa um tom de voz totalmente sedoso ao falar com seus clientes, o que faz com que pensemos ser especiais para ela e queiramos gastar tudo que temos comprando todos os itens da loja!

Sério, quem não odeia mulheres assim? Usam seu charme para arrancar dinheiro de caras tontos!

...

Pois é, todos somos tontos em algum momento de nossas vidas!

Tudo bem, é legal comprar a katana suprema pro Mitsurugi e tudo mais, mas quando gastamos a mesada em um pandeiro para o Voldo, pode ter certeza que foi o efeito hipnótico de um par de peitões que nos obrigou a isso.

4° Lugar - Li Mei

Foi um bocado difícil escolher uma personagem de Mortal Kombat, pois sejamos muito francos, todas as mulheres da série se vestem feito prostitutas.

Porra, a Rainha Sindel é mãe e cinquentona (pelo menos, pros nossos padrões de idade) e não tem pudores em usar um decote imenso e uma calcinha tremendamente enfiada para mostrar seus dotes reais para todos os plebeus que estiverem por perto.

E nem vou começar a falar da Mileena.

Mas Li Mei se destaca mesmo em um desfile de MILF's voadoras e militares de farol aceso que deixam a alça da calcinha a mostra.

Quando você olha pra Mei Li, qual a primeira palavra que vem à sua mente?

Atriz pornô, muito bem! Merece um biscoito Scooby.

Não é só pela roupa, mas a cara dela também passa a impressão de que ela pode ser facilmente contatada através de sites com perfis de garota de programa.

Olhe bem nos olhos dela e me diga se não é uma puta paga?

Mas o fato que deixa bem claro suas preferências putanhescas é que Li Mei trai seus aliados ao final de Mortal Kombat Deception!

Pois é! Ela percebe que a vitória contra Onaga é praticamente impossível e ao invés de lutar bravamente junto e seus aliados até o amargo final, ela se une a Onaga e ataca seus antigos aliados, logo em seguida se tornando sua rainha.

Lembremos sempre que ele é um homem dragão de quase três metros de altura e deve ter um membro capaz de partir uma mulher normal ao meio, e tal possibilidade não intimida Li Mei em momento algum.

O que indica que ela possivelmente já agasalhou o Kintaro em algum momento.

Então eu te pergunto: que tipo de vadia trai seus amigos e dá um dedo do meio para o destino do universo em troca de ser a concubina particular de um monstro com meio quilômetro de pica?

Pois é.

3° Lugar - Anesthesia

Basta uma única olhada para o uniforme de Anesthesia e é fácil entender porque ela não conseguiu emprego em nenhum hospital e precisou se voltar para a Luta Livre Profissional.

Pois bem, Anesthesia se especializou em chaves, submissões e torções extremamente complicadas que viram suas oponentes do avesso e as fazem gemer como se as garotas estivessem contracenando com o Kid Bengala.

Até aí tudo certo, ela é lutadora e precisa causar dor nas pessoas para merecer seu contra cheque no final no mês.

O negócio é que Anesthesia não torce as outras mulheres apenas para vencer as lutas, mas também para testá-las. Veja você, Anesthesia é a responsável pela criação de Lady X, uma cyborg super avançada criada com as partes o corpo da mãe de duas das outras personagens, mas Lady X não é perfeita e Anesthesia sempre procura "novas peças" para melhorar ainda mais sua criação.

E como ela faz isso?

Encontrando outras lutadoras e as colocando em posições extremamente humilhantes e de onde suas calcinhas poem ser vistas por todos os que estiverem na arena e quem mais estiver em casa.

Não sou engenheiro de robótica e não vou questionar este método, mas raciocine comigo por um segundo.

Anesthesia é uma cientista brilhante, capaz de pegar os restos do corpo de uma mulher e reconstruí-la como um cyborg super poderoso. Se quisesse, ela poderia patentear esta tecnologia e ganhar bilhões reconstruindo centenas de pessoas que sofreram acidentes debilitantes, ao mesmo tempo que entope o mundo de Robocops e o torna um lugar muito melhor.

Mas ao invés disso, ela prefere se envolver em lutas na lama com mulheres que ela torce de todas as formas possíveis e usando todas as partes possíveis de seu corpo, como se estivesse pesquisando para escrever uma versão sadomasoquista do Kama Sutra.

Tem gente que não reconhece uma boa oportunidade quando vê.

2° Lugar - Christie

Admito que todo o elenco de Dead or Alive podia estar aqui, mas em meio aquelas vadias lutadoras, refugos de filmes de artes marciais, cópias do Hulk Hogan e o Ninja Gaiden, Christie conseguiu se destacar com maestria.

Nem preciso de muito para provar meu raciocínio, vou apenas mostrar os finais da moça em Dead or Alive 3 e 4.

Aqui e aqui.

Você pode ver este vídeo também, onde aos 1:58, Christie faz sua bunda chamar muito mais atenção do que tudo que apareceu até o momento.

E ter alguma espécie de destaque em um vídeo criado especialmente para fazer as pessoas sentirem vergonha é uma habilidade de vadiagem indiscutível.

Nada mais tenho a dizer.

1° Lugar - Princesa Peach

Eu juro pra vocês, o Mario é um cara azarado.

Claro que ele é um dos maiores ícones dos games, é amado e idolatrado por milhões de desocupados ao redor do mundo e gera tantos milhões por ano para a Nintendo que seu criador Shigeru Miyamoto com certeza tem uma mansão e uma Ferrari de ouro maciço.

E provavelmente, ele é atendido por prostitutas de ouro maciço também.

Mas Mario é um fodido em sua vida pessoal, pois sua namorada é a maior vadia do reino.

Veja bem, ela é um membro da realeza que acaba sendo "sequestrada" toda a semana por Bowser, um jacaré (ou tartaruga, sei lá) gigante cuja única habilidade na vida parece ser a de construir castelos que não tem piso e obrigam as pessoas a subirem em plataformas para não cairem na lava.

É de se esperar que um membro da família real... o ÚNICO membro da família real e um lugar tenha uma proteção melhor do que esta, não? Raios, a limusine do Obama até dispara míssil, não vá me dizer que uma princesa não consegue um carro desses!

E mais, por que ele aina está viva? Se um monstro que parece uma mistura entre o Godzilla e o Gamera sequestra uma mulher, por que raios ela não foi transformada em Foie Gras logo no momento em que chegaram ao seu castelo?

E por que raios ela está sempre feliz? Se uma garota é sequestrada UMA VEZ ela corre o risco de ficar traumatizada pelo resto da vida, mas Peach nem liga pra isso e está sempre praticando esportes e relaxando de seus deveres reais entre um sequestro e outro, tudo isso com um sorriso no rosto.

E aí eu te pergunto, de onde vieram os filhos do Bowser? Ele é um jacaré (ou tartaruga) macho, não pode colocar ovos! Tampouco existe menção sobre a mãe dos pimpolhos.

Entende aonde quero chegar?

Pois é, Peach é "sequestrada", Mario sai enfrentando perigos capazes de matar a maioria dos homens e enquanto isso, sua namorada está no alto da torre do Bowser, pagando um boquete selvagem para ele.

Claro, depois que é "salva", ela libera um pouco pro Mario para ele não desconfiar, mas na semana seguinte, lá está ela novamente, montada em seu jacarezão.

E o Mario... corno manso que só ele, vai novamente ao seu "resgate".

Eu não estranharia se Peach fosse o equivalente gamer de Paris Hilton e fosse fotografada saindo do carro sem calcinha, como as celebridades que mostrei lá no começo da lista.

E também, Peach adora passar a imagem de fofinha, dengosinha, casta e é de conhecimento geral que todas aquelas que tentam manter tão ferrenhamente tal imagem já foram traçadas pelo Ronaldo.

Enfim, se você ainda acha que estou exagerando, veja isto!

Esta é a prova de que o fator putaria de Peach não conhece barreiras entre as franquias!

E a vadia mais suprema de todos os tempos é: Marion

Marion começa a história como uma vítima. Ela está paraa no meio da rua, pensando nos grandes mistérios da vida, quando de repente, um grupo de malfeitores vem em sua direção.

Marion é semi-retardada e ao invés de fugir, fica parada no lugar, leva uma muqueta na pança e é carregada pelos vilões para um lugar ignorado.

Claro, rapto é um problema muito sério, mas não se a vítima em questão se veste como uma prostituta em um bairro infestado e gangues violentas. Nesse caso era queria era tomar rola mesmo!

Felizmente, os irmãos Billy e Jimmy Lee estavam por perto (mais precisamente, numa garagem a meio metro do local onde tudo aconteceu) e decidem atravessar a cidade espancando tudo e todos que cruzarem seu caminho a fim e reaverem sua amada!

Sim, Marion é a amada dos dois. Ambos os irmãos estão apaixonados por ela e a vagabunda prefere deixar ambos no vácuo a escolher um deles.

Enfim, após atravessarem florestas, indústrias, cavernas, prédios e serem espancados, socados, explodidos, metralhados, esmilinguidos, chicoteados, amassados e arremessados em buracos, os irmãos finalmente salvam a garota das mãos de seu algoz.

E como ela agradece? Forçando os dois a lutarem até a morte!!!

Digo, que tipo de piranha separa dois irmãos e os obriga a matarem um ao outro simplesmente porque ela não consegue se decidir qual dos dois quer chupar?

E mais, depois disso, quando um dos irmãos Lee apanhou tanto que caiu no chão, piscou e desapareceu, ela abraça o vencedor de forma a mostrar sua calcinha para o jogador. Ou seja, ela vai ficar com o irmão sobrevivente, mas mesmo assim está dando mole para quem estiver jogando a máquina, o que prova que a vadiagem de Marion não respeita mesmo a barreira entre o mundo real e o virtual.

Felizmente, ela foi morta no começo de Double Dragon II, o que obriga os irmãos Lee a partirem em busca de vingança.

Sinceramente, os dois deveriam ser gratos ao cara que matou Marion, pois poderiam agora partir em busca de garotas de valor e dignidade, e que diferente da vadia falecida, não os passaria Herpes e chatos todo final de semana.

Menções Honrosas

Mai Shiranui

Eu sei o que você está pensando: COMO a Mai Shiranui não entrou na lista? Ela é uma puta paga cheia de gonorréia que anda por aí semi nua, guarda leques no meio das tetas e em cada imagem que aparece fica oferecendo uma parte do corpo pra quem estiver com tempo livre!

OLHA A IMAGEM!!! ELA TÁ OFERECENDO O CU PRA MIM!!! PUTA PAGA DO CARALHO!!!!!

Ok, não posso negar nada disso, mas veja bem ela é uma Kunoichi e assim sendo, está agindo e acordo com a profissão.

Diferente do que os desenhos e filmes nos levam a crer, a mulheres ninjas não eram treinadas como os homens. Ao invés de se vestirem de preto, carregarem espadas nas costas e soltarem Rasengan nos outros, elas eram ensinadas a usar seus charmes femininos para se aproximarem e suas vítimas e então matá-las.

E cá entre nós, não é preciso mais que um par de peitos enormes num decote ousado para distrair um homem ao ponto dele não ver a morte chegando. Se alguém quiser me assassinar, só precisa mandar a Fernanda Souza com uma blusa cavada que eu recebo a morte de braços abertos.

Assim sendo, é injusto chamar a Mai de vadia simplesmente por ela ser uma profissional competente. É como chamar o Undertaker de carniceiro porque ele destrói pessoas no dia a dia para garantir seu sustento e a pensão alimentícia de seus filhos.

Morrigan Aensland

Morrigan é uma Sucubo, ou seja, uma demônia que entra nos sonhos dos homens e faz sexo com eles para roubar suas energias vitais.

Taí uma alegoria perfeita para definir muitas mulheres que conheci.

Mas assim como a Mai, é injusto rotulá-la como vadia, pois ela nasceu assim. Você não pode culpar o George Bush por ter nascido um retardado ou a Ellen DeGeneres por ter nascido sapata, pois foi assim que a natureza os fez.

Que culpa a Morrigan tem se precisa liberar o brioco para um cara diferente por noite só pra não morrer de inanição?

Pobre menina!

Ada Wong

Ada muitas vezes acaba rotulaa como vadia, mas sinceramente, acredito que ela só está no lugar errado na hora errada.

Tudo bem, ela dá bola pro Leon, mas não ficou só provocano o rapaz e sim, deu sinais de que realmente gostava dele.

E tudo bem, ela estava trabalhando para o Wesker em Resident Evil 4, mas isso não a classifica como uma vadia pois ninguém escolhe o chefe que tem. Sinceramente, se você trabalha pra um cara cuzão e pudesse trocá-lo por um chefe legal, você o faria, não? Pois aposto que Ada preferia trabalhar pro Bruce Wayne se pudesse, mas não é assim que a banda toca.

Plus, ela é sensual e não vulgar, há uma grande diferença entre os dois. Se você não consegue distinguir um do outro, recomendo que leia o artigo inteiro mais uma vez, ou corre o risco de acabar casando com uma puta de bar de motoqueiro sem perceber.

As mulheres de Grand Theft Auto

Não vou negar, são tudo um bando de piranha essas garotas, nenhuma se salva.

Mas sinceramente, considerando que elas vivem em um mundo one a qualquer momento podem ser atropeladas por um imigrante Eslavo, ou podem ser levadas por um cara mudo para trás de um beco e acabarem levando um tiro de 12 pelas costas, ou acabarem sendo vítimas de um italiano nervosinho com um lança chamas... bom, não posso culpá-las pela vida que escolheram levar.

Enfim, eis as maiores vadias que já ví em games.

Concorda? Discorda? Não me interessa, esta é a minha lista e ela é du caralho!

Mas fique a vontade para falar de outras garotas de games que você acredita serem capazes de cobrar 20 paus pra darem um pulinho atrás do bar com o Sonic ou Master Chief.

Cheers!!!

Os games mais difíceis de todos os tempos!

E hoje tenho mais um artigo de games pra vocês.

De fato, é capaz que eu só fale de games este mês, pois tenho muitos posts engatilhados sobre o tema. Se você odeia games, volte mês que vem, quando eu TALVEZ mude de assunto.

Mas sério, se você odeia games, o que raios faz aqui? Este blog é 40% games, o que porras te fez vir até aqui?

Seu borra botas!

Enfim, falemos de games difíceis!

O negócio é, games existem para nos divertir e nos alegrar... não, espera, isso é bobagem, games existem para gerar milhões de dólares para as empresas que os produzem. Nos divertir e nos alegrar é apenas um efeito colateral da existência deles.

Mas enfim, games podem ser usados como um excelente passatempo nas mais variadas situações: num Sábado chuvoso, depois de ter feito coisas sujas e pouco Cristãs com sua namorada e ela estiver dormindo, caso tenha quebrado as pernas e precise de algo pra fazer enquanto espera elas melhorarem, quando está no funeral e um parente para quem você não dava a mínima... enfim, O CÉU É O LIMITE!!!

Porém, nem todos os jogos foram feitos para nos divertir. Alguns foram programados por Satanás em pessoa e existem unicamente para agir como o Valdemar.

Valdemar, para quem não conhece, é um mano de dois metros de altura que se veste igual ao Sérgio Mallandro nos velhos tempos, que chega por trás de você sem ser notado, diz "Aí, vou comer seu cu!" e enfia uma bitola imensa na sua bunda sem sequer usar KY ou pedir licença.

Pois é, alguns games são tão difíceis e enfiam um nabo tão grande na nossa bunda que é quase como se fosse um encontro com o Valdemar.

Decidi então usar o artigo de hoje para relembrar alguns títulos que ao invés e nos divertirem, nos fizeram chorar lágrimas de pus e nos levaram a tal nível e desespero que causaram uma evacuação anal em jato em muitos que resolveram desafiá-los.

Então, sem mais delongas, vamos contemplar os games mais difíceis de todos os tempos!

Aliás, qualquer um que entrar nos comentários dizendo que termina todos (ou um, que seja) destes jogos com um pé nas costas e que "tem um pai de oitenta anos que termina fácil também", cara, você é um pederasta mentiroso chocolatante da porra e todos aqui saberão disso! Espero que você seja estuprado pelo Belo Ursinho Fritz e logo que ele acabar e você estiver caído no chão com a bunda dolorida e melada voltada para o ar, o Valdemar apareça e finalize o trabalho.

E antes que alguém pergunte, não, o Valdemar não existe, tampouco fui analmente desvirginado por ele. Ele não passa de uma metáfora visual divertida para exemplificar como alguns jogos desta lista são difíceis ao ponto de se assimilarem a uma comida de cu a força.

Compreederam? Não tenho o telefone ou endereço pra passar para aqueles que se interessaram pelos dotes do rapaz.

E agora, SIGAM-ME!!!

10° Lugar - The Adventures of Bayou Billy

Aqueles que lêem meu lindo, cheiroso, sexy e mundialmente premiado Blog de Games, devem ter visto o review que fiz deste mesmo game muito recentemente.

E cá estou falando de Bayou Billy de novo.

Tenho certeza que você nunca havia ouvido falar deste game, e agora não deve mais aguentar ler a seu respeito.

Pois bem, um resumo da ópera: a namorada super gostosa de Billy foi sequestrada por um malfeitor gordo, que fuma charuto e que com certeza sua muito nas mãos. Nosso herói não tem escolha a não ser atravessar os pântanos onde mora socando capangas genéricos para chegar até o vilão, socá-lo e reaver o direito de beber cerveja direto do decote de sua garota.

Parece bem simples, afinal, era só isso que os heróis dos anos 80 faziam em seus games. O problema é que Billy é extremamente inepto, algo que fica provado conforme o game avança.

Temos três tipos de jogabilidade aqui: beat'em up, tiro e corrida.

Nas fases de beat'em up, Billy não tem nenhum combo. Sabe quando você joga Final Fight e fica apertando o botão com o Cody, ele dá uma sequência que termina com um gancho? Pois é, Billy só fica socando pra frente, sem combos nem nada e é lógico que isso não abala seus oponentes, que avançam em sua direção e o espancam como se não houvesse amanhã.

Nas fases de tiro, Billy não leva munição extra e recebemos um lindo Game Over caso suas balas acabem. Isso prova que além de despreparado, nosso herói não possui determinação alguma, o que me faz pensar se ele realmente gosta de sua namorada ou se só está com ela por que Anabelle se veste feito uma vadia.

Por fim, Billy tem o pior jipe do mundo, o que torna as fases de corrida um suplício. Encoste em uma pedra ou em outro carro e seu veículo explode, o que prova que ele foi construído com cascas de ovo, lágrimas de órfãos ou algum outro material igualmente frágil.

Diabos, o Tonho da Lua seria um protagonista mais eficaz, eu juro!

De fato, este game é tão desgraçado que nem mesmo o Capitão N conseguiu terminá-lo, algo que foi frisado inúmeras vezes no episódio onde Bayou Billy apareceu.

Diga-se de passagem, eu terminei este game uma vez, mas apenas por que usei o recurso de câmera lenta do meu NES Advantage, o que fez com que a duração total deste jogo fosse de cinco horas.

Eu passei 300 minutos de minha vida jogando The Adventures of Bayou Billy... se isso não prova minha hombridade, nada mais o fará.

9° Lugar - Yo! Noid

Nunca vou entender porque tanta gente gosta este game.

É irônico, pois conheço gente que é fã desta merda e que odeia os games com o Ronald McDonald, simplsmente por "serem um jogo de propaganda do McDonalds."

Pois bem, o Noid era garoto propaganda da Domino's Pizza e participava de comerciais como este e este. Jogando o game dele você está sendo tão vendido quanto o sujeito que joga McKids.

HA!

Ignorância é uma benção, não?

Pois bem, se a Domino's Pizza queria fazer um game que levasse a garotada obesa da América a ir correndo até suas instalações, encomendar Yo! Noid com a Capcom foi um erro, pois a dificuldade deste título fazia as crianças vomitarem suas pizzas em jato através da casa.

O Noid não tem barra de energia e morre através do mínimo de contato com os inimigos. Até aí tudo bem, os heróis de Contra também e Contra é um dos melhores games da história.

O problema é que o Noid não é um soldado treinado pra foder com a vida de alienígenas, mas sim um homem de quarenta e sete anos vestido como coelho e ele perece pelos motivos mais imbecis.

Por exemplo, há uma fase com trampolins que nosso herói precisa usar para saltar por grandes abismos. Tudo muito bom, tudo muito bem, mas se você não cair EXATAMENTE EM CIMA dos trampolins, o Noid morre.

Veja bem, o Noid morre se encostar na lateral de um trampolim.

...

Como isso é possível?

COMO CARALHOS ISSO É POSSÍVEL???

PELAS ESPINHAS DE ZEUS, COMO CARALHOS É POSSÍVEL UMA PORRA DESSAS?????

E não é só nos trampolins não, tem uma porrada de outros artefatos ao longo do jogo que podem te matar e não há maneira de saber que disso.

Pelo menos até que eles te matem.

E nem vou falar sobre os duelos com os chefes, que sempre tinham cartas muito melhores que as suas.

Calhordas...

8° Lugar - Art of Fighting 2

Ahhhh, a SNK! Líder mundial em criar games de luta que faziam as pessoas sairem correndo chorando peladas do fliperama.

Pois é, os games da SNK normalmente são difíceis, mas jogáveis. Pelo menos até o momento em que chegamos ao chefe final, que simplesmente limpa o chão com nossa carcaça, mata nosso cachorro, estupra nossa namorada e bebe nosso leite direto da caixa.

Tanto que foi criado o termo "SNK Boss Syndrome" para definir estes chefes tão inacreditavelmente difíceis que a empresa adora colocar em nossas vidas.

Mas em Art of Fighting 2, a SNK exagerou.

Como, você pergunta?

Bom, TODOS OS ADVERSÁRIOS SOFREM DE SNK BOSS SYNDROME!!!!!!!!

Sim, até a Yuri. Ela te espanca feito uma vadia banguela se você der chance e mesmo que não o faça, ela te faz um fio terra de qualquer jeito.

Agora, há um chefe secreto em Art of Fighting 2, que é ninguém menos que Geese Howard. Para se ter o direito e enfrentá-lo, é preciso vencer todas as lutas sem perder rounds.

...

Quando a Yuri te enraba feito o Valdemar logo na segunda luta, percebe-se que é preciso um tipo especial de herói pra conseguir chegar a esta luta secreta. De fato, qualquer um que consiga terminar este jogo (enfrentando ou não o Geese) é um herói muito maior que Oscar Schindler!

E tenho certeza que vou pro Inferno com este comentário, mas tudo bem... lá não pode ser pior que um baile funk... ou um sex shop no Japão.

7° Lugar - Ikaruga

Shooters por excelência são jogos difíceis, perdi a conta de quantos destes games me fizeram cair no chão tendo convulsões, babando e balbuciando "Beribekan Katabanka" antes de perder a consciência.

Mas há uma diferença entre difícil e infernal. Gradius é difícil, R-Type é difícil, U.N Squadron se torna infernal depois de um tempo... e Ikaruga faz o infernal parecer uma tarde comendo pudim a beira do lago com o Topo Gigio.

O tema do jogo é que você está no controle de uma nave com um escudo cuja polaridade pode ser alterada, dependeno da cor dos tiros que vem em sua direção, você muda o escudo, absorve os disparos e tudo fica belo e cor de rosa.

Esta é a teoria.

Mas quando UMA BARRAGEM FILHA DA PUTA DA PORRA DE TIROS DE AMBAS AS CORES vem em sua direção, as coisas ficam um pouco mais complicadas.

Não apenas isso, mas também é preciso se preocupar com as coisas do cenário e tomar cuidado com os adversários que brotam por todos os ângulos enquanto atiram com ambas as polaridades, o que lhe obriga a ter reflexos mais rápidos que os do Batman pra se dar bem neste game.

O pior é que o jogo começa razoavelmente tranquilo, com uma dificuldade alta, mas tolerável e encrespa consideravelmente conforme se aproxima da metade e passa ela.

Ikaruga não apenas é difícil, mas também debocha de seus sentimentos, o fazendo acreditar que tem habilidade o suficiente para terminá-lo, quando somente Adam West, Michael Keaton e Christian Bale o possuem.

Que maldade... que maldade...

6° - Contra: Shattered Soldier

Contra sempre foi uma série de games difíceis. Dois soldados humanos com metrancas mandando bala em aliens não pode ser uma missão fácil de ser realizada na vida real e o game apenas compactuava com o realismo de tal situação.

Os jogos de NES fizeram inúmeras pessoas terem um de seus testículos consumidos pelo corpo durante as sessões de jogo (eu por exemplo) mas nunca foram tão UNIÃO-SOVIETICAMENTE difíceis quanto Shattered Soldier.

Imagine seu soldado avançando pelas charnecas da Escócia quando QUARENTA E DOZE BILHÕES DE TIROS SÃO DISPARADOS EM SUA DIREÇÃO!!!!!!!!!!!

Neste momento, seu joystick implode em chamas e você é arremessado contra a parede, de onde escorre lentamente como se fosse geleinha.

... ou seja lá como chamem esse brinquedo hoje...

Heroicamente, você recomeça a jogar (com um controle novo) e tenta avançar pela primeira fase. É quado descobre tristemente que o número de tiros aumenta exponencialmente a cada estágio e diferente de Ikaruga, onde pelo menos há um escudo ao redor da sua nave, aqui nem mesmo sua fé em Deus o protege.

E você morre e morre e morre e morre...

E seu segundo controle implode em chamas e você é arremessado contra a parede mais uma vez, desta vez a atravessando e indo parar no meio da sala, onde seus pais estão tomando chá da tarde e debatendo sobre o novo filme de Woody Allen.

E após esta dolorosa sessão de dor dolorida, você resolve desligar Ps2 e jogar algo mais tranquilo, sem tantos tiros e que se passe em uma Europa pixelada.

Seu segundo erro do dia.

5° Lugar - Castlevania

Então, lá vai você para a Europa, livrá-la do domínio tirânico de Christopher Lee, Gary Oldman, Leslie Nielsen, ou seja lá quem estiver interpretando o Drácula desta vez.

A primeira fase é moleza, alguns zumbis, um doberman de vez em quando e alguns tritões que parecem ter saído do clássico da Sessão das Dez, "A Ilha dos Homens Peixe."

Uau, será que alguem mais lembra desta pérola?

Enfim, o primeiro chefe é um morcegão cabeçudo que parece o Ratbat e as coisas parecem bem promissoras depois disso.

Mas na segunda fase... saltos, paltaformas, armadilhas, cabeças voadoras de medusas por todas as partes te atrapalhando e o fazendo cair em buracos e esbarrar nas armadilhas QUE TE MATAM COM UM ÚNICO HIT... OH MEU DEUS DO CÉU, TEM ALGUMA COISA ESCORRENDO DOS MEUS OUVIDOS!!!!!!!!

E esta é apenas a segunda fase.

As coisas vão piorando cada vez mais, e se você tiver a fortitude intestinal necessária, conseguirá chegar até a Morte... e eu garanto que o Puro Osso nunca esteve tão puto na vida quanto está aqui.

De fato, o Hospital de Londres tem uma ala psiquiátrica dedicada unicamente a atender pessoas que sofreram traumas irreversíveis ao enfrentar este chefe e que hoje se encontram em estado catatônico.

Na verdade, eu inventei isso, mas acho que descreve bem o tipo de desgraça que este game é.

E claro, tem a fase das escadas, que só pode ser terminaa por Deus ou pelo Stallone e que causou inúmeros suicídios no Japão.

Essa eu não inventei e descobri a respeito em um diálogo de Snatcher. Se não podemos confiar em um adventure produzido por Hideo Kojima, em quem mais confiaremos?

Neste cara?

4° Lugar - Turrican

Este é mais um em uma longa lista de games que lhe dá uma falsa sensação de segurança ao providenciar um medidor de energia para seu herói.

Tal medidor não adianta nada, pois se você encostar em um inimigo por mais de um segundo, ele irá drenar TODA A SUA ENERGIA em um piscar de olhos.

E inimigos avançando em sua direção em padrões erráticos é algo que tem de sobra neste game.

De fato, os cenários são tão acidentados e a aparição de seus inimigos é tão irregular que muitas vezes você vai morrer sem sequer entender o que raios aconteceu. Basta piscar e seu personagem terá explodido, nada lhe restando exceto fechar o punho e agitá-lo ameaçadoramente para a tela.

Você tem a sua disposição um bom arsenal, mas o jogo também adora colocar armas ruins em seu caminho para que você as pegue por acidente. Então, você pode passar meia hora maximizando o potencial de sua metralhadora estilo "Spread" e bastará uma fração de seguno e distração para que todo seu esforço vá por água abaixo e você acabe com um laser que não serve nem pra matar o Milhouse.

Ah sim, tem alguns power-ups bastante úteis, como uma barreira de energia que mata tudo na tela e o poder do herói de se transformar em uma bola e espalhar bombas pelo cenário. Infelizmente, é tão raro encontrar estes poderes que nada lhe resta a não ser economizá-los para um momento de SUPREMA EMERGÊNCIA!!!

E todos sabemos que quando somos obrigados a racionar nossos power ups, evitamos usá-los mesmo durante a SUPREMA EMERGÊNCIA pois pode aparecer uma ainda pior mais pra frente.

Não apenas Turrican te dá um enorme dedo do meio com um medidor de energia que não serve pra nada, como também o obriga a jogar como se fosse um esquilo neurótico aguardando o Inverno.

Pelo menos, este foi o único jogo da série a ter a jogabilidade tão maldita. Os posteriores lançados para Super Nintendo eram muito melhores e mais jogáveis.

O que me faz pensar que este game foi programado por Hitler, mas jamais saberemos ao certo.

3° Lugar - Battletoads

Claro que eu ia falar de Battletoads, como esquecê-lo? Destruiu tantos lares e levou tantos as drogas, pornografia, crime e Yakult.

Só pra refrescar a memória, aqui temos um sapo mutante bombado e uma princesa gracinha que são capturados por uma morena gostosa que parece a irmã perdida e fetichista da Jessica Rabbit. Cabe aos amigos deste sapo (que também são sapos anabolizados) saírem espancando criaturas diversas a fim de reaver seu amigo.

Bonito.

Tudo corre razoavelmente bem na primeira fase, que é um beat'em up simples, onde precisamos espancar diversos porcos que parecem os guardas do Jabba, em seguida os sapos descem por um poço socando corvos e usando seu (inexplicável) pode de se transformarem em uma bolota de demolição pra esmilinguir todos em seu caminho.

Então... chega-se à terceira fase... a do jet-ski.

...

Pois é.

Já falei sobre isso milhões de vezes, portanto vou apenas dizer que esta fase era tão difícil que fez muitos meninos se transformarem em meninas enquanto as jogavam.

Não sei se o oposto aconteceu, qualquer mulher que hoje seja um cara por causa de Battletoads, por favor, deixe um comentário.

O pior é que o jet ski, apesar de HEMORROIDICAMENTE difícil, nem é o pior que o jogo tem a oferecer. Tem também a fase das cobras, uma fase de surf que é parecida com a do jet ski mas menos difícil o suficiente para lhe dar uma falsa sensação e segurança e a famigerada fase do gelo.

Lembremos que a fase do gelo sempre é desgraçada, não importa qual game você esteja jogando. Como Battletoads já é algo naturalmente lanfranhudo, só dá pra imaginar o quão desesperadora a fase do gelo deve ser.

E quer saber algo engraçado (se você for um sádico)? Jogando de duas pessoas é ainda pior, porque se um jogador perder todas as vidas, ambos precisarão reiniciar a fase.

E mais, um jogador pode acertar o outro "sem querer."

Acho que já é o suficiente, não?

2° Lugar - Ghouls N' Ghosts

Ah sim, as aventuras de Arthur, Rei dos Bretões.

Eu poderia ter citado qualquer um dos games da série, mas optei pela versão de Mega Drive (o segundo) por ser aquele que eu acredito, foi o mais jogado pelas pessoas.

Pois muito bem, nosso herói precisa vasculhar um reino infestado de demônios da puta que pariu, para resgatar sua querida Princesa Prin-Prin e ter o direito a um belo pedaço de torta real mais tarde.

O problema é que Arthur tem a saúde muito debilitada e é reduzido a uma pilha de ossos ao menor contato com seus inimigos.

"Mas Wally, Arthur é um Rei! Ele não tem direito a uma armadura?"

Sim tem, mas sua armadura aparentemente é Paraguaia, pois se desmancha com o menor impacto e deixa nosso soberano somente de cuecão em público.

Não bastando ter de arriscar sua frágil saúde e ainda se humiçhar para salvar sua garota, nosso herói precisa enfrentar o exército do mal DUAS VEZES para isso?

O que? Como?

Exatamente! Assim que derrotar o chefão final com sorriso sádico e sem pênis, o jogo recomeça e é preciso terminá-lo mais uma vez para ver o final real.

...

Filhos da puta...

E mais, o jogo é duas vezes mais difícil na segunda rodada.

...

Bando de fode-tio do caralho...

O mais inacreditável é que tem uma porrada de pessoas que conseguiram terminar este jogo, o que indica que muitas pessoas fazem pactos com o Diabo no seu dia-a-dia, ou há muito mais Terminators espalhados por aí do que pensavamos.

De qualquer forma, estou de olho.

1° Lugar - Silver Surfer

Minha nossa, Silver Surfer.

Pois bem, o jogo é um shooter, só que ao invés de controlar uma nave, você comana um homem pelado e platinado sobre uma prancha.

Seu objetivo é passar por seis mundos e coletar as partes de uma... "coisa" que o Galactus precisa para fazer... "algo"...

Pois é, o enredo não é dos mais bem trabalhados.

Enfim, fique sabendo que TUDO aqui pode te matar.

E eu quero dizer TUDO mesmo.

Tiros dos inimigos, encostar neles, ou até bater nas paredes do cenário pode te deixar mais próximo de Jack Kirby do que você gostaria.

O problema é que o jogo não é muito claro sobre o que você pode ou não tocar, algumas partes do cenário que parecem apenas enfeite acabam sendo obstáculos e te fazem perder uma vida se encostar neles.

E o controle do Surfista é tão ruim que para desviar de um tiro você vai acabar batendo em uma parede e vice versa, versa e vice.

"Pelo menos o Surfista tem um bom armamento, Waldo?"

Não! O máximo que dá pra conseguir é um orb que funciona como um dos "Options" da nave de Gradius.

Pelo menos, deveria funcionar como um dos Options, mas é tão eficiente quanto uma camisinha usada. De fato, a camisinha usada é mais útil, pois você pode jogá-la em alguém que não goste, já o Orb não serve nem pra isso.

Há um truque que dá invencibilidade total ao Surfista e então você poe passar pelas fases como se elas fossem uma brisa.

E sabe o que é mais triste? Jogando com a invencibilidade, dá pra se notar que o jogo seria bastante divertido se não fosse por sua dificuldade capaz de fazer recém nascidos chorar.

Algumas empresas gostam de atirar no próprio pé mesmo.

E o game mais infernalmente difícil de todos os tempos é: Mushihime Sama

Bem...

... hããããã...

Não tenho palavras, é melhor você ver por si mesmo...

*GASP*

Sinto as convulsões chegando...

Beribekan Katabanka, Beribekan Katabanka, Beribekan Katabanka...

Ninja Gaiden II

Tem gente que acha Ninja Gaiden Black difícil.

HA!!!

Duplo HA!!!

Tá certo que não é um game fácil, mas a maior parte das mortes é causada por causa da péssima câmera do jogo, que parece mais interessada em focar as latas de lixo e esquilos do cenário do que os inimigos que se acumulam pela tela na tentativa de enrabar Ryu.

Enfim, Ninja Gaiden Black é difícil, mas você sempre pode morrer algumas vezes para liberar o modo Easy, onde a gostosa da Ayane passa um pano pra você em boa parte do jogo.

Pois adivinha só, Ninja Gaiden II não tem essa mamata. O jogo é difícil bagarai e não importa quantas vezes você morra, nenhuma ninja peituda de cabelos roxos e decote fenomenal vai vir lhe ajudar.

Agora serei sincero, eu fiquei na dúvida sobre qual Ninja Gaiden colocar, o I ou o II.

O que fez eu me decidir foi o fato de que os controle do primeiro game eram uma bosta e isso aumentava muito a dificuldade. Ninja Gaiden II possui um controle excelente e ainda assim é mais difícil que assistir a menina Maísa sem ficar com vontade de arremessar uma bola de boliche nela.

Mas pelo menos, dá pra terminá-lo sem ter um dos testículos consumidos pelo corpo, diferente dos outros games da lista.

Kid Chameleon

Kid Chameleon é um joguinho desgraçado.

Não apenas é difícil feito a porra, mas também tem mais fases do que a Cicarelli tem dedos no pé, e sobreviver a todas elas de uma só sentada é um trabalho para o Superman.

Claro, nos dias de hoje, com a possibilidade de salvar o game quando bem se entene, essa dificuldade perdeu um bocado de sua potência. Continua desagradável, mas não passível de nos fazer implodir em fezes como os games da lista principal.

Shinobi

Quando a Sega resolveu ressuscitar sua franquia de ninjas para o Ps2, ninguém imaginava o que viria.

Vou resumir em uma frase: O último estágio não tem chão.

Sim, exatamente como naquela cena de O Rapto do Menino Dourado.

Mas o principal inimigo de Shinobi não é sua dificuldade, mas sim sua chatice. O herói é um ninja emo de merda e a história não consegue ser minimamente interessante.

Pior que um game difícil, é um game dificil que você não tem vontade nenhuma de terminar.

Dragon Quest VIII

Este é um JRPG old school.

Quão old school? Bem, é preciso ganhar uma quantidade pornográfica de Level para se conseguir enfrentar o primeiro chefe.

Dragon Quest VIII segue a tradição Japonesa de se fazer RPG's que obriguem o público a trabalhar para conseguir um mínimo e dinheiro e Level para sobreviver por algumas horas.

Quando você gasta mais de cinco horas enfrentando inimigos comuns para ficar forte o bastante para confrontar um único chefe, então temos em mãos um jogo bastante difícil.

Claro, tudo pode ser resolvido com o uso de um Pro Action Replay, Codebraker ou outro dispositivo de trapaça.

E a Jessica faz o trabalho todo valer a pena...

Terminator

Eis um game que reproduzia com fidelidade o clima de guerra contra as máquinas do filme.

Você joga com Kyle Reese e tem de voltar no tempo para salvar Sarah Connor, comê-la e gerar o salvador da raça humana para quando a mesma estiver enfrentando um exército de Arnolds.

O fato é que os inimigos aguentam uma quantidade imoral de tiros e demoram uma eternidade para morrerem. Não apenas os Terminators, mas meros punks da década de 1980 também possuem uma resistência abissal.

Mas o game é jogável e como a maioria das pessoas não teve um Sega CD para saber como era o suplício, ganha apenas uma menção honrosa.

Streets of Rage 3

Sim, estou falando de um mesmo game em dois artigos seguidos, mas é que Streets of Rage 3 é especial.

Não especial no sentido "Uau, aquela menina pode tocar piano enquanto faz um bolo de casamento, ela é especial" mas no sentido "Pobre Rain Man, ele tem necessidades especiais."

Enfim, a versão Americana de Streets of Rage 3 é absurda de tão difícil. De fato, o "Hard" da versão Japonesa é mais fácil que o "Normal" da versão Estadunidense.

Por que a versão gringa tem esta dificuldae tão blenorrágica? No lo sei! Ninguém sabe! Tudo que sabemos é que foi uma péssima idéia.

Felizmente, a dificuldade do game foi MUITO amenizada nos lançamentos de coletâneas recentes que o tenham, como em Sonic's Ultimate Genesis Collection que foi lançado para Ps3 e Xbox 360.

As vezes a vida é justa.

Mega Man 9

Pois é, Mega Man 9 é um dos games mais cretinamente difíceis da atualidade.

O jogo só não entrou na lista principal pois fico em dúvida se ele é difícil mesmo, ou se nós que viramos bichinhas e não conseguimos mais terminar games da geração 8 Bits.

Parafraseando meu amigo Nando: "Se a gente estivesse jogando isso na época dos 8 Bits, no fim da tarde já teriamos terminado!"

Sábias e verdadeiras palavras, deixo que vocês sejam os juízes.

É isso! Estes são os games mais difíceis que já joguei!

E vocês? Quais games os fizeram ter enfartos na cabeça e hemorróidas flamejantes? Fiquem a vontade para comentar.

E para os mais chatos, eu sei que fiz um artigo bastante parecido com esse ano passado. Mas não era tão detalhado nem tinha imagens tão boas, portanto resolvi fazer um Upgrade com o mesmo tema.

Se não gostou, me processe.

E depois vá comer cocô!

Cheers!!!