sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Doze motivos para você assistir Transformers Animated!

Eu pretendia escrever um artigo totalmente diferente hoje. Não teria nada a ver com Transformers ou outras marcas de brinquedos dos quais sou fã.

Mas então, esta semana aconteceu algo incrível! Burlesco! Estapafúrdio!

Em uma de minhas pouco freqüentes saídas de casa, passei por uma filial das Lojas Americanas e pensei "será que eles tem Transformers aqui? talvez tenham o Optimus Prime de Transformers Animated!"

Entrei na loja e... PAU, BEM NA BOCA!!!

...

Digo... sim, eles tinham o Optimus Prime!!!

Hooray!!!

Mas o destino me reservava mais uma surpresa aquele dia! Assim que removi a caixa do Optimus da prateleira, outra logo atrás me chamou a atenção.

GRIMLOCK!!!

Sem pensar duas vezes, peguei a caixa contendo Grimlock e rezei para que o Soundwave não aparecesse em seguida, ou eu acabaria comprando todos os Transformers que existiam na loja por puro impulso Frenético.

Referência gratuita para quem lia os quadrinhos de Transformers nos anos 80.

Suspirando alto pela grana que ia gastar (sou um notório pão duro, fiquem sabendo) paguei pelos dois bonecos e voltei pra casa. Claro, o desgosto de gastar uma puta grana se desfez assim que saí da loja e me toquei que DIABOS, EU TENHO UM OPTIMUS E UM GRIMLOCK AGORA!!!

Assim, fui para casa cantarolando a música tema de Transformers Animated e logo que cheguei, assisti novamente aos episódios da série que possuo.

E passei algumas boas horas no Transformers Wiki, revendo velhas informações e absorvendo novas.

Ou seja, essa semana estou pensando apenas em Transformers e assims endo, resolvi dedicar um artigo à mais nova série animada da franquia: Transformers Animated.

Afinal de contas, fazem mais de seis meses que não escrevo nada dedicado à eles.

Pois bem, Transformers Animated é a mais nova série dos robozinhos. Foi criada pra pegar impulso no sucesso do filme, mas acabou criando vida própria e se tornou um dos melhores produtos já encomendados pela Hasbro.

Arrisco dizer que é melhor até que Beast Wars.

Sim, foi isso mesmo que você ouviu!

Embora Transformers Animated esteja bem badalada nos Estaos Unidos, ela é uma série meio maltratada por aqui. O Cartoon Network a exibe em horários retardados e não lhe dá nem um terço da exposição que deu à Jovens Titãs ou a One Piece.

E exibição em tevê aberta, vocês já sabem a desgraça que é.

Assim sendo, muita gente ignora este desenho, o que em minha humilde opinião, é um desperdício imenso.

Então, do mesmo jeito que fiz com Avatar, resolvi enumerar alguns bons motivos para que você dedique um pouco e seu tempo à conhecer esta série.

Transformar e rodar!!!

1 - Há uma reinvenção geral dos personagens.

Robôs de praticamente todas as séries anteriores podem dar as caras em Transformers Animated, mas depois falo disso em maiores detalhes.

Os produtores de TFA optaram por mudar o histórico de personagens conhecidos, de forma a manter o produto novo e surpreender a audiência.

Por exemplo, Optimus Prime, que em todas as encarnações anteriores era o comandante supremo dos Autobots e um líder de sabedoria inquestionável, aqui não passa de um oficial inexperiente, que lidera um grupo de engenheiros.

Pois é!

Está vendo a foto? Este é todo pelotão de Optimus e o trabalho deles era consertar pontes espaciais.

Pois é!

Optimus deixou de ser um comandante militar para ser um peão de obra!!!

Sensacional!

E ele não foi o único que mudou, Ratchet deixou de ser um médico sem expressão para virar um velho ranzinza e pançudo (sério, ele tem pança), Bumblebee não é o robô fofinho e adorável da série clássica e do filme, mas sim um puta chato boca suja que não perde a chance de aloprar os amigos ou se gabar de algo.

E Prowl... é um ninja!

Pense por um minuto: um robô... que se transforma em moto... e é um NINJA!!!

Se sua cabeça não explodiu com isso, nada mais o fará!

Claro, nem todos os personagens foram reimaginados. Megatron continua o mesmo déspota de sempre e Starscream ainda é o sujeito mais traiçoeiro a ser animado em acetato, mas há mudanças o suficientes para que a série não fique estagnada.

Algumas pessoas podem torcer o nariz pra isso, mas acredite quando eu digo que trouxe frescor à série. Depois de todas aquelas malditas animações japonesas de Transformers colocando Optimus e Megatron nos mesmos papéis há vinte anos, é bom ver uma coisa nova.

Diacho, até o bosta do Ultra Magnus ficou legal na versão Animated. Isso já vale a série inteira pra mim!

2 - Transformers Animated presta homenagem à todas as séries que vieram antes.

Por mais que alguns fãs chatos não queiram admitir, Transformers é uma franquia com mais de vinte anos de idade e que já gerou diversas séries animadas.

Algumas boas, a maioria péssima.

E tem o longa do Michael Bay também.

Enfim, Transformers Animated funciona como um enorme fan-service para os Trans-fãs de longa data. Ao longo da série há referências a praticamente tudo que já foi lançado com os personagens ao longo dessas duas décadas.

Vou usar como exemplo, o Soundwave acima.

Primeiro, é o Soundwave, um dos personagens mais querios pelos fãs e que nunca tinha aparecido além do desenho original dos anos 80.

Segundo, quando aparece pela primeira vez, ele está dentro de uma caixa que se parece muito com seu modo rádio do desenho original.

Terceiro, ao longo do episódio ele evoluiu e mudou de forma. Seus olhos (ou seu visor, que seja) eram da cor amarela no início e depois ficaram vermelhos.

O brinquedo de Soundwave possuía olhos amarelos, enquanto no desenho eram vermelhos.

AWESOME, pode dizer!

E tem muito mais referências de onde veio essa: o trailer do Optimus, Kreemzeek e o jornalista bigodudo Hector Ramirez aparece em um episódio.

Raios, até mesmo Spike, Carly e Daniel, os humanos da série clássica já apareceram em Transformers Animated.

Se você curtia a G1 e é um cata piolho, vai adorar as referências de Animated.

Claro, se você não conhece as séries anteriores de Transformers, pode ficar tranquilo. As referências não tornam o desenho ininteligível para novatos do universo da franquia.

Diferente de certas obras... sobre o qual falarei no futuro...

3 - A história não tem pressa em acontecer.

Sabe quando as coisas simplesmente "acontecem" em um desenho?

A história corre, os vilões tem dez planos imbecis por dia, nenhum deles funciona e no final, os heróis ficam rindo juntos até começarem os créditos e após tudo isso, absolutamente nada muda?

Isso não é um saco? Roteiros que correm e não vão a lugar nenhum?

Aqui, as coisas acontecem devagar. Durante a primeira temporada inteira, Megatron é uma cabeça sem corpo presa no laboratório de Isaac Sumdac (falo mais dele daqui a pouco) e sua meta é tentar se livrar desse estado operacional inaceitável.

Enquanto isso, ele acaba usando as poucas ferramentas a que tem acesso (os sistemas do laboratório onde está preso, por exemplo) para tornar a vida dos Autobots mais difícil.

Pois bem, os Decepticons nem são a maior ameaça na primeira fase da série. É só quando Megatron recupera seu corpo que eles se tornam os vilões oficiais da série.

E isso na segunda temporada.

Uma série cujo enredo se desenrola de forma tão vagarosa permite um cuidado maior na elaboração de seus personagens e de seus acontecimentos.

Mas calma, isso não quer dizer que a série seja enrolada. Não!

Diferente de muitos animes (muitos, MUITOS animes) que dedicam episódios e mais episódios a uma única luta entre o herói e o vilão, a falta de pressa aqui se reflete em algo muito maior que irá se mostrar futuramente.

Planejamento, essa é a chave de tudo!

4 - Os Decepticons são uma força a ser temida!

A série clássica era legal, mas sofria do mesmo mal de todos os desenhos dos anos 80: os vilões eram incompetentes feito um bando de orangotangos bêbados usando luvas de boxe.

Os planos de Megatron geralmente consistiam de "Vamos explodir aquela represa e aproveitar enquanto os Autobots estão distraídos!"

Ou algo similar e igualmente imbecil que acabava não dando em nada.

Não aqui!

Primeiro de tudo, a Grande Guerra acabou e os Decepticons foram derrotados. Isso levou à desmilitarização de muitos dos Autobots, como é o caso da equipe de Optimus.

Mesmo derrotados, os Decepticons continuaram planejando tomar a galáxia e mantiveram suas forças espalhadas e indetectáveis pelo universo.

Um mal que está em todos os lugares e se mantendo oculto, heim? Hmmmm...

E lembra que eu disse que os Autobots se desmilitarizaram? Pois bem, o grupo de Optimus não passa de um bando de trabalhadores braçais e assim sendo, eles não carregam armas consigo.

Os Decepticons, por outro lado, nunca deixaram de ser soldados...

Em outras palavras, os Autobots tem e enfrentar Canhões de Fusão e Raios de Nulidade com ferramentas próprias apenas para o conserto de pontes espaciais.

Parece justo para você?

E Megatron não é mais o idiota super confiante da série clássica. Ele é poderoso, mas não subestima seus oponentes.

De fato, seu primeiro ato ao conseguir um novo corpo foi castigar Starscream por sua traição anterior. Ele nunca mais aceitou o lazarento em sua tropa.

Se o Megatron original tivesse feito isso, pode ter certeza que ele não teria sido jogado fora do Astrotrain quando surgiu a chance.

E mais, os Decepticons não são vilões constantes da série, há muitos episódios onde eles sequer dão as caras. Esta foi uma decisão os escritores, para mantê-los como vilões de verdade.

Afinal de contas, quem respeita vilões que são derrotados todo santo dia?

5 - Os Humanos são legais!

Se tem uma coisa que eu sempre odiei em Transformers são os humanos! Deus do céu, que bando de parasitas de merda!

Tudo bem, eu entendo a necessidade de personagens humanos.

Por mais que os guris gostem dos robôs, eles não podem se transformar em carro, não importa o quanto tentem e é aí que entra o humano: é alguém para a garotada se identificar. Não é um dos robôs, mas sim, o melhor amigo deles.

E eu não conheço uma criança que não queira ter amizade com um robô. Raios, o Fry admitiu pro Bender que queria ter um robô como melhor amigo desde os nove anos.

O problema é que os humanos de Transformers quase sempre são um saco.

O Spike era um bosta, seus amigos e parentes idem.

As crianças dos animes de Transformers me deixavam com vontade de esfaquear alguém na cabeça.

O Sam e a Mikaela do filme do Michael Bay... tudo bem, são ok.

Mas normalmente, queremos ver OS ROBÔS e não os humanos.

Embora Animated não consiga fazer um humanos parecerem mais interessantes que um robô, a série faz um bom trabalho em torná-los tão legais quanto.

Por exemplo, Sari Sumdac. Ela é a melhor amiga dos Autobots na Terra e quem os ensina sobre os costumes e coisas de nosso planetinha besta.

Foi ela quem contou ao Optimus como os humanos se reproduzem, algo que com certeza o deixou marcado para toda a vida...

E Sari não é a típica menininha bem comportada, meiga e fofinha. Muito pelo contrário, ELA É UMA PESTE, UMA PRAGA, UMA PREULA VIVA!!!

Ela carrega uma chave que foi embutida com o poder do Allspark (o artefato milenar capaz de gerar forma de via mecânica) e como qualquer criança faria se carregasse consigo um poder quase infinito, ela só faz merda.

Metade das calamidades que rolam na série acabam sendo culpa dela.

Não, ela não é uma criança prodígio e justamente por isso, ela se torna extremamente gostável.

Não sei vocês, mas odeio personagens infantis perfeitas, que nunca erram e sempre salvam o dia. Essa é a visão de uma criança de acordo com os adultos, ela é chata, sem personalidade, um mero adulto em miniatura.

Sari não, ela é como uma criança de verdade: egoísta, teimosa, mimada e grosseira, mas no fundo, bem intencionada.

Seu pai, Isaac Sumdac é um outro exemplo de bom humano, pois é um típico workaholic sem tempo ou atenção para mais nada. E tem o capitão Fanzone, oficial de polícia que acaba sendo uma bela zoada com os fãs mais radicais da série antiga.

Transformers Animated conseguiu o que todos julgavam impossível: tornou personagens humanos tão carismáticos quanto os robôs e por isso, eu os saúdo!

6 - Os vilões humanos também são legais!

Como eu disse antes, os Decepticons não são os vilões de todos os episódios. Para preencher o tempo que sobra quando Megatron e seus seguidores estão relaxando em um SPA, existem vilões humanos bem legais.

Sim, eles parecem vilões de Jovens Titãs e essa é justamente a graça. Eles tiram um pouco o foco da série do velho conflito Autobots X Decepticons e dão um ar de histórias em quadrinhos para o desenho.

Considerando que TF Animated é feito pelos mesmos estúdios que produziram o desenho dos Jovens Titãs, as semelhanças acabam não sendo uma surpresa.

E os vilões humanos não servem como mero aperitivo enquanto os Decepticons não aparecem, eles muitas vezes dão canseira nos Autobots

Claro que eles normalmente tem o apoio de Megatron ou algum outro Decepticon sem que ninguém saiba, mas nas séries anteriores, os humanos não serviam para nada, mesmo que Megatron os entregasse um passo-a-passo de como realizar um plano maligno.

É de você mesmo que eu estou falando, Dr. Arkeville!!!

Não que o Megatron original também fosse muito mais competente, mas...

Aliás, um dos melhores vilões aqui é Porter C. Powell, um homem de negócios que tenta foder com todo mundo e bota grandão no rabo da Sari em um determinado momento da série.

Não do jeito que você está pensando, seu tarado pedófilo!!!

Enfim, um homem de negócios que consegue ser tão terrível quanto um tirano Decepticon é algo inédito e que merece ser visto por todos!

7 - Dinobots!

Transformers Animated tem os Dinobots.

OS DINOBOTS, CARALHO!!!!!!!!!!!!!! UMA PORRA DE UM BANDO DE ROBÔS ENORMES QUE SE TRANSFORMAM EM DINOSSAUROS E FALAM ERRADO!!!

Nada mais tenho a dizer!

8 - Existe bom humor!

O desenho original dos anos 80 era inacreditavelmente engraçado.

De forma involuntária, claro.

Era hilário ver o Optimus fazendo um "jóinha" para o computador da Arca, ou o Cliffjumper tirar um canhão enorme do cu (não vimos o canhão sair do cu, mas deduzimos que veio de lá, pois não estava em lugar nenhum na cena anterior), ou o Optimus fazendo cafuné na cabeça do Spike como se ele fosse o cachorro da família ou qualquer outra papagaiada dos anos 80.

Beast Wars era incrivelmente séria e sombria.

Beast Machines era ainda mais sombria... mas era uma bosta.

E as séries japonesas... tinham aquelas piadas que só otakus acham graça.

Transformers Animated tem um humor bem interessante e variado, que vai desde as peripécias burlescas de Bumblebee e Sari, até os delírios egomaníacos de Starscream e finalmente chegando ao charme de pedreiro dos Constructicons.

E lógico, tem o Capitão Fanzone com seu ódio por tecnologia e um celular dos anos 80.

Animated também faz muitas referências à coisas que não vieram do universo de Transformers. Há um episódio chamado "Por um punhado de Energon."

Yep!

E claro, temos esta referência!!!

Se isso não o convencer, eu vou embora para uma prisão turca!

9 - Qualquer personagem das séries anteriores pode aparecer!

Como eu disse anteriormente, muitos personagens conhecidos de Transformers são reimaginados para o universo de Animated.

E eu também disse que Animated presta homenagem às animações da franquia que a antecederam.

Bem, some dois e dois!

Qualquer personagem do universo de Transformers pode acabar recebendo o "tratamento Animated" e se tornando parte do elenco.

Blackarachnia e Waspinator (de Beast Wars) já são parte da série... embora Waspinator se chame apenas "Wasp" desta vez.

Hot Shot e Red Alert (de Transformers Armada) entrarão na terceira temporada.

Strika (de ARGH, Beast Machines) também entrará na terceira temporada.

E acima temos Rodimus Prime, que dispensa apresentações.

Portanto, se você tem um personagem favorito entre os robozinhos, pode esperar que é bem capaz dele aparecer em algum momento da série, fazendo a sua alegria e lhe dando vontade de gastar seu rico dinheirinho com brinquedos!

10 - Personagens que você nem imaginava acabam aparecendo também!

Mas nem só de reciclagem vivem um homem!

Embora vários personagens sejam reimaginações de membros clássicos do elenco de Transformers, há alguns que nunca tinham dado as caras.

A fêmea Starscream, por exemplo.

Quando Starscream fez um exército de clones seus, cada um acabou representando um aspecto de sua personalidade (covardia, puxa-saquismo, egomania) e um deles acabou saindo fêmea.

Nem quero saber qual aspecto ela representa.

Mas não importa, o fato é que uma fêmea Seeker (este é o nome que damos aos robôs/jatos similares à Starscream) é algo que os fãs imaginavam há anos, mas que nenhuma série teve bolas de criar.

Não mais!!!

E isso nos leva a pensar em que outros personagens inéditos Transformers Animated irá nos brindar!

E não, eu não pago um pau pra fêmea Starscream.

Sou tarado por robozinhas, mas mesmo eu tenho limites.

11 - Reviravoltas dramáticas!

Bem, não pretendo soltar spoilers...

...

Acho que já soltei alguns ao longo do texto, não?

Ratos!

Enfim, não quero soltar nenhum GRANDE spoiler então vou apenas dizer que a série te pega de calças curtas em mais de um momento.

Olhe pra Sari! Essa é a cara de alguém que foi pego por uma REVIRAVOLTA DRAMÁTICA!!!

TAN-TAN-TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNN!!!

...

Sério, assistam que vocês vão gostar.

12 - A dublagem é fenomenal!!!

Você sabe quem é o homem da foto?

...

Patchy, o pirata, exato!

E quem o interpreta?

...

Tom Kenny, dublador original de Bob Esponja e que também empresta sua voz para o Starscream.

A dublagem original de Transformers Animated é sensacional! A produção se deu ao trabalho de localizar os atores que emprestaram suas vozes para diversos dos personagens do seriado original, para que reprisassem seus papéis dos anos 80.

E em um caso, trouxeram Weird Al Yankovic para dublar um personagem.

WEIRD AL!!!

YANKOVIC!!!

Claro, este é um benefício que só pode ser aproveitado por quem assiste a série em inglês. A dublagem Brasileira está muito fraquinha, infelizmente.

Aliás, antes que me encham o saco, eu adoro dublagem Brasileira. Acho que poucos conseguem ser bons como os profissionais dessa área que temos por aqui.

Transformers Animated sofre de um mau notório nas dublagens de certos desenhos aqui: tradução porca que faz a série ficar sem sentido em muitos momentos.

Não dá pra exigir muito dos atores quando eles tem um texto porcamente escrito para seguirem, fazer o quê?

Então, se seu inglês é bom, tente ver Animated com seu áudio original! Você vai se divertir muito mais.

E aliás, um pouco de trivia: Bulkhead é dublado por Bill Fagerbakke, que também é o dublador original do Patrick Estrela.

Assim, temos dois astros do desenho do Bob Esponja emprestando suas vozes para Transformers.

E quer saber o que mais? Assim como suas contrapartes da Fenda do Bikini, eles são melhores amigos na vida real também!

Quem diria, não? Se não fosse por mim, você jamais saberia de fato tão importante!

De nada!

E estes são os doze motivos pelos quais recomendo esta série.

Alguns deles podem ser mais voltados aos fãs das franquias antigas, mas normalmente, são eles que demonstram mais resistência à um novo produto de Transformers.

Se você é novo no universo de Transformers, assista. O que tem a perder?

Sempre devemos aproveitar uma série de Transformers que não é uma diarréia gasosa, como é o caso das Japonesas!

Viva!!! Um bom desenho de Transformers!!! Hooray!!!

E semana que vem, começo um novo mês temático... aguardem...

Cheers!!!

sábado, 24 de janeiro de 2009

Presidentes que seriam tão legais quanto Obama!

No dia 20 de Janeiro de 2009, presenciamos um momento histórico: a posse do novo presidente Estadunidense, Barack Obama.

AWESOME!!!!!

Não apenas ele é o primeiro presidente negro da história Norte Americana (o que já mostra uma mudança MUITO grande e positiva na mentalidade das pessoas) como também é um cara jovem, inteligente e com boa formação.

E ele tem nome de personagem de game de luta! Isso que é presidente!

Diferente de muitos que vieram antes dele, Obama não prega que o país deve voltar "aos bons e velhos tempos" onde rock era coisa do diabo e homossexuais eram mortos assim que punham os pés fora de casa, mas sim que todos devem trabalhar para seguirem para um futuro melhor.

Você pode não gostar de Obama (e eu só consigo imaginar um motivo para isso, mas não vou te chamar de racista hoje), mas deve admitir que após dez anos de um governo como o de George Bush, que só botou no rabo o mundo por dez anos, ver Obama na Casa Branca é uma lufada de ar fresco.

De fato, Obama já foi elogiado até por Fidel Castro.

FIDEL!!!

CASTRO!!!

E olha que o cara não tem nem uma semana de governo ainda (pelo menos no momento que escrevo este artigo, leitores do futuro podem ignorar esta linha).

Não apenas Obama tem todas as qualidade que mencionei acima, como ele também é um cara extremamente cool!

Raios! Se o Neo fosse negro, com certeza ele seria como Obama!

E com certeza, a trilogia Matrix teria sido muito melhor!

Enfim, enquanto assistia à posse de Obama, comecei a pensar cá com meus botões e imaginei outros candidatos que também ficariam ótimos no cargo de Presidente dos Estados Unidos.

Não sei quanto a vocês, mas eu votaria em qualquer um dos indivíduos a seguir sem pensar duas vezes!

Vamos a eles.

Capitão América

  • Ele veste a bandeira americana, não dá pra ser mais nacionalista que isso.
  • Se você quer um presidente que já foi herói de guerra, não tem como errar com Steve Rogers! Ele chutava a bunda de "Krauts" e "Japas" quando Obama ainda não passava de um brilho nos olhos de seu pai.
  • De fato, ele já saiu na porrada com Hitler.
  • Se rolasse alguma merda, bastaria um telefonema para que Thor, Homem-Aranha e Wolverine viessem correndo em seu auxílio. Pouca gente tem amigos tão influentes.
  • A resposta dele para ameaças terroristas seria "AVANTE VINGADORES", o que desencadearia um chutamento brutal das bundas de Bin Laden e quem mais estivesse segurando uma bomba.
  • O Capitão é um mestre no combate desarmado. Ele não precisaria da proteção do Serviço Secreto, ele PROTEGERIA o serviço secreto.

Luke Skywalker

  • Luke derrubou o Império Galáctico. Esta é a prova de que ele acredita na Democracia.
  • Ele poderia facilmente acabar com o crime em toda nação aparecendo na televisão em horário nobre, fazendo um gesto com a mão e dizendo "Vocês serão todos bonzinhos".
  • Luke se recusou a matar seu pai, mesmo ele sendo o segundo maior lanfranhudo da galáxia. Isso mostra que ele acredita em soluções pacíficas.
  • Ele se dá bem com Wookiees, Ewoks, Twi'leks, Droids, Hutts e o que mais pintar, provando que ele não é preconceituoso.
  • Não haveriam atentados terroristas em seu mandato. Quando algo estivesse para acontecer, Luke diria "sinto um distúrbio na força", o que faria todo o exército, FBI e CIA varrerem o país atrás de ameaças.
  • Ele seria o primeiro presidente da história a ter dublado o Coringa.

Stone Cold Steve Austin

  • Todos os debates presidenciais terminariam com alguém levando um Stone Cold Stunner.
  • Senadores com propostas imbecis seriam surrados antes de colocar suas idéias em votação.
  • As vezes um presidente faz um discurso imbecil, o que leva todos a ficarem em duvida se ele estava bêbado. Com Austin, não haveria esta dúvida.
  • O lema de seu governo seria "Fuck fear, drink beer!"
  • Um encontro entre Stone Cold e o Papa seria muito divertido.
  • Austin levaria um caminhão de cerveja em todos os comícios, o que sem dúvida tornaria a política bem mais interessante.
  • Se é pra votar em um Texano violento e grosseiro, então que seja o Austin de uma vez.

Duke Nukem

  • Um presidente que cita falas de Eles Vivem e Uma Noite Alucinante? Fantástico!
  • Sob seu governo, a Casa Branca se tornaria a maior cada de burlesco do país.
  • Diferente de Bill Clinton, se perguntassem a Duke se ele fez sexo com uma estagiária ele responderia "Com a estagiária, as amigas dela, as secretárias e com sua mulher também, pode perguntar pra ela."
  • Se alienígenas do espaço surgissem e quisessem roubar nossas mulheres, Duke seria a primeira pessoa a se armar até os dentes e sair explodindo monstros para defender seu país.
  • Duke legalizaria a prostituição e daria melhores condições de trabalho para as moças, o que aumentaria muito a qualidade dos serviços prestados pelas mesmas.
  • Poligamia também seria legalizada.
  • E todas as ruas da América teriam um bordel em suas esquinas. Hail to the king, baby!

Mr. T

  • Mr. T seria o presidente mais nervosinho do mundo. Ele iniciaria umas sete guerras em seu mandato, mas provavelmente venceria todas. É o Mr. T, pelo amor de Michael Jackson!
  • Ele ofenderia seus rivais com rimas que terminariam com "Fool" na maioria das vezes.
  • Mr. T já deu porrada em Rocky Balboa. Embora isso seja uma tremenda mancada, é também uma prova inegável de sua macheza.
  • Os membros de seu gabinete seriam Hannibal, Cara de Pau e Murdock! Não tem como ficar melhor!
  • Quantos presidentes podem se gabar de ter uma simples consoante como nome?
  • Olhe só para a foto! Ele nasceu para o cargo!

Capitão Planeta

  • Capitão Planeta seria um presidente que REALMENTE se importaria com as causas ambientais.
  • Ele não emitiria protocolos para acabar com a emissão de poluição de grandes indústrias. O Capitão iria até elas e as derrubaria no braço.
  • O Greenpeace e o PETA iam acabar falindo, pois o presidente viajaria o mundo fazendo todos os trabalhos que estas duas organizações de pilantras costumam fazer.
  • Imagine que ele pulverizaria na porrada pessoas que usassem pele. Eu adoraria ver um homem azul enorme espancando uma socialite que estivesse vestindo casaco de pele de raposa.
  • Ele sobreviveria facilmente a atentados, pois a única forma de destruí-lo é o lambuzando com petróleo ou algum outro poluente. E todos sabemos que armas que disparam petróleo ainda são muito caras.
  • Seus auxiliares seriam adolescentes multi-étnicos de todos os cantos do mundo. Mais politicamente correto que isso, só os Power Rangers.
  • Ele tem mullet!!! Isso já é motivo o suficiente para ser eleito!

O Homem sem Nome

  • Quando fosse eleito, ele simplesmente surgiria cavalgando no horizonte e assim iria até chegar à Casa Branca. Sem frescuras ou festas.
  • Seu método de lutar contra o crime seria se infiltrar entre os bandidos e fazer com que uma organização eliminasse a outra.
  • E depois, ele mataria a tiro os bandidos que sobrassem.
  • Mas não sem antes faturar uma grana da mão dos pilantras e usá-la para ajudar os fracos e oprimidos.
  • Em seu governo, os coveiros ficariam milionários!
  • Se é pra ter um presidente que pensa que é cowboy, por que não um artigo genuíno?
  • Quando seu mandato acabasse, ele simplesmente cavalgaria em direção ao por-do-sol, para nunca mais ser visto.

Jason Voorhees

  • Não haveria presidente mais voltado para os valores familiares do que Jason. Ele pessoalmente combateria as drogas e a putaria em excesso.
  • Pessoalmente MESMO.
  • Seus discursos em rede nacional seriam extremamente curtos. Normalmente durariam até o momento em que ele matasse o cameraman.
  • Ele deu uma surra no mala do Freddy Krueger. Isso prova que ele não tem paciência com fanfarrões e os mesmos não teriam lugar em seu governo.
  • Não haveria risco de atentados. Somente uma andróide gostosinha armada até os dentes tem chance de matá-lo e mesmo assim ele voltaria cibernetizado depois.
  • Jason sabe lidar com apresentadores de talk show engraçadinhos. Pode ter certeza que suas entrevistas seriam lendárias.

Caco, o Sapo

  • Caco já é um líder bastante eficiente de uma comunidade etnicamente variada. Controlar os Estados Unidos é só uma versão maior disso.
  • Ele é um excelente cantor. Um presidente que canta sempre é uma boa.
  • De fato, ele poderia encerrar quase todos os debates e discursos com uma canção. Não há como ganhar uma discussão de alguém que faz uma canção ao final dela.
  • Ninguém ia mexer com a Primeira Dama, pois Caco é casado com Miss Piggy, que é praticamente uma força da natureza.
  • O Secretário de Defesa seria o Animal e ninguém em seu juízo perfeito tentaria atacar os Estados Unidos.
  • Não sei que cargo o Gonzo receberia, mas tenho certeza que seria sensacional.

Mulher Maravilha

  • Sou totalmente a favor de colocar uma mulher na Casa Branca. Se for uma morena de 1,90 e corpo perfeito, melhor ainda.
  • Diana é a Princesa Imortal de uma ilha cheia de guerreiras amazonas. A segurança do país sem dúvida estaria em boas mãos.
  • Imagine que ela está fazendo um discurso em rede nacional e acontece uma emergência, o primeiro ato dela seria arrancar toda a roupa e partir pra batalha. Claro, ela estaria usando sua armadura por baixo da roupa, mas por um segundo, poderiamos fingir que aquela morena maravilhosa que governa o país ficaria pelada para agradar seus eleitores.
  • Assim como o Capitão América, ela tem amigos muito influentes: o regente de Atlântida, o último filho de Krypton e Bruce Wayne. Não tem como errar com camaradas assim.
  • Nos debates, ela usaria seu laço da verdade para mostrar que todos os oponentes são canalhas, lazarentos, sarnentos, pestilentos, gato polar!
  • O Força Aérea 1 seria um avião invisível. Nem preciso dizer o quanto isso seria awesome!

Solid Snake

  • Snake entende a situação geo-política mundial melhor que qualquer pessoa que tenha entrado na Casa Branca nos últimos duzentos anos. Claro, em grande parte é porque ele esteve diretamente envolvido em quase todos os conflitos do século 20, mas isso é o de menos.
  • Ele seria um presidente muito bem informado sobre as falcatruas do governo americano e saberia quais de seus assistentes são agentes duplos que devem ser eliminados antes da posse.
  • A idéia de Snake sobre como combater terroristas é ir até a base dos mesmos e matar a todos eles, um por um.
  • Ele já saiu na mão com um inimigo sobre um campo minado. Imagine como seria um de seus debates presidenciais.
  • Snake já peitou robôs gigantes capazes de disparar artefatos nucleares. Você acha que governar um país assusta ele?
  • Não apenas isso, mas ele enfrentou ninjas e venceu! Diacho!!! Um presidente que espanca ninjas é capaz de qualquer coisa!
  • Que outro presidente andaria por aí com uma carga de C4 na calça?
  • Snake tem bigodão E mullet. Não dá pra fazer muito melhor que isso.

Optimus Prime

  • Quer um presidente com experiência de vida? Optimus tem mais de 4 milhões de anos de idade, tá bom pra você?
  • Não apenas isso, mas ele é o Comandante Supremo dos Autobots. Sozinho ele manda em metade do planeta, sem secretarios ou assistentes. Isso que é competência, o resto é papo furado!
  • Optimus é um robô gigante capaz de se transformar em caminhão. Fale a verdade, só imaginar que um ser tão AWESOME possa ser seu presidente fez sua cabeça explodir!
  • Ele também passou a vida inteira em uma guerra civil, enfiando a porrada em outros robôs gigantes com poder de fogo o suficiente para planificar uma cidade. Acha mesmo que alguma coisa bota medo nele?
  • Enquanto ele fosse presidente, haveria toda uma nação de robôs gigantes andando pelas ruas do país. Você tem idéia de quanto isso seria fenomenal?
  • Se o pior acontecesse e Optimus perdesse a vida em um atentado, não teríamos nada a temer, pois ele regressaria em nossa hora de maior escuridão!
  • E neste momento, ele removeria a Matriz da Liderança de seu peito, a abriria e magicamente resolveria todos os problemas do país. DEUS EX MACHINA FTW!!!
  • Sob seu governo, o hino nacional seria The Touch!

Arthur Pendragon

  • Arthur foi o maior rei da Inglaterra e prova disso é que não sabemos o nome de nenhum dos reis que vieram depois dele. Vamos lá, tente lembrar e não vai conseguir.
  • Ele ganhou sua coroa após tirar uma espada da pedra e receber outra espada de uma franga molhada. Tudo bem que isso é muito pouco democrático, mas se é pra ter uma eleição fraudada, que o seja por criaturas místicas.
  • Arthur só precisa de doze cavaleiros. Não haveriam centenas de senadores e secretários "trabalhando" para ele e enchendo o rabo de grana a toa.
  • Tudo bem que ele seria um rei e não um presidente, mas a única real diferença é que ele usaria armadura ao invés de terno. Pra mim isso é um ponto a favor.
  • A Primeira-Dama seria uma puta paga, mas isso já é de conhecimento geral e nunca prejudicou a imagem do bom Arthur.
  • Ele sabe a velocidade de vôo de uma andorinha solteira. Nada mais precisa ser dito!

Tiamat

  • Tiamat é UMA PORRA DE UM DRAGÃO GIGANTE DE CINCO CABEÇAS. Sinceramente, isso basta pra mim.

E é isso, pessoas! Eis aqui os meus candidatos favoritos a uma futura presidência Estadunidense.

Em quais deles vocês votariam? Sabem onde deixar suas opiniões e ameaças.

E antes de ir, quero dizer só mais uma coisa:

AMERICA!!! FUCK YEAH!!!

Sim, eu não sou nem um pouco nacionalista! O Brasil é um saco!!!

Cheers!!!

sábado, 17 de janeiro de 2009

Propagandas machistas!

Algumas coisas que eu escrevo me fazem soar como o mais sujo dos machistas.

Digo, eu falo um bocado de mazongas e magumbos e considerando a postura que tomo em relação a algumas pessoas e personagens, as vezes posso passar a impressão que julgo as mulheres baseado no número de sutiã que usam.

As vezes sim, mas não sempre...

Enfim, uso meu "machismo" como uma ferramenta para humor. Se faz as pessoas rirem, por que não usar? É tudo uma grande piada, não sou um cara machista na vida real, de fato, tenho mais amigas que amigos.

Eu nem devia ter que explicar, mas sempre tem um gaiato que não entende, então...

Enfim, simpatizo bastante com a causa feminina e com todos os perrengues que as mulheres já enfrentaram pra conseguirem alguma igualdade no nosso mundo.

A verdade é que vivemos em um planeta machista que acredita que as mulheres devem sempre estar abaixo dos homens. Eu acredito que isso só vai mudar quando uma mulher for eleita presidente dos Estados Unidos, acordar de mal humor, juntar uma força tarefa composta por Solid Snake, John Rambo e Duke Nukem e mandá-los pra Coréia do Norte pra foder com aquele ditador de merda que mora lá!

Aí todo mundo vai ver que mulheres são tão foda quanto qualquer cara.

Ainda existe muito machismo hoje em dia, mas antigamente era abissalmente pior! Mulheres eram usadas como exemplo de tudo que havia de errado no mundo!

Especialmente no marketing!

Muitos publicitários criavam propagandas abomináveis e tão politicamente incorretas que causariam caos nas ruas se fossem veiculadas hoje em dia. E é sobre algumas delas que pretendo falar.

Em minhas andanças pela net, encontrei muita coisa do tipo, como Barney Rubble e Fred Flintstone incentivando a garotada a fumar, Batman e Robin explicando que negros TAMBÉM são americanos e Mickey Mouse dizendo que um africano não tem culpa de ser ignorante e que cabe a ele civilizá-lo.

Além de todos esses belos exemplos de racismo e incentivo ao consumo de drogas lícitas, encontrei uma caralhada de propaganas tão inacreditavelmenmte machistas que são capazes de fazer qualquer feminista implodir em chamas.

Enfim, talvez o artigo de hoje seja bem curto, pois as imagens que vou mostrar falam por si só. Mas sempre que digo isso o artigo sai do mesmo tamanho de sempre, então... ah well...

Contemplem e vejam que perto destas propagandas, eu sou o sujeito mais doce do mundo!

"O "Chef" faz tudo, menos cozinhar! É pra isso que servem as esposas!"

A propaganda anuncia o "Chef", que é uma batedeira e que na época deveria ser o mais próximo de um processador de alimentos que uma família poia ter.

E o aparelho faz tudo, menos cozinhar, é pra isso que serve uma esposa!

Ou seja... o único motivo pra um cara casar é ter quem cozinhe pra ele! Se a esposa o deixar, ele morre de fome!

E eu nem quero estar por perto quando ele resolver enfiar o pinto entre as batedeiras da máquina pra compensar a falta de sua mulher quando ela o deixar.

Ok, essa propaganda é um machismo que saiu pela culatra, vamos para a próxima!

"Ela parece limpinha, mas... VAI TE PASSAR SÍFILIS E GONORRÉIA!!!!!"

Ok, essa menina claramente não tem cara de prostituta. Parece mais a garota boazinha que é filha da vizinha e que espera ansiosamente pela volta do namorado da guerra.

Mas de acordo com o cartaz, ela pode estar mais cheia de doenças que o Senhor Burns.

Assim sendo, todas as mulheres são vagabundas infestadas de doenças mortais, sejam prostitutas ou a boa moça que mora na casa ao lado!

Em outras palavras, os soldados não devem transar com ninguém quando estiverem e licença na cidade, mas sim devem comer uns aos outros no quartel.

Então, as forças armadas americanas incentivavam à pederastia!!!

Quem diria? O Village People estava certo!

"Quanto mais uma esposa trabalha, mais bonita ela fica!"

A propaganda ensina que se uma esposa se entupir de vitaminas, não só irá se divertir ao bancar a escrava, mas também se tornará mais bonita!

Estão vendo, mulheres? Quem precisa de carreira e realização pessoal? Basta camelarem com o trabalho de casa e encher o rabo de vitaminas que agradarão a seus senhores e mestres!!!

Talvez eles até façam sexo com vocês para recompensá-las por seus esforços!!!

Heim! Heim!

"É sempre ilegal matar uma mulher?"

Não sei o que raios a moça acima fez, mas deve ter sido algo gravíssimo como esquecer de selar uma carta, ter colocado açúcar ao invés de adoçante no café, ou ter dado bom dia para seu chefe.

E veja a cara de desdém dela! Ela não liga por ter causado uma úlcera em seu chefe! Pode ser que realmente acabe morta!

Digo, naquele tempo, qualquer coisa era motivo para um homem puxar uma doze, estourar a cabeça de uma mulher e sair por aí falando extremamente rápido e afirmando que não haverá guerra na Europa.

E só aqueles que assistiram Cidadão Kane vão entender esta referência, mas enfim...

De qualquer forma, acredito que mesmo nos anos 1950 era ilegal matar uma mulher sob qualquer circunstância.

Eu acho...

Eu espero...

"Até uma mulher pode abrir?"

Uau! Um catchup tão simples que até uma mulher consegue abrir!!!

o que prova que na escala evolucionária, as mulheres estão abaixo dos gorilas, esponjas, advogados e lama!

Possivelmente, estão abaixo das torradeiras também, mas precisaríamos de um Paleontólogo pra confirmar isso.

Se algum de vocês for um destes profissionais que ganham a vida descobrindo novos dinossauros pra poder transformar em brinquedo, sinta-se livre para comentar a respeito.

"Bafore na cara dela e ela o seguirá para todo lado!"

Sim! Porque toda mulher adora que seu namorado assopre fumaça de cigarro na sua cara!

...

Pior que... não é uma teoria tão errada assim...

Conheço muitas mulheres que adoram ficar com caras que as tratem feito diarréia! De fato, conheço uma garota que vive rastejando pra um sujeito que já deixou bem claro que só queria comê-la.

Mas ela não aceita isso e continua apaixonada por ele, mesmo o cara a pisando e usando como "reserva" pra quando não consegue ninguém na balada.

Mein Gott!

Essa propaganda não é machista! É realista!!!

Que coisa fantástica!

Muito triste, mas fantástica mesmo assim!

"O Mini Automático. Para direção simples."

Simples?

Simples como em tolo?

Tolo como em burro?

Burro como em semi retardado?

Semi retardado como em... UMA MULHER???

Hmmmmm...

Não vou me unir ao grupo de pessoas que dizem que as mulheres dirigem mal, mas nunca ví nenhuma delas usar um trecho de túnel pra jogar um carro de polícia contra um helicóptero.

Quando o vir, poderei afirmar que mulheres podem manobrar um carro tão bem quanto John McLaine, mas por enquanto, me manterei neutro.

"Se seu marido descobrir que você usa outro café..."

Ele vai te dar a maior surra da sua vida!

Em outras palavras, a marca de café incentivava maridos a surrarem suas esposas para elas comprarem a marca boa de café!

...

Imagino que este café devia vender muito na década de 1950! E imagino também que conforme as vendas aumentavam, o número de mortes femininas diminuia.

É uma maneira questionável de impulsionar um produto, mas não sou marketeiro, o que eu sei?

"É legal ter uma garota em casa."

Retiro o que disse.

Aparentemente nem sempre é ilegal matar uma mulher.

HA!

Enfim, isso encerra a parte das propagandas antigas. Quero mostrar agora algumas propagandas recentes que também são bastante questionáveis em relação a como exibem as mulheres.

Comecemos por uma marca que todas as socialites conhecem!

"Dolce & Gabanna! Use e seja estuprada!!!"

Ok, vemos uma moça bonita sendo subjugada pelo segundo pior imitador de Stallone Cobra do mundo, enquanto outros caras ficam olhando.

Em outras palavras, qualquer mulher que vestir roupas Dolce & Gabanna corre o risco de acabar cercada por homens de saradinhos e cobertos de óleo e ter e encarar uma penetração tripla no meio da rua.

Eu poderia fazer uma piada sobre as clientes da Daslu e sua preferência por Dolce & Gabanna... mas não...

Não o farei!

Não!

De jeito nenhum!

Elas tem o direito de fazer gangbang com quem quiserem e tenho dito!!!

"Reserva de coito!"

Aqui, uma propaganda de uma revista masculina Européia.

Nela, o rapaz não fica satisfeito de ter uma Japinha sexy na cama e resolve usar a loirinha reserva também.

Claro, você pode dizer que isso é de um machismo imundo que reduz mulheres a objetos, mas... e se a imagem acima estiver mostrando como será a vida em 2148?

Digo, imagino que neste ano já existirão mulheres robôs avançadas o suficiente para parecerem humanas. E todo homem solteiro vai querer ter pelo menos duas em casa, pra variar e fazer menáges quando der na telha.

Eu compraria umas cinco!

...

Não me olhe assim, nunca escondi minha tara por robozinhas.

E vocês mulheres não me venham com hipocrisia! Sei que vocês teriam seus robôs em casa também!

Vão me enganar que se pudessem ter um Hugh Jackman cibernético que fizesse todas as suas vontades, vocês não o fariam?

Ééééé!!! Pensam que eu sou bobo, é?

Por fim, uma propaganda que parece machista mas na verdade é pró-mulheres!

"Me lembro quando ele não tirava as mãos de mim..."

E aqui uma propaganda de Cyber-Lip!

Cyber-Lip é uma cópia de Contra que foi lançada para Neo Geo. O jogo não é grande coisa, exceto por seu final, onde você descobre que foi enganado pelos alienígenas do mal e destruiu todas as defesas da Terra, permitindo que o mal vencesse no fim.

Pois é.

O jogo é uma bosta

E o über nerd da imagem prefere jogar Cyber-Lip à passar tempo com sua namorada ultra gostosa e tarada (pra se vestir assim e reclamar da vida sexual em uma propaganda de game, tem de ser tarada).

E repare na tela de tevê! Repare no chefe e na posição do nerd em relação a ele.

...

Sim!!! Isso simboliza que o nerd fica de pau duro jogando Cyber-Lip e não olhando pra ultra gostosa que está a meio metro de distância.

Em outras palavras, a propaganda quer dizer que nerds são cabaços de merda que preferem um game ruim a uma garota hot!

Que maneira imbecil de promover um jogo!

Mas enfim, era isso que eu tinha pra mostrar hoje!

E uau! O artigo realmente saiu bem mais curto que o normal!!! Viva!!!

Prometo um texto mais robusto semana que vem, ok?

E mulheres, lembrem-se sempre: por mais machista que eu possa parecer, sempre tem gente muito pior!

Ok?

Agora curvem-se diante de mim e tirem os sutiãs!!!

Cheers!!!

sábado, 10 de janeiro de 2009

Os Maiores Vilões dos Games!

Ahhhh, os vilões!

Existem seres mais necessários no mundo dos games? Não, ninguém é mais necessário que um vilão!

Seja um traficante colombiano seboso, um deus profano vindo dos quintos da Escandinávia ou um jacaré enorme e lascivo, os games não teriam a menor graça se não precisassemos matar um pilantra ao longo deles.

É a mais pura verdade. Quer tirar a prova?

Pense em dez jogos, quaisquer dez jogos.

Agora conte em quantos deles é preciso chegar até um vilão e mostrar para ele o doce sabor da justiça e do modo de vida Americano.

...

A menos que você seja um frozô fã de Tetris, Brain Age e Nintendogs, aposto que pelo menos seis games entre os que você pensou tem por meta final massacrar um bandido mor.

Pois é!

Assim sendo, resolvi enumerar aqueles que NA MINHA OPINIÃO são os maiores vilões dos games em todos os tempos!

Originalmente pensei em fazer um Top Ten, mas como tem muito fascínora legal, resolvi fazer um Top Vinte da bandidagem!

E agora, siga-me seu sujo, pestilento e sarnento gato polar!!!

20° Lugar - Dark Queen - Battletoads

Há muito tempo atrás, existiam três sapos marombados com nomes de problemas de pele (Rash, Zits e Pimple, procure pra descobrir o que são) que todo mundo achava cópia das Tartarugas Ninja.

Os sapos viviam numa boa, fazendo... seja lá o que sapos mutantes do espaço fazem em suas horas vagas.

Considerando o tamanho deles, é possível que ficassem fazendo Euro Treino.

Então, um belo dia, uma princesa cujo nome não faço questão de lembrar e Pimple acabaram sendo seqüestrados. Os dois sapos restantes tiveram resgatar os dois, passando por perigos terríveis que fariam Jack Bauer se enrolar em posição fetal e chorar feito uma putinha Eslávica.

E por trás de tão terríveis perigos, estava Dark Queen!!! Uma morena com MAZONGAS ENORMES, franja de Jessica Rabbit e a capacidade de lançar horrores inomináveis contra as pessoas.

Você pode estar achando que ela não merece estar nessa lista e que há vilões de muito mais renome, mas sinceramente, pense na fase do jet ski.

E na das cobras.

E aquela outra parecida com a do jet ski, que era um pouco mais fácil, mas infernal mesmo assim.

De fato, aposto que muitos caras por aí tem um único testículo, uma vez que o outro foi consumido pelo próprio corpo nos momentos de maior desespero causados por este game.

Se alguém que causa tamanho stress na vida real não é uma grande vilã, eu não sei o que é!

E ok, eu confesso! Metade do motivo dela ter entrado nessa lista é por ser inacreditavelmente gostosa!

Tá feliz agora?

19° Lugar - Abobo - Double Dragon

E lá está você, espancando pessoas em busca de sua namorada vadia seqüestrada.

Você socou alguns punks com um bastão de baseball incrivelmente fálico, enfrentou mulheres tão feias que deveria ganhar uma recompensa por chicoteá-las até a morte e arremessou alguns capangas em abismos inexplicavelmente localizados dentro de fábricas.

De repente um sujeito enorme abre um buraco na parede e vem em sua direção!

É o Abobo!!! TREMEI!!!

E o Abobo nem sempre vinha sozinho, as vezes ele trazia seu irmão gêmeo (que para todos os efeitos, devia se chamar "Abobo 2") e em outras ocasiões ele era verde, o que indicava que ele deve ter ficado brincando com radiação Gama entre suas aparições.

Mas mais importante de tudo é que sua cabeça é praticamente do tamanho do seu tórax, o que indica que ou ele sofre de Macrocefalia ou é um gênio da física vindo do futuro.

Uma vez que é muito fácil colocá-lo em uma esteira e fazê-lo cair em um buraco, podemos descartar a opção dele ser um gênio.

E Abobo pode não ser o vilão mor de Double Dragon, mas com certeza é aquele de que todo mundo lembra.

Tente lembrar dos nomes de outros seis vilões da série!

...

Viu só?

18° Lugar - Os fantasminhas do Pac Man - Pac Man (dããã)

Imagine que você mora em um labirinto e a única comida que você encontra são marshmallows espalhados pelo chão e uma ou outra ocasional fruta que aparece randomicamente.

Você sai de casa pela manhã e a única coisa que quer é comer um pouco de marshmallow sujo, quando de repente, surgem fantasmas por todos os lados e de todas as cores do arco-íris.

Mas estes não são fantasmas como o Geléia que só quer encher o saco, tampouco são como os de Poltergeist que não passam de agentes de imóveis espectrais cujo objetivo é fazer sua casa implodir.

Não senhor, estes são fantasmas CANIBAIS!!!!!

É!!!

Se te agarrarem, eles vão devorá-lo até não sobrar nada, nem mesmo sua pele amarela e circular! E o pior é que no labirinto onde você mora não tem nem um telefone pra chamar o Egon e seus associados.

Sua única defesa é ingerir as pílulas de força misturadas entre os marshmallows e comer os fantasmas antes que eles comam você! A única chance de sobreviver é se tornar um assassino canibal pior que seus algozes!!!

Tenho certeza que nos dias de hoje, Pac Man deve estar em um hospital psiquiátrico, em um quarto acolchoado e delirando sobre como "o sangue não sai de suas mãos."

E por tornar um game aparentemente inocente em uma orgia de canibalismo digna de Ruggero Deodato, é dos fantasminhas o décimo oitavo lugar!

17° Lugar - CATS - Zero Wing

Cats nos ensinou que um super vilão não precisa aprender a falar Inglês direito para ser temido.

Sério.

"All your base are belong to us."

Espetacular! É praticamente uma frase histórica como "Eu tive um sonho!" ou "Este é um pequeno passo para um homem mas um gigantesco paso para a humanidade."

Na verdade, é uma frase muito mais importante que essas duas bobagens históricas!

Eu o saúdo, CATS! Soberano do universo que fala tão bem quanto Jackie Chan!

16° Lugar - Purple Tentacle - Maniac Mansion, Day of the Tentacle

Vamos admitir que é preciso ter bolas do tamanho de toranjas pra se tentar dominar o mundo.

Você são tentou dominar o mundo alguma vez? Claro que não! Porque você tem bolas de tamanho Chiquitita!

Agora, para dominar o mundo sendo que você nem sequer é um vilão completo, mas um simples membro... tem que ter bolas do tamanho da Lua!!!

Este é o Tentáculo Púrpura! Um mero membro cheio de ventosas que na Coréia seria comido, mas que na América pode fazer o que quiser.

Tudo bem que ele era inicialmente uma mera cria do Dr. Fred e servia apenas como guarda de seu laboratório, mas bastou ele mexer com um pouco de lixo tóxico que ganhou bracinhos de Menina Super Poderosa, uma monocelha e ambições dignas do Lex Luthor.

E o fato é: ele consegue dominar o mundo!

Um dos personagens de Day of Tentacle viaja para o futuro e descobre que tudo foi dominado por ele e que os humanos não passam de mascotes para os novos senhores tentaculares do planeta.

O que me faz pensar que se ele fosse um polvo completo, teria dominado o universo! E poderia ser alguém tão poderoso quanto Unicron ou Galactus!!!

Minha nossa... as possibilidades...

15° Lugar - Sigma - Mega Man X

Sigma é o lanfranhudo supremo do mundo do futuro.

Do futuro do futuro na verdade... a série X se passa muitos anos depois da série normal do Mega Man e esta já é no futuro...

Mas como ambas foram desenvolvidas nas décadas de 1980 e 1990, é capaz que o "futuro" a que elas se referiam fossem 2005.

Em 1986 pelo menos, este era um futuro incrivelmente distante.

Mas enfim, Sigma é um ditador cibernético que acha que os humanos já tiveram seu lugar ao Sol no mundo e que devem agora ser eliminados e transformados em sarapatel para dar lugar aos novos senhores do mundo: os robôs.

É, bastante justo na minha opinião. Fizemos o mesmo com os dinossauros.

Bom, o que faz dele filho da puta de marca maior porque não importa o que aconteça com ele, o sujeito sempre volta.

Em um novo corpo.

E como novos poderes.

E podendo se transformar em uma coisa ainda mais burlesca que no game anterior.

Sério, Sigma é mais difícil de matar que uma barata com esteróides. E não importa o que for usado para derrotá-lo, seja um raio de gelo, um campo de força ou um Hadouken, o filho da puta nunca tem o bom senso de permanecer morto.

E olha bem pra cara dele! Esse sorriso cínico é a prova de que ele só faz isso para irritar os heróis!

Pensa comigo: ele é um robô, não precisa de dentes pois não ingere comida como nós humanos.

Em outras palavras, ele deve ter implantado essa dentadura só pra poder sorrir como um canalha filho de uma prostituta de Amsterdan.

Exterminar a raça humana é um mero pretexto, Sigma é só um Joselito mecânico futurista insuportável!

Sem noção!

14° Lugar - O Destruidor - Teenage Mutant Ninja Turtles

Aí você me diz: Mas Amer, o Destruidor não surgiu especificamente nos games, ele é um personagem de quadrinhos e desenhos animados que foi adaptado para os games! Seu burro, desgraçado e filho da puta, eu aposto que você tem AIDS!

E você estará certo sobre tudo isso... exceto sobre eu ser um burro, desgraçado e filho da puta com AIDS.

Mas como eu já disse em outra ocasião, os games dos tartarugas foram tão importantes para seu sucesso quanto o desenho animado.

Enfim, o Destruidor merece respeito por ser um vilão tremendamente persistente.

Ele sequestrou a April e o mestre Splinter um gazilhão de vezes, sequestrou a cidade de Manhattan pelo menos duas vezes e em uma ocasião, sequestrou a Estátua da Liberdade.

Claro, os tartarugas sempre apareciam, o porradeavam e seus planos não davam certo.

Mas os sequestros eram um mero pretexto, o que ele queria era atrair Leonardo e os outros para sua base e destruí-los com seus poderes que variavam dramaticamente de um game para o outro.

Claro, isso também nunca deu certo.

Mas o importante é que mesmo sendo porradeado, humilhado e tendo todos os seus planos frustrados, o Destruidor persistia.

E por quê?

Porque ele é Brasileiro e não desiste nunca!!!

...

Ok, ele não é Brasileiro, mas tem mais bolas que toda a nossa nação!

E isso já basta pra mim.

13° Lugar - O cachorro do Duck Hunt - Duck Hunt (porra, de onde mais seria?)

Já sei o que você está pensando: O cachorro não é um inimigo! Ele te ajuda a caçar os patos no jogo!

Sim, esta é a função inicial dele. O cachorro afugenta os patos do matagal para que você meta bala neles e deixe muitos membros do PETA inconformados no processo.

Mas e quando você não acerta os malditos patos?

Ele rí de você!

O cachorro... seu único aliado nesta caçada... o suposto melhor amigo do homem... rí de você por ter errado o tiro...

E levando em consideração que a pistola do NES só funcionava quando tinha vontade, você ia errar muitos tiros e seria aloprado pelo cachorro, muitas, muitas, muitas e muitas vezes.

Claro, algumas pessoas podem dizer que isto não faz do cachorro um vilão, mas sim um mero cuzão desagradável e não estarão totalmente errados.

Mas o fato é que as aloprações deste maldito cão podem levar um homem ao limiar de sua sanidade.

E ele era aparentemente a prova de balas, pois por mais que atirássemos nele, o maldito continuava rindo.

Fatores estes que fazem dele um vilão na minha cartilha.

12° Lugar - Dr Eggman - Sonic the Hedgehog

Aqui temos um cientista redondo com um Q.I de 300!

E o que ele faz com toda esta inteligência? Aprisiona animaizinhos fofinhos da floresta e faz deles robôs acéfalos com o único objetivo de meter bala em um ouriço azul e super sônico.

Para um gênio, ele é bastante imbecil. Com todo este intelecto, ele podia investir na bolsa e ficar milionário, ou ludibriar dúzias de modelos de baixo intelecto e comer mais mulheres que o Hugh Heffner ou simplesmente descobrir um jeito de combater sua própria obesidade mórbida.

Mas NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO, ele prefere cibernetizar bichinhos fofinhos por pura maldade.

Se me perguntar, acho que ele não ganhou abraços o suficiente quando era criança.

...

Ou talvez tenha ganho abraços demais... mas nunca saberemos ao certo.

O negócio é que poucos vilões tem a mesma paixão que ele para criar geringonças embriocantes e tentar matar a vida selvagem do mundo com elas.

A cada aparição, Eggman tem novos robôs, naves, carros e tralhas o bastante para fazer todos os vilões de James Bond juntos parecerem um bando de caipiras que moravam num pântano no Missouri.

E olha só pra esse bigode! Isso que é um chumaço de pêlos faciais de respeito!

Mas nem Tom Selleck tem um espanador desses!

Sem mais perguntas meritíssimo.

11° Lugar - Pyramid Head - Silent Hill

Como tudo em Silent Hill, é difícil explicar o que raios é o Pyramid Head, mas eu vou tentar mesmo assim.

Basicamente, ele é uma manifestação da psique de James Sunderland, o protagonista de Silent Hill 2. Ele sente imensa culpa pela morte de sua esposa Maria e acredita que deve ser punido, o que faz com que o Pyramid Head o persiga durante toda a história.

Quando os atos bárbaros do monstro satisfazem os desejos masoquistas reprimidos de James, o rapaz se vê satisfeito pela dor que recebe e o Pyramid Head perde sua influência sobre ele, o que é demonstrado em uma das cenas finais do jogo, quando uma dupla de Pyramid Heads deixam de ameaçar o protagonista e empalam um ao outro, mostrando que sua presença não mais era necessária.

E é isso.

...

Mas se você quiser uma explicação mais simples, podemos simpesmente dizer que o Pyramid Head é UMA PORRA DE UM HOMEM ENORME E SUJO CARREGANDO UMA PORRA DUMA FACA GIGANTE E CORRENDO A TRÁS DE VOCÊ!!!

E mais, ele tem UMA PORRA DE PIRÂMIDE NO LUGAR DA CABEÇA!!! Uma coisa BIZARRA E ASSUSTADORA PRA CARALHO!!! O PODER DE CRISTO LHE COMPELE!!!

Não importa qual explicação você prefira, o fato é que ele é vai povoar seus pesadelos por muuuuuuuito tempo após o fim do jogo.

O que me lembra, nunca terminei Silent Hill 2.

Sim, eu sei. Sou uma bichinha chocolatante.

10° Lugar - Albert Wesker - Resident Evil

Se tem uma coisa que podemos dizer de Resident Evil é que poucas séries tem uma variedade tão grande de monstros e inimigos.

Aqui tem zumbis, Hunters, Lickers, Tyrants, Aranhas enormes, plantas gigantescas mutantes, cientistas que comem vírus e ficam com um olho no ombro, espanhóis mal humorados cheios de lombriga e por aí vai.

Mas ninguém supera Albert Wesker!!!

Veja bem, ele é um dos filhos da puta mor em Resident Evil. Foi um dos criadores do Vírus T, foi um dos responsáveis por foder todo mundo no caso da mansão, teve uma treta federal com a mutante super poderosa Alexia e mandou a Ada Wong pra Espanha pra manipular tudo sem que as pessoas soubessem.

Wesker é uma mistura de bandido de colarinho branco com militar corrupto com conspirador do Arquivo X e faz tudo isso com extrema maestria.

Raios, pense que toda a desgraça que rola na série é culpa dele e vai ver o filho da puta supremo que ele é! Se Wesker se aposentar, Resident Evil acaba!

E mais, ele faz tudo isso sem despentear o cabelo!

Não sei em qual nível de maldade tal habilidade se encaixa, mas tem de ser um vilão muito foda pro seu cabelo não sair do lugar mesmo quano se é empalado por um monstro ou quando alguém está jogando bolas de fogo em você.

Pra finalizar, Wesker parece o típico vilão de filme dos anos 1980.

Lembra daquelas comédias onde um grupo de amigos arranjava ALTAS CONFUSÕES e tentava se dar bem enquanto fazia oposição à um grupo de bonitões da faculdade?

Se você pensar bem, verá que metade dos grupos de bonitões do mal eram liderados por um cara parecido com o Wesker. Um loiro de cabelo lambido pra trás, que namorava a maior gostosa da turma, que a tratava feito lixo e que no fim era sobrepujado pela honestidade e espírito batalhador dos heróis, que muitas vezes tinham Curtis Armstrong entre seus membros.

E precisa ser um tipo especial de vilão pra aterrorizar pessoas desde a melhor década de todas, é isso que eu digo!

9° Lugar - Shao Kahn - Mortal Kombat

Não há como negar que o Imperador Fisiculturista de Outworld é um dos maiores vilões de todos os tempos.

Nem preciso me estender muito aqui, pois já falei bastante dele em outro artigo, mas vou complementar dizendo que Shao Kahn quer foder com todo mundo!

Tá escrito na cara dele, que ele é um filho da puta do caralho, quer foder com você e com toda sua família!

Pestilento miserável!

E ele faz velhos sacerdotes chineses de putinhas, ao mesmo tempo que domina reinos inimigos, toma a rainha como esposa e passa os próximos dez mil anos enfiando o ganso na mulher contra a vontade dela.

Mas isso que é um escárnio de vilão! Uma preula viva!

8° Lugar - LeChuck - Série Monkey Island

Arrrrrrrr! Poucas coisas são mais vilanescas que um pirata!

Sujeitos sujos, brutos, ladrões e violentos que não viam mal algum em invadir cidades, matar pessoas, estuprar raparigas e roubar tudo que encontrassem!!!

Sim, essa era uma boa vida na época das embarcações! Sua outra opção era ser um oficial da marinha com uma peruca de viadinho e que aparentemente era limpo.

Lembre-se que não havia sistema de esgotos ou papel higiênico na época e verá que pelo menos os piratas eram honestos quanto à sua imundície.

Mas o que importa realmente, é que LeChuck não é um mero pirata, mas um pirata ZUMBI!!!!!

Tudo começou quando ele se apaixonou por Elaine Marley, filha do governador de Melee Island (Ilha da Porrada, se traduzirmos). A garota não quis nada com ele e o mandou "cair morto."

E assim ele o fez, tornando-se um pirata fantasma que assombrava os sete mares e que obrigava outros piratas a se tornarem membros de sua tripulação amaldiçoada.

Mais ou menos como Davy Jones, só que menos viscoso e muito mais engraçado.

O fato é que ele é o único vilão da saga, o pirata é sempre o desafio final a ser sobrepujado. Claro, isso não é novidade alguma no tocante a games (como veremos por mais alguns dos vilões aqui listados) mas o interessante é que LeChuck SEMPRE é o único vilão.

Normalmente, vilões de games tem um exército de asseclas lanfranhudos pra tentar foder com sua vida, enquanto assistem tudo de uma poltrona confortável em sua fortaleza e recebem um boquete de uma colegial Japonesa.

Não LeChuck!!! Com exceção de um ou outro subordinado ou sócio que o ajuda em suas empreitadas, ele mesmo coloca a mão na massa a maioria das vezes, fazendo jus ao ditado "Se quiser algo bem feito, faça você mesmo!"

Embora, mesmo tomando as rédeas da situação, ele sempre se foda Mas isso não vem ao caso.

E ele tem uma barba de fogo!

Você é macho o suficiente pra incendiar sua própria barba?

Foi o que eu pensei!!!

7° Lugar - Ganon - Legend of Zelda

Vou deixar bem claro que eu fico muito confuso toda vez que penso na história do Ganon.

Ou Ganondorf... ou Genival Lacerda, seja lá como ele se chame hoje.

Verdade seja dita, o enredo da série Zelda já foi tão re-escrito e tão bagunçado que eu não consegui mais acompanhar depois de um ponto.

Mas enfim, eis o que sei sobre ele: Ganondorf era um cara mau! Mau feito um Pica Pau!

Um dia ele descobriu sobre o Triforce e todos os poderes infinitos que o artefato descolaria pra ele. Como Ganondorf era um lanfranhudo que queria enfiar um nabo em toda Hyrule, ele foi atrás dos triângulos dourados.

No meio do caminho ele sempre acabava tretando com um elfo afeminado ou com a princesa com o mesmo nome da franquia e a cada aparição, ele se tornava mais poderoso.

Um dia, seu poder o transformou na imagem que melhore refletia seu coração: um porco enorme e gordo carregando um tridente.

E... ele também virou imortal por isso.

E então, a cada geração, ele volta e enfia um novo nabo em Hyrule até que mais um elfo afeminado apareça e o derrote.

E é basicamente isso.

Mesmo não tendo jogado toda série Zelda (Parem de pegar no meu pé por causa de Ocarina of Time! Vocês vão me fazer pegar raiva do jogo!) reconheço que Ganon... dorf... ou seja lá quem for, é uma figura icônica entre os vilões dos games.

Mesmo que não seja boludo o bastante pra vencer elfinhos de merda... mas sejamos francos, ninguém é perfeito.

6° Lugar - Geese Howard - Fatal Fury & King of Fighters

Ok, vários fatores tornam Geese Howard um filho da puta supremo.

Primeiro, ele luta Aikido, um estilo de arte marcial mais interessado em quebrar seus ossos e juntas do que ser estiloso e bonito para quem está assistindo.

Sabe quem mais luta isso? Steven Seagal!

Pois é!

Geese Howard também é um milionário dono de metade de South Town. Se tem uma coisa que aprendi ao ver um documentário sobre o dono da Nike, é que todo cabeça de mega corporação é pior que Hitler.

E mais ainda, sua música favorita é a trilha sonora de O Poderoso Chefão.

Isso explica muita coisa.

E aparentemente, nenhum ato é imoral o suficiente pra ele. Se o rival tá enchendo o saco, só matá-lo em frente dos filhos, se um velho durão de outra cidade não quer ceder às suas chantagens, só sequestrar a filha dele e obrigá-lo a lutar pra você.

E se algum bom moço te espancar e jogar do prédio, caia rindo pois vaso ruim não quebra.

De fato, cair do alto do prédio deve ser o esporte favorito de Geese, pois nunca ví um vilão ser jogado de tantas coberturas e sempre voltar no game seguinte.

Pena que o professor Snape não conhecia esta habilidade quando enfrentou John McLaine.

Mas enfim, junte todas estas peculiaridades e verá que Geese é um dos vilões mais lazarentos da história dos games!

E sabe o que mais prova sua maldade? Seu especial, Raising Storm!

Claro, ele é forte pra burro e pode pegar os oponentes de surpresa, levando muitos à lágrimas do mais puro desespero, mas não é a isso que me refiro e sim à seu comando infernal.

Se você é um dos poucos bravos que consegue usar o Raising Storm quando bem entende, é porque treinou além dos limites humanos e hoje está tão acima da humanidade quanto Steven Seagal está acima de Michael Dudikoff.

5° Lugar - Bowser - Super Mario

Sinceramente, percebo uma certa tragédia na história do Bowser.

Veja bem, ele é um jacaré enorme em um reino de cogumelos e o rei de um exército de tartarugas e seres que não sejam fungos.

Aparentemente, seu povo é a minoria étnica do lugar e devem sofrer muito preconceito por isso.

Claro, eles tem a superioridade bélica, mas quando seus oponentes são fungos ambulantes capazes de lhe causar um sem número de doenças pelo mero contato, lanças e tartarugas aladas perdem um pouco a eficácia.

Um dia, ele seqüestrou a princesa Peach para negociar com os outros membros da família real sobre termos mais aceitáveis para seu povo viver.

Bom, ele quebrou a cara, pois Peach é praticamente toda a família real do lugar.

Sem ter com quem negociar, frustrado, deprimido e considerando o suicídio, Peach se aproximou dele. o confortou e o conheceu melhor, descobrindo que Bowser não era nenhum monstro.

E então... os dois consumaram seu amor proibído.

Logo em seguida, um italiano bigodudo e obeso invadiu o castelo de Bowser e massacrou todos os seus súditos, "salvando" Peach no processo.

E desde este momento, ela é mensalmente "sequestrada" pelo jacarezão. A única forma que os dois possuem de viver seu amor que é condenado pela sociedade e pelos italianos.

...

Sim, eu sei que é um bocado de especulação, mas de algum lugar os filhos do Bowser vieram, certo?

Você tem alguma explicação melhor?

Foi o que eu pensei!

4° Lugar - Dracula - Castlevania

Quando as pessoas falam "Dracula", qual a primeira imagem que vem à sua mente?

Se você for uma pessoa razoavelmente culta, com certeza pensará em Bela Lugosi, se não, é capaz de ter pensado naquele bombado ridículo de Blade Trinity.

Ou talvez você tenha pensado no Blacula, o que prova que você é tão destrambelhado quanto eu.

Mas nada disso importa, pois o Dracula dos games é um dos seres mais inacreditavelmente badasses da história.

Primeiro, ele possui poderes profanos quase infinitos, sendo capaz de se transformar em abominações da natureza capazes de causar pesadelos em Stephen King.

Segundo, ele é tão foda que todos os monstros da Universal trabalham para ele, do Lobisomem ao Frankenstein. Raios, ele é tão poderoso que até o puro osso trabalha pra ele!

Terceiro, ele é o único nobre Europeu que conseguiu descolar como funcionário um necromante chamado Shaft.

SHAFT!!!

Quarto, ele é imortal! O safado reencarna a cada cem anos, o que obriga a família Belmont a permanecer constantemente treinando para enfrentá-lo quando isso acontece.

Em outras palavras, ele obrigou a todas as gerações de uma família a não fazerem nada da vida exceto se prepararem para enfrentá-lo. Nenhum Belmont tem o direito de ser dentista, escritor ou produtor de programas de Xuxa.

Aposto que Dracula vez ou outra deixa de ressuscitar só para deixar o Belmont daquela geração incrivelmente frustrado, por ter abandonado seu sonho de ser mágico de festa infantil por nada.

Aliás, Dracula é maior que o Great Khali!

Quando um homem é tão grande que seu inimigo precisa pular para acertar uma chicotada em sua cabeça, é porque ele se daria muito bem na WWE.

Por fim, o título de sua série leva o nome de seu castelo amaldiçoado! Quando um game é batizado com o nome da casa do vilão, é porque ela é inacreditavelmente foda, ou ele é um grande anfitrião em festas.

Ou provavelmente as duas coisas.

3° Lugar - Kefka Palazzo - Final Fantasy VI

Kefka se veste como palhaço, usa mais maquiagem que a Elke Maravilha (que é uma das pessoas mais legais do nosso país de merda, diga-se de passagem), tem faniquitos como uma universitária que foi mal na prova e no geral é uma bichona chocolatante.

Mas ele é também o mais bem sucedido vilão de toda franquia.

Absolutamente TODOS os seus planos deram certo. Desde envenenar o suprimento de um castelo e matar todos lá dentro (crianças inclusas), trair seu supremo comandante e até mesmo perturbar as forças da natureza e destruir o mundo.

Sim, sim! Kefka perturbou o equilíbrio do mundo e devastou o planeta, partindo continentes ao meio e liberando horrores incomensuráveis contra a humanidade.

E após isso, ele se nomeou imperador do mundo!

KEFKA SÓ QUIS DOMINAR O MUNDO APÓS TRANSFORMÁ-LO EM UMA PILHA DE LIXO FUMEGANTE E RETORCIDO!!!

Uau!!!

Sem contar que ele possui uma das gargalhadas mais icônicas da história dos games.

Mas há uma coisa que faz dele o melhor vilão de Final Fantasy: Kefka corrompe os heróis!

Digo, ele destrói o mundo e os heróis reunem-se para enfrentá-lo mais uma vez.

Mas por quê? O mundo já foi destruído, não há mais motivo para que eles se oponham a Kefka, pois o mal já foi feito.

Eu te digo por que eles foram atrás do vilão: vingança!

Claro, após a destruição de Kefka, o mundo aos poucos voltou ao normal, mas os heróis não tinham como saber isso. Eles foram atrás dele em busca de pura e simples vngança!

Precisa ser um tipo especial de filho da puta para conseguir isso e Kefka o faz com maestria!

2° Lugar - Dr. Wily - Mega Man

E aqui temos mais um cientista bigodudo, o que me faz pensar que as faculdades do mundo dos games dão injeções de hormônios em seus alunos para que eles tenham mais masculinidade facial que o Hulk Hogan.

Enfim, Wily é um cientista genial que trabalhou com Dr. Light na construção de robôs temáticos que ajudariam a humanidade. Quando Light e sua barba de Papai Noel receberam todo crédito pelo trabalho, o velho despirocou, roubou os robôs e resolveu usá-los para dominar o mundo.

E desde então, este se tornou seu principal hobbie, uma vez que ele tentou dominar o mundo mais nove vezes desta mesma forma.

A primeira com no Mega Man original e mais nove em seguida. Estou contando Mega Man do 2 até o 9 e Rockman & Forte também.

Viu? Eu não contei errado!

Otário!

O principal talento de Wily não é criar robôs temáticos super poderosos para dominar o mundo, uma vez que os mesmos sempre acabam destruídos e tendo suas armas roubadas. Se fosse por isso, Wily seria um inventor tão bom quanto o Mentor.

Wily é um gênio do mercado imobiliário, pois possui mais bases secretas que qualquer outro vilão do mundo, além de ser um mestre do escapismo.

Repare como ele sempre foge do mega Man. As vezes ele simplesmente sai voando em seu disco voador azul que é tão veloz quanto um geriátrico dirigindo um cortador de grama e o Mega Man só fica em um penhasco olhando e agitando o punho com raiva.

Não apenas isso, mas ele botou no rabo as gerações futuras também!

Foi Wily quem construiu Zero e o imbutiu com o Sigma Virus, algo que foi transmitido para o vilão Sigma e o tornou um ser cibernético quase onipotente, o que lhe deu a chance de ser um algoz da humanidade muito mais eficicaz.

Em outras palavras, mesmo muitos anos após sua morte, as criações de Wily continuam fodendo o mundo com uma competência muito maior do que ele seria capaz de imaginar!

O que mostra que a lazarência consegue vencer até mesmo o avanço do tempo!

1° Lugar - Liquid Snake - Metal Gear Solid

Solid Snake é uma maravilha da ciência, o clone de um dos maiores soldados do mundo, com algumas melhorias como nano-robôs em seu sangue que aumentam sua eficiência em combate.

Não apenas isso, mas ele tem uma mente prodigiosa e tática, capaz de encontrar em segundos uma saída para praticamente qualquer tipo de emergência.

Sim, Solid Snake é um dos caras mais durões da face da Terra e felizmente está do lado dos mocinhos.

O problema é que ele tem um irmão gêmeo.

Pois é, Liquid Snake possui todas as habilidades de seu irmão: forte, rápido, inteligente, bem treinado e com um dos mullets mais sensacionais já vistos. Imagine que um cara desses tem acesso a um tanque bípede capaz de disparar ogivas nucleares à longas distâncias e vai ver que belíssima encrenca ele representa.

E assim como boa parte dos vilões essa lista, ele possui uma característica que faz dele muito mais miserável do que já é no dia a dia: Liquid é imortal.

...

De certa forma.

Digo, em MGS, é preciso enfrentar o sujeito em quatro ocasiões diferentes e nenhuma delas dá cabo dele.

Snake derruba um helicóptero que Liquid tá pilotando. Não adianta.

Depois, destrói um Metal Gear com Liquidcomo piloto. Não adianta.

A seguir, Snake e Liquid saem na porrada no alto do Metal Gear destruído. Liquid cai lá de cima em direção à um inferno de chamas, mas volta meia hora depois.

Por fim, Snake e Liquid trocam tiros em uma perseguição de jipes, onde o bandido leva pelo menos noventa tiros de metralhadora de alto calibre, mas ele age como se fossem picadas de pernilongo.

Quando Liquid avança para eliminar seu irmão, a única coisa que consegue detê-lo é um vírus criado especialmente para matá-lo.

Fim.

Ou será que não?

NÃO!!!

Pois anos depois, ele tomou conta do corpo de Revolver Ocelot, que cometeu a burrada de implantar uma das mãos de Liquid em seu braço decepado.

Caralho, nada consegue deter esse maldito! Pelo amor de Benji!

É capaz de lançarem mais um ou dois jogos onde Liquid declare guerra à mercearia ou contra a Telefônica, pois o sujeito não sabe a hora de se aposentar!

E o vilão supremo de todos os tempos é: M.Bison - Street Fighter

Ahhhh sim, o canalha supremo entre os Guerreiros Mundiais! Será que há alguma filha da putisse que ele não fez?

Ele é o cabeça da maior organização terrorista do mundo.

Ganha bilhões de dólares com tráfico de drogas e outras atividades ilícitas e lanfranhudas.

Torturou e manipulou geneticamente uma ninfetinha Inglesa pra fazer dela sua guarda-costas e putinha particular, depois fez o mesmo com outras doze meninas.

Matou centenas de pessoas, entre elas o pai da Chun-Li e o melhor amigo do Guile. De fato, como eu já disse antes, ele matou o Charlie/Nash em pelo menos três ocasiões diferentes.

Quando foi devastado por lutaores adolescentes, fez o favor de ressuscitar em um corpo menos poderoso e bombado, mas bem mais elegante.

Não importa o que aconteça, seu quepe não cai de jeito nenhum! Ele pode levar um Kamehameha na cara e o chapéu continua lá, como sinal de seu enorme poder.

Ele tem uma das carrancas mais majestosas de todos os tempos e vocês sabem o quanto isso é importante!

Ele também usa ombreiras maiores que as do Didi.

Quando foi substituído por Gill em Street Fighter III, fãs da franquia pelo mundo todo se revoltaram e sairam espalhando a destruição pelo mundo. O resultado de tal feito é conhecido hoje como "Aquecimento Global."

Bison dirige caminhão! Macho de verdade dirige caminhão sem problema, olha só o Stallone!

Enfim, eu poderia passar o resto do dia exaltano suas qualidades como vilão, mas acho que já fui bem claro.

Bison é o maior de todos os vilões já vindos dos games e nada mais tenho a dizer sobre este assunto!

Menções Honrosas:

Shang Tsung - Mortal Kombat

O velho pecador é um grande vilão, sem dúvida alguma. Ele suga as almas dos perdedores e no passado era o patrão de um homem dragão de três metros e quatro braços.

Mas tudo isso perde a importância quando lembramos que ele não passa de uma putinha do Shao Kahn.

Nemesis - Resident Evil

Nemesis é assustador pra cacete e vai te perseguir o game todo, como se fosse um parente querendo um empréstimo.

Mas se fuçar um pouco a história de Resident, vai descobrir que ele só foi mandado para Racoon City para se livrar de quaisquer pessoas que soubessem a verdade dos fatos do que aconteceu na cidade.

Em outras palavras, ele não passa de UM FAXINEIRO!!!

Pois é...

Death Adder - Golden Axe

Nos primeiros segundos do jogo, você é informado que Death Adder é a causa de todo mal no reino e que o derrotando, tudo voltará a mais santa paz.

Aí você o mata (provavelmente evocando UMA PORRA DE UM DRAGÃO com a Tyris) e descobre que tem um fulano chamado Death Bringer, que é quem dava as ordens para Death Adder.

Sério, eu odeio matar um vilão e descobrir que ele era só um pau mandado! É tão frustrante!

Zeus - God of War

O tamanho monumental de sua cabeça (compare com a do Kratos, sério) já é mais que o suficiente para fazê-lo merecer seu lugar como Pai do Olimpo.

Mas Zeus é um bosta que manda os outros fazerem seu serviço sujo e quando pega no batente, acaba apanhando feito cão sarnento.

Não, sério! o cara deixa a própria filha morrer pra poder fugir e se abrigar com os irmãos? Onde estão suas bolas, Zeus?

Me responda!!! ONDE ESTÃO SUAS BOLAS???

Carmen Sandiego - Where in the world is Carmen Sandiego?

Quando um game leva o nome de seu antagonista, é um grande feito. O sujeito deve ser um tremendo badass pra conseguir isso!

Mas Carmen Sandiego é só uma ladra e nunca cometeu nenhum ato bárbaro de homicídio, canibalismo ou perversão de menores.

Acho então, que não posso rotulá-la como vilã.

The Boss - Metal Gear Solid

Embora a Boss tenha dado um coro no Snake original e só precisasse levantar o tom de voz para intimidar um general Russo elétrico e sádico, ela cai na mesma categoria da senhorita Sandiego, ou seja, ela não é uma vilã.

De fato, ela é a maior heroína da história dos Estados Unidos!!!

Oh!!! A traição...

E tem gente que não gosta de Metal Gear... tolos apatetados e analfabetos...

Sephiroth - Final Fantasy VII

Se tem algo que vai gerar críticas, protestos e ameaças de morte é o fato de que eu não coloquei Sephiroth como o número 1 da lista. Imagino o quanto vou ouvir por tê-lo colocado apenas como uma menção honrosa.

Para os fãs obsessivos do Sephiroth que decidirem me atacar depois disso, sabe qual foi o motivo dele não entrar na lista principal?

Vocês!!!

Seph é um personagem muito legal, mas quando um batalhão de otakus babões e fãs putinhas idolatram um personagem um personagem muito além do limite da racionalidade e crucificam qualquer um que discorde deles, bem... o personagem perde um bocado de sua graça.

Pense um pouco a respeito.

E por hoje é só! Sabe onde deixar sua opinião, caso queira compartilhá-la!

Semana que vem tem mais!

Cheers!!!

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